цени каждую прожитую минуту

мм, а мне приятны до умиления все эти смсочки, писульки и его взгляды.

все эти слова о том, что я ему нужна, что сердцу не прикажешь и что даже моя невыносимость его не пугает.

и казалось бы, выключайте свет, поудобней усаживайтесь и приготвьтесь смотреть очередную мелодраму о Викиной любви, но нет.

кроме "нравиться" слов то больше и нет.

и прав он миллионы раз, что сердцу не прикажешь.и наждежа моя его убивает, но я же стараюсь её ему не давать.я ведь знаю как это тяжело.

просто иногда случается, что хочется его увидеть.а потом забыть и как будто и не знала.

ну что со мной происходить не знаю даже я сама.

забавно как-то.

знаешь, я уже не рада, что ты появился опять.честно.просто это невносимо, когда тебе говорят, что любят, скучают и не могут забыть, но при этом отношений никаких не будет.

Господи, лучше бы ничего опять не было.я бы лучше перепортила все живые участки моего тела, сгрызла пальцы, повырывала все волосы и выплакала тысячи литров слёз, но перетерпела и выжила.как там говориться "жизнь - говно, но мы с лопатой!".

на улице сегодня так жарко, так ярко светит солнце.я иду, жадя выпить воды, смотрю через очки на солнце, а оно такое прекрасное и вспоминаешься ты.как гуляли, как проводили дни и ночи вместе напролёт, как песни пел мне и как о будущем мечтали.и ком медленно подкрадывается к горло, слёзы начинают душить…и хочется остановиться, начать кричать, рыдать или даже упасть на пол и просто стучать кулаками об асфальт, чтобы хоть как-то успокоит ноющую душу и любящее сердце.

даже невыносимо постоянно уже о тебе думать, писать и говорить.довльно таки не плохо держусь я на людях последнее время, показывая, что всё хорошо.

а ты вообще молодец, отлично просто держишься и выглядишь.и не сказать даже, что переживаешь.впрочем всегда тебя твоя улыбка спасала.

вчера ты занят.и сегодня тоже.да и завтра времени также не найдёшь, а у самого кошки скребут на душе, но преломив гордость раз, больше не можешь.

глупо.

а я хочу к тебе.обнимать тебя крепко-крепко, целовать тебя долго-долго, говорить, как сильно люблю и придумывать завтрашний день.

наша любовь, как огонь, который поливают водой, но так и не затушат.она тлеет, но однажды вспыхнет с новой силой.может через день, два, месяц, год…или даже тогда, когда уже будем иметь семьи.но встретившись, я просто уверена, что мы сорвёмся.улетим, уедим, убежим.

а я хочу сейчас этого.тогда, когда катастрофически не хватает тебя.

но пока что есть пустота и дорога, которая разделяет наши дома.

каждый год раз в году я жду определённого дня в неделю.

вот и сейчас.на этот раз это четверг.

я жду тебя, мой любимый брат.

если бы не расстояние, мы бы всегда были рядом.и в любой момент ты бы помог.

но чёртовы километры препятствуют любой любови.

ты приедешь лишь на пару дней, а планов я уже с госпожами Крис натсроила выше крыш.я надеюсь, что частичка хоть этого всего задуманного сбудется.

я жду тебя, Тёмочка.

быстрее четверг наступай!

11 лет буквально изо дня в день мы ходили в так называемы храм знаний.и как бы не хотели туда ходить, как бы не любили уроки, школа стала для нас родной.

по сути в жизнь я мало что из школы выношу(не считая медальки, которую мне дадут), но всё же говорю спасибо учителям, особенно нашим первым учителям.спасибо за то, что нас терпели, пытались донести до нас то, что нужно.

я бы предпочла конечно, чтобы в школах учили любить, прощать…да просто радоваться жизни.ведь синусы, косинусы нам в этом не помогут.ведь так?

спасибо тем учителям, которые давали нам расслабиться, которые пытались поговорить с нами о жизни, пусть и не всегда это получалось.

в итоге мы уходи со школы с так и недоученной номенклатурой, формулой Эйнштейна, производной и ещё с кучей такого ненужного хлама.

но со мной были люди, которые за такое огромное время стали очень близкими, дорогими.было много интрижек, веселья, радости, скандалов и даже драк.но не смотря ни на что, эти люди для меня-лучшие.и в памяти навсегда.

я со слезьми ухожу, школа.по правде, немного страшно начинать всё заново, как когда-то малышами пошли в первый класс.но я вернусь ко всем тем, кто ещё там остался, кто ещё учится.эти люди-моя жизнь.

прощай, школа!прощай!

на самом деле мне нравишься только ты.теперь я частенько пишу о тебе ни тебе.мне печально на душе, и уже становится страшно от боли в сердце.я пыталась забыть, убивая и сжигая всю любовь к тебе, результат обычный-твоё появление.и веришь, мне не радостно и не печально.

хотя я готова бросить сейчас всё и бежать к тебе на встречу.ведь я действительно тебя люблю.

телефон уже красный от смсок довольно приятного мне поклонника.да и уже продешдая, но всё же какая-то любовь опять даёт о себе знать.и мне приятно с ними забавляться, мило перписываться и мечтать.

но в моём сердце постоянно валит одно имя.одно.одно.

и я бы хотела уже забыться, думая, что не будет у меня с ним больше ничего, но не могу.который раз пытаюсь и не могу.

а может это всё-таки и к лучшему, что не забывается?

я люблю тебя.

после сегодняшнего, ещё раз убеждаюсь в том, что люблю.

и Господи, сделай так, чтобы я молчала!

а по вечерам, уже ближе к ночи изо дня в день меня накрывает.

я скучаю.Боже, как я скучаю.пересматривая и переслушивая воспоминания, переживая самые лучшие моменты заново я сама себя как ножом по сердцу режу.не люблю это слово, да и значения мне тоже как-то не по душе, но я веду себя как садомазохистка.ааа, бешу сама себя.

опять пишу, опять о наболевшем, но о самом счастливом, о нём.о нём любимом и родном.

ты человек, у тебя есть сердце, у тебя есть душа.

ты страдаешь, радуешься, переживаешь и чувствуешь других людей, ибо не делая и не имея всего этого, ты зверь.

хоят, по-моему, даже у зверя есть душа, он никогда не бросит своего дитёныша.

мы варвары, которые кроме дичьи ничего не знают.

по-варварски поступаем сейчас, к сожалению.убиваем любовь внтури.топчем ногами друг друга.

а ведь внутри нас кипит кровь и всё переворачивается при виде любмого человека.

а я пытаюсь влюбиться в другого.причём насильно.а сама даже имени его не могу запомнить.офигенная нынче любовь, как я посмотрю.

всё это не то, что печально.это катастрофически ужасно, больно, подло, мерзко, не красиво.

мы сами себя убиваем.мы не запутались, нет.мы потерялись в мире, в себе.

Боже, дай нам сил это пережить ибо зачем мы так долго ко всему этому шли?

аминь.

А знаешь, я научусь без тебя

И жить, и дышать, и питаться.

Не будет теперь тебя у меня-

Нет ради кого меняться.

Я волосы вырву, все пальцы сгрызу.

Мне будет в сто раз больнее, чем в аду.

Я буду скучать по твоим шуткам в час ночи.

Улыбок без повода не хватит мне очень.

Я буду ломаться, как грифиль ноль пять,

Наверное людям меня не понять…

Мне будет ровно девяносто три,
Тебе почти что девяносто два,
Ты будешь шёпотом мне говорить
На ухо нежные свои слова.

Мне будет ровно девяносто пять,
А ты чуть старше девяноста трёх,
Мы будем рядышком с тобой стоять,
Храня усталость слабоватых ног.

Мне будет ровно девяносто шесть,
Тебе почти что девяносто пять,
Мы будем только вместе каши есть
И дружно ложки на подол ронять.

Мне будет около злосчастных ста,
Когда накинув на лицо платок
Я буду молча ковылять с моста
Скорбеть, что ты дожить до ста не смог.

Антонина Уфимцева

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил ее?

Просто однажды мы не выдержим и поженимся.Все наши радости, крики, ссоры, улыбки приведут к одному.Мы будем ещё счастливей.Ты будешь отцом, я буду мамою, а наши малыши самыми счастливыми, потому что рождены в настоящей любви.

По выходным, раз в месяц мы будем ездить к нашим родителям.А летом на море.По праздникам ты будешь дарить мне цветы, а я научусь готовить пирог и буду баловать тебя им.Иногда к нам будут приходить наши друзья, и мы будем устраивать шумные и весёлые пати.Вечером я буду сидеть у камина и читать малышам сказки, а ты будешь готовить ужин.Я так и не научусь готовить, но это ведь ничего не изменит.Мы будем настольок счастливы, что захочется зависнуть в этом счастье.Раз и навсегда.Будем любить.По-прежнему навсегда.

я не хочу этого делать, но так получается…ты выбрал другой путь.
и так или иначе мне прийдётся тебя отпустить.я знаю это.как бы больно и тяжело не было.я всегда тебя повторяла, что люблю.говорила, что лучшие.так и есть.я помню всё наше счастье…

я тебя прошу не забывать ни меня, ни то, как нам было хорошо.песни наши помни, вечера, дни и ночи.если я уже совсем сломаюсь, я позвоню только тогда.обещаю.когда уже совсем не будет сил.я хочу, чтобы ты был счастлив.ты был самым лучшим пока что в недлинной моей жизни.

когда ты ушёл, я перестала улыбаться и радоваться.даже сейчас пишу, через не могу, и плачу.прошу помнить всё, что между нами было.ты был и останешься родным навсегда.
и это дико, не здороваться и не общаться после всего того, что было.это не по-человечески.мы не имеем права, не имеем.
я всегда тебя буду любить, с кем бы я не была, с кем бы ты не был.
не хочу прощаться, скажу просто "пока".
помни всегда свою Викторию.я была твоей победой.благодаря тебе я из говна много вылазила.спасибо миллион раз.наши малыши действительно были бы самыми счастливыми.я бы хотела вернуться сейчас в самые лучшие наши дни, чтобы пережить то счастье заново, потому что больше такого не будет.
я люблю тебя, дорогой мой сказочный Егорушка.

верьте только в то, что хотите.

верьте в то, что всё обязательно получится.

верьте в чудеса.

чудо етсь в каждой прожитуй минуте, в каждом дне.

разве жто не чудо, когда родители выжили в автокатастрофе?разве не чудо, когда сестра отказалась от оборта на страх и риск, и теперь у неё два прекрасных малыша?разве не чудо, когда ты хочешь покончить с жизнью, но кроме царапин от ножа ничего не остаётся?разве не чудо, когда ты не вдишь человека несколько недель, и встречаешь его на новый год?

разве всё это не заслуживает внимания?Бог видит всё.он либо помогает, либо даёт то, что мы заслужили.

делай добро, уважай родителей, люби детей.

всё будет, но не сразу.