Это просто Вьюи блог

—А ты представь, что кроме нас никого нет

-Ты только, пожалуйста, не надейся, что
я растаяла от твоих стихов

-А я и не надеюсь… не такой уже
я утопист. И вообще они не для того пишутся

-Ладно врать-то. Моё дело предупредить
У нас с тобой никогда ничего не получится
Понимаешь…Ты, Геночка, маленький…
Я такой в седьмом классе была как ты сейчас

-Хочешь правду?

-Ну?

-Умом я знаю, что ты человек… так себе…Не луч света в темном царстве

-Скажите пожалуйста…

-Я это знаю…Только стараюсь это не учитывать

-Что-что?

-Не поймешь ты, к сожалению, я и сам только позавчера это понял
-Ну и что же ты понял… позавчера?

-Что человеку необходимо состояние влюбленности
в кого-нибудь или во что-нибудь… всегда… всю дорогу
Иначе неинтересно жить. Ну а мне легче всего влюбиться в тебя.
На безрыбье…

-И тебе неважно как я к тебе отношусь?

-Нет.Это не меняет дело.Была бы эта самая пружина внутри
Так что можешь считать, что я влюблен не в тебя…

"все люди не идеальны…и каким бы ты не был перфекционистом от этого ничего не измениться. Всё вокруг - это сплошная вереница неидеальностей! вот!!…ты тоже не идеален!…вообще…просто целый набор ужасных качеств, …но я не жалуюсь…их я могу стерпеть…да и вообще…мне не приходиться их терпеть."

и от того, что я высказалась ничего не изменилось..абсолютно. не надо было заводить этот разговор. люди никогда не изменяться ради кого-то, они только умеют подстраиваться ради собственной выгоды.

Да здравствует Лень! Ты не раз являлась мне соратником в делах грешных. Вот и сегодня я вновь с тобой, мой старый друг!
Ничего не хочеться. Никого не хочеться…Жду чего-то, а сама медленно, но равномерно покрываюсь мхом. Вот она - я.

Мне даже писать сюда что-то…лень! Не знаю даже, что сказать.
Ваша А.

Я не знаю, кто я. Не знаю, кем стану. У меня нету богатых родителей, нету полезных знакомств или знакомого. Я не привыкла питатся за чей-то счёт и считаю это низостью. Так как же мне быть? На кого рассчитывать? Долго не думайте. Только на себя. Я знаю, что таких, как я миллионы и каждый из нас надеяться только на свои силы. Сможем ли мы выдержать это? Добиться чего-нибудь? Выстоять и остаться хорошими людьми?…Я не знаю. Знаю только, что вся опора, которая у меня есть - я.

Вот такие мысли. Не знаю, что на меня нашло.

Ваша А.

Мне никогда не хватало грациозности, сдержанности, выдержанности. Я вечно в погоне с самой собой, вечно в эмоциях и желаниях. "Это не плохо" -, скажете вы и ваш вердикт окажеться правдивым, но только от части. Как бы я хотела закончить эти вечные конвульсии внутри меня: что-то делать, куда-то бежать, кого-то ждать, и так далее и тому подобное…Сами прийдут, сами за тебя ещё все дела поделают, раз ты так им дорога, как они об этом твердят, но я слишком самоотверженная для этого, слишком открытая..для них. Ведь я их люблю и это абсолютно оправдно - все мои эти действия. На самом деле, я просто хочу, что бы меня ценили. Всё.

Цените важных людей! Я не перестаю об этом кричать.
Ваша А.

Сегодня, всю ночь меня преследовали сны. Странно. Мне они редко сняться, а сегодня яркие, наполненные абсолютной бессмыслицей, сны.

Мне не часто приходиться думать об одиночестве. Я не одинокий чеоловек, а просто человек-одиночка. Мне не нужно большое сборище людей, я не люблю толпы, не люблю новые знакомства. В душе я консерватор. Мне достаточно того, что я имею, опять же, повторюсь, что мы должны быть рады тому, что имеем и, конечно, стремиться к большему, но не в моём случае, точнее, не в этом. Я слишком для этого отчуждённая, слишком привыкшая к обыденности, что всё новое меня до ужаса пугает. Да, я боюсь новых людей. Они мне другие. И я прошу Вселенную дать мне хоть каплю смелости и изредка позволить себе быть обычной, нормальной. Конечно, на людей которых я люблю это не распространяется потому, что они уже часть меня. Неотъемлемая.

Любите своих людей
Ваша А

Всё как обычно: утро, собака, завтрак, но между этим - ты. Я уже и забыла, как ты выглядишь, как пахнешь. Забыла абсолютно всё: голос, походку, цвет глаз. Как хорошо, что всего этого больше нету в моей жизни, как плохо, что больше нету. Не знаю, что и думать, ведь ты единственный встреченый мною мужчина (я не побоюсь этого слова), к которому я действительно, что-то чувствовала. Спасибо.
По поводу остального…мне нечего сказать, наверное, сегодня не мой день. Я ошарашена. Завтра будет лучше, завтра - всегда лучше.
До завтра.
Ваша А.

"Люди не хранят дневники для себя. Они хранят их для других как секрет, о котором не хочется рассказывать, но при этом хочется, чтобы о нем знали все. Единственный надежный сейф — твоя собственная память, в которую никто не может залезть без твоего ведома. Мне начинает казаться, что Интернет — это СВ радио девяностых, когда домашний компьютер становится местом парковки души, опаснейшим прибором в руках идиотов."

Почему всё самое прекрасное в этом мире начинаеться с буквы М - мама, музыка, Мерлин Мэнсон ?!

"Земные дороги коротки. Что из этого выйдет — не знаю. Знаю: большая боль. Иду на страдание." М.Ц

Не существует мира без людских страданий. Вот и сегодня кто-то теряет, кто-то уходит, кто-то нищенствует или умирает. У каждого своё горе, свой личный, созданный обстоятельствами демон, который рушит наши мечты, вселяет страх…
Но такова жизнь и нам ничего не остаёться кроме борьбы. Жаль, что я слишком уж инфантильна в таких вопросах и очень боюсь ответственности. Боюсь того, что больше не ребёнок и за поступки отвечаю с полна. Каждый день я вижу людей, наблюдаю за их хрупкими мирами. Один неверный шаг и ты всю жизнь несчастен. Радуйте тому, что имеете. Всё достаточно просто.
Ваша А.

Долго не решалась создать свой блог, всё на бумаге, по старинке. Считала не правильным излагать все свои мысли и желания вот так - на виду у всех. Но что-то меня заставило изменить своё мнение. Здесь, в этих постах, будет вся моя душа…странно это всё таки звучит. Но кто захочет, тот будет читать, кто захочет, тот будет чувствовать. Мне много не надо, всего лишь участия. Каждый требует его в силу каких-то обстоятельств. Я же нуждаюсь в этом чувстве, как в воздухе. Оно мне просто необходимо. Раньше я считала это помешательсвом. Сейчас, в сознательном возрасте, я думаю, что это излишок амбиций. Желательно было, конечно, сказать что-нибудь о себе, но я не вижу смысла.

Этого достаточно.
Ваша А.