Каждый день меня преследуют неудачи. Я все еще верю, что настанет день, когда я встану с кровати и все будет идти по моему плану. Вне зависимости от ежедневной молитвой перед сном. Тебя никто не услышит, пока ты не прислушаешься сам к себе.

мда. сегодня была та самая ситуация, когда ты знаешь ну явно не меньше своих одногруппников, но только тебе не повезло с вопросом. странно, вроде же карму чистила утром: заплатила за маршрутку, пропустила бабушку. ничего не понимаю: (

Я сьогодні провела весь день із своїм коханим. З самого ранечку приїхала, лягла до нього в теплу постельку і уявила, ніби ми прокинулись разом. Поснідали, поїздили по справам, повернулись до нього додому і я варила йому супчик. Йому сьогодні боліло плече, він не міг поворушити рукою, тому мені було надзвичайно приємно турбуватись про нього.

Я сьогодні почала мріяти про те, що одного дня ми почнемо жити разом. Мені це уже необхідно. Не можу більше чекати.

Я хочу прокидатись із ним щоранку і бачити його незачесаний чубчик, хочу засинати поряд, коли він обіймає мене ззаду, хочу готувати коханому їсти, хочу прокидатись серед ночі і дивитись на його солодкий сон.

Чекати ще дуже і дуже довго, але я чекатиму, бо такі моменти справді варті такого тривалого очікування

Мама мне сказала – «ты порочная». Мама мне сказала – «ты игривая». Ты б гордилась мама, лучше дочкою. Дочка, говорят, твоя - красивая. Мама мне сказала – «ты доступная». Ты не слушала бы, мама, нарекания, Дочь твоя бывает неприступною, Дочь твоя не верит обещаниям. Пусть кому-то где-то как-то нравилась, Целовалась до изнеможения… Дочь твоя играет не по правилам, В ночь летит, не чувствуя скольжения. Мама, ты не веришь, а я – сильная! Я упрямая и закалённая! Поцелуи – те, что не сосчитаны, Не сменяю на слова учтённые. Мама обо мне не беспокоится. Мама говорит, что я порочная. …Под глазами тени от бессонницы… Я устала, мама. Я – непрочная.

—Как ты?
—Хочешь сейчас поговорить обо мне?
—О чем угодно, лишь бы не о демоне, втыкающем иголки в мозг моего брата. Так что да, отвлеки меня. Как у тебя дела?
—Я в порядке.
—Хорошо, … хорошо. Это, эмм.. так что же, ты сменил батарейки, вернул силу? Всё так просто?
—Это не было просто. Но у меня не было выбора.
—Да, так оно обычно и бывает.…Кас, прости меня.
—За что?
—За то, что выгнал из бункера. За то, что не сказал про Сэма.
—Ты считал, что его жизнь на кону.
—Да, я сыграл.
—А я думал, что спасаю небеса. И тоже сыграл.
—То есть, ты хочешь сказать, что мы с тобой парочка тупиц?
—Предпочитаю слово "доверчивые", не совсем тупицы.

я так рада, что они наконец-то поговорили. совсем немного, но все эти слова…они решили многое.
каждый оступился, каждый сделал неправильный выбор,
но теперь наступило время объединиться и помогая друг другу исправить ошибки. вместе они сильнее. так было всегда.

Мир — это книга. И кто не путешествовал по нему — прочитал в ней только одну страницу.

Святой Августин

а эти последние несколько дней уж очень всё поменяли. как минимум, моё мнение и отношение к некоторым. как бы то ни было, всё к лучшему)

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.

Однажды холодным зимним вечером некая шестнадцатилетняя девушка была дома одна и смотрела телевизор. Ее родители уехали на праздник к друзьям. Весь день шёл густой снег, но девушка чувствовала себя хорошо и уютно, сидя на диване в гостиной, завернувшись в теплое шерстяное одеяло. К полуночи родители еще не вернулись, и она стала чувствовать себя тревожно. Звонить им она не хотела, чтобы они не подумали, будто она не может сама о себе позаботиться.

Телевизор стоял в углу комнаты рядом с большим окном. Она смотрела очередной фильм, когда вдруг краем глаза заметила, как что-то движется в окне. В темноте среди падающего снега она различила фигуру мужчины, идущего в её сторону. Когда он приблизился, она смогла разглядеть его лицо. Оно было покрыто шрамами, а губы были растянуты в зловещей улыбке. Испугавшись, девушка замерла, не смея зашевелиться. Человек так и стоял и молча смотрел на неё через стекло. Затем он вдруг сунул руку в карман пальто и что-то вытащил. Это был нож…

Не выдержав, девушка схватила телефон со столика у дивана, набрала номер полиции и затаила дыхание в ожидании ответа.

— У меня за окном стоит человек, — прошептала она, не сводя взгляд с жуткого гостя. — У него нож. Пожалуйста, приезжайте побыстрее. Мой адрес…

Она сидела неподвижно, минуты проходили одна за другой. Человек за окном всё так же стоял и смотрел прямо на неё. В конце концов, девушка услышала снаружи звуки сирены, и полицейские начали стучаться в дверь.

Девушка бросилась ко входной двери, впуская полицейских. Те сказали ей, что не видели никого возле дома и не нашли никаких следов.

— Не может быть, — сказала девушка, указывая на окно. — Он только что стоял там, когда вы стучались. Вы не могли его не заметить.

— Это невозможно, — сказал офицер. — Никого не было, да и снег остался нетронутым. При таком снеге, если даже там кто-то недавно был, он бы оставил отчётливые следы.

— Но я видела его своими собственными глазами! — настаивала девушка.

— Вы знаете, ваши глаза могут сыграть с вами злую шутку, — усмехнулся офицер. — Может быть, вы смотрите слишком много фильмов?

Полицейские уже собирались уйти, когда, вдруг один из офицеров заметил что-то неладное. Он нахмурился и обошёл диван, на котором сидела девушка.

На ковре за диваном остались мокрые следы и брошенный нож.

— Вы видели человека не за окном, — сказал офицер. — Вы смотрели на его отражение. Всё это время он стоял в двух шагах за вашей спиной.

По идее, сегодня я должна была идти в школу, но во первых я проспала, а точнее даже не услышала телефонный будильник, а во вторых, когда мама разбудила меня в 7 - я так отстойно чувствовала себя, что хотелось ничего не хотеть ахаха

ладно, с этим ладно таки. Я завтра ещё дома посижу, полечусь и всё хорошо будет)

И звонил, я ему тоже, но… Всё угасло. Абсолютно всё, видимо.

Е всё ближе и ближе. Противно конечно, когда читаю, что присылает К, но он не врёт мне, зачем ему это? Снова же задаю вопрос этот.

Но нет.

Я влюбляюсь в него, а может и нет. Но я ужасно хочу к нему, хочу ближе ближе к нему, в объятия…Боже, нуждаюсь в нем. Хочу его целовать, обнимать, кусать, царапать, просто хочу.

Могу слушать его с безумным интересом даже тогда, когда он молчит.

Хочется столько всего написать, но это всё именно на уровне чувств.

Он удивительный

Мы вместе. Как это ни странно. Да-да. После слёз, обид, признаний, разговоров… я с ним.

Вчера я была сильно на него злая. Я опять вспомнила что-то про Аню, обиделась. Отвернулась от него, молчала. Он повернулся ко мне, обнял, лёг на меня и лежал тихонько. А я думала чем я хуже? Ну, чем-то хуже, получается. Я для него слишком маленькая. Но почему он не оставит меня в покое и не найдет жену я не понимаю.

Я бы все ему отдала.

Лучше бы я ничего о ней не знала. Лучше бы я не была с ним так близко.

Вчера я ему сказала, что не хочу чтобы мне было больно. Я сказала, что не хочу его видеть каждый день. Я не хочу привыкать к нему. Я не хочу спать с ним каждый день. Расстроился. Сказал, что не хочет делать мне больно. Согласился.

А сегодня мне было очень плохо. Я спала, не звонила ему, только когда в колледже была. Я думала, что сегодня не выйду гулять и не увижу его. Ан-нет, он сам приехал ко мне.

Сидел со мной, гладил животик, целовал, обнимал, спал на мне.

Такой классный, родной.

все, наверное, хорошо,
потому что я не помню уже, как это.
еще вчера, думала, что все прошло.
а сегодня вечером я плакала.

ты обо мне не вспомнишь уже.
украдкой обнимешь редко.
я понимаю, что не все хорошо.
но мозгами, а не грудной клеткой.

ну блять ну блять ну блять

почему его так долго нет. не хочу думать, он не может так со мной поступить, у еня еще синяки с прошлой встречи не прошли, завтра будет неделя с того времени что мы еще виделись.

пытыюсь занять себя чем-нибудь, но все равно отвлекаюсь все время

грррррррр

свободные отношения ацтой

И так, когда все ушли с моей комнаты, я могу спокойно взять ноут и написать пару постов. За 2013 год произошло очень много; люди уходили и приходили. В этом году я успела попрощатся с двома своими лучшими подружками, но подружилась с другой, более умнее, она меня ставит на правильные мысли и меня это радует. Но я думаю 2014 год познакомит меня с правильными людьми и которые будут со мной весгда и какая бы там не была ситуация. Так же, у меня уже 3 следящих человека. Мне безумно приятно, даже когда я так давно не заходила, вы не отписывались. Вьюи очень сильно испортился, очень много рекламы. Еще я начала читать книгу "Сплетница". Первую часть уже прочитала, чесно сказать, фильм намного интересней. Пока еще зима я готовлю свое тело к лету, я упорно занимаюсь и так же ухаживаю за собою. Я найшла просто фантастическую таблицу и там написано когда и какие маски нужно делать, такая как я, очень не серйозная мне это очеень по душе. Для себя я еще открыла прикольный сайт с картинками weheartit. Ну всё, спокойной ночи

я поняла, что слезы не могут вернуть мертвых к жизни.
есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы:
они не могут заставить того,
кто тебя больше не любит,
полюбить тебя снова.

и вот я снова дома.

и это довольно странное чувство. было очень много вещей, которые меня раздражалив в Ялте. этот постоянный беспорядок, крики, шум, пьянки. но тут…

стоило мне войти в дверной проём моего дома, и меня сразу всё начало жутко бесить, и раздражать. я снова хочу уехать. я не могу здесь больше.

а если сказать что-либо по поводу всей этой поездки… трудно очень.

я так до сих пор и не понимаю что происходит между нами.

ааааааааа*__* як це приємно прокинутись вночі від такого дзвінка -виглянь на вулицю -я сплю -виглянь!!! -шо? -бачіш? там сніг!!! о дааа:3

я хорошо стреляю. лежа, сидя, стоя, на бегу. 9 попаданий из 10 выстрелов, гарантирую. а мне 20 и я еще не разу не попала в цель. по правде сказать, я и не знаю где она, эта пресловутая цель.

сегодня позвонил друг, который еще и бывший одноклассник. сказал, что 1 февраля встреча выпускников(10 лет окончания школы) и есть предложение собраться всем вместе в каком-нибудь клубе/ресторане/баре. я не знаю какая там должна быть реакция у нормальных людей, но у меня случился резкий приступ паники. Я НЕ ХОЧУ НИКОГО ИЗ НИХ ВИДЕТЬ!!! и тем более с ними где-то зависать. я как можно тактичнее попыталсь отмазаться, но Саша всё настойчиво пытался меня уломать. в итоге чуть не нахамила ему. блин, а ведь он, после моей подруги, единственный, с кем я поддерживаю связь после школы… милый, славный, добрый и со всеми дружащий…и потому не понимающий, почему я такая бука :) не, ну правда, девченки, я не понимаю…зачем всё это? у каждого своя жизнь, интересы, у большинства семьи и дети(одни мы с Катей еще держимся :). при встрече на улице всё, чем мы обмениваемся, это кивок головой и быстрое "привет". а с некоторыми и того нет. просто проходим мимо, не узнавая друг друга, ну или делая вид, что не узнали. а тут бац и совместная тусня. нет, это не по мне. я даже не предствляю о чем я должна с ними говорить. а ради Кати и Саши идти…пффф, я Катю и так могу видеть хоть каждый день, с Сашей сложнее(его жена как-то не оч добро смотрит в мою сторону :)), но всё равно возможно. плюс отваливать ничего такие деньги за посиделки с почти что с незнакомыми людьми…ууууу, еще раз…это не по мне. лучше я закажу ботиночки на весну :))

эх…в общем, я в метаниях. мне дали сроку на размышления до следующей недели. а я…реально не хочу обидеть Сашу отказом, но и идти не хочу. уууууууу…кто вообще придумал эти встречи?!!!!!!!!

Накрывает. Хочется щелкнуть пальцами и оказаться где-то не здесь.
1. Я поняла, что большим моим страхом является причинить боль близкому человеку.
2. И что я и вправду очень привязываюсь к людям, а отвязываться не умею ибо см.п.1

А я ведь и забыл уже такие эмоции. Сердце как маленький камушек, который полностью покрыт лозой. Я все свои воспоминания, желания и мысли представляю картинками, поэтому сейчас без этого не обошлось. Умел бы я лучше рисовать, то запечатлил бы на листе этот образ, который мне так врезался в память. Камушек, немного треснувший, немного покрыт пылью, но всё так же он - самое важное, что у меня есть. А ведь что ему нужно? Немного любви, капельку желания и щепотку поддержки. Вот тогда, господа, вы сможете наблюдать не камень, а сердце.

разрываюсь между желанием красиво попрощаться - написать ему остатки этих лирических мыслей, то, что зудит в голове и что должно как-то в нём отозваться, если он ещё не окончательно прогнил, и желанием просто закрыть вкладку, сделав вид, что мне всё равно, и продолжить эту молчаливую войну, ведь последнюю битву я выиграла именно молчанием и терпением. я знаю, какой выбор правильный, но до чего же хочется ткнуть его носом во все его слабости и оплошности, указать на его ошибки и глупости, да толку нет. развлекайся, пока я медленно выдыхаю и держу себя в руках.

почему ты молчала почти 6 лет,
говорила "здравствуй", а не привет?
ты такая красивая, что сил нет
неприлично даже.
только мёртвые знают про наш секрет,
и давай, пока мама несёт обед,
мы вот тут приляжем.
ты расскажешь, что ночью была гроза,
что любимые камни - бриллианты и бирюза,
что тебе 23, ты не держишь зла
на меня-ублюдка.
что ещё через день тебя ждёт вокзал,
что когда кто-то смотрит тебе в глаза,
так и хочется отвернуться.
у меня семья и охрипший кот,
дочка ходит в балет, жена смотрит в рот,
по ночам что-то детское бьёт в живот
и дышать сложнее.
я не видел тебя 40 дней и год
ты спокойно зашла через чёрный ход,
чтобы сделать меня живее..

Синяя птица (1976)

Гостья из будущего (1985)

Королевство кривых зеркал (1963)

Золушка (1947)

Сказка о потерянном времени (1964)

Морозко (1964)

Там, на неведомых дорожках… (1982)

Снежная королева (1966)

Про Красную Шапочку (1977)

Мэри Поппинс, до свидания! (1983)

Марья-искусница (1959)

Новогодние приключения Маши и Вити (1975)

Мама (1976)

Двенадцать месяцев (1972)

Полюбив однажды до дури, до тошноты,
До навязчивых состояний, до хрипоты.
Понимаешь яснее всех аксиом и лемм,
Каждый после идущий, будет уже не тем.

я не всегда ходил в проигравших и ждал финала,
просто на этот раз вселенная меня катастрофически наебала,

я не постоянно скулю и плачу, ищу подвоха,
просто на этот раз нет сил ни для выдоха, ни для вдоха.

И ничто ведь так нас не губит,
Так не ранит никто, небось –

Как до боли, родные – люди.
Те, с которыми – не сбылось.

Есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы, —
они не могут заставить того, кто тебя больше не любит, полюбить тебя снова.

А ты наверное знаешь что я такая дурная, сумашедшая

Не всегда мягкая, даже грубая

Разная, непонятная

А ты представляешь что у меня творится внутри???

Я тоже не понимаю!Это какая то буря, ураган, который тяжело преостоновить

Вот вот обрушится что нибудь внутри

Не боишься?

Не бойся

Если вдруг рушение произойдет, то маленькие кусочки непонятного, пролетят мимо, как неудача, которая раньше была рядом, я обещаю

Да.

Обещаю, значит так и будет

Держу слово

Верь мне

Не смогу обмануть и упасть в пропасть где ничего нет

Я уже не говорю про любовь

Там нет даже темноты

Нет ничего страшнее, чем потеряться снова

Повторно одна и та же дорога не попадается на пути никому и никогда

Знаю

Пока ты его не пройдешь до конца, не знаю, что это будет..обрыв или бесконечная вечность, которая все равно когда нибудь закончится, но знай, ты должен дойти до конца

Интересно?

Есть определенный взгляд на вещи, время от времени даруемый нам обстоятельствами. Вот почему все-таки лучше испытать хоть раз в жизни великую страсть, несчастную любовь. В этом — единственное оправдание того беспричинного отчаянья, которое гнетет всех нас.

я не люблю тебя, но мне с тобой уютно.
я ради этого тепла готова многое отдать.
ты приезжай, найдем такое место, где не многолюдно.
да, до сих пор я жду тебя, не буду врать.

можно быть вместе, но при этом не любить,
двух людей, ведь, просто так судьба не сводит.
ты знаешь, если люди, с которыми охота просто рядом быть,
а любовь она, как молодость, проходит.

Анастасия Бродская

Обижаться за ненужность – пустяки.
я давно поняла правило простое:
если нам не отвечают на звонки - это значит,
что звонить туда не стоит.

все, наверное, хорошо, потому что я не помню уже, как это. еще вчера, думала, что все прошло. а сегодня вечером я плакала. ты обо мне не вспомнишь уже. украдкой обнимешь редко. я понимаю, что все хорошо. но мозгами, а не грудной клеткой.

хочу теперь после просмотра трейлера, посмотреть этот фильм)

введите в поисковике "Похитителница книг" - и посмотрите - думаю понравится многим) уж очень круто) меня последнее время мало фильмы цепляют, но этот..нету слов.

я так понимаю сегодня премьера фильма.но в моем городе я его вряд ли дождусь.

Ах нет, вывод.

Возвращаться надо только когда вас возвращают.Когда вам, лично глаза в глаза говорят и просят.И никаких "это судьба".

тчк

А может быть всё вовсе не так как мне кажется?

ТЫ НЕ ВИДИШЬ ЧЕЛОВЕКА НАСКВОЗЬ, НАСТЬ! (с) - сказал мне один очень хороший человек. Может быть и так… Но то, что я вижу, и пусть даже это "не насквозь", мне это явно, слабо выражаясь, не нравится, а если уж честно, то ставит в тупик.

Это так странно…. Год назад в моей голове образовался образ человека. Он мне понравился, я даже влюбилась, но со временем, как бы я того и не хотела замечать, этот образ начал постепенно рушиться, как карточный домик. И неееееееееееет! Это не я чёкнутая дурочка, которая любит рисовать некие карикатурные фантазии в своем подсознании (хотя, честно говоря, уже не до конца в этом уверена), скорее это некая форма обмана, та самая, которая служит для привлечения внимая человеческих особей. Я полагаю, это всё-таки и стоит главной задачей перед индивидом, использующим такую функцию.

Но как же быть с таким то индивидом? Что же с ним делать теперь? И вот вроде бы почти год проходит с того момента как ты пытаешься понять "ЗАЧЕМ??? Зачем ты, глупый, делаешь так? Ведь я же вижу всё…" И он симпатизирует тебе, вроде. И вам весело и удобно, порой даже хорошо, но есть такой момееент…как молотком по голове! ХЛОБЫСЬ!!! И ты понимаешь, что ты не можешь верить этому человеку и не из-за каких-то глобальных промахов, а из-за повседневных каких-то пиздюшек, которые в основном и характеризуют человека. Это они показывают личность, они демонстрируют всю подноготную его внутреннего мира. И вроде бы ничего такого не произошло, но наблюдаешь…и видишь…что человек то не твой… не тот самый, а совсем даже и наоборот…ужасаешься даже моментами, когда представляешь (хотя, толком то и представить не можешь) "вас" дальше. Но человек то не плохой! Хороший и замечательный даже, но вот с таким вот говнецом…

И что вот с ним делать?

Он же тебе "люблю" говорит…и ты ему, вроде "я тоже"….

Но как-то, однако, хуево выходит.

Из всех ночей с тобой пошлости ни на грамм,
мы мастера по взглядам,
выдохам и словам,
я обнимаю тебя так крепко
я никому тебя не отдам.

— А почему ты захотел снова встречаться со мной?

— Я не хотел. Оно само так получилось.

— А почему ты тогда писал мне постоянно, доставал меня?

— Я хотел знать как у тебя дела.

Я старалась быть лучше, я старалась быть мягче

Я слушала речи, я покорно ждала

Купи мне мой милый билет на Титаник

Я в омут глубин уйду навсегда…

А вот это уже плохо.
Завтра получу люлей.
Ну и расчитываю пройтись с кем-то вечерком, если будет хорошая погода.
На крайний случай у меня есть наушники, как бы нелепо это не звучало.

быть может, я бы не сбивалась так с правильного пути из-за снов, будь они хоть раз неправдой.

смысловая нагрузка снов не оставляет в покое в жизни, где все воплощается в реальность.

Люди пропитаны злобой, ненавистью и завистью. И я сомневаюсь, что всё это от хорошей жизни. Человек, который счастлив никогда не будет желать кому-то зла, распространять нелепые слухи, и пытаться кого-то рассорить. Так делают только больные люди, и больны они к сожалению душой и сердцем.

я не вспоминаю о тебе, знаешь ли слишком велика честь. я вспоминаю о себе с тобой, о себе той. и столько жалости сама у себя вызываю, что не описать.

"По крайней мере, я больше не чувствую себя несчастной дурой. Впрочем, счастливой дурой я себя тоже не чувствую. Так, серединка на половинку. "

Ошибаюсь действиями, но не душой и сердцем.Красивая, дико запутанная и сложная история вышла.Ну не могут две ледяные глыбы растопить друг-друга.Не могут.

Говорят, из каждой истории нужно вынести опыт и сделать выводы.Ничего нового, помимо того, что твоё хорошее отношение к тебе не вернется и что точку надо ставить один раз, я не узнала.

Смогла тогда, смогу и сейчас.Одиночеством плачу за одиночество.

Сука.Бля.Пиздец.

простименямоялюбовь.

Одиночество (и уединение как одна из его форм) – скорее проклятие, чем благо для средневекового человека, привыкшего рассчитывать на поддержку семьи, от которой у него не было никаких тайн. Осознание себя как индивидуума появилось в менталитете европейцев лишь в эпоху Возрождения. Средневековье же все прошло под знаком семейственности, и устройство дома, видоизменившегося с течением столетий, но в целом не изменившего концепции жилища варварских поселений германских племен, лишь подтверждает это.
///

так мило!вот не зря я люблю средневековье!надо посмотреть что-нибудь в его духе…..

у меня весна настала. не хватает потрахушек. уже придумала как позвонить денису и под предлогом что мы помиримся если он приедет, вытрахать его.
охохо)
я не могу нормально на своих коооолллееег смотреть. жарко вообще.
сейчас будет много секса

а там, в декабре, как декабрь тому назад, как два декабря, как четыре и даже восемь - я буду стыдливо искать у себя в глазах причину того, почему меня кто-то бросил.

Окружающие злятся, что я опаздываю, не подозревая, какое невероятное усилие я сделала над собой, чтобы вообще прийти.

Август Ландмессер - единственный человек, не ставший приветствовать Гитлера, во время его встречи с рабочими судостроительной верфи в 1938 году. В этом же году он попадает в гестапо за нарушение Закона о защите немецкой крови

"Я знаю, это был он. И вряд ли я смогу полюбить кого-то также, как его. Но это не трагедия, надеюсь. Я знаю, люди, как правило, поздно встречают свою идеальную вторую половинку. Но со мной, о ужас, это случилось сейчас, когда мне 25. И дело даже не в сексе. Секс мне безразличен. Это вообще не важно. Важно просыпаться всегда рядом с кем-то, спать в обнимку. Важно жить душа в душу. Знать, что, если на тебя набросится злодей, рядом будет кто-то, кто защитит. Это метафора, конечно, в жизни никто на тебя не набрасывается. Когда ты просыпаешься от лёгкого дуновения ветра и ощущаешь тёплую грудь любимого человека, чьё дыхание ласкает твою спину, — вот что значит жить душа в душу" (с).

Les amours imaginaires

ты так и не узнал, что такое любовь со мной, ведь ты вечно говорил, что любишь меня за мои хорошие стороны, а бросил, как только узнал плохие

Дело было так: в 20-е годы прошлого столетия братья Дасслер, Адольф и Рудольф, совместно создали фабрику по производству обуви. Поскольку оба брата увлекались спортом, то и обувь они решили выпускать спортивную. Изделия фабрики Дасслер пользовались фантастическим спросом, поэтому дела Адольфа и Рудольфа быстро пошли в гору. И, казалось бы, что может быть лучше, чем заниматься любимым делом, получать прибыль и делить ее с родным братом.

Однако жизнь непредсказуема, и в годы Второй мировой войны между Дасслерами вспыхнул конфликт, который привел к полному разрыву отношений. Причины ссоры остаются неизвестными и по сей день. Братья приняли решение, что свое совместное предприятие поделят пополам, и дальше каждый будет работать сам по себе. В результате этого деления Адольф Дасслер создал Adidas, а Рудольф Дасслер основал Puma.




Merlin → Season 1: “No young man, no matter how great, can know his destiny. He cannot glimpse his part in the great story that is about to unfold. Like everyone, he must live and learn. And so it will be for the young warlock arriving at the gates of Camelot. A boy that will in time father the legend. His name… Merlin.”
via acidflashbacks

Янукович уже подписал 5 законов из 10:
— «О внесении изменений в закон Украины «О судоустройстве и статусе судей» и процессуальных законов относительно дополнительных мер защиты безопасности граждан»;
— «Об изменениях в регламент Верховной Рады относительно упрощения процедуры снятия неприкосновенности с депутатов»;
— «Об ответственности за административные правонарушения в сфере обеспечения безопасности дорожного движения, зафиксированные в автоматическом режиме»;
— «О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины об ответственности за совершение административных правонарушений при проведении футбольных матчей»;
— «О внесении изменений в Уголовный процессуальный кодекс Украины о заочном уголовном производстве».

Мне стало казаться, что я мог бы упасть с земли в голубое бескрайнее небо. Я утонул бы в нем, словно в море, барахтаясь руками и ногами, хватая ртом воздух и набирая полные легкие кристальных облаков. У них вкус мятных капель, представлял себе я, и они тотчас превратят все мои внутренности в лед.

Поппи Брайт.

Сегодня мне бы хотелось поговорить о личности того самого загадочного и разностороннего Джокера из "Бэтмена". Почему его образ так привлекателен? Почему многие выделяют его среди остальных врагов Бэтмена?

Откуда он взялся и как стал таким? В разных фильмах даны разные объяснения. В фильме 1989 г. - преступник во время борьбы был скинут Бэтменом в чан с химикатами, но не погиб, а выжил. После этого его постоянными спутниками стали шрам в виде улыбки, как у Гуинплена, выбеленное лицо, черные тени вокруг глаз и зеленые волосы. В противоположность однотонному кевларовому костюму Бэтмена, он носит яркий костюм, как то: фиолетовый пиджак, цветок в петлице, перчатки. Есть другая история появления этого героя - в фильме 2012 г. Джокер рассказывает две различные истории о том, откуда у него шрамы на лице. Либо это сделал его пьяный отец, либо он сделал это сам, чтобы развеселить жену ("Что ты такой серьезный?"). То есть, эта тайна так и не раскрыта.

Обратимся к характеру героя. По моему мнению, Хит Леджер в роли Джокера сыграл более убедительно, чем Джек Николсон. Хоть Джек Николсон показал полное перевоплощение обычного человека в "сверхсущество", но больший упор делался на фокусы и различные "сюрпризы из рукава". В отличие от этого, Хит Леджер показал зрителю характер персонажа во всей его сложности. Джокер - не просто абстрактный злой шутник, а конкретный человек со своим характером. Он и раскрывает нам, что Джокер и Бэтмен - извечное противостояние добра и зла ("Не было бы тебя, не было бы и меня"). Эксцентричный, непредсказуемый злой гений. Он устраивает жестокие игры с людьми, пытается доказать, что люди стали мелочными, чтобы Готем взглянул на себя со стороны (прим. - Это относится к тому моменту, когда Джокер объявляет на двух кораблях соревнование - кто быстрее нажмет на кнопку детонатора и взорвет чужой корабль. Условия - сделать выбор до полуночи, иначе взорвутся оба корабля. На одном корабле - заключенные, на другом - мирные жители. Согласятся ли мирные жители с тем, что убийцы и грабители хуже их и не достойны жить, взорвут ли их корабль?). Да, это сумасшествие. Но в нем заключено большое испытание для сердец людей, действия Джокера не бессмысленны ("Я не безумен, я просто по-другому нормален").

Нарисованная улыбка не скрывает его грусти в глазах. Грим клоуна не затмевает личность, стоящую за ним. Поражают его навыки в психологии. Он просчитывает на несколько шагов действия порядочных людей, поскольку понимает, что так-то и так-то им повелит поступить совесть. Сам он - игрок. Игрок в жизнь. каждое его действие непредсказуемо. Деньги для него ничего не значат (прим. - Когда он сжигает огромное количество долларов на складе).

Пугает его отношение к жизни человека. Он ни во что ее не ставит. Здесь, если честно, мне не хватало, как в старом фильме, романтической составляющей (к примеру, любовной линии с девушкой Бэтмена). Он одинок, поскольку никому не доверяет, ни к кому не привязан, в этом его сила (прим. - В начале фильма убивает своих помощников при ограблении банка).

Заставляет задуматься его фраза: "Никто не паникует, когда все идет согласно плану. Даже если план чудовищен." А действительно, когда все идет по плану, людям спокойнее, поскольку они могут предугадать, что же будет дальше. Отсюда следующая фраза: "Знаешь, что является основой Хаоса? Страх." Страх затуманивает рассудок, включает первобытный инстинкт самосохранения. Джокер умело на этом играет.

Джокер - антитеза добра. Однако, обращаясь к вышесказанному, стоит задуматься, а не показал ли этот персонаж нам самих себя в неприглядном виде? Как бы мы поступили, если бы довелось поиграть в его жестокие игры?


Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.

Ты приходишь в школу с пакетом сменки и десяткой на сок, а выходишь с чемоданом болезней, комплексов и неизлечимых обид.

я положусь на судьбу..
может повезет!
напомни о себе до конца этой недели.
напиши мне!
и я вновь поверю в судьбу!!!
я тебя люблю..
и буду любить всегда.
я так просила мне звонить…хотя бы изредка но ты на морозе.
ну чтож значит так нужно))
я знаю ты будешь счастлив!
а я буду счастливая зная что с тобой все хорошо*
спасибо за прекрасный год!за то что был рядом, за то что любил..

Я совершенно не понимаю прикола чекиниться (ну или как это правильно пишется?)

Ну ладно, если ты делаешь это в каких нибудь офигительных местах. Типа "я в Будапеште", "я на Ниагарском водопаде", "я катаюсь на слоне в Нью Дели", "я в сумке кенгуру".

Но зачем? Какого черта это делать везде и всюду? Зачем ты делаешь это на каждой станции метро? Нафига в твоей ленте каждый хренов день "я дома", "я на работе", "я дома", "я на работе"

Всю ленту твитера мне засрала, Ира!!!

"Удивительно, как быстро ты учишься отгораживаться от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно все — даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать."

До ЗНО осталось около 5 месяцев, а готовлюсь так-сяк. Вот понимаю же, что потом пожалею, ну а пока открыла "Украину в огне" и пытаюсь её прочитать. Меня пугает моя неопределённость "как, куда и в этом роде".

Что будет дальше? Что нас ждёт? Наверное каждый 11-тиклассник задаётся этим вопросом. Вот завидую тем людям, которые решили, куда идти дальше, а что я?! Да понятия не имею.

Хотя главное это, чтобы я была счастливой. Надеюсь с возрастом мои взгляды не поменяются и ценности тоже.

Интересно, что у нас будет на выпускной?! Как я буду выглядеть? Кто в чем придёт?! Вот именно эти вопросы я себе задаю.

Ну а после ЗНО я думаю, что мы все соберёмся и пойдём отмечать (хороший или плохой результат).

кто мог тогда сказать, что этот рай всего лишь время и оно пройдет
верни мне сердце, я прошу отдай, оно теперь холодное как лёд

ТРИ МЕСЯЦА!!!!

У меня есть три месяца для того что бы скинуть хотя бы килограмм пять! Первая неделя проходит, пока держусь. Тааааак боюсь сорваться(((

Иногда так хочеться чего-то запретного ааааа

У меня такое ощущение, что я разучился общаться с людьми. У меня нет большой компании, я не стараюсь быть особым авторитетом в коллективе. Я ловлю себя на мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая, любимой книгой и музыкой, чем со всеми этими людьми.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

А. Чехов

Дела складываются не лучшим образом, грустно по вечерам, уныло, ну и ладно.

Вспомнилось что-то.

Часа три ночи. Турецкое побережье. Мы со Стасом купаемся в море, мы после вечеринки, курившие\пившие\танцевавшие, у меня болит всё тело от соли и от ударов об воду, Жанна на пирсе стоит. И вот я ей ору "Кинь вискиколуу!!" Никогда не забуду как летит в меня этот стакан с пирса, как я хлебнула соленющей воды и как мы все смеялись. Откуда было столько уверенности, что я его неразливши поймаю?! Так, неподалеку от Эйфории Палм бич я, купаясь в 4 утра, утопила бокал. Зато потом мы украли матрац. Но это уже совсем другая история.

Почему так трудно говорить слова любви самым близким людям?Я так вас люблю, мои родные!!!Я, наверное, никогда этого вам не скажу в глаза и всегда на ваши "мы тебя любим" буду отвечать "я тоже"…и тихо буду себя ненавидеть.

Мы часто ссоримся, и очень часто мне хочется уйти, не разговаривать с вами и всё такое, но наступают моменты, когда переворачивается весь мой мир, и я захлёбываюсь любовью к вам.Так хочется выплеснуть всё это и крепко крепко вас обнять.Но я не могу.Может всё то плохое, чтобы было между нами мешает?как барьер…я не знаю.Но я люблю вам, мамочка и папочка, всем сердцем, всем душой.Я люблю вас, и я уверена, что вы знаете это, хоть и не всегда чувствуете мою любовь.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,

Я буду уж тогда совсем другой.

Но вдруг случайно на одной из станций

Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу

И улыбнусь. Как будто не болит.

Как будто не щемит в груди под вечер,

Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,

Друг другу скажем мы лишь пару слов.

Ты всё такой же. Но совсем холодный

Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

— С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.

Всё так, как предсказала мне тогда.

— А ты? – Добилась многого на свете,

Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.

Но ты, подумав, сам заговорил:

«Она не любит так, как ты любила.

Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.

Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.

Но только в сказках замужем принцессы.

Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,

Желая вам совместных благ с другой.

Но, в глубине души, себе признаюсь:

«Я – идеал. Мечтавший стать женой»

Была такая песня "Я не подпущу тебя близко, даже на шаг". Вот, есть определенный знак "стоп" в наших отношениях и когда становится все хорошо, и, казалось бы, можем двигаться дальше, поднимается этот знак, в который я врезаюсь.

Я знаю знаю знаю, что ему не надо отношения, ничего не надо. Но все равно…

Видимо пришло время мне снова "пропасть" до тех пор, пока он не заскучает. И все по кругу. Хотя кто знает, что там впереди ждет

Сказала же, никому не говори, а сам спалил меня своей " любимой" Спасибо тебе, Качок Фуфуфуу никакого желания нет с тобой общаться

In a land of myth, and a time of magic…
The destiny of a great kindom rests on the shoulders of a young boy man.
His name is… Merlin.


как же я скучаю…
via acidflashbacks

чтобы чувствовать себя счастливым, мне нужно каждый день получать определенную дозу литературы. в этом я похож на больных, которым каждый день нужно принимать по ложке лекарства.

Я такой человек, что если кто-то мне дорог, я сделаю для него абсолютно все. Но потом этот кто-то оказывается сукой, а я оказываюсь в дерьме. Ну как всегда.

не понимаю как можно любить и скрывать свои чувства
если любишь, то люби на всю катушку, а если так не получается, пошел на хуй тогда, унылое говно

Просыпаюсь утром и будто под самым сильным наркотиком. Хожу счастливая и всем улыбаюсь. Каждый новый день дарит новые эмоции и новых людей. Я никого рядом с собой не держу. Меня научили не привязывать и не привязываться. Я живу в лучшем месте на Земле. Выбрасываю эндорфин.

Люди не ошибаются, когда заканчивают свое предложение тремя точками. Пока они их ставят у них есть время подумать.….надеюсь, что это ошибка…

он мне не пишет уже 2 дня. начинаю замечать, как всем девушкам свойственно это чувство собственности

я его не люблю, он мне не нравится, но я хочу, чтобы он каждый день писал мне, говорил, как хочет меня трахнуть (у нас такая романтика) и многое другое

короче мудак он

В моей жизни меняются только буквы: С. - приснившаяся любовь, давно прошедшая, лежащая где-то на дальней полке, вспоминается редко, без особых чувств;

П. и А. - ошибки юности; Ю. - дружба, которой невозможно пожертвовать; К. и Г. - хорошие, которых сумеют оценить по достоинству все, кроме тебя;

Л. - самая большая влюбленность, держащая на плаву, дающая уверенность в завтрашнем дне, а потом просыпаешься утром и понимаешь, что и без нее завтрашний день наступил;

В. - самая большая привязанность, самое большое безразличие, еще не прошедшее разочарование;

и новая буква Н. - не сулящая ничего хорошего, расстраивающая, вызывающая улыбку, соединяющая в себе все предыдущие, только бы у нее было достойное продолжение.

День 11. Как часто вы смотрите телевизор.

Я вообще не смотрю телевизор. Уже года три, наверное. Все фильмы и сериалы я смотрю исключительно по ноутбуку.

Юхухуху! Я сегодня такая счастливая, такой охуевший день. Счастье, радость. Короче, я встала на весы и отвес меня очень приятно радует. На учебе все наладилось и вообще все заебись. Но это только сегодня. Завтра я опять буду унылым говном, если че.

Ближе к теме, выпила я сегодня по-стандарту чай с утра с сахаром, потом в 11 закваску, опять чай и на ночь два стакана кефира 0 процентного. Завтра с другом должны пойти узнать на счет тренажерного зала, если все будет четенько, мы запишемся и будем ходить туда каждый день.

Кстати, мне всегда было интересно, почему если такой охуенный день, все так круто, то под вечер мне обязательно нужно услышать какую-то песню напоминающую одного ебаного человека и грузиться… А все потому, что кто-то лох.
Всем сладких снов, любви и отвесов. ХА ХА ХА наебала, идите нахуй

Один хуй я зла, хоть и говорила и думала, что мне все равно. На личную жизнь Сережи и всякую эту тему

Я не знаю, что еще можно сказать. Я просто хочу выделить это для себя в этих заметках, что испытываю. В данный момент - чистую тупую злость. Что редко бывает

Я дома. Классно посидели в ресторане с мамой, братом и его девушкой. Много вкусной еды, веселье, душевная восточная атмосфера…. Взвешиваться даже боюсь, страшно представить сколько я сейчас вешу……. Но могу точно сказать - это мой самый лучший др за все 19 лет! Надеюсь, не последний лучший!

Итог по подаркам- сертификат в спа-салон, телефон, 45 роз и деньги=) все шикарно)

Я устала, пошла баиньки….

Moffat: We need someone to play John's wife.
Moffat: Wait… Martin has a partner.
Moffat: But who can we get to play Sherlock's parents?
Moffat: Wait… Benedict has parents.
Moffat: Where are we going to find a child to play young Sherlock?
Moffat: Wait… I have a child.
Moffat: Man I'm good at this.

ок

Пожалуйста, береги себя,
Одевайся, что ли теплее.
Как жаль, что теперь не меня
Ты хочешь обнять поскорее.

Как жаль, что теперь не по мне
Ты будешь скучать вечерами.
Как жаль, что теперь не меня
Ты греешь своими словами.

Пожалуйста, береги себя,
И пусть она бережет.
Я все еще люблю тебя…
Переболит, пройдёт…



На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Ирочка. Моя родная девочка. Ты одна со мной осталась. Я так тебе за это благодарна. О лучшей подруге и мечтать нельзя. А у меня она есть. Какие айфоны, для тебя мира не жалко. Прости, что иногда на тебе срываюсь. Прости, что бывает кричу. Что не всегда даю столько поддержки, сколько тебе нужно. Просто знай, что я всегда с тобой, за тебя, на твоей стороне. Ничто не заставит меня от тебя отвернуться. Я люблю тебя. Спасибо тебе за тебя.

бомжующая интелегенция: в доме нет ни молока, ни сгущёнки, поэтому растворимый кофе (чтоб стал терпимым на вкус) разбавила Бейлисом.

опять мои ошибки меня догнали и дали по еблу.Видела Гелю, не только к сожалению видела.Я конечно же злюсь, не ей меня судить, но я эту ненависть заслужила.От этого паскудно.У меня к себе какая то нетерпимость с жалостью, и от этого ещё большая злость на себя.Я готова отрезать палец, чтоб все забыли что меня что то связывало с Макаренко.Как стыдно и противно.Почему когда говорят " не натвори ошибок" не уточняют каких именно.

Я рада что изменилась с того времени, что осознала.Что призналась себе во всем и смогла сказать об ошибках вслух.

Теперь осталось научиться принимать себя такой и, не смотря на последствия от моих чудных действий, как то противостоять им и идти вперёд, к дальним далям.

И пожалуй скорее бы свалить из этого города.От себя конечно не сбежишь..но от случайных встречь хочется обезопаситься, это мелко.Ужасно мелко.Обещаю что научусь переносить и это.Но новый город даст возможность писать обновлённую историю.Пусть Пенза останется городом моих ошибок.Моим частилищем в поволжье

Я никогда не оправдаюсь перед этими людьми, они мне даже в большинстве не симпатичны, не авторитетны, но так больно, что я умею говорить но тут не скажу..поэтому есть путь провокаций, не можешь отмыться-измажь всех, или получи удовольствие от грязи

Всех одиноких бесят влюбленные пары. Дааа-да, это факт: 3
И если спросить на прямую, то, естественно, любой будет отнекиваться, и говорить что-то вроде: "Ооо, да нет, я за них так рад".
Но даже если ты и вправду рад, то хотя бы раз в неделю у тебя в голове бегущей строкой проносится фраза: "да горите вы все в аду".
ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВЕЗДЕЕЕЕЕ
Они на улицах, остановках, в подъездах и магазинах, иногда мне кажется что где-то в моей квартире спрятались люди!!! И ЭТО, МАТЬ МОЮ, ПАРА!!
(но возможно это просто стадия паранойи, так что не берите в голову.)
Меня бесят не только пары. Меня бесит любой, кто улыбается в понедельник или другой будний день.Вот идешь по улице, а он (она) идет и улыбается. И вот так хочется подойти и сказать: "Сегодня понедельник, сейчас 8 часов утра и твоя улыбка сейчас почти как смех на похоронах, мы все умрем, глобальное потепление, да мы самая бедная страна, БУДЬ ГРУСТНЫМ ТВАРЬ!!1! "
А еще есть вот эти ребята, которые пытаются тебя развеселить. Это отдельная история.Мне всегда хотелось им сказать: " Послушай, ты видишь, я тут страдаю. Хочешь я тоже заставлю тебя страдать? Нет?!! ТОГДА ИДИ И ЗАБЕЙСЯ ВОН В ТОТ УГОЛ СО СВОИМИ ШУТКАМИ, Я В ДЕПРЕССИИ".
Вообще, стало бесить все веселое.Такие дела, котятки.

как оказалось, мы с Л., ее папой и моей мамой (они встречаются) едем в марте в Египет в отель, где все включено. для меня все-это не еда, питье и тд, для меня это бухло, бесплатное, мать его, бухло! в общем, осталось только ахуеть как похудеть, кг на 5 хотя бы.

Black Butler gets a season three. BLACK BUTLER GETS A SEASON THREE
BLACK BUTLER SEASON THREE HAS JUST BEEN ANNOUNCED ON ANIME NEWS NETWORK.

РЕБЯТА ВЫ ПОНИМАЕТЕ ДА
ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ ПРАВДА
Я НЕНАВИЖУ ОБА СЕЗОНА, ПОТОМУ ЧТО МАНГА ЛУЧШЕ
НО БЛЯТЬ ТРЕТИЙ СЕЗОН
ЭТО КАК ТРЕТИЙ СЕЗОН ШЕРЛОКА
БУДУ ЖДАТЬ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО

Это действительно про нас, про самый несчастный фандом. Потому что только мы ждем 2 года сезон, состоящий из трех серий. А потом потихоньку взрываем твиттер, тамблер и прочие интернет-ресурсы.

Этот сезон стал для меня самым необычным из всех. Такого единения с фанатами, такого нервозного ожидания серий и такого бурного их обсуждения я не помню на своей памяти. А варюсь в этом котле уже, слава богу, больше 2,5 лет. Мы считали часы, набрасывались на свежие кадры и ролики, как голодные собаки на кость. И это было потрясающе. Это было ошеломительно. Знать, что ты не один. Знать, что не тебя одного трясет от новой серии, сносит крышу, накрывает эйфорией.

И мне хотелось бы сказать спасибо. Спасибо фанатам, всему фандому (люблю я это слово, от него веет таким уютом). Спасибо актерам. Спасибо всей съемочной группе. Спасибо за такой динамичный сезон.

Для меня это был лучший сезон. Несмотря на то, что его критиковали все, кому не лень, я влюбилась в него с первого кадра. Моффат превзошел сам себя. Конечно, не он один, а целая команда. Всего хватило с лихвой. И юмора, и драмы, и боли. Я плакала, когда Шерлок возвращался домой, к нормальной жизни, когда произносил речь на свадьбе, когда уходил в одиночестве с торжества, когда Джон, поговорив с Мэри, простил ее. Меня трясло, когда Шерлок был в своих чертогах на грани смерти, когда выбежала его собака. Я задыхалась, захлебывалась слезами, когда Шерлоку ничего не оставалось делать, только убить Магнуссена, когда он упал на колени, когда Майкрофт увидел его беззащитным, напуганным ребенком. Меня можно было откачивать, когда Шерлок и Джон прощались, когда взлетал самолет. Я ликовала, когда Молли надавала ему по морде, когда услышала «Соскучились по мне?». Я смеялась, как умалишенная в поезде вместе с Шерлоком и над всеми его подколками. Меня выворачивало от отвратительного Магнуссена. Я чуть не получила разрыв сердца от переживаний каждого из героев. И это было прекрасно. Эмоции, искренность. Вот, что я так люблю в фильмах и сериалах.

Новые герои безупречно вписались в сериал. Мэри. Я влюбилась в этого персонажа. Такая добрая, искренняя, смешная. Понимающая, любящая, любящая, не страстно, а нежно и заботливо. Да, она лгунья. Да, убивала людей. Да, мое мнение о ней было подорвано после пистолета, направленного на Шерлока. Но все мы склонны делать скоропалительные выводы. Она живая, настоящая. И любит Джона. Их отношения с Джоном очень гармонично смотрелись на экране. Возможно, благодаря тому, что Аманда и Мартин женаты.

Магнуссен. Ну что сказать… Отвратительный тип. Облизнул немолодую женщину, нассал в камин лучшему уму Британии, щелкал по лицу Джона. Смотреть было мерзко. Но аплодисменты стоя актеру, так безупречно исполнившему свою роль.

Билли. Славный парень. Хочу сказать про мальчика в «Знаке трех». Божественный ребенок. Достойный преемник Шерлока.

Во многом, успех последнего сезона был столь грандиозным, благодаря игре актеров. Бенедикт превзошел сам себя. Порой в его взгляде читалась вся палитра чувств, которые может испытывать человек. Потрясающая игра. Преклоняюсь перед вами, мистер Камбербэтч. Магнуссен. Что и говорить. Со своей ролью омерзительно злодея он справился на все сто. Эндрю. Появился в кадре минут на семь, но его мимика творила чудеса актерской игры. Аманда. Я относилась к ней с долей скептицизма, когда ее утвердили на роль. Мне казалось, что у нее не получится. Но у нее получилось. Получилось влюбить меня в себя (естественно, в рамках разумного).

Мартин умеет играть, да, безусловно. И здорово это делает. Но поговорим о докторе Ватсоне. Джон меня раздражал первую половину последней серии. Какого черта он бесится, если он сам пропал на месяц (!) ? Удачно женился, а Шерлоку нельзя устраивать свою личную жизнь? Но сцена с Мэри. Я простила ему все. И один вопрос у меня все же остается к сценаристам: мне кто-нибудь объяснит, почему у Джона нет Шерлока в болевых точках?!

Я восхищаюсь задумками сценаристов и всегда безропотно принимаю то, что они делают, потому что все, что они делают превосходно. Но критики в адрес третьего сезона начиталась немало. Половина фандома просто вопит. «О Боже, где наш старый-добрый Шерлок?», «Где же одно дело – одна серия?», «Где же расследования?», «Где же драма?», «Верните прежний формат». А я не хочу прежний формат. Шерлок развивается и развивается сам сериал. Вы хотели, что бы было «Привет, Джон, я жив, давай расследовать дела, пусть умрет Мэри, ведь это по канону». Такого не будет. Им нужно было столько всего выяснить. Им нужно было раскрыться, раскрыть свой мир. И это правильно. «Но как же, Шерлок стал человеком, а не машиной». Не знаю, для меня Шерлок всегда был человеком, большим из всех в сериале. Он это прятал под маской холодного и бесчувственного мужчины, которым правит лишь рассудок. Но это с первой минуты было не так. Сколько у человека болевых точек? Одна. Сколько у Шерлока? Вам зачитать весь список? Шерлок был человеком. Чувствующим слишком сильно, слишком много. В душе. Глубоко. Он был ребенком. Где-то замкнутым. Обиженным. Переживающим внутреннюю трагедию. Беззащитным. Напуганным. Он чувствовал слишком много. Но убрал это в дальний ящик, чтобы никто не видел его настоящим, самим собой. Настоящим его видел лишь Джон и Молли. Иногда Майкрофт. И по-настоящему прав был лишь он. Он видел его ребенком, боящимся совершить ошибку, разочаровать окружающих. Шерлок был большим человеком из всех. И гораздо большим другом, чем Джон. Об этом говорит его речь на свадьбе и его одинокий уход, его главная болевая точка. То, что он стал убийцей, лишь бы Джон был счастлив. Шерлок никогда не был машиной.

И я была за девушку. Но только за Молли. За тихую, понимающую Молли. Не за странную Жанин. Не за доминантку Ирэн. Ему не такие нужны. Ему нужна девушка, способная вытерпеть все его выходки.

И последнее. Но почти самое важное. Музыка. Совершенно другая, под стать самому сериалу. Но пробирающая до костей. Она задала нужный тон всему сезону и придала ему большей драматичности, особенно в последней серии.

Все было потрясающе. От первой маленькой серии «Many happy returns» до «Miss me?»

Сезон окончен. Не будет больше бессонных ночей. Не будет больше щемящего чувства ожидания. Но мне так приятно находиться в этой эйфории. Я знаю, что пройдет месяц, и буря эмоций стихнет, фанаты расползутся по углам в ожидании новых серий, жизнь придет в норму. Я снова стану смотреть другие фильмы, слушать другую музыку, ждать других продолжений. Но сейчас… Сейчас я захлебываюсь миром Шерлока и не хочу думать о чем-нибудь другом. Я жду этих ощущений. И я буду ждать столько, сколько нужно. Потому что это лучший сериал. Потому что это лучший фандом. И самый счастливый.

Институтский звучит как проституский.не зря!я чувствую себя дешево но пополной оттраханой проституткой из-за него! Хд

"Знаешь, с тобой я могу разговаривать о чем угодно. Я все могу рассказать тебе, потому что я тебе доверяю. Я вспоминаю наш самый первый нормальный разговор, помнишь, когда мы у тебя сидели? Вспоминаю слова, которые говорил тебе, какую я хочу девушку, а теперь понимаю, что в тебе есть все это. С тобой я обо всем забываю. Что у меня есть друзья, семья. Когда я с тобой у меня одна забота - это ты. И для тебя я готов сделать все, что в моих силах. Я даже могу пойти и помыть за тебя посуду."

Все так мило, особенно последнее предложение :D

С ним так хорошо и легко. Но с другой стороны у меня много много мыслей, мешающих общаться мне с ним без всяких загонов.

Я тут снова сижу и плачу.
Я считаю себя худшей девушкой на свете, я и описать не могу своих чувств. Я надеялась, что после НГ всё встанет на свои места, всё будет лучше, но нет.

Что-то взорвалось и пустило солнечные лучи по всему телу. Весна. Весна внутри меня не дает покоя и заставляет улыбаться даже неудачам. Я днями путешествую по этой планете, по самым красивым местам. Только вчера я была на морском побережье, перебирая пальцами теплый песок. Солнце уже распласталось на горизонте, окрасив небо в алые цвета. "Настя!", —крикнула глупая женщина, нарушив эту благодать. Женщина, что пытается научить меня вещам, что никогда не понадобятся мне, от которых голова совсем идет кругом. "Я тут.", —соврала я, еще чувствуя песчинки на кончиках пальцев и слыша шум прибоя. Повсюду зима, снег покрыл Москву и люди такие холодные. А я, спрятавши кусочек солнца в карман, иду, глупо хихикая и разрешая весне охватить мой разум и мое тело.

Разве они не понимают, что это не честно? Я так устала. Почему я должна каждый раз слушать, насколько мерзка. Сама все прекрасно знаю. Вряд ли изменюсь или еще чего для них в лучшую сторону. Не буду даже пытаться больше. Какая есть, лучше никогда из меня не выйдет

мир не изменит своей оси в час, когда я отпущу былое.
шепотом имя произнеси, будто нас в мире осталось двое.
не покалеченных злой молвой – себялюбивых. горячих, честных,
не поддающихся под конвой.
это любовь.
сохрани и чествуй.

это любовь. я её несла через все зимы и злую осень.
ты не смотри, что огонь ослаб. просто любовь никогда не просит
ни покаяния, ни еды. вот твои руки и мне их хватит,
чтобы насытиться до беды,
что приключится
в твоей кровати…

мы распрощаемся навсегда. через минуту, а то и меньше.
я буду узницей в городах, где ты себе выбираешь женщин.
я буду узницей, ну а ты… ты меня вычеркнешь, не помилуя…

счастья и искренней теплоты,
той, кто теперь для тебя
любимая.

Сентябрь 2013
Виктория Миловидова

это чувство – не более, чем тоска.
чем фантомная боль, отголоском ставшая.
я пока ещё помню, как мы у скал
оставались одни - я брела уставшая
в твои руки холеные от воды…
в них ещё не случалось обид и горестей.
это было задолго до той войны,
о которой я впредь сочиняю повести.

это было задолго до встречи, где
мы с тобой расставались впервые душами.
ты кричал – «лучше б не было этих дней
в моей жизни», но я не тебя послушала,
я доверилась сердцу, и этот шаг
стал решающим голосом в пользу случая…
я пишу тебе тексты, едва дыша.
только ты не прочтешь их.
и это к лучшему….

так удобнее, правда - так легче жить
нам обоим, покуда они без имени.
среди сотен признаний и глупой лжи
неизменным останется:
«полюби меня»
«полюби меня, вычерпни эту боль»,
(ведь она не фантомная –ждать бессмысленно).
я устала от наших нелепых войн,
потому передам свою нежность
письмами…

Октябрь 2013
Виктория Миловидова

сукаблять как же я заебалась делать эти уроки. только тебе кажется, что эта куча закончилась, так нет, сразу вылезает еще кая-нибудь хуйня

бля
# сранаяшкола

мне хочется о тебе писать. и я это делаю, как могу.
мой обожаемый адресат, любовь такую желать врагу
я не хотела бы, а себе… себе, конечно же. вот сбылось.
у нас из общего только сеть. у нас из общего…
видишь мост?
так вот, я падаю. он горит, а я не прошлое. им не стать.
тебе не нравилось говорить, а телом, мыслями, прорастать
в меня несмелую. в ворох рифм. всё покалечено цепью дней.
развей, пожалуйста, глупый миф
об одиночестве, обогрей…

не нужно многого: дом, семью. а слава, деньги…давай без них.
чтоб очевидное «я люблю…»
скрывал лишь мой
полуночный
стих…

Апрель 2012
Виктория Миловидова

нужно уметь прощаться… давай стихами.
знаешь прекрасно, другого уметь не буду.
я, как обычно, успела расстроить маму
и от обиды пошла разбивать посуду…
очень хотелось праздника, обещаний.
тех, что в сердцах любимые произносят:
что-то похожее на: «приходи, родная»,
а получила «забудь, о любви не просят».
я не просила, я просто за нас сражалась.
глупо, наверно. девочка- проститутка,
но не о сексе речь, о другом. а жалость…
жалость тебя держала? обида? жутко.
я не со зла неволила, ты не думай…
видишь как славно порознь в начале года.
мне почему-то весело и к тому же…
там, где тебе покаяние, мне – свобода!

1 Января 2012
Виктория Миловидова

Я вот тут сижу, смотрю видео фильм о фильме и как снимали "Хоббита" и думаю:

насколько талантливы эти люди, я, наверное, впервые оценила, правда. Ну вот просто представьте себе: ты стоишь в центре зеленого квадрата, на тебя направлено 10 камер, вокруг тебя ничего нет, кроме зеленых стен и тебе говорят, что надо мол изобразить испуг большой, что вот на тебя как бы дракон смотрит, который ужасно хочет тебя сожрать и ты, естественно, боишься. Но вокруг тебя нет дракона и ничего твоей жизни не угрожает. Как у них выходит это все настолько реалистично?

Это безумно. Я раньше не думала даже об этом, пока волна моего фанатизма не захлестнула всю округу.

Ну почему, почему?! Так страшно всё потерять… я каждый день боюсь что-то сделать не так и потерять всё что имею, я не могу всего сказать, не могу сделать то что хочу, я ничего не могу…

Anna Andrievich Случайностей не бывает. Всё правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы находитесь в правильном для Вас месте и переживаете опыт, необходимый для Вас. Нет ничего неправильного. Когда Вы начнете понимать это, Вы осознаете, что Вселенная не наказывает Вас, что нет Бога, который карает Вас, что нет Мира, который против Вас. Вещи случаются в Ваших жизнях, потому что это необходимо для Вашего духовного раскрытия в данный момент. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

кем бы ты ни был: сказочник, небожитель.
там наверху, … пожалуйста, прикажи им,
я не могу, устала. прошу, свяжите, гордость мою
по рукам и ногам, быстрей!

сердце по банкам. маленьким. на раздачу.
Господи, видишь, я же почти не плачу…
болью плююсь, стихами…их прячу, прячу,
и никогда не жду от тебя вестей.

много ли надо для нежности или боли,
и почему в реке не бывает соли.
всё океану, /морю, а если кроме,
нет никого на суше. куда бежать?

я спотыкаюсь, падаю…больно коже,
осознаю, что нет никого дороже.
тут, вероятно, стоило подытожить:
точка - тире. признание.
не дышать…

кем бы ты ни был, я продолжаю множить
чувство, которое надо бы запрещать…

Ноябрь 2011
Виктория Миловидова

Я еще заметила, что отношение к проблемам у меня такое, как если бы я шла и наткнулась на высокую стену: я обхожу, а не пытаюсь перелезть.

Вот этот же случай с дз. Вместо того, чтобы учить до 2 ночи, я просто завтра буду спать до 12, а потом пойду в лицей к 6 уроку.

А самое интересное - это то, что я не знаю, плохо или хорошо это.

я хочу оставить обиды в прошлом. научиться не сравнивать постояльцев.
и забыть о том, как смешно и пошло я касалась твоих белоснежных пальцев.
как хотела оставить тебя насильно, в моей жизни наскучившей и нелепой.
мы не Боги, хороший мой. ты прости мне, я забыла, как люди бывают слепы.
я забыла, что счастье построить можно только лишь при желании обоюдном.
тебе было со мной откровенно сложно, а любовь стала колкой и неуютной.
я не то чтобы сдамся, скорей исчезну. мы расстанемся тихо, под звуки джаза.
потому что стихи мои бесполезны.
и я скоро сожгу их.
все вместе.
разом.

Август 2013
Виктория Миловидова

а помнишь время, когда у нас
хватало смелости без причин
любить воистину, без прикрас.
не зная, кто кого приручил.

не зная правды о том, когда
нас разлучат. или мы уже…
ты разъезжаешь по городам,
а я стишочками в неглиже,

тебя не смела бы соблазнить
(мы столько войн прошагали врозь) …
я знаю множество слов, где «ить» -
любить, чтоб вылюбить?
не срослось.

и сколько песен потом не пой,
какой не строй для двоих шалаш,
мне жить придётся совсем одной,
сказал бы сразу, что ты предашь.

что в мире много других принцесс,
а мир-то вертится, он большой.
ты сердце мог бы оставить здесь,
с моей поломанною душой.

они ужились бы, вот те зуб,
другого выхода просто нет.
я на вокзал тебя отвезу,
благословлю
и куплю билет.

ты просто помни, о том что мы
существовали, в конце концов.
пока ты души крадёшь взаймы,
я здесь ношу на руке кольцо…

Декабрь 2012
Виктория Миловидова

- ты говоришь, я помню тебя, поверь.
даже ведаешь, сколько всего осталось!
то, что я стал озлобленным, будто зверь
вовсе не признак слабости, а усталость…
это не признак ребячества и обид,
просто мы разминулись на перекрёстке…

- даже не знаю, кто ранен, а кто убит
в этой игре, любимейший мой подросток.

- даже не знаю, как вдруг получилось так,
что мы друг другу стали неинтересны.

- ты не искал любви, и не шёл сквозь мрак,
и не пытался свергнуть мои протесты.
видишь, теперь как славно, ведь всё прошло.
всё улетучилось, сплыло. ищи эпитет.
честно страдала, мучилась, кожу жгло
имя твоё и отчество, а стихи те,
что я тебе писала весь этот год,
пусть остаются живы на радость людям.

честно скажи, есть счастье ли от свобод,
если свободой этой любимых губим?
честно скажи, кто прав был в погоне за,
выходом, надлежащим концу тоннеля?

ты не ответишь, но видно же по глазам,
что я не зря любила в тебе
НЕ зверя…

Июнь 2013
Виктория Миловидова

Маленькая коробка, стены которой разговаривают голосами душевнобольных - моя комната. И иногда я путаю, чей голос слышу: своей странной сумасшедшей стены или свой собственный. Самая я - маленькая никчемная книга. Недостаточно интересная. Совсем не умная. Так, непутевая и выпущенная издательством в свет по ошибке. У меня нет содержания. И логики. Иллюстрации тоже вряд ли вам понравятся. Их рисовали все, кому не лень. Прохожие, зеваки, иногда даже коты и собаки. А иногда рисовали добрые девочки, которые всегда бережно относятся к книгам и даже к таким непутевым, как я. Но даже эти красивые иллюстрации кто-то вечно старается вырвать.

В коробке живу, потому что на книжной полке глупо смотрелась. Там стоят книги умные, гениальные..Словом, классика. Я слишком потрепанная да и не серьезная вовсе. На страницах у меня образы красивых людей с добрыми улыбающимися глазами. И я их люблю. Надо же хоть кого-то. Есть еще много метафор, но я про них не расскажу. Не понимаю их. То ли написаны они нескладно, то ли я еще глупая, чтобы понять. Есть главы про страх. Почему-то много глав этих. Наверное, потому что и страхов много порой заводится. Они, знаете, как тараканы бывают. И крупные, и мелкие. Все снуют, копошатся, роются, бегают. Им лишь бы покой прогнать. Только эти все никак не травятся. Живучие. Я с ними жить привыкла. Но все равно остерегаюсь.

Что странно, есть во мне еще много пустых страниц. Там одиноко. Скорее всего, вдохновение тогда кончилось у кого-то. Так что вы если на коробку мою наткнетесь - прочтите аннотацию эту и забросьте меня куда-нибудь на антресоль. А я там, глядишь, со старыми лыжами познакомлюсь.

Вот так всегда: сидишь, делаешь тонну домашки, понимаешь, что нихера не успеваешь, а еще гео и физику учить. Безысходность, мать ее. В общем, завтра я опять сочкую. Надо как-то с этим завязывать, но блин… Я не могу без прогулов…

Эххх

знов приходила лера, ми посиділи, звонили карочє
потім каже: ну ладно я йду
підходить до дверей
я махаю їй рукой тіпа пака
а вона: ну нєа

це ніколи не було так просто, вигнать її з мого дому

под бой курантов, что будет вскоре,
под шепот праздничных бесенят,
под песни праздничные и споры
я пожелаю
тебе*
себя.

Декабрь 2012
Виктория Миловидова

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника. Будьте добрее к ней.  Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре. Не обижайте ее.  Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту. 

расскажи о себе, чтобы я перестала маяться,
чтобы песни в моей душе до единой вымерли,
чтоб меня не бросало в дрожь от родного имени,
чтоб другому могла я выкрикнуть: «забери меня».
расскажи о себе.
я верю, тебе понравится.

расскажи о себе. сладким голосом убаюкивай,
где ты был и что видел. насколько тропа исхожена.
расскажи сколько в мире отличного и похожего.
расскажи о былом – о том, как твоя прихожая
не вмещает все стикеры с надписью
«я люблю тебя».

расскажи о себе, я готова внимать без устали,
я совсем не боюсь остаться тобой калеченной.
мы же все родились Алхимиками и Прустами -
мы не брезгуем ни спиртными,
ни человечиной.

Январь 2013
Виктория Миловидова

Хотела поступить в "Академию гражданской защиты МЧС России", но на те специальности, на которые мне хотелось, берут только парней. Это несправедливость: (

камуфляжное сердце. душа из стали.
посмотри повнимательней, кем мы стали?
и хватило же смелости всё оставить,
да разрушить поверье на полпути.
у меня тут не жизнь, а сплошной экзамен.
каждый первый другим, повсеместно, занят.
детвора во дворе огородик садит*,
а я вовсе не знаю куда идти…

чемодан, обязательства…(их немного).
я сама донесу. не дури, не трогай!
поделом… я не раз предавала Бога,
он устал мою душу держать в аду.
да и мне без нее пустовато, знаешь,
это страшно не чувствовать, что теряешь.
ты уходишь из памяти. таешь, таешь…
у которой зимы я тебя найду?

ноябрит… ну а если, зима не эта?
и каким небесам мне молится? … где ты?
я бы счастлива выменять все секреты,
на минуту свидания у реки…
только ты не приходишь встречать рассветы.
я изрядно устала искать ответы,
на вопрос: неужели на всей планете,
нет проклятья гуманнее не любви?

я ведь знаю прекрасно, чего поэтам
стоят самые лучшие
их стихи…

Ноябрь 2011
Виктория Миловидова



●100 г сливочного масла или маргарина
●100 г сахара
●0.5 стакана патоки (мелассы) или жидкого меда
●1 яичный желток
●2 стакана просеянной муки
●1 ч.ложка молотой гвоздики
●1 ч.ложка имбиря
●0.5 ч.ложки соли
●0.5 ч.ложки разрыхлителя
●0.5 ч.ложки соды
●0.5 ч.ложки молотой корицы
●0.5 ч.ложки молотого мускатного ореха

Приготовление:

1. Взбейте размягченное до комнатной температуры масло или маргарин вместе с сахаром до однородной легкой массы. Добавьте патоку (или мед) и желток.
2. Смешайте в отдельной миске муку, соль, разрыхлитель, соду, корицу, гвоздику, имбирь и мускатный орех. Добавьте в тесто и перемешайте. Заверните в пищевую пленку и уберите в холодильник минимум на час.
3. Разогрейте духовку до 180 С. На слегка присыпанной мукой столешнице (у меня силиконовый коврик вместо столешницы с мукой) раскатайте тесто в пласт толщиной 0.5 см. Вырежьте формочками фигурки и разложите на противни, застеленные пергаментной бумагой.
4. Пеките в разогретой до 180 С духовке 8-10 минут до подрумяненных краешков.

Для сахарной глазури взбейте один яичный белок до крутой пены, добавьте 2 столовые ложки лимонного сока, а так же 200-250 гр. сахарной пудры.

Хорошо быть мягким когда внутри есть стержень, а если ничего нет? Если ты без всяких стержней? Если нравится делать людям приятное, помогать и поддерживать? Вот я видимо такая и есть: (очевидно, пора искать свою внутреннюю опору.

На фоне тенденции захвата гигантами e-commerce все больших сегментов российского Интернет-рынка, мелкие и средние магазины начинают испытывать острую нехватку покупателей: рекламные бюджеты растут, а продажи топчутся на месте, конверсия посетителей потихоньку съезжает к нулю.
Один из ключевых факторов в этом процессе – низкое доверие покупателя к небольшому магазину, у которого и отзывов покупателей нет, и дизайн хромает, и юзабилити не на высоте, а дотянуть это все до уровня лидеров часто просто не по деньгам.
Новый проект WebShopStars представляет собой аналог рейтинговой системы feefo.com, успешно функционирующей на западном рынке и поставляющей свои рейтинги для отображения результатов поисковой выдачи интернет-магазинов в Google.
Система контролирует отправку заказов всех зарегистрированных Интернет-магазинов, сверяя данные со службами доставки, затем рассылает получателям заказов собственные запросы на отзыв о работе магазина. На основе данных об отправленных заказах и полученных отзывах WebShopStars формирует рейтинг доверия к магазину, который через виджет отображается на сайте самого магазина и обеспечивает покупателя независимой и объективной информацией о его работе.
Что интересно – в отличие от западного прототипа, российский проект пока бесплатен.
Он направлен на поддержку небольших интернет-магазинов, предоставляя им новый инструмент для повышения конверсии и поднятия продаж без дополнительных вложений

Мне так мало тебя.

Спросила я у Кости отпустят ли их хотя бы погулять перед отъездом. А он мне: "Сегодня. В центре. Тебе пол часа." И я как угорелая давай собираться скорее. А у нас огромные пробки. В общем, ехала минут 50. Подхожу к Европе, и он встречает меня. О, Боже, эти крепкие объятья. Он всю меня зачмокал ^.^ Пошли в пивоварню Кропоткин. Там были ещё его друзья. Сказали, что рады приветствовать теперь меня в их семье. Его друг, а так же двоюрдный брат, Женя, начал расспрашивать у меня, чтобы я рассказала о себе. Ну, я начала рассказывать, а он мне говорит: "Да я и сам всё это знаю, мне Костя рассказывал. Ты лучше расскажи, что Косте не рассказывала" :D Ахаха. Отлично. Сидели, целовались весь вечер. Костя ещё подвыпивший был, что-то начал буянить, а потом мы стали целоваться, и его друзья такие: "О, смотрите, как она его утихомирила" :D Тоже, сидели, целовались, и Костя мне: "Да тебя не остановить. Смотри, так и до 18 лет не протерпим." Говорит: "Давайте, звоните там ротному (или кто там у них), пусть мне увал до утра даст" :D А как ему идёт рубашка и пиджак *-*
Ох, когда он держит тебя за шею, и так страстно и желанно целует. Когда он так крепко тебя обнимает. И волнуется, холодно ли тебе. Когда он просто рядом. Это так…аааа, у меня даже слов нет.
Потом они меня посадили на автобус, и его друг ехал со мной. Заплатил за меня в автобусе :D Сказал, что там о чем-то поговорит с Костей. Но честно, я так и не поняла о чём. И сказал: "Всего одно наставление. До 18 нини" :D

А в субботу он уезжает до 20 марта. А я уже скучаю: с

Кстати, подарила ему браслетик. А он оказался большиват: (

Думаю, многим знакомо то чувство, когда становится грустно и плохо от того, что понимаешь, что ты не сможешь быть с человеком, который так сильно запал тебе в душу. Бывает, ночью лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. Временами улыбаешься. И иногда так обидно становится, но ты лежишь и думаешь то о хорошем, то о плохом. В этот момент не хочется быть одному, но ты один. А нужный тебе человек где-то там. И вы не можете быть вместе.

некоторые люди считают себя
мужчинами только потому, что
они не женщины.


Лучше быть на руках у любящего, чем у ног любимого.

200 грамм кураги, 200 грамм изюма, 200 грамм фиников все пропустить через мясорубку. 200 грамм жареного миндаля перемолоть в блендере. Добавить сок половины лимона, столовую ложку меда, щепоть соли, все перемешать, сформировать колобки и обвалять их в кунжуте. Еще раз прокатать руками. Все.

Я выпадаю из реальности и впадаю в пустую мрачную лесную яму. Смотрю на свою жизнь, как на пустую полку. Но на полке должны быть книги, а у меня их нету, только пыль. Окно сомнения все еще открыто. Никто не отправил мне письмо счастья и покоя. Планирую запечатать заплесневевшую часть себя в дальний угол разума и начать быть пространственно нормальной. Внезапно во мне погас свет. Под кроватью скребет рукой скелет. Не дает мне покоя. Никак.

одно предсмертное желанье
и после сразу будет казнь
не убивайте я хороший
ах ты хитрюга ну беги

***

А свой автомобиль я завещаю
Тому, кто на моих похоронах
Пройдёт к могиле, на латыни стих читая,
В костюме смерти у скорбящих на глазах.

Изменения в моей жизни не заставили себя долго ждать :)

Все нормализуется, я знаю) Главное верить, что новый день принесет тебе только самое лучшее…Сейчас главной мотивацией к жизни является для меня одна история любви*_*

Эта пара всегда меня удивляла, сколько знаю о ней) Именно благодаря им я ищу в себе силы продолжать добиваться своих целей.Вы не представляете какие же они классные, давно хотела о ним написать, ведь у них дата совместная недавно была-9 месяцев.Все близкие, кто читает блог, поймут о ком идет речь.^^

Наверное, я никогда не видела более подходящих людей.Именн про таких как они говорят-до гроба.

Недавно я довелось увидеть ужасные вещи(с их участием). Даже в той нереальной ситуации, когда жизнь парня была под угрозой, он сказал, что уйдет только после того, как найдет любимую..Он искал ее, даже несмотря на то, что на тот момент был слеп…Когда видишь такие ситуации, начинаешь верить в искренние чувства, но в близость тел, а в близость душ.Они понимают друг друга с полуслова, готовы измениться ради друг друга, хотя, все знают, что они любят несмотря ни на что…

Про таких людей можно говорить бесконечно, я же хочу сказать, что именно они способны вдохновлять, за это я и благодарю Ее♥Сейчас она тянет меня со дна своими словами, таким людям можно абсолютно доверять…

спасибо, надеюсь, что ты прочтешь..

gifs by jenzig

Кроули: Серьезно? Ты что, сутенер?
Кас: А мне нравится.
Дин: Точно, бензин закончился.

Кроули: Объясни-ка мне, чудо-парень. Зачем тебе нужна машина?
Кас: Когда ты предашь нас, я буду тем, кто вырежет тебе сердце.

Кроули: О, Кас, да ты флиртуешь.
Дин: Ладно, поехали.
Кроули:
Чур, я спереди.
Дин: Эмм…неа…

Дин: Ты сидишь сзади…. Эй, и ты тоже. Приглядывай за ним.

Кроули: Эй, за ногой следи!
Кас: Ты на моей стороне!!
Дин: Эй-эй!!!

[Supernatural 'Road Trip' 9х10]

эта сцена просто блеск :) хрен забудешь сидящих ангела и демона на заднем сиденье тачки, которая читает рэп и подпрыгивает в такт музыке :))) )

а еще для Каса время пребывания простым человеком даром не прошло. он теперь умеет огрызаться и ехидничать :))) ))

завтра - это опять смотреть в лица тем, кому не хочеться смотреть даже в ноги.


сначала ты будешь смеяться мне в глаза. потом ты будешь плакать мне в улыбку


я трогаю тебя за чувства своими пресными от безразличия словами.


сначала беседовать о тонких материях наедине с жирными косяками. потом молчать о хуевом прошлом наедине с похуистическим настоящим.


моя к тебе привязанность сидит на стуле связанная и летит с горящего моста в мутную воду с жизнью завязывать.

я бы тонул в твоих глазах. я бы тонул и мочил ими раны. я бы тонул, но твои глаза скорее лягушатники, чем океаны.

14:15 • 13.01.14

100 Лучших фильмов 2013 года.

19-2000:

1. Хоббит: Пустошь Смауга (2013)
2. Голодные игры: И вспыхнет пламя (2013)

3. План побега (2013)
4. Холодное сердце (2013)
5. Тепло наших тел (2013)
6. Иллюзия обмана (2013)

7. Легенда №17 (2013)
8. Университет монстров (2013)
9. Турбо (2013)
10. Астрал: Глава 2 (2013)
11. Мама (2013)

12. Форсаж 6 (2013)
13. Оз: Великий и Ужасный (2013)
14. Эпик (2013)
15. Железный человек 3 (2013)
16. Одноклассники 2 (2013)
17. Заклятие (2013)
18. РЭД 2 (2013)

19. Возвращение героя (2013)
20. Мы – Миллеры (2013)
21. Тревожный вызов (2013)
22. Смурфики 2 (2013)
23. Кадры (2013)
24. Побег с планеты Земля (2013)
25. Бойфренд из будущего (2013)
26. Гостья (2013)
27. Стукач (2013)
28. Гадкий я 2 (2013)
29. Два ствола (2013)
30. Безумный Мадагаскар (2013)
31. Паркер (2013)
32. Тихоокеанский рубеж (2013)
33. Таймлесс. Рубиновая книга (2013)
34. Призраки в Коннектикуте 2: Тени прошлого (2013)
35. Мальчишник: Часть III (2013)
36. Продавец дыма (2013)
37. Росомаха: Бессмертный (2013)
38. Конец света 2013: Апокалипсис по-голливудски (2013)
39. Обливион (2013)
40. Человек из стали (2013)
41. Стартрек: Возмездие (2013)
42. Штурм Белого дома (2013)

43. Поймай толстуху, если сможешь (2013)
44. Тихая гавань (2013)
45. Околофутбола (2013)
46. После нашей эры (2013)
47. Игра Эндера (2013)
48. Я плюю на ваши могилы 2 (2013)
49. Лимб (2013)
50. Призрачный патруль (2013)
51. Охотники на гангстеров (2013)
52. Индюки: Назад в будущее (2013)
53. Том и Джерри: Гигантское приключение (2013)
54. 42 (2013)
55. Война миров Z (2013)
56. Кровью и потом: Анаболики (2013)
57. Одинокий рейнджер (2013)
58. Зловещие мертвецы: Черная книга (2013)

59. 21 и больше (2013)
60. Агент под прикрытием (2013)
62. Гагарин. Первый в космосе (2013)
63. Пипец 2 (2013)
64. Считанные часы (2013)
65. Что творят мужчины! (2013)
66. Мерзлая земля (2013)
67. Зажигание (2013)
68. Прекрасные создания (2013)
69. Уличные танцы 3: Все звезды (2013)
70. Домоправитель (2013)
71. Копы в юбках (2013)
72. Смертельная гонка 3 (2013)
73. Starперцы (2013)
74. Эффект колибри (2013)
75. Иван Царевич и Серый Волк 2 (2013)
76. Пленницы (2013)
77. Великий Гэтсби (2013)
78. Барби: Балерина в розовых пуантах (2013)
79. Скуби-Ду! Боязнь Сцены (2013)
80. Семейка Крудс (2013)
81. Перси Джексон и Море чудовищ (2013)
82. Телекинез (2013)
83. Падение Олимпа (2013)
84. Капитан Филлипс (2013)
85. (Не) жданный принц (2013)
86. Город порока (2013)
87. Любовь без пересадок (2013)
88. Правда Майка Тайсона (2013)
89. Дом с паранормальными явлениями (2013)
90. Перед полуночью (2013)
91. Ведьмы из Сугаррамурди (2013)
92. Остров везения (2013)
93. Ниндзя 2 (2013)
94. Одноклассники 2 (2013)
95. Андроид (2013)
96. Ёлки 3 (2013)
97.Гравитация (2013)
98. Акт убийства (2013)
99. Гонка (2013)
100. Географ глобус пропил (2013)

я так сегодня хотела написать тебе о своей фантазии.о той самой..что помгает мне вставать и делать, просыпаться, горы воротить, бороться за жизнь..но не смогла.

я поняла что не видела этого и не пользовалась этим уже почти пол года. почему?
надо с этим вопросом переспать..можэет найдется тогда хоть какой-то логический ответ.

потому что я больше ничего делать не буду
просто лягу и умру
без своей движущей силы

вернись, а

Сегодня первый раз в жизни сварила суп и спекла кексы. Довольно таки вкусно. Полезно пожить иногда в одной квартире с двумя мужиками которые весь день на работе.

Я хочу чтоб все мои любимые актеры, певцы, певицы и группы собрались и сняли собственный сериал специально для меня





Покой, камин, книги, тишина… Прежде в этом видели одно мещанство. Теперь это мечты о потерянном рае.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Не уделяй мне много времени,
Вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
Руки моей не задевай.
Не проходи весной по лужицам,
По следу следа моего.
Я знаю - снова не получится
Из этой встречи ничего.
Ты думаешь, что я из гордости
Хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости - из горести
Так прямо голову держу.

1957 Белла Ахмадулина.
Всемирная библиотека поэзии.

Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.

Нет, не сигареты нынче душат.
И не наркомания, увы.
Душат те, с кем не поделен ужин,
Те, кто посещают наши сны.

Те, о ком мечтаем вечерами.
Те, кому желаем позвонить.
Эти чувства не сказать словами,
Да и вряд ли нужно говорить.

Те, кто никогда нас не разбудит.
Но о ком мечтаем целый век.
Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Долго не решалась создать свой блог, всё на бумаге, по старинке. Считала не правильным излагать все свои мысли и желания вот так - на виду у всех. Но что-то меня заставило изменить своё мнение. Здесь, в этих постах, будет вся моя душа…странно это всё таки звучит. Но кто захочет, тот будет читать, кто захочет, тот будет чувствовать. Мне много не надо, всего лишь участия. Каждый требует его в силу каких-то обстоятельств. Я же нуждаюсь в этом чувстве, как в воздухе. Оно мне просто необходимо. Раньше я считала это помешательсвом. Сейчас, в сознательном возрасте, я думаю, что это излишок амбиций. Желательно было, конечно, сказать что-нибудь о себе, но я не вижу смысла.

Этого достаточно.
Ваша А.


1. Скопируйте и вставьте этот текст:
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
2. нажмите "Прослушать"

До такой степени надолела реклама, что решила подключить вьюи-плюс.

нигде не дадут спокойно находиться, без вложений

У меня столько мыслей в голове. Почему-то именно сейчас, как я чувствую, тот самый период в жизни, когда надо меняться. Причина? Причина в прошлом, которое никак не отпускает, по которому я изо дня в день скучаю. А что там, в прошлом? Три года отношений, три года нашей любви, которая могла бы быть чувством всей моей жизни. Предательство, ложь, расставания, потом камбэки, потом снова эти больные "прощай", а сколько же было "я тебя не могу отпустить" - и не пересчитать. Сколько всего хорошего и светлого, сколько всего больного и несчастного. Всё в одном человеке. В тебе. В моей любви к тебе. Всё никак не могу отвыкнуть, что ты уже не тот. А я всё ждала и ждала. Помню, как ты вернулся раз, два, три.. даже находясь уже в отношениях ты бежал, бежал ко мне.. а я верила, а ты каждый раз обманывал. Громкие слова, обещания. Мои надежды, моя любовь. Ты постепенно убивал во мне всё самое лучшее, оставляя такую боль..боль и самое страшное - разочарование. Что может быть хуже разочарования в своем родном, любимом человеке?.. я до сих в глубине души люблю тебя и уже почти не злюсь. Я говорю тебе "спасибо". Спасибо, что был частью меня. Спасибо за твою любовь. Колечко твоё всегда со мной)) в нем моя удача) А еще позади потеря друга и незаменимого человека для меня! Я так привыкла к тебе, невыносимо) помнишь, как нам было весело? Как ты меня на сноуборд поставил? А как мы катались пьяные по ночам? А как мы смеялись? А как у тебя было куча кличек и каждой ты был в шутку не доволен? Ты знаешь все мои мечты, все мои планы) и самое главное, что они похожи - твои и мои мечты. Ты такой свой. Был. Сейчас мы не общаемся. Я надеюсь, что это временно..) я скучаю, правда) И после потери этих двух безумно важных мне людей я поняла, что надо идти вперед. Нельзя жить прошлым. Сколько можно то уже) от осознания того, что меня по-тихоньку отпускает, начинается эйфория, чувство счастья и жажда жить! Жить для себя! Это так круто) это всё в тебе) как будто всё изменилось и ты смотришь теперь совсем по-другому, под другим углом и с другого ракурса) я всегда жертвовала собой ради людей, а теперь хочу пожить для себя. Ведь я чувствую, что всё изменится, что всё будет только лучше) я верю в это) искренне) Люблю людей. Плохих, хороших - неважно, всех люблю. Они дарят мне опыт. Они учат меня жить. И делают сильнее и умнее, с каждым обманом, с каждым предательством.

В последнее время все чаще стала задумываться о том, каких отношений я хочу, какие бы были максимально комфортными для меня. И чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что мои отношения на данный момент далеко не такие. Он далеко, и все эти подозрения, недоверие все больше сгущаются. Но ведь если верить в то, что человек может измениться и что методом проб и ошибок можно создать свои идеальные отношения, то все получится, да?

Из дневника Александра Блока:

Я хочу не объятий: потому что объятия - только
минутное потрясение. Дальше идет "привычка" - вонючее чудище.

Я хочу не слов. Слова были и будут; слова до бесконечности изменчивы, и конца им не предвидится. Все, что ни скажешь, останется в теории.

Я хочу сверх-слов и сверх-объятий.
Я хочу того, что БУДЕТ.
Все, что случится, того и хочу я.

Многие бедняжки думают, что они разочарованы, потому что они хотели не того, что случилось: они ничего не хотели.

Если кто хочет чего, то то и случится. Так и будет.
То, чего я хочу, сбудется.

Ночь на 22 июля 1902

флешмоб (x)

7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь.

1) Почему она ничего мне не говорит? Мне кажется, я должна знать, что происходит.
2) Вдруг я ошибусь с выбором профессии?
3) Вдруг я не сдам экзамены?
4) Кому я могу доверять, а кому нет? Вдруг я доверяю вовсе не тем, кому следует?
5) Что значит для меня конкретный человек?
6) Сколько ещё будет продолжаться этот бедлам?
7) Может, я общаюсь вовсе не с теми, кто мне нужен?

(via oskolki-phraz)

хочется исчезнуть в день выступления. даже не знаю, как я буду находиться в зале с этими людьми, которых яро ненавижу.

мне, если честно, наплевать на ком ты спишь
и уж тем более - кого ты возбуждаешь.
лишь только знать бы для чего ты мне звонишь?
и для чего меня ты с нею обсуждаешь?

она меня сегодня утром набрала.
пыталась с гордостью признаться, что вы спали
в тот самый год, когда тобою я жила
и сквозь обманы продолжала ждать ночами.

я ей спокойно попыталась объяснить,
что, как она - твоих бл*дей еще четыре.
и если каждая из них начнет звонить,
разочаруюсь я в древнейшей женской силе.

она грубила мне - потом сказала строго,
чтоб я оставила тебя в её покое.
я назвала её несчастной и убогой
и рассказала, что пол года мы уж в ссоре.

она мне дерзко: "он вчера тебе писал,
сегодня ночью он назвал меня Диана "
я ей спокойно: ну а я при чем, мадам?
и, кстати, как тебя зовут? Наташа? Яна?

я знаю — всё пройдет и станет легче…
когда-нибудь я снова полюблю!
читала я, что время душу лечит —
а значит, скоро вылечит мою…

пришла в постель свою, невольно улыбнулась.
меня другой обнял, другой давно целует.
безумно счастлива, что всё так обернулось.
и как мне жаль тех, кто тебя еще ревнует.

ветер ли старое имя развеял?
нет мне дороги в мой брошенный край.
если увидеть пытаешься издали - не разглядишь меня,
друг мой, прощай!

ненавижу сухие научные тексты писать, редактировать и чтоб все так лаконично и грамотно было, без оттенка на эмоцию и без ощущения автора через текст.

и ты снова и снова заставляешь меня это делать.

"..сегодня мне приснилось, что ты меня любишь. Той дурной, жестокой, человеческой любовью, которой любят только малодушные люди.
Снилось, что сидели мы друг напротив друга, пытались говорить, да кроме обрывков тщательно спланированной фальши ничего не слышали.
Что я вытерпел еще 12 твоих упреков и уже начал искать глазами спасительную куртку, но тут от тебя послышалось то бесчеловечное слово" люблю", которое навеки приковало меня к этому месту.
И никаких драм больше не хотелось. Только под теплое одеяло вместе с тобой, да жить просто и безболезненно.
Но вот сидим мы друг напротив друга и твоя любовь только начинает быть, а моя уже безвозвратно растрачена на обиды и ожидания.
И так тихо между нами было, что ничего мне не оставалось, кроме как открыть глаза и обнять себя руками.
И была твоя любовь растерта по моему сонному лицу тяжелым утром, и было сегодня носить тебя при себе во сто крат тяжелее."

Воронов Ирон

Раз у человеческой жизни один конец, не все ли равно, станешь ты премьер-министром или кончишь свои дни бродягой? Я засомневался: коли так, к чему тогда все страдания и усилия, какой от них толк? Родилась даже страшная мысль: если в жизни приходится больше мучиться, чем радоваться, может, мудрее будет покончить с собой?

Харуки Мураками, "Край обетованный"

Кто бы мог подумать, что мне будет так трудно первой написать вконтакте, чтобы познакомиться с парнем, который мне нравится. Подруга, так сказать, сделала прекрасную рекламу ему. Сказала, что он спортсмен, симпатичный, уважает девушек и старших, не из тех "кто с района". А я и подумала почему бы и нет?! Как говорят, живем один раз, нечего тут бояться. Написала, начали общаться, но так туго, честно… Совсем не люблю таких людей из которых всё надо вытягивать, расспрашивать, а приятно общаться с теми, кто открыт и тогда общение идет как по маслу. Но этот парень правда милый..очень. Он не пьет, не курит, за ЗОЖ, очень любит свою семью, повар и хочет людям делать добро. Но увы…я не могу же быть навязчивой и написывать и расспрашивать. Если он не пошел на контакт сразу - значит его что-то останавливает. Значит я не та.
Почему всё так несправедливо!? Отвергаю тех, кому нравлюсь я, избегаю их, не отвечаю взаимностью, а тем, кто нравится мне, не нравлюсь я. Или карма или я не так хороша. И в мои 18 лет у меня не было нормальных отношений. Я не знаю, что такое отвечать взаимностью нужным людям… На этом закончить. Иначе будет много соплей и нюней, которые я не хочу выносить сюда.

Не знаю, зачем я это пишу?! Просто надо было сказать это и всё тут. Накипело, видимо. Завтра же удалю!

Тебе и не надо тепла от чужих огней, —
Ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
Тебе не нужны те, за кем бы —
Как за стеной;
Ты любишь того, кто к тебе навсегда —
Спиной.

Ну, хэппи бэздей фо ми.

У меня здесь прям безудержное веселье. С утра настроения вообще не было, еще и дождь пошел в средине янвааааааааааааря то, сломали систему. Да и в школе меня никто тольком и не поздравил, спасибо подруге Юлечке что поздравила когда на астановке когда ждали автобуса. Но потом на протяжении дня повеселела, как то настроение поднялось, может потому что поела? Не знаю вообщем, но. Ничто не предвещало беды, как на тут привалило мне "счастье", у "мужика" который мне нравиться, есть девушка(и мне так кажеться что я ей в подметки не гожусь), ну хоть с днем рождения поздравил и на том спасибо) И вторая "бедушка" она не большая и не гибельная, просто написала та которая делала подлости в моей жизни, и получилось немного неприятно ей, а не мне, я посмеялась с другом и забуду! Спасибо всем за прочитаное и за ваше сеердечко

Желаю себе выдержки, смелости, уверености, улучшения себя и своего ума, друзей настоящих а не как та женщина которой я считала лучшей, и конечно же большой искренией любви, взаимопонимния со стороны молодого человека, и терпения ему)))

Время лечит? Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

Ловлю лучи счастья, направленные в мою сторону. Для счастья надо не много-близких и дорогих людей рядом, осознание того, что тебя любят и любишь ты, ну и конечно любимое дело, которому готов посвятить жизнь

Я больше не хочу верить тем, кто меня когда-то предал, кто меня оставил или же отказался. Я просто не хочу наступать на те же грабли и в очередной раз страдать от них.

—Мне стыдно сказать, что мой ребенок, которму 17 лет, встречается с мужиком (уточняю 23года).

Знаете, что, будущие мамы, лучше встречаться с "мужиком", чем трахаться со всеми на вписках, бухать и курить. Я лично собой горжусь. У меня отличные оценки, я не пью, не курю. Люблю и терплю отца, который обо мне забывает и пытаюсь, безнадежно, наладить с абсолютно не понимающей меня мамой отношения. Вот так всегда, у нас все разговоры, в которых я ее подпускаю больше чем просто знакомых мне людей, заканчиваются истериками и моими слезами и если повезет, то только после слез меня мама поймет. Правильно бабушка говорила, что эти двое бросили меня на самотек. Как я хочу жить отдельно от мамы, как папа. Или просто сбежать с дома но некуда идти. Ну, как некуда есть куда но и там мать меня достанет. Чувствую себя животным в загнаной клетке, которое постоянно дресируют. И вот в чем дело, когда я ей говорю что у меня одногруппниуа вообще с парнем живет, то она говорит что ей нет дела до них, а потом меня сама сравнивает с девочками которые обречены умереть старыми девами. Я вам скажу с них не столько требую, сколько требуют от меня. Кстати, интересно, вам мама заявляла, что в 16 вы должны идти в хостесс вилять жопой на всяких автовыставках?

что нет ? А мне ДА!!

И дело не в деньгах мы хорошо живем просто когда у меня была возможность я ходила на подработки. А сейчас учеба.

И где справедливость. Она вечно думает о мнение других людей на которых мне ложить двойной сникерс с большой горы.

Чтобы завлечь девушку-достаточно полистать её блог, ведь именно там таится множество ключей к её сердцу:мечты, вкусы, интересы и предпочтения

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся , это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не к исн и, это тоже не навсегда.

Сдала механику с первого раза, даже не верится, некоторые по три раза к нему ходят, но видимо он был в хорошем расположении духа и нам повезло. Зато наш так называемый декан был жутко рассержен и кидался в нас ручками, да, в буквальном смысле, к сожалению, но экзаменационные листы все же выдал. Кому-то праздники идут на пользу, а кто-то становится только раздражительней.

начнем с самого начала. сегодня ночью мне приснился сон, в которым Тонких и Котельникова ебались. Это было настолько мерзко, что я целый день к ней не подходила. Потом на географии Лиза попросила её вернуть линейку свою. Мы раз 5 её звали, дергали за волосы, тыкали в спину, она делала вид, что не замечает, потом повернулась, Лиза спрашивает где линейка и Настя ей: "не беси меня, я все отдала" хотя она не отдавала. Потом у нас на географии была практичесая работа. Мы с Лизой все делали, старались быстрее. Насти сидят болтают. Потом Котельникова такая: "Да забей, спишем щас у них. " пахомова: "да ну, не дадут "(хотя если бы попросили, нам бы было некуда деваться и мы бы дали) и котельникова нас отвлекает, пахомова берет мою карту, типо на 5 сек посмотреть, фоткает и говорит котельиковой:"все, я сфоткала" мы все слышали. я такая: " насть наглая пипец. могла бы попросить, мы бы дали, нам не жалко" -я испугалась, что не дадите. САМОЙ ДЕЛАТЬ НАДО, А НЕ ПИЗДИТЬ СИДЕТЬ. поооотом. Сидим на биологии, у нас лабораторная. мы с лизой все делаем, стараемся, дошли до вывода. а вывод надо было найти самим в параграфе. у этих естественно учебника нет и они даже не думали его найти, хотя это было очень просто, потому что почти у всех по два на парте. и говорят: "да, ладно, забей, щас они сделают, у них спишем" лиза говорит: " что вы ничего не делайте, возьмите у кого нибудь учебник" -"ой, да ладно пофиг! " я просто в шоке
наглости нет пределаа еще вчера на обществе котельника просила нас погладить ей спинку и я сказала, что мы не лесбиянки

мне очень плохо, вы даже не представляете как.
слышать его счастливый голос и видеть его улыбку, когда мне так плохо, противно, знаете.

Мне так приятно, когда человек разговаривает со мной и я чувствую, что он мне доверяет и ничего не скрывает, говорит так, как есть на самом деле)

Я когда-то в течение целого сезона носил в петлице только фиалкиэто было нечто вроде траура по любви, которая не хотела умирать. Но в конце концов она умерла. Не помню, что ее убило. Вероятно, обещание любимой женщины пожертвовать для меня всем на свете. Это всегда страшная минута: она внушает человеку страх перед вечностью. Так вот, можете себе представить, -- на прошлой неделе на обеде у леди Хэмпшайр моей соседкой за столом оказалась эта самая дама, и она во что бы то ни стало хотела начать все сначала, раскопать прошлое и расчистить дорогу будущему. Я похоронил этот роман в могиле под асфоделями, а она снова вытащила его на свет божий и уверяла меня, что я разбил ей жизнь. Должен констатировать, что за обедом она уписывала все с чудовищным аппетитом, так что я за нее ничуть не тревожусь. Но какова бестактность! Какое отсутствие вкуса! Ведь вся прелесть прошлого в том, что оно --прошлое. А женщины никогда не замечают, что занавес опустился. Им непременно подавай шестой акт! Они желают продолжать спектакль, когда всякий интерес к нему уже пропал.

(О.Уайльд "Портрет Дориана Грея")

За эти ощущения. Я бы мог многое отдать.
Я подхожу ближе, к кромке воды, которая тонкими и прозрачными язычками лижет носы моей обуви. Садясь на корточки, я протягиваю руку вперед, погружаю пальцы в прохладную воду. Чувствую как по всему телу бегут мурашки, маленькие волоски встают дыбом под одеждой, отдавая все тепло моей кожи этому прозрачному воздуху и бережно омывающей мои руки воде. Я поднимаю голову и вижу раскинувшийся Океан, он настолько огромен, что я не могу охватить его весь одним взглядом. На мгновение дыхание перехватывает, я задохнулся, будто в лицо подул сильный ветер, мешая дышать.
Его волны такие темные, что к горизонту вода кажется совсем черной на фоне последней яркой полоски заката. Еще немного и эта огненно желтая, тонкая лента совсем исчезнет, тяжелое небо сольется с Океаном и будет не видно границы между ними, они станут одним целым. Будто небо – это Океан, Океан-это небо.
Завороженный его колышущимися волнами, будто все оттенки темно синего, индиго и черного смешались вместе, я поднялся и ступил навстречу ледяным потокам воды. Меня бросило в мелкую дрожь, пальцы на ногах мгновенно замерзли и будто больше не могли двигаться, я обхватил себя руками и пошел дальше, будто в бурлящую, ледяную черноту. Я плыл, стараясь держать дыхание ровным, не замечая замерзающие руки и ноги, я плыть все дальше и дальше. Я старался достичь предела, самого пика, до самой середины, подняв голову, увидел берег, он был далеко, но все равно еще был виден. Этого не достаточно.
Не знаю, сколько это продолжалось, время потеряло свою власть. Вокруг все стихло, усталый я лег на спину, мягкие ласковые потоки воды несли меня куда-то или я все так же оставался на месте. Я обратился лицом к небу, и оно раскрыло для меня сонмы сияющих звезд. Небо-это Океан, Океан-это небо. Мои уши заполняла вода и я слышал шум легких волн, мне казалось, что я слышу все- то скрытое, под темными литрами воды, слышу неспешные движения того, что скрывается там, в этой непроглядной глубине. И я слышал голос Океана, он рассказывал мне все что видел, я слышал его песню.
Бывает ли душа у людей? Есть ли она у меня? Я знаю что она есть у Океана, я слышал ее песнью и теперь, вновь вернувшись в очаровавшую меня, ледяную и почти космическую пустоту я готов забыться. Океану ничего не нужно, он ничего не требует и ничего ни кому не должен. И я лежал там, качаясь на волнах, счастливый и влюбленный, леденеющий и забывшийся. И моя любовь поглощала меня, заставляла плакать от счастья, погружаться в ее потоки, в ее черные мягкие воды.


если существует на свете счастье, то это счастье
пахнет твоими мокрыми волосами.
если что-то важно на свете, то только твой голос важен,
и все, что не он – тупой комариный зуд:
кому сколько дали, кого куда повезут,
кто на казенных харчах жиреет, а кто разут, -
без тебя изо всех моих светоносных скважин
прет густая усталость – черная, как мазут.

лучше вообще ни о чем не думать в принципе.

жить жизнью завтрашней выдуманной и бессмысленной.

закрывать вкладки, выскакивающей вечной рекламы,

глядеться в витрины, не веря в завтра.

я насмотрелся этой вашей сущей фата морганы.

я здесь не свой.

три банки успокоительных за полгода вместо виски.

ведь жизнь то по принципам видишь расписана,

в графики вложена и двусмысленно опубликована,

чтобы после не болеть, не страдая синдромами

вечной тоски.

эй, заходи. кто там, что вы, кто ты?

зачем пришел? киоск настежь открыт,

так выноси последние мили и корабли,

что пополам сложены на полках. что же

не умирать же все же от этой чертовой боли внутри.

за стеной смех, плач, ругань, блеф.

ты мой палач, я одинок и пред тобой раздет.

моя улыбка сложная из верениц сложена сплошных неудач.

я пред тобой. твоим безразличием навечно задет.

кто я? где я? что я? зачем я?

заметает куст сирени поблекшей январский снег,

пришедший из ниоткуда после стольких лет

дождей зимних.

что будет завтра? что изменится от того, что умрет человек?

что изменится от того что погибнет? вам необходим лишь сюжет

потрепанной книги. бессвязный бескомпромисный автора бред.

этот вечный и столь предсказуемый хэппи энд.

возрадуйтесь же:

я пал.

я уничтожен.

Вы — сангвиник Сангвиник быстро сходится с людьми, жизнерадостен, легко переключается с одного вида деятельности на другой, но не любит однообразной работы. Он легко контролирует свои эмоции, быстро осваивается в новой обстановке, активно вступает в контакты с людьми. Его речь громкая, быстрая, отчетливая и сопровождается выразительными мимикой и жестами. Но этот темперамент характеризуется некоторой двойственностью. Если раздражители быстро меняются, все время поддерживается новизна и интерес впечатлений, у сангвиника создается состояние активного возбуждения и он проявляет себя как человек деятельный, активный, энергичный. Если же воздействия длительны и однообразны, то они не поддерживают состояния активности, возбуждения и сангвиник теряет интерес к делу, у него появляется безразличие, скука, вялость.

https://temperamenttest.ru/

Me: WTF NO KURAMA! GET BACK TO NARUTO RIGHT NOW!

Me: woah woah back up here, NARUGAA SCENE YESH!

Me: dammit Naruto don't die on me if you die the series ends

Me: okay good choice of words hashirama. Let's see how this goes.

Me: JSJAHSISJAHJSHSF NO SASUKE WHY NO BAD MADARA GO SIT IN THE CORNER

Me: where is Sakura? IS SHE BEING FORGOTTEN LIKE YAMATO AND KAKASHI?

точно такая же реакция, как у меня на главу 661.

наверно, к 666 Киши хочет всех грохнуть. молодца, ничего не скажешь

Акуна матата! Смысл фразы так прост! Акуна матата! Веселись в полный рост! Забудь заботы И держи трубой хвост! Вот и весь секрет! Живи сто лет! Акуна матата! Акуна! Матата! Тимон! И Пумба! Акуна! Матата! Забудь заботы И держи трубой хвост! Вот и весь секрет, Как жить без бед! Акуна матата! Тимон и Пумба!

—есть температура?
-нет
_________________
-зачем снова градусник поставила?
-просто на всякий случай
-дай посмотрю
-не, у меня 36, чего смотреть
-с чего ты мерять начала?
________________
-чего глаза какие?
-какие?
-опухшие, красные и сосуды вон полопались. ревела? опять ругались?
-кино грустное


пока ты из щенка – в молодого волка, от меня никакого толка.
ты приходишь с большим уловом, а я с каким-нибудь круглым словом,
ты богатым, а я смотрю вслед чужим регатам,
что за берега там, под юным месяцем под рогатым.
я уже могу без тебя как угодно долго,
где угодно в мире, с кем угодно новым,
даже не ощущая все это суррогатом.

Знаем и все-таки лезем, премся на рожон, упорно выбираем не тех парней. Оставляем добрых мальчиков, прошептав на прощание: «Ты хороший, ты очень-очень хороший», и уходим к морально неустойчивым типам, чтобы кричать им, брызгая слюной во все стороны: «Ты подлец!» Причем свято верим, что все это безумие – настоящая любовь. Есть, наверное, что-то прикольное в том, что кто-то портит тебе жизнь.


я могу быть грубой – и неземной,
чтобы дни – горячечны, ночи – кратки
чтобы провоцировать беспорядки
я умею в салки, слова и прятки
только ты не хочешь играть со мной.

Если даже папа сказал, что я могу найти себе лучше, то я и вправду могу найти себе лучше. Хотя нет, даже не лучше. А просто человека, который будет меня уважать.