Я устала быть сильной.Мне надоело выдавливать из себя улыбку, делать вид, что всё хорошо, когда хорошим буквально и не веет.
Может быть я действительно повзрослела…но это же не значит, что я не могу плакать, переживать, это же не значит, что мне не может быть плохо.Я повзрослела в отношении к людям.По-другому как-то смотрю на них теперь, ценю тех, кто действительно заслуживает, но самое главное, что обида к самому родному человеку из-за непонимания превратилось во что-то другое.Мне по-прежнему неспокойно, неуютно и противно от того, что у меня всё так с тобою, мама.Но после каждого твоего слова, сказанного с упрёком и издёвкой, мне хочется сказать, как я тебя люблю.Мне хочется себя ругать, бить и ненавидеть, когда я грублю тебе или огрызаюсь.Но ведь я не была такой, да и ты когда-то была иной.Мне неприятно от того, что проблемы родной дочери тебе кажутся ерундой, потому что у других и не такое было!Да все мы разные, и у каждого своя мера боли и силы.Если я комуникабельная и разговорчивая, это вовсе не значит, что будь я рыбой, которая попала в воду, буду чувствовать себя уютно.Мне так тяжело, что я уже устала постоянно твердить тебе о том, что не складывается у меня там, что мне плохо там, что всё моё родное здесь.В каждом моём слове звучит "обними меня", может тогда ты почувствуешь ту боль, что внутри.Но даже объятья у тебя уже не те, со словами, что всё это пустяки, ведь у людей такое.Мне не нужны эти слова уже вовсе о том, что я всё смогу и какая я сильная.Ты обними меня, мама, как раньше когда-то…когда с велосипеда падала или на льду не удерживалась.Твои объятья сами скажут, что я справлюсь.Обними меня мама, и скажи, что ты рядом.