цени каждую прожитую минуту

Почему так трудно говорить слова любви самым близким людям?Я так вас люблю, мои родные!!!Я, наверное, никогда этого вам не скажу в глаза и всегда на ваши "мы тебя любим" буду отвечать "я тоже"…и тихо буду себя ненавидеть.

Мы часто ссоримся, и очень часто мне хочется уйти, не разговаривать с вами и всё такое, но наступают моменты, когда переворачивается весь мой мир, и я захлёбываюсь любовью к вам.Так хочется выплеснуть всё это и крепко крепко вас обнять.Но я не могу.Может всё то плохое, чтобы было между нами мешает?как барьер…я не знаю.Но я люблю вам, мамочка и папочка, всем сердцем, всем душой.Я люблю вас, и я уверена, что вы знаете это, хоть и не всегда чувствуете мою любовь.

У меня появилась ещё одна мечта, но как и все другие мечты, это только МЕЧТА!Я хочу научиться кататься на коньках, не просто научиться, а хорошо уметь это делать, не бояться падать, стоять на льду, уверенно держаться…ну вообщем продолжу мечтать.

Честно говоря, я никогда не думала, что когда-нибудь буду об этом писать или с кем-то делиться.Я всегда думала, что всё с каждым днём будет становитсья хуже и хуже, и я никогда никому ни за что на свете не скажу, как сильно я люблю тебя, мам.Но всё меняется.И несмотря на то, что в наших отношениях по-прежнему всё не так гладко, как хотелось бы, я точно знаю, что ты самая родная.Ты всегда видишь, когда мне плохо.Ты всегда хочешь сделать мне приятное, заботишься обо мне, хотя этой заботы слишом много, и чаще всего я от неё плачу, но я люблю тебя, мама.Я так сильно тебя люблю, мамочка…что только одна мысль о том, что рано или поздно тебя не станет, ломает меня.Я боюсь этого дня.Мне очень хочется обнять тебя и сказать в глаза, как я люблю, но всё, что было между нами мешает мне сделать это.Я не могу, я не могу себя пересилить.Но ты ведь и так всё чувствуешь.Я просто боюсь тебя потерять…

Не хочу тебя никогда терять, хочу всегда вместе.
Берегите любимых!

Я повзрослела или мне просто уже всё равно?раз я пытаюсь натянуть отчаянную улыбку и спрятать то, что творится в семье.Это невыносимо.Я готова спрыгнуть с моста или повеситься только, чтобы их что-то сплотило.Но им не нужно ничего, значит и мне будет ничего не нужно.

Я счастлива, что ты рядом, и не нужно ехать за сотни километров, чтобы обнять тебя.

Никогда не нужно заставлять человека что-то делать.Не просите его звонить, писать, дарить вам цветы или что-то покупать.Всё должно идти от сердца и души.Не навязывайтесь.Человек сам должен хотеть этого.А если он хочет, он сделает.А если сделает, то вы будете рады, по-настоящему рады!

В этой жизни только ты мой лучик света, спасибо тебе за это.Моя любовь, моя радость, моё счастье.Всё, что только может быть моим, моё!Безумно я тебя люблю и очень благодарна судьбе, что мы вместе.Рядом с тобою я чувствую свою значимость, ты любишь меня и заботишься, ценишь и уважаешь, и это очень важно…а вообще это всё для меня на данный момент.Я хочу проводить с тобою как можно больше времени, наслаждаться тобою, любить тебя и обнимать.Никогда не думала, что бывают настолько сильные чувства, переполняющие тебя.Не думала, что можно всю себя посвящать и отдавать человеку.Не думала, что можно так любить.Я очень счастлива.Люблю тебя всем сердцем!

Сегодня уже первый день осени, а я готова сделать всё, чтобы прожить это лето ещё раз.И пусть оно не было самым лучшим, и я не была в сверхъестественных местах, зато эти дни были счастливые.Я каждый день виделась с любимым человеком и наслаждалась им.Было очень хорошо и уютно.

А сейчас, сейчас мне нужно уезжать, нам…всем нам нужно уезжать.Так грустно и печально на душе, особенно к вечеру накрывает, и слёзы дурацике душат до изнеможения.Я не хочу уезжать, не хочу!

Это так чудесно, когда есть любимый человек.И знаете, не просто вот ты его любишь, а когда у вас взаимно.Когда есть, куда спешить, для чего жить и к чему стремиться.
Это так приятно, когда он волнуется и переживает за тебя, забоиться о тебе, и ты чувствуешь себя маленькой, окутанной уютом девочкой.
Это так здорово, когда есть тот, кому ты желаешь доброе утро, и кто тебе говорит спокойной ночи.
Это счастье, когда рядом с тобой твоя любовь.

Так хорошо становится, когда ты обо мне вспоминаешь, мальчик из поезда.

Спасибо за тёплые слова на день рождения!Но только впредь помни, что в 5 утра нужно спать, а не меня поздравлять)

Последнее время я уж слишком часто вспоминаю свой класс, людей, с которыми я проводила по полдня вместе, то время, когда было весело и хорошо на душе, те места, где было уютно и спокойно.

И постоянно думаю о том, что есть сейчас, то есть о том, чего нет.Куда бы я не пришла, едва найдётся пара человек, которые улыбнуться мне.С кем бы я не заговорила, у всех свои дела и проблемы.Пора привыкать…серьёзно пора уже привыкать.

Мне вас не хватает, ребята.

Я устала быть сильной.Мне надоело выдавливать из себя улыбку, делать вид, что всё хорошо, когда хорошим буквально и не веет.

Может быть я действительно повзрослела…но это же не значит, что я не могу плакать, переживать, это же не значит, что мне не может быть плохо.Я повзрослела в отношении к людям.По-другому как-то смотрю на них теперь, ценю тех, кто действительно заслуживает, но самое главное, что обида к самому родному человеку из-за непонимания превратилось во что-то другое.Мне по-прежнему неспокойно, неуютно и противно от того, что у меня всё так с тобою, мама.Но после каждого твоего слова, сказанного с упрёком и издёвкой, мне хочется сказать, как я тебя люблю.Мне хочется себя ругать, бить и ненавидеть, когда я грублю тебе или огрызаюсь.Но ведь я не была такой, да и ты когда-то была иной.Мне неприятно от того, что проблемы родной дочери тебе кажутся ерундой, потому что у других и не такое было!Да все мы разные, и у каждого своя мера боли и силы.Если я комуникабельная и разговорчивая, это вовсе не значит, что будь я рыбой, которая попала в воду, буду чувствовать себя уютно.Мне так тяжело, что я уже устала постоянно твердить тебе о том, что не складывается у меня там, что мне плохо там, что всё моё родное здесь.В каждом моём слове звучит "обними меня", может тогда ты почувствуешь ту боль, что внутри.Но даже объятья у тебя уже не те, со словами, что всё это пустяки, ведь у людей такое.Мне не нужны эти слова уже вовсе о том, что я всё смогу и какая я сильная.Ты обними меня, мама, как раньше когда-то…когда с велосипеда падала или на льду не удерживалась.Твои объятья сами скажут, что я справлюсь.Обними меня мама, и скажи, что ты рядом.

Конечно, ненависть не самое лучшее чувство, которое может испытывать человек и которое вовсе не красит его.Но по отношению к некоторым людям другого нельзя просто испытывать.Абсолютно неважно один это человек или несколько, важно то, что заставило испытывать к ним такие чувства…хотя, наверное, и это неважно.

С каждым потерянным человеком разрушается твой мир, с каждой новой обидой ломается всё внутри, с вспыхнувшей ненавистью ты наполняешься новой болью и предательством.

Но, стиснув зубы, подув на раны, соль на которые сыпят ежедневно, и собрав все силёнки в кулак, мы продолжаем жить, даже пытаясь изредка улыбаться.

А мне бы хотелось писать о том, как у меня всё хорошо и прекрасно, или о том, сколько во мне жизни, или хотя бы о том, какие у меня крутые друзья, но вместо этого у меня каждый день холодные взгляды людей, чужие стены и улицы, и больше ничего.Но знаете, я всё равно счастлива.Счастлива, потому что у меня есть тот человек, ради которого стоит жить, просыпаться по утрам и валить в этот чёртов универ.И я знаю, что я ему нужна.Я это чувствую.Это необыкновенно приятно!И знаете, мне так не хватает его объятий, голоса, что сказать, что я очень скучаю-ничего не сказать.Но я обещаю не сдаться, даже когда буду кричать, что всё кончено.Я обещаю, что буду держаться, даже когда не буду уже верить в светлое будущее.Я обещаю, что сберегу то, что мне дорого.