Каждый день меня преследуют неудачи. Я все еще верю, что настанет день, когда я встану с кровати и все будет идти по моему плану. Вне зависимости от ежедневной молитвой перед сном. Тебя никто не услышит, пока ты не прислушаешься сам к себе.

и единственное, что расстраивает - это то, что, как всегда, каждый год 14 февраля я опять буду одна

мда. сегодня была та самая ситуация, когда ты знаешь ну явно не меньше своих одногруппников, но только тебе не повезло с вопросом. странно, вроде же карму чистила утром: заплатила за маршрутку, пропустила бабушку. ничего не понимаю: (

Я сьогодні провела весь день із своїм коханим. З самого ранечку приїхала, лягла до нього в теплу постельку і уявила, ніби ми прокинулись разом. Поснідали, поїздили по справам, повернулись до нього додому і я варила йому супчик. Йому сьогодні боліло плече, він не міг поворушити рукою, тому мені було надзвичайно приємно турбуватись про нього.

Я сьогодні почала мріяти про те, що одного дня ми почнемо жити разом. Мені це уже необхідно. Не можу більше чекати.

Я хочу прокидатись із ним щоранку і бачити його незачесаний чубчик, хочу засинати поряд, коли він обіймає мене ззаду, хочу готувати коханому їсти, хочу прокидатись серед ночі і дивитись на його солодкий сон.

Чекати ще дуже і дуже довго, але я чекатиму, бо такі моменти справді варті такого тривалого очікування

Мама мне сказала – «ты порочная». Мама мне сказала – «ты игривая». Ты б гордилась мама, лучше дочкою. Дочка, говорят, твоя - красивая. Мама мне сказала – «ты доступная». Ты не слушала бы, мама, нарекания, Дочь твоя бывает неприступною, Дочь твоя не верит обещаниям. Пусть кому-то где-то как-то нравилась, Целовалась до изнеможения… Дочь твоя играет не по правилам, В ночь летит, не чувствуя скольжения. Мама, ты не веришь, а я – сильная! Я упрямая и закалённая! Поцелуи – те, что не сосчитаны, Не сменяю на слова учтённые. Мама обо мне не беспокоится. Мама говорит, что я порочная. …Под глазами тени от бессонницы… Я устала, мама. Я – непрочная.

—Как ты?
—Хочешь сейчас поговорить обо мне?
—О чем угодно, лишь бы не о демоне, втыкающем иголки в мозг моего брата. Так что да, отвлеки меня. Как у тебя дела?
—Я в порядке.
—Хорошо, … хорошо. Это, эмм.. так что же, ты сменил батарейки, вернул силу? Всё так просто?
—Это не было просто. Но у меня не было выбора.
—Да, так оно обычно и бывает.…Кас, прости меня.
—За что?
—За то, что выгнал из бункера. За то, что не сказал про Сэма.
—Ты считал, что его жизнь на кону.
—Да, я сыграл.
—А я думал, что спасаю небеса. И тоже сыграл.
—То есть, ты хочешь сказать, что мы с тобой парочка тупиц?
—Предпочитаю слово "доверчивые", не совсем тупицы.

я так рада, что они наконец-то поговорили. совсем немного, но все эти слова…они решили многое.
каждый оступился, каждый сделал неправильный выбор,
но теперь наступило время объединиться и помогая друг другу исправить ошибки. вместе они сильнее. так было всегда.

о Боже.
как же ты не поймешь, что этим делаешь только хуже.
и почему мне только смешно от этого? ахаха

Вийшов покурити, а на вулиці сніг.

Довольний, як дитина мала. :)

Мир — это книга. И кто не путешествовал по нему — прочитал в ней только одну страницу.

Святой Августин

а эти последние несколько дней уж очень всё поменяли. как минимум, моё мнение и отношение к некоторым. как бы то ни было, всё к лучшему)

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.

Однажды холодным зимним вечером некая шестнадцатилетняя девушка была дома одна и смотрела телевизор. Ее родители уехали на праздник к друзьям. Весь день шёл густой снег, но девушка чувствовала себя хорошо и уютно, сидя на диване в гостиной, завернувшись в теплое шерстяное одеяло. К полуночи родители еще не вернулись, и она стала чувствовать себя тревожно. Звонить им она не хотела, чтобы они не подумали, будто она не может сама о себе позаботиться.

Телевизор стоял в углу комнаты рядом с большим окном. Она смотрела очередной фильм, когда вдруг краем глаза заметила, как что-то движется в окне. В темноте среди падающего снега она различила фигуру мужчины, идущего в её сторону. Когда он приблизился, она смогла разглядеть его лицо. Оно было покрыто шрамами, а губы были растянуты в зловещей улыбке. Испугавшись, девушка замерла, не смея зашевелиться. Человек так и стоял и молча смотрел на неё через стекло. Затем он вдруг сунул руку в карман пальто и что-то вытащил. Это был нож…

Не выдержав, девушка схватила телефон со столика у дивана, набрала номер полиции и затаила дыхание в ожидании ответа.

— У меня за окном стоит человек, — прошептала она, не сводя взгляд с жуткого гостя. — У него нож. Пожалуйста, приезжайте побыстрее. Мой адрес…

Она сидела неподвижно, минуты проходили одна за другой. Человек за окном всё так же стоял и смотрел прямо на неё. В конце концов, девушка услышала снаружи звуки сирены, и полицейские начали стучаться в дверь.

Девушка бросилась ко входной двери, впуская полицейских. Те сказали ей, что не видели никого возле дома и не нашли никаких следов.

— Не может быть, — сказала девушка, указывая на окно. — Он только что стоял там, когда вы стучались. Вы не могли его не заметить.

— Это невозможно, — сказал офицер. — Никого не было, да и снег остался нетронутым. При таком снеге, если даже там кто-то недавно был, он бы оставил отчётливые следы.

— Но я видела его своими собственными глазами! — настаивала девушка.

— Вы знаете, ваши глаза могут сыграть с вами злую шутку, — усмехнулся офицер. — Может быть, вы смотрите слишком много фильмов?

Полицейские уже собирались уйти, когда, вдруг один из офицеров заметил что-то неладное. Он нахмурился и обошёл диван, на котором сидела девушка.

На ковре за диваном остались мокрые следы и брошенный нож.

— Вы видели человека не за окном, — сказал офицер. — Вы смотрели на его отражение. Всё это время он стоял в двух шагах за вашей спиной.

По идее, сегодня я должна была идти в школу, но во первых я проспала, а точнее даже не услышала телефонный будильник, а во вторых, когда мама разбудила меня в 7 - я так отстойно чувствовала себя, что хотелось ничего не хотеть ахаха

ладно, с этим ладно таки. Я завтра ещё дома посижу, полечусь и всё хорошо будет)

И звонил, я ему тоже, но… Всё угасло. Абсолютно всё, видимо.

Е всё ближе и ближе. Противно конечно, когда читаю, что присылает К, но он не врёт мне, зачем ему это? Снова же задаю вопрос этот.

Но нет.

Я влюбляюсь в него, а может и нет. Но я ужасно хочу к нему, хочу ближе ближе к нему, в объятия…Боже, нуждаюсь в нем. Хочу его целовать, обнимать, кусать, царапать, просто хочу.

Могу слушать его с безумным интересом даже тогда, когда он молчит.

Хочется столько всего написать, но это всё именно на уровне чувств.

Он удивительный

Мы вместе. Как это ни странно. Да-да. После слёз, обид, признаний, разговоров… я с ним.

Вчера я была сильно на него злая. Я опять вспомнила что-то про Аню, обиделась. Отвернулась от него, молчала. Он повернулся ко мне, обнял, лёг на меня и лежал тихонько. А я думала чем я хуже? Ну, чем-то хуже, получается. Я для него слишком маленькая. Но почему он не оставит меня в покое и не найдет жену я не понимаю.

Я бы все ему отдала.

Лучше бы я ничего о ней не знала. Лучше бы я не была с ним так близко.

Вчера я ему сказала, что не хочу чтобы мне было больно. Я сказала, что не хочу его видеть каждый день. Я не хочу привыкать к нему. Я не хочу спать с ним каждый день. Расстроился. Сказал, что не хочет делать мне больно. Согласился.

А сегодня мне было очень плохо. Я спала, не звонила ему, только когда в колледже была. Я думала, что сегодня не выйду гулять и не увижу его. Ан-нет, он сам приехал ко мне.

Сидел со мной, гладил животик, целовал, обнимал, спал на мне.

Такой классный, родной.

все, наверное, хорошо,
потому что я не помню уже, как это.
еще вчера, думала, что все прошло.
а сегодня вечером я плакала.

ты обо мне не вспомнишь уже.
украдкой обнимешь редко.
я понимаю, что не все хорошо.
но мозгами, а не грудной клеткой.

Всё. Абзац.

ну блять ну блять ну блять

почему его так долго нет. не хочу думать, он не может так со мной поступить, у еня еще синяки с прошлой встречи не прошли, завтра будет неделя с того времени что мы еще виделись.

пытыюсь занять себя чем-нибудь, но все равно отвлекаюсь все время

грррррррр

свободные отношения ацтой

посмотрела сейчас Симпсонов и там была отсылка к Мураками.

ебать это ахуенно.надо его пересмотреть

И так, когда все ушли с моей комнаты, я могу спокойно взять ноут и написать пару постов. За 2013 год произошло очень много; люди уходили и приходили. В этом году я успела попрощатся с двома своими лучшими подружками, но подружилась с другой, более умнее, она меня ставит на правильные мысли и меня это радует. Но я думаю 2014 год познакомит меня с правильными людьми и которые будут со мной весгда и какая бы там не была ситуация. Так же, у меня уже 3 следящих человека. Мне безумно приятно, даже когда я так давно не заходила, вы не отписывались. Вьюи очень сильно испортился, очень много рекламы. Еще я начала читать книгу "Сплетница". Первую часть уже прочитала, чесно сказать, фильм намного интересней. Пока еще зима я готовлю свое тело к лету, я упорно занимаюсь и так же ухаживаю за собою. Я найшла просто фантастическую таблицу и там написано когда и какие маски нужно делать, такая как я, очень не серйозная мне это очеень по душе. Для себя я еще открыла прикольный сайт с картинками weheartit. Ну всё, спокойной ночи

ты мне, пожалуйста, совсем не снись.
или, пожалуйста, не позволяй мне просыпаться.

Нет, не усталость, но все время хочется спать, все время с тобой.

я поняла, что слезы не могут вернуть мертвых к жизни.
есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы:
они не могут заставить того,
кто тебя больше не любит,
полюбить тебя снова.

и вот я снова дома.

и это довольно странное чувство. было очень много вещей, которые меня раздражалив в Ялте. этот постоянный беспорядок, крики, шум, пьянки. но тут…

стоило мне войти в дверной проём моего дома, и меня сразу всё начало жутко бесить, и раздражать. я снова хочу уехать. я не могу здесь больше.

а если сказать что-либо по поводу всей этой поездки… трудно очень.

я так до сих пор и не понимаю что происходит между нами.

ааааааааа*__* як це приємно прокинутись вночі від такого дзвінка -виглянь на вулицю -я сплю -виглянь!!! -шо? -бачіш? там сніг!!! о дааа:3

я хорошо стреляю. лежа, сидя, стоя, на бегу. 9 попаданий из 10 выстрелов, гарантирую. а мне 20 и я еще не разу не попала в цель. по правде сказать, я и не знаю где она, эта пресловутая цель.

сегодня позвонил друг, который еще и бывший одноклассник. сказал, что 1 февраля встреча выпускников(10 лет окончания школы) и есть предложение собраться всем вместе в каком-нибудь клубе/ресторане/баре. я не знаю какая там должна быть реакция у нормальных людей, но у меня случился резкий приступ паники. Я НЕ ХОЧУ НИКОГО ИЗ НИХ ВИДЕТЬ!!! и тем более с ними где-то зависать. я как можно тактичнее попыталсь отмазаться, но Саша всё настойчиво пытался меня уломать. в итоге чуть не нахамила ему. блин, а ведь он, после моей подруги, единственный, с кем я поддерживаю связь после школы… милый, славный, добрый и со всеми дружащий…и потому не понимающий, почему я такая бука :) не, ну правда, девченки, я не понимаю…зачем всё это? у каждого своя жизнь, интересы, у большинства семьи и дети(одни мы с Катей еще держимся :). при встрече на улице всё, чем мы обмениваемся, это кивок головой и быстрое "привет". а с некоторыми и того нет. просто проходим мимо, не узнавая друг друга, ну или делая вид, что не узнали. а тут бац и совместная тусня. нет, это не по мне. я даже не предствляю о чем я должна с ними говорить. а ради Кати и Саши идти…пффф, я Катю и так могу видеть хоть каждый день, с Сашей сложнее(его жена как-то не оч добро смотрит в мою сторону :)), но всё равно возможно. плюс отваливать ничего такие деньги за посиделки с почти что с незнакомыми людьми…ууууу, еще раз…это не по мне. лучше я закажу ботиночки на весну :))

эх…в общем, я в метаниях. мне дали сроку на размышления до следующей недели. а я…реально не хочу обидеть Сашу отказом, но и идти не хочу. уууууууу…кто вообще придумал эти встречи?!!!!!!!!

Накрывает. Хочется щелкнуть пальцами и оказаться где-то не здесь.
1. Я поняла, что большим моим страхом является причинить боль близкому человеку.
2. И что я и вправду очень привязываюсь к людям, а отвязываться не умею ибо см.п.1

А я ведь и забыл уже такие эмоции. Сердце как маленький камушек, который полностью покрыт лозой. Я все свои воспоминания, желания и мысли представляю картинками, поэтому сейчас без этого не обошлось. Умел бы я лучше рисовать, то запечатлил бы на листе этот образ, который мне так врезался в память. Камушек, немного треснувший, немного покрыт пылью, но всё так же он - самое важное, что у меня есть. А ведь что ему нужно? Немного любви, капельку желания и щепотку поддержки. Вот тогда, господа, вы сможете наблюдать не камень, а сердце.

— Гарфилд, ты счастлив?
— Нет еды, нет счастья!

разрываюсь между желанием красиво попрощаться - написать ему остатки этих лирических мыслей, то, что зудит в голове и что должно как-то в нём отозваться, если он ещё не окончательно прогнил, и желанием просто закрыть вкладку, сделав вид, что мне всё равно, и продолжить эту молчаливую войну, ведь последнюю битву я выиграла именно молчанием и терпением. я знаю, какой выбор правильный, но до чего же хочется ткнуть его носом во все его слабости и оплошности, указать на его ошибки и глупости, да толку нет. развлекайся, пока я медленно выдыхаю и держу себя в руках.

почему ты молчала почти 6 лет,
говорила "здравствуй", а не привет?
ты такая красивая, что сил нет
неприлично даже.
только мёртвые знают про наш секрет,
и давай, пока мама несёт обед,
мы вот тут приляжем.
ты расскажешь, что ночью была гроза,
что любимые камни - бриллианты и бирюза,
что тебе 23, ты не держишь зла
на меня-ублюдка.
что ещё через день тебя ждёт вокзал,
что когда кто-то смотрит тебе в глаза,
так и хочется отвернуться.
у меня семья и охрипший кот,
дочка ходит в балет, жена смотрит в рот,
по ночам что-то детское бьёт в живот
и дышать сложнее.
я не видел тебя 40 дней и год
ты спокойно зашла через чёрный ход,
чтобы сделать меня живее..

Синяя птица (1976)

Гостья из будущего (1985)

Королевство кривых зеркал (1963)

Золушка (1947)

Сказка о потерянном времени (1964)

Морозко (1964)

Там, на неведомых дорожках… (1982)

Снежная королева (1966)

Про Красную Шапочку (1977)

Мэри Поппинс, до свидания! (1983)

Марья-искусница (1959)

Новогодние приключения Маши и Вити (1975)

Мама (1976)

Двенадцать месяцев (1972)

Полюбив однажды до дури, до тошноты,
До навязчивых состояний, до хрипоты.
Понимаешь яснее всех аксиом и лемм,
Каждый после идущий, будет уже не тем.

я не всегда ходил в проигравших и ждал финала,
просто на этот раз вселенная меня катастрофически наебала,

я не постоянно скулю и плачу, ищу подвоха,
просто на этот раз нет сил ни для выдоха, ни для вдоха.

если девушка улыбается — значит, какой-то парень старается)

И ничто ведь так нас не губит,
Так не ранит никто, небось –

Как до боли, родные – люди.
Те, с которыми – не сбылось.

Есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы, —
они не могут заставить того, кто тебя больше не любит, полюбить тебя снова.

А ты наверное знаешь что я такая дурная, сумашедшая

Не всегда мягкая, даже грубая

Разная, непонятная

А ты представляешь что у меня творится внутри???

Я тоже не понимаю!Это какая то буря, ураган, который тяжело преостоновить

Вот вот обрушится что нибудь внутри

Не боишься?

Не бойся

Если вдруг рушение произойдет, то маленькие кусочки непонятного, пролетят мимо, как неудача, которая раньше была рядом, я обещаю

Да.

Обещаю, значит так и будет

Держу слово

Верь мне

Не смогу обмануть и упасть в пропасть где ничего нет

Я уже не говорю про любовь

Там нет даже темноты

Нет ничего страшнее, чем потеряться снова

Повторно одна и та же дорога не попадается на пути никому и никогда

Знаю

Пока ты его не пройдешь до конца, не знаю, что это будет..обрыв или бесконечная вечность, которая все равно когда нибудь закончится, но знай, ты должен дойти до конца

Интересно?

Есть определенный взгляд на вещи, время от времени даруемый нам обстоятельствами. Вот почему все-таки лучше испытать хоть раз в жизни великую страсть, несчастную любовь. В этом — единственное оправдание того беспричинного отчаянья, которое гнетет всех нас.

Есть девушки, которых любят, а есть, с которыми грешат: одну целуют просто в губы, с другой целуется душа.)

я не люблю тебя, но мне с тобой уютно.
я ради этого тепла готова многое отдать.
ты приезжай, найдем такое место, где не многолюдно.
да, до сих пор я жду тебя, не буду врать.

можно быть вместе, но при этом не любить,
двух людей, ведь, просто так судьба не сводит.
ты знаешь, если люди, с которыми охота просто рядом быть,
а любовь она, как молодость, проходит.

Анастасия Бродская

Обижаться за ненужность – пустяки.
я давно поняла правило простое:
если нам не отвечают на звонки - это значит,
что звонить туда не стоит.

все, наверное, хорошо, потому что я не помню уже, как это. еще вчера, думала, что все прошло. а сегодня вечером я плакала. ты обо мне не вспомнишь уже. украдкой обнимешь редко. я понимаю, что все хорошо. но мозгами, а не грудной клеткой.

хочу теперь после просмотра трейлера, посмотреть этот фильм)

введите в поисковике "Похитителница книг" - и посмотрите - думаю понравится многим) уж очень круто) меня последнее время мало фильмы цепляют, но этот..нету слов.

я так понимаю сегодня премьера фильма.но в моем городе я его вряд ли дождусь.

Ты веселишься и шутишь, а внутри гниёшь и разлагаешься.

Ах нет, вывод.

Возвращаться надо только когда вас возвращают.Когда вам, лично глаза в глаза говорят и просят.И никаких "это судьба".

тчк

А может быть всё вовсе не так как мне кажется?

ТЫ НЕ ВИДИШЬ ЧЕЛОВЕКА НАСКВОЗЬ, НАСТЬ! (с) - сказал мне один очень хороший человек. Может быть и так… Но то, что я вижу, и пусть даже это "не насквозь", мне это явно, слабо выражаясь, не нравится, а если уж честно, то ставит в тупик.

Это так странно…. Год назад в моей голове образовался образ человека. Он мне понравился, я даже влюбилась, но со временем, как бы я того и не хотела замечать, этот образ начал постепенно рушиться, как карточный домик. И неееееееееееет! Это не я чёкнутая дурочка, которая любит рисовать некие карикатурные фантазии в своем подсознании (хотя, честно говоря, уже не до конца в этом уверена), скорее это некая форма обмана, та самая, которая служит для привлечения внимая человеческих особей. Я полагаю, это всё-таки и стоит главной задачей перед индивидом, использующим такую функцию.

Но как же быть с таким то индивидом? Что же с ним делать теперь? И вот вроде бы почти год проходит с того момента как ты пытаешься понять "ЗАЧЕМ??? Зачем ты, глупый, делаешь так? Ведь я же вижу всё…" И он симпатизирует тебе, вроде. И вам весело и удобно, порой даже хорошо, но есть такой момееент…как молотком по голове! ХЛОБЫСЬ!!! И ты понимаешь, что ты не можешь верить этому человеку и не из-за каких-то глобальных промахов, а из-за повседневных каких-то пиздюшек, которые в основном и характеризуют человека. Это они показывают личность, они демонстрируют всю подноготную его внутреннего мира. И вроде бы ничего такого не произошло, но наблюдаешь…и видишь…что человек то не твой… не тот самый, а совсем даже и наоборот…ужасаешься даже моментами, когда представляешь (хотя, толком то и представить не можешь) "вас" дальше. Но человек то не плохой! Хороший и замечательный даже, но вот с таким вот говнецом…

И что вот с ним делать?

Он же тебе "люблю" говорит…и ты ему, вроде "я тоже"….

Но как-то, однако, хуево выходит.

Из всех ночей с тобой пошлости ни на грамм,
мы мастера по взглядам,
выдохам и словам,
я обнимаю тебя так крепко
я никому тебя не отдам.

— А почему ты захотел снова встречаться со мной?

— Я не хотел. Оно само так получилось.

— А почему ты тогда писал мне постоянно, доставал меня?

— Я хотел знать как у тебя дела.

нас пугает наш блеск, а не наш мрак
быть маленьким и скромным не самая благородная роль вам.

ты меня знаешь? или мы с тобой друзья?

нахуя пиздеть тогда?

i'm on fire, baby, i'm on fire.

я видела чистое добро, оно не для меня

Я старалась быть лучше, я старалась быть мягче

Я слушала речи, я покорно ждала

Купи мне мой милый билет на Титаник

Я в омут глубин уйду навсегда…

А вот это уже плохо.
Завтра получу люлей.
Ну и расчитываю пройтись с кем-то вечерком, если будет хорошая погода.
На крайний случай у меня есть наушники, как бы нелепо это не звучало.

как далеко зайдешь, чтобы припрятать ложь?

Я Бобылева с пмс, я нихуя не хочу, я сейчас несу хуйнюяхочувпрагузамуж Азазазазаза

быть может, я бы не сбивалась так с правильного пути из-за снов, будь они хоть раз неправдой.

смысловая нагрузка снов не оставляет в покое в жизни, где все воплощается в реальность.

Нельзя быть таким красивым, Кеану

Люди пропитаны злобой, ненавистью и завистью. И я сомневаюсь, что всё это от хорошей жизни. Человек, который счастлив никогда не будет желать кому-то зла, распространять нелепые слухи, и пытаться кого-то рассорить. Так делают только больные люди, и больны они к сожалению душой и сердцем.

я не вспоминаю о тебе, знаешь ли слишком велика честь. я вспоминаю о себе с тобой, о себе той. и столько жалости сама у себя вызываю, что не описать.

"По крайней мере, я больше не чувствую себя несчастной дурой. Впрочем, счастливой дурой я себя тоже не чувствую. Так, серединка на половинку. "

Ошибаюсь действиями, но не душой и сердцем.Красивая, дико запутанная и сложная история вышла.Ну не могут две ледяные глыбы растопить друг-друга.Не могут.

Говорят, из каждой истории нужно вынести опыт и сделать выводы.Ничего нового, помимо того, что твоё хорошее отношение к тебе не вернется и что точку надо ставить один раз, я не узнала.

Смогла тогда, смогу и сейчас.Одиночеством плачу за одиночество.

Сука.Бля.Пиздец.

простименямоялюбовь.

Одиночество (и уединение как одна из его форм) – скорее проклятие, чем благо для средневекового человека, привыкшего рассчитывать на поддержку семьи, от которой у него не было никаких тайн. Осознание себя как индивидуума появилось в менталитете европейцев лишь в эпоху Возрождения. Средневековье же все прошло под знаком семейственности, и устройство дома, видоизменившегося с течением столетий, но в целом не изменившего концепции жилища варварских поселений германских племен, лишь подтверждает это.
///
так мило!вот не зря я люблю средневековье!надо посмотреть что-нибудь в его духе…..

Ёлка мигает, а мне показалось что она горит и с неё идёт дым…

у меня весна настала. не хватает потрахушек. уже придумала как позвонить денису и под предлогом что мы помиримся если он приедет, вытрахать его.
охохо)
я не могу нормально на своих коооолллееег смотреть. жарко вообще.
сейчас будет много секса

а там, в декабре, как декабрь тому назад, как два декабря, как четыре и даже восемь - я буду стыдливо искать у себя в глазах причину того, почему меня кто-то бросил.

"Этот неловкий момент, когда вся твоя жизнь это один большой и уебанский неловкий момент."

Окружающие злятся, что я опаздываю, не подозревая, какое невероятное усилие я сделала над собой, чтобы вообще прийти.

https://ask.fm/lunpexota

"я давлюсь в одиночку своим бесконечным бредом. вот такие, как я, так и спятили. по ночам."

Август Ландмессер - единственный человек, не ставший приветствовать Гитлера, во время его встречи с рабочими судостроительной верфи в 1938 году. В этом же году он попадает в гестапо за нарушение Закона о защите немецкой крови

Лучше быть одной, чем несчастной с кем-то.

Мисс Кентуки *_*

(х)

эти десять секунд уже растащили на гифки.
но Том действительно хорош, чего уж греха таить.

"Я знаю, это был он. И вряд ли я смогу полюбить кого-то также, как его. Но это не трагедия, надеюсь. Я знаю, люди, как правило, поздно встречают свою идеальную вторую половинку. Но со мной, о ужас, это случилось сейчас, когда мне 25. И дело даже не в сексе. Секс мне безразличен. Это вообще не важно. Важно просыпаться всегда рядом с кем-то, спать в обнимку. Важно жить душа в душу. Знать, что, если на тебя набросится злодей, рядом будет кто-то, кто защитит. Это метафора, конечно, в жизни никто на тебя не набрасывается. Когда ты просыпаешься от лёгкого дуновения ветра и ощущаешь тёплую грудь любимого человека, чьё дыхание ласкает твою спину, — вот что значит жить душа в душу" (с).

Les amours imaginaires

ты так и не узнал, что такое любовь со мной, ведь ты вечно говорил, что любишь меня за мои хорошие стороны, а бросил, как только узнал плохие

Дело было так: в 20-е годы прошлого столетия братья Дасслер, Адольф и Рудольф, совместно создали фабрику по производству обуви. Поскольку оба брата увлекались спортом, то и обувь они решили выпускать спортивную. Изделия фабрики Дасслер пользовались фантастическим спросом, поэтому дела Адольфа и Рудольфа быстро пошли в гору. И, казалось бы, что может быть лучше, чем заниматься любимым делом, получать прибыль и делить ее с родным братом.

Однако жизнь непредсказуема, и в годы Второй мировой войны между Дасслерами вспыхнул конфликт, который привел к полному разрыву отношений. Причины ссоры остаются неизвестными и по сей день. Братья приняли решение, что свое совместное предприятие поделят пополам, и дальше каждый будет работать сам по себе. В результате этого деления Адольф Дасслер создал Adidas, а Рудольф Дасслер основал Puma.

Merlin → Season 1: “No young man, no matter how great, can know his destiny. He cannot glimpse his part in the great story that is about to unfold. Like everyone, he must live and learn. And so it will be for the young warlock arriving at the gates of Camelot. A boy that will in time father the legend. His name… Merlin.”
via acidflashbacks

Янукович уже подписал 5 законов из 10:
— «О внесении изменений в закон Украины «О судоустройстве и статусе судей» и процессуальных законов относительно дополнительных мер защиты безопасности граждан»;
— «Об изменениях в регламент Верховной Рады относительно упрощения процедуры снятия неприкосновенности с депутатов»;
— «Об ответственности за административные правонарушения в сфере обеспечения безопасности дорожного движения, зафиксированные в автоматическом режиме»;
— «О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины об ответственности за совершение административных правонарушений при проведении футбольных матчей»;
— «О внесении изменений в Уголовный процессуальный кодекс Украины о заочном уголовном производстве».

Вильнюс, 1965 год. В моду входят миниюбки

Изабелловая или Кремовая

Спааааааать

Мне стало казаться, что я мог бы упасть с земли в голубое бескрайнее небо. Я утонул бы в нем, словно в море, барахтаясь руками и ногами, хватая ртом воздух и набирая полные легкие кристальных облаков. У них вкус мятных капель, представлял себе я, и они тотчас превратят все мои внутренности в лед.

Поппи Брайт.

Сегодня мне бы хотелось поговорить о личности того самого загадочного и разностороннего Джокера из "Бэтмена". Почему его образ так привлекателен? Почему многие выделяют его среди остальных врагов Бэтмена?

Откуда он взялся и как стал таким? В разных фильмах даны разные объяснения. В фильме 1989 г. - преступник во время борьбы был скинут Бэтменом в чан с химикатами, но не погиб, а выжил. После этого его постоянными спутниками стали шрам в виде улыбки, как у Гуинплена, выбеленное лицо, черные тени вокруг глаз и зеленые волосы. В противоположность однотонному кевларовому костюму Бэтмена, он носит яркий костюм, как то: фиолетовый пиджак, цветок в петлице, перчатки. Есть другая история появления этого героя - в фильме 2012 г. Джокер рассказывает две различные истории о том, откуда у него шрамы на лице. Либо это сделал его пьяный отец, либо он сделал это сам, чтобы развеселить жену ("Что ты такой серьезный?"). То есть, эта тайна так и не раскрыта.

Обратимся к характеру героя. По моему мнению, Хит Леджер в роли Джокера сыграл более убедительно, чем Джек Николсон. Хоть Джек Николсон показал полное перевоплощение обычного человека в "сверхсущество", но больший упор делался на фокусы и различные "сюрпризы из рукава". В отличие от этого, Хит Леджер показал зрителю характер персонажа во всей его сложности. Джокер - не просто абстрактный злой шутник, а конкретный человек со своим характером. Он и раскрывает нам, что Джокер и Бэтмен - извечное противостояние добра и зла ("Не было бы тебя, не было бы и меня"). Эксцентричный, непредсказуемый злой гений. Он устраивает жестокие игры с людьми, пытается доказать, что люди стали мелочными, чтобы Готем взглянул на себя со стороны (прим. - Это относится к тому моменту, когда Джокер объявляет на двух кораблях соревнование - кто быстрее нажмет на кнопку детонатора и взорвет чужой корабль. Условия - сделать выбор до полуночи, иначе взорвутся оба корабля. На одном корабле - заключенные, на другом - мирные жители. Согласятся ли мирные жители с тем, что убийцы и грабители хуже их и не достойны жить, взорвут ли их корабль?). Да, это сумасшествие. Но в нем заключено большое испытание для сердец людей, действия Джокера не бессмысленны ("Я не безумен, я просто по-другому нормален").

Нарисованная улыбка не скрывает его грусти в глазах. Грим клоуна не затмевает личность, стоящую за ним. Поражают его навыки в психологии. Он просчитывает на несколько шагов действия порядочных людей, поскольку понимает, что так-то и так-то им повелит поступить совесть. Сам он - игрок. Игрок в жизнь. каждое его действие непредсказуемо. Деньги для него ничего не значат (прим. - Когда он сжигает огромное количество долларов на складе).

Пугает его отношение к жизни человека. Он ни во что ее не ставит. Здесь, если честно, мне не хватало, как в старом фильме, романтической составляющей (к примеру, любовной линии с девушкой Бэтмена). Он одинок, поскольку никому не доверяет, ни к кому не привязан, в этом его сила (прим. - В начале фильма убивает своих помощников при ограблении банка).

Заставляет задуматься его фраза: "Никто не паникует, когда все идет согласно плану. Даже если план чудовищен." А действительно, когда все идет по плану, людям спокойнее, поскольку они могут предугадать, что же будет дальше. Отсюда следующая фраза: "Знаешь, что является основой Хаоса? Страх." Страх затуманивает рассудок, включает первобытный инстинкт самосохранения. Джокер умело на этом играет.

Джокер - антитеза добра. Однако, обращаясь к вышесказанному, стоит задуматься, а не показал ли этот персонаж нам самих себя в неприглядном виде? Как бы мы поступили, если бы довелось поиграть в его жестокие игры?

Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.

Страшно подумать о том, что человек, к которому ты безумно привязан, может спокойно обойтись без тебя.

Ты приходишь в школу с пакетом сменки и десяткой на сок, а выходишь с чемоданом болезней, комплексов и неизлечимых обид.

я положусь на судьбу..
может повезет!
напомни о себе до конца этой недели.
напиши мне!
и я вновь поверю в судьбу!!!
я тебя люблю..
и буду любить всегда.
я так просила мне звонить…хотя бы изредка но ты на морозе.
ну чтож значит так нужно))
я знаю ты будешь счастлив!
а я буду счастливая зная что с тобой все хорошо*
спасибо за прекрасный год!за то что был рядом, за то что любил..

я так рада что я могу просто лежать с тобой и наслождаться этим…

Я совершенно не понимаю прикола чекиниться (ну или как это правильно пишется?)

Ну ладно, если ты делаешь это в каких нибудь офигительных местах. Типа "я в Будапеште", "я на Ниагарском водопаде", "я катаюсь на слоне в Нью Дели", "я в сумке кенгуру".

Но зачем? Какого черта это делать везде и всюду? Зачем ты делаешь это на каждой станции метро? Нафига в твоей ленте каждый хренов день "я дома", "я на работе", "я дома", "я на работе"

Всю ленту твитера мне засрала, Ира!!!

"Удивительно, как быстро ты учишься отгораживаться от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно все — даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать."

До ЗНО осталось около 5 месяцев, а готовлюсь так-сяк. Вот понимаю же, что потом пожалею, ну а пока открыла "Украину в огне" и пытаюсь её прочитать. Меня пугает моя неопределённость "как, куда и в этом роде".

Что будет дальше? Что нас ждёт? Наверное каждый 11-тиклассник задаётся этим вопросом. Вот завидую тем людям, которые решили, куда идти дальше, а что я?! Да понятия не имею.

Хотя главное это, чтобы я была счастливой. Надеюсь с возрастом мои взгляды не поменяются и ценности тоже.

Интересно, что у нас будет на выпускной?! Как я буду выглядеть? Кто в чем придёт?! Вот именно эти вопросы я себе задаю.

Ну а после ЗНО я думаю, что мы все соберёмся и пойдём отмечать (хороший или плохой результат).

кто мог тогда сказать, что этот рай всего лишь время и оно пройдет
верни мне сердце, я прошу отдай, оно теперь холодное как лёд

ТРИ МЕСЯЦА!!!!

У меня есть три месяца для того что бы скинуть хотя бы килограмм пять! Первая неделя проходит, пока держусь. Тааааак боюсь сорваться(((

Иногда так хочеться чего-то запретного ааааа

У меня такое ощущение, что я разучился общаться с людьми. У меня нет большой компании, я не стараюсь быть особым авторитетом в коллективе. Я ловлю себя на мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая, любимой книгой и музыкой, чем со всеми этими людьми.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

А. Чехов

Дела складываются не лучшим образом, грустно по вечерам, уныло, ну и ладно.

Вспомнилось что-то.

Часа три ночи. Турецкое побережье. Мы со Стасом купаемся в море, мы после вечеринки, курившие\пившие\танцевавшие, у меня болит всё тело от соли и от ударов об воду, Жанна на пирсе стоит. И вот я ей ору "Кинь вискиколуу!!" Никогда не забуду как летит в меня этот стакан с пирса, как я хлебнула соленющей воды и как мы все смеялись. Откуда было столько уверенности, что я его неразливши поймаю?! Так, неподалеку от Эйфории Палм бич я, купаясь в 4 утра, утопила бокал. Зато потом мы украли матрац. Но это уже совсем другая история.

Почему так трудно говорить слова любви самым близким людям?Я так вас люблю, мои родные!!!Я, наверное, никогда этого вам не скажу в глаза и всегда на ваши "мы тебя любим" буду отвечать "я тоже"…и тихо буду себя ненавидеть.

Мы часто ссоримся, и очень часто мне хочется уйти, не разговаривать с вами и всё такое, но наступают моменты, когда переворачивается весь мой мир, и я захлёбываюсь любовью к вам.Так хочется выплеснуть всё это и крепко крепко вас обнять.Но я не могу.Может всё то плохое, чтобы было между нами мешает?как барьер…я не знаю.Но я люблю вам, мамочка и папочка, всем сердцем, всем душой.Я люблю вас, и я уверена, что вы знаете это, хоть и не всегда чувствуете мою любовь.

Придет время, когда ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало .

Чекаючи ми надіємось. А надії йде з наших думок в останню секунду.

СЧАСТЬЕ — ПРОСТО МИГ НАЕДИНЕ.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,

Я буду уж тогда совсем другой.

Но вдруг случайно на одной из станций

Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу

И улыбнусь. Как будто не болит.

Как будто не щемит в груди под вечер,

Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,

Друг другу скажем мы лишь пару слов.

Ты всё такой же. Но совсем холодный

Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

— С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.

Всё так, как предсказала мне тогда.

— А ты? – Добилась многого на свете,

Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.

Но ты, подумав, сам заговорил:

«Она не любит так, как ты любила.

Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.

Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.

Но только в сказках замужем принцессы.

Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,

Желая вам совместных благ с другой.

Но, в глубине души, себе признаюсь:

«Я – идеал. Мечтавший стать женой»

Была такая песня "Я не подпущу тебя близко, даже на шаг". Вот, есть определенный знак "стоп" в наших отношениях и когда становится все хорошо, и, казалось бы, можем двигаться дальше, поднимается этот знак, в который я врезаюсь.

Я знаю знаю знаю, что ему не надо отношения, ничего не надо. Но все равно…

Видимо пришло время мне снова "пропасть" до тех пор, пока он не заскучает. И все по кругу. Хотя кто знает, что там впереди ждет

Уж лучше приласкать бездомное животное, чем заглянуть в глаза наглому лицемеру и тем более подать ему милостыню.

НЕ ВПУСКАЙ В ДВЕРИ ТОГО, КОГО НЕ СМОЖЕШЬ ПРОГНАТЬ.

— Что это за хрень?
— Украина

Тогда и тяжело говорить, когда слишком много есть, что сказать. Александр Солженицын

In a land of myth, and a time of magic…
The destiny of a great kindom rests on the shoulders of a young boy man.
His name is… Merlin.

как же я скучаю…
via acidflashbacks

чтобы чувствовать себя счастливым, мне нужно каждый день получать определенную дозу литературы. в этом я похож на больных, которым каждый день нужно принимать по ложке лекарства.

Я такой человек, что если кто-то мне дорог, я сделаю для него абсолютно все. Но потом этот кто-то оказывается сукой, а я оказываюсь в дерьме. Ну как всегда.

пиздабольство не лечится

не понимаю как можно любить и скрывать свои чувства
если любишь, то люби на всю катушку, а если так не получается, пошел на хуй тогда, унылое говно

заходил с айпода на пару минут. знаю я когда он так делает и совсем мне это не нравится.

не хочу воспринимать

Просыпаюсь утром и будто под самым сильным наркотиком. Хожу счастливая и всем улыбаюсь. Каждый новый день дарит новые эмоции и новых людей. Я никого рядом с собой не держу. Меня научили не привязывать и не привязываться. Я живу в лучшем месте на Земле. Выбрасываю эндорфин.

Люди не ошибаются, когда заканчивают свое предложение тремя точками. Пока они их ставят у них есть время подумать.….надеюсь, что это ошибка…

Мне хотелось сидеть в одиночестве в комнате с задернутыми шторами. Вот от чего я тащился.

Чарльз Буковски

Банальне привіт може розвернути моє життя на 180 градусів в іншу сторну в яку саме це вже вирішувати тобі!

я устала терять и теперь проверяю вас трижды

главное не передумать, когда уже летишь с моста.

https://ask.fm/AlyonaHope покидайте вопросов

а я пока выпью за ваше здоровье

он мне не пишет уже 2 дня. начинаю замечать, как всем девушкам свойственно это чувство собственности

я его не люблю, он мне не нравится, но я хочу, чтобы он каждый день писал мне, говорил, как хочет меня трахнуть (у нас такая романтика) и многое другое

короче мудак он

Сегодня Джиму Керри исполняется 52 года, года летят.

все правильно. я люблю тебя

Фраза дня! Можно поставить в один ряд с фразой "Внесите ясность" ее же авторства и "Забудь все! Начни с чистого лица" от Тии Петровны!

День 11. Как часто вы смотрите телевизор.

Я вообще не смотрю телевизор. Уже года три, наверное. Все фильмы и сериалы я смотрю исключительно по ноутбуку.

Юхухуху! Я сегодня такая счастливая, такой охуевший день. Счастье, радость. Короче, я встала на весы и отвес меня очень приятно радует. На учебе все наладилось и вообще все заебись. Но это только сегодня. Завтра я опять буду унылым говном, если че.

Ближе к теме, выпила я сегодня по-стандарту чай с утра с сахаром, потом в 11 закваску, опять чай и на ночь два стакана кефира 0 процентного. Завтра с другом должны пойти узнать на счет тренажерного зала, если все будет четенько, мы запишемся и будем ходить туда каждый день.

Кстати, мне всегда было интересно, почему если такой охуенный день, все так круто, то под вечер мне обязательно нужно услышать какую-то песню напоминающую одного ебаного человека и грузиться… А все потому, что кто-то лох.
Всем сладких снов, любви и отвесов. ХА ХА ХА наебала, идите нахуй

Новий блог, нове життя

Один хуй я зла, хоть и говорила и думала, что мне все равно. На личную жизнь Сережи и всякую эту тему

Я не знаю, что еще можно сказать. Я просто хочу выделить это для себя в этих заметках, что испытываю. В данный момент - чистую тупую злость. Что редко бывает

4.

…а потом раз и ты взрослый. И все. И пиздец.

Я дома. Классно посидели в ресторане с мамой, братом и его девушкой. Много вкусной еды, веселье, душевная восточная атмосфера…. Взвешиваться даже боюсь, страшно представить сколько я сейчас вешу……. Но могу точно сказать - это мой самый лучший др за все 19 лет! Надеюсь, не последний лучший!

Итог по подаркам- сертификат в спа-салон, телефон, 45 роз и деньги=) все шикарно)

Я устала, пошла баиньки….

Moffat: We need someone to play John's wife.
Moffat: Wait… Martin has a partner.
Moffat: But who can we get to play Sherlock's parents?
Moffat: Wait… Benedict has parents.
Moffat: Where are we going to find a child to play young Sherlock?
Moffat: Wait… I have a child.
Moffat: Man I'm good at this.

ок

Пожалуйста, береги себя,
Одевайся, что ли теплее.
Как жаль, что теперь не меня
Ты хочешь обнять поскорее.

Как жаль, что теперь не по мне
Ты будешь скучать вечерами.
Как жаль, что теперь не меня
Ты греешь своими словами.

Пожалуйста, береги себя,
И пусть она бережет.
Я все еще люблю тебя…
Переболит, пройдёт…

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Ирочка. Моя родная девочка. Ты одна со мной осталась. Я так тебе за это благодарна. О лучшей подруге и мечтать нельзя. А у меня она есть. Какие айфоны, для тебя мира не жалко. Прости, что иногда на тебе срываюсь. Прости, что бывает кричу. Что не всегда даю столько поддержки, сколько тебе нужно. Просто знай, что я всегда с тобой, за тебя, на твоей стороне. Ничто не заставит меня от тебя отвернуться. Я люблю тебя. Спасибо тебе за тебя.

бомжующая интелегенция: в доме нет ни молока, ни сгущёнки, поэтому растворимый кофе (чтоб стал терпимым на вкус) разбавила Бейлисом.

опять мои ошибки меня догнали и дали по еблу.Видела Гелю, не только к сожалению видела.Я конечно же злюсь, не ей меня судить, но я эту ненависть заслужила.От этого паскудно.У меня к себе какая то нетерпимость с жалостью, и от этого ещё большая злость на себя.Я готова отрезать палец, чтоб все забыли что меня что то связывало с Макаренко.Как стыдно и противно.Почему когда говорят " не натвори ошибок" не уточняют каких именно.

Я рада что изменилась с того времени, что осознала.Что призналась себе во всем и смогла сказать об ошибках вслух.

Теперь осталось научиться принимать себя такой и, не смотря на последствия от моих чудных действий, как то противостоять им и идти вперёд, к дальним далям.

И пожалуй скорее бы свалить из этого города.От себя конечно не сбежишь..но от случайных встречь хочется обезопаситься, это мелко.Ужасно мелко.Обещаю что научусь переносить и это.Но новый город даст возможность писать обновлённую историю.Пусть Пенза останется городом моих ошибок.Моим частилищем в поволжье

Я никогда не оправдаюсь перед этими людьми, они мне даже в большинстве не симпатичны, не авторитетны, но так больно, что я умею говорить но тут не скажу..поэтому есть путь провокаций, не можешь отмыться-измажь всех, или получи удовольствие от грязи

Всех одиноких бесят влюбленные пары. Дааа-да, это факт: 3
И если спросить на прямую, то, естественно, любой будет отнекиваться, и говорить что-то вроде: "Ооо, да нет, я за них так рад".
Но даже если ты и вправду рад, то хотя бы раз в неделю у тебя в голове бегущей строкой проносится фраза: "да горите вы все в аду".
ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВЕЗДЕЕЕЕЕ
Они на улицах, остановках, в подъездах и магазинах, иногда мне кажется что где-то в моей квартире спрятались люди!!! И ЭТО, МАТЬ МОЮ, ПАРА!!
(но возможно это просто стадия паранойи, так что не берите в голову.)
Меня бесят не только пары. Меня бесит любой, кто улыбается в понедельник или другой будний день.Вот идешь по улице, а он (она) идет и улыбается. И вот так хочется подойти и сказать: "Сегодня понедельник, сейчас 8 часов утра и твоя улыбка сейчас почти как смех на похоронах, мы все умрем, глобальное потепление, да мы самая бедная страна, БУДЬ ГРУСТНЫМ ТВАРЬ!!1! "
А еще есть вот эти ребята, которые пытаются тебя развеселить. Это отдельная история.Мне всегда хотелось им сказать: " Послушай, ты видишь, я тут страдаю. Хочешь я тоже заставлю тебя страдать? Нет?!! ТОГДА ИДИ И ЗАБЕЙСЯ ВОН В ТОТ УГОЛ СО СВОИМИ ШУТКАМИ, Я В ДЕПРЕССИИ".
Вообще, стало бесить все веселое.Такие дела, котятки.

как оказалось, мы с Л., ее папой и моей мамой (они встречаются) едем в марте в Египет в отель, где все включено. для меня все-это не еда, питье и тд, для меня это бухло, бесплатное, мать его, бухло! в общем, осталось только ахуеть как похудеть, кг на 5 хотя бы.

Black Butler gets a season three. BLACK BUTLER GETS A SEASON THREE
BLACK BUTLER SEASON THREE HAS JUST BEEN ANNOUNCED ON ANIME NEWS NETWORK.

РЕБЯТА ВЫ ПОНИМАЕТЕ ДА
ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ ПРАВДА
Я НЕНАВИЖУ ОБА СЕЗОНА, ПОТОМУ ЧТО МАНГА ЛУЧШЕ
НО БЛЯТЬ ТРЕТИЙ СЕЗОН
ЭТО КАК ТРЕТИЙ СЕЗОН ШЕРЛОКА
БУДУ ЖДАТЬ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО

Тяжело внутри, если задуматься всё вроди отлично, но тяжело как-то всё, не понимаю что происходит…

Это действительно про нас, про самый несчастный фандом. Потому что только мы ждем 2 года сезон, состоящий из трех серий. А потом потихоньку взрываем твиттер, тамблер и прочие интернет-ресурсы.

Этот сезон стал для меня самым необычным из всех. Такого единения с фанатами, такого нервозного ожидания серий и такого бурного их обсуждения я не помню на своей памяти. А варюсь в этом котле уже, слава богу, больше 2,5 лет. Мы считали часы, набрасывались на свежие кадры и ролики, как голодные собаки на кость. И это было потрясающе. Это было ошеломительно. Знать, что ты не один. Знать, что не тебя одного трясет от новой серии, сносит крышу, накрывает эйфорией.

И мне хотелось бы сказать спасибо. Спасибо фанатам, всему фандому (люблю я это слово, от него веет таким уютом). Спасибо актерам. Спасибо всей съемочной группе. Спасибо за такой динамичный сезон.

Для меня это был лучший сезон. Несмотря на то, что его критиковали все, кому не лень, я влюбилась в него с первого кадра. Моффат превзошел сам себя. Конечно, не он один, а целая команда. Всего хватило с лихвой. И юмора, и драмы, и боли. Я плакала, когда Шерлок возвращался домой, к нормальной жизни, когда произносил речь на свадьбе, когда уходил в одиночестве с торжества, когда Джон, поговорив с Мэри, простил ее. Меня трясло, когда Шерлок был в своих чертогах на грани смерти, когда выбежала его собака. Я задыхалась, захлебывалась слезами, когда Шерлоку ничего не оставалось делать, только убить Магнуссена, когда он упал на колени, когда Майкрофт увидел его беззащитным, напуганным ребенком. Меня можно было откачивать, когда Шерлок и Джон прощались, когда взлетал самолет. Я ликовала, когда Молли надавала ему по морде, когда услышала «Соскучились по мне?». Я смеялась, как умалишенная в поезде вместе с Шерлоком и над всеми его подколками. Меня выворачивало от отвратительного Магнуссена. Я чуть не получила разрыв сердца от переживаний каждого из героев. И это было прекрасно. Эмоции, искренность. Вот, что я так люблю в фильмах и сериалах.

Новые герои безупречно вписались в сериал. Мэри. Я влюбилась в этого персонажа. Такая добрая, искренняя, смешная. Понимающая, любящая, любящая, не страстно, а нежно и заботливо. Да, она лгунья. Да, убивала людей. Да, мое мнение о ней было подорвано после пистолета, направленного на Шерлока. Но все мы склонны делать скоропалительные выводы. Она живая, настоящая. И любит Джона. Их отношения с Джоном очень гармонично смотрелись на экране. Возможно, благодаря тому, что Аманда и Мартин женаты.

Магнуссен. Ну что сказать… Отвратительный тип. Облизнул немолодую женщину, нассал в камин лучшему уму Британии, щелкал по лицу Джона. Смотреть было мерзко. Но аплодисменты стоя актеру, так безупречно исполнившему свою роль.

Билли. Славный парень. Хочу сказать про мальчика в «Знаке трех». Божественный ребенок. Достойный преемник Шерлока.

Во многом, успех последнего сезона был столь грандиозным, благодаря игре актеров. Бенедикт превзошел сам себя. Порой в его взгляде читалась вся палитра чувств, которые может испытывать человек. Потрясающая игра. Преклоняюсь перед вами, мистер Камбербэтч. Магнуссен. Что и говорить. Со своей ролью омерзительно злодея он справился на все сто. Эндрю. Появился в кадре минут на семь, но его мимика творила чудеса актерской игры. Аманда. Я относилась к ней с долей скептицизма, когда ее утвердили на роль. Мне казалось, что у нее не получится. Но у нее получилось. Получилось влюбить меня в себя (естественно, в рамках разумного).

Мартин умеет играть, да, безусловно. И здорово это делает. Но поговорим о докторе Ватсоне. Джон меня раздражал первую половину последней серии. Какого черта он бесится, если он сам пропал на месяц (!) ? Удачно женился, а Шерлоку нельзя устраивать свою личную жизнь? Но сцена с Мэри. Я простила ему все. И один вопрос у меня все же остается к сценаристам: мне кто-нибудь объяснит, почему у Джона нет Шерлока в болевых точках?!

Я восхищаюсь задумками сценаристов и всегда безропотно принимаю то, что они делают, потому что все, что они делают превосходно. Но критики в адрес третьего сезона начиталась немало. Половина фандома просто вопит. «О Боже, где наш старый-добрый Шерлок?», «Где же одно дело – одна серия?», «Где же расследования?», «Где же драма?», «Верните прежний формат». А я не хочу прежний формат. Шерлок развивается и развивается сам сериал. Вы хотели, что бы было «Привет, Джон, я жив, давай расследовать дела, пусть умрет Мэри, ведь это по канону». Такого не будет. Им нужно было столько всего выяснить. Им нужно было раскрыться, раскрыть свой мир. И это правильно. «Но как же, Шерлок стал человеком, а не машиной». Не знаю, для меня Шерлок всегда был человеком, большим из всех в сериале. Он это прятал под маской холодного и бесчувственного мужчины, которым правит лишь рассудок. Но это с первой минуты было не так. Сколько у человека болевых точек? Одна. Сколько у Шерлока? Вам зачитать весь список? Шерлок был человеком. Чувствующим слишком сильно, слишком много. В душе. Глубоко. Он был ребенком. Где-то замкнутым. Обиженным. Переживающим внутреннюю трагедию. Беззащитным. Напуганным. Он чувствовал слишком много. Но убрал это в дальний ящик, чтобы никто не видел его настоящим, самим собой. Настоящим его видел лишь Джон и Молли. Иногда Майкрофт. И по-настоящему прав был лишь он. Он видел его ребенком, боящимся совершить ошибку, разочаровать окружающих. Шерлок был большим человеком из всех. И гораздо большим другом, чем Джон. Об этом говорит его речь на свадьбе и его одинокий уход, его главная болевая точка. То, что он стал убийцей, лишь бы Джон был счастлив. Шерлок никогда не был машиной.

И я была за девушку. Но только за Молли. За тихую, понимающую Молли. Не за странную Жанин. Не за доминантку Ирэн. Ему не такие нужны. Ему нужна девушка, способная вытерпеть все его выходки.

И последнее. Но почти самое важное. Музыка. Совершенно другая, под стать самому сериалу. Но пробирающая до костей. Она задала нужный тон всему сезону и придала ему большей драматичности, особенно в последней серии.

Все было потрясающе. От первой маленькой серии «Many happy returns» до «Miss me?»

Сезон окончен. Не будет больше бессонных ночей. Не будет больше щемящего чувства ожидания. Но мне так приятно находиться в этой эйфории. Я знаю, что пройдет месяц, и буря эмоций стихнет, фанаты расползутся по углам в ожидании новых серий, жизнь придет в норму. Я снова стану смотреть другие фильмы, слушать другую музыку, ждать других продолжений. Но сейчас… Сейчас я захлебываюсь миром Шерлока и не хочу думать о чем-нибудь другом. Я жду этих ощущений. И я буду ждать столько, сколько нужно. Потому что это лучший сериал. Потому что это лучший фандом. И самый счастливый.

Институтский звучит как проституский.не зря!я чувствую себя дешево но пополной оттраханой проституткой из-за него! Хд

"Знаешь, с тобой я могу разговаривать о чем угодно. Я все могу рассказать тебе, потому что я тебе доверяю. Я вспоминаю наш самый первый нормальный разговор, помнишь, когда мы у тебя сидели? Вспоминаю слова, которые говорил тебе, какую я хочу девушку, а теперь понимаю, что в тебе есть все это. С тобой я обо всем забываю. Что у меня есть друзья, семья. Когда я с тобой у меня одна забота - это ты. И для тебя я готов сделать все, что в моих силах. Я даже могу пойти и помыть за тебя посуду."

Все так мило, особенно последнее предложение :D

С ним так хорошо и легко. Но с другой стороны у меня много много мыслей, мешающих общаться мне с ним без всяких загонов.

Я тут снова сижу и плачу.
Я считаю себя худшей девушкой на свете, я и описать не могу своих чувств. Я надеялась, что после НГ всё встанет на свои места, всё будет лучше, но нет.

— Как дела? — Не жалуюсь. — Это плохо, приятель. Значит, вы страдаете молча.

Всё, забил.

Так мало пройдено дорог, так много сделано ошибок.

Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

Что-то взорвалось и пустило солнечные лучи по всему телу. Весна. Весна внутри меня не дает покоя и заставляет улыбаться даже неудачам. Я днями путешествую по этой планете, по самым красивым местам. Только вчера я была на морском побережье, перебирая пальцами теплый песок. Солнце уже распласталось на горизонте, окрасив небо в алые цвета. "Настя!", —крикнула глупая женщина, нарушив эту благодать. Женщина, что пытается научить меня вещам, что никогда не понадобятся мне, от которых голова совсем идет кругом. "Я тут.", —соврала я, еще чувствуя песчинки на кончиках пальцев и слыша шум прибоя. Повсюду зима, снег покрыл Москву и люди такие холодные. А я, спрятавши кусочек солнца в карман, иду, глупо хихикая и разрешая весне охватить мой разум и мое тело.

как больно смотреть в глаза, которые любишь и которые не любят тебя.

настанет день, и мы поменяемся местами.

На сессии :D

Разве они не понимают, что это не честно? Я так устала. Почему я должна каждый раз слушать, насколько мерзка. Сама все прекрасно знаю. Вряд ли изменюсь или еще чего для них в лучшую сторону. Не буду даже пытаться больше. Какая есть, лучше никогда из меня не выйдет

мир не изменит своей оси в час, когда я отпущу былое.
шепотом имя произнеси, будто нас в мире осталось двое.
не покалеченных злой молвой – себялюбивых. горячих, честных,
не поддающихся под конвой.
это любовь.
сохрани и чествуй.

это любовь. я её несла через все зимы и злую осень.
ты не смотри, что огонь ослаб. просто любовь никогда не просит
ни покаяния, ни еды. вот твои руки и мне их хватит,
чтобы насытиться до беды,
что приключится
в твоей кровати…

мы распрощаемся навсегда. через минуту, а то и меньше.
я буду узницей в городах, где ты себе выбираешь женщин.
я буду узницей, ну а ты… ты меня вычеркнешь, не помилуя…

счастья и искренней теплоты,
той, кто теперь для тебя
любимая.

Сентябрь 2013
Виктория Миловидова

это чувство – не более, чем тоска.
чем фантомная боль, отголоском ставшая.
я пока ещё помню, как мы у скал
оставались одни - я брела уставшая
в твои руки холеные от воды…
в них ещё не случалось обид и горестей.
это было задолго до той войны,
о которой я впредь сочиняю повести.

это было задолго до встречи, где
мы с тобой расставались впервые душами.
ты кричал – «лучше б не было этих дней
в моей жизни», но я не тебя послушала,
я доверилась сердцу, и этот шаг
стал решающим голосом в пользу случая…
я пишу тебе тексты, едва дыша.
только ты не прочтешь их.
и это к лучшему….

так удобнее, правда - так легче жить
нам обоим, покуда они без имени.
среди сотен признаний и глупой лжи
неизменным останется:
«полюби меня»
«полюби меня, вычерпни эту боль»,
(ведь она не фантомная –ждать бессмысленно).
я устала от наших нелепых войн,
потому передам свою нежность
письмами…

Октябрь 2013
Виктория Миловидова

[x]

сукаблять как же я заебалась делать эти уроки. только тебе кажется, что эта куча закончилась, так нет, сразу вылезает еще кая-нибудь хуйня

бля
# сранаяшкола

Очень давно у меня не было следящих…

zanoza17, добро пожаловать в мой блог) Я всегда рада новым подписчикам)

— Он мёртв?
— В том-то и проблема. Он был мёртв с самого начала.

Фильм "Сонная лощина"

мне хочется о тебе писать. и я это делаю, как могу.
мой обожаемый адресат, любовь такую желать врагу
я не хотела бы, а себе… себе, конечно же. вот сбылось.
у нас из общего только сеть. у нас из общего…
видишь мост?
так вот, я падаю. он горит, а я не прошлое. им не стать.
тебе не нравилось говорить, а телом, мыслями, прорастать
в меня несмелую. в ворох рифм. всё покалечено цепью дней.
развей, пожалуйста, глупый миф
об одиночестве, обогрей…

не нужно многого: дом, семью. а слава, деньги…давай без них.
чтоб очевидное «я люблю…»
скрывал лишь мой
полуночный
стих…

Апрель 2012
Виктория Миловидова

Каждый день, я жду, жду пока наступит следущий день, в надежде что он будет лучше уходящего…

#ОМБ, Роберт! Я люблю тебя, милый
# Гей-подмигивание <33

нужно уметь прощаться… давай стихами.
знаешь прекрасно, другого уметь не буду.
я, как обычно, успела расстроить маму
и от обиды пошла разбивать посуду…
очень хотелось праздника, обещаний.
тех, что в сердцах любимые произносят:
что-то похожее на: «приходи, родная»,
а получила «забудь, о любви не просят».
я не просила, я просто за нас сражалась.
глупо, наверно. девочка- проститутка,
но не о сексе речь, о другом. а жалость…
жалость тебя держала? обида? жутко.
я не со зла неволила, ты не думай…
видишь как славно порознь в начале года.
мне почему-то весело и к тому же…
там, где тебе покаяние, мне – свобода!

1 Января 2012
Виктория Миловидова

Я вот тут сижу, смотрю видео фильм о фильме и как снимали "Хоббита" и думаю:

насколько талантливы эти люди, я, наверное, впервые оценила, правда. Ну вот просто представьте себе: ты стоишь в центре зеленого квадрата, на тебя направлено 10 камер, вокруг тебя ничего нет, кроме зеленых стен и тебе говорят, что надо мол изобразить испуг большой, что вот на тебя как бы дракон смотрит, который ужасно хочет тебя сожрать и ты, естественно, боишься. Но вокруг тебя нет дракона и ничего твоей жизни не угрожает. Как у них выходит это все настолько реалистично?

Это безумно. Я раньше не думала даже об этом, пока волна моего фанатизма не захлестнула всю округу.

Ну почему, почему?! Так страшно всё потерять… я каждый день боюсь что-то сделать не так и потерять всё что имею, я не могу всего сказать, не могу сделать то что хочу, я ничего не могу…

Anna Andrievich Случайностей не бывает. Всё правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы находитесь в правильном для Вас месте и переживаете опыт, необходимый для Вас. Нет ничего неправильного. Когда Вы начнете понимать это, Вы осознаете, что Вселенная не наказывает Вас, что нет Бога, который карает Вас, что нет Мира, который против Вас. Вещи случаются в Ваших жизнях, потому что это необходимо для Вашего духовного раскрытия в данный момент. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

кем бы ты ни был: сказочник, небожитель.
там наверху, … пожалуйста, прикажи им,
я не могу, устала. прошу, свяжите, гордость мою
по рукам и ногам, быстрей!

сердце по банкам. маленьким. на раздачу.
Господи, видишь, я же почти не плачу…
болью плююсь, стихами…их прячу, прячу,
и никогда не жду от тебя вестей.

много ли надо для нежности или боли,
и почему в реке не бывает соли.
всё океану, /морю, а если кроме,
нет никого на суше. куда бежать?

я спотыкаюсь, падаю…больно коже,
осознаю, что нет никого дороже.
тут, вероятно, стоило подытожить:
точка - тире. признание.
не дышать…

кем бы ты ни был, я продолжаю множить
чувство, которое надо бы запрещать…

Ноябрь 2011
Виктория Миловидова

Научиться быть смиренным - это самое сложное. Но через смирение придет многое.

Я еще заметила, что отношение к проблемам у меня такое, как если бы я шла и наткнулась на высокую стену: я обхожу, а не пытаюсь перелезть.

Вот этот же случай с дз. Вместо того, чтобы учить до 2 ночи, я просто завтра буду спать до 12, а потом пойду в лицей к 6 уроку.

А самое интересное - это то, что я не знаю, плохо или хорошо это.