цени каждую прожитую минуту

ну вот он и прозвенел наш последний звонок.

последний школьный вальс, шарики, голуби, море слёз и улыбок.

я вас всех безумно люблю и обожаю.

я искренне верю, что это не конец наших отношений, а только конец школы.

по крайней мере ещё выпускной, а там и вся жизнь впереди!

на этот раз я разбила тарелку.ну сколько уже можно?всю посуду перебила в доме.то ли руки не с того места растут, то ли судьба хочет доказать мне тупоголовой, что я счастлива или счастье рядом.

я не хочу затврашний день.нет, нет, пожалуйста, нет!я не хочу новой жизни.не хочу, потому что не легко сейчас в жизни итак и начинать что-то новое нет сил.не хочу покидать стены(хоть и достала она меня) родной школы.не хочу расставаться с тебе людьми, с которыми 11 лет провела вместе.как срок, аха.забавно как-то) но всё же и печально и страшно до ужаса.

я так подумала, что всё.хватит с этим "нравиться".люблю я другого и не хочу больше ничего и ни с кем.извиняй меня, уважаемый мальчик.я жалею, что дала тебе надежду, но ты не для меня, а я уж точно не для тебя.

да я ваще мощная по ходу.ни одной слезинки при людях, ни одного плохого слова в чей-то адрес, ни одной истерики.только драйв!от насыщенности сегодняшнего дня я очень устала.физически устала.Боже, я горжусь сама собой, что я держалась из последних силёнок, именно силёнок, но никак не сил, так как таковых уже давно нет.улыбалась всем-всем, даже этому безбашенному сумасшедшему фотографу, который шутил идиотские шутки и постоянно просил нас говорить "приудрки, Петрович, противный, дядька".я улыбалась, даже идя домой.но только переступив порог дома, стены опять услышали эти крики и взрыв эмоций, эти рыдания и вопли.ну поревела, повыла и заснула.обычная схема.главное никому не показывать, что внутри буря, и жжёт всё там до крови.главное улыбаться этим чёртовым людям и себе в зеркало.главное улыбаться.пусть думают, что всё хорошо.иначе сглазят.иначе будут завидовать и сгнобят.улыбайтесь, пожалуйста!

мой дорогой Тёмочка, я очень тебя люблю.как же прекрасно, когда ты приезжаешь.как же замечательно с тобой хохотать, баловаться и беситься, как дурачились в детстве.как это классно иметь старшего брата, который за тебя всегда постоит и мозги тебе же вставит.приезжай, пожалуйста, скорей.желательно на этот грёбанный выпускной.ты будешь моим счастьем в этот дурацкий день.

ну что?понеслась?новая песня.новые слёзы.всё опять перевернулось внутри, и все мои старания и улыбки чисто напрасны.я же люблю, я же всё помню, поэтому наверное так и фигово.

а я всё ещё помню запах его парфюма.он такой неповторимый, что дух захватывает.раньше я могла дышать им когда угодно, где угодно и сколько угодно.а теперь…теперь лишь изредка, проходя мимо друг друга, могу улавливать его.я думаю, что он как-то наркотически на меня действует, потому что, почувствовав его, я впадаю в эйфарию.

всё чаще и чаще осознаю, что ненавижу это слово так же, как и себя.оно меня рвёт на части, оно душит и не даёт спокойно жить.клянусь, молюсь, давлю эту идиотскую улыбку, а у самой ком в горле и сказать не могу ничего, потому что зубы стиснула от боли.Божечки, как же я скучаю!я никогда не думала, что можно так скучать.да и вообще по-моему, узнавая что-то новое, мы только тогда убеждаемся в его сущности.

который раз убеждаюсь, что у каждого свои ценности.обидно так, что миллионы нехороших слов только могут выразить моё состояние, но не хочу материться.никто не в праве судить ноешь ты из-за ерунды или из-за того, что рушиться жизнь.у каждого своя жизнь, значит и своя боль, радость и своё счастье.и каждый сам решает, что ему ценить.

давай я тебя полюблю, а ты меня не проебёшь.

давай ты будешь для меня любимым, а я для тебя смыслом жизни.

давай я ни о ком кроме тебя не буду думать, никому кроме тебя не буду писать смс, а ты будешь жить мной.

пожалуйста, полюби меня такой.я не изменюсь никогда, и это печально.

но пожалуйста, люби меня, люби!

в жизни можно пережить всё.абсолютно всё.

просто есть вещи, которые убивают ибо не убив, они делают нас сильнее.

как пережить развод родителей?ведь семья рушится-значит рушится жизнь.зачем нужно было жить вместе 30 лет, рожать детей и уже иметь внуков, если потом всё равно разойтись…

затишье не долго продлилось.опять ссора, скандал и крики.и очередные угрозы о разводе.а родители такие эгоисты сейчас, как я посмотрю, говортя только о себе, не упоминая больше никого.

сейчас вдойне трудно.я уже потеряла самого любимого человека, теперь теряю самых родных и святых.

жить дальше безусловно надо, просто сил нет.

Что до стихов – дело пахнет чем-то алкоголическим.
Я себя угроблю таким количеством,
То-то праздник будет отдельным личностям.

я ненавижу людей, я просто не могу их органически переносить.а те, кто рядом для меня они больше, чем люди.

вы думаете меня сломаете?сожрёте?со свету сживёте?

да не дождётесь, суки!никогда я не сломаюсь.я вылезу из любого дерьма.слава Богу есть те, кто помогут.

а ваша зависть вас же и погубит.это никак не есть хорошо.

не хочу вас обзывать сейчас миллионами некрасивых фраз, хотя так и хочется обматерить с головы до ног.просто смысла не вижу.

не судите, не испытав того же, что и я.и не лезьте ни в мою личную жинзь, ни в семейную…вообще свалите нахрен с моего горизонта!

хотите завидовать?так завидуйте молча.не делайте гадостей.в жизни всегда работает закон бумеранга.всё возращается восвояси.

вы только смогли довести меня до слёз.и то вы их не достойны, суки.

я вас ненавижу.поверьте, я ни к кому такой ненависти почти ещё не испытывала.

вы суки.суки и не более.

чего я хочу?обычный вопрос дня.

но и сейчас, и вчера и завтра я хочу одного.

я хочу, как и прежде, видеть счастливых родителей, а не кошку с собакой, которые непонятно что поделить не могут.

я хочу сдать отлично экзамены, потому что так положено отличникам.

я хочу сдать цт так, как это нужно мне.а тесты для меня важнее и страшнее экзаменов.

я хочу поступить на бюджет хоть куда-нибудь, потому что после облома моей мечты мне как-то всё равно кем быть.

я хочу по выходным приезжать домой, видеть счастливые лица и его(такого родного, своего).

я хочу вскоре выйти замуж, родить малышей.

я хочу всю жизнь прожить только с одним человеком, с любимым ибо зачем тратить время на пустые отношения.

я хочу написать свою книгу, и пусть она не получит мирового признания, я включу туда все самые замечательные высказывания моих замечательных друзей и сделаю им же приятное.

я просто хочу наслаждаться жизнью, перестать искать смысл и прекрасное в каждом её мгновении, потому что свой смысл я итак знаю, а в прекрасное верю.

ну а кто не хочет хотя бы одного пункта из этого небольшого списка?

всё в нас.мы сами творим свою жизнь, и если что-то рушится и не раз, то задумайся:может оно так и должно быть?