Mio

Что надо делать, чтобы жить полной жизнью?

Если честно, то мне бы очень хотелось иметь несколько жизней.

В первой я бы осуществляла амбиции своего характера.

Во второй я бы осуществила стремление души.

В третьей смогла бы осуществить сокровенную мечту.

Мне так жаль того, что всех моих сил, уверенности и стремлений не хватит, чтобы прожить все эти жизни, как одну.

Мне кажется, что чем хуже ты хочешь общаться с человеком, тем чаще его надо видеть. Не знаю как у других, но у меня так.

We're gonna stay friends but we were supposed to have a better life with each other. To share thoughts without any negative side, to know that you'll be heard, to laugh without sadness. It seems like you'll be always together and no one can separate you. Maybe you will. Stay strong. Hope for a best. But never let them take your happiness, your freedom, your life.

И еще. Не люблю парней, они отбирают друзей.

Я так устала от нашего мира. От нашего безлюдного, бездушного мира.

Почему я вынуждена писать сюда, говорить здесь? Почему мои друзья не могут выслушать меня, не могут понять?

Иногда кажется, будто все общение между людьми строится на каком-то примитивном уровне или на уровне "на" и "дай".

Сейчас уже никого не удивишь своей философией. Сейчас все умные и стремятся научить других. Но даже друг друга они не слышат. Не слышат, что все они твердят одно и то же, и что уже надоело слушать эту пустую болтовню.

Может все-таки кто-нибудь когда-нибудь меня услышит?!

Читаю, перевожу и изучаю английский Forbes. На самом деле, никогда не думала что деловые журналы могут быть интересными. Но там реальные люди обсуждают реальные проблемы. И не с точки зрения политики одной страны, а захватывая интересы всего мира.

Читаю статью о том, что если и наступит война, то инициатива принадлежит Ирану. Честно говоря, несмотря на то, что мне интересна политика и международные отношения, настоящий год я провожу в подготовке в ЕГЭ, а не изучая подобные вопросы. Но тем не менее, ко мне в руки попал этот журнал.

Задала риторический вопрос в твиттере: "What should we do to prevent Iran's war?" и спустя пару минут получила ответ: "Good. Promote Iranian culture, promote understanding, protest directly (or by letter) to your MPs, attend/arrange public debates". На самом деле сразу почувствовала себя дурой, потому что вопрос был как бы риторическим, то есть не требовал ответа, (потом поняла, что на риторичский он и вовсе не похож) но на него ответили, будто и без него непонятно. НО! Я вдруг поняла одну вещь. Я всегда считала страны средней Азии буйным горячим народом, который вечно воюет потому что он не может жить без войны. Но ведь такого не бывает. Не может быть такого, чтобы люди чувствовали себя комфортно в условиях страха, непонятости, ужасов войны. Все дело в мировоззрении. Религия занимает здесь главную позицию. Разногласия порождают конфликты. Так было, есть и будет. И главное - понять, поддержать эти народы, а не наживаться на неустойчивой политической системе и на страданиях людей.

Это как с природой. Да, чтобы прокормить семью и себя ты работаешь на лесопилке и губишь лес. Или за особую плату срубаешь ценные породы дерева. Или еще множество других примеров. Да, ты зависишь от работодателя, от поставщика, от государства и т.д. Да, вырубив 1/1000000000000 часть леса ты не вырубил весь лес. Но ты не один. Таких как ты еще миллионы и каждый вырубаем миллионную часть. Несложно догадаться, что будет с лесом в ближайшее время. Да даже сейчас, проехав по тайге, невозможно узнать величия былого леса. Пожары и бесконечные вырубки частично сделали из него слабое подобие былого. Так мало людей заботит тот факт, что дерево - важнейшая часть экосистемы, вырабатывающая воздух, необходимый человеку. Но человек губит дерево. Он выживет сам, а вот его дети, может, и не смогут.

Так и с людьми. Нуждно подумать о людях. Войти в их положение, помочь, хотябы для того чтобы обеспечить мирное будущее своим детям.

Фуу невозможно. Такое ощущение, что я разорвусь от боли. Просто тяжкие муки. И самое обидное то, что не у всех болит. А если и болит, то не сильно. Вообще, какой бы боль не была, кажется, что твоя боль самая сильная. Как-то я сломала ноготь, и мне казалось, что даже если бы мне отрубили бы ногу, это было мы ничем, по сравнению с тем, что я переживала в тот момент. Теперь я думаю также, хотя и понимаю, что это, конечно же, не так.

Из головы не выходит рак. Одна мамина подруга справилась с ним. Теперь рак у маминого бойфренда. Надежды никакой, на самом деле. Он не собирается даже бороться. Единственное, что его беспокоит, это то, когда же начнутся боли. Что же это за боли, которых люди так сильно боятся? Я даже не могу представить. Я и не смогу. И как-то эта подруга рассказывала, что единственное, от чего устаешь, это от них. Когда они у нее наконец прекратились, она была на 7 небе от счастья, и даже выше.

Иногда мне кажется, что такие заболевания посылаются человеку для того, чтобы он сам выбрал, жить ему или умереть. Не знаю, в праве ли я так говорить, но я не верю, что с ними невозможно справится. Просто отказываюсь это понимать. Либо ты падаешь в пропасть, либо перепрыгиваешь ее. Падать, естественно, легче. Для того чтобы прыгнуть, нужно еще потренироваться. Поэтому тут выбирать человеку. Я не говорю, что тот, кто сдался - слабак. Нет, вовсе нет. Люди не все сильные, не все способны это выдержать. Нельзя их в этом упрекать. Для некоторых просто, все хорошее и плохое в жизни уже случилось, поэтому смысла в дальнейшей жизни они не видят. Для некоторых не для кого жить. Так много разных ситуаций, бесконечно много…

А знаете что стремно? Когда ты пьяная тебе на все плевать и все можно, случайно получится так, что ты перетискаешься со своим другом (хорошо еще что не секс), и на утро то тебе плевать, что ты там натворила, а другу то нет, поэтому теперь вы как-то не очень друзья. Когда я пьяная, нужно убирать лиц мужского пола подальше от меня.

Регулярно в моей жизни появляется депрессняк. Почти по любому поводу. Я очень впечатлительна и плюс к этому еще и очень хорошо фантазирую, так что даже мозоль на пальце в моих мыслях может стать причиной заражения крови.

Наверно все рано или поздно устают от жизни. А потом заражаются жизнелюбием вновь. Бесконечное чередование - это нормально. Вот сейчас я хочу что-то изменить в своей жизни, а лучше сказать впустить в нее немного необычных, редких, незабываемых чувств. Я ищу их. Заглядываю под каждый камень. Но их нет. Все везде как обычно: тусовки, дружба, человеческая любовь. Но хотели бы вы когда-нибудь ощутить на себе магию сверхъестественного, не подвластного общему пониманию? Мне доводилось с этим встречаться. И это, наверное, покрепче героина. Теперь я постоянно думаю, как бы замечательно было бы снова ощутить те чувства, которые вызывает эта магия.

У меня еще одна проблема. Я в детстве практически не болела. Я никогда не ходила по врачам, разве что для какой-нибудь прививки. Я практически не знала что это такое. Спустя ±10 лет я не выхожу из состояния болезни. Я не помню такого дня, чтобы у меня что-то бы не болело, или мучало бы меня. От постоянного насморка и кашля до проблем с легкими и сердцем. Кости. Зубы. Кожа. Внутреннее состояние организма. Психика. Все катится куда-то под углом в 70 градусов. И я не могу это остановить. Может это, конечно, покажется забавным, но мне уже нихрена не смешно. What will happen?

Я часто не сижу здесь, вобще редко когда захожу. Мне Вьюи преставляется каким-то человеком, мудрым, умным, хорошим слушателем, который меня не знает, но реально выслушает, выслушает все, все что накопилось, что не дает покоя.

Хотя я и не испытываю недостатка в друзьях, но делиться с ними, да и вобще хоть с кем-нибудь, с кем я знакома, я не привыкла, да и вобще не люблю полностью открываться, потому что кажется будто предстаешь перед человеком совершенно голая, неубраная, в общем, не очень приятные ощущения.

Раньше всякие проблемы меня тревожили: экзамен сдавать, потолстела, ссора, я, конечно, не говорю, что они перестали меня беспокоить, но теперь я боюсь засыпать. Я обожаю спать, но теперь, при мысли о сне меня берет дрожь. Я устала видеть кошмары. Устала. Пол дня насмарку, если приснилось что-то. А мне ничего хорошего вот уже несколько месяцев не сниться. Главная общая черта - смерть. И причем жуткая. Не то чтобы я на ночь что-то смотрела или читала страшное, вобще с этим как-то связывалась, но мне постоянно сниться как я убиваю, как я умираю, случайная смерть, несчастный случай, кровь, пожары, мрак, пустота, смерть, смерть, смерть… Бывает такое, что если на что-то жалуешься кому-то, то это, как правило, сразу же перестает тебя беспокоить, так что я решила, что если тут выскажусь, то меня покинут эти сны.

На улице последнее время постоянно идет дождь. Или просто пасмурно. Небо темное. В квартире мрак, холод. Может быть, это сказывается. Я раньше любила бывать дома - приходишь, так хорошо, а теперь не хочу. Не хочу заходить туда. Есть одна причина, по которой я туда тороплюсь - Монечка, моя собачка. Обожаю ее тискать, спать с ней. Лапочка! Если бы ее не было, я бы вобще, скорее всего, с ума сошла. Мне вобще необходим солнечный свет. Просто как сладкое. А без сладкого я и дня не проживу, наверно.

Короче! Задолбалась я! Скорей бы уже это все прошло..

Люблю красивых мужчин. Люблю просто на них смотреть. Кажется, будто древнегреческий бог спустился с Олимпа, чтобы посмотреть на наш приземленный мир. Обычно у притягательных мужчин очень красивые руки, решительный взгляд и все тело в динамике и двигается как будто под действием каких-то божественных сил. Обычно от таких мужчин сходишь с ума, потому что каждая их деталь проработана не с трудом, а со вкусом, желанием быть совершенным. Когда они проходят мимо, ноги подкашиваются, потому что аромат их парфюма заставляет желать. Такие мужчины всегда в спортивной форме, а от них самих пахнет выделанной кожей их куртки и виски. Их руки всегда теплые, да и вообще они как батарея, греют тебя даже взглядом.

Люблю, когда такое совершенство проходит рядом, когда успеваешь заглянуть ему в глаза и испытать все эти чувства. Только я бы не хотела быть с таким мужчиной, я бы хотела, чтобы он остался моей мечтой.

Я сегодня проснулась и вновь осознала всю важность нашего жизненного пути. Ведь никто не выбирает кем родиться, все зависит от каких-то случайностей, или последовательностей, ну, в общем, мне, обычному человеку, не известны все эти подробности. И каким человека создала природа, с этим уж ничего не поделаешь. Разве человек, склонный к полноте, например, виноват, что он родился в наше время, а не пару столетий назад? Это несправедливо, по отношению к нему, упрекать его что он не соответствует определенным современным параметрам. И что за испытание постоянно поддерживать форму! Вот так же и со мной. Или я действительно не создана чтобы любить и быть любимой, или энергетика у меня такая тухлая, но даже моя собычка, если есть выбор, выбирает не меня уж точно. Иногда просто руки опускаются, но я не могу найти какой-то ошибки в своих действиях. Я ее действительно люблю, очень, но это как с новыми людьми и с парнями - безответно. Мне с ними и им со мной вобще не везет. Я еще не помню, чтобы хоть раз у меня было это чувство взаимно. И вот на таких проблемах я обычно начинаю задумываться. Ведь я тоже не виновата в этом, значит это не просто так. Значит это мне поможет в жизни, как - не знаю. А может просто в прошлой жизни я натворила чего-нибудь, и это - мое наказание. Никто этого не знает. Но всякий раз заставляет посмотреть на мир другими глазами.

Алексей Воробьев – Будь Пожалуйста Послабее

Помню, как когда-то говорила себе, что все трудности временны, а я сильная и могу все преодолеть. Могла бы перепрыгнуть все барьеры, как чистокровная скаковая лошадь. Что раз я начну, то не закончу начатое. Что лень, глупые прихоти и пустые желания остались в прошлом. Развлечения возможны, только когда закончены все дела. Внимание и забота к близким, искренность и честность к друзьям - вот ключ душевного сокойствия. И что если я соберусь, то достигну своей цели.

Теперь я не чувствую этого. Я чувствую только растущую ненависть к себе. Я не помню чтобы когда-нибудь себя любила. Я могла уважать себя, могла быть собою довольной, но никогда, никогда я не могла принять себя такой, какая я есть. И теперь, когда я с каждым днем понимаю, что ничего не добилась, и этот день был лишь пустым продолжением вчерашнего дня, моя душа будто обливается ядом и медленно, ноюще, эта чернота пожирает меня. Я будто постарела на несколько лет, но это не мирная старость, когда знаешь, что хоть что-то, да было тобою сделано, сделано до конца: заботливые дети, послушные внуки, кое какой капитал, любящий муж, а тяжелый груз в душе, который не сдвинуть с места.

Не заслужила ничего. Ничего не получу.

Всегда удивлялась как люди темы создают, меняют что-то.. Откуда им известно как это делать? Может нужно было на информатике лучше слушать?

forever standard

Кто любит историю Англии, средневековье. то посмотрите Тюдоров. ВЫ УЖ ТОЧНО НИКАК АБСОЛЮТНО НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!

Кстати хочу добавить: кто не любит смотреть секс, то этот сериал не для вас(

Благодаря моей любимой подруге Юляше, у которой всегда есть почти все, что я люблю, нашла Кучу Мужиков в вк.