Happy 35th Birthday, Adam Noah Levine!

source: https://smuchshypush.tumblr.com/

Так обидно, но я просто улыбнусь этой всей ситуации и в очередной раз сделаю выводы.)

И вообще хватит жить для всех и пытаться помочь тем, кто этого не достоин. С меня хватит. Извините.)

Всем здрасте. К сожалению, или к счастью в последнее время я добавляю мало всякой всячины, но будьте уверенны, что каждый ваш пост я читаю) Оля! Да, та, которая вышла замуж и у которой недавно был день рожденья, а я свинья, не поздравила… Поздравляю тебя и с началом официальной семейной жизни, и с днем варенья) Пускай между тобой и мужем всегда царит взаимопонимание) Я рада, что ты получила то, что так отчаянно хотела… Ведь у кого-то же должны исполнятся мечты)))

конечно, миллион!

Это так глупо, знаешь, сегодня я как обычно не спала, я заварила кофе, подкурила, включила новости, но они молчали о тебе. Там не говорилось ничего о твоих скулах. Это так странно. Я переключала каналы один за другим, но не один из них не рассказывал мне о тебе. Их волновали абсолютно бесполезные вещи: революции, самиты, курсы валют и прогнозы для фондовых бирж, но не слова о твоих пальцах. Я привыкла доверять англоязычному BBC, но даже они не захотели показать мне твое лицо. Меня окутала такая ужасная грусть, словно весь мир против меня, словно все эти подлые ублюдки прячут тебя и я никогда больше не смогу найти тебя. И дело совсем не в том, что я опять на полу, просто даже радио сегодня так предательски молчало твоим голосом.

hanniboobyrebloggedwillstielSource:failchester

слушайтесь меня, бесы-мысли в моей голове. вы все до единого должны сбываться

Поштовх…Тіло піддавалося з кожним рухом, голова боліла, тіло окутало марево, світ зникав, і з`являлася вона, така притаманна кожному, своєрідна журба.

Поштовх…Голова боліла від кожного удару, очі не бачили через слози. Голос зник, темрява окутала світ.

Поштовх…Біль заполонив душу, тревога, і біль, біль, біль.

Поштовх, поштовх, поштовх…Важко дихати, біль, поштовх….

Темрява…

Даешь рок, чувак

Все еще угараю с изображения на телеке

Привіт, 1:15 !

Ти мене пам`ятаєш ?Звісно, я знаю що так, можеш не відповідати, я вже давно не чую твоїх відповідей, тож постійно душу себе монологами.

Пам`ятаєш той день ?Я так. Я знаю, що ти теж.

Я сумую, і знаю що ти теж.

Вже дванадцята ночі, ти все ще не спиш ?А ти чуєш мої побажання "Надобраніч" кожної ночі ?

Дивно, але чомусь я не чую твоїх…

So

I enjoy candy and porn with sound

Моя цытата дня:

"Зачем быть доброй, если люди этого не ценят?"

ну а правда.Зачем?!

Це було початком кінця… Кінець…Він ставав таким знайомим, його вже не уникнути. Залишається тільки велика чорна дірка в серці і більше нічого. Сподівання та спогади перетворюються на якусь дивну демагогію, яка по особливому пожирає з середини.

Ще вчора я бачила в твоїх очах всесвіт, а сьогодні ти ніхто.

Вороны москвички меня разбудили,
Промокшие спички надежду убили.

halinacrown:

Food per episode: 2x1 Kaiseki

Когда я еду домой, то у меня есть время. Я подхожу к своей маршрутке, если там есть для меня место - я еду, а если нет - стою и жду следующую. Не стоит прыгать туда, где для вас нет места. Вернее есть, но стоя, платите те же деньге, но комфорт лично для вас - нулевой. Будет ещё маршрутка, в которую сядешь и доедешь спокойно и удобно, смотря в окошко. Вот с людьми так же как с маршрутками. Если у них нет для вас места, значит вам не к этим людям. Будут ещё. Не прыгай туда, где тебя не ждали, тебе туда не нужно.

Дело не ваше, правда, когда и с кем,
Было ли, не было, с этим или с другим.
И не касайтесь, не надо, запретных тем -
Дело не ваше, кто и за что любим.

Дело не ваше, с кем рядом был мне рай,
С кем не хотелось даже в кафе/в кино.
Все, кто хоть раз сказали мне: "Выбирай "
Больше не рядом. Правило здесь одно.

Все, кто хотел свободы - уже в пути.
Только дорога таким - лишь в один конец.
И на признанья их после: "Не прав! Прости! "
Максимум - смс последнее "Молодец!"

Я не люблю "возвращенцев" и звезд к ногам.
Это себе дороже - держать таких.
Я удаляю с души их с пометкой "хлам" -
Я оставляю место для дорогих.

Тех, кто остался рядом всему назло.
И я прошу вас, не трогайте личных тем.
Да, есть моменты и люди, когда тепло.
Только не ваше дело - когда и с кем.

Наверно, так уж повелось от века, В народе говорится иногда, Что где-то есть порой у человека Далекая, счастливая звезда. А коль звезда по небу покатилась, В глубокой тьме прочерчивая след, То где-то, значит, жизнь остановилась И что кого-то в мире больше нет. Звезда моя! Прозрачно-голубая! Всю жизнь воюя, споря и любя, Как ты добра - я в точности не знаю. Но с детских лет я верую в тебя. Когда мне было радостно до боли При свете милых удивленных глаз, И в час, когда читал я в нашей школе На выпускном стихи в последний раз, И в час, когда шагал я с аттестатом В лучах надежды утренней Москвой, Когда я был счастливым и крылатым, - Ты в полный жар сияла надо мной! И в дни, когда под грохот эшелонов, Под пенье пуль, навстречу воронью, Я шел без сна в шинели и погонах Сквозь сто смертей за Родину мою, Когда я стыл под вьюгой ледяною, Когда от жажды мучился в пути, И в тихий час, и в самом пекле боя Я знал, что ты мне светишь впереди. Но так уж в мире, кажется, бывает, Что дальняя счастливая звезда Не всякий раз приветливо мигает И полным жаром блещет не всегда… И в том бою, когда земля горела И Севастополь затянула мгла, Ты, видимо, меня не разглядела И уберечь от горя не смогла. И вот, когда дыханье пропадает, Уходят силы, а сознанье - дым… Тогда для смерти время наступает, И смерть пришла за сердцем за моим. Да не сумела, не остановила. То ль потому, что молодость жила, Иль потому, что комсомольским было, Но только зря старуха прождала! Звезда моя! Я вовсе не стараюсь Всего добиться даром, без труда. Я снова сам работаю, сражаюсь, И все же ты свети хоть иногда… Ведь как порою нелегко бывает, Когда несутся стрелы мне вослед И недруги бранят не умолкая, Тогда сижу, курю я и не знаю, Горишь ты надо мною или нет! А впрочем, что мне недруги и стрелы! Звезда моя! Горячая звезда! Да, ты горишь! А если б не горела, Я не достиг бы счастья никогда! А я достиг… Чего мне прибедняться! Я знаю цель. Тверды мои шаги. И я умею даже там смеяться, Где слабый духом выл бы от тоски! Звезда моя! Ты тоже не сдаешься, Как я, таким же пламенем горя! И в час, когда ты, вздрогнув, оборвешься, Не скажут нам, что мы горели зря! И я мечтаю вопреки примете, Когда судьба нас вычеркнет навек, Пусть в этот миг родится на планете Какой-нибудь счастливый человек!

Это еще смотря какие родители. Не думаю, что любовь к людям, которые подарили тебе жизнь, считается обязательной. Я люблю своих родителей так, как каждый ребенок их любит. Но это не значит, что они бы мне понравились, встреть я их на улице. Я их ребенок, поэтому мне трудно судить об этой любви. Например, мой отец в этой жизни ничего, кроме денег, мне не дал. Судите сами, стоит ли мне любить практически чужого человека, который обеспечивает меня только потому, что так ему диктует общество. Он любит меня? Как знать. Я никогда ничего подобного от него не чувствовала. Но может, он просто не умеет этого показать? Сама ведь такая.

Я всегда надеюсь на этих двоих.
В начале, это было сердцем и душой шоу для меня, и это продолжалось в течение пяти лет.
Это было основой для моего характера, так что я хочу верить, что все получится.
Для меня, это как, болеть за них, я надеюсь, что они могут решить это.

Paley Fest 2014

(х)

Moscow: 1:00 (-2 ° C)

New York: 17:00 (+1 ° C)

Hello, my Immortal Beloved.

5 минут назад смотрела билеты до Лос-Анджелеса, они все оказались несколько дороже ожидаемого, но, конечно, мой взгляд пал на перелет с одной пересадкой длительностью в 4 часа - в Нью-Йорке.

Я все отчаянно думаю, как мне начать жить с чистого листа, что тянет меня вниз, а что ведет вперед и с чем/кем придется расстаться, потому что я действительно поняла, как тяжело продвигаться с огромным грузом прошлого. У меня вдруг появилось множество вариантов моего ближайшего и не очень будущего. Их так много, что трудно сделать выбор, что уж тут говорить о правильности, тем более это понятие весьма субъективно. И от чего отталкиваться? Материальное положение, опыт работы, творческая сфера или финансы, риск? Хотелось бы поговорить с Тобой, Ты меняешь свое положение в жизни столь часто. Ты делаешь все, чтобы стать ближе к своей мечте, а я, в свою очередь, хочу сделать что-то своей целью. И пока что, я нахожусь в ее поиске. Что бы Ты мне ответил?

M.I.-A.

18.03.

[13-27]

"Бегущий в лабиринте "
Джеймс Дашнер

ты практически рядом - руку протянуть
главное опять не утонуть. в тебе и вне тебя.
улыбайся солнечный мальчик
ты сильный и сможешь сражаться.
не позволь потерять тебя

ты в них есть и я именно поэтому
обожаю вторники и пятницы!

Paley Fest 2014

Я НЕ ВЫДЕРЖУ, БОЖЕ. МОИ РУКИ ПРИЛИПЛИ К ТЕЛУ, МОЕ СЕРДЦЕ КАМНЕМ В ГРУДИ РВЕТСЯ, У МЕНЯ НЕ ОСТАЛОСЬ НИ СЛЕЗ, НИ ГОЛОСА МОЛИТЬ ТЕБЯ СЖАЛИТЬСЯ, ОТПУСТИТЬ, РАССЛАБИТЬ ХВАТКУ. БОЖЕ, Я БОЛЬ ПРИ ВНЕШНЕМ СПОКОЙСТВИИ. Я ОКЕАН. Я ЗИМА. Я ИСТЕРИКА. ДАРУЙ МНЕ СЛАБОСТЬ, ДАРУЙ МНЕ СВОБОДУ, ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ОКОВ И ПАРИТЬ ПТИЦЕЙ. ПРОСТИ МЕНЯ

я знала тебя "до". до того, как узнала тебя лично.

"почему я не видел тебя раньше?" собственно да, почему?! почему нет? и в голосе нотки грусти и сожаления..

и опять же "если бы", если бы мы все-таки пересеклись.

не позволяй потерять тебя совсем

lamodestie теперь следит за вами.

Приветствую тебя! Очень рада!

[maze runner intensifies]
пожалуйста, скажите мне, что я тут не одна жду бегущего (вика не в счёт)

я его не люблю.он тоже для меня симпатия, как многие, как все. вроде мне больше всех надо. хотя наверное так оно и есть. я не в состоянии простить ему старые обиды, а тут уже море новых. а главное мне так нравится чувствовать к нему то что чувствую. и именно к нему. мне не нужен никто другой. я не устану это повторять. он какой-то идеальный для меня. и внешне и вообще. такой родной какой-то. я когда увидела его впервые подумала не о том что "оо это же первый раз" а о том что как будто бы 100 лет не видились и я так заскучала по нему. а еще эти обнимашки. хотя в них не было ничего особенного. первые обнимашки скорее были как формальность - так надо было. но потом… когда понастоящениу обнялись, это было неописуемо.так я что-то не о том.так вот, не люблю я его.не люблю.

РЕБЯТА! У меня к вам большая просьба.. . Вконтакте я быда администратором паблика TV SERIES, но создатель паблика посчитала полностью сменить тематику (раньше мы делали подборки к сериалам, а в субботу к фильмам) на новости сериалов. Теперь я решила воссоздать наш старый и любимый паблик, ведь фото-подборки там были очень хорошие, жаль терять такой паблик… По возможности делайте реблог этой записи, подписывайтесь на паблик все, кто любит сериалы, мы не дадим погибнуть паблику..

https://vk.com/tv_srs

СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ!!!

вот что значит скинуть домашку с макроекономики в групу в фейсе) все сразу же тебя любят <3

В этом году Моторхед всё таки приедут. Я обрадовалась, пока не увидела цены на билеты, которые в два раза дороже тех, что были в прошлом году. Я никогда не попаду на них, блядь(

говорят, сны с пятницы на субботу - вещие сны. они показывают нам наше будущее.

так вот это я к чему. там были мы! ты и я.
не передать словами, на сколько это было реально. мне никогда не снились такие сны. такие, чтобы как наяву.

проснувшись, не верила, что это был всего лишь сон.

не забуду никогда эти ощущения. я скучаю

[x]

xDD

Мне хочется, чтобы был вечер апреля. Я выйду на улицу, сяду на лавочке, прячась в деревьях парка, и начну рыдать обо всем что так сейчас болит. Вырыдаю, извлеку, из сердца достану, насильно, не важно, но буду рыдать обо всём, что наболело, обо всех, кто ушли-и по моей вине также-пусть уходит. Главное, чтобы больше не плавали в мыслях.

Я иду спать, не знаю зачем пишу, просто так. Просто немного волнуюсь

Завтра КОНЦЕРТ МАРСОВ!!!! Я перестала переживать из-за толпы, ибо мне сказали "Эшелон народ добрый, не задавят" :)

По этому лишь надеюсь что завтра не буду стоять ну совсем в *опе мира.

А еще, кстати, ходила сегодня на "Need for speed:Жажда скорости" прекрасный фильм, прекрасные машины, прекрасный Аарон Пол.

После этого, даже появилось желание возобновить просмотр сериала "Во все тяжкие" который я забросила на 2 сезон 4 серии, так что, уже отсмотрела 3 серии :)

Ладно, вроде мелочами поделилась, телефон, кстати, очистила, теперь на нем есть место для фотографий завтрашнего дня, хотя планирю взять фотоаппарат, ибо хватит лошарить и не поулчать ни одного нормального фото, с концертов, на которые я хожу

Главное что бы зарядки на телефоне хватило :)

Я спать. я Вас люблю, и спасибо, если прочитали: *

а больв груди не проходит, лишь нарастет

и кащлять хочется постоянно

неужели

что делать

что может быть лучше, чем бежать с тобой, болтать, улыбаться, слушать тебя и просто наслаждаться твоей компанией? эти несколько минут были самыми!

еще-еще-еще. можно мне еще? тебя еще.

Ты будешь сравнивать меня с другой…
Мои манеры… речи… разговоры…
Я для тебя всегда останусь той…
С которой так приятны даже ссоры…
Искать в других отчаянно черты…
Мои глаза… мой взгляд… знакомый голос…
И на подушке по утрам мечтаешь ты…
Найти, от ласк твоих, упавший волос…
Сравнить пытаешься меня с другой…
Ища в ее парфюме, схожий запах…
Я отражаюсь каждый миг тобой…
Во всех, имеющих зеркальность лампах…
Тебе привычно одиночество вдвоем…
Со мной приятно над землей парить…
Любовь, конечно, мы переживем…
Но как, скажи мне, без Любви прожить???

Я не раз замечал, что именно вещи, едва замеченные днем, мысли, не доведенные до ясности, слова, сказанные без души и оставленные без внимания, возвращаются ночью, облеченные в плоть и кровь, и становятся темами сновидений, как бы в возмещение за дневное к ним пренебрежение.

Друзья твердят:
— Бросай, души не трать.
Не стоит он ни слёз, ни сожалений.
Ещё придёт и будет умолять,
Опомнится и встанет на колени.
Не гений, не красавец, не герой —
Обычный, скучный — как его выносишь?
— Друзья мои, он — часть меня самой,
А как себя наполовину бросишь?

боже, ВЫ самые лучшие люди. Спасибо Вам!!<3333 спасибо вам за вас таких классных: 3

Друзья, поздравьте меня: я дочитала "Искупление". Это - шедевр литературы, ни много ни мало. Но о впечатлениях и вообще о книге напишу завтра. Она выжила из меня все соки: очень, очень тяжело было читать, больно даже. Поэтому сейчас мне хотелось бы взяться за какую-нибудь легкую книгу - непосредственную, захватывающую, желательно такую, чтобы можно было съесть её за день-два. Можете посоветовать что-нибудь? Обращаюсь к вам, потому что знаю, что плохого не посоветуете :) Просто не знаю к чему подступиться от обилия вариантов…

я "потеряла" родителей очень рано и живу без их поддержки, любви, заботы, советов, денег в конце концов, уже очень давно. я вышла из этой ситуации со шрамом на всю жизнь, повернутая на семье и воспитании в себе идеальной матери уже сейчас, просто чтобы мой ребенок не пережил тот же ужас, что испытала я. но это ладно, что-то в жизни мы теряем, что-то приобретаем.

но как-то вышло, что жизнь забирает у меня все, что у меня есть. семью, друзей и, наконец, самое близкое и родное, что у меня когда-либо было или могло быть.

бога нет и ничего нет на этом свете, когда ты видишь, как твое любимое существо умирает, а ты ничего не можешь сделать. я стараюсь не верить, но как жить, если это правда, я не представляю. я просто не вижу ничего дальше.

Dylan O'Brien
«The Internship»

и вот еще что.хорошо бы было не перечитывать собственные записи

ну пока что

да хотя бы пока пишу и блпжайшее врея

хотя иногда забавно перечитывать то, что написала

а мне нравится мой слог

у меня есть талант?хахахах

всё нахуй как то не так стало. и я, кажется, догадываюсь, из-за чего

— Есть равиоли нехорошо.

— Мне это доставляет удовольствие.

— А я не хочу, чтобы ты получила удовольствие, я хочу, чтобы ты была худой.

___

"Этим утром я решила перестать есть"

Dylan O'Brien
«The Internship»

чем я сегодня занималась помимо философских рассуждений по поводу предстоящей томографии….

хм

своим любимыым делом-шоппинг!!!

в моей копилке штанишки и шарфик

вроде не пустая трата денег, учитывая, что на еду вчера было потрачено сумма, аналогичная стоимости штанишек, а из еды уже практически ничего и не осталось.

я транжира

а завтра судный день

больше всего боюсь за то, что мне будет стыдно перед роидтелями…..друзья поймут, я надеюсь

соседка.да с таким диагнозом я ее врядли кога либо встречу еще., но говорить ей будет тяжко, скорее тяжелее всего.главноеЮ, чтобы она не болела.это очень важно.я себе не прощу.

господи, как же мне тяжело.

сегодня даю себе два цели-обещания, не ходить по вещевым магазинам до выходых, даже не заходить и в случае неподтверждения инфекции не пользоваться социальными сетями, кроме проверки учебных групп эммм месяц, два, никогда?как можно дольше, задача минимум-месяц

если я загадаю парня….ахахах…тогда я точна больна.ибо это несбыточная мечтаа

все мои кисы рано или пощдно меня разочаровывают.пока что только одна радует.кстати интересно, получится ли у нас хоть что-то?парень волшеюбный, ну идеальный, ей богу…вот только я глупая и страшная, ох и дура…

будет ли у меня когда-лиюбо взаимная любовь?

хочу сейчас…пока молода и горяча

я ненавижу себя за то, что когда я зла, я творю много хуйни, а потом жалею.

— Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.

покидайте пож вопросы, самому грустному человеку

https://ask.fm/AlyonaHope

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

#they literally had him come out of a closet

source: https://mckeymilkovich.tumblr.com/

shirtless cameron monaghan appreciation post

source: https://obrienned.tumblr.com/

—К вам всем- что мне, ни в чем не знавшей меры,

Чужие и свои?!

Я обращаюсь с требованиьем веры

И с просьбой о любви.

И день, и ночь, и письменно и устно:

За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно

И только двадцать лет…

Я поворачиваю голову. За овальным столом, украшенным резными витками, сидит он. Молча тушит сигарету. Смотрит в глаза. Я чувствую обиду. Что произошло? Я совсем не понимаю.

Держу трубку кальяна. Из него уже не идет дым. Надо поменять уголек..да и табак тоже. Дошла до раковины, обожгла руку, когда пыталась снять. Слезы полились из глаз. Я попыталась собраться. Красная рука тем временем стала еще сильнее болеть. Мигом поднялась руки в раковину, под холодную воду. Слезы текли по щекам от боли.

Не заметив тихих шагов раздающихся по кухне, я вздрогнула от прикосновения. Объятия. Он подошел вплотную. Прижал меня к себе. Как же я хочу его любить. Немые сцены признаний. Глаза, которые понимают и чувствуют тебя, смотрят в самое сердце, пытаются проникнуть внутрь, разорвать, разлиться по венам.

Быть полностью в тебе.

JJ – Ceo Birthday (ColeCo Remix)

Мне надоело быть одной.

Все остальные феи летают, не так ли? У меня были крылья. Они были сильны. Они были украдены у меня. - Мелифисента

вдохновляет на что? у меня каждый день, как каторга, если нужно ехать на учёбу и делать какие-нибудь дела. а чтобы бухать и веселиться с друзьями, мне вдохновения не надо

Отчалить бы от тихой пристани

почему когда тебе так плохо, все пытаются сделать всё ещё хуже, вместо того, что бы просто понять, поддержать, побыть рядом. не бросать в трудную минуту

Не читайте, дівчата, книжки,
Ви в романах лиш кривду знайдете!
Не буває такого в житті,
Ви так легко свій шлях не пройдете!

Не читайте, дівчата, казки!
Там, де принци рятують коханих.
Там, де мужні, хоробрі мужи -
Не буває таких незламних!

Не читайте, дівчата, книжки,
На-у-ко-ву лі-те-ра-ту-ру.
Пильно стежте за ходом думок,
І позбавтесь макулатури!

Філософія, психологія…
Як то треба кому вчиняти.
Дайте відповідь на питання:
" Вам насправді то треба знати?! "

Не читайте, дівчата, вірші,
Ні маленьких весняних памфлетів.
Пийте так, щоб забути усе. Мерщій!
Не чекайте, даремно, букетів.

Не читайте, дівчата, книжки,
Не розбещуйте хвору уяву!
Ви пильніше виводьте стежки,
І знайдіть улюблену справу.
03142014

неделя до каникул, вроде бы как и рада, но с другой стороны понимаю что все ближе к экзаменам, тестам и поступлению! ох аж мурашки по коже..

И так моя диета: ну последние время я почти ничего не ела, поэтому у меня резко ухудшилось здоровье, появились проблемы с сердцем и стремительно понизилось давление, не знаю может это не от еды зависит…завтра иду к еще одному врачу, посмотрим что он еще скажет! Кто как, а Кристина на валерьянке сидит…ааа и еще на следующей недели у меня фотосеееееет даааа*_____* как же я хочу скорее, а то совсем нет новых фоток, еще и на улице уже замечательная погода :)

На этом все, что у меня есть вам рассказать)

Ваша Кристина ♥

Я не знаю, кто сказал, что главной отличительной чертой человека от животного является сострадание. На мой взгляд, все совсем наоборот. Нет ничего более благодейственного, чем животное молчание, его тихое присутствие, когда тебе плохо. В такой момент любой человек рядом вызывает у меня чувство вины, мне кажется, что я заставляю его испытывать негативные эмоции, я чувствую, что опутываю его липкими сетями своего душевного воспаления. Да и честно сказать, сопереживать чью-то проблему гораздо легче, чем самому ее переносить. У животных же все совсем по-другому, они отдают тебе частичку своего тепла, своей жизни, они энерегетически перетягивают все то, что давит на тебя и делает несчастным. Для них нет никого важнее, чем тот, кто приютил, накормил или просто не обидел. Наверное, у каждого в жизни был такой момент, далеко в детстве или даже сегодня утром: из-за сложившихся обстоятельств ты сломлен и подавлен, кажется, что все хорошее в жизни одним махом улетучилось и судьба повернулась к тебе спиной, но вот в тишине, заполненной лишь твоим бесплодным грызением себя за совершенные ошибки, раздается тихое мурчание, где-то через секунду начинается настойчивое перебирание лапами твоего бока, пушистый комок слегка выпускает коготки, но больно не делает, а ты опустаешь руку ей за загривок, слегка поглаживаешь, и, чувствуешь ?..в клеточках твоего тела происходит прилив сил, мысли путаются, становятся более расплывчатыми, и уже не кажутся настолько ужасными. А собаки? Один только мокрый нос, щекочущий дыханием мою ладонь, заставляет меня улыбнуться. А сколько чувства в этих глазах! В приюте, среди кучи здоровых и полноценных собак, мной был замечен один очень славный, двуногий пес. Он сидел в небольшом вольере, вместе с другими собаками. С первого взгляда, мне показалось, что он просто сидит, но подойдя поближе и поманив его, на что он, кстати, с невероятной прытью отреагировал, я увидела, что песик подскочил ко мне на двух передних лапах, от задних же просто ничего не осталось. Конечно, я ужаснулась. Я подумала, настолько же он несчастен…Но знаете, таких счастливых глаз, такого радостоного буйства в них я еще никогда не видела. Он действительно был счастлив оттого, что я подошла к нему, что я обратила на него внимание, что вот человек и он гладит тебя и ничего больше не нужно, «Эй, человек, - говорил мне этот взгляд, - Я жив! Мне хорошо, не переживай, не страшно, что моих лап больше нет, ведь главное, я жив, ты сейчас смотришь на меня и мне хорошо! Спасибо, человек!». Какими ничтожными мне показались мои собственные угрызения совести, мое постоянное самоедство и прошлые ошибки! Песик, а ведь ты прав, ведь главное жить, ведь нужно дарить счастье и быть счастливым самому. Нам нужно больше времени уделять тем, кто нуждается в помощи, как в моральной, так и в физической. С возрастом люди грубеют, они перестают открыто показывать свои чувства, они закрываются, словно раковина, а сок своих эмоций они консервируют, потому что деловому человеку в современном мире, несущемуся со стремительной скоростью, нельзя быть добросердечным, ведь этим могут воспользоваться другие, никак иначе!

Посмотрите на ребенка — завидев кошку или собаку, он переполнен восторга, любопытство превозмагает страх! Как же! Нечто живое, не такое как я, дышит и двигается, а как хочется его погладить, обнять, потрогать за мокрый нос. И, получив разрешение, ребенок с величайшим наслаждением начинает нянчится со зверушкой, эта быстровоспламеняющаяся любовь, она отражается во всем: ребенок без какого-либо намека на брезгливость целует животное, зарывается в его шерсти, гладит, заглядывает в пасть, ему не хочется упустить ни одну деталь этого существа. Ребенок делает это, потому что хочет, почему же сейчас открыто демонстрировать свою любовь и гуманность — это нечто из ряда вон выходящее? Сколько раз я ловила косые взгляды, когда кормила бездомных животных или гладила проходящую мимо кошку…

Судить человека можно по тому, как он относится к животным, именно в этом и проявляется наше истинное лицо. Наши проблемы ничто, по сравнению с тем, что приходиться переносить животным, и, знаешь, я думаю, нам есть чему у них поучиться.

Это, конечно, круто, когда твой бойфренд, тренера по пилатесу, стрип-пластике, йоге и пр. говорят: "Куда тебе худеть?!", но я никогда не буду довольна собой, кто бы мне это не сказал.

и снова я растроена. да. мне жаль что он не отвечает. не знаю что он там думает. что я ною или еще что. мне обидно что нет никакой реакции. вообще никакой. значит ли что ему плевать? но на самом деле это мне должно быть плевать. главное не сорваться. главное хоть какое-то время продержаться. пускай это и до боли сложно будет. делать вид что мне плевать. больше от меня ничего не требуется.

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное – меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься? » А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди ее осудят за то, что предала свое прошлое.

Пока я пишу, мне кажется, что я веду за руку девочку. Веду за руку, мякоткой пальцев ощутив каждую впадину ею ладони, зазубрив выпуклости фаланг, прочувствовав, проняв каждым изгибом руки себя. Девочка ступает по бордюрчику, а моя задача недвусмысленна: не дать ей оступиться. Такой же уровень ответственности и обходительности беру я на себя, находясь в обращении со словами: там заступиться, там убрать запятую, там окружить слово спасительными кругами или оставить одно, оголенное и оцепенелое; там подтереть капли пота, выступившие на носогубной складке.

— Я твоя сестра..Сводная сестра, но…Детали, детали.
- Это…невозможно, ты… Зеленая!
- А ты грубая.

Сказать что я офигела, ничего не сказать!

source: https://fionagallghr.tumblr.com/

наверно я творю всякую фигню от безысходности, а потом краснею. только зачем краснеть? это явно мой хороший поступок за долгое время. да, все посмеялись и я посмеялась. никто не ожидал наверно. а я просто отблагодарила: з

капец. не теряю надежду "забыть Тимура". уже на страничку реже захожу и в мыслях реже появляется. но если появляется, то надолго. ненавижу себя! ненавижу, ненавижу, ненавижу. мы бы могли быть счастливы. а я тварь. надеюсь он счастлив, я переживу…

давай не будем больше ни о чём,
мне надоело в этом разбираться,
мои мечты здесь больше ни при чём,
я ухожу, счастливо оставаться…

да, я, признаться буду тосковать,
не спать ночами, лить в подушку слёзы,
но лучше так, чем снова ощущать
в твоём присутствии лютые морозы.

я бы хотела, чтобы ты остановил,
но я об этом не скажу ни слова,
может, не понял, может, не любил,
я разбираться в этом не готова…

Блин, мне так скучно. Мне кажется, что я с такими темами сойду с ума. Мне скучно.Я тут с ума схожу от тоски и однообразия.

Всё наладится) я знаю, у меня всё будет ХО-РО-ШО!)

барбовальчик поможет!)

завтра будет отличный день, наконец то выйдет трейлер..но как его дождаться?
#господизачто
from tumblr

source: https://mckeymilkovich.tumblr.com/

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда

— учить стихи? не хочу.
- решать матешу? не могу.
- проработать текст? у меня его нет.

Перестаю медленными шагами учиться.
Пожалуйста, только не лень.. Не надо. Ладно. После каникул-то точно..
Наверное.
: (

На той недели мы с девочками сидели в универе и разговаривали об отношениях. Дошла тема и до замужества. И я высказалась по этому поводу, мол я хотела бы, в идеале, выйти замуж до 25. Но при всем при этом, для меня очень странно и удивительно, какого это встретить человека, полюбить его. Более того быть готовой провести всю жизнь именно с ним, мириться с его тараканами и "строить" своих тараканов в голове, принять его фамилию, просыпаться и видеть его рядом каждый день, быть рядом с ним не в настроении/ненакрашенной/болеющей, не стесняясь этого. Для меня, девушки не особо влюбчивой, это удивительно, непонятно и странно, но в тоже время прекрасно. Это как нужно "дышать" человеком, возможно, на некоторое время раствориться в нем, чтобы он стал настолько родным.

Так вот. И знаете что я услышала в ответ? Что-то типа: "Ты слишком романтична для этого мира, и в жизни все немного не так." Причем так заявили 2 девочки из трех, а третья же сказала, что у каждого есть право на свой взгляд на мир, хотя она похоже тоже так не считает. Жаль, что нас прервали на столь интересном моменте и к теме мы больше не вернулись, но черт возьми?

А как тогда должны строиться отношения? На чем?

Спасибо, что ты есть! Ты такой хороший.^^

Объясни мне папа, как мужчина,
От чего уходят не сказав?
От чего назвав меня «любимой»,
Он не пишет больше со мной глав?

От чего когда по ним скучаешь,
Им на нас все чаще наплевать?
От чего мы так по ним страдаем?
От чего нам хочется их ждать?

Столько друзей мне сегодня позвонило и столько раз услышала за день вопрос: "Что с тобой?". Спасибо, что вы есть. Спасибо, что я не одна. Безгранично люблю всех Вас.

Я рядом с ним в его победы и пораженья,

мой спортсмен-футболист, постоянно в движеньи,

я же для него доброта и уют,

для него дома готовлю, и потом накормлю.

Он для меня как и я для него дорогая награда,

нам круто вдвоём, он любит мою еду, и больше ниче мне не надо.

(Карине с Глебом)

Я помню нашу первую встречу с тобой, Кот. Я пускала самолетики в открытое окно душной университетской аудитории. Ты сидел прямо перед этим окном и я, называя тебя по имени, которое только что узнала, просила тебя нагнуться, чтобы мои бумажные самолетики случайно не задели тебя. Тогда еще никто из нас даже не догадывался, что зимой мы поцелуемся, весной ты расстанешься со своей девушкой, а лето, осень и зиму мы проведем в настолько близком общении, что влюбимся. А затем ты опять будешь встречаться со своей той самой бывшей девушкой. Будешь встречаться с ней, а звонить мне, "милой" называть меня, говорить мне, что ты влюблен. Ты посчитал меня шлюхой, когда мы познакомились. Я посчитала тебя быдлом. Ты даже не догадывался, что та "шлюха" оказалось самой принципиальной и правильной девушкой. Я даже не догадывалась, что то "быдло" окажется настолько нежным, что будет поглаживать мою руку, когда держит ее и целовать меня в макушку. Мой милый Кот, первое впечатление бывает обманчивым. Но как всё было бы проще, наверное, будь я действительно шлюхой, а ты быдлом.

никогда и ни за что на свете я не прощу тебя за это.

Не преувеличивайте свою значимость в глазах других. Не думайте, что человек, о котором вы думаете 24 часа в сутки, перед сном вспоминает ваше лицо и улыбку. Не ищите людям, которые вам не пишут, не звонят глупых оправданий, если бы они захотели, то уже давно это сделали. Не верьте в громкие слова, которые говорят на эмоциях. Не вспоминайте моменты, которые связаны с этими людьми. Относитесь ко всему проще. Перестаньте себя убеждать, что вам нужны эти люди. И научите этому меня. Julia Malashenkova *

Ощущаю на себе руки, да, пожалуй, именно руки, не касания - так будет выглядеть ясней и довольно постно; руки цепляют запястья, пуговицы на рукавах, после чего, разойдясь, стремятся к бокам, виднеющимся из-под встрепанной рубахи; и я, окаменев где-то между приятным и вмиг разнесшимся по телу пожарищем и неприятием всего вокруг, поспешно встаю, наматываю шарф, что безвольной сельдью треплется на моей шее весь последующий час дороги до дома; вспарывая топотом лестничную клетку девятиэтажки, выношу себя в пределы дождливой улицы. Зябко: устроил бы я вивисекцию собственному существованию! Но пока я вижу себя лишь вяло и неуверенно ковыряющим тупым клинком в его поддоне; вижу себя в жалких попытках пробить тугое его брюхо.

Единственное, набатом звенящее в голове и отдающее в ряд верхних зубов - преступил ли я все, мне дозволенное, или дозволенного не было, нет и быть не могло? И я шел дальше, и я жил дальше, и отмывал добела с утра щеки с мылом; и я чувствовал, что мне нужно проснуться - и просыпаться мне было некуда.

, und zwischen uns gibt's kein wort.

не знаю что происходит

пытаюсь сейчас освоить одну технику, ничего не получается

и я не знаю в чем проблема, потому что явно что-то не так

моей Даше сейчас очень плохо. Когда она молча сидит, я знаю и чувсвтую что она думает про Никиту. по-этому придумала технику как ей помочь.

но я не могу, я потратила на это все утро, но я просто не могу

толи ей не надо, толи я не на что не годная

но очень хочется ей помочь, ей тяжело

Даня урод, он меня бесит. не знаю как вынесу тренировки с ним каждый день, нахер такое надо

тело у меня как у мужика, тоже расстройство.

ботанику учить надо, плюс один

не получается не следить за Владом, выписываю ему вопросы на аске, как мамолетка тупая

в общем, все не очень хорошо

надо все налаживать

"Бля!
И опять пять кругов отчаяния
Кричать от боли:
Оставь меня в покое!"

Я же знала о том, что День шахтёра они провели вместе, я же знала, что Андрей с Биндюком фотографировались, но я не хотела думать о том, что он и с Таней тоже фотографировался. Счастью, наверное, не было предела. Это же я вечно не хотела фотографироваться с ним, это же меня нужно было уговаривать, придумывать различные уловки, а она "вот, пожалуйста"… я знала, что она была в платье и без кофты. видимо, ещё с утра предполагалось, что вечером греть её будет он. А сейчас… я думала, что уже начинаю забывать, что мне становится легче, но стоило только уидеть их вместе, даже на фото, как я впала в отчаяние и бешенство. я уже давно здесь не писала, не было особо о чём, не было таких потрясений, которыми хотелось бы с кем-нибудь поделиться и не тащить этот груз в себе. а теперь снова чувствую на себе эту подлость, низость, грязь, хотя мне казалось, что я от неё отчистилась. но снова ощущение, что на меня вылили ведро дерьма. я Таню никогда не видела такой счастливой, как на фото. это же у меня выражение вечно, будто я лимон надкусываю, всё наигранно и противно, а она выглядит действительно безумно довольной. за всё время, что её знаю, никогда она такой не была. его рука так нежно и оберегающе лежит на её бедре. для них это так привычно, ничего не смущает, никто не стесняется. всё как и положено. парень обнимает свою девушку, а она становится от этого ещё более счастливой. так и должно быть, да? кстати, и ростом они смотрятся получше. может она конечно и стоит на присогнутой ноге, но выглядит неплохо. справа-семья Илющенко, а слева-Биндюков. как мило! меня сейчас стошнит. давно я не писала заметку, рыдая взахлёп. а ведь было это ещё летом, это ведь не стало для меня большой неожиданностью. но в контакте никогда не было их совместных фото, он никогда не выставлял их отношения напоказ, а сейчас…видимо, сильно скучает…видимо, она ему нужна… может и правда не зря бабушка говорила, что он про меня уже давно забыл, а записи на стене могут быть предназначены ей. ведь не нашу фотографию он поставил с припиской "Были времена…", а их(!) совместную. думала 1 апреля написать запись в контакте с песнями, которые ассоциируются с нашими с Андреем отношениями, нашими картинками и его рисунками. а сейчас не знаю, стоит ли это делать. может уже и не нужно? может не стоит лезть? не стоит ворошить прошлое? или заставить и его испытать эмоции? заставить вспоминать нас с ним? заставить задуматься о его чувствах ко мне, о тех моментах, которые вместе пережили. а теперь весь контакт будет видеть это фото, его обнимающую бедро руку и её счастливую улыбку. теперь это не явяется тайной. теперь на вопрос "Встречается ли она с Андреем?" Таня смело сможет сказать "Да!" и не прикрываться стыдливым "Я не знаю…". кстати, любопытно, кто их фотографировал, кто был тем пятым, который так близок был к этой паре. а ведь он только сегодня мне снился… я не могла оторваться от него, всё время обнимала. всё было так хорошо, я икренне боялась, чтобы он никуда не ушел, я боялась его потерять и постоянно прижималась к его груди. это было действительно "доброе утро". хоть это и не было реальностью, но хоть во сне я получила то, что так безумно желала.

P.S. Он ведь теперь ждёт пополнения в семье. Либо его мама подлечилась и забеременела, либо они всё таки решили усыновить ребёночка. В любом случае он этому очень рад. Что ж…мои поздравления!

Хороший человек- подушка на которой спят и кувыркаются уверенные, харизматичные и брутальные. Подушка старается быть мягче к любому, кто на ней спит, она не может существовать по другому, осознавая свое предназначение

Может быть, это и есть определение любви:
человек на которого ты не можешь сердиться долго.

чашка и блюдо шедевральны ^^

старые пути не приведут к новым дверям

Марина Маринкина

Как больно понимать, что не обнимешь,
Не поцелуешь те морщинки на щеках.
Как больно знать, что больше не увидишь
Той искорки в старушкиных глазах.
Как больно засыпать, осознавая,
Что милое тепло утеряно во век.
Ну, не печалься, моя бусечка родная.
Увидимся. Я тоже человек.
Я помню все. Ты жизнь мне посвятила.
Счастливые мгновенья-все с тобой.
Но почему меня так рано отпустила?
Скажи, за что ты так со мной?!
Ну раз ушла, так значит было нужно…
Со временем я все это пойму…
Я буду жить. Пускай то будет сложно.
И знай, я ни за что тебя не подведу

Тот с кем хочеся просыпаться утром, ток кто на одной волне, тот кто лучший друг и советчик, тот кто поддержит искренне как мама, и заступится как отец, тот в ком вся вселенная, вне зависимости от рассы, национальности, религии.Тот с кем просто забываешь обо всем вокруг, Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ НАЙТИ ТОГО САМОГО! И я надеюсь ты имено тот♥

Какими жалкими становятся истины, когда высказываешь их вслух.

Эрих Мария Ремарк

Нестолько раз начинала писать и не могла закончить пост.

Я очень сильно кладу на учебу. Сил просто нет.

Это все весна. Начало хочется отношений, кого-то рядом с собой, любви, ласки и всего того, чего хочется простным смертным. Но это все не нужное, это все земное.

Плохого ничего не предвещало:
В семье интеллигентной родилась,
Спала под теплым мягким одеялом
И на ночь сказки слушала не раз;

Ей покупали правильные книжки-
Барто, Чуковский, старший Михалков.
И во дворе на лавочке мальчишкам
Немало наизусть прочла стихов.

Потом отдали девочку в спецшколу,
На танцы и фигурные коньки.
Влюбился в пятом классе в неё Коля,
Таскал за ней пакеты, рюкзаки.

В десятом они с Колей целовались
За памятником Ленину тайком.
И золотом блестевшие медали
Вручили им двоим на выпускном!

Поехали в Москву и поступили,
Конечно же, в престижный МГУ.
Родители квартиру ей купили.
И Коля под балконом на снегу

Писал "Люблю!", встречал её с букетом
И ехали в обнимку на метро.
Промчалась их учёба как ракета!
И вот сыграли свадьбу всем двором!

В Москву вернулись. Коля из общаги
За два часа переселился к ней.
Они теперь семья, а не салаги:
Пора уже и взяться за детей!

И дети появились - шесть погодок.
Она рожала, Коля стал богат,
Хватало на конфеты и колготки.
За городом купили дом и сад!

Читатель мой, ты ждёшь конца злорадно,
Предчувствуя, куда сюжет ведёт,
Пока ещё зефирно - шоколадный:
Должна произойти беда вот-вот -

- авария, пожар, измена мужа,
Украли деньги, у жены лейкоз….
Пусть будет так, раз это очень нужно,
Пусть станет в нашем мире больше слёз.

Да, я могу наполнить дом печалью
И в двух строках разрушить в нём уют!
Но если ничего не предвещало,
Так пусть герои счастливо живут?

Жульен Стебо

— Дело не в том, что вы едите; дело в том, что вас ест. Ну так что тебя ест?
- Ничего.

— Ну же, Кёртис, я же друг. Я же вижу, тебя что-то мучает. Скажи.
- Иногда… мне кажется, что я недостаточно хорош.

— Дружище, я в последние дни то же самое ощущаю.

хочу к своему парнише, только он может меня утешить и спасти от всего

я буду ждать тебя весь долгий март, а ты придешь в последний день апреля. ты скажешь мне, что ты был виноват, а я скажу, что я тебе не верю! я так ждала тебя, я так звала, казалось, разрывала криком горло! ты знаешь, я ночами не спала, мне было дико, просто адски больно! а ты не шел! неважно, где ты был, неважно, с кем…поверь не в этом дело. но если б ты меня тогда любил, спас из огня, в котором я горела! а ты не шел! ты даже не звонил! не думая, как струны души рвутся, как у меня весенний гибнет мир, и только шрамы в сердце остаются! а ты не шел….ты лучше бы убил, чем умирать меня одну заставил! а ты не шел! а значит, не любил! если б любил, в аду бы не оставил.

У него глаза такие,
что запомнить каждый должен
мне же лучше, осторожной,
в них и вовсе не глядеть.

Keira Knightley for Coco Chanel

Не нужно меня перевоспитывать. Откажитесь от меня, если что-то не так. И не делайте мне мозги.

Они правы. Это сейчас ты мне нужен. Появится кто-то другой и я забью на тебя. Эй, кто-то другой, твой выход!

Что за дурной характер!? Почему я не могу быть уверенной в том, что я нужна тебе.

Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.

не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей. не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте врагов. и вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

День5: Это мой город

Много рассказать не могу, меня устраивает почти все.
Но хотелось побольше общественных мест.
И чтобы убрали этот тупой свинарник.
И почаще проверяли канализации.
Да, я добрая___)

хотела что-то забыть, но сказала.

по старой карточке таксофонной, в кармане джинсов ее найдя,
звоню тебе в город, в котором спорно присутствие вымышленной тебя,
звоню тебе. в трубке гудки и шелест. но я придумываю, что ты
ерошишь челку и слышишь через все расстояния, все порты,
как я тут, давясь накипевшей пеной, тебя все спрашиваю: скажи,
как там в твоем городе? обыкновенно? не стали там по-другому жить?
i used to know… ani ragila… я, да, привыкла уже не ждать -
но все-таки, все это правда было и правда с нами? в каких годах?
в каких городах и в каких дорогах, мы путались, тщились сложить в одно
все то, что тебе было добрым богом, все то, что мне было не дано -
по старой карточке таксофонной, твой номер вызубренный до дыр
вбиваю в город устало-сонный, слезящийся словно гусиный жир,
текущий - нет, не млоком и медом - текущий болью из рваных вен -
и мне отвечают: в начале года отсюда съехал ваш абонент.

(с) Марта Яковлева

"Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. ”

Когда я еду домой, то у меня есть время. Я подхожу к своей маршрутке, если там есть для меня место - я еду, а если нет - стою и жду следующую. Не стоит прыгать туда, где для вас нет места. Вернее есть, но стоя, платите те же деньге, но комфорт лично для вас - нулевой. Будет ещё маршрутка, в которую сядешь и доедешь спокойно и удобно, смотря в окошко. Вот с людьми так же как с маршрутками. Если у них нет для вас места, значит вам не к этим людям. Будут ещё. Не прыгай туда, где тебя не ждали, тебе туда не нужно.

Я разбиваю твое сердце.

Пишу последний стих в этом году, но так как я в тебя влюбилась, начну я с кратца, с самого наивного…Люблю твой голос, смех, тебя люблю.Надоело мне бросать слова на ветер, вот по этому я написала стих, посвящённый в какой-то степени любимому:*

Ну, замкнутость во мне творит такое…надеюсь ты поймешь и не сочтёшь за наглость…ладно, не буду мучать, ведь, сам ты всё сейчас поймёшь!

Наивно борясь с колким, острым чувством,
Я убивала сотню раз в себе тебя,
Я сотню раз себе клялась, что все забуду,
И обманула в сотый раз сама себя.

Тоскую без тебя…
Ведь ты так далеко, безумно мне тут грустно
невыносимо сложно принять, что это всё игра.
Еще сложнее быть душою в прошлом,
В реальности осознавая, мертва.

Прошу тебя, постой, боюсь тебя терять,
Боюсь остаться с мыслями одна.
Но время невозможно остановить лишь на минуту вспять,
И снова вот она - глухая тишина.

Я буду вечно, слышишь, вечно помнить
Твой голос, вечно радостный твой смех.
И если даже разум будет против,
Душа же не узреет тех помех

я бы тебе сказал, как скучаю, но тебе это не важно

Какой ужас. Я все помню.

слова режут не меньше ножа…

самое главное - сделать первый шаг.

самое трудное вначале, потом пройдет.

это, как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс.

иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.

Боюсь с кем-либо общаться, так как потом начинаю убиваться из-за расстояния

не люблю поздравлять с днем рождения. это же так трудно. нужно собраться и начать врать. желать счастья. вот со смертью поздравил бы.

самое обидное - когда говоришь правду, а тебе не верят.

Советский солдат играет на скрипте своим товарищам.

Осень 1942, Ростовская область.

Для меня ты важнее, чем кто либо другой. Помни это

Одни расстройства: то не могу, се не знаю. Тут ною, там пятка чешется.

не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

— Прекратите! Я вам что, рождественская индейка?

Это жизнь полная приключений Это жизнь полная надежд Это жизнь полная побед Это необыкновенная жизнь…

Это должна знать КАЖДАЯ женщина! Сохрани! 1. Репейное и касторовое масло - для роста волос 2. Абрикосовое масло — для массажа тела и для питания ногтей 3. Настойка перца горького — маски для роста волос 4. Мумие — против растяжек (растворить таблетку в креме для тела или в воде и смазывать растяжки) 5. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются 6. Морская соль — ванночки для ногтей и тела. 7. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются 8. Масло зародышей пшеницы — питание сухой кожи 9. Масло жожоба — вокруг глаз и от мелких морщинок 10. Салицилово-цинковая паста — подсушивание прыщиков, угрей 11. Витамины Е, А в капсулах — для питания сухих губ, на веки 12. Блефарогель 1 (гиалуроновая кислота) — от мешков под глазами 13. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели "звезды" должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах. 14. Масло чайного дерева — от прыщиков 15. Борный спирт — от прыщиков 16. Голубая глина — маски для тела и лица 17. Гомеопатическая мазь календула — для смягчения кожи на пятках 18. Бодяга — от синяков 19. Косметическое масло грецкого ореха — против морщинок и синяков под глазами 20. Глицерин — для смягчения кожи рук: 1 часть глицерина и 1 часть 6% уксуса — маска для огрубевшей кожи ступней 21. Миндальное масло — для предотвращения растяжек смазывать кожу 22. Репевит — стимулятор кожного покрова головы, улучшает рост волос 23. Масляные витамины А+Е, сок лимона, димексид — всего по 2 ч.ложки, перемешать, нанести на кожу головы под полиэтиленовый паке на час — для быстрого роста волос 24. Мятное масло на виски перед сном — от бессонницы

Ты только вспомни, что было год назад и что есть сейчас. Со сколькими людьми ты теперь не общаешься, хотя они клялись быть с тобой до конца: они теперь не пишут, у них есть люди поважней. И ты забудь, и отпусти, но не забывай тех, кто всё ещё с тобой, верит в тебя, какие бы ни были обстоятельства и как бы ни меняла тебя жизнь

если я этого не показываю, это не значит, что я этого не чувствую.

Мы так стремились вырасти и вот выросли, теперь нам хочется назад, от этих вечных проблем, этих чувств, этой пустоты в душе, а все, уже поздно

— Я у вас на побегушках, так?
- Да, и вам это нравится.

я люблю тебя.
даже если у меня нет настроения.
даже если на дворе зима.
и когда за окнами.
разные города

Ночи созданы в основном для того, чтобы говорить вещи, которые нельзя сказать завтра днем.

Его улыбкой можно было вскрыть вены на запястьях.

Рэй Брэдбери

— Выставляетесь на Ebay?
- Ну ты и остряк.

— Ха-ха, как я тебе нравлюсь, Дарт Вейдер? Или я не крут?
- Я не думаю, что мы смотрели одни и те же "Звездные войны".

Танцуй на трупах людей из прошлого
Память и мысли о них заморожены.
Из-за тех, кто казались такими хорошими,
Ваши чувства разбиты. Вы брошены.

Честно говоря, мне уже надоело радоваться за всех вокруг, все они счастливы, ну а я рада за них.

нельзя говорить людям правду. люди пугаются, люди обижаются, люди начинают смеяться, плакать, кидаться тяжелыми предметами, порываются задушить тебя, или поцеловать, или все вместе. люди не верят. они говорят: "я хочу знать правду", - а на самом деле ждут, чтобы им бессовестно врали.

Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказала: "цените то, что имеете". Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

…Вздор. Ссора. I’m sorry.
Глаза в глаза. Без единого слова….

захлебнулась тобой…

Мы меняемся под влиянием людей, которых встречаем, и порой настолько, что сами себя не узнаем.

какая милота! *-*

from tumblr

…я и ты созданы опустошать души…

Любите Маму, пока она смеётся…И теплотой горят её глаза…И голос её в душу вашу льётся…Святой водою, чистой как слеза…Любите Маму- ведь она одна на свете…Кто любит Вас и беспрестанно ждёт. .Она всегда с улыбкой доброй встретит…Она одна простит Вас и поймет….!

Только себе не лги.

живешь-живешь, потом раз и умер.
поскользнулся в ванной и ударился.
был и нету.
осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
а компьютер еще включен.
и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит.
и кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает
и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное,
а это уже неважно
пока не стало поздно, говорите, что чувствуете.

Случается, встречаешь человека, первый раз встречаешь за свою жизнь, а у тебя уже внутри все наполняется непостижимыми ощущениями и чувствами и переворачивается вверх дном… словно тебя взяли ногами кверху, как куклу, и потрясли, хорошенечко так… чувство такое редкое, после которого резко пытаешься опамятоваться, не заметив, как оно осталось внутри тебя, поселившись там на ПМЖ :)) и вот приятно его испытывать при каждой случившейся встрече, которая успела стать на некое время "постоянством". это кратковременное, но до колкой боли приятнейшее и порой просто необходимейшее чувство стало заглатывать полностью, с пят до головы. ясно отдавая во всем этом себе отчет, в то же время посвящая себя всецело этим отрадностям, ты погружаешься в него с головой. суть его в том, что и минуты достаточно для наслаждения, безо всяких утрирований. ИМЕННО ЭТО чувство и хочется хранить, не отпускать, позволять ему находиться внутри, да что уж там, держать его, что есть силы; ИМЕННО ЭТО умировотворяет, делает кротким, тихим и безмятежным…

Щоб очі засвітились щастям-достатньо одного доброго слова, щоб на обличчі з'явилася посмішка-достатньо одного доброго жарту, щоб на душі стало тепло-достатньо одного доброго погляду, щоб серцю не було самотньо-достатньо одного доброго дотику.

Ты питаешься безумием, а оно питается тобой.(с)

— Приятно, что хоть кто-то близок с кем надо.

— У каждого свой талант.
- Что она сказала?

День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь.
Лирика в песнях, тексты похожие на жизнь.Всё это всегда напоминает.
Особенно мелодии очень спокойные.

bones – calcium

Я чувствую себя глупой, ничтожной и мне даже некому об этом сказать. Меня же сразу начнут опровергать… Только это ни на минуточку мне не помогает.

Я запишу про сегодняшний день, чтобы потом посмеятся над собственной наивностью и нелепостью.

Показ близится, с коллекцией проблемы и вот я, вместо того, чтобы ее доделывать еду к моей С.

Видимо, моя беда в том, что С и Ю были все таки заняты делом, а я ехала потусить. Делтаь я этого не умею, поэтому вместо хорошего вечера у меня получился дерьмовый. Так я еще и на людей начала бросатся.

Короче итог: Не делайте того, чего не умеете.

Буду сидеть дома и рыдать. Хоть что-то у меня получается.

Любовь, мир, я.

#every test you take #every chat you make #every bathroom break #for the wolf pack’s sake #i’ll be watching you #every single day #and every single lay #every game you play #every night i stay #i’ll be w a t c h i n g you

from tumblr

Знаешь, они молчат, рот закрывая ртом, видят и тянут за мой рукав. Я влетаю в шумный набитый дом, это просто - меня куда-нибудь затолкать.
Кто-то просит навязчиво поцелуй - неизбежно - не выйти, не усидеть. Я даюсь неохотно его теплу, помня только то, что ты рядом, здесь.
Утром не станет легче, сколько не умоляй, ночь распишут по мелочам. Все, что угодно, в любых ролях, только бы о тебе молчать.
Впрочем, чего уж там - музыка жжет внутри, каждый здесь от избытка чувств. Знаешь, мне бы с тобою поговорить - с ними ни капельки не хочу.

Просто на берег рядом с тобой присесть, рассказать, что счастье делится на двоих.
Я неизменно помню - ты рядом, здесь.
Так говори со мной,
пожалуйста,
говори.

— Мне наплевать на то, сколько у вас друзей.

- Что заставляет вас думать, будто у меня есть друзья?

Какой же я была дурой, когда удаляла все свои посты за последние несколько ЛЕТ!! Там была вся моя жизнь за последние почти 5 лет! Надо было оставлять хотя бы позитивные или нейтральные посты. Очень жаль.

К слову, лет в 15-17 я писала посты куда глубже нынешних.

мне страшно.

я теперь боюсь,

что ты уйдёшь.

непостоянный.

а я в другого не влюблюсь

и буду плакать ночью пьяной.

исчезнешь,

чтобы быть с другой,

она милее, она лучше.

прости, но ты один такой -

лююбимый, но как водка жгучий.

и если честно

мне плевать

на эти яростные ссоры,

я не хочу тебя терять,

с другим искать свою лавстори.

мне всё ровно с кем ты пропал.

не уходи, я умоляю.

давно ли ты холодным стал?

давно ли я тебя теряю?

но ты со мной ещё пока,

ты рядом, крепко обнимаешь,

но вдруг опустится рука,

и я молчу, ты улетаешь.

нет - нет я правда не хочу

об этом думать днём и ночью,

я в себе минусы ищу,

я всё исправлю точно-точно.

только постой ещё чуток,

вдргу ты исчезнешь завтра утром…

ещй один тебя глоток,

всего ещё одну минуту..

Карлос Кастанеда

Недаром, видно, кто-то сказал, что разлука для любви то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильней.

а Вы думаете я Вам врала когда-то?
Вы думаете во мне хватало смелости и сил?
что Вы, что Вы
я Вам даже правду то сказать не могу, а Вы говорите - лгу.

from tumblr

стоит только пустить людей в свою жизнь, как они утопят тебя в своей жизни.

мне уже дышать нечем от их проблем

Ударь меня, один раз.Я хочу что-нибудь почувствовать. ○SKINS