мысли в слух

Прискорбно, когда люди, которых ты ставишь выше всех даже не вспоминают о тебе

Как же обидно понимать, что единственный твой друг телефон, что чужие люди за тебя переживают больше, чем близкие, когда подруга игнорит по не понятной причине (может надоела или еще что-нибудь), так хочется уехать, я так устала, боже я так устала ! У меня нет никаких сил, я обессилена

Когда, блять, вам хуева, я всегда вас выслушиваю, а когда мне -даже сука сказать не кому, потому что я нахуй никому не нужна, спасибо всем, занавес аплодисменты.

Скорее бы уехать отсюда, в этом городе столько лжи, грязи, двуличия, даже самый близкий человек может ткнуть нож в спину, я понимаю, что никого у меня нет, все люди, которые окружали меня весь этот год были театром, массовкой. Сейчас мне дико больно, а со мной рядом нет никого, мне не кому поплакаться в жилетку, я не могу никому показать свою слабость, все самые близкие далеко, очень далеко. Я думала, что не боюсь одиночества, оказалась, что это не так, совсем. Осталось совсем немного времени и я уеду отсюда, хочу навсегда, похоронить все в своей памяти, хочу уехать, улететь, убежать куда -нибудь далеко, где будет хоть кто-нибудь близкий и родной

Так грустно осознавать, что в этом огромном мире до тебя нет никому дела, что все данные тебе обещания это просто звуки, слова. Как грустно от того, что у близких людей есть кто то ближе тебя.

Не понимаю зачем я снова это сделала, знаю же прекрасно, что все равно все всё узнают, и снова на те же грабли, снова, снова, снова. Так хочется начать все сначала, весь этот учебный год, просто проснуться, а на утро снова сентябрь. Не понимаю чем я тогда думала, опять эти проблема, которые я сама себе наживаю, сама виновата, опять буду получать завтра, не хочу завтра, и после завтра тож.

Ненавижу себя за то, что так близко к себе подпускаю и мне так больно, когда этот человек меня покидает. По сути он мне ничего не обещал, но я себе столько всего на придумывала и на мечтала, я такая наивная, просто до жути. Из -за этого я постоянно страдаю, постоянно

Снова ходить с дырой в душе и делать вид, что у меня все хорошо. Я не хочу казаться слабой.

В последнее время совсем не отдаю отчет о своих действиях, я совсем затерялась в своих мыслях, абсолютно не понимаю, что у меня творится в голове, порой мне кажется, что я вот уже на грани между нормальным человеком и ненормальным.я не знаю, не знаю, что мне делать, куда бежать от этого всего, куда.

я в одном шаге от пропасти, от пропасти, к которой я сама шла семимильными шагами, шла верно и точно.

заберите меня отсюда, кто-нибудь

Совсем недавно у меня было все: мальчик с которым начиналось что то прекрасное, а самое главное взаимное, лучшая подруга, самый замечательный друг. Я была так счастлива, каждое утро я просыпалась с прекрасным настроение и такими же мыслями. Но внезапно все по-тихоньку начали уходить: сначала парень, потом лучшая подруга, а теперь и "друг" покинул меня. Ради этих людей я пожертвовала прекрасной возможностью, а теперь они меня все покинули, не без моей помощи конечно, но все же. Все эти пол года я себя чувствую ничтожеством, ничем вообще. Девочка -ничто. У меня тут никого не осталось кроме маленькой девочки, которая всегда смеется и улыбается, если и она уйдет, то я сойду с ума. Я ведь просто хотела чуть-чуть счастья всего то, хотела почувствовать свободу. Все чего мне так долго не хватало. Неужели я не заслужила ?! Совсем капельку. Наверное, меня мало кто поймет Еще осенью я почувствовала себя ненужной, теперь это все еще больше усугубилось. Когда я свернула не туда ?

сегодня равно год как умерли "мы", представляешь ровно год! за это время в моей жизни толком ничего не изменилось, никаких серьезных отношений. так мелкие интрижки, которые обычно также быстро заканчивались, как начинались. а все потому что кое-кто мне не дает спокойно жить. нееет, не своими внезапными появлениями, нет. просто ты поселился в моей голове, прописался, да я бы так сказала.безвозвратно.навсегда.каждую секунду моей жизни ты там. это становиться похоже на паранойю.

когда я иду куда-то, я все время представляю нашу встречу. это глупо я знаю, но мне так легче.

а давай-ка попробуем сыграть в «навсегда»?

ты и я
я и ты

никогда не сжигай наши мосты

- никогда больше не уходи от меня.
- а в игре «навсегда» этого делать нельзя.
- мы играем?
- играем.
- ты начинай.
- я люблю тебя, мальчик. теперь продолжай.

улыбается молча
берет за запястье

- я самый богатый. ты мое счастье.
- я скучаю по тебе, когда ты просто уходишь спать.
-моя главная фобия – тебя потерять.
- у меня в кошельке твоя фотография.
- хочу тебя утром, пекущую вафли.
- хочу тебя вечером жарящего мясо.
-а ты мне будешь готовить пирог с ананасом?
-а ты мне рыжего котенка подаришь?
- я безумно люблю тебя, девочка, знаешь?

в эту игру играть можно вечность
лишь бы ты и я
переплелись в бесконечность.

Это такой бред, но он дает мне силы верить в то, что когда-нибудь ты будешь рядом.

всее так глупо, вообще все. все события произошедшие за последние несколько дней они такие бессмысленные. меня убивает это, убивает то, что ничего не происходит, время будто остановилось, каждый день какой то сплошной "День сурка". я ненавижу за это свои каникулы да и вообще всю свою жизнь, в которой давно не происходит ничего интересного как бы я не хотела и не старалась, видимо такова моя судьба.

хотя может, действительно, я сама виновата?!

Ну вот и настал этот день, которого я так ждала и одновременно боялась. Ничего не случилось, я думаю он просто не помнит, а даже, если и помнит не хочет думать об этом.

А на счет меня, то эти воспоминания всегда со мной каждую минуту, каждую секунду в моей голове крутиться вопрос, что же было не так, что же все-таки я или он сделали не правильно.Это мысль меня не оставляет в покое уже пол года.

Начало нового года мне испортили, он меня звал на вписку, но меня не пустила мама. Я думаю, что если бы я пошла, то сейчас все уже было бы хорошо, а вместо этого я стала еще больше загоняться по этому поводу. Вот так вот.

Но могу сказать одно с большо уверенностью, что если бы мне дали ещ один шанс я бы все исправила. Всё.

ты остыл.
ты был для меня всем миром, а значит и мир для меня остыл.
но мир косил под константу, притворяясь, что ничего не изменилось.
ты был для меня единою радостью.
Богом.
назови это фетишом.
или своим культом.
как хочешь.
я ведь на самом дне.
понимаешь?
не ври, я знаю, что нет.
ты умер..
хочешь я тебя воскрешу?
можешь назвать меня ебанутой, но пойми правильно.
ты втоптал меня в грязь.
ты мой мир.
мой мир втоптал меня в грязь.
я в грязи..
но когда я стану солнцем, я подарю свет людским сердцам.
и тебе.
хочешь?

люблю тебя все же, пол года прошло ни дня не проходит без мыслей о тебе.

раньше моя любовь давала мне сил, сейчас она меня просто уничтожает, каждый день.

я всегда буду тебя ждать, только возвращайся прошу.

я не переживу 3 января, просто.