Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Так мало нужно для сорры… и так много что-бы помириться… почему так всё? Почему люди не могут относиться проще и лучше друг к другу?…

Для того чтобы ваше будущее стало таким, как вы хотите, станьте хозяином своей жизни! А для этого вам необходимо создать «Я»-ОБРАЗ СЕБЯ СЧАСТЛИВОГО. Представить себя нужно счастливым человеком ярко, сочно, в деталях. Причём вам нужно оказаться внутри этого образа. После того как вами будет создан такой «Я»-образ, вы энергию своей жизни перестанете распылять в неизвестном направлении. Перестанете раздавать её налево и направо, а будете отдавать её себе, в своё будущее.

Прежде чем приступить непосредственно к. творчеству и создать «Я»-образ в состоянии устойчивого счастья, вам потребуется написать четыре небольших списка.

Первый — это синонимы счастливого человека. Я перечислю наиболее типичные из них. Если они вам подойдут — оставьте, если нет — впишите свои. Итак.

Счастливый — это БОГАТЫЙ (от слова «Бог» ;). Богатый не только деньгами, но и друзьями, богатый новыми идеями.

Счастливый человек — это ЗДОРОВЫЙ, физически и психически.

Счастливый человек — это ЛЮБЯЩИЙ и ЛЮБИМЫЙ.

Счастливый человек — это УСПЕШНЫЙ, САМОДОСТАТОЧНЫЙ, живущий ПОЛНОРАДОСТНОЙ жизнью. Не правда ли, красивое словосочетание — полнорадостная жизнь. Оно мне приснилось после традиционного июньского семинара в Гурзуфе, очень насыщенного светлыми, радостными эмоциями.

Второй список:

примерный перечень ваших ипостасей. «Ипостась» — в переводе со староцерковного языка — лицо, особа. В данном случае это одна из ваших ролей, одна из функций, которую вы выполняете. Например, сейчас вы в ипостаси читателя. Общаясь со своей половинкой, вы пребываете в ипостаси мужа (жены).

При общении с родителями вы уже в ипостаси сына (дочери). Какие основные ипостаси человека? Прежде всего, это:

1. Вы — муж (жена) — половинка Пары.

2. Вы — родители своих детей.

3. Вы — дети своих родителей.

4. Вы — родственники.

5. Вы — друзья, единомышленники.

6. Вы — создатели, хранители домашнего очага, то есть вы домовладелец или квартиросъёмщик.

7. Финансы. Вы управляете денежным потоком: умеете привлечь нужное количество денег в свою жизнь и разумно их тратите.

8. Любимое дело. Вы испытываете радость, занимаясь вашим любимым делом. Это может быть всё, что угодно, лишь бы вам нравилось и приносило пользу людям и окружающему миру. Ваше любимое дело приносит серьёзные поступления в ваш бюджет. Ещё древние так и говорили: занимайся любимым делом, а деньги придут.

9. Досуг. Разумное чередование нагрузок и отдыха. Очень часто многие не помнят, когда отдыхали более двух дней подряд.

Следующий список, третий по счёту: это результат деятельности наших пяти органов чувств плюс наши мысли. Ответьте себе на вопрос:

«Как я узнаю, что стал счастливым человеком?»

И следующие вопросы:

1. Что я увижу, когда стану счастливым?

2. Что я услышу при этом от окружающих и от себя?

3. Какие чувства я испытаю, внутренне и наружно?

4. Какие запахи будут окружать меня счастливого?

5. Что я смогу попробовать на вкус?

6. Какие мысли будут у меня счастливого?

И четвёртый коротенький списоквременной фактор. Что значит быть счастливым человеком утром, днём, вечером, ночью? В будни и праздники, в горе и в радости? А теперь, после того как вы познакомились с содержанием всех четырёх списков, их нужно соединить в своём воображении. И, представив себя в образе счастливого человека, последовательно ответить себе на вопросы третьего списка:

«Что я увижу, услышу, почувствую, когда стану счастливым человеком утром, днём, вечером и ночью?»

После того как у вас будет готов полный образ счастливого человека, вы начнёте стремиться к соединению с этим образом. Ещё раз повторяю, что в данном случае свою жизненную энергию вы будете передавать самому себе, а не распылять, переживая за кого бы то ни было. Теперь вы научитесь быть хозяином своей жизни, станете её формировать такой, какую хотите, перестанете быть жертвой, зависящей от внешних обстоятельств.


Я окончательно запуталась… казалось, бы, что сложного, сесть и разобраться со своей жизнью, но нет… я же не могу разобраться даже в своих мыслях… я опять заболела (температура, горло болит, и нет бы пойти ко врачу, так я решила отлежаться дома… справки никакой не будет, следовательно штраф 8 тысяч… опять все упирается в деньги… в кошельке 2 косаря, зарплаты уже нет, бабушке должна 20000, бывшей однокласснице 5000, бывшей одногрупнице 2000… при всем этом я не купила Мише подарок (ДО СИХ ПОР!!!), и надо еще на что-то жить… надеюсь завтра и послезавтра смогу заработать… все время чувствую усталость, что-нибудь, да болит, постоянно хочу спать… эта гребаная зима меня душит…

А еще с Мишей не все так гладко, как казалось бы… вчера думала, что мы расстанемся, но он опять все изменил… он очень странный… то бесчувственный эгоист, то любящий заботливый парень… он не ценит ничего, что я для него делаю, порой кажется, что он со мной ради развлечения… но и я в последнее время не ангел… я становлюсь к нему все холоднее, я чувствую порой, что не хочу с ним быть и он мне наскучил, думаю о том, что он не самый подходящий вариант для меня… хотя, может это просто защитная реакция? может я просто боюсь быть брошенной и раздавленной, и поэтому заставляю себя думать о том, что он не так уж и хорош? хотя кому я вру? Миша далеко не идеал, и многие об этом прекрасно знают… вопрос в том, смогу ли я закрыть глаза на все его странности и полюбить его? может он повзраслеет и телом, и духом, и тогда я начну смотреть на него по-другому? не знаю… на эти вопросы я пока точно не могу ответить…но я точно помню, как вчера чуть что-то не разорвалось внутри от одной мысли о расставании с ним…

надоело врать ему о работе… да всем врать надоело… и самой в этом гадюшнике надоело… кругом одни бляди и похотливые мужики… ЦАРСТВО ПОХОТИ И РАЗВРАТА… недолго я еще там продержусь… найти бы хорошую работу…

в субботу, если конечно ничего не обламается, как вседа, а я очень надеюсь, что все пройдет так, как задуманно, мы наконец-то встретимся с Сережей… вообще я собираюсь просто пообщаться с ним по-дружески, но кто знает, как карта ляжет… может эта встреча хоть немного поменяет мою жизнь…

я плоховато себя чувствую, поэтому ложусь спать… надеюсь, завтра мне будет намного лучше) чао)

нНу что же, на данный момент в моей стране, вольной и независимой 5 убитых людей. Соболезную все родственикам и друзьям. Руки власти в крови, которую уже не возможно смыть!

Я источаю вибрацию безусловной любви
Так хочется чтобы в вас горели чудотворные огни
Или вы в огне горели
За независимость своих ебущихся тел, тлели

Ребят!)) Метод действительно работает!))) Проверено на себе)) Я всем советую его испробовать, и поделиться впечатлениями)) У меня положительные результаты))

Всем добра :) )

Сегодня был такой наполненный эмоциями день! Утром, часов в 10, я впервые за долгое время проснулась раньше будильника. И вот так странно, что на мое дальнейшее настроение, которое растянулась в целый день, подействовало совсем не это, а просто 22-ой день января. Простое солнце, обычные снежные одеяла, укрывающие обочины дорог и самый обычный мороз, который я почувствовала, когда вышла из дома.

Однако весь день время от времени чувствовалась какая-то пустота…

Ведущий:

— Вспомните себя в тот момент, когда вы испытываете чувство страха, и внимательно посмотрите, что запускает эту нежелательную реакцию. Вы можете увидеть себя в какой-то из моментов вашей жизни, когда вы боитесь. Вы испытываете определённый страх. Что в этой ситуации вызывает негативное чувство? Это может быть какой-то предмет, звук, образ человека…

Поднимает руку женщина лет пятидесяти:

— Я из Москвы. Зовут меня Ольга Фёдоровна. У меня такой вопрос: обязательно только свои ситуации рассматривать либо можно для примера взять страхи моей сестры?

Ведущий:

— Давайте научимся сначала взаимодействовать со своими страхами, а потом будем помогать нашим родным и близким.

Ольга Фёдоровна:

— Имеет ли значение то, о чём я беспокоюсь, — страхи о своём здоровье либо беспокойство за сына — он офицер и служит в так называемой горячей точке?

Ведущий:

— Нет, не имеет значения. Вы представляете себя боящейся либо заболеть, либо боящейся за жизнь и здоровье сына. Выберите какой-то один страх. Потом, когда научитесь взаимодействовать с одним страхом, возьмётесь за другие.

Ольга Фёдоровна:

— Я увидела себя со стороны, спешащей к звонящему телефону в страхе, что сообщат какую-то трагическую новость про сына.

Ведущий:

— Получается, что звонящий телефон запускает страх за сына?

— Совершенно верно, — говорит Ольга Фёдоровна, — именно телефонный звонок причина страха. Я пыталась отключать телефон, но это не помогает, а, наоборот, ухудшает состояние, так как начинаешь рисовать ещё более страшные картины.

Ведущий:

— Только что мы с вами определили пусковую картинку. Это звонящий телефон.

2-й этап

Ведущий:

— А теперь такой вопрос: как бы вы избавились от этой негативной картинки? Существует несколько вариантов: картинку на мысленном экране можно отодвинуть подальше от себя. С увеличением расстояния уменьшаются размеры картинки. Вы можете мысленно отодвинуть её вдаль и уменьшить до точки. Можно картинку поместить на экран телевизора. Представьте, что выключили телевизор и вместо изображения появилась светящаяся горизонтальная полоса, которая сократилась до точки. Экран погас.

Такой ещё вариант: мысленно свою «страшную» картинку вы рисуете на стекле цветными мелками, потом берёте мокрую тряпку и стираете всё нарисованное.

Доносится голос из зала:

— Хорошо. А что дальше делать? И для чего это нужно?

Ведущий:

— Сейчас объясню. Переходим к следующему этапу.

3-й этап

Ведущий:

— А теперь нам нужно вспомнить ранее созданный «Я»-образ себя — счастливого человека. Я сейчас обращаюсь к вам, Ольга Фёдоровна. Представьте себя в образе счастливой матери и ответьте на следующие вопросы: «Что я увижу, услышу, почувствую, будучи счастливой матерью?» Представляйте себя ярко, сочно, в деталях и подробностях.

У всех получается? Постарайтесь удержать этот образ подольше, насладитесь образом счастливого человека. Отвлекитесь на минуту. Посмотрите друг на друга, улыбнитесь друг другу. Можете и мне улыбнуться.

4-й этап

Ведущий:

— Снова вспомните негативную картинку, в которой вы испытываете ваши страхи. Снова уберите её с вашего ментального экрана и нарисуйте «Я»-образ себя счастливого. Удержите этот образ перед собой несколько минут, наслаждаясь увиденным.

Отвлекитесь. Улыбнитесь. Повторите процесс ещё раз, быстро меняя одну негативную картинку на другую — позитивную. Всего таких циклов необходимо семь—десять. Доведите всё это до автоматизма.

5-й этап

Сидящие в зале увлечённо выполняют задание. Примерно через две минуты девушка в центре зала поднимает руку:

— Вы знаете, я сделала такую замену всего четыре раза. После чего негативную картинку вообще не удавалось вспомнить. Так бывает?

Ведущий:

— В этом и есть смысл всего того, что вы проделали с вашими страхами. Если несколько раз поменять образы с одного на другой и довести этот процесс до автоматизма, то потом негативную картинку приходится, что называется, выдирать из памяти. А она уже вспоминаться не хочет.

Давайте теперь проведём проверку.

Как там поживает телефон, который может принести трагическую весть?

Встаёт Ольга Фёдоровна, переживающая страх за сына-офицера:

— Старая картинка уже не представляется. Сразу вижу себя — спокойную и счастливую. Уже представляется другая картинка: снимаю трубку и слышу родной голос сына и он мне говорит, что с ним всё хорошо и он скоро должен приехать в отпуск.

Ведущий:

— Понятен принцип? Раньше своими страхами вы создавали негативный образ беды, могущей случиться с вашим сыном. На подсознательном уровне вы отсылали этот образ в горячую точку сыну. А теперь вы будете представлять себя счастливой мамой, которая просто уверена, что с её сыном всё всегда в порядке. Запомните: ожидание ситуации порождает саму ситуацию!

Давайте подведём итоги: пришла в вашу голову какая-то негативная мысль, — поймите, что нет смысла бороться с ней. Ведь само наличие этой негативной мысли вас чему-то учит. Например, появилась мысль-страх. Спросите себя: «Чем я создал эту пугающую меня мысль? Для чего мне она нужна?» А понять нужно следующее: подсознательный разум говорит нам, что нет в нас уверенности. Что выражена жертвенность. В этом и есть позитивное намерение негативных обстоятельств. Наше подсознание указывает нам на то, что мы идём по сложному пути, полному страхов, проблем, которые сами себе и создаём. Но оказывается, можно идти другими путями. Можно жить легко и свободно, счастливо. И вообще, все то, что легко и свободно, — это моё. Мне уже не нужно всего того, что получается с натугой, через силу. Не надо напрягать Вселенную. А вот как выйти из этой ситуации? Один из вариантов мы только что разобрали. Это метод превращения образов. Понравилось?

Поднимает руку худощавый юноша:

— Меня зовут Владимир. Вы знаете, у меня мало что получилось.

Ведущий:

— Я полагаю, что страх ваш был очень сильным. Скажите, прав ли я?

Лицо парня покрывается пунцовыми пятнами, задрожал подбородок, участилось дыхание. Увлажнились глаза.

— Да, вы правы, несколько лет назад я пережил ситуацию, которую мне больно вспоминать. Эти воспоминания постоянно лезут в мою голову. Я уже пытался по этой методике перенастроить свои мысли, но у меня практически ничего не выходит.

Ведущий:

— Вы можете озвучить то, что с вами случилось? Владимир опять содрогнулся при воспоминании о тех событиях, но сумел взять себя в руки и рассказал следующее:

— Три года назад зимой я, опаздывая на работу, буквально ввинтился в переднюю дверь переполненного троллейбуса. На скользкой подножке не удержал равновесие и упал. Водитель, очевидно, меня не увидел и закрыл дверь. Моя левая нога оказалась зажатой в дверях троллейбуса, он тронулся и поволок меня под колёса стоящей рядом маршрутки. Я ударился головой о бордюрный камень, потерял сознание. Что было дальше и как попал в больницу, я уже не помню. Меня оперировали дважды, были сложные переломы костей голеностопного сустава. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что меня преследует этот страх — летящее мне в лицо колесо маршрутки. Ощущение тупой безысходности и неотвратимости происходящего.

Ведущий:

— Спасибо вам за ваш рассказ, было видно, насколько тяжело вам говорить об этом. Я надеюсь, что в последний раз так тяжело было вспоминать о произошедших с вами событиях.

А теперь, дорогие читатели, присутствующие на нашем виртуальном семинаре, мы освоим другую методику общения со страхами, но со страхами более серьёзными. Общаясь со своими негативными воспоминаниями, вы можете попробовать на выбор какую-то одну технику.

Я приглашаю вас в воображаемый кинозал, где демонстрируется фильм про каждого из вас. Фильм про ваши страхи.

Почти возле моих окон на дереве сидит кот, а второй ждёт его снизу. Я подошла к ним, пыталась приманить котейку, чтобы он слез, но ни в какую. Пожарники на такой вызов не приедут. Что, блять, делать?! Как в этой сраной стране можно помочь несчастному животному, попавшему в беду, которая грозит ему смертью?! Да еще и папы нету, он бы что-нибудь придумал…Чееееерт! Ебаная беларусь, да я ненавижу тебя всем сердцем и всех никчёмных пустых бессердечных "людей"!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!

Свидетельство о смерти…самая ненавистная бумажка.

Когда уже закончится эта волокита с документами?!

На прошлом служении, пастор говорил о прошлом, которое нужно отпустить.

Да, на том служении я нехило так разрыдалась. Почему мне снова плохо?

Мне снятся похороны…мои похороны. Мне снятся родители на моих похоронах.

Только вот…я не могу понять, что для меня значат мои похороны. Не могу определиться…кошмары это…или…

Порой, мне кажется, я лишняя…везде.

Просматривала детские фотографии…у меня с папой есть только детские фото…неужели так сложно было сделать пару фото. Почему я всегда говорила «Потом пап…я не хочу фотографироваться».

Сегодня брат спросил за учебу. Спросил, хочу ли я учиться. Сказал, что если не хочу, не стоит заставлять себя, что толку от этого не будет, что мы еще можем что-то подыскать. Просил, чтоб я не врала ему…все хорошо обдумала и сказала потом.

И тут я поняла, что я действительно не хочу учиться, мне противна ветеринария. Но я не могу, я должна учиться. Родители хотели, чтоб я училась…и я не могу просто взять…и бросить…

Но…это так тяжело, заниматься тем, что противно…и…я не знаю, что делать…

Новая проблема…я прям магнит для проблем…хотя…сама виновата…сама же их и создаю…

Перечитала свои онлайн-дневники…слишком нелогичный переход от одной мысли к другой. Порой, сама не понимаю, что пишу.

Я ничего не делаю, но ужасно устаю.

Мне кажется, сон и я…несовместимы. Ныть по ночам, неужели это мое призвание…

Может мне не зря снятся такие сны…

больше всего хочу сейчас к тебе.

хочу лежать рядышком.в обнимку с тобой. чтобы ты целовал меня, нежно дышал мне в затылок, ласкал меня, несмотря на то, что я убираю твои руки.чтобы гладил меня по спине, когда я засыпаю. и шептал, что я твой сахарочек^^прижимая к себе сквозь сон.

чтобы рассказывая маме про свою подругу.на ее вопрос-это что твоя девушка?ты ответил-нет.моя красавица рядом лежит.

хочу ухаживать за тобой, дурачиться, драться, смотреть фильмы, ходить по магазинам. и чтобы наша страсть никогда не затухала..<3

Каждую ночь, как к себе домой, я хожу кормить котов к чужому дому (!!). Подходя, я частенько задумываюсь: в доме 17 подъездов, 10 этажей, на каждом по 4 квартиры, в которых живет минимум 2 человека. Выходит, в доме живет больше 1360 человек. Даже ближе к 2000, думаю. И как это так, что среди 2000 людей нету ни одного, кто может хоть когда-нибудь подкармилвать котов? Как такое возможно? Как? Неужели никого не пугает мысль, что эти несчастные создания, которые пострадали по вине "человека", у которых так же есть семьи, страдают, голодают и живут в подвале, а не в тёплой квартире? Это ведь не люди! Это бессердечные твари! Я не могу не думать об этом и мне кажется, что в один прекрасный день, сердце просто не выдержит всей этой боли.

Настроение - ноль. Все что не происходит вокруг меня - угнетает. Жду завтра, в надежде, что будет по легче.

Всем сладких:*

У меня начало усиленно болеть сердце.А мне еще 20. И происходит это не от курения(я не курю) и от бесбашенного проведения дней и ночей.А от учебы и интернета в котором я зависаю последнее время больше и больше пл ночам, не даю себе спать, потому что тупо пялю жизни людей то в кино, то в клипах, то на просторах социальных сетей….Влюбляюсь и вдохновляюсь образами, которых не встречу. Унылое. Г.

Кажется в моей жизни опять наступил момент ничегонепонимая, опустошения, одиночества…. Видимо этой ежемесячной церемоний мой Я не пропустит никогда.

я жить не могу. не хочу. ты - самое хреновое дерьмо, которое со мной случалось. что же я никак не избавлюсь от тебя.

Перепалка этих влюбленных
Обычно перерастала в порно.
Как бы ни было глупо или позорно,
Но им лучше живется, когда темно.
Он плакали, били, любили,
Но, самое главное, они были.
Они обнимаясь спали или
В друг друга всю ночь смотрели.
Потом он вводил ей иглу в вену,
Целовал в лоб, спрашивал: «Полетели?»
Тогда они могли побывать на Марсе,
Когда мы спали. Каждый в своей постели.
Он говорил, что они слезут с иглы- не пройдёт и недели.
На деле
Эти счастливейшие уроды даже не знают насколько они на дне.
И все по его вине.

люблю.всем сердцем.ненавижу. каждый день вспоминаю все до мелочей. каждое выражение, каждую улыбку, каждую шутку. самый родной и любимый. как же так. за что. с одной стороны это обычные бабские пиздостарадания, а с другой - хочется напиться и забыться. я пытаюсь жить как раньше.точнее, не так, как раньше. как нормальные люди. работаю, учусь. даже парня завела. устаю. прихожу домой. вспоминаю. возвращаясь к прошлому я начинаю трезво оценивать ситуацию и понимать причину своей депрессии. аппатии.

1.я люблю его

2. я не могу без него

3. я никогда не буду с ним

4. мне никогда не будет лучше

вот и все. вот и разобрались. выход вижу только на дне бутылки. после всего мне остается только лить сопли и запивать это спиртом. очень вкусно. весьма губительная смесь и не требует закуски.

спасибо моему дорогому организму за то, что терпит меня. искренне спасибо.

Сегодня у моей подруги умерла бабушка.Я была в шоке, когда узнала.Она трубку утром не брала и мы просто подумали, что она проспала.Но оказывается, что все куда хуже..Я узнала и у меня сразу слезы как-то.Я ведь знаю, что она не выдержит этого, что это просто убьет ее.И тут я подумала про свою бабушку, она ведь тоже болеет сейчас.А если с ней что-то случится, то это просто убьет меня, просто убьет.Я ведь уже стала относительно взрослой, ночевать к ней не хожу, потому что там другие внуки.Просто реже стала приходить.А она ведь не вечная и от этой мысли у меня просто разрывается сердце.Я не переживу, я не смогу справиться.Это страшно.

Завтра самый сложный и самый ужасный день, потому что я блин сдаю экзамен по органике, к которому нихера не готова. Ходит поверье по вузу, что если ты сдал органическую химию, то можно выходить замуж/жениться. Даже физическая химия, сопромат или матан не так страшны (но это только в нашем вузе). А все почему? ДА ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ПРЕПОД - ЗВЕРЬ, ХРЕН СДАШЬ БЛЯ! Что уж там говорить, если из нашей только группы допустилось к экзамену 10 человек из 32. Лучше б я не получала допуск, щас спала бы спокойно. Бляяя, прощай, стипендия, боле я тебя не увижу. Обидно же, только органику завалю, остальные все четверки пока. Здравствуй, допка.

И вот снова. Черт возьми, снова. У меня жуткое ощущение, что это никогда не закончится. Столько было после последних записей… Было лето. Было дико. И вот, уже 23 января 2014 года. И ты расстался с Дашей, и у меня все было чудесно. Да оно и сейчас чудесно, если честно..) Ведь тебя все еще по мне колбасит. А меня вот, уже, действительно, нет. Ладно, периодически. Вполне возможно, что я сама себя пытаюсь в этом убедить, но… Но главное, что ЕСЛИ ВДРУГ СНОВА ЧТО, я научилась справляться с этим без каких - либо разочарований и глубоких эмоциональных чувств. Планы на совместное жительство в шутку, разговоры, как когда - то тогда, когда мы были лучшими друзьями.

А у тебя мысли о семье, в ближайшем будущем, о ребенке. Я не знаю какую девушку ты так не пожалеешь, кто пойдет на это, на эту боль. Ведь ты болен. Чья психика сможет выдержать тебя.

Мы просто столько друг друга знаем… 3 года, 3 гребанных года. Мы знаем друг о друге практически все, жесты, манеры, фразы, эмоциональное состояние. Но сейчас я с тобой играюсь. И, на данный момент, я уверена в себе. Так что не льсти себе, мой хороший) Ты мне самый родной человек. Что бы ни произошло, по - моему, я всегда буду переживать о тебе. Возможно, вполне возможно, что если бы я знала, что ты, как и все среднестатистические мужчины, проживешь лет до 60-70, то я бы не придавала особого значения ничему, что связано с тобой. Но это не так, к сожалению. Ты не проживешь столько. Дай бог, у тебя еще есть лет 10…

И сколько после тебя было людей, сколько мужчин. Которые цепляли ну максимум на неделю. И все, и снова ступор. Но лучшее впереди, я знаю это точно. Ведь я достойная. Я достойна быть счастливой. И ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО у меня есть отличная фраза, которую я брошу тебе. С тобой мне хорошо, но без тебя лучше.

На пока что все. Посмотрим, что будет дальше. Ты не замечаешь, но я делаю выводы и анализирую.

"Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить."

меня очень легко обидеть, просто обычно я не подаю виду. к слову о том, что все привыкли считать меня вовсе не обидчивой.

когда кажется, будто все песни
о вас придуманы,
а стихи все для вас написаны.
что все люди на улице вам улыбаются,
и вы знаете, кому поют птицы.
а у вас, конечно,
" на двоих одно дыхание",
и, конечно, в этот раз все получится,
когда, кажется, стоит рискнуть и влюбиться.
вот в такие моменты вспомните:
говорят, когда кажется - надо креститься.

когда близкая знакомая полуобижается на то, что ты не даешь ей ссылку на свой блог, прикрывая все прекрасными шутками на тему того, как там все, должно быть, слишком мрачно, безысходно итд итп для нее… вообще-то нет. просто я не думаю, что доверять людям - хорошая идея, и такие люди, как ты, делают это убеждение все менее и менее безосновательным. зачем мой блог? чтобы было больше поводов для тупых шуток на серьезные темы? не то что бы я расстраивалась, просто неприятно, когда твое недоверие к людям оказывается полностью оправданным. из других новостей: моя страсть к белью выходит из-под контроля (можно подумать, она когда-то была под ним), и мы купили моей сестре свадебное платье (мне разрешили надеть на свадьбу черное платье при условии, что я спою и приведу с собой троих гостей. начинаю думать, что это не стоит того).

почему я тут должна сидеть, я хочу быть в Праге.я на стены скоро начну лезть. я хочу быть в Праге.я хочу быть в моем городе, а не в этой вонючей Одессе.

тут значит навеяло мыслями о дачи, и о том, когда приходит осознание красоты природы, её величия, да я неисправимый романтик и тому подобное, некоторые девочки с этого тащатся, вот, ну знаете есть городские люди, а я ненавижу город, я всё детство провёл на даче, знаете пялился в небо, пытался объять, не знаю как бы это сказать, бесконечность космоса, всю эту вселенную, звучит дико странно, я знаю, но вот ко мне всё это пришло очень рано, я наслаждался видами, наверно мне очень повезло с месторасположением дачи, так как она на построена на возвышенности, и перед тобой стоят потрясающие виды, река Ока, собственно весь горизонт, и немногие могут такими пейзажами похвастаться, я считаю у меня было дико счастливое детство, я этому рад ахаха

Я не знаю, кто я. Не знаю, кем стану. У меня нету богатых родителей, нету полезных знакомств или знакомого. Я не привыкла питатся за чей-то счёт и считаю это низостью. Так как же мне быть? На кого рассчитывать? Долго не думайте. Только на себя. Я знаю, что таких, как я миллионы и каждый из нас надеяться только на свои силы. Сможем ли мы выдержать это? Добиться чего-нибудь? Выстоять и остаться хорошими людьми?…Я не знаю. Знаю только, что вся опора, которая у меня есть - я.

Вот такие мысли. Не знаю, что на меня нашло.

Ваша А.

Серый океан, как и прежде, омывал эти скалы. Единственное место на земле, где не существовало горизонта, где не было никаких границ. Казалось, что мир бесконечен, так же как и человеческие чувства.

Он не наливал себе виски в бокал в каком-нибудь захудалом баре. Извините, но эта история иного оттенка. Он страдал, но по-другому, не как это принято в книгах последнего века. И да он наливал себе виски в бокал, в своей захудалой квартирке. Виниловые звуки Билли Холидала шаркали по старому паркету и тянули его за рукав рубашки в прошедшее лето. Знаете, скорее всего, эту историю вы назовете банальной, но это не значит, что она будет плохой. Ведь, в конце концов, в этом мире все имеет право быть, даже банальности.

Тот его день был таким же, как и все предыдущие в его жизни. Он проснулся не рано и не поздно, а просто утром, сделал все самые обычные утренние дела. По утрам мы все делаем одно и то же: чистим зубы, завтракаем, одеваемся и выходим за пределы квартиры или дома. Однако есть, различая в некоторых моментах. Например, кто-то встает и готовит завтрак для своей семьи, другой же пожертвовав завтраком, наслаждается утренним сексом, некоторые распивают песни в ванне, представляя, что зубная щетка это микрофон.

Тот его день был таким же, как и все предыдущие в его жизни. Он проснулся не рано и не поздно, а просто утром, сделал все самые обычные утренние дела: почистил зубы, позавтракал яичницей, покормил кота, надел джинсы и футболку, взял ключи и вышел за дверь квартиры. Не будем вдаваться в подробности, как прошел его день на работе, нам неинтересно кем он работает, да и ему самому это не интересно. Вечером он решил немного пройтись и отправился до дома пешком, а не на трамвае. Но не успел он сделать и 7 шагов как пошел дождь, и погодные условия просто затолкали его в душный вагон трамвая. Кот снова утащил куда-то наушники от плеера, и предстоящая поездка пройдет в муках. «Какая мерзкая погода, отвратительно просто. Этот хренов город, просто сжирает меня, медленно кусочек по кусочкам. Люди такие серые, словно по утрам они созваниваются и договариваются одеться в одинаковые тона. Да я и сам не особо от них выделяюсь, видимо, я тоже завербован в эту серую унылую секту» Так его мысли скользили, как старый трамвай по рельсам. Он с отвращением отвернулся от окна и его взгляд упал на девушку. «Ну конечно, на кого же еще как не на девушку, сейчас он в нее влюбится и бла бла бла»- подумали вы, ну а даже если и так, что в этом плохого? И не врите, что сами не ждете, когда такое произойдет с вами! В ней было что-то особенное, она выделялась из толпы. Хотя она как и все была одета во что-то серое и грустное. На ней были черные штаны, серая майка и бежевый плащ, но в руках у нее был ярко розовый зонт-трость. Он совершенно не подходил к ее одежде, но так ей шел. Вы когда-нибудь слышали такое? Чтобы человеку шел или не шел его собственный зонт!? Он долго смотрел на нее, не замечая, сколько остановок уже проехал трамвай. Она же заметила сразу его взгляд, и было видно, что ей нравится это. Не выдержав она встала и подошла к нему, он наконец очнулся от своего стопора и когда она поинтересовалась, не могли ли они где-то видеть друг друга раньше, его мозг начал с панической скоростью вырабатывать нужный ответ. «Нет». Двери открылись, это была ее остановка, немного помешкав, она вышла, и он уже видел в окне увозившего его трамвая, как она раскрыла свой ярко-розовый зонт.

Состояние странное. Очень боюсь завтрашней экономики. У меня так ничего и не получилось, сколько бы я не старался… Немного тошнит, болит голова, но в целом всё хорошо Хочу на физику, но в то же время боюсь её. Если выздоровлю, то будет прекрасно. В любом случае в пятницу на улицу. Не важно с кем(меня никогда не зовут гулять), не важно куда. Хороший выдался вечер. Онли положительные эмоции, книга, уроки, она и, конечно, горячий чай. Почаще бы так…

Сегодня посмотрела на фотку одного человека и он мне показался совсем чужим, как буд-то и не видела его раньше, а ведь раньше он мне был близок, это очень странное чувство, очень

таа) короче буле це давно ще пры цари горохи и був тоди ще молодый, мы тоди ще квартиру снималы. ось настав цей день, мамка довольна прышла, сказала шо якыйсь барыга продав охуительны халат подешевке. в цей же чудовый день у нас выбыло свет и все як пологаеться: свичкы и зажигалкы, нормельно короче. и ось я малый дурный як старый опеньок, щас то мудрости чудесной набрався, взяв свиску и давай по хати бигать, а потом дывлюсь якась тряпка высыть та й думаю, хорошо горить буде нада пидпалыть ее. ну так ось пидпалыв я цей новенькый халат и сыдю биля нёго жизни радуюсь потом меня батько побачив и як схватыв за шкиркы та ще й в льоту срачу дебелого дав, шо щас як вспомню так жопа сразу болить начинае, батько тушить цей халат, нихуя, я великий пожарник, прийшов ще раз, увесь у усьозах так й кынув свичку у халат, обида тоди мене душевна взяла, я ж хотив шоб у хати тепло було, ну то нихера, я хотив ще залисты на цей халат и сказать шо я молодый и сыльный поджигатель, батько мене опять буцнув и щей стусана дебелого дав, а потом погасылы общимы усилиямы, бо думалы шо я весь дом спалю, и сусиды зкоса на мене дывылысь… а потом колы мени було 6 лет я поняв, шо то була не якась старюча и рвана тряпка, як мени показалось, а новесенькый мамын халат… ой довго вона мене простыть не могла страшне… ну я ж не пальцем деланый, натякнув, шо мамо я ж твий сын, харе на мене зуб точить) вот такая вот история) ну я немного приукрасил :D

вот поэтому я и не люблю "вживаться" в книги/фльмы/сериалы. любое разногласие с моей точкой зрения вызывает полностью отторжение от человека. полностью. ты берешь и отрубаешь. все. и это дай Боже, если ты не теряешься от этого человека в новой Вселенной. а то я обычно теряюсь, а если со мной еще и конфронтация идет- то это адовый пиздец.

Знаешь ли ты или сможешь ли себе ясно представить, что такое холодный человек. Что такое холодный дух, холодная душа, холодное тело — все холодное, все существо сразу? Это не смерть, потому что рядом, в человеке же, живет ощущение этого холода, его «ожог» — иначе сказать не могу. Смерть лучше; и холод ее — только отсутствие всякой теплоты; а этот холод — холод сгущенного воздуха; и бытие — как бытие в Дантовом аду, знаешь, в том ледяном озере… И мой ад теперешний, может быть уже не глухое, острое, ледяное озеро; а помнишь, те «вечные муки» ада старца Зосимы, его слова о душе уже сознающей, что избавление — любовь, понимающей любовь, видящей ее — и не имеющей. Вот этот ад у меня теперь на земле… Страдание не меньше… но разве не велико это, не чудесно знать, что есть выход, не будет, пусть, для тебя, — но есть и для тебя мог бы быть?

Зинаида Гиппиус, из писем к Д. Философову

[10:54:59 PM] чудик: sevodnea ea sku4aiu, hotel bi vernutsa nazat, kogda mi iskrene verili shto fseo budet harasho, i nas mojno bilo nazivatzi me4tatelemi, u nas vetzi u fseh bilo me4ti, grandioznie takie, i k etomu vremeni oni doljni bili bi zbitsa, no net - ili mojet bitzi u menea adnovo tak? sevodnea ea sku4aiu, ea sku4aiu po nei, po tem vrememan kogda govorili 4asami, do 2 no4i, i na sledushii deni toje, kto govorit s vami tiperi tak? ona bila kazalosi na tot moment sofsem bezabotnaia, tihaia takaia, vo fseo pravelinaia, no v ee golove mne fsegda kazalosi shto telaia fselenaia, neponeatnaia daje ei samoi, fseakih mislei katorie o4eni redko poievlealisi na ruju, ona bila devo4koi, no uje takaia katoruiu mojesh poliubitzi kak jenshinu, vremenami misleno ea k nei vozvrashaiusi, kak sevodnea - sevodnea ea sku4aiu po nei.

Природа всё видит, всё знает.

К нам приходят аномально сильные морозы, чтобы нас аномально сильно согревало сердце.

Молюсь на тот момент, когда тебя забуду. Когда, завидев тебя рядом, заведем разговор, и как не удивлена тебе буду и бровью не поведу. И взглядом я не покажу, что сердце моё сжалось.

Ты увидешь меня, я буду другая. Не красивее, не умнее, просто другая. Буду строже и улыбаться меньше. Не буду я расстворяться в наших разговорах. Случайно брошу "как дела" и удалюсь.

Когда ты благородно поступив, мне всё объяснил. Сказал, что нужно мне меньше думать и не чувствовать так всё. Но и придёт мой черед: когда я тебя забуду.

Я тебя забуду, а ты не узнавая во мне ту влюбленную, а видя только холодную и незримую, внимание на меня обратишь. Возможно даже иногда и мысли будут обо мне. Поймёшь и ты меня. Не сможешь спать спокойно, и английский сплин овладеет тобой.

И тогда, когда ты придешь, я также благородно тебя выслушаю и дам совет. Когда ты придёшь я не впущу тебя. Я буду умирать внутри и рвать. Но этот миг, ты осознаеешь, как благородство - не лечит рану. Я позволю тебе умирать, и даже с надеждой положу тебе венок на могилу.

Говорят, что если любишь то желаешь самого лучшего - чушь. Я хочу, чтоб ты умер, чтоб ты знал, как это больно, именно от меня. Я не позволю тебе бысть счастливым никогда.

Но это всё в тот момент, когда я тебя забуду.

А я тебя забуду ? -нет, - Я и сама предчувствую ответ

Не менее 60$ я трачу в месяц, чтобы прокормить всех моих бездомных ребяток. Сравнительно с тем, сколько транжирю в общем в месяц- это совсем немного и это единственные траты, о которых совсем не жалею.

Пусть у меня даже в месяц будет на карманные расходы именно 60$- до копейки потрачу на еду котам. Ведь деньги проходящие и уходящие, а вот жизни этих несчастных четверолапых..

мне снился отличный сон, он немного глупый, но хороший.мне снилось, что ко мне приехал мальчик с Америки сказав, что он президент Америки. я поверила ему.он предложил погулять и мы пошли в магазин одежды, мне понравились белые босоножки в них было много пряжек, с некоторых свисали красивые голубые бусинки.они был прекрасны, они напоминали теплое лето и голубое море..этот мальчик назвался Джордш.кому было всё равно на меня, но я была счастлива.и тут к его голове был приставлен пистолет.его держала девочка моего возраста (во сне мне было 17), она была одета в белые штанах, зауженные снизу, белой блузе, заправленной в штаны, сверху была красная кофта, а на губах была красная помада.следом за ней зашла её мама, сказала, что это ограбление. тут вдруг Джордж вытягивает со своего кармана пистолет и говорит: "та ты хотя знаешь кто я?". она была в недоумении. выпустила пистолет, он начал выводить её с магазина, а я взял её пистолет и начала бежать за ней криками:"он, президент Америки!". она бежала спереди меня по лестнице, спускалась, я бежала ей в след и стреляла в неё, но в пистолете не было ни одного патрона.когда я спустилась наконец-то с лестницы, я бежала за ней, мы пробежали её папу.я не знаю, как я поняла, что то был её папа.дальше я не помню, что было, но как-то время быстро перемоталось вперед…потом, мне снилось, что мы сбежали к нему в Америки, просто сбежали без причины.отношения у нас были не очень, немного пофигистические, но всё равно, мы влюбились друг в друга…последний отрывок из сна, что я помню, это то что хоть отношения у нас были не очень, мы радовались что мы полюбили друг друга.мы были счастливы вместе. начали играться с ним, я сидела на столешнице и мы начали играться посудой.глупо звучит.но это так.я была счастлива в этот момент…

случайно сегодня попала на онлайн трансляцию новой коллекции элли сааба
это были мои самые захватывающие 15 минут в жизни

Я скучаю по лету и зеленой траве, по деревьям и по паркам, по любимым местам, по воспоминаниям, которые решилась оставить в прошлом, я скучаю по любви, и я скучаю по солнцу

С возможноединственыммоимлюбимым мальчиком мы не общаемся уже полгода, это был болезненый разрыв, 3 года не вычеркнуть просто так. Он встречается с девочкой уже полгода, даже больше, наверное, а ей до сих пор пишут вопросы на спрашивай обо мне. Какая я не хорошая и что они прекрасно смотрятся. У нас практически не осталось общих знакомых, с которыми мы действительно общаемся, а недовольства мною до сих пор поступают. Людям должно быть все равно на это, а они все-таки лезут. Так ладно просто жить жизнью и информацией других людей, так зачем это напоказ-то выставлять. Не понимаю. Смешно и странно.

Когда уже всё должно пройти, когда уже, казалось бы, время должно бы всё вылечить, ничего время не вылечило.

Я помню тебя. Помню изгиб брови и как ты забавно качаешь головой, когда разговариваешь. Помню твою улыбку, ироничную, как ножом по сердцу - равнодушную

Я иду. Я иду по тонкому льду. Провалиться? Нет, не страшно. Привыкнуть ледяной воде - ерунда. Привыкнуть к твоему холодному взгляду, и твоей речи холодной - вот это тяжело.

Почему ты не промолчал тогда ? Зачем ты так благородно поступил, объяснив мне всё ? Ненужно, не отвечай. Ничего. Оставил бы мне ту надежду. Ты так и не понял? Ты выпил меня. Твои слова - жгут.

Уходи или оставайся. Хотя и выбора нет. Тебя нет.

А я навсегда твоя, навсегда твоя.

Они как будто ставят на мне эксперимент. Что-то вроде "сколько боли и предательства способен вынести человек, чтобы у него случился нервный срыв".

Последние минуты… Стоим с тобой обнявшись! Прощаться все же лучше… Чем так не попрощавшись. Ты говоришь "Так нужно". Обманывать не надо. А под ногами лужи, но я и даже рада… Ну вот, и снова слезы, хотя сегодня можно… Я больше не заплачу. И пусть мне будет сложно. В глазах твоих тревога… А где-то слышны песни. Ну, улыбнись немного… Ведь мы пока-что вместе….

я учусь уже в 9 и мы сидим в макдональдзе с касей и болтаем ни о чем но макдональдз был красивый немного забитая атмосфера меня радовала не то что наши в которых почти ничего нету а там было всё заставлено много украшений люди не только сидели за столиками а и стояли такие большие как столешницы и люди были счастливы не то что бы что они излучали это просто были спокойные немного радостные и нет они были спокойные в их душе была гармония у меня такое было я помню этот вечер я ещё писала об этом Юле это прекрасное чувство и мы начала говорить про экзамены она спросила готова ли я я сказала что да ночью подготовлюсь и я резко перенеслась в дом к сестре и брату на пару секунд а потом просто они то появлялись возле меня то нет и говорили про экзамены потом они исчезли было пусто вокруг всё белое и появилась мама и тоже начала спрашивать готова ли я к экзаменам я сказала что да я соврала не впервые и она пропала потом я перенеслась на следующий день в день когда был экзамен и это был не обычный экзамен ну как это был общий а помимо него мне ещё нужно было сдавать математику укр язык и я точно запомнила что географию наверное потому что она должна была быть следующей по списку экзаменов которые нужно сдавать..нам дали типо подготовится прям в кабинете так сказать повторить всё что мы знаем передо мной появился список было много тем я помню там было 2 колонки я начала повторять с правой почему-то про звезды и про что-то мистическое не знаю почему передо мной появлялись картинки я помню четкие слова видела перед собой (не знаю почему но для меня это необычно когда во сне появляются четкие слова в моем понятии сны всегда размытые) и вот я повторяла и тут появилась сестра и спросила всё ли я повторила я сказала что нет только немного много каких тем нужно повторить и она начала мне помогать и я не знаю почему но времени подготовки было очень долго мне даже показалось что время остановилось или я куда-то пропала ну вернее стала невидимой не знаю почему всё неслось вокруг меня (я всегда хотела наблюдать за людьми что бы они мня не видела а я наблюдала за ними) но это было не так время не останавливалось и сказали время подготовки окончено и у меня сразу появляется мысль что какая я дура что не готовилась что я как всегда лентяйка ничего не делаю а потом страдаю когда приходит время и я оказываюсь опять в макдональдзе где сидела с касей и всё я проснулась…

я работаю в каком-то секретном отделе.и вот у нас миссия спасти людей..я со своей напарницей и заложниками бежим по коридорам, и там дверь закрыта, я начинаю думать как спастись, осматривать всё и замечаю: сверху есть люк, на которым можно подняться и спрятаться.все сначала не воспринимают это в серьез, но потом соглашаются.как оказалось мы были в поезде и вылезли на крышу..на улице была ночь, но все охранники искали нас, а мы все попрятались на крыше, поезд ехал, но мы даже не спадали с него, и мы все радовались, переглядываясь друг с другом и улыбаясь, что спаслись.но меня что-то беспокоит и я перелажу на другой поезд, за мной моя напарница и мы едем в другом направлении…наш поезд останавливается, я слажу, что бы осмотреть местность, уже светлеет, и меня замечают охранники, я начинаю бежать обратно, но поезда уже нету, и моя напарница просто стоит.я рассказала ей что за мной бегут и времени мало, мы начинаем убегать.мы убежали в лес, там среди больших кустов лягли и нас никто не нашел.когда наши преследователи ушли, мы пошли искать наших коллег.это была наша следующая миссия.мы шли в сторону какого-то озера и почему-то я говорила смотреть на деревьях т.к вспомнила, что когда мы ехали на поезде я видела кого-то на дереве. после длительных поисков мы никого не нашли.нам стало ясно: их убили.всё время когда мы их искали за нам следили, а мы даже не подозревали об этом и вот за нами бегут две девушки.опять мы убегаем прячемся, присевши, за кустами, и всё то было бы хорошо, но я начала двигаться и они заметили это, направили на нас пистолеты и сказали встать.и тут я достаю пистолет, хочу выстрелить и всё время поговариваю "щас, щас погодите, я вас убью, только не стреляйте" ищу патроны, а они ждут но потом до меня дошло, что их у меня нету и у моей напарници, я стою спокойно и говорю "стреляй"…теперь я со своей напарницей сижу перед своим боссом.как оказалось, мы живы, не знаю каким образом.так вот мама Авксентева отчитывает меня, за плохо выполненную роботу, и начинает мне говорить про её сына Сергея (и про ещё кого-то но я не помню уже про кого), про то какие они хорошие и мне бы было с ними хорошо. а потом говорит, что она как мать больше за своего сына….
тот же сон но я уже нигде не работаю..
я с Юлей плывем куда-то на лайнере, кажется отдыхать.Юля с Лешей а я с Сергеем.мы сидим в каком-то кафе на лайнере и смеемся с чего-то.я поспорила с Лешей, только не помню из-за чего и на что, но помню спор…потом каким-то образом нас теряют.да-да именно, теряют. как в мультфильме "Мадагаскар" коробки с нами упали в воду.они были большие и мы всё выбрались с них и сидели на них, пока течение уносило нас далеко-долеко…мы попали на какой-то остров, я его не помню и там был какая-та гостиница или что то типа такого, я не помню.и мы остановились там.я решила позвонить маме, сказать что мы задержимся что бы она не волновалась т.к я пообещала ей позвонить как мы приплывем туды куда изначально плыли и вот когда я сказала ей что мы потерялись но вызвали спасателей и они скоро приедут за нами и заберут нас она ответила "где вы приеду заберу вас" (ахаха она и тут меня достает) …мы с Юлей дурачились по всей готиннице, но особенно мне запомнился туалет, он был огромный и там было много кабинок мы тупо играли в прятки XD а дальше меня разбудила мама

турист, прислуга, милые кости, тайный знак, время, зеленая миля, голодные игры, клятва, дорогой джон, жизнь пи, супер майк, параллельные миры, сейчас самое время, Письма к Джульетте, вверх, хранители снов, последняя песня, тихая гавань, двойная жизнь чарли-сан клауда, Чего ждать, когда ждешь ребенка, крупная рыба, команда а, неудержимые1 2, тепло наших тел, бэтмен, мстители, тор, железный человек, зеленый фонарь, халк, люди Х, стукач, принц персии, запрещенный прием, новый человек паук, обитель зла, живая сталь, бело снежка и охотник, ржевский против наполеона, золушка, супер 8, сколько у тебя?, я четвертый, колумбиана, монстро, три дня на побег, старый новый год, дрянная девчонка, Десятидюймовый герой, Пятое измерение, драйв, охотник за головами, план Б, отличница легкого поведения, прада и чувства, Люди Икс: Начало. Росомаха, вкус ночи, бурлеск, миллионер из трущоб, медовый месяц камиллы, одноклассники, одноклассницы1 2, письма к Джульете, дневник няни, выпускной, третья звезда, привет Джули, план игры, монстр в париже, руби спаркс,10 причин моей ненависти, орел девятого легиона, кибер-террор, неоспоримый 3, мальчишник 1,2,13 район(все части), одним меньше, транс, невидимая сторона, идеальный голос, такси, земля вампиров, дрянная девченка, человек из стали, тихоокеанский рубеж, свободные, странная жизнь тимоти грина, город Эмбер:побег, большая свадьба, спокойной ночи луна, византия, молот богов, мы-миллеры, правда Майка Тайсона, Эго, мой первый раз, париж любой ценой, мистер никто, жена путишественика во времени, катись, мошенничество, копы в юбках, холодное сердце, одноклассники2, я франкенштейн, этот неловкий момент, принцесса на рождество

здравствуй, у меня голубые глаза и легкий и мягкий шаг,
когда я смотрю на кого-нибудь, у него дрожат кисточки на ушах
только я - не знаю, кто я, а он - кошак.
поэтому я прохожу мимо и стараюсь ему не мешать.


и мне не важно, с кем ты меня поделишь
каких ты в жизни достигнешь еще высот
когда ты спишь, ты стремительно молодеешь -
тебе не дашь пяти или пятисот.

та сумно тоді коли ти ніби любиш людей.а вони навіть не згадують по твоє існування….коли усі в курсі, а ти як біла ворона…..принципі я так і думала, що частинкою того я не стану..ба навіть привіт часто не можу почути…але початок був такий хороший…думала клас…найшла того. .навіть тих з ким можна побіситися..поговорити…поплакатися….можливо то помилка….я завжди помиляюся у житті….чомусь якась наївна…і знаючи то все одно роблю помилки…життя нічого не навчило.

я постоянно говорила, что хочу чтобы у всех всё было хорошо…я просто сейчас понимаю, что это вообще нереально, правда, вообще никак.ну у меня точно ничего хорошо не будет.это просто невозмодно, ну вот серьёёзно, раньше я даже верила в это, но сейчас нет.даже надежды нет.ничего.

давно не писала о своих делах.у меня все так сяк.сейчас живу у сестры, по скольку есть проблемы дома.на улице у нас ужасно холодно -12 если быть точнее, мы не очень привыкли к такому и снега выпало у нас через чур много.пары уже слегка достали, но выхода у нас нет.за то с моей Юлькой наржались по самое не хочу.обожаааю ее просто.пришла с универа и уляглась поспать с часик, чуть тренировку не проспала.мне очень не хотелось идти домой и я осталась еще на два часа.Андрей мне все так же вспоминает Винницу ахахах

При захвате самолета террористами:

Смиритесь с унижениями и оскорблениями, которым Вас могут подвергнуть террористы.
Держите под рукой фотокарточку семьи, детей - и террористы бывают сентиментальны.
Старайтесь занять себя: читать, играть или разговаривать с соседями.

— Эм, что я хотел сказать? Ах, да… Пока.

— Неразумно, братец мой…

— Братец мой. Неразумно запугивать меня, когда я под дозой.


Офигееееть!!!!! Мама капалась в своем телефоне и нашла мои старые фото! Я видимо не удалила их с карты памяти… Блин блин блин!!! Там есть фото, которые никто не видел. Там мы со Славой: (довольно личные фотографии! Капец! Стыдно то как! Ужас! Я готова была провалиться сквозь землю: (

наши личности ломает полюсная система общества, система подражания друг другу, система первенства, лидерства, система ничтожеств.

Привет, мой дорогой читатель. Эта глава создавалась долго, ибо в предыдущих семи я выплеснул всё, что копилось у меня. На это как-то ни осталось никаких мыслей. Совсем. Можно было бы зацепить тему "Учёба достала", но я учусь в таком заведении, в котором даже двоичник будет отличником. Продолжить тему отношений? Да на этом фронте тоже что-то ничего нет. Одногруппники? Нет, с ними тоже всё в порядке. Вообще странно то, как я жажду написать эту главу, но не знаю о чём писать. Я, как писатель, у которого пропало вдохновение. Осталось только посетить вымышленный городок Брайат Фолс и тогда будет всё в порядке. Зачем я вообще начал писать эту главу, если писать нечего? Кажется в моей жизни появился покой и умиротворение. Круто! Только толку никакого. Вроде и всё впорядке, но чем-то я не доволен, только не знаю чем. Может поговорить с кем? Со мной общаются на "нет у меня настроения". Но мне почему-то плевать. Что вообще за бред я несу? Нет, само собой у многих свои дела и им не до меня, но почему-то я не страдаю дифицитом внимания. Как-то первый раз в жизни я не доволен своим пофигизмом, но лучше уж так, чем сохнуть по кому-то. Может я обнаглел и стал на людей смотреть как а говно? Возможно, не буду отрицать. Определённо, проблема во мне. Что-то опять влетело мне в голову. Что-то снова ёкнуло. Осталось дождаться грохота падающих механизмов и шоу под название "Кирилл. Ты нормальный?" продлится ещё на один сезон. Вот она, проблема, я не знаю чего я хочу. Я ни о чём и ни о ком в последнее время не думаю. Голова абсолютно пуста. В душе тоже пусто. Да и совесть похоже снова спит. Да что я о себе возомнил?

Перепиши свою жизнь на чистые страницы,
И ты увидишь, что любовь не ведает границ.
Последняя звезда упала в провода,
И снег белее мела.
Война со всех сторон, а я опять влюблен,
Что ты будешь делать?

" Сплин"

находить счастье в боли, наверное, самый великий дар, которому я преклоняюсь.

за который безгранично благодарю.

Безумно приятно осозновать что у тебя есть любящие тебя люди.Есть даже те которые прислушиваются к твоему мнению, просят у тебя совета.Спасибо что присутствуете в моей жизни, спасибо что вам не сложно <3

Зашла на страницу мальчика из другой группы и вспомнила, что на первом курсе он был настолько худой, что все его спрашивали о том, кто он: педик или анорексик. хд

А ещё после года отличных отношений мои битсы приказали долго жить! Я ПОТЕРЯНА И УБИТА! Я останусь наедине с Фаулзом на долгие дни, пока не закажу себе новые.

Пожалуййййстааааа((( (Что творится в этом мире???? Если, блин, меня из-за этого меня не пустят, это будет крах всем моим эмоциям, это будет взрыв изнутри…(((

і знов починаєш задумуватись чи насправді ти така жахлива людина, якою тебе рахують твої близькі. це просто словами не описати це відчуття, коли ти для людини все, а тобі за це тільки крики і звинувачення в тому шо ти робиш все на зло. і як завжди "хочеш як краще, виходить як завжди" тоді вже починаєш думати чи варто робити добро взагалі. не дуже приємно коли найкраща подруга впевнена, що все те що має залишатись між нами, насправді там не залишається. може ти колись зрозумієш, що зла я тобі не бажала, бо ти дорога мені, а як правило ми завжди хочемо, аби наші рідні були щасливі… аби не було пізно адже все колись закінчується, і терпіння теж! п.с. не копіюй це і не надсилай мені з словами "ахахах" пишу те, що думаю а блог для цього і призначений

всегда знала, что лучшее средство от проблем-это полностью погрузиться в различные занятия, будь то учеба, спорт или же культурный отдых.после таких напряженных дней ты понимаешь, что день потрачен не зря, и даже не чувствуешь усталости.и вообще жизнь-интересная штука, хочется столько всего прочитать, посмотреть и побывать, что просто одной жизни будет мало, так что нужно ценить каждый день


Я немного (ладно, не немного) помешана на космосе, ракетах и всем таком, и давно собиралась узнать побольше о проекте Mars One, но тк сайт и всякие научные статьи на английском, нужно было время, чтобы прочесть все это. И сегодня я прояснила все вопросы, и теперь это не дает мне покоя.
Для тех, кто не знает: суть проекта в том, что каждые 2 года на Марс будут отправляться 4 человека, где они будут жить, исследовать планету, выращивать растения и тд. Короче, своеобразная растущая колония. (И кстати, это все будет сниматься на камеры) Желающих оказалось полно, и отбор идет полным ходом.

Но знаете, что главное? Что они никогда не вернутся домой. Никогда. Эти люди просто улетят с Земли на-всег-да. И когда я думаю об этом, меня охватывает странное чувство. Странно понимать, что кто-то будет жить не здесь, что на расстоянии от 55 до 400 млн км от нас будет группа людей на почти пустой планете, что они никогда больше не увидят Землю, и что они будут первыми людьми, начавшими строить жизнь за перделами нашей планеты. Может, потому что мне всегда казалось это почти невозможным, а может потому,
что это огромный шаг вперед, но странное ощущение
появляется всякий раз, когда я думаю об этом.

Инетресно, каково им.

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.

А. П. Чехов

сегодня…необычный день.
сегодня я узнала, что В.нравится Д., сегодня об этом узнала Д.
и об этом знала только я, и он мне доверяет, похоже очень доверяет, а я как всегда.предала его, и Д. считает, что наверное ей лучше было бы и не знать об этом.я как обычно.натворила делов.и я плакала.опять.только при Д., а потом мы вместе плакали.и…в общем, я ненавижу себя, ага.
у папы сегодня был приступ.5-й раз, и я одна была, и его ноги.как в прошлый раз, как тогда!и он не помнил меня!опять!и он всез всегда помнит, кроме меня.и скорая ещё долго так ехала.я на улице стояла ждал, там вроде холдно.хоть бы что-то почувствовать.овощ.и я не хочу жалеть его!не хочу!ХОЧУ НАОРАТЬ НА НЕГО, УДАРИТЬ, НО НЕ ЖАЛЕТЬ. я неправльный человек.нормальные люди так не поступают, и я не могу сотреть на него.просто не могу, я просто сразу вспоминаю, то как он лежал так, сразу та картина.на могу.а потом он будет опять на меня орать, опять крики, опть всё это…и бабушка выбесила меня, это вы виноваты!довели!ну да, мы, да.
зато Д. мне хоть немного открылась сегодня, чуть-чуть, но это уж епобеда!правда!
аааааааа, ну от теперь точно хже уже и быть не может, просто хуже не куда.
у папы приступ
В. нравится Д.
он мне очень нравится
с Д. проблемы
я предала В.
у мамы большие проблемы на работе
С. бесит
в школе ничего не получается
дома одни крики
я хожу как овощ
я психую на всех и все бесят
я жалею сама себя.фу.

Высокая степень контроля в почерке. Угловатость. Узость формы. Приемлемые расстояния между строками и словами. Частичная связанность. Особая резкость в заглавных и прописных «б». Ползущие вверх буквы «н». «Подъем» второго абзаца.

Автор почерка — эмоциональный человек, старающийся контролировать любые проявления своих эмоций, а также все свои слова и действия. Сдержан. Высокая самокритика, высокий морально-этический уровень. Вопреки тому, что не показывает этого — он все же весьма самолюбив и любит почтение и признание. Часто упрям. Убежден в правильности своих позиций и своей объективности (что говорит о субъективности). Намеренно демонстрирует свое расположение к людям.

однодневные мальчики, однодневные девочки, прожигаете жизнь свою, мотыльки однодневочки, прожигаете жизнь свою, на яву и во сне, по велению времени, и по нашей вине. перевернута сломана, камнем пала на дно жизнь подруга распутная, будет как, все равно, нет ни веры, ни святости, спит уныло любовь взгляд на небо и пусто там, где же ты господи бог. однодневные мальчики, однодневные девочки, прожигаете жизнь свою, мотыльки однодневочки, вам подумать нет времени, криком помощь не звать, есть ли свет за тоннелями, кто сейчас может знать?

НУ ВОТ ЗАЧЕМ Я СЕБЕ ВРУ?! Я ХОЧУ, ОЧЕНЬ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ, ТОЛЬКО НЕ ТАК КАК ТОГДА!!! ХОЧУ ПО НОВОМУ, ПО ДРУГОМУ. я хочу попробовать, но этого не будет. я знаю. и не только потому что он не хочет, а и… я не смогу..

Мы становимся похожими на тех людей, с которыми общаемся.
Выбирайте свое окружение – какими мы не были бы уникальными, оно все равно влияет на нас.

МОБІЛЬНІ НОМЕРИ РЕГІОНАЛІВ:

Азаров Олексій Миколайович 050-462-22-22
Аркаллаєв Нуруліслам Гаджиєвич 050-368-62-02
Атрошенко Владислав Анатолійович 050-313- 39-88
Баграєв Микола Георгійович 097-738-77-77
Байсаров Леонід Володимирович 050-477-77-02
Балицький Євген Віталійович 067-614-15-76
Бандуров Володимир Володимирович 050-451-99-88
Барвіненко Віталій Дмитрович 099-406-83-09
Бахтеєва Тетяна Дмитрівна 050-328-12-34
Безбах Яків Якович 067-636-27-88
Бережна Ірина Григоріївна 050-315-33-93
Березкін Станіслав Семенович 067-520-36-55
Білий Олексій Петрович 095-888-08-08
Біловол Олександр Миколайович 067-406-59-09
Блавацький Михайло Васильович 067-679-34-52
Благодир Юрій Анатолійович 067-363-10-03
Близнюк Анатолій Михайлович 050-328-08-57
Бобков Олександр Михайлович 066-220-27-77
Бобов Геннадій Борисович 050-462-08-08
Богуслаєв Вячеслав Олександрович 050-484-90-85
Бойко Володимир Семенович 050-325-33-45
Бондар Віктор Васильович 050-469-87-50
Бондаренко Олена Анатоліївна 050-367-00-06
Борт Віталій Петрович 050-368-14-77
Боярський Юрій Іванович 050-470-24-03
Брайко Сергій Борисович 050-324-01-25
Буряк Сергій Васильович 067-344-88-88
Бутківський Віктор Володимирович 067-631-85-00
Бушко Іван Іванович 050-372-17-65
Васадзе Таріел Шакрович 095-262-40-01
Васильєв Геннадій Андрійович 044- 467-76-40
Васильєв Олександр Андрійович 067-620-43-03
Вечерко Володимир Миколайович 050-326-93-56
Волков Олександр Анатолійович 067-236-51-00
Волков Олександр Михайлович 050-311-22-72
Воропаєв Юрій Миколайович 050-368-35-25
Гайдош Іштван Ференцович 067-312-26-88
Гелевей Олег Іванович 050-357-41-14
Герега Олександр Володимирович 050-310-00-60
Гержов Юрій Іванович 050-390-15-24
Герман Ганна Миколаївна 050-348-74-60
Гєллєр Євгеній Борисович 050-211-28-99
Гіршфельд Анатолій Мусійович 050-323-09-90
Глазунов Сергій Миколайович 067-566-11-55
Гончаров Анатолій Дмитрович 050-475-09-10
Горіна Ірина Анатоліївна 067-232-39-77
Горохов Сергій Олександрович 050-367-04-86
Гриневецький Сергій Рафаїлович 050-316-49-73
Груба Григорій Іванович 050-344-86-50
Грушевський Віталій Анатолійович 097-487-57-82
Губар Віктор Іванович 097-175-84-91
Гузенко Костянтин Олександрович 067-277-55-77
Дейч Борис Давидович 050-360-00-10
Демидко Володимир Миколайович 067-238-42-80
Демішкан Володимир Федорович 099-232-57-00
Демянко Микола Іванович 050-330-33-93
Денисенко Анатолій Петрович 067-409-02-02
Денісова Людмила Леонтіївна 050-397-40-80
Деревляний Василь Тимофійович 067-350-66-88
Деркач Андрій Леонідович 050-351-05-03
Джига Микола Васильович 067-405-66-85
Дзоз Віталіна Олексіївна 050-042-60-26
Дмитрук Микола Ілліч 095-073-88-79
Добкін Дмитро Маркович 067-577-77-11
Долженков Олександр Валерійович 095-294-16-86
Дудка Володимир Володимирович 050-311-94-85
Дудка Олександр Іванович 067-614-00-49
Дунаєв Сергій Володимирович 050-367-08-27
Єгоров Олександр Миколайович 067-621-27-00
Єдін Олександр Йосипович 067-465-58-58
Єфремов Олександр Сергійович 095-600-00-71
Жеваго Костянтин Валентинович 050-330-86-25
Жеребнюк Віктор Миколайович 067-430-14-68
Жук Микола Васильович 068-240-02-90
Журавський Віталій Станіславович 067-509-15-55
Задорожний Вячеслав Казимирович 050-420-55-55
Зарубінський Олег Олександрович 050-331-14-96
Зац Олександр Вікторович 050-326-84-11
Звягільський Юхим Леонідович 050-328-12-90
Зубик Володимир Володимирович 067-404-95-61
Іванющенко Юрій Володимирович 050-328-04-09
Ільюк Артем Олександрович 067-512-65-49
Іоффе Юлій Якович 050-451-02-54
Калетнік Григорій Миколайович 067-235-55-68
Калєтнік Ігор Григорович 067-403-37-33
Кальцев Сергій Федорович 050-341-62-00
Калюжний Віталій Анатолійович 050-326-80-98
Карташов Євген Григорович 067-614-23-53
Кацуба Володимир Михайлович 067-570-07-70
Кацуба Сергій Володимирович 067-570-70-07
Кий Сергій Вікторович 067-703-32-07
Ківалов Сергій Васильович 050-490-43-03
Кінах Анатолій Кирилович 067-465-86-68
Кіссе Антон Іванович 050-395-33-25
Клімов Леонід Михайлович 050-316-78-95
Клюєв Сергій Петрович 050-410-30-03
Коваль Олександр Іванович 050-474-67-98
Ковач Василь Ілліч 050-372-56-00
Козуб Олександр Андрійович 067-467-15-88
Колесніков Борис Вікторович 050-328-04-00
Колесніченко Вадим Васильович 050-393-30-55
Корж Павло Петрович 050-361-38-74
Коржев Анатолій Леонідович 050-691-98-11
Крук Юрій Борисович 050-316-64-61
Кузьменко Сергій Анатолійович 050-341-02-70
Кузьмук Олександр Іванович 050-310-07-22
Кулініч Олег Іванович 050-327-87-97
Кунченко Олексій Петрович 050-475-84-44
Куровський Іван Іванович 067-444-63-84
Ландик Валентин Іванович 050-326-46-16
Ланьо Михайло Іванович 050-372-07-77
Левченко Микола Олександрович 050-368-80-32
Лелюк Олексій Володимирович 067-532-31-00
Литвинов Леонід Федорович 067-541-60-00
Лук'янов Владислав Валентинович 050-473-87-45
Льовочкіна Юлія Володимирівна 067-319-69-96
Лютікова Валентина Іванівна 050-590-90-79
Макеєнко Володимир Володимирович 050-310-71-22
Малишев Володимир Степанович 050-368-64-35
Мальцев Володимир Олександрович 050-328-69-90
Мартовицький Артур Володимирович 050-361-36-35
Матвієнков Сергій Анатолійович 067-628-40-00
Медяник Володимир Юрійович 050-328-54-54
Мельник Станіслав Анатолійович 050-351-94-07
Мельниченко Володимир Володимирович 067-382-26-50
Мельничук Лариса Юріївна 067-961-98-18
Мирний Іван Миколайович 067-961-98-18
Мироненко Михайло Іванович 050-477-45-65
Мисик Володимир Юрійович 050-300-05-77
Мірошниченко Юрій Романович 050-330-71-81
Молоток Ігор Федорович 067-505-62-02
Момот Олександр Іванович 050-362-71-53
Морозенко Євгеній Вадимович 050-320-16-50
Москаленко Ярослав Миколайович 095-271-56-92
Мошак Сергій Миколайович 067-209-21-58
Мураєв Євгеній Володимирович 067-10-00-00
Мхітарян Нвєр Мнацаканович 050-331-24-14
Наконечний Володимир Леонтієвич 050-469-73-33
Нетецька Олена Анатоліївна 067-138-74-74
Нечаєв Олександр Ігоревич 050-398-50-10
Ничипоренко Валентин Миколайович 067-232-14-66
Олійник Володимир Миколайович 067-470-60-60
Омельченко Валерій Павлович 050-347-30-53
Омельянович Денис Сергійович 050-368-64-41
Онищенко Олександр Романович 050-920-00-00
Опанащенко Михайло Володимирович 050-560-17-37
Обраний по: Виборчому округу №185
Остапчук Віктор Миколайович 067-578-91-44
Павлов Костянтин Юрійович 067-539-17-17
Парасків Олег Дмитрович 067-650-83-84
Пехов Володимир Анатолійович 067-403-11-06
Пилипенко Володимир Пилипович 067-506-35-76
Писаренко Валерій Володимирович 050-330-15-91
Пінчук Андрій Павлович 067-230-00-34
Поляков Василь Леонідович 050-311-70-60
Поляченко Юрій Володимирович 050-311-04-74
Пономарьов Андрій Вікторович 067-623-91-51
Пономарьов Олександр Сергійович 050-486-46-46
Попеску Іван Васильович 050-215-13-07
Пресман Олександр Семенович 097-488-88-88
Пригодський Антон Вікентійович 067-620-08-08
Продивус Володимир Степанович 050-395-33-25
Пшонка Артем Вікторович 067-551-11-11
Развадовський Віктор Йосипович 067-444-44-85
Риженков Олександр Миколайович 067-620-62-60
Рудьковський Микола Миколайович 067-209-89-09
Сальдо Володимир Васильович 067-551-67-51
Самойленко Юрій Павлович 067-565-36-00
Святаш Дмитро Володимирович 067-401-61-00
Селіваров Андрій Борисович 050-368-50-51
Семенюк Артем Олексійович 067-407-88-88
Сігал Євген Якович 050-330-95-50
Скубашевський Станіслав Валеріанович 095-149-52-77
Смітюх Григорій Євдокимович 067-403-85-55
Солошенко Микола Павлович 050-340-22-24
Сорока Микола Петрович 067-670-90-80
Стоян Олександр Миколайович 067-509-87-53
Струк Володимир Олексійович 050-328-80-90
Ступак Іван Іванович 067-562-01-11
Сухий Ярослав Михайлович 067-611-04-08
Табачнік Яків Піневич 050-469-11-88
Тедеєв Ельбрус Сосланович 050-380-07-77
Тихонов Віктор Миколайович 067-679-00-50
Тігіпко Сергій Леонідович 067-239-90-90
Труханов Геннадій Леонідович 050-316-62-69
Турманов Віктор Іванович 050-470-68-18
Фабрикант Світлана Самуілівна 067-217-55-55
Федоряк Геннадій Дмитрович 067-372-01-00
Фельдман Олександр Борисович 098-878-88-88
Фурсін Іван Геннадійович 050-316-61-41
Хмельницький Василь Іванович 044-496-55-00
Хомутиннік Віталій Юрійович 050-305-05-05
Царьов Олег Анатолійович 067-560-03-05
Циркін Ігор Маркович 098-400-00-33
Чертков Юрій Дмитрович 050-476-57-75
Чечетов Михайло Васильович 050-469-75-80
Чуб Володимир Євгенович 050-328-55-67
Шаблатович Олег Миколайович 067-440-49-92
Шаповалов Юрій Анатолійович 067-532-80-32
Шаров Ігор Федорович 050-311-34-89
Шатворян Вілен Григорович 063-617-97-07
Шенцев Дмитро Олексійович 067-573-67-70
Шипко Андрій Федорович 050-340-10-01
Шкіря Ігор Миколайович 050-347-65-95
Шпенов Дмитро Юрійович 067-577-29-85
Шуфрич Нестор Іванович 050-317-15-77
Щербань Артем Володимирович 067-627-17-77
Янукович Віктор Вікторович 067-620-00-00
Яценко Антон Володимирович 067-406-83-61

Глупые поступки, не всегда хорошо кончаются, но они оставляют незабываемые воспоминания. Которые остаются в памяти на всю жизнь. Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.

Мы в дальней разлуке. Сейчас между нами

Узоры созвездий и посвист ветров,

Дороги с бегущими вдаль поездами

Да скучная цепь телеграфных столбов.

Как будто бы чувствуя нашу разлуку,

Раскидистый тополь, вздохнув горячо,

К окну потянувшись, зеленую руку

По-дружески мне положил на плечо.

Душа хоть какой-нибудь весточки просит,

Мы ждем, загораемся каждой строкой.

Но вести не только в конвертах приносят,

Они к нам сквозь стены проходят порой.

Представь, что услышишь ты вести о том,

Что был я обманут в пути подлецом,

Что руку, как другу, врагу протянул,

А он меня в спину с откоса толкнул…

Все тело в ушибах, разбита губа…

Что делать? Превратна порою судьба!

И пусть тебе станет обидно, тревожно,

Но верить ты можешь. Такое - возможно!

А если вдруг весть, как метельная мгла,

Ворвется и скажет, словами глухими,

Что смерть недопетую песнь прервала

И черной каймой обвела мое имя.

Веселые губы сомкнулись навек…

Утрата, ее не понять, не измерить!

Нелепо! И все-таки можешь поверить:

Бессмертны лишь скалы, а я - человек!

Но если услышишь, что вешней порой

За новым, за призрачным счастьем в погоне

Я сердце своё не тебе, а другой

Взволнованно вдруг протянул на ладони,

Пусть слезы не брызнут, не дрогнут ресницы,

Колючею стужей не стиснет беда!

Не верь! Вот такого не может случиться!

Ты слышишь? Такому не быть никогда!

22.01.2014г. День 16.

Задумываюсь сбросить считать дни. Какой смысл, если я не занимаюсь? Если бы я месяц занималась, то да, это имело бы смысл. Опять если. если. Одни если, а результата ноль! Ругайте меня, может быть, тогда я найду в себе силы двигаться дальше. Эхх, думала дольше продержусь; (

  • пропейте курс поливитаминов;
  • откорректируйте рацион (в нем должно быть достаточно молочных и кисломолочных продуктов, свежих овощей и фруктов);
  • только индивидуальная расческа и полотенце;
  • шампунь должен соответствовать типу волос.

СПЕШЛ ФО МИ! ВСЁ, Я ПОШЛА ЕСТЬ МОЛОКО, ЗАЕДАТЬ ЯБОКАМИ И АПЕЛЬСИНАМИ И ПОКУПАТЬ НОРАМЛЬНЫЙ ШАМПУНЬ!

Чем меньше имеешь, тем лучше и рациональнее используешь то, что есть в наличии. Это применимо абсолютно ко всему.
Я слишком много получила.
Ну ничего, вольюсь и со всем разберусь.
Всенепременно!

Сегодня случайно увидела девочку, которая писала парням о них, совершенно не зная их.

Решила узнать что она думает по поводу меня.

Чисто проверить не с потолка ли берет она все это.

И вот, что она мне сказала: Ты добрая, и искренняя, но близко не подпускаешь к себе людей потому что тебя несколько раз предавали друзья, и обманывали парни, у тебя сильный характер ты можешь дать отпор, но с парнем ты нежная и добрая.

И знаете, меня это убило, потому что она оказалась совершенно права.

Словно в меня ворвалась.

Видимо, если присмотреться можно все увидеть по одному лишь лицу, взгляду и еще чему-либо. Или же с ней что-то есть тайное :)

Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придает ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться

на случай если что-то пойдет не так, у меня как у сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать

Я не была на месте, где ты похороненна с того момента, как бросила горсть земли в твою могилу. Говорят там красивый памятник и много венков. Они украшают могилу, в то время как я пытаюсь подавить тоску. Они любят тебя мëртвую под толстым слоем земли и снега. Мне бы унять тоску от твоего отсутствия. Теперь я знаю, что только ты меня любила, знаю, что только ты делала это честно, но об этом никому не сказать. Я люблю тебя, мама. У них хотябы есть вера. Хотябы в то, что ты их видишь. У меня только дикая тоска. Я люблю тебя.

я не знаю

не помню когда в последний раз чувствовала себя настолько непривлекательной

мне сейчас очень грусто от этого

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

21 какой-то дурацкий вопрос:/

так, ну, наверное, по любимым книгам, хотя даже не так, по начитанности и по умению вести полемику. Вообще мне не очень важно, шибко умен человек или нет, я ж не могу так про себя сказать, важнее человечность какая-то, искренность и простота.

сжигайте туман на крышах,

тоните в своей мечте.

под мачтами нас услышат,

нас призовут к беде.

руки в карманах куртки

прятать. здесь холода.

часы разменивать на минуты,

лгать, что не на года,

на вечность вместе.

вдребезги разбивать

святость любимых лиц

все, что нам тут отсталось

не имеет права

иметь

границ.

июль 2013-го

ты помнишь сколько сердец ты разбила?
сколько шрамов оставила на теле моём?
я любил тебя. и, знаешь, это было мило,
смотреть, как ты добиваешь меня ножом.

я не мазохист, но им претворялся.
представляешь? больной.
я шел против всех, ошибался, менялся.
а тут не справился только с тобой.

только с тобой. других, по сути, и не было рядом.
других уносило ветром и бурей слов.
сам виноват, расставил капканы тем,
кто ради меня, кажется, был на всё готов.

идиот. забыл, что такое друзья и веселые вписки.
забыл, что такое семья, книги, фильмы.
по вечерам только холодный виски
и включенный телевизор.

ты любила зефир,
а меня вечно от него тошнило, даже только при виде.
я готов был послать весь этот гребаный мир,
за то, чтобы осуществить хотя бы малую часть того, что ты говорила.

ты не из этого мира будто.
ты не из тех девочек/дурочек,
кто уходит на утро.

ты не из этих.

джест мемори

"Say anything"


Мне очень стыдно, но я только сегодня посмотрела этот фильм

И Я ПРОСТО ВЛЮБИЛАСЬ, я пол фильма чуть не плакала, какой Ллойд ласточка:с

от мурашек аж больно было, хотя не могу сказать, что это лучший фильм в моей жизни, но я просто растаяла

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Асадов.

21.01.2014г. День 15.

Снова. снова нет времени на тренировку. Она мне катастрофически нужна, или я опять сдам свои позиции. Буду набираться мотивации и заниматься, хотя бы 2 раза в неделю. Конечно, это мало, нужны регулярные тренировки, но…

не сдавайтесь ;)

Лео, надо было так им и сказать! Тамблеровцы, вы гениальны.

Леонардо: Я бы поблагодарил Голливудскую ассоциацию иностранной прессы, но это же не грёбанный Оскар. Но, конечно, как пресс-папье сгодится. Суть в том, что я себе задницу отморозил, чтобы эта сучка Роза выжила и что я получил взамен? НИ ОДНОЙ НОМИНАЦИИ! Может, мне лучше позвать долбаную Дженнифер Лоуренс, чтобы она сыграла роль всей моей жизни? Я жопу рву на работе, а имею всего 4 номинации и ни одной победы. Уверен, что никто в этой комнате меня не понимает. О, прости, Эми. Чё-то я забыл, что ты тоже здесь. А теперь забыли, что я только что сказал. Я не буду никого благодарить. Вы все должны упасть мне в ноги, ибо я очень крутой! Премия Академии кинематографических искусств и наук, вы можете у меня отсосать!

все очень плохо.

без понятия что делать

проблема эта была, и, похоже, останется нерешенной

а если затягивать - ни к чему хорошему не приведет. очень жаль.

А кто им переставал быть?!
Я всегда буду ребенком, до старости. В первую очередь для моей мамы, да и для самой себя. Я буду смотреть мультики, я буду дурачиться, кушать много сладкого, громко смеяться. Буду тихо радоваться миру, придумывая всякие истории.
Главное - остаться и сохранить ребенка врутри себя, главное, что бы он всегда был там. Тогда мир откроется для нас в настоящих, сочных красках!

ахах, что и следовало доказать. у вчерашней серии Сверхъестественного рейтинг оказался выше (!!!) чем у всех остальных эпизодов за последние несколько лет. спасибо тебе Биберюн, почаще бойкотируй сериал :)))

Боже, на неё столько навалилось. я не могу представить как я чувствовала бы себя на её месте. это очень страшно, страшно всё это видеть и когда ты один, только ты! И только ТЫ можешь чем-то помочь ему..у меня бы паника началась, я уверена. у меня внутри сейчас так всё стучит, я не могу. мне жалко её, но её нельзя жалеть, потому что как же это так! нельзя! ты что! хоть бы всё хорошо было и не повторялось никогда.

Вскрывая мою грудную клетку, они найдут там рвоты больше, чем в любом другом существе. Они размешают мою субстанцию черпаком и будут хлебать все мое естество, жадно причмокивая. Им будет все равно, что та дрянь, которую они захлебнули от безысходности, была моим сокровенным и никак не должно было достаться кому попало.

Моменты грусти-они так хороши! Когда одна, в пустой квартире. Но ты не забывай меня, пиши! И вспоминай о том, как мы любили.

Я пыталась забыть… не раз.

Я пыталась исчезнуть… не вышло.

Я хотела в тепле твоих глаз

Утонуть, навсегда… раствориться.

Не искала тебя… но нашла.

Не искала… но, встретив, узнала.

Я навстречу тебе пошла

А оставшись… себя потеряла.

Я мечтала уйти … с тобой.

Я мечтала, на миг … забыться.

Я не знаю за что, судьбой,

Так начертано было … влюбиться.

Я менялась - за разом… раз.

Я менялась… тебя узнавая.

И в потоке желанных фраз,

Приручилась, свободу теряя.

Полюбила тебя… как жизнь.

Полюбила… как любят дети.

Об одном я прошу… не забыть -

Ты теперь за меня… в ответе…♥

Это ужасно сложно, когда то, что было самым важным на протяжении достаточно долгого времени, становится пустым, ненужным, бессмысленным.

Мне стыдно и неприятно от этого до сих пор, но раз так произошло, значит так было нужно.

Я уеду и все будет хорошо. Новая жизнь, новые люди, новые эмоции и новые мысли

я распрощалась со всем, что было дорого

Ты был классным парнем, и стал за половину этого года мне хорошим другом и советчиком, помог не сделать кучу глупостей и помогал как мог. Мне жаль что мы не сделали дофига вещей которые собирались. Я серьезно не могу поверить что тебя больше нет, мы же только утром ржали какая я тупая пизда, я сохраню твою книгу которую ты мне дал почитать. Кстати ты был другом не мне одному, знал бы ты как эта новость подкосила всех. Я не хочу верить и даже думать о том что тело которое мы видели на рельсах действительно был ты. Давай окажется что это все бред и мы будем дальше ныть по поводу Вестяка и все вместе делать задачки. Напиши когда надоест прикалываться или когда прочитаешь этот пост, ладно?

спать 1,5 часа перед экзаменом - не надо так, но все позади, а со мной лишь сериальчики, сникерс и тарелочка балоньеза, вот он, мои идеальный вечер в общаге.

пришел с работы, ест.

потом мы наперебой рассказываем друг другу о рабочем дне, он - как его задолбала служба, я - как замерзала на Невском около банка.

замечает что у меня "сексуально лежат волосы" -краснею.

потом он падает на кровать, обнимает меня, я дышу им(какой же он вкусный) …

и мы лежим так час

или два

но сколько бы это не длилось он все равно уйдет.потому что "надо идти", потому что "это служба, это не работа"

Идите нахуй те, кто осуждает блоги других. Это собственный мир каждого: мой печальный, грустный. Я пишу сюда, потому что больше не с кем об этом не разговариваю. это не значит, что я одинока. Просто никто не поймет, что говорить тут о помощи. Я пишу то, что чувствую, и выбрасываю не на всех. Это всего лишь мой блог, эти слова уходят в пустоту. Так что сосните все, мне нравится.

заключили с мамой сделку: я до 18 лет не делаю проколов на своем теле, а она за это мне в феврале купит айфон

да уж, не зря я сделала себе тоннели

«Голодные Игры: И вспыхнет пламя»
Отдаю должное.


«Отчаянные времена требуют отчаянных действий»

Спустя уже столько времени я поняла, что так и не написала ни строчки про фильм, который здесь, на вьюи, для меня особенно важен, потому что именно здесь зарождалась атмосфера голодных игр перед первым фильмом, здесь мы все дружно сходили с ума в ожидании первых кадров, трейлеров и, конечно же, самой экранизации. Думаю, со мной многие согласятся в том, что фильм, снятый по первой части трилогии, оставял желать лучшего, несмотря на всеобщий наш с вами восторг. Я ни за что не позволю сказать себе нечто подобное об экранизации "И вспыхнет пламя", потому что даже сейчас, когда эмоции поутихли, я по-прежнему считаю, что снять лучше было невозможно. Это моя любимая часть истории и, поверьте, я очень ждала, чтобы она была снята особенно качественно, душевно и захватывающе, чтобы все зрители смогли почувствовать то, что чувствовала я при прочтении книги, чтобы все окунулись в эту ужасающую атмосферу надвигающейся революции, чтобы заметили совершенно особенную любовь Китнисс и Пита, чтобы все полюбили Финника и увидели в нём чуть больше, чем просто красавца, чтобы вздрагивали от каждой новой напасти, которая встречалась на арене, в то же время восхищаясь красотой пейзажев, это же Гавайи, как никак! Чтобы были мурашки, смех и слёзы, чтобы музыка говорила сама за себя, чтобы не было ляпов и вызванного ими шёпота в зале о том, что в книге было по-другому. Большое спасибо всей команде, которая воплотила на экране картину, буквально вырванную из моего воображения, оправдав все-все мои ожидания и в то же время внеся в неё что-то совершенно особенное, что даже читателю с завидной фантазией в голову не пришло. Я, к примеру, даже не надеялась на столь точно переданные фантастические наряды! Особенно поразило то самое платье сойки-пересмешницы.
Говорить о восхитительности Лоуренс и Хатчерсона имеет ли смысл? Сейчас все могут наблюдать, с какой головокружительной быстротой карьера Дженнифер стремится ввысь и я искренне радуюсь за неё, потому что нельзя не любить актрису, подарившую нам такую безупречную Китнисс. И пусть это не лучшая ее роль, но это образ, который однажды открыл для меня Джен с абсолютно новой стороны, и я не перестаю удивляться тому, как женственная, обаятельная и смешная Лоуренс перевоплощается в воинственную сойку-пересмешницу. Что касается Джоша, то и здесь все мои объективные оценки летят к чертям. Я обожаю этого парня и нет другого Пита на всём белом свете. Действительно хочется отметить подарившего нам Финника -- Сэма Клафлина. Хэйтеры выкусили, думаю, и сами поняли это при первом же его появлении на экране. Он хорош собой, в нём хватает харизмы и умения её подать.Остальные актёры, за некоторым исключением, давно нам полюбились и о таланте Вуди Харрельсона, Дональда Сазерленда, Элизабет Бэнкс -- актёрах, которые воплощают одни из самых ярких ролей в этом фильме -- спорить не приходится. Мне очень по душе весь этот каст. И мне очень радостно видеть, как здорово с ними сработался Френсис Лоуренс. Низкий поклон. Да, этот фильм по большей части расчитан на юношескую аудиторию, это антиутопия, которых нынче пруд прудей, но именно эта часть -- это сильное и удивительное кино. Посмотрим, что ждёт нас дальше.

Illustrations (х)

Ну правильно.

Зачем со мной общаться, если все проблемы рассосались в жизни и всё стало прекрасно?

Ну действительно?

Обожаю, блять, такую херню!

Как здорово, когда идешь домой,
Где любят без нелепых оговорок,
Где пахнет мамой, папой и тобой..
Чтоб постучать туда, не нужен повод.

Там можно ошибаться, не боясь,
Что посмеются, обвинят, осудят.
Там, как минута, пролетает час..
Там в каждой вещи - маленькое чудо.

Потертый плед, в котором сплю зимой,
Калачиком свернувшись в старом кресле,
И кашель домового за стеной,
И сотни черно-белых фото детских..

Там можно слабой, неумелой быть.
Там все прощают. И никак иначе.
О целом мире там могу забыть.
И только там я без стесненья плачу.

Там, отключив беспечно телефон,
Опять, как в детстве, мишку обнимаю..
Проваливаясь в теплый, мягкий сон,
Кошмары не приснятся - точно знаю..

Иногда люди говорят:
- Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь.
Я их спрашиваю:
- Зачем ждать?

Ричард Бэндлер

А вам хотелось бы встрететь такую девочку, которая уважает вас, ценит, гордится вами?
У которой не было еще серьезных отношений, для нее вы будете первый, единственный-во всем.
Которая творит детские поступки, искренне смеется и улыбается.
Та, которая, нравится всем вашим друзьям, и они восхищены ею.
От которой веет детством, и вы, волей-неволей оказываетесь на 3 года младше своих лет.
А вам бы хотелось бы встречаться с девушкой которая хороша в постели, жгучая, страстная, опытная?
У которой по счету вы 99, но она же монстр в кровате с хорошей жопкой.
Которая живет ночной жизнью.
От которой веет сексом, и говорит что она вас искренне любит, что мол, все 99-это просто так.

Я живу сегодняшним днем. Если я чувствую что-то, я действую, если я хочу что-то, я беру это. Я не выбираю мервых людей над живыми, так почему ты это делаешь?

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку…
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку…

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной…
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. По настоящему. На которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. Просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть. И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

Рэйчел: Майлз ничего не могу поделать. Присматривать за ним, или оставить… отправить его на Марс или в монастырь. Не важно, кто его воспитывал. Конору всегда суждено было стать таким. Потому что он твой сын, твоя кровь.

Басс: Если верить тебе, Чарли должна вырасти и разрушить мир.

Майлз: Так, все, хватит!

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

как же ужасно, что нас всех загоняют в рамки.родители, школа, работа.даже не сам факт, а результат, после некоторого времени получаемый.

только истинные бунтари могут вырваться…

и не надо говорить, что вы не загнанные испуганные мышки.

мороз крепчал.тихо падал снег.а я гуляла по знакомым до боли улочкам и ждала одной единственной улыбки.

Трепетания души по коже мурашками.
Боюсь, мне нечего тебе сказать.
Я остаюсь в твоей памяти замашками,
про которые трудно врать.
Ты не ставишь меня на первое место,
и я тебя тоже - нет.
Но когда между нами пробегает искра лестно,
я включаю зеленый свет.

Давай не откладывать жизнь на потом,
Не ждать понедельников, нового года.
И жить неизбежно сегодняшним днем,
По полной. Без страха. До пика. До взлета.
Дышать полной грудью. Любить до конца.
Ведь мы не боимся преград и бессилья.
Мы просто сотрем обреченность с лица.
Мы просто расправим затекшие крылья.
Мы к солнцу махнем, как крылатый Пегас.
И ближе к богам обещанье прошепчем -
Счастливыми быть только здесь и сейчас.
Не завтра, не в будущем и не в прошедшем.
Давай не откладывать жизнь на потом.
Давай разорвем нас стянувшие путы.
Давай все с начала с тобою начнем.
Давай будем счастливы с этой минуты.

Польки вводят меня в состояние ступора и непонимания. На улице -10, но из-за влажности ощущаются все -15, а польки-то, польки. Я понимаю, что существует мода, но все же: все в тонюсеньких, небрежно растегнутых пальто, шарфы не намотаны от пупка до ушей, как у некоторых (читай:меня) …а наброшены на хрупкие плечи а-ля "парижанка у Сакре-Кёра", ботиночки с беззащитно голым кусочком кожи между ними и джинсами, растрепаные пучки, не позволяющие надеть шапку…и термический стаканчик с кофе..в руке, цвета лапки курицы годовалой "дохлости".
а потом совершенно не эстетичное сморкание, харкание и кашляние на парах. дуры.

Меня несет по таким буеракам
по чужим жестам, пустым схваткам
по выражению незнакомых лиц
и все больше хочется напиться
Меня уносит в такие края
от человеческого недопонимания
и от поломанных нервных клеток
я становлюсь деревом без веток
остаюсь на твоих ключицах
и улетучиваюсь за птицами
в бесконечных стаях
Только бог знает, как я скучаю

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING
2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…
4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.
6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.
9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.
10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.
13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.
15. Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости
17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.
18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.
20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

Если честно, то мне бы очень хотелось иметь несколько жизней.

В первой я бы осуществляла амбиции своего характера.

Во второй я бы осуществила стремление души.

В третьей смогла бы осуществить сокровенную мечту.

Мне так жаль того, что всех моих сил, уверенности и стремлений не хватит, чтобы прожить все эти жизни, как одну.

Неужели настал тот период моей жизни, когда мы можем сесть с матерью и поговорить на равных… Забавно было обсуждать с 50- ти летней женщиной, с которой мы редко были близки, что порно не очень интересное, потому что там все эмоции наиграны, и девушки стонут как -то неправдоподобно, не чувствуется страсти, которая присутствует в настоящем сексе и это даже не красиво, ну если только для практики механических движений подойдет, как пособие для начинающих…. В жизни икогда бы не подумала, что мы сможем вот так вот просто обсуждать за чашкой чая, каким лучше способом нам предохраняться чтобы ощущения не менялись и что секс сам по себе вещь банальная, особо ничего нового не придумаешь, и из этого вытекает глупость измены, тем более когда тот, кто изменяет, твердит что тебя любит, так как секс с любимым человеком, даже не совсе разнообразный, вызывает намного больше ощущений и удовольствия, нежели с каким-то чужим, даже если он, этот другой, маэстро камасутры и знает немного больше поз …дырки у всех одинаковые (с) Мама :D

тут на днях ты мне написал. сам. спустя две недели…странно, ведь ты же никогда первым не пишешь, как ты мне говорил. а еще ты приписал меня к списку тех людей, которым ты можешь сказать, что у тебя плохое настроение. это тоже было странно..ну посмотрим, что будет дальше) напишет, не напишет?) а вообще я хочу, чтобы у меня был Леша…

Мария покончила жизнь самоубийством 12 мая 1912 (приняв смертельную дозу мышьяка) из-за запрета родителей выйти замуж за любимого человека. Возлюбленный Марии застрелился на лестничной площадке около квартиры А. И. Путилова.

—--

вот это любовь! сейчас так не бывает. все продают и покупают друг друга.

мда. я всегда найду, о чем задуматься, когда готовлюсь к экзаменам…

Будет сложно, но я попробую. Чтобы никто не знал, только самые близкие. Никаких фото, милых статусов, даже намёков. Попробую.

СЭМ: Это нормально, Кас. Ты э… ты был прав. Ты во всем был прав. Теперь следует та часть, где мы обнимаемся.

КАСТИЭЛЬ: Ах да, верно, извини.

Мамин психолог вечно хвалит меня за тонкие замечания, которые я делаю маме во время наших уютных посиделок в полумраке за разбором жизни друг друга. Хо-хо-хо. А мне то и дело приятно, что ли.
За эту неделю я повстречала уйму интересных людей. Правда, все они давно или недавно мертвые композиторы или невымышленные фигуры чьих-то картин, но интересные до жути.
Посмотрите на кусок этого великолепного платья Мадам Муатесьє:

Что за чудо!
*маленькая заметка о сложностях поставить лайк на вьюи. конец.*

слушайте, я уже не знаю, какие козыри мне выкинуть, чтобы заставить вас играть в dragon age и mass effect
ладно, раз на секс с инопланетянами (нихуёвыми такими инопланетянами) и замечательный сюжет вы не клюёте, то у меня осталось только одно:

там есть лесбиянки и геи
выбирай не хочу

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Зайка все-таки убедила меня сыграть по "Доктору Кто".

Я написала объявление в ролевые поисковики, но это не дало никаких результатов. Тогда я пошла со своим сюжетом к двум игрокам с нужным мне образом, которых заботливая Зайка для меня нашла.

Чувствую себя… ну, примерно как влюбленный подросток перед первым свиданием, что ли.

Боже, пошли мне, пожалуйста, каноничного Доктора, пишущего, как и я, посты не в одну строку, а хотя бы на страницу. И не обделенного фантазией.

А если не пошлешь… ну что ж, буду пересматривать по второму кругу сезоны с любимым Десятым. Глядишь, и сама какой-нибудь фанфик напишу.

Просто… я так хочу снова писать. Хоть что-нибудь. Но вдохновение пропало без вести. Вернете за вознаграждение?

Я до кінця життя гордитимусь тим, що була свідком Майдану, буду розповідати своїм дітям і внукам, про те, як ТЕРПІВ, БОРОВСЯ І ПЕРЕМАГАВ український народ!

если третий лишний - то я обязательно третий.
и без шансов на изменение траекторий.
мы с тобой так цинично судили о смерти,
но не знали, красива ли она в профиль?

посмотри, уже 10 лет, как идет война,
а у нас с тобой на двоих лишь один крестик.
у тебя за спиной ангелы и города,
у меня с утра гаснут звезды от эпилепсии.

и неважно, какой ты проснешься завтра - оборванец худой? лощеный изящный принц. я не буду срываться, отталкивать, истерить. я пройду стороной - мне не место среди верениц лакированных деток, одетых в шанель и прада, я не буду локти кусать - я буду рада, если оно наступит - то самое завтра. а пока у меня есть пряжа, да нету спиц - я почти что счастлива - в отблесках тех зарниц целовать твои губы. золотом меж ключиц у меня есть ночь. завтра наступит завтра.

Интересно - сколько мне должно быть лет и сколько из них я должна посвятить филфаку, чтобы мое мнение (хотя бы на счет литературы) в семье уважали и принимали всерьез.

Проблема в том, что я прихожу, а моя тетя читает "50 оттенков серого", а все, что я услышала в свой адрес, это: "Вырастешь - поймешь", "А ты прочитай". А Я ЧИТАЛА! ХА. И искренне не считаю это хоть сколько достойным произведением, фанфик есть фанфик и в качестве фанфика он ничего, но не в качестве отдельной книги.

Сколько лет мне должно быть, чтобы со мной хоть немного считались? Неужели упрямство и гордость человеческие настолько обширны и всевластны, что прислушиваться к мнению других - факт необязательный и глупый.

Я просто пытаюсь выразить, что разбираться в литературе - основа моей профессии и жизни, и уж в этом аспекте со мной могли бы считаться.

Я ношу красивые платья и всегда крашу ресницы. Я занимаюсь спортом и знакомлюсь с новыми людьми и на самом деле у меня нет ни одного свободного вечера, даже свободного часа на дню не всегда найдешь. И еще, я увлеклась вышиванием, кстати, очень хорошо отвлекает от любых мыслей. А сегодня утром меня разбудил звонок от мужчины, с которым я совсем недавно знакома, у нас скоро свидание. Я прихожу на работу, улыбаюсь и бодро поднимаю трубку с улыбкой произнося «Сладкий дом, здравствуйте!». Но никто не подозревает, что всего полчаса назад я валялась в истерике в своей квартире и задыхалась от тоски вперемешку с разочарованием. Все люди тоскуют ночами, а я почему-то с утра. Но я вновь надеваю красивое платье, крашу ресницы и улыбаюсь. Ни к чему кому-то знать о твоей боли. Сам забрался в болото, сам и выбирайся.

Nottheend.

Завтра планирую провести день для души.

Высплюсь, приберусь в комнате, приготовлю спагетти.

Налью ванну с душистой пеной, наделаю куча масок.

Сделаю маникюр и педикюр, уложу волосы.

Посмотрю на себя в зеркало и, с мыслью "Какая красавица", навалю огромную тарелку макарон и с аппетитом отобедаю.

Я любила. Це страждання.
Невиносна серцю біль.
Немов небесне покарання,
неначе сиплеш в рану сіль.

Я любила. Це прекрасно.
Невиносне почуття.
Немов небесне спокушання:
збудувать нове життя.

Я любила. Це нейтрально.
Ніби в тілі йде війна.
серце просить ще кохання,
розум нищить все до тла.

Я люблю. Це тільки правда.
Невиносність тільки в ній.
У мені лише зітхання.
любий, знай, ти тільки мій.

Не знаю, что со мной не так, но всё, что я хочу знать о парнях, с которыми общаюсь - это 1. сколько было половых парнёров и 2. когда последний раз были отношения. Любимый фильм, музыка и всё остальное - не интересно.

И я все еще пытаюсь понять этот "массовый уход с блогов". Да, я согласна, что эта реклама не входит уже не в какие ворота, но ребята, давайте будем реалистами, есть много сайтов, где реклама постоянно выскакивает, и знаете, вы ведь от этого не перестаете например скачивать с него музыку? Тогда почему здесь ситуация не такая же? Вполне реально набраться терпения и сидеть спокойно и делать то, что делали раньше, или установиться себе другой браузер для того, что ыб сидеть здесь, а на него установить специальный плагины, о которых люди не устают еще писать.

Я ведь уверена, что если вся эта реклама появилась вконтакте, то никто бы из него не ушел по этому причине, а если причина в том, что я вам просто надоело или вы больше не хотите, у вас сложные времена или нет времени, то стоит обозначить проблему именно так, а не скрывать истинную причину за подобной отмазкой.

Солнце, словно кислая долька лимона, пускает свои прозрачные капли бледного света. И ведь летом-то оно, будто апельсин или яблоко, - сладкое и теплое, а сейчас укуталось в шерстяной платок, чтоб совсем уж не замерзнуть в метель. Мороз в последнее время чем-то разъярен. Он кусает мои щеки и пальцы, хватает за ладони с такой злостью, будто это моя вина в том, что солнце не хочет его обнимать и греть.Но я ведь тоже не обнимаюсь ни с кем, кроме него.

В Украине Евромайдан. Уже как третий месяц будет. Всё это на гражданскую смахивает. Киеву пизда, протестирующие разнесли всё. Никто не хочет так жить. Но страну свою мы любим, пусть кто поспорит после этого.

5 октября 2013:

—Ну и почерк у тебя конечно.
-Я предупреждала!
-Да у меня такой же! Брат, когда забирал твою посылку, даже подумал, что это я сам себе отправил.

22 января 2014:

Кажется, этот почтовый ящик за все время его существования так часто не открывали, сколько я за последний месяц. Открывала и открывала, но сегодня я знала, что открою его не напрасно. Я даже хотела взять с собой паспорт, что бы зайти на почту сразу, но поняла, что мне не по пути и выложила его из сумки, что бы не было соблазна. Открыла ящик и вытащила маленький листок с моим именем и адресом, написанным от руки - извещение о том, что пришла посылка. Я за день кучу раз перечитала этот маленький листочек, и пока сидела на работе, несколько раз заглядывала в сумку, и видев этот маленький листок мне становилось спокойней. Посылка от Него. Так вышло, что у меня совсем ничего нет от него. А теперь есть этот маленький листочек, который я скоро обменяю на коробку весом почти 2кг. Что же он туда запихал такого? Но сначала я чуть не расплакалась, а потом даже плакала…Маленький листочек, а сколько эмоций. Плакала потому, что раз пришла посылка, значит мне придется позвонить ему и поблагодарить и произнести те слова, которые вертятся в моей голове уже 3 месяца. Сложно решиться, ведь 99% за то, что это наш последний разговор. Как же я люблю его голос. А почерк, правда, как у меня. Как же мне его иногда не хватает, где бы сил взять, что бы все это вынести.

Nottheend .

С людьми в последнее время действительно что-то происходит. Они ведут себя по другому, делают то, что не делали раньше, говорят то, что никогда бы в жизни не сказали, да и вообще, знаете, мне порой кажется, что я смотрю на человека которого знаю, но это совсем другой человек, которого я вижу впервые.

Всегда было актуально говорить одно, а делать другое, но в последнее время это пожалуй стало совсем уж частым явлением в жизни. Сейчас люди с каким-то большим азартом разбрасываются ненужными словами, делают неприятные вещи, а самое главное спокойно выбрасывают тебя из своей жизни, как будто вас нечего не связывало, хотя вас связывало хотя бы то, что вы знали друг друга не один день и даже не пару месяцев.

Я никогда не смогу всего этого понять.

я отдалюсь от всех.мою жизнь заполняют учеба, книги и сериалы.я все чаще закрываюсь в комнате и погружаюсь свой мир.мир без людей.в этом мирке мне живется даже очень хорошо.я влюбляюсь в героев книг и стараюсь им поднажать, находя в их характере нечто необыкновенное.в сериалах множество прекрасных парней и в мечтах я обнимаю одного из них, а он обнимает меня и защищает от всего.мне так прекрасно в этом своем мирке.мне тут уютно и легко.

пока у всех все налаживается, я плачу в плечо своему воображаемому герою.и молчу о своей боли, я не хочу портить ваше прекрасное настроение своим нытьем.

С каких это пор Великий Дин Винчестер просит о помощи? Это не похоже, на того парня, о котором я читал на стенах туалета в Аду. Может ты потерял след? Давай узнаем. Наслаждайся.

Знаєте зі мною сталась не приємна історія. Сказали, що я погана.Хоча не знають мене досконало.Це було дуже боляче, але тато, бабуся, мама мені завжди повторяли, що я сильна і я впораюсь. Алее.. сталось так, що одного вечора я не втрималась і розплакалась.Знаєте, на душі так порожньо, що здається що я вже ніколи не зможу нікого зрозуміти та підтримати.Мені здавалось, що все буде добре але з кожним днем все гірше і гірше.День проходить з посмішкою, но вечір не без сліз.

Сеул (кор. 서울 Соуль — «столица» ;) — столица и крупнейший город Республики Корея. Население более 10 млн человек.Первое название города — Виресон . Сеул — один из крупнейших промышленных и финансовых центров мира. Здесь располагаются штаб-квартиры корпораций Samsung, LG, Hyundai, Kia и SK. Исторический центр города — это город династии Чосон, находящийся теперь в деловом квартале. Там соседствуют древние дворцы, штаб-квартиры корпораций, современные офисные здания и гостиницы. Эта часть города находится в долине Чхонгечхон.Далее на юг находятся бывшие окраины Ёнсангу и Мапогу и протекает река Ханган. На другой стороне реки, в юго-восточной части Сеула находится современный район Каннамгу и его окрестности. Здесь располагается корейский Международный Торговый Центр.

Большой популярностью пользуется развлекательный комплекс COEX , в котором сосредоточено огромное количество всевозможных закусочных и ресторанчиков, кинотеатров и магазинов, а также — большой подземный океанариум.

В соседнем районе Сонпхагу расположен парк развлечений Lotte World, который также является очень популярным местом в городе.Королевские дворцы династии Чосон по сей день находятся в Сеуле.Огромные скопления народа наблюдаются в основном ближе к концу недели, на выходных и по праздникам. В будние дни по вечерам у берега можно встретить немало офисных работников, которые приходят отдохнуть с коллегами после окончания трудового дня. Основной контингент приезжающих сюда — молодёжь, однако часто встречаются и люди пожилого возраста.Специально для любителей велосипедного спорта вдоль обоих берегов реки Ханган протянулись велосипедные трассы.

Интересные факты о Сеуле

Обычно в «букин клубах» вы должны будете «украсить» свой стол или кабинку, купив дорогие напитки и тарелки с фруктами, что показывает ваш «статус» другим посетителям клуба

Мост Банпо, и его неотъемлемая часть – фонтан Лунная Радуга, новейшая достопримечательность Сеула, попавшая в Книгу Рекордов Гинесса как самый длинный фонтан на мосту. Находится это чудо в центре Сеула (Южная Корея) и пересекает реку Хан.

Метро в Сеуле идеально чистое, современное и удобное. Примечательно, что вход и выход из вагонов происходят в порядке живой очереди, стоящей гуськом затылок в затылок, а не толпой по типу «кто первый влезет».

На острове Ёыйдо, том самом, где находится корейский парламент и штаб-квартиры ведущих корпораций, возвышается самое высокое здание Кореи – 63-этажный небоскреб страховой компании Тэхан сэнмён

Второе место, которое я хочу посетить

На смену одному человеку приходит другой человек: таков вечный круговорот жизни. Но знаете, несмотря на все эти сказки, я не верю, что пустоту, оставленную одним человеком и якобы заменённую другим, можно когда-то забыть. Если это было серьёзно – ты всегда будешь помнить, хотя время лечит. Нет, оно не лечит. Забудьте. Оно залечивает раны, но шрамы от глубоких порезов остаются навсегда. Таков закон жизни, а она вообще сложная штука. Теперь я буду начинать пост с цитаты. Знаете, за эту неделю со мной произошло столько всего, сколько не произошло бы и за год. Я не могу сказать точно, правильно ли я сделала или нет, но мне стало легче. Я понимаю, что сейчас я счастлива. Никогда в моей жизни не было человека, который вызывал бы у меня столько эмоций. Причем только хороших. Таких эмоций, которые никогда не забудутся. Я и подумать бы не могла, что так скоро смогу сказать эти три слова.. я хочу их говорить каждый день, каждый час, каждую минуту. Я знаю, что этот пост не имеет никакого смысла, но мне плевать. Я хочу чтобы меня услышали, ведь кроме вас я ни с кем не могу этим поделиться. Не хочу писать ничего другого. Когда ты полюбишь, твоё сердце прозреет. Ты поймёшь, что нет большей драгоценности, чем любить. Потому что любовь подарит тебе ощущение сопричастности этому миру. Никакое другое чувство на это не способно.

Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела ввиду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.
Э.М. Ремарк.

Пожалуй, любимая цитата любимого писателя.

— Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? — Посмотри в окно, что ты видишь? — Вижу, как дети играют во дворе. — А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? — Себя. — Вот видишь. И окно, и зеркало — из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя…

Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ними как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую.

Это дорогого стоит.

Борис Пастернак

Никого не будет в доме,
Кроме сумерек. Один
Зимний день в сквозном проеме
Незадернутых гардин.

Только белых мокрых комьев
Быстрый промельк маховой.
Только крыши, снег и, кроме
Крыш и снега, — никого.

И опять зачертит иней,
И опять завертит мной
Прошлогоднее унынье
И дела зимы иной,

И опять кольнут доныне
Не отпущенной виной,
И окно по крестовине
Сдавит голод дровяной.

Но нежданно по портьере
Пробежит вторженья дрожь.
Тишину шагами меря,
Ты, как будущность, войдешь.

Ты появишься у двери
В чем-то белом, без причуд,
В чем-то впрямь из тех материй,
Из которых хлопья шьют.

Noruwei no Mori - Норвежский лес. Харуки Мураками.

—…Так что если тебе кому то душу излить надо, то изливай мне. Мы тогда друг друга лучше сможем понять.
-И что будет, когда меня поймешь?
- Да ты не поняла. Тут дело не в том, что будет. В мире есть люди, которым нравится расписание поездов изучать, и они целыми днями смотрят таблицы времени отправления и прибытия, а есть люди, которые из спичек модели кораблей собирают в метр длиной. Что такого, если в мире кто-то вот так же хочет тебя понимать?
- Типа хобби, значит? - шутливо сказала Наоко.
- Если хобби, можешь называть это хобби. Обычно люди это называют "любовь" или "симпатия", но если ты это хочешь называть "хобби", пусть будет хобби.
- Ватанабэ, - сказала Наоко. - Ты ведь любил Кидзуки?
- Конечно, - ответил я.
- А Рейко? - И она тоже мне очень нравится. Хороший человек.
- А почему тебе только такие люди нравятся? - сказала она.
- Мы ведь все люди в чем то перекошенные, свихнутые, с чем-то справиться не можем, все время куда-то падаем и тонем. Что я, что Кидзуки, что Рейко, все. Почему ты не можешь любить более нормальных людей?

___________________________

—Да у вас что пациенты, что персонал, хоть местами меняй, - пораженно сказал я.
-Тут ты прав, - сказала Рейко, слегка потрясая вилкой. -Похоже на то, что наш Ватанабэ начинает потихоньку понимать, как устроен мир.
- Похоже на то, - сказал я.
- Мы себя можем назвать нормальными в том, что сами мы знаем о том, что мы ненормальные, - сказала Рейко.

ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНЕЕ ВСЕГО ЗНАТЬ, ЧТО С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ЧТО ТЫ ЖИВ И ЗДОРОВ.

ОСТАЛЬНОЕ СОВСЕМ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ. ДАЖЕ ЕСЛИ МЕНЯ НЕ БУДЕТ РЯДОМ, Я УМРУ, НАВЕРНОЕ, ЕСЛИ С ТОБОЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИТСЯ. ПОВЕРЬ

какое-то странно ощущение, правда, я не могу понять, что чувствую. но мне всё больше кажется, что было бы намного лучше не знать мне этого. или нет.. я не знаю.
но всё равно ничего не будет, никогда, даже обычного общения не быдет.

Я возобновила общение с людьми, по которым очень скучала. Мне их очень не хватало, я так по ним скучала, но я понимаю, что долго это общение не может продолжаться, ибо я пробужу старые чувства (у них была симпатия ко мне) у моих дорогих парней, с которыми я не в коем случае не хочу терять дружбу. Мне с ними весело как с братьями, они для меня родные, именно родные. Я переживаю за них, боюсь обидеть, я с ними живая и остаюсь самой собой. Эти два парня просто мои настоящие музы, они вдохновляют меня на невероятные мысли и идеи, но проблема для них та, что я не хочу ничего большего, чем дружба. Ну не хочу я!!! И сейчас все говорят про эту "Френд зону", бляяяяяяя, ребята, уже даже просто дружить не льзя, все будет обыграно по плохому, обязательно что-то, но пойдет не так. Я прсто хочу общения с теми, кто меня понимает и готов принять такой, какая я есть. И сейчас, чтобы они опять не привязались ко мне так, как привязалась давно к ним я, я стараюсь оградить наше общение, но я так по ним скучаю…Т_Т Они же мне как братья…

ну вот. прощаться-это очень тяжело.пусть наша разлука и будет недолгой, но все же. почти месяц не видеть тебя ежедневно, ежеминутно, ежесекундно. не обнять, не поцеловать. вобщем скучаю уже. очень сильно.

я не представляю, как ты теперь будешь будить меня по утрам, ведь между нами 4-х часовая разница во времени.я сказала не нужно, а ты сказал надо. а ведь даже и спорить не хочется.

один раз, на уроке обществознания, учитель на замене спросил меня:

—Настя, в чем женская сила?

это было до встречи с тобой.

я ответила:

—В независимости.

учитель был немного огорчен и сказал, что это неверный ответ.

я, конечно же, начала спорить.

а он сказал мне, ты обязательно поменяешь свое мнение.

я не придала этому значения.

но потом я встретила тебя.

и вот, на прошлой неделе учитель решил снова повторить свой вопрос:
-Настя, в чем женская сила?

и тут я нераздумывая ответила:

—В её слабости.

учитель заулыбался, это был правильный ответ.

а ведь правда, когда встречаешь мужчину, нет, нет, не мальчика, а именно мужчину, не хочется быть сильной и независимой, ты знаешь, что этот человек тебя всегда защитит и успокоит.

дада, Настя поплыла..

но черт возьми, взаимность бесценна.

эти драки в шутку, эти кидания еды друг в друга, эти посиделки с твоими друзьями, этот список можно продолжать бесконечно.

раньше я думала, что отношения без ссор и скандалов-это не отношения.

глупости.

вот когда полное взаимопонимние, это да, вот это отношения.

и так приятно, когда ты дал ключи от своей квартиры. вот оно полное доверие.

зашла сегодня в твою квартиру, а там так пусто без тебя.

возвращайся скорее, мой хороший.

жду тебя

В твоём прикосновении – уют.
Покой – в весёлой ласковости взгляда.
И я люблю весь мир, когда ты тут,
Вновь понимая – мне других не надо.