запредельно

Самого уже не заебало каждый раз исполнять несусветную хрень, чтобы я опять психовала-обижалась-негодовала? Каждая ссора побуждает новую через несколько дней. Я практически никогда не психую так, но здесь, видимо, особый случай.

Я уже устала объяснять. Слова иссякли вообще, полностью. Да и зачем они? Почему я нахожу в себе силы высказать все, почему ты так сделать не можешь? Я в какой-то степени уверена, что тебе есть что сказать.

Иногда кажется, что надо все только мне, поэтому я и возвращаюсь.

Я хочу, чтобы ты хоть раз написал после ссоры первым.

Я не знаю, почему я с тобой общаюсь.Это тоже самое как общаться с мамой или одноклассниками: очень просто и обыденно.

Если бы мне скзаали, что я буду вот так общаться с человеком младше меня, за тысячи километров, который совершенно не похож на меня, я бы в жизни не поверила.

Но сейчас это так.

Я буду убеждать тебя, что дальше сети ничего не будет, пока ты не убедишься в моей правоте. Ведь у тебя когда-нибудь появится кто-то и все закончится.

Вообще, иногда мне кажется, что все слова не имеют никакой значимости, ибо они говорятся для достижения зависимости или просто для утешения самолюбия. Будто это "и я тебя" все ответ на мое признание когда-то.

Все кажется ненастоящим и нереальным. Но зато я привыкла к этому и не знаю, как вернуться назад.

"Нет, я не могу тебя потерять, я не могу тебя не любить, дорогая".

Да, там еще "тебя" было с большой буквы. Ужас, ужас, ужас. Вранье. Нет ничего, никогда и не было.

Все это глупые выдумки.

"Возможно, вы не вкурсе…" (реклама на вьюи раньше имела настойчивый вид, теперь еще и голос)

Мне никто никогда не говорит, как он меня любит. Ни один человек еще не сказал, не признался мне до моих слов. Я какая-то Татьяна Ларина нашего времени. Пока не признаюсь, не скажу, то не смогу выдавить это из людей, даже пресловутое "я тебя тоже".

Всегда найдется тот, кто скажет это только после моих слов, ибо "ну она же говорит, да и неловко как-то".

Мой ум это вообще отдельная тема. Я - поколение интернета и телевизора. Да, я индивид читающий, но узнающий о новинках исключительна из сми. Я человек, который "гуглит" информацию почти всегда. Меня спрашивают ответ на вопрос, и я всегда отвечу на него, ибо если я не знаю, я просто наберу фразу в поисковую строку.

Я не умная, я просто знаю как, чем и где пользоваться.

Мне надо пожелать кому-нибудь спокойной ночи, а некому. Меня бесит все, что происходит. Я хочу не того, что есть сейчас. Я знаю, что мне необходимо, но уж через многое переступить, перепрыгнуть, перешагнуть. Слишком много усилий для маленькой и наивной меня.

А может, стоит? Стоит это сделать, забить на все? Может завтра прямо начать?

Нет, все-таки слишком много сомнений и вопросов.

Даже не знаю, что раздражает меня больше. Ненаписанное эссе? Мои пигалицы-одноклассницы? Девочки из группы "серебро" со своим меганашумевшим хитом и голыми задницами? То, что я ссорюсь со всеми подряд и выливаю много слез? Или то, что я не хочу каждый день возвращаться домой, ибо знаю, что меня там ждет? Я вообще не знаю.

Год еще только первый месяц разменивает, а у меня уже все через жопу. Кстати, слышала гороскоп, что так и будет всю первую половину 2014? С каких пор эти предсказания начали сбываться? Да хоть бы раз хорошее сбылось!

Ах, да, я же ною еще. Всем.Всегда. И никто так и не понял, что.. А хотя стоп, что не понял? Не знаю, наверное, ничего

Жизнь резко стала зависеть от интернета. Нет соедиения - нет радости, дружбы, тепла. Все настолько далеко, что если они даже соберутся уходить, что уходить им надо будет из онлайна минимум, максимум - закрыть нотбук.

Что самое интересное, ничего не происходит, не изменяется нигде. Ничего. Время идет, не делая остановок, я тупо смотрю, как оно не останавливается около меня и проезжает еще бесконечное количество пути. Если бы я это все говорила вслух, мне бы сказали, что я сумасшедшая, двинутая, больная. Или подумали, что я прикалываюсь. Или еще что. У каждого свои представления о нормальности.

И сил нет делать красивый пост, что-то там придумывать, хотя никогда этого не делала, но все же, все же.. Я боюсь, вечно живу в страхе, что что-то изменится и не в лучшую сторону, и все будет еще хуже, чем сейчас.

Вчера Д. сказала что-то типа, мол, ей одной хорошо, научилась сама справляться с трудностями, не видеть их и все прочее. Старалась улыбаться, шутить, с кем-то там флиртовать.. А в глазах пустота и такая ужасная и беспощадная безнадежность, что захотелось обнять ее, защитить, ведь сломается же сейчас, разревется. Нам по 17, а все в какие-то трагедии-стратегии играем.

Все как-то так быстро потеряло смысл, все течет, да так, что скоро вытечет, закончится. И читается между строчек и музыка не слушается. А вообще-то школа скоро, экзамены.

Вчера сидела, думала, мол, до чего я докатилась. Поняла, что даже не с чего было скатываться. Все настолько стабильно, что даже не торкает.

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.

Почву выбили из-под ног – так учись летать.

Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,

И саднит под ребром, и некому залатать.

Сколько уже не посмотрела страниц с новыми постами на вьюи, везде мелькают «итоги». Ну, может и мне написать?

После каждого года люди меняются. Их меняют события, люди рядом с ними, их попросту меняет жизнь. Я не скажу, что этот год был лучшим, но и худшим он не был. Он был никаким. Весь год прошел в какой-то непонятной борьбе за справедливость и доказательстве своей правоты. Но я так ничего и не доказала, и не получила то, за что боролась.

Я много раз уходила в себя. Ну, как много, раза три-то точно. И да, я закрываюсь от всех, мне ничего не хочется, я много читаю и сплю. Словно боюсь растратить энергию на что-то бесполезное. Ах да, мне нравится такое состояние и после него выходить приятно. Хотя людей это бесит.

Кстати, много вижу постов про то, что всех так или иначе кто-то кинул. Знаете, меня никто не кидал. Да, это так кажется поначалу, когда остаешься совсем один, и не в ком искать поддержку. Но когда ощущаешь жизнь лучше после ухода тех самых «любимых, начинаешь сомневаться в их важности. А еще потом сидишь и успокаиваешь «жертву» этих же людей, видишь, как им наплевать, видишь как жертве плохо. А тебе хорошо. Потому что ты уже все это пережил, как ни крути. И все это оказалось такой ерундой, что даже расстраиваться не стоит. Так что, давайте, не тратьте слезы. Плачьте в конце хорошего душещипательного фильма, на свадьбах и на похоронах. Остальное – сущие мелочи.

Спасибо в этом году интернету и ноутбуку как никогда. Они мои спасители. Ноутбуку спасибо за книги, свободное посещение и много-много хороших опций. Интернету спасибо за Гранта. Только теперь меня не надо заводить на все эти чаты и соц. сети, вдруг я опять к кому-нибудь привяжусь?

А Гранту спасибо за его безграничное общение в рамках интернета. Большое человеческое спасибо! Остальное скажу в 00:00 по твоему времени. ;)

А, да, еще в этом году стала переписываться письмами. Лёне огромное спасибо за посылку и за письмо, которое я жду.

А вообще, год неплох, но много прошло через пятую точку.

С Новым годом, дорогие блоггеры! Меньше слез и больше смеха!

На улице ветер, я на диване вместе с ноутбуком, в телевизоре Киану Ривз, рядом со мной «Хроники Нарнии».

Кстати, о последнем. Я стала читать книги всегда и везде, в бумажном варианте и электронном. Книг же огромное количество, и хочется все прочитать, а достать их бывает проблематично. Я почти не вижу разницы между бумагой и символами на мониторе, но, знаете, приятнее читать бумажный вариант лишь в красивом оформлении. Когда на каждой странице искусно нарисованная картинка, а бумага хорошего качества. В остальном я не вижу никакой разницы. Читать надо, без разницы в каком формате.

А вообще я нахожусь в каком-то отходняке. С сегодняшнего дня у меня официально начались каникулы, а я все еще поверить не могу. Хожу в одеяле по дому, то посижу, то почитаю, то полежу. На этом все заканчивается. Ощущение, как будто уже 1 января. Лучше бы было так.

Наушники в ушах и книга на столе. Учебники в сумке. Я, кажется, начала успокаиваться. А может, реально надо было просто взять и рассказать всем про все? Может, надо было просто выплеснуть все накопившееся.

А может, я просто увидела, что кому-то хуже, чем мне. И это не плохо, но и не хорошо. Это никак. Меня совершенно не заботят проблемы других, чтобы там не говорили. Мне все еще на всех плевать.

Какая-то пелена просто накрывает все это. Все под какой-то маской, только и всего. И ничего не токает. После слов, сарказма, неотправленного сообщения ничего не происходит. Все так размеренно идет. И тихие шажочки ни к чему плохому пока не привели.

По сути рассказывать ну совершенно нечего. Я всем ною, а потом мне стыдно. И так по кругу. Я срываюсь, извиняюсь, меня прощают, я живу пару дней нормально, но потом что-то происходит, и я опять срываюсь. И все повторяется снова и снова. Как мы изменились за этот год, это просто не описать. Я не знаю, как другие, но я устала от этих пьянок, где напиваются всего несколько человек, меня спрашивают, почему я не пью, мы немного веселимся, и все расходятся. Так прошло три дня рождения, прошлый новый год, 31 мая. Так прошло и большинство других праздников. Вчера мы не особо что ели, тем более пили. Как-то не было праздника. Все ушло. Вчера я попыталась все высказать, но мне лишь отправили в ответ порцию наигранности. Да причем такой, от которой постоянно приторно становится. Я не стала выяснять и ссориться. А еще я хочу жить одна. Сама себе готовить еду, сама убираться. Чтобы это был мой дом. Чтобы после моей уборки никто ничего не переделывал. И да, мне не о чем писать, ибо хорошего ничего не происходит, а о плохом я не хочу.

Мне совершенно плевать, что кто-то там подумает, скажет, отчитает меня как маленькую девочку или еще там что. Мне совершенно плевать.

Когда поплачешь, все по-другому. И глаза какие-то неправдоподобно маленькие, словно и не мои вовсе, и голос гнусавый, и кожу стягивает. А главное, лучше не становится, если только хуже не будет. У меня первый раз за этот учебный год была такая феерия уже до семи утра. До семи! Да это практически нереально. А потом такой день, который не предвещает ничего хорошего вечером. Стоило мне улыбаться прохожим сегодня.

Один человек только боится за меня. Ты. Ты боишься, потому что пережила тоже самое. Но твое "не перегори" мне позволяет перегореть. Это из-за него у меня все такое хлипкое стало. Это из-за него меня стали задевать за живое стихи и проза, песни и фильмы. Я не перегораю, но уже внушила себе, что так будет.

о чем написать, чтобы тебе понравилось?

О чем обычно пишут, чтобы сказали, как это хорошо? Нет, не чтобы тебе платили гонорары, а чтобы твои буквы, сложенные в слова, излучали добро, тепло и все прочее.Я не знаю, я умею только писать то, после прочтения чего говорят "таких проблем, как у тебя уйма и у других". Я обычна, глупо ждать от меня чего-то оригинального. Но ты ждешь (наверное) и не сдаешься. Сегодня мне было тепло. Сегодня я пришла на каток, словно к себе домой. Словно не было этой ужасной весны, жуткого лета и отвратительной осени. Словно все забылось, и что самое интересное, люди об этом и не вспоминают. Так молчат обычно о чем-то страшном, неприятном и скользком. Такие воспоминание режут слух, глаза, они просто режут изнутри, ибо эти воспоминания не о тебе. Но как бы мы не пытались не меняться, мы меняемся. Смех уже не тот, улыбки не те, все не то. Все становится "взрослее", но умнее от этого не становится. Мы все также совершаем ошибки, хотя взрослые тоже немало портачат. Так тепло, кстати, бывает еще в одном месте. В танцевальном. Место, которое я считаю домом, но которое меня никогда не поймет до конца. Чужая, по сравнению со всеми, лишь школа. Все остальное как дома. Наверное потому, что мне там хорошо

Сегодня день из оперы:"нет слов, одни мысли, и те матом. Я не знаю, что это, утомляемость или плохое настроение (да-да, как бы там не возникали, я устаю), а может что-то еще, но я жутко несобранная. Сегодня я просто не смогла перепрыгнуть через мат, просто взяла и не перепрыгнула, просто не смогла, вот и все. На меня как-то все и одновременно ничего навалилось, и я сижу в совершенном незнании, что мне делать. Я даже не знаю, плохо мне или хорошо, мне никак. И иногда мне кажется, что никто меня не поймет. Никто не будет любить со мной одни стихи/песни/фильмы.Я абсолютно уверена, что на меня всю жизнь будут смотреть с лицом типа: "Жень, что за дерьмо тебе нравится?". И никому, мать твою, в голову не придет, что это дерьмо - для меня все. Я составлена, как мозаика, из моих предпочтений, как будто только мне в мире это может нравится вкупе.