цени каждую прожитую минуту

Я не люблю себя, потому что я слишком назойлива, навязчива, надоедлива и ещё десяток похожих слов.
Я не люблю себя, потому что меня слишком много, и поэтому зачастую я становлюсь лишней.
Я не люблю себя, потому что я постоянно ворошу прошлое, которое стоит к чертям забыть.
Я не люблю себя, потому что я до одури ревнивая.Ревную всегда, по поводу и без.Просто собственница-вот ещё одно "я не люблю себя, потому что…".
Я не люблю себя.Просто не люблю.

Я всегда пыталась найти что-нибудь хорошее в себе, но находив не знала, что с этим делать, куда девать и кому давать, чтобы гордились, любили.Я всегда пыталась понять, почему же я одинока, со всеми, но одна.Я всегда пыталась понять, что во мне нет такого, как во всех тех, кого так безудержно хвалят и любят.

Мне так обидно.И это обида комом в горле уже долгое время.Порой забывается, когда рядышком кто-то заботится о тебе, но всё чаще и чаще тяжело дышать и плакать только хочется от того, что позвонить тебе практически некому.Понимаете?НЕКОМУ.

Мне никогда не быть той, о ком пишут стихи и поют песни.Мне не быть той, которой звонят каждый день и пишут милости в смсочках.Не быть той, которой говорят, какая она замечательная.Мне просто никогда не быть той, которая нужна ВСЕГДА.Просто потому что я не та.

И мне бы уже пора свыкнуться, что не будет у меня так, как у них.Да и не нужны мне в принципе эти громкие слова, отчасти ведь это только показуха, но мне порой этого не хватает.Честно.Порой слова так спасают и вытигявают из этого болота обид.

Я давно уже ненавижу себя.А сегодня я возненавидела себя за то, что не такая как те, и что никогда не буду вам нужна.Я худшая.Худшая из худших.

И на самом-то деле у меня есть буквально всё для счастливой жизни без нытья, но нет главного - понимания самого близкого человека.И это меня угнетает, мучает и пытается погубить.

Иногда просто не хочется жить.Просто перестаёшь верить в счастливый конец и в "всё будет хорошо" и начинаешь представлять, а что же будет, когда тебя не станет.Будут ли пролиты слёзы тех, кого ты пыталась так отчаянно сберечь?

Наверное, я ненормальная, умопомрачённая или, как в ярости называет меня тот самый близкий человек, психически не здоровая.Размышляю о своей смерти, как о чужой, даже не вздрагивая.Лишь бы не помешали и не разрушили планы.

Знаете, иногда так не хочется жить.Не от безделья или там от жиру бесятся, просто потому что не понимают, просто не хотят понять.Это тяжело.

Но пока тебя заставляют жить, ты собираешь силёночки свои в кулак, встаёшь с колен, вытирая слёзы и продолжаешь жить дальше, продолжаешь жить дальше без понимания.

И бороться уже не можешь, так и продолжаешь думать о смерти, лишь время от времени, приходя в себя, радуешься, что ты ещё жива.

Как же это замечательно, что мы умеем радоваться простым вещам, радоваться всему, что вокруг нас, радоваться новому дню.

Хотя бывают моменты, когда кажется, что рядом нет никого, что всё против тебя и твой мир рушится, и ты перестаёшь радоваться всему, что есть.Но как бы трудно не было, нужно находить в себе силы, нужно искать эту силу в ком-то и выживать, выкарабкиваться из ямы боли и обид.

Каждый человек есть чьё-то вдохновение.Вдохновение для написания песни, книги, чего-то ещё…вдохновение для жизни.И пусть этот человек будет тысячу раз не прав, он спасёт тебя в любой ситуации и заставит жить.

Всегда нужно бороться за своё счастье и любовь.Никогда не отпускайте тех, с которыми сходите с ума, никогда не позволяйте им уйти, ведь они могут не вернуться, а в одиночку вы погибните.Держите крепко и не отпускайте.Просто не давайте даже поводов, чтобы появились мысли о расставании и уходе.

Будьте искренними.

Ненавижу, когда со мной случаются приступы ненужности.Ненавижу, когда мне кажется, что всем на меня насрать.Ненавижу моменты самобичевания.
Я слишком много придумываю, додумываю, накручиваю.Просто у всех свои дела, проблемы и переживания, и понятное дело, что им не до меня, но мне так нужно чувствовать их заботу и ласку.Хотя бы на словах, не говоря уже о встречах и объятьях.
А порой мне вообще кажется, что я хуже всех худших на этой планете и действительно никому ненужна.Может по таким, как я, даже не скучают?

Я всё понимаю.Я знаю, что такое быть постоянно занятым и уставшим, но мне так не хватает вашего тепла.

На самом-то деле я, наверное, никогда не жалела о знакомстве с тем или иным человеком.Никогда…до определённого момента.Как говорится "всё бывает впервые".Хотя я виделась с ним всего лишь несколько раз и переписывалась чуть больше, я жалею о всём, что было связано с этим человеком.Нет правильных и идеальных людей, самовлюблённость погубит всех.А он сам, да и впрочем я, чуть не загубил мою жизнь.
Как бы это печально ни было, но мы учимся только на своих ошибках.

Я бы хотела всё изменить.Больше не плакать и не грустить.
Всегда улыбаться и быть счастливой.
Но страх одиночества постоянно превозмагает меня.

Но скоро всё изменится.Скоро всё будет хорошо.

Сейчас я больше всего на свете хочу проводить больше с тобой времени.И ни о чём другом я уже и думать не могу.Ты только не переживай.Я сдам последний экзамен.Не сдам-спишу, не спишу-мозги ещё есть, сама сочиню.Всё будет хорошо, не волнуйся.Хотя меня ничего уже не заботит.Просто не хватает тебя ужасно.И даже плакать, кричать уже не хочется.Пустота.Мне ни плохо, ни хорошо.Мне никак.

Мне не хватает объятий, теплоты и нежности, но не потому что всего этого нет, просто потому что нехватка времени и вечная занятость.

Я безумно скучаю по тебе.

Смерть - это всегда плохо.Нет смерти во имя добра или во благо чего-то.
Тяжело переносить любую смерть, даже незнакомого человека.Так или иначе соболезнуешь его родным и близким.Но когда умирает очень важный, значимый и дорогой для тебя человек…кажется, ты теряешь не только себя, но и весь мир, всю свою жизнь.

Я знала Машу лишь немного, общалась с ней всего лишь несколько раз и последнее время(именно то время, когда она была ещё дома) мы лишь изредка здоровались.Но я всегда знала, что она очень добрый человек, к тому же милая, хорошенькая такая девушка, и именно такой я запомнила её навсегда.

Мне больно.А как больно и тяжело её родителям, друзьям, всем тем, кто любил её.Это несправедливо, что из жизни уходят такие молодые, только познающие вкус жизни, люди, те, кому ещё жить и жить.
В Рождество ей исполнилось 16 лет.Начало всего, а она практически так и не познала всех прелестей жизни.Но я рада за то, что у неё были и есть настоящие друзья.Ни один друг от неё не отказался.Пусть и редко они приезжали к ней, но каждым словом и каждой своей мыслью они были с Машей.

16.01.2012 - ещё одна трагическая дата.Дата, когда оборвалась жизнь.

Маша, мы тебя не забудем никогда.Ты в наших сердцах навечно.Наша любовь к тебе не угаснет даже со временем.

Разве мы могли подумать, что наша симпатия перастёт во что-то большее, в большее, которое называют Любовью?
Разве я могла подумать, что ты станешь таким родным и близким для меня, таким важным в моей жизни?
Может быть я тебя всегда ждала, и это ты снился мне во снах, и именно ты герой моей сказки?

Кажется, ты только вчера в первый раз обнял меня и мы поцеловались, а за нами уже почти полтора года.
Конечно мы совершали много ошибок и причиняли друг другу боль, но твоя забота и моё терпение всегда нас спасали.

Случайно наткнулась на сообщение, которое ты прислал мне, когда ещё друзьями были…и улыбка расплылась у меня на лице.Мы так выросли.Но с каждым днём я люблю тебя всё сильней.

Я счастлива.Без всяких "но" и "если".Я безумно счастлива.

"Всё хорошо, правда" - это самая что ни на есть частая ложь, которую я кому-либо говорю.Это страшная ложь, которая скрывает всё, что у меня внутри.Прячет боль, обиды, слёзы и не желание жить.Просто, честно говоря, мне надоело уже всем плакаться и ныть, как всё достало.Лучше уж сказать это "всё хорошо", да и в конце прибавить "правда, правда".Кому похер, поверят.А кто действительно переживает за меня, и так знают, что творится в моей душе.

"Всё хорошо, правда", -я говорю эти страшные слова, когда совсем уже в отчаянии, когда я ни я, и ничего мне уже не надо.Даже "нормально" не такое пугающее слова, как эти.Нормально у меня в любом случае, нормально - значит стабильно.Жива, да и ладно.

Если вам не всё равно на меня, и вдруг я вам сказала "Всё хорошо, правда", пожалуйста, не нужно допытываться что и как, у вас своих проблем и переживаний может и побольше меня, не нужно успокаивать, жалеть меня и говорить, что скоро всё наладится, я и так сама всё это прекрасно знаю, просто верьте в меня, тихо, молча, и иногда хотя бы говорите, что любите и нуждаетесь во мне.

Разве это не любовь?Когда весь мир и вся твоя жизнь в одном человеке, когда твоё настроение уже напрямую зависит от слов и поведения того одного, единственного человека.
Разве это не любовь?Сидя вместе за кухонным столом, друг напротив друга пить чай и осознавать, что ты совсем не против, чтобы так всё осталось.Чтобы и через пять, десять и даже двадцать лет, ты по-прежнему сидела с ним, но уже на своей кухне, и пила чай.
Разве это не любовь?Когда ты засыпаешь и просыпаешься с мыслями о нём любимом, думаешь о нём так много, что и представить страшно.Кажется откуда вообще столько времени берётся на все эти мысли и мечтания о будущем?
Разве это не любовь?Когда ты звонишь и плачешь взахлёб, не договорив, что всё у тебя говно, а он уже мчится к тебе.
Разве это не любовь?Когда он и друг, и брат, и отец тебе.Когда он и мозги вправит, и накричит, и воспитает, и пожелеет, когда нужно, и приласкает.
Разве это не любовь?Когда ни о ком другом ты не хочешь думать и даже представлять страшно и противно, что на его месте мог бы быть кто-то другой.
Вот это любовь.

А все эти ваши каждодневные писанины на стене ВК, кто кого больше любит, ерунда и показуха.Вы любите на второй день встречаний и сразу после расставания говорите, что разлюбили, но так же не бывает.Любовь она либо есть, либо её вовсе нет.

Любовь это месяцы, годы, а не дни и недели.Любовь это действия, а не случайно сказанные слова и показуха.

Эмоции переполняют меня.Злость по отношению к тебе вместе с обидой и непониманием так и прёт.Но я не стану опускаться до твоего уровня, я не собираюсь высказывать тебе всё анонимно и уж тем более за спиной, я же не ты.И даже в глаза я ничего тебе не буду говорить.А знаешь почему?Да потому что Бог всем нам судья, и жизнь не раз ещё тебя побьёт и поимеет.Я сейчас переплачу, перетерплю, как впрочем и всегда.Благо есть тот, кто поможет это сделать.А ты живи так и дальше:в своём придуманном мире с враньём и завистью.
Мне просто жалко тебе, потому что когда на тебя навалятся серьёзные проблемы, именно касающиеся предательства, любви, смерти, касающиеся жизни и жизненных ценностей, а не денег, почти сто процентная вероятность, что ты сломаешься, и дай Бог, чтобы все те, о ком ты так яростно кричишь, называя друзьями, были рядом.Хотя и тут я не уверена, что они помогут тебе.
Впрочем это твоя жизнь, и каждый сам решает, как ему быть, как собственно уже и ты выбрала свой путь.Даже пожелав тебе удачи, могу заверить тебе, что ничего не выйдет.Ты глупа в своих намерениях.Научись просто ценить то, что есть.И запомни, что на чужом несчастье счастья не построишь.

Я всегда говорила, что не стоит прощаться, ведь земля круглая, и ещё не раз свидимся, но сейчас ты мне так осточертела, твоё присутствие в моей жизни так меня тяготит и приносит только боль и разочарования, из-за тебя я то и дело нахожусь в отчаянии, что я смело забиваю на тебя, хоть увидимся мы ещё и не раз, ибо хотя бы потому что одноклассницы.

Оставь в покое меня и тех, кто дорог мне.
Живи своей жизнью и больше не возвращайся в мою.

Почему же люди такие мрази и твари?
Почему они постоянно лезут в чужую жизнь, не желая решать свои проблемы?
Почему им кажется, что обо мне они знают больше, чем я сама?

К вашему огрочению и моему счастью, мне срать на ваши мнения.Извините за грубость.У меня своя жизнь, и я сама решу, как её прожить и как мне вообще быть, с кем дружить, кого любить, а кого слать.

Попытайтесь решить свои проблемы, следуя советам, которые даёте мне.Попробуйте сделать так, как говорите мне.Или вообще давайте так, я вам буду постоянно указывать, что нужно сказать и делать.Ну как?Вам понравится это?
У каждого своя жизнь, и каждый сам решает чьи советы принимать и кому следовать, а кого забывать и на кого забивать.

Вы совсем ничего не знаете обо мне и о моей жизни, а пишите мне такие произведения, думая, наверное, что вам оскар дадут.А может сразу нобеля?Вы глупые и ничтожные существа, которые получают кайф от боли других.Это подло и низко.

Да мне больно, обидно и так неприятно, что выплюнуть всё это хочется, но поверьте, что и на этот раз вы нас не сломали.И мы никогда не расстанемся, хотите ли вы этого или нет.Нас не колышит.Мы уже слишком долго и много прибывали в отчаянии, чтобы сейчас сломаться от ваших слов.Слабо, ребят, слабо.Мы уже слишком сильные, нас вам не победить.Успокойтесь.Мы пронесём нашу любовь ещё не только через этот год, но и через многие года.

Не лезьте в чужую жизнь, не лезьте.И вообще свалите уже с горизонта.Бесите, достали.

Мы счастливы, не мешайте!

А знаете, не смотря на все обиды, боли, разочарования, неудачи, предательства и подставы, я люблю жизнь.Ведь радость моментов, смех, улыбки, веселье скрашивают временное негодование, расстройство и печаль.
У меня есть всё для счастливой жизни.
У меня есть родители, любимый человек, друзья.У меня есть элементарные вещи, чтобы я и моя семья не стояла на паперти и не просили денег.Есть ноутбук, телефон, одежда и т д и т п…но самое главное то, что я могу ходить, танцевать, прикасаться к вещам, видеть закаты, рассветы и звёзды в небе, я могу слушать пение птиц и любимую мызыку.
У меня есть всё, чтобы я жила и радовалась.Просто иногда одиночество и боль превозмогают меня, что хочется умереть.А именно почувствовав смерть, моральную или физическую, понимаешь, насколько тебе хочется жить.На грани смерти ты только осознаёшь, сколько всего ты ещё не сделал, сколько ты не успел, сколько ты много ещё слов не сказал и не оставил после себя ничего.

В жизни бывает всё, и только тебе самому прийдётся лечить свои раны и залатывать дыры в душе.Но в любом случае, ты победитель в своей жизни, а время лишь свидетель твоих побед.
Мы справимся со всем, даже когда кажется, что сил больше нет.Главное, чтобы были люди, которые верят в тебя.

Я люблю жизнь.Я люблю Вас.