запредельно

я примерно с лета (а может и больше) полноценно не сидела на той, реальной (читать как старой, ненужной) страничке. и вот, зашла. я в жизни не видела столько глупеньких малолеток и еще больше глупеньких девушек за 20. нет ни одной фотографии нормальной хотя бы в чем-то. все какая-то сельская местность, по-другому не назвать. все у каких-то ковров, пацанов, с наигранными улыбочками, сидя в тачке, изображая любовь. как хорошо, что я на той странице. и если бы не одноклассники, в миг бы удалила. у меня там нет такого смрада, желчи, тупости. но все же, популярные фотки вк творят чудеса.

Когда вспоминаю, что мой психологический возраст 40, становится как-то не по себе. Глядя на свои руки, с только что отросшими ногтями, сразу представляю руки уже постаревшие, морщинистые. Они привыкли к стирке, готовке и прочему и прочему. Вы думаете старые морщинистые руки могут быть только в 80? Увы, но нет, и у вас в 40 руки постареют, возможно, даже раньше, чем лицо. Еще руки одиноки. Нет, ногти накрашены, они ухожены, но для кого? Лишь для себя. Эту когда-то холеную ручку никто не поцелует, как в романах, страницы которых теперь они часами листают (дома, на работе, в транспорте), эти ручки никто не держал ради поддержки и много чего еще они не делали. И будет круговорот событий у этих рук. Будут они показывать на каждого красавчика, что, мол, вот такого им надо, но этого красавчика (или просто кого-нибудь) уже не будет. Вода уже им не кажется сильно горячей, она вообще не кажется им, им все равно. Они боролись, но сейчас опустились. Как в той пословице прямо. Скоро и нос с горбинкой хозяйка повесит.

2011 - о, разумеется, друзья все, кто только со мной общается, мне необходимо общение.

2012 - только пять моих девочек могут меня понять, других мне не надо.

2013 - около меня только один человек, в котором я уверена. спасибо всем.

12:12.

время загадывать желание. но когда я допишу этот пост, наверняка будет уже 15, может и 20.

Мне феерически хорошо дома. Мне хорошо с книгами, с подготовкой к егэ, с громкостирающей машинной, мне абсолютно хорошо.

И мне никуда не хочется выходить, мне это не надо. Я хочу просто посидеть дома, полежать в ванне, почитать книгу.

Хочу дочитать "мне тебя обещали" и начать учить определения. Я просто устаю от людей.

У меня нет сил с кем-то ругаться или мириться, пусть все идет так, как идет.

Я устала бороться.

кстати, 12:18

надо держать себя в руках.надо держать себя в руках.надо держать себя в руках.

еще не прошло и дня, как я не соврвалась на кого-нибудь. под горячую руку попадаются все: кто-то из близких, кто-то из одноклассников, кто-то из школы. всевсевсе. все как-то виноваты в моей ужасной жизни. нет, разумеется, они не виноваты, и никто не виноват. но как моему подсознанию это объяснить?

я пытаюсь идти по головам, но получается это глупо и комично, на головах не устоишь, а прыгать по ним жалко.

я ничего не делаю, только боюсь. я меняюсь? не думаю, я все та же. но и от этого мне не легче. я перегораю, кажется.

что часто слышу от близких

Все больше этого "боже, какая у тебя низкая самооценка", "ты и так красивая и умная", "ты нарываешься на комплименты", "не прибедняйся".

Сразу же понятно, что я просто объективно себя оцениваю. Я, если считать по десятибальной шкале, смотря в зеркало, отнимаю 8 только потому, что знаю, что со стороны эти 8 отсчитываются автоматически. Я знаю реально красивых и умных людей, и мне не стоит с ними втавать в одну шеренгу.

Я не спорю, что моя самооценка занижена, но она скорее всего правдива.

Ибо в большинстве случаев мне говорят лишь недостатки, достоинства опускают. Откуда мне брать высокую самооценку?

Нет, все же, мне безумно нравится, когда я одна дома. Я бы хотела хоть немного пожить одна, самой себя обеспечивать и все такое. Мне слишком мало свободного места.

Мне уже не хочется плакать, мне хорошо, мне никто не говорит, чтобы я отошла от зеркала или побыстрее ложилась спать, мне дана безграничная свобода.

Говорят, на ошибках учатся, я уже знаю, что исправлю я.

Мне определенно нужен кто-то рядом. Чтобы обнял, за руку взял, если что. Чтобы мог хоть как-нибудь меня поддержать, как мои люди в интернете. Чтобы было также, только рядом. Если что, то у нас с ней странная дружба, я уже говорила. В какой раз ловлю себя на мысли, что я рыдала бы, если жила бы одна. Мне невыносимо скучно, плохо и в тоже время я часто устаю. "Ты не перегори там" Хорошо.

Разговаривая о том, что уже прошло, можно много нового узнать. Совершенно не понятно, как я упускала то, что совершенно невозможно было не заметить. Нет, все-таки людям важна своя жизнь более. Хотя, когда тебе в лоб говорят то, о чем в принципе можно было бы промолчать, не особо приятно. Ну ничего, бумерангом вернется.

- Женя, что случилось? - Я не знаю - Ты чем-то подавлена? - Я не знаю Мне надо учиться, еще немного и я совершенно все заброшу. Мою голову уже посещают не мысли, а скорее мечты. Мечты эти никогда не сбудутся, слишком нереальны. Читаю, кстати, жж Полозковой, начиная с 2003. Интересно так. Мне надо меньше материться, я говорю как сапожник. Я жутко устала, голова болит весь день. Даже сейчас я не понимаю, что пишу, получается что-то несвязное. Я смотрю на людей (они все такие чумазые и противные), а мама смотрит на меня (ее напрягает, что я печатаю?) Я хочу залезать в голову к людям, освоится там и изменить некоторые мыслишки. Ты все еще читаешь?

А, кстати, теперь еще и писать нормально не могу, когда знаю, что кто-то может еще прочесть. Сваливай.

Что со мной происходит? У меня какой-то сумбур в голове и странно все так. Дикая усталость плюс какие-то глупые мысли равняется букету из нервозности и злости ко всему. Мне уже неловко, что я так на всех психую.

Вчера был некая импровизация на репетиции. Говорили, что ломаться не может долго, нельзя "застревать на одном месте". Разве все ломается быстро и последовательно. Ни разу не видела дерево, которое ломалось пополам после сломанной ветки или дружба бы прекращалась из-за одной маленькой ссоры (читать: если прекращалась, значит не дружба была) Все какое-то не естественное и прочное, словно ничего сломать нельзя. Во всяком случае, ломается все постепенно. И только потом переломит окончательно стечение обстоятельств.

На столе куча учебников, еще больше на нем книг. Я все больше читаю и все меньше сплю. Поставила себе цель, так будь добра соответствуй. Но я верю, что у меня все получится. А если не получится, я буду думать дальше. Только что накрасила ногти, а уже стучу по клавиатуре. Сегодня хотела поменьше сидеть вк, а браузер открыл вкладку автоматически (подстава) Я все-таки зависима от сетей. Люди не верят в любовь на расстоянии. А я верю? А я не знаю. Я вообще верю в л ю б о в ь? Если любовь основана на доверии, общих интересах и прекрасном общении (и если это вообще любовь), то я в любовь верю. И не важно, на расстоянии она или нет. Она есть и это главное. Расстояние штука вообще сложная. Она все губит. Даже общение она губит, что уж тут про любовь говорить. Давайте будем смотреть правде в глаза: какое может быть доверие, если ты видишь только минимум текст сообщений, максимум - то, что позволяет видеть вебкамера собеседника. Все очень сложно и не всем дано понять. Точнее, не все хотят понять. И да, скорее всего, я не верю в любовь на расстоянии. Да, не верю, но люблю людей, которые находятся далеко от меня. Вот такая я странная девочка. А еще надо русский сделать и стих доучить.

Я от всех всегда бегу. Создала страницу левую вк, начали появляться друзья и там. При чем не те, кто нужен. И из первых двух-трех, у меня теперь сидит уже 12, так и до 120 недалеко. И опять не появляется желание заходить туда. Люди - мое лекарство от зависимости вк. Я не социофоб, но все же. Мне никогода не хватало личного пространства.