Выглянула в окно. На часах почти 2 ночи. А на улице туман и фонари.

Не скажу, что очень хочется сюда что-то написать, но начинать то с чего-то нужно.

Я не стану рассказывать как всё плохо, как я устала, как не сдала экзамен, как завалила работу. Это всё мелочное, проходящее…

Я хочу поделиться всего одним открытием 2013 года… Счастье нам приносят люди!
Будь то салюты у окна с криками "Маша, я люблю тебя!" и огромные букеты или просто приятная смска с утра, в которой написано: "Доброе утро, Катюша! Пусть день будет замечательным и сказочным! На улице настоящая сказка! Люблю тебя!". Это всё люди… И когда выходишь на улицу рано утром, вроде невыспавшийся, но действительно видишь как сверкает дорожка, как неописуемо красиво выглядят деревья под покровом снега… Улыбаешься и понимаешь, что счастлив! Вот в это самое мгновение, в эту минуту ты счастлив… А когда счастье это длиться целый день… представляете?! Весь день рядом друзья, на учёбе экзамен автоматом, на работе всё нормально, и даже дети попались позитивные, а торт ну просто "пальчики оближешь"… И когда приходишь домой.. дико уставшей и ложишься спать в 10 вечера, не заходя ни в контакт, ни в твиттер, просто потому что не хочется… И засыпаешь счастливой… Вот это я вам скажу бесценно! Вот это и является счастьем… когда всё хорошо…. когда ты замечаешь красоту вокруг, когда тебе улыбаются дети и рядом с тобой друзья…
Будьте счастливы, пожалуйста!

Pride and prejudice

Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду.

Я бы простила ему его гордость, не задень он мою. (Элизабет Беннет)

Я не могу поручиться за свой характер… Меня можно назвать обидчивым: если кто-то потерял моё уважение — это навсегда. (Мистер Дарси )

— Jane Austen

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться…

И утром, расставаясь улыбнуться,

И помахать рукой, и улыбнуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить…

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено — и в радости, и в горе

Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке…

И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —

Легко встречаются, без боли расстаются…

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Соня почти каждый день ходит в кафе. Это мне в ней никогда не нравилось. Я ей часто говорил: женщина не должна ходить в кафе. К женщине нужно подниматься вверх по четырем лестницам и с замирающим сердцем звонить у ее дверей. И нужно не застать ее дома, чтобы разочарованно спускаться по лестнице, потому, что тогда только чувствуешь, что любишь ее.

Мне нужен свежий воздух,
И мне не страшно.
Билет на поезд,
Куда не важно.
Я не боюсь потерять всё,
Начать заново оттуда куда занесет.

Многим знакома проблема, когда за их питанием начинают следить и заставляют есть насильно.

Прежде всего таких ситуаций нужно избегать, а именно:

1. Знать содержимое своего холодильника. Вдруг тебя спросят, что ты ела на протяжении дня, а ты растеряешься? Так что следи за продуктами.

2. Учись лгать. Смотри в глаза, не волнуйся, не бойся и ври. Старайся говорить что-то похожее на правду, главное - не переборщить.

3. Выкидывай еду. Да! Если ты ешь, то еды должно становиться меньше. Твои близкие, которые едят, знают сколько еды есть в холодильнике, так что уменьшай ее количество.

4. Заморай едой посуду и оставь в раковине. Это самый действенный способ, особенно если сказать: "Прости, мам, я забыла помыть посуду после себя, потому что не наелась и решила еще перекусить"

5. Всегда говори, что ты где-то уже ела: на учебе/с друзьями… Где угодно! Но ты сыта.

8. Не говори с родителями о диетах, а если все же зайдет речь, то говори, что анорексички - дуры, только зря себя портят, они тебя ужасают и после такого ты даже не вздумаешь худеть.

9. Если родители заметят бледность и исхудавшее лицо, то "меня так достала учеба! Прям не могу! Задают очень много, еле справляюсь".

10. Главное - не показывать, что ты голодна и на диете. Для твоих близких все должно быть идеально.

Если все же тебе необходимо поесть, то:

1. Уноси к себе в комнату, а там тихонько скармливай своему питомцу или убирай в пакетик, а потом выбрасывай.

2. Если унести не получается, то налей сок в непрозрачную кружку, выпей больше половины, а только потом начинай есть. Положи еду в рот, пожуй, но не глотай, а сделай вид, что запиваешь, и выплюни еду в кружку. Но делай это аккуратно, иначе могут заметить. Через несколько минут скажи, что наелась, унеси еду и вымой кружку, чтобы не оставлять следов.

3. Если предыдущие варианты не прокатили, и нужно в самом деле есть, то делай это на глазах у родителей. Тщательно пережевывай пищу. Не доедай все до конца, скажи что больше не можешь и уходи.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений..

Не знаю как объяснить… Так спокойно, когда он рядом… Не знаю почему… Просто уверенна в нем… Просто душой чувствую его… Просто понимаю его с полуслова… Просто сижу молча рядом… Просто начинаю плакать, когда он злиться или у него какие-то проблемы… Просто… Родной… Единственный… Тот, с кем хорошо…

Сегодня было дурное настроение, признаюсь, думала встать и уйти домой. Но, что-то меня остановило. Я такая эгоистка. Он - все для меня, а я? А я - для себя! Может я ошибаюсь, но его глаза говорят все слова за него… Мне стоит посмотреть в них и мое сердце наполняется бешенной любовью. Почему так? Может, действительно он тот самый - единственный? А может люди, которые понимают, что это тот самый единственный, не задают вопросы рода "Может быть?"???

Как мне хочется верить в единственного. И я стараюсь. Честно. Он сильно изменил меня. Естественно в хорошую сторону. Только, пока что, лишь я замечаю это.

У меня не укладывается в голове вопрос "Почему я так доверяю ему?!". И я уверенна это не потому, что мы знакомы давольно таки давно. НЕТ! У меня есть друзья, которых я знаю долгое время, но им я не так доверяю как ему! Странное чувство… Даже, когда он говорит мне какие-либо гадости, чтобы разозлить меня, я почему-то не принимаю их близко. Я просто знаю, что он мой и, что в любой ситуации он не оставит меня. Он уйдет, успакоится и вернется ко мне. Но почему я в этом уверена я не знаю. Он много раз говорил и продолжает мне говорить, чтобы я не была в нем уверенна на все 100%, но я не могу быть не уверенной в нем. Я не могу наступить себе на горло и не доверять ему. Я доверяю ему на все 100%!

наша песня хороша - начинай сначала

и вот, очередной вечер, когда я решаю закрыть вовсе это общение
потому что на мои еле выдавленные слова из меня, которые я редко кому говорю и вообще редко когда чувствую
" я скучаю по тебе"
а в ответ ?
" ;)"
БЛЯТЬ ПРОСТО ВАУ ЛУЧШЕ НЕКУДА
и потом он меняет тему
а я игнорирую
ибо посреди горла стал такой комок, что просто было некуда деваться
не морочь мне голову, если ты даже не можешь ответить банально, если ты даже не чувствуешь этого
иди, гуляй, и не еби ни себе мозг, ни мне
ты привык, что я в любом случае буду рядом, но нет ! мне надоело
вот
я тоже девушка и я тоже хочу внимания, хоть какого-то
по этому я просто беру и переключаюсь) мне ведь не трудно
мне приходится падать в объятия другого
что бы не упасть в пропасть

так-то
хочу уже утро, чтобы пойти на учебу
но чую я, что как проснусь, так вообще не захочу никогда вставать с кровати
а вам всем доброй ночи и счастья побольше: *

Мужчина хочет эмоций, хочет встретить того, кто его удивит. Поэтому ты и видишь такие, казалось бы, несовместимые качества в том, какую женщину он хочет. Некоторые так и пишут, что те, с кем они хотели бы постоянных отношений, – не существуют в природе. Мужчина хочет, чтобы женщина в кровати обладала опытом проститутки, но при этом была девственницей. Чтобы она была независимой личностью, и при этом ждала его дома и варила ему борщ. Чтобы у нее были своя жизнь и увлечения, при этом она жила только им. Мужчина хочет, чтобы она ему не надоедала и удивляла. Он хочет, чтобы она нравилась его друзьям, чтобы ее хотели другие мужчины. Но при этом чтобы она была верной и целомудренной. А практика показывает, что когда его провоцируешь – это работает лучше, чем когда ждешь его, сложив лапки. Вывод простой – учись быть актрисой. Это все игра. Ты балансируешь между развратом и целомудрием. Между дурным и хорошим. Важно это понимать. Мужчине нужны разные эмоции. Если слишком его любишь и отдаешься ему, он перестает это ценить. Если начинаешь ему изменять, он уходит. Если ты слишком скучна – он уходит. Если жизнь с тобой как на вулкане – ему это тоже надоедает. Доступна – неинтересно. Недоступна – бьет по самооценке. Баланс. Важно давать ему все. И позитив, и негатив. И темное, и светлое. Вот в чем ответ на вопрос:

Какая женщина ему нужна?
- разная!

Они любили друг друга так долго и нежно,

С тоской глубокой и страстью безумно-мятежной!

Но, как враги, избегали признанья и встречи,

И были пусты и хладны их краткие речи.


Они расстались в безмолвном и гордом страданьи

И милый образ во сне лишь порою видали.

И смерть пришла: наступило за гробом свиданье…

Но в мире новом друг друга они не узнали.

М.Лермонтов

Я тут внезапно задумалась о том, а что я собственно в себе люблю? Что мне в себе нравится?

И поняла я, что ничего.

#жизньболь

Божешки, я уже давно стала задаваться вопросом: "Ну почему Лео не дают никаких наград?" Глобус и Оскар стабильно игнорируют его, да иногда так жестко, что даже до боли, у всех людей, любящих его творчество. Я думаю, что все были в абсолютной уверенности, что за роль в "Джанго" Лео наконец то получит Глобус, ну и Оскар. Ни Глобуса, ни (что самое обидное) даже номинации на Оскар.
Эти гифки заставляют меня плакать..(

Я запуталась в своих "я". Я выстроила вокруг себя защитную китайскую стену, спрятав за ней все свои самые хорошие человеческие качетсва. И не то, что бы мне нравилось играть роль стервы, кидающей свои остроты направо и налево, наплевательски относящейся ко всем и ко всему вокруг, просто мне не хочется в очередной раз чувствовать, как мое внутреннее сознание рубят на кусочки тупым топором, каждый раз, когда я делюсь с людьми этим мешком драгоценных чувств, который я так старательно оберегаю. Я сама не всякий раз могу ответить на вопрос "а кто я? какая на самом деле?". Во мне жили абсолютно 2 разных человека, которые, слившись в единое целое, сформировали мой образ. Один из них, так сказать собирательный образ моих светлых качетсв, является узником коридоров моей души, он спрятан глубоко-глубоко, я берегу его. Я когда-то дала слово, что ему никто больше не сделает больно. Я должна сдержать слово.

Сегодня ночь Земфиры, Два года назад эти песни вытащили меня из отчаяния, потому что они ассоциировались у меня с моим другом, сейчас же они меня топят, так как каждая напоминает уже о любимом человеке…

(друг и любимый человек - это разные люди)

— Да, - задумчиво сказал Кавабата, - а ведь, в сущности, этот рисунок страшен. От животных нас отличают только те правила и ритуалы, о которых мы договорились друг с другом. Нарушить их - хуже, чем умереть, потому что только они отделяют нас от бездны хаоса, начинающейся прямо у наших ног - если, конечно, снять повязку с глаз.

Чувствую себя лягушкой…только не той, что Царевна, а той, что в болоте. Тону в пропащих душах. Это не люди. Это какие-то твари. Хищники. Высматривают, окружают и нападают. Черт возьми, мы живем в цивилизованном обществе или где?? Я соглашусь на любой другой вариант. Все продажные. Каждый сам за себя. (Блин, тут в голове играет мелодия дикого запада :) Вернемся. Никому ничего не нужно. Какое взаимопонимание? Какая поддержка? когда с человеком даже поговорить нельзя. Терпеть не могу подлость. Самое ужасное качество. Еще и эта трусость. Вечно эти сплетни, наговоры. ФУУУ. как это бесит. С моей импульсивностью это быстро решается. Уточнять не хочется, а то покажусь злой теткой) Но поверьте, это решаемо; стоит только вывести и "вам хана" (с) воловщиков.

В общем, эта херня надоедает. Сильно. Каждый день сталкиваюсь с несправедливостью, так тут еще и гнилые "товарищи" так и ждут как бы тебя убить-придушить-затоптать-заколоть, выкинуть с дистанции проще говоря. Да, неприятно. Да бесит. Но я упёрта скатыняка (я же Овен) и буду стоять на своем. Я своего добьюсь и плевала я на тех, кто хочет этому помешать.

Надеюсь, что получилось не сильно пафосно.

У вас периодически будут срывы и ностальгические припадки, но со временем вы начнете забывать. Все, что вам останется - это несколько моментов, вспоминать которые вы будете с самой искренней улыбкой.
Не зацикливайтесь на ком-то. Живите дальше.

Опять я выспалась и сижу болдеею. Песенка ничего такая играет. На звонок надо поставить.

Зайчик, ты хотел увидеть что-нибудь про себя. Пожалуйста.

Я безумно жду выходных.Ненавижу ждать, но приходится. Но оно того стоит. Внутри что-то происходит, что кажется я прямо сейчас сорвусь с места и… и пойду пешком :D Блин, правда. Лежу под пледом и так хочется, чтобы ты обнимал меня рядом. Чтобы нежно целовал меня в губки, носик, ушко (я таааю, ведь это так мило. эти простые поцелуи порой больше сводят с ума, чем настоящий полецуй. тут нежность на максимуме) . Хочу в твои крепкие, наполненные чувствами объятия (дада, именно такие. не простые объятия, а именно наполненные большими чувствами, любовью ^^) . Хочу, чтобы я так же продолжала видеть, что я тебе очень нужна. Мне так это нужно. Когда я вижу это, я неверотно кайфую. Если так будет всегда, то ты будешь делать меня самым счастливым человечком =). Ну пожалуууйста. Мои чувства будут становиться все сильнее с каждым днем, с каждым часом, с каждой секундой. Чего хочется ждать и видеть от тебя. Я просто безумно к тебе хочу. Жду нашей встречи. Хочу с тобою на коньки, хочу дурачиться там с тобой, ведь это так круто. Я обожаю с тобой дурачиться, люблю когда мы теряем контроль и просто смеемся, играемся и забавляемся друг с другом. Дурачиться с тобой - ОХУЕННО. Очень хочу к тебе. Жду жду жду: *

Надеюсь, что тебе это понравилось, мой хороший *_*

1. Настоящий мужчина ответственен. Он не станет винить других в своих неудачах.

2. Настоящий мужчина заботится о своем личностном росте. Он ищет все новые и новые способы самореализации.

3. Настоящий мужчина держит свое слово и умеет быть благодарным.

4. Настоящий мужчина не воспринимает свою женщину и то, что она делает, как должное.

5. Настоящий мужчина не забывает о совместных праздниках, помогает своей любимой и старается делать ей приятное.

6. Настоящий мужчина действует в своих интересах. Он не страдает от лишней скромности, но и не является чрезмерно самолюбивым и эгоистичным.

7. Если настоящий мужчина знает, что ради семьи ему необходимо переступить через свои моральные принципы, он пойдет на это, не раздумывая.

8. Настоящий мужчина не зависит от чужого мнения.

9. Настоящий мужчина прекрасно знает, насколько хорошо он выглядит и имеет собственный стиль.

10. Настоящий мужчина никогда не будет сорить деньгами.

аааа завтра вже на роботу

з маленькими дітками буду англійською мовою займатися))

трохааа переживаю, як то все має бути)) а то вже шось трохі скучно вдома сидіти)

блінблінблінблінблін.

Сегодня он просит тебя удалиться из соцсетей, а завтра попросит удалиться из комнаты, потому что еще не закончил трахать свою новую телочку.

Гифка на все случаи:

Когда какая-то идиотка, которую ты терпеть не можешь говорит тебе комплименты:

Когда препод говорит, что ты мешаешь вести урок:

Когда кто-то говорит, что ты много ешь:

…и, что много сериалов смотришь:

…и музыку плохую слушаешь:

и этот список бесконечен..))

каждому нужен свой человек. свой - как плетеный из разноцветных нитей браслет на запястье, свой - как улыбка краешком губ, свой - как хрустящий багет рано утром. безумно нужен, и нужен именно свой, свой, свой. нужен - как отсутствие зонта при дожде, нужен - как босые ноги на цветочном поле, нужен - как горячие вафли поздно вечером. нужен - это не обязателен, да и свой - не значит необходимый. но с ним - теплее. ты мне очень нужен, мой человек.
Тот Самый Человек

Моё рубиновое сердце плакало,
Не давали покоя пробки,
Из окон смотрели девочки-церберы.
Были намерены брить кобелям бороды.
Дамы в меринах, с ними хроника пьяного города.

Мужчине, который действительно любит девушку, не важно как она одета, какая у нее прическа, накрашена или нет, ему важно, что она есть и она рядом.

Это его статус.Хах, а если я не дай бог не накрашусь или соберу волосы в хвостик, сразу же начиналась истерика..Только макияж, только каблуки, и чем короче платье и глубже вырез, тем лучше..

И знала ведь, что я тебе нужна была только в качестве "Куклы", но почему-то верила..

благодаря 2012 году, я поняла многое. например, что не нужно возвращаться в прошлое, ведь и в настоящем может всё получится. еще я поняла, что к людям нужно относиться так, как они относятся к тебе. нужно ценить и любить родителей, как можно чаще делать им приятное. можно помнить старые моменты, но нельзя ими жить. никогда не нужно писать бывшим, у тебя появится тот, кто будет с тобой ни смотря на все твои недостатки и он никогда не станет бывшим. в 2012 году я оставлю многие воспоминания. а 2013 год начну с чистого, белого листа.

Все взрослеют и по тем или иным причинам мы начинаем жить одни, а точнее вынуждены. Ведь, сколько бы плюсов в этом не было, всегда хочется, чтоб тебя поддержали и позаботились о тебе.

Казалось бы, какая связь между тем, что нам приходится жить самостоятельно и тем, что мы остаемся совсем одни?! Но.. приходя домой в настроении или нет, всем хочется поделиться своими переживаниями с кем-то, а как бы технический прогресс ни преуспевал, телефонный разговор или интернет не заменят живого общения. К тому же, семья все понимает по взгляду, или даже жесту, и порой, слова и вовсе излишни.

К слову о телефонных разговорах, почему бы не звонить своим роднулечкам почаще? Нам же это не доставляет особо труда: просто выделить 5 минут из своего ЗАГРУЖЕННОГО очень важными делами ГРАФИКА и сказать родителям как мы их любим. Даже самым, на первый взгляд, строгим и угрюмым людям это порой так необходимо!

Мы часто ссоримся с близкими, причиняя боль и себе и им. Тем самым, мы обрываем невидимую ниточку связи с ними и все больше убеждая себя, что они нам чужие, мы их не любим и они лишние в нашей ВЕЛИКОЙ жизни. Мы становимся злее и грубее. Но ведь они нам нужны не меньше, чем мы им. Они наше все. Людям необходимо помнить об этом и !никогда! не вспоминать о гордости по отношению к своей семье.

Наши родители растят нас, отдавая нам все самое лучшее, принебрегая собой, а мы лишь нагло топчем их чувства и надежды. Они всегда пытались делать нашу жизнь лучше и проще. Неоспоримо, все мы люди и взрослые не исключение. Папы и мамы, бабушки и дедушки, тети и дяди.. все совершают ошибки.. И тут мы цепляемся за это, вознося себя над ними и указывая на их ошибки. Родители долго молчат, терпя наши ИДИОТИЗМЫ и все время нам прощают, но хотя они и СВЯТЫЕ , но всему есть предел, и их терпению в том числе. Тут без скандала не обойтись. А кого мы в итоге виним? ИХ!! ! а стоило бы нам подумать хоть немного.

Все, что нужно человеку для счастья - любовь и поддержка его родных. Будет это, будет и все другое. Берегите свою семью, ведь больше их вас не полюбит никто и никогда, несмотря на все ваши разногласия.

И я не могу понять почему мне так не приятно?

Он ведь всего лишь бывший, с которым я рассталась уже больше года назад.Почему меня так задело то, что он счастлив?

Сегодня ради интереса зашла на его профиль.Он везде пишет, что наконец-то встретил ту самую, ее фотографии выставил..Причем я знаю ее, она работала с нами тоже, но тогда он не обращал на нее никакого внимания, а теперь?..

И ведь у нас все-равно ничего бы не вышло, мы разного, так сказать, уровня, но..

Это видимо просто мой эгоизм играет, вот и всё.

Или мне завидно, что кто-то счастлив, а я нет?

Ладно, переживу..

Я сегодня ходила навестить ребяток на старом месте работы. Точнее, я пришла за своей последней зарплатой и намеревалась съебаться, чтобы доделать курсовой.

омомом *дышит рыбкой* Я теперь знаю, почему у некоторых людей возникает желание навещать их)) было приятно^^ Эти люди мне по-настоящему нравятся!

Из стареньких официантов была лишь Дашка. Если её сравнить с Яной, которая пришла полтора месяца назад, то Даша такая… ммм… как дочь этого ресторана. Бывалая. Спокойная. Сонбэ.

А Артём, бармен, помог снять напряжение. Он не знал, что я не сплю двое суток (честно!), потому дёргал меня, тряс, доставал)) Задорный был, докучливый, на 2 года старше. Я развеселилась, и голове оплегчало. А то всякие парапеты да фундаменты пром.зданий, тяжко.
Перво-наперво пошла к нему в бар, чтобы поздороваться с рукопожатиями и прочим, а он был рад (как будто старый верный дружище вернулся), и со счастливым лицом руки тянул для потискать. Игорь был удивлён, Максу стало неловко. Они, видимо, редко встречали людей, похожих на нас с Артёмом, кто вообще не запаривается.

Мм… наверное, если бы не он, я бы наверняка не задержалась. Думаю, это лишь его заслуга, что мне понравилось. надо будет после сессии еще сходить.

Ты снова меня загоняешь в тупик.
Я вчера был хороший, сегодня я псих.
Бьюсь головой об твое "не хочу".
Нам нужно с тобой обратиться к врачу.
Но это не смешно.
Я понял, что это совсем не кино.
И та, что я знал на 110 %,
Все знания сводит строго на ноль.
Я люблю тебя, даже когда ты хочешь…

Разорвать меня на клочья,
Когда ты плачешь, мне очень сложно.
Невозможно, невозможно.
Но ты снова хочешь
Разорвать меня на клочья.
Ты плачешь. Мне сложно.

ну мило же, я теперь еще и наркоман, по словам мамы. ибо у меня что-то не так с настроением. во логика.
-ноль. можно же было отследить все.

Если ты когда-нибудь исчезнешь из моей жизни - я не смогу быть такой же, как сейчас. У меня, будто отнимут частичку. Очень важную частичку. Нет, ты для меня - не всё. Но я не хочу даже представлять себе, что когда-то ты можешь уйти. Оставайся. Хотя бы мысленно.

Так Странно, у меня 1.30 ночи, а мне просто неоходимо стало поделиться, столько эмоций вдруг нахлынуло…Не люблю я это тут, но иногда бывает. И мне почему-то захотелось рассказать…

Я не знаю, может быть и у вас так было, но случилось 3года почти 4 назад, я сидела на виртуально стр, не от своего имени, а вымошленного человека с красивыми фотками других звезд или людей, но никогда не занималась клонизмом, типа сидеть от звезды. Мне кажется старички находящиеся тут поймут меня, а новеньким я справку дала. В общем мы общались, даже существовали свои компании, и я уже не помню кто кого добавил, но случилось так что я познакомилась с замечательным человеком…

Его звали Денис, это был человек с которым я могла обсудить все на свете, я как сейчас помню как он мне 14-15летней рассказывал как учится толи на 2ом толи на 3курсе на дипломата, мы часами с ним обсуждали музыку, фильмы, книги и страны, и мечтали уехать из этой дыры. Он писал мне на французском стихи и переводил их. Он был моим дневником я рассказывала ему все, чтобыло у меня в душе, как прошел скучно мой день. А он мне писал о Париже, как ему весело, и что он очень хотел бы чтобы я приехала вместе с ним по обмену работать, спать в подвале ресторана, он бы показал мне этот чудесный город, о том, как повседневно живется в Новосибирске, и сколько проблем у него с девушкой, я даже какие-то советы давала ему, он слушал и читал о моих проблемах как никто другой, а взамен он писал мне, что не может ни с кем поделиться чем делится со мной, и что он давно хотел кинуть это бездельное занятие как Вирт-страничка, но биседа со мной, и желание чем-то поделиться и прочесть от меня письмо не давали уйти с нее. Мы даже в шутку называли что как дневная обязанность в ежедневнике выделить -Прочесть письмо от Таси/Дени. Он первый человек, кому в вирте я показала как я выгляжу по-настоящему, а мне закомплексованной девочке это было нереально сложно+парню, а он взамен первый кинул как он выглядит, я посмеялась и сказала:-Ты мне чем-то даже Урганта напоминаешь, наверное своими пухлыми щеками!, а мне ответил что я прям как он и представлял, шатенка с открытой улыбкой и радостными глазами, после, он начал мне упорно внушать что мне не нужна Вирт-страница так как я очень красива. Я обожала его за то что он стал больше для меня чем все окружающие рядом меня люди, и это не любовь, это доверие и непонятная радость и осознание, что кто-то тебя ценит, и слушает, когда же он добился, того что я перестала себя стесняться, я сказала что ухожу на реалку, он ответил-Ок, давай, а я наверное поеду отсюда в Европу к матери и ее отчиму, а там уже и до Америки недалеко.

И я не выдержала вернулась прочесть, может быть, хоть чтонибудь прочесть от него…Но нет ни слова, я писала-писала-писала…вот уже полтора года ни единого раза его не было на этой Вирт-страничке.

Я-приняла себя.Он-освободился, и на конец уехал отсюда…

Единственное о чем я думаю, чтбы он был жив и дарил любовь какой-нибудь девушке, и говорил теже слова, что писал мне!



я повзрослею.
не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный,
будь там с ней очень счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд.

Как хочется все послать к херам. Просто быть в одиночестве, чтоб никто тебя не трогал, не мучал. Находясь в одиночестве человек находит самого себя, начинает понимать кто он есть на самом деле. Из-за того что в моей жизни слишком много людей, у меня постоянное внутреннее беспокойство, я уже не знаю что я из себя представляю, не знаю чего хочу, нет целей, нет жизненных приоритетов, нет представления об идеальном.и как всегда по ночам меня прорывает на хоть какие то размышления, моего жалкого ума.вообще я часто замечаю, что я могу о чем то думать, но не задумываться.задумываться в моем понимании, что-то более весомое чем простые мысли, намного весомее.задумываться можно о жизни, о смерти, о любви, взаимной или же нет, задумываться можно о родителях, о друзьях. Вобщем задумываться можно о чем угодно, что затрагивало бы твои жизненные ценности. А думать можно просто так, думать для меня это так же как и ветер в голове, думать это мысли которые приходят к тебе в голову при разных ситуациях, но не приводят к какому либо заключению, влияющему на твою душу и разум.и вообще что я написала это бред сивой кобылы.мой мозг перегружен умными словечками, надо ложится спать

А что если после смерти человек перерождается? К примеру умер у вас дед, а в это время в параллельной вселенной он родился.Вот вы живёте здесь, а он растёт и взрослеет там.Потом, спустя много лет умирает ваш отец…-старым-старым, это значит что ТАМ ваш дед уже вырос и его жена забеременела вашим отцом. Соответственно после смерти ваш отец рождается там. Т.е здесь горе, а там счастья для вашего дедушки и бабушки. Далее он так же там проживает жизнь.Затем спустя много лет вы состариваитесь и умираете тоже, соответственно здесь вы умерли старым, а там вновь родились у вашего отца маленьким и начинаете новую жизнь. Круговорот ёптвую!

ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С 18 ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ !

ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК Я ЦЕНЮ ВСЕ, ЧТО ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЛАЕШЬ, НО ГЛАВНОЕ ТО, ЧТО МЫ СУМЕЕМ ПРОНЕСТИ НАШУ ДРУЖБУ В СЕРЦАХ СКВОЗЬ ВЕКА, МЕДНЫЕ ТРУБЫ, ОГОНЬ И ВОДУ!

ИСТОРИЯ НАШЕЙ ДРУЖБЫ:

Нас объеденила школа(ну хоть что-то полеззное она сделала). Ю ля говорила, что ей было интересно увидеть меня из-за моего необычного имени, а я уже знала. что в паралели 4 классе учится милая девочка Юля, которую в далнешем, как я только не называла: Пумба, Джи, ДЖули, Джулс, Братюня.

Было всякое.Бывало ссорились, но мирились и обязательно с едой в руках. Вообще мы гурманы!Нас можно сказать объеденяет еда), но и не только кому я вру С каждым годом мы с Джи становимся все ближе и ближе. Я очень ценю, люблю и увжаю ее за все то, чего она добилась.Он победитель огромного кол-ва школьных, городских, всеукраинских олимпиад…У нее отлично чувство юмора местами и она восхитительна во всем.Моя любовь к тебе безгранична. Знай это!Вообще мы с Ван Ди обожаем тебя!

Я очень огорчаюсь, думая о том, что уже этим летом я уеду от тебя.И буду жить за пределами страны, которая нас объеденила и подарила мне такую замечательную полругу, старшую сестру и братюню!

Вообще спасибо тебе за все!!!!За каждую минуту дружбы благодарю!(К моим поздравлениям присоед мама, папа, Ани и Уезарь) Мы все тебя очень любим. Ты и в правду член нашей семьки.Мои родители любят тебя, как родную дочь, а я, как сестру!Еще раз С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!




я боюсь, что уже не смогу терпеть эту жуткую боль в желудке.
обычно, я делаю вид что все хорошо и прохожу мимо мамы в комнате где она смотрит телевизор, улыбаюсь словно как всегда. а потом иду в ванную.
на самом деле мне безумно больно, я захожу в ванную и включаю душ,
начинаю реветь.меня чуть не разрывает от боли.
я скоро не смогу это терпеть.и мне страшно, но не из-за того что я могу умереть.
а из-за того, как мне стыдно будет перед мамой.

я боюсь, что уже не смогу терпеть эту жуткую боль в желудке.
обычно, я делаю вид что все хорошо и прохожу мимо мамы в комнате где она смотрит телевизор, улыбаюсь словно как всегда. а потом иду в ванную.
на самом деле мне безумно больно, я захожу в ванную и включаю душ,
начинаю реветь.меня чуть не разрывает от боли.
я скоро не смогу это терпеть.и мне страшно, но не из-за того что я могу умереть.
а из-за того, как мне стыдно будет перед мамой.

Творчість перестає бути творчістю, коли художник починає думати, що скажуть інші про його картини. Так і з життям.

С Дашей решили шутить так: мы дверь в кабинет Путина ногой открываем, потому что сдали гос. экзамен на 5!

А я хожу и троллю друзей кто ещё учится. Но они понимают чего меня так прёт и начинают стебаться за компанию. =)

нахуй мне жизнь?если ты моя жизнь.

давлю нажалось, для тебя я нихера не стою.твою любовь не разлядеть, даже под микроскопом

именно потому что так надо
именно для того что бы так было
наша любовь за оградой
но серце ведь не остыло

именно потому, что не рядом
именно потому, что теперь холод
чувства не стали наградой
не в рифму..
но я ведь и вправду
тебя
любила

Я люблю людей с хорошим музыкальным вкусом; людей, которые читают больше, чем я;людей, которые живут насыщенной жизнью;которые не навязываются и не забывают;людей, на которых можно положиться и которые поставят меня на место, если я не права. Людей, которые ценят по заслугам. Кто говорит в лицо, не скрывая мнения.

Я люблю людей, которых практически никогда нет рядом.

все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш.
но знаешь, мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.

о, это чувство, когда ты переживаешь за человека, который находится на другом конце материка и неизвестно, как он к тебе относится и что ты для него значишь.

да и что можешь значить, находясь так далеко?!

паршивенько.

Какое-то смутное подозрение закралось, что тэмин с середины 2011 (или 2012?) старательно подражает Джонгу в мужественности тт

люди, которые обещают что-то навсегда, чаще не понимают, что навсегда - это не ебаная неделя-месяц, а вся жизнь

все твои кофты греют меня изнутри.
все твои ";тоже"; греют меня снаружи.
я улыбаюсь, мышцы лица изнурив,
завтра придется улыбку затягивать туже.

твои смс - это капля в стакане воды,
твой голос меня обнимает сильней, чем люди.
я, с каждым знакомым переходя на ты,
понимаю, что ближе тебя - не будет.

с детства не люблю делиться сладостями
и людьми.

когда тебя обнимают так же,
как стаю прочих.

и улыбаются так же, как и другим.
и точно так же
желают спокойной ночи..

В эти каникулы я прочла замечательную книгу Джонатана Сафрана Фоера - "Жутко громко и запредельно близко". Конечно, я слышала и читала об этой книге на вьюи, но тогда она меня никак не заинтересовала. Всё изменилось этим летом, когда я прочла другую книгу Фоера - "И всё осветилось". Не знаю, что на меня повлияло, ощущение лета, тепла и солнца, круглосуточное безделье или встреча с драгоценными друзьями, всё равно, галвное что книга мне очень понравилась. Я её ещё ни разу не перечитывала, но времени ещё много впереди - успею. Книга классная, хотя и немного необычная. Надо бы посмотреть экарнизацию, знаю, это один любимых фильмов Светы. А ещё там Элайджа Вуд играет. Главное сказать забыла, действие происходит в Украине. Советую вам эту книгу. Вернёмся к "Жутко громко…". Я начала читать её только из-за автора. Вообще книга классная, она затягивает вас в свой мир. Концовка классная. Большое количество хороших мыслей. А ещё картиночки! :D С детства я не читала книг с картинками, и для меня было ново - взрослая книга с картинками. Сам сюжет очень необычный. И несмотря на то, что книга про 11 сентября и великую трагедию амеркианского народа, книга не тянет своей трагичностью. Она колет тебя в сердце болью ребёнка, потерявшего отца. Так же интересно читать параллельно идущее повествовании о дедушке и бабушке главного героя - Оскара. История неправдоподобна, но тоже очень грустная.

Попробуйте, вам может понравится.

ты допиваешь сладкий виски
светает
время к утру
твоя рука сейчас так близко
не к моей
я скоро умру.

умру
как бокал с алкоголем
разобьюсь об твердый пол
зачем поменял пароли?
зачем ушел?

так тихо
бесшумно
ночью
я не услышала
как ты запер дверь
правда
если вернуться захочешь
я уже не открою
поверь.

Господи, помоги мне справится в эту трудную минуту, ибо я согрешу, сказав что у мня всё ""хорошо". Я устала, просто устала терять людей, в последние время я, слишком много говорю слово "прощай", и это ужасно больно. И наконец то я поняла что чувствую, не только свою боль, но и боль всех, кто меня окружает, всех людей, и чего только есть на земеле, вся жуткая и ужасная боль собралась во мне, не подозревая, что мне это может даже приносить неприятности. Я всё потеряла, но я задаюсь вопросом, не потеряла ли я себя? Меня давно никто не спрашивал как мои дела, да в принципе не важно как они, важно наверное как сама я…меня давно никто не обнимал…

Маяковский понимал любовь так:
если ты меня любишь, значит, ты со мной,
за меня, всегда,
везде и при всяких обстоятельствах

Заполнять пустоту пустыми людьми..это всё что бездушные люди могли..Безоглядно бежать за призрачным счастьем..Разбивая реальность на мелкие части..Сделать всё в один раз, сделать лучше чем было..Это так не правдиво, это жалко, уныло..Тот кто жил глубиной, таял трепетной нежностью..Теперь утешается мертвой поверхностью.. Уходить от воды, убегать от цунами..Изменить смысл жизни, и играться с телами.. Ведь так людям проще, так людям нужно..Бежать прочь от моря, плескаться по лужам.. Бояться погибнуть от удара волны…А сами же созданы из мутной воды.. Забудь всё, смотри мы ей тоже нужны!..Почувствуй, что морю люди тоже важны..Оставь другим неизведанную сушу..Приходи, подари глубине свою душу.. Там всё по-другому, того все бояться.. Неведомо что там, и где там остаться?!..Не светит в ней солнце, нет воздуха с пылью..Там мрак?темнота?всё пропитано гнилью..Она отражение жизни на суше..В ней светятся звезды, тишину ты послушай..И правды в ней больше, она бесконечна..Людскую любовь лишь она хранит вечно..Она-это ветер которым мы дышим..Так громко зовёт, но её мы не слышем..

Блиин, я не успеваю, стучу по клавишам как задрот какой то. самое веселое то, что с девушками я не переписываюсь :D

Однажды утром, в 9.26, я обнаружил,
что не способен любить никого, кроме себя.(c) Фредерик Бегбедер

Мне сейчас очень хочется быть одной.Нет, не так.Скорее, мне сейчас не хочется быть с кем-то.Мне не хочется отношений.От меня это, наверное, звучит очень странно, учитывая, что совсем недавно я кричала о том, как сильно мне нужна любовь.Но так оно и есть:на сегодняшний день мне не нужен никто, кто мог бы перейти рубеж "дружбы" или "приятельства".Я чувствую, что у меня это нежелание быть с кем-то очень эгоистично.Мне хорошо с самой собой, я люблю себя, я саму себя радую, саму себя огорчаю.
Сейчас мне не хочется ничего, кроме саморазвития.Я очень сильно налегла на книги, даже не смотря на очень ограниченное время, которое я могу отвести себе на отдых.На этой неделе у меня начались прогоны спектакля, который ставит наш класс, и мне приходится возвращаться домой поздно.Но у меня есть ещё и работа, которой я отвожу час-два в день.В итоге я поздно ложусь и не высыпаюсь совершенно.И мне нравится вся эта занятость.В прежней школе я не знала, как себя занять, а тут уже вся моя неделя наперёд расписана.И речи об отношениях быть не может.Мало того, что я просто не хочу их, так ещё и обстоятельства не позволяют.

Вероятно, всю жизнь я буду любить только себя.И кошек.


ХАЙ ГАЙЗ! :)

Cейчас с вами крик Дашиной души, ну а вообще я тот сукамикроб, который сейчас завтсляет её чувствовать себя, как уг….
Это воистину ужасно, ибо второй день учёбы, а уже сейчас оооооочень охота послать всё и всех к чёртовой бабушке. Опять все эти сплетни, какие-то пошлые разговоры с громадной кучей матов. Ну почему так мало на земле людей, которые могут держать себя, свои мысли и слова в порядке?
В черашний день был волшебным, я обязательно расскажу вам о нём (даже прикреплю пару фотографий! :)), но сегодняшний можно сказать, что ужасен.
В универ я встала, как на праздник. (сама не знаю, как так получилось) …. Новый предмет, оооо, должно быть интересно. Ага. Щас. Риторика бла бла бла. Нас было пять групп в одной аудитории…Признаюсь, я спала с открытыми глазами…. к великой радости оказалось, что я не вытащила мп3 с сумки, и последующие полторы пары этой риторики слушала дабстеп, что делаю крайне редко. Музыка не помогла. Да простит меня препод, но я проспала последние 10-15 минут пары. После универа попёрлась в магазин за продуктами, пришла в общагу. ДА У МЕНЯ ЖЕ СТОЛЬКО ПЛАНООООООВ! Постирать, убрать, поискать, устрановить, поменять, пересадить….Угу. Даша упала на кровать с ноутбуком, пролистала несколько страниц вью и поняла, что она в полном неадеквате.
Прошло 4 часа, Даша проснулась, приготовила понямкать и тут мне уже совсем зафигело (Единственное, что я сделала, это пересадила кактусики (мне мама вырастила, один большой и четыре маленьких. я думала, что маленьких три и купила три горшочка, ну ничего, два самых маленьких в один поместились. завтра, если буду жива нелеплю на горшочки имена "Белок, "Желток" и "Яйки" ИФ Ю НОУ ВАТ АЙ МИН :D)
П римерно с 9 часов я ищу себе темку, но чёрт возьми мне ничего пока не приглянулось((( (
Наверное проще научиться их составлять, и потратить то время, что трачу на поиски, на написание такой темы, чтоб до конца дней моих стояла. Завтра уже хочу найти, начать делать) А вообще "сейчасшная "(простите за слово, но мне совершенно лень и трудно думать, какое слово тут должно быть) простоит у меня где-то до 1 февраля, а там поменяю. Она классная и мне нравится наводить на аву и ёлочку, чтобы вжик информация появлялась :D
А сейчас я пойду наемся таблеток, почему-то хочется надеяться, что я завтра утром не смогу проснуться, мне будет плохо и я останусь в кровати ((математика, психология, педагогика - ВЫНОС МОЗГА! АААААААА!!!!!!)

Good night ;)
п.с. и простите за этот пост.
Просто захотелось поделиться…

вот напишешь тут вконтактике про безешечки и эшафот, подразумевая адовое расписание матчей мадрида в случае прохождения ими валенсии в четвертьфинале кубка, а тебя поймут так, что ты собираешься жрать эти самые несуществующие безешки. так и живем.

Ты позовешь-я прихожу.
Я от тебя с ума схожу.
С гордыней больше не дружу.
И с неба глаз не отвожу.
Ты позови, ведь я приду.
Нет трезвых мыслей, я в бреду.
И может нет в нас понимания
Но важно создавать воспоминания.
Ты позовешь, опять приду
И каждый раз сердце на части.
Я без сознания в омут бреду
Но это мне приносит счастье.
Не позовешь?я буду ждать
Никто не сломит время вспять.
Сегодня мы не можем знать,
Что выбирать, что оставлять.
Не позовешь?Я жду опять
Тоску у сердца не отнять.
Необходимо озарение в темноте
Тепло родного тела в пустоте.
Всю жизнь чего-то можно ждать
И сладость отовсюду извлекать.
Лишь свято верить, как в бреду
Что ты придешь.А я уйду.

Но может и к лучшему: хотел бы - настоял.

Номер телефона не спросил - значит не хочет!

Всё просто, расслабься!

Пы.Сы. И ни в коем случае не думай об этом завтра!

Пы.Пы.Сы. Но пахнет он обалденно!

Я чувствую, что у меня с бабушкой завтра опять будет война миров.: /

Но я надеюсь, что это и останется на уровне чувств.

ЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУ

ЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУ

ЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУЗМОЖУ

Лоран Блан и Фабьен Бартез

Наверное, один из самых известных ритуалов в истории футбола. Перед матчами сборной Франции капитан команды Лоран Блан подбегал к вратарю Фабьену Бартезу и смачно целовал того в лысину. Помогало: французы выиграли Чемпионат мира в 1998-м году и Чемпионат Европы двумя годами позже. Никому другому проделывать такой трюк со своей лысой головой голкипер не позволял.

Джон Терри

Джон Терри старается ничего не менять. В клубном автобусе он всегда сидит на одном и том же месте, а по дороге на матч всегда слушает одну и ту же музыку. Более того, защитник «Челси» не меняет щитки, а в уборной на «Стэмфорд Бридж» он пользуется одним и тем же писсуаром. Если тот занят, Терри постоит в сторонке и подождет. Он не гордый.

Марио Гомес и Томаш Росицки

Приметы Марио Гомеса и Томаша Росицки связаны с матчами за национальные сборные. И тот, и другой не поют гимны. Гомес однажды просто забыл спеть гимн перед матчем молодежной сборной, и отличился в той же игре. А Росицки, наоборот, перестал петь гимн, когда его команда проиграла несколько матчей подряд: «Вообще-то я пою, но про себя. Когда я был молодым, пел вслух, но мы проиграли несколько матчей кряду, и я решил изменить своей привычке. Теперь не пою вслух, хотя хочется».

Коло Туре

Коло Туре тоже сделал из выхода на поле своего рода ритуал. Он всегда выходит на газон последним. Даже если кто-то из игроков его команды замешкался в раздевалке, ивуариец будет стоять и ждать, как Терри у писсуара.

Криштиану Роналду

Криштиану Роналду на предматчевой разминке никогда не бьет по воротам. Звездный португалец считает, что таким образом он бережет удары для матча, когда они действительно могут понадобиться.

Хуан Себастьян Верон

В 1997-м году аргентинский полузащитник получил травму и был вынужден выходить на поле с фиксирующей повязкой на правой ноге. Играл он с ней удачно, и с тех самых пор старался носить ее каждый матч.

Серхио Гойкоэчеа

Бывший вратарь сборной Аргентины Серхио Гойкоэчеа комплексов не признает, что и помогло попасть ему в этот рейтинг. Его примета кажется странной даже на фоне остальных, представленных здесь. Перед каждой серией пенальти голкипер мочился на поле. Причем зрители, по его словам, ничего не замечали: «По правилам я же не мог покидать поле. Ну, так и произошло в четвертьфинальном матче ЧМ-1994 с Югославией. Затем я повторил то же самое в полуфинале с Италией. После этого помочиться на поле перед серией пенальти стало моим своеобразным талисманом и часто помогало».

Ринат Дасаев

Один из лучших вратарей в советской истории Ринат Дасаев как-то раз получил в подарок от Тони Шумахера (известного голкипера сборной ФРГ) перчатки. Надевать их он не стал, но с тех пор каждый матч бросал атрибутику в ворота. В левый от себя угол, если быть совсем точным.

Эйдур Гудьонсен

Самый известный исландский футболист верит в магическую силу своей футболки. Перед матчами он запирается в туалете и целует футболку столько раз, сколько хочет забить в предстоящем матче. Как часто действует эта примета, неизвестно.

Андрей Аршавин

А вот с приметой Андрея Аршавина тесно связана его жена. Известно, что перед важными матчами экс-капитан сборной России не разговаривает с супругой. Беседы с ней он заводит уже после матча. Иногда супруге приходится ждать своего мужа совсем долго – когда того забирают на допинг-контроль, например.

Геннадий Тумилович

Белорус Геннадий Тумилович сделал из своей маленькой слабости целую примету. Он не выходил на матч, не выпив грамм эдак 50 коньяка. Причем в одном из своих интервью голкипер признался, что когда бросил пить, то стал хуже играть.

Радослав Батак и Йован Танасиевич

Одна из самых странных примет в этом списке. Легионеры московского «Динамо» перед матчами своей команды засовывали за батарею раздевалки плюшевую корову. Причем делали это только во время выездных матчей. Корова принадлежала сыну одного из сотрудников клуба, который сопровождал команду во время поездок. Однажды, говорят, сын забыл корову дома, и пришлось возвращаться. Не изменять же примете.

Артем Ребров

Артем Ребров – один из когорты голкиперов, которые любят пообщаться со своими воротами. Перед матчами он целует штанги, а также что-то им шепчет. По словам футболиста, он ни у кого не подсматривал эту примету, а к каркасу ворот по имени не обращается. Просто разговаривает.

Анатолий Тимощук

А вот Анатолий Тимощук в бытность капитаном носил одну и ту же повязку в виде немецкого флага, которая ранее принадлежала Лотару Маттеусу – любимому футболисту украинца. Судя по достижениям Тимощука, повязка действительно приносила ему удачу: он выиграл чемпионат, Кубок и Суперкубок Украины, Кубок и Суперкубок УЕФА. Правда, сейчас футболист ее не надевает: по его словам, она хранится в банковском сейфе.

p.s. обожаю спортдиалог, всегда отличными статьями радуют :)

какая разница, любовь это или дружба, когда кроме этого человека не хочется никого к себе допускать ближе.

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.
Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.
Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
" А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь! "
Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко..

мне каждый день снятся разные, абсолютно разные сны.но в каждом сне обязательно есть он.неважно что там…хорошее или плохое.там ОН.и я всегда называю его ласково "малыш".причем он не отнекивается.и у нас там всё хорошо.

я рассказала об этом Косте.его ответ: "это помешательство какое-то!надо чо-то с этим делать, нездоровая хуйня".да пусть так…мне не страшно уже.я в каждом прохожем его ищу.везде чувствую его запахи.и я устала от дикой ревности, которая разрывает меня изнутри…я всё это вижу, слышу…и мне просто больно.где-то изнутри у меня ломаются ребра.а снаружи я говорю "так-то мне ваще похуй, пусть делает чо хочет, моя жизнь что ли"

а я заботиться о нем хочу.знаете как, без обязательств.чтобы у него были ключи от моего дома и он в любое время мог просто придти и холодный, голодный, уставший мог залезть ко мне под одеяло.без слов обнять и просто уснуть.а я буду инстинктивно укрывать его одеялом и наутро удивленно смотреть на него спящего.заботиться и охранять его сон…а потом, когда он проснется, без всяких поцелуев я пойду готовить ему завтрак.молча с улыбкой смотреть как он кушает.

хочу разрешать ему уходить в любое время.неважно куда…не контролировать его ни в чем, чтобы он мог делать всё, чтобы он мог уезжать…волноваться ему, но не звонить.просто дать полную свободу.и дать понять, что мои двери ДЛЯ НЕГО ВСЕГДА открыты.пусть в 7утра, пусть поздно ночью…неважно, трезвый он или пьяный, неважно!главное, что он есть…

не ругаться с ним, ничего ему не предъявлять..просто улыбаться, когда он рассказывает о ночных похождениях.о каких-то его очередных мутках, о том, как он устал или что-то там ещё…просто всегда ему улыбаться.скрывать следы ночных слез.скрывать бессонницу без него.и просто радоваться тому, что он наконец-то приехал.

иметь с ним плотонические отношения.без поцелуев, без секса.обнимашки во сне - не в счет.это самое главное чего я от него жду.не прогулок, не совместных вечеров со всякой сопливой хуйней…нет!просто его неожиданных приходов среди ночи, или под утро и объятий во сне.ещё его сонных глаз и растрепанных волос.рассказов о смутах и глупых шуток и издевок.больше ничего…ни секса…ни поцелуев…тупо его.просто его.звука его голоса, цвета его глаз, шелка его волос и кожи.

но сейчас одно понимаю - не ругаться это самое страшное.нам просто параллельны высказывания друг друга.нам становится тупо похуй.мы игнорируем.не здороваемся, не прощаемся.а когда встречаемся глазами - тут же отводим взгляды…я напиваюсь, когда всё слишком приторно.спорю с друзьями на пиво, что он не приедет.говорю, что он мне не нужен…хотя на деле очень нужен.жизненно необходим.и ругаться с ним мне необходимо.чтобы понимать, что нам небезразличны издевки и подъебки друг друга.я жду, что он будет издеваться надо мной.жду, что подъебет.а он молчит…и даже не улыбается мне.всё время виснет в своих мыслях…в своих телках запутался сам.да что там, уже даже я запуталась в его телках!но я, по-моему, его очень люблю…и уже просто не могу дня прожить без него.два дня без него я чувствовала себя тупым ущербом.сегодня улыбаюсь.искренне!хочу дальше жить…

всё в общем-то просто.главное, что я хочу видеть каждое утро, неважно когда, перед учебой, после, похуй…это его лицо.главное, что я хочу чувствовать - его тепло.просто всегда.его тепло и ничего больше…

он теперь цель моей жизни.я не хочу терять того, что есть…я просто молю небеса за то, чтобы мой малыш был счастлив.

я так не люблю, когда теряются люди. когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали. слишком мало кому позволено возвращаться, при этом не теряя прав говорить о вышесказанном.

Знаешь, как с моей стороны выглядят отношения между нами? Ты говорил, что любишь и ценишь, что найдешь способ поддерживать связь даже с Антарктиды. Но тут оказалось, что это мешает Лиле. И мы перестали с тобой общаться, хотя ты даже не за пределами города. Получается, фраза "нет предела количеству попыток, если мне придется напоминать тебе, что я есть" - это просто слова на ветер? И все, что было сказано до и после - тоже и выеденого яйца не стоит? Это по-твоему дружба, первый круг, хуйня-муйня?!

Сомневаюсь.

Разве мы могли подумать, что наша симпатия перастёт во что-то большее, в большее, которое называют Любовью?
Разве я могла подумать, что ты станешь таким родным и близким для меня, таким важным в моей жизни?
Может быть я тебя всегда ждала, и это ты снился мне во снах, и именно ты герой моей сказки?

Кажется, ты только вчера в первый раз обнял меня и мы поцеловались, а за нами уже почти полтора года.
Конечно мы совершали много ошибок и причиняли друг другу боль, но твоя забота и моё терпение всегда нас спасали.

Случайно наткнулась на сообщение, которое ты прислал мне, когда ещё друзьями были…и улыбка расплылась у меня на лице.Мы так выросли.Но с каждым днём я люблю тебя всё сильней.

Я счастлива.Без всяких "но" и "если".Я безумно счастлива.

• Завтрак – стакан кефира или чашечка кофе и одно яйцо (его можно поджарить на сухой сковороде или отварить)
• Обед – отварная курица (максимум – половина), бульон (пол-литра), стакан кефира или чашечка кофе
• Полдник – стакан кефира или чашечка кофе
• Ужин – к «меню» полдника можно добавить 200 грамм нежирного творога (при условии, что чувство голода становится невыносимым)

и RIP :D

Разум самовосстанавливается, занимается излечением души и врачеванием плоти. Кто-то говорит: нас лечит время. Нет, всё обстоит не так — нас лечат уединение, сила воли и умение анализировать жизненные события. Мы исцеляем себя сами.

что-то странное со мной происходит..я смеюсь и плачу.плачу и смеюсь..смотрела фотографии одного милого парня, который мне нравится, и вдруг заплакала сама, не зная, почему…но там где-то глубоко, было от чего-то больно, и я не могла сдержать себя. То ли парень слишком красив, то ли песня, которая играла, слишком грустная была…но я зачем-то сохранила его фото себе.а позже распечатаю и буду прятать в блокноте.

Today I looked hot. You missed out.

Мама купила корсет. Черный. В сочетании с черной рубашкой, черными бриджами и высокими сапогами на платформе он меня сегодня невероятно украшал. А тебя не было и ты не видел. Дуже жаль.

как же я хочу наконец- то разобраться со всей этой хуйнёй, что творится у меня внутри. если я сама не могу себя понять, то чего я хочу от других людей вообще.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Вуди Аллен

!

Сижу пью чаек как обычно и переписываюсь. Слишком много что то вас пишет, не успеваю яяя. Все изза той группы, я уверена ахах. Вчера еле уснула, как я и думала, вообщем то, ну и конечно же еле проснулась утром. Вторник тупой день. С тупыми уроками. 6 языков. и геометрия. Четко, не правда ли? Нудяяятина. Домой с мальчиками шли, давненько мы так не прогуливались, хорошие такие, малыми кажутся. Вот правда, я привыкла общаться с парнями года на 3-4 старше, а то и больше. И тут они. Детки совсем :D Но милые. Пришла домой, поела и завалилась спать. Потом сделать успела только алгебру, и к нам пришли сестра с мужем. Сегодня моему прадедушке было бы 100 лет. Решили как то вспомнить. Приготовили то, что он любил. Гренки с повидлом, пирожки с мясом, салатики.. Дедушка вообще любил покушать, всегда делал это медленно и с удовольствием. Хоть я и не знала его, но я уверена, он был прекрасным человеком. Образованным, правильным, мудрым. Всегда следил за собой. Бабушку очень любил.. Но увы. Я родилась лет на 10 позже. Оля маленькая была еще.. Дедушка мечтал что она вырастет и он будет ходить с ней и гулять, водить ее за ручку.. Я уверена, он бы и меня любил, очень. Жалко, что я не застала его. Ты был прекрасным мужем, любящим отцом и заботливым дедушкой. Покойся с миром. Помним, любим, скорбим.

Кто-то появился в вашей жизни, чтобы бросить случайную фразу, которая заставит вас задуматься…

Доверяйте и наблюдайте за природой. Природа совершенна! В ней можно найти ответ на любой вопрос. Понаблюдав за природой, вы осознаете всю бессмысленность современных ценностей и отыщите ценности настоящие. А они на самом деле очень просты - настоящая любовь, настоящая дружба, единение с природой, покой, позитив и т.д.

Есть кто-то внутри вас, кого зовут Эго. Оно заставляет вас что-то кому-то доказывать, приобретая всякие вещи, которые вам на самом деле не нужны. Всячески подчеркивать свою значимость, пытаться обращать внимание людей на свою персону и не признавать мнения других людей.

Эго чтит общепринятые ценности (т.е. ошибочные). Эго стремится к материальным благам, к тому, чтобы «нахапать» как можно больше. Эго толкает вас к постоянной смене половых партнеров вместо поиска настоящей любви. Эго – ваш враг. Убьете эго – станете счастливым!

Поймите, что модель жизни в постоянной борьбе и конкуренции вам навязали. Люди клюнули на этот обман и постоянно стремятся что-то друг другу доказывать. Хвастаются своими автомобилями, связями, шмотками и пишут в социальных сетях каждый свой шаг, каждое свое действие в надежде привлечь внимание к своей пустой персоне.

Когда вы убиваете в себе эго, то становитесь самим собой, настоящим и автоматически притягиваете этим к себе внимание. Люди активно интересуется оригиналами, а не копиями. Сильными личностями, которым плевать на чужое мнение и стремление доказывать свою точку зрения. Которые живут так, как считают нужным, даже если их убеждения расходятся с общепринятыми.

Будете собой – будете счастливы!

@truelifer.com

А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде? Заболоцкий

знаете, бесит.

всё бесит. пардон мой французский, но ни поговорить, ни потрахаться.

хорошо, я перестаю с вами общаться, суки. задолбали. ни сообщения, ни даже запятой от меня не дождётесь.

и это я не вам.

"я скучаю.
знаешь, как то пусто без тебя.
без смеха твоего, без разговоров до утра.
я скучаю.
и не вспоминаю о тебе.
просто никогда не забываю.
я скучаю.
я думаю о тебе, когда с кем то разговариваю
когда смотрю в глаза, но не тебе
это привычка уже, скучать по тебе.

скажи, а я тебе когда-нибудь снилась?
за все это время, что якобы вместе.
а, знаешь, я в свою голову только и вбила,
что ты идеален, и нет здесь ни капли лести.
скажи, а вспоминал ли ты хоть когда-то
с такою вот необъяснимою дрожью внутри,
как звали меня во дворе мои же ребята,
ну же, скажи правду, не ври.
молчишь? да, все без слов понятно
ни встреч, ни поцелуев, ни любви.
а, знаешь, быть одной, признаться честно, классно.
но я не хвастаюсь этим, пойми.
ты вечером гуляешь долго, не спешишь домой.
не нервничаешь, мол, о Боже, не звонил,
тебе не кажется, что он самый родной
и не бывает мир в его отсутствие пустым.
ты не желаешь никому спокойной ночи,
и не завариваешь утром ему чай.
и быть одной, признаться, лично мне гораздо проще,
но иногда так не хватает твоего тепла, ты просто знай.
я не прошу тебя вернуться, нет
у нас теперь с тобой другие нравы, вкусы.
тебе на север, мне на юг, увы и ах, но я скажу тебе прощай.
и мы клялись в любви до гроба, и обещали быть и в радости и в горе
но все проходит, и мне ужасно жаль,
но в глубине души я все же верю,
что увидав среди толпы,
ты все-таки меня проводишь своим нежным взглядом.

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост
Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает.
А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно.
Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

Стивен Кинг

Привет.

Я поняла, что даже за такой короткий срок как две недели, совершенно реально отучиться учиться. Масло масленое? Ну да. Я устаю уже после второго урока. у меня болит голова и единственное, чего я хочу остальные 4-5 уроков - лечь спать. А когда просыпаюсь с утра, голова опять болит. Авитаминоз, наверное. Надо бы витаминов попить, по городу вирус идёт, болеть не хочу. А вот карантин хочу. На неделю, или две. А потом 40-ко градусные морозы! В этом вся прелесть суровой русской погоды. А ещё я очень жду воскресенья, чтобы покататься с девчонками на лыжах! Люблю это занятие, несмотря даже на то, что в пятницу после такой прогулки я набила себе громадный синяк на всё колено. Надеюсь, что погода будет классная - тепло, солнечно и снежно. Люблю зиму.

Вечерами я смотрю "Сверхъестественное". Сейчас четвёртый сезон. Меня немного начинает бесить Сэм с его демоническими занятиями. А Дин - ванлав, что уж. Кстати, Дженсен и Дэннил были такими няшами на вручении people's choice. Надеюсь, у них родится здоровый и счастливый малыш. И мне кажется, Дженсен будет хорошим отцом.

Ой, а ещё я худею. Диета на пять недель. Надеюсь, я выдержу и добьюсь своей цели.

Пожелайте мне удачи: 3

И вам удачи. И побольше радости, в эти длинные и скучные зимние дни.

Лейсан

круг замыкается всегда на мне.главный демон, который пожирает меня-это я.самый главный злодей, самый опасный враг, самый острый нож-девушка, которая отражается в зеркале.

— Моего пaпу, когдa он мыл посуду, зaсосaло в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в вaнной, прямо когдa онa мылaсь. Ну, по крaйней мере, он тaк мaме рaсскaзывaл…

Сегодня я вспомнила нас. Тебя, такого замкнутого, но известного в своих кругах, умного, но прожигающего жизнь за виски, травкой и пати которые ты так терпеть не мог. О тебе знали все, но тебя никто. Твой завораживающий холодный взгляд, посмотрев раз в твои глаза, их не забыть. Ты как магнит, недостижимая звезда, постичь которую не удастся никогда. Твой острый ум, и грубость, острота, редко когда оставляли людей равнодушными.

И я любвеобильна и мила, излишне весела, и ужасно болтлива. Я всегда умела вывести человека на разговор, это моя особенность. Не было ни одной закрытой двери. А тут ты, и ты поддался под давлением, хотя и раздражал меня безумно. Твоя напыщенность и напускное высокомерие, безразличие и бесчувственность выводили меня из себя. Ты первая дверь, ключ от которой я искала так долго, хотя я и сейчас не могу сказать, что нашла его. Ты был неразговорчив, молчалив, казалось, что улыбки твои мускулы лица не знали.

Сразу у меня появилось простое любопытство, никаких чувств. Мои попытки тебя узнать вызывали только агрессию с твоей стороны, но мне было наплевать, наплевать на твои грубости и старания посторонится меня. Я как и сейчас была упрямая как танк, пока не узнаю, не получу желаемое не отступлюсь.

Наше общение и связь всегда были очень странными, отсутствие хоть каких-то общих интересов. Попытки читать морали с моей стороны и еще более развратный образ жизни с твоей. Меня не волновало, сколько девушек было тогда в твоей постели, сколько ты выпивал. Все это было мишурой. Наше непонимание всегда сопутствовалось ужасными ссорами и спорами. В какой то момент ты стал открываться, немного, каплю. Тогда-то я и влюбилась и стала бояться тебя как огня. Мне казалось, что каждая последующая ссора будет последней, потому я старалась сдерживаться. С каждым днем мои чувства возрастали, сдерживать их было все труднее. Как бы я не старалась увлечься другими, у меня не получалось. Ты не давал. В какой-то момент я изменилась, стала более агрессивной, злой, на удивление тебя это притягивало. Я чувствовала от тебя отдачу, чувствовала интерес, который ты так тщетно старался скрыть. Я помню каждую ночь проведенную вместе. Помню ту ночь, которая была первая для нас, именно тогда я почувствовала что есть «мы». Я не верила происходящему, мне казалось, что ты скрывал от меня брата близнеца только значительно милее, добрее, более разговорчивого, заботливого. Я поняла, что особенная. Наше общение стало еще больше наполненно ссорами, но они были уже на почве чувств. Никто не признавался, а ты был в ярости от того что я никак не могла объясниться, ты никак не мог понять, что я просто не умею говорить о чувствах, думал, что у меня другие и еще больше заводился. Несмотря на это мы сближались с каждым днем все больше, пока ты не испугался, что можешь влюбиться. Я была так зла на тебя, вдруг я увидела в тебе не мужчину, а маленького мальчишку которому, как и всем нужна забота, понимание, любовь, но ты так боялся стать слабым, что решил пожертвовать чувствами. Единственным искренним и настоящим, что тогда имел.


Наша разлука, не переживала ничего труднее. Каждый день снова и снова прокручивала все в голове. Я вспоминала, как любезностями обменялись, как ты сказал, что это все ничто, иллюзия, чувства, которых никогда не было и быть не может. Уверенность в том, что ты лжешь, придавали мне сил, мне было легче ждать. Я знала, ты вернешься. Не верила рассказам о других девушках, я знала, что их нет, знала, что это очередная ложь, чтобы меня оттолкнуть. Тебе понадобилось больше времени, чем я ожидала, но та сказка, которая была после примирение и разлуки в несколько месяцев, это один из лучших периодов моей жизни. Не думаю, что когда-нибудь забуду те времена. Неожидаемая романтика, сюрпризы, рассветы, проведенные вместе, твоя вкусная еда, она всегда была лучше той стряпни, что удавалось приготовить мне, хоть ты и никогда не жаловался, я знала, что мои кулинарские способности ооочень далеки от твоих. Мы обсуждали будущее, хотя и не признавались, что видим друг друга там в нем. Мы никогда не признавались в любви, ни разу, мы просто был вместе, этого было достаточно. Та близость. Тепло твоих рук и пыл губ, я знаю, что такое любовь благодаря тебе, знаю, какой она должна быть и я благодарна. Твоя ревность и наши нелепые споры, я их не помню, это такая мелочь по сравнению с остальным.

У всех есть свои истории. Вот она, моя история любви. Мы расстались, я страдала полгода, может больше. Мы периодически сходились, но быть вместе у нас так и не вышло. Наши чувства не охладели, просто мы перестали понимать друг друга, и это сыграло свою роль. Но я ни о чем не жалею. Разве можно жалеть о таких чувствах. Конечно же, нет. Единственное что меня гложет это то, что я так и не сказала три заветных слова « я люблю тебя».

Женщины однозначно хитрющие!! Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причём так ухищрённо, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь!

боль поглощает, череп крошится
каждая клетка кричит
просит о помощи
и увязает.
немой стон, хриплый крик
я чувствую, как темнота внутри поглащает и съедает меня. тысячи остро заточенных ножей впиваются по миллиметру - больно. лоскуты моей плоти как сувенир.

огромная воронка внутри, сосущая пустота. звенящая пустота.
в витринах я не найду своего отражения - я сливаюсь с общей картиной фона, пейзажа, людей
внутри меня копашатся черви, все превращается в гниль.
страшно глянуть на гниющую плоть души. не буду.
на теле звенящей от боли души не осталось живого места - сплошная кровая рана, мессиво+прах
по этим ранам возят грубыми и грязными металлическими инструментами: вот плоскогубции, вот ответрка, а вот еще и ржавые гвозди.
мою душу вспахивают, выдирают все сорняки, наверное.
для того, чтобы посадить цветок? красивый, он даст сильные зеленые побеги. может быть, уже к весне. над моим небом запоют птицы, цветок будет расти, впитывая всю любовь этого мира.
чтобы вырастить что-то хорошее, нужно вырвать все сорняки.
жгучая боль оправдана. жгучая боль во имя новой жизни.

Как же, оказывается, бывает в жизни грустно. И печально. И тоскливо. Чтобы описать во всей красе тот подлый час из наших жизней, потребовалась бы, наверное, сама жизнь. И вот, я могу смело объявлять забег лжецов открытым! Кто же на самом деле согрешил сильнее, кого же судьба лелеет, а кого опускает лицом в грязь? Кто? Кто окажется победителем? В столь неравном споре некто с легкостью сумеет безнаказанно вытянуть вперед ногу и подбить одного из бегунов, как это всегда, собственно, и случается, ведь наблюдаем мы за этой картиной ровно столько же, сколько дышим. Но сегодня (о Боже, только сегодня!) я поняла либо кое-что, либо все. И сказать по правде, жилось мне намного свободнее без этого знания. Но, хех, как же забавно получилось. Я, чтобы донести правильно суть, говорить буду начистоту: я отравлена очень-очень плохим ядом, поэтому внутри меня сидит проклятье. Нет-нет, не отчаивайтесь (и вновь «хех» ;), он сидит в каждом из вас, просто единственное отличие в том, за кого вы его принимаете. Как относитесь к своему демоны вы, судари? Решили ли вы его покорить, иль уничтожить? А может, и не решали вовсе – это он решил за вас. Может, вы – это вовсе не вы, а Он, в то время как Вы сидите у Него и отдаете, как вам кажется приказы, которые он сам вам и навязывает. Но это, моет быть, и не так. Может быть. Я не знаю, кто я, не знаю, кто вы, проходимцы, скользящие взглядом вдоль этого грустного повествования о несправедливости, глубочайшей несправедливости. Оказывает, Создатель тоже может промазать, целясь в яблоко на голове Тайлера Керка. Ну вот не могу я поверить в то, что все это было преднамеренно. Не могу. Не могу. Так вот, мой Демон шептал мне (и до сих пор шепчет), что он – душа прерий, ему нужны приключения, как и уже мне. Он сказал, что не хватает ему страстей. Да ладно! Что я несу! Вздор! Я просто боюсь признаться, да! Вот, я заявляю! Мне хотелось, чтобы что-то произошло плохое, очень! Невероятно, невероятно, я только что поняла еще одну вещь… Но об этом позже. Ни в коем случае, я не сбрасываю свои грехи на чертенка, они все мои абсолютно и без остатка, раз я позволила им овладеть мною, да. И ничего я не могла поделать с этим желанием, оно было не моим, но в моем теле. Или же это вновь оправдание.

Бабуля моя человек буйный и восторженный, эмоциональный, хитрый, в ней не умер еще потенциал диктаторов-протагонистов мира сего. И, как по заказу, неистовой ненавистью и презрением, и яростью ненавидит она моего папу. Отец мой по крови, я редко тебя люблю, раз уж я решилась высветлять все темные переулочки душонки. Иногда я тебя люблю, а иногда эта любовь сама уничтожается. Но как только я начинаю думать о том, что я порой тебя стыжусь, что твое пузико и страшный судорожный кашель, после которого, как правило, следует два-три «апхчи», бычье выражение лица (в ответ на мое, насколько я поняла с их слов) сводят меня с ума, я вдруг вижу её. Вижу её, вон же она, моя любовь, моя привычка, моя кровь. Да, он пьет, и это, наверное, первая вещь в списке, слишком долгом для старушки, минусов моего папы. Оставалась я с ней наедине летом. Две недели ужаса, даже писать нечего об этом – он преследует меня и по сей день. Мои крики, нет, визги, нет, вопли слышал весь дом. Но и она кричать умеет. «Найдет слабое место и ковыряет, ковыряет…»

Но открываю новую викторину. Кто же догадается, кому принадлежит эта ничего не компрометирующая хотя бы от бессилия автора фраза? А? Хм… Все равно я не смогу оценить ваши способности. Но автор этих слов – моя мама. Мамочка. Самый сильный человек на Земле. Никогда я не любила е больше, чем сегодня. Не боготворила. Теперь же я не буду тебя бросать. Отныне ты привязала меня к себе. Точнее, я сама дала себя привязать, добровольно. Я люблю тебя. И да, пусть папа завтра убьет тебя за наш компьютер, что ты случайно разбила в ссоре с бабушкой, я встану рядом и буду, как в детстве, защищать тебя. Перед папой. Какая ирония. Кто теперь кому нежеланный гость? Бабушка в нашей квартире или мы в квартире, подаренной нам бабушкой? Как же грустно. Нет, это была не просто брань, это была сломанная жизнь…

Как ни крути, пишу и вижу, что получается воздвигнуть только обман зрения! Нет же, нет, нет! Это НЕ ОБЫЧНАЯ ССОРА.

Как бестактно и слабо с моей стороны, кстати, пользоваться таким приемом внушения. Кхе-кхе.

Я помню не все. Но помню, как медленно наливались свинцом ноги, а веселье улетучивалось с такой жестокостью, что мне не хочется даже искать в голове метафоры для её изображения.

- Как же так? Ладно, завтра я выслушаю все, приму все на себя, но ведь язык у меня не повернется сказать, о чем мы спорили. Же его защищала, но все против меня. Какой-то призрак же толкнул меня разбить этот компьютер.

Вот так вот переплелись материальные неудачи с моральными. И оказалось, что материальные куда больше важны, чем последние. Ведь мамины слезы стоили бы всего лишь того, чтобы успокоить её. А разбитый жесткий диск стоил бы её казни. А бабушка, уж не знаю, ухмылялась ли она, хвасталась тем временем властью. Перечисляла с аппетитом, причмокивая: «Заберу машину, заберу все кольца, заберу квартиру, откажусь от дочери»

Моя мама. Слушала это все с доблестью женской, силой самой сильной из женщин! А потом заплакала. Но это не было слабостью. Не было и никогда не будет. Пока есть в этом мире люди, которых она любит и которые любят её, все будет хорошо.

Подруга моя, та, которая лучшая. Не знаю, ты глупа или бесчувственна после тех сообщений, что я тебе послала?

-Алло.

- Да, привет… - отвечаю я.

- Слушай, - бодро, - а как звали ту беленькую из Анны Карениной?

- Китти.

- Аа… А чо там у тебя случилось такова?

- Ты так спокойно об этом спрашиваешь.

- Ну я просто настроена на Анну Каренину.

Занавес, господа!

Сергей Есенин

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Вы думаете, я богиня, королева, госпожа?

Я прежде всего женщина! Я мать, я дочь,

Я создана из ласки, слез, любви и ненависти,

Счастья и печали, боли и блаженства,

Из крика и улыбки,

И я умна, насколько и глупа….

Я прекрасна, как рассвет, коварна, как луна,

Я сильна, как ветер, свободна, как кошка….

Но я хочу, чтоб понял ты меня,

Узнал, прочел, похитил…..

Но ты не можешь….Не по силам?

Ты отворачиваешь душу от меня….

Тебе комфортней с этими голубками,

Которые молчат и улыбаются -

Послушные и неинтересные….

Они так пресны, так милы,

Заглядывают в рот тебе и слушают тебя покорно,

Без сомнения красивы, но пусты….

Они летят мимо души твоей и никогда тебя так не полюбят….

Ты думаешь, я злая? Нет:

Я не демон, но и не ангел,

И я…я женщина, я Ева, я цветок,

Который пахнет жизнью и корнями,

Душит эту землю….

А ты все ходишь по земле, по мне,

И говоришь, что недостойно я веду себя…

Я ж пред тобой теряю всякое достоинство,

И мне плевать, что думают подруги….

Я так хочу, я так должна, я так желаю, тебя боготворю,

Поэтому такая, поэтому лью кровь на твою душу

И издеваюсь над тобой, когда ты злишься….

А ты, дурак, боишься подойти обнять….

Я плачу, я дождем лью слезы,

Мне больно, холодно, невыносимо….

Ну так подумай, что сказать,

Подумай, что сказать,

Чтоб сделала тебя счастливейшим на свете!

Я способна, чтоб мы горели от любви,

Пылали от безумной страсти,

С ума сходили мы от нежности, от счастья…..

Да, я такая, непонятная:

Святая, грешная, и темная, и светлая -

Я разная!

О, Бог мой, ты прости меня!

За зависть и за ложь,

За воровство чужого сердца,

Ненужного мне вовсе,

И за убийство той любви, что оказалась не под стать мне…..

Прости! И ты, любимый, знай,

Что я твоя. . на веки,

Обнажена я пред тобой натянутой струной,

Я откровенна!

И я кричу, что не себя я больше всех люблю,

Я так живу, чтоб для тебя быть интересной,

Чтобы любить тебя, чтоб быть с тобой, чтоб чувствовать тебя!

Я буду ждать….

Я буду сильной, слабою, смешной….

Я здесь, и я одна такая,

Я все смогу ради тебя, увидишь!

Ну вот я и закончила смотреть прекраснейшую историю Kimi ni Todoke. Нахожусь под целой кучей впечатлений. Чем-то похоже на мою собственную жизнь. Особенно второй сезон. правда, Ром?). Но всё хорошо, что хорошо заканчивается.

Моя бабуля безогаворочно уверенна, что аниме, как и вообще всё, что я делаю, лишено смысла и чего либо поучительного. Я думаю, что она ошибается.

Дотянутся до тебя.

Маска для объема

Эту маску хорошо использовать тем, у кого тонкие волосы, быстро теряющие объем. Маска укрепляет корни, делая волосы гуще и объемнее. Объем после такой маски держится долго!

1 стакан крупной соли
1 стакан меда (лучше гречишного или липового)
1 стакан коньяка

Смешать тщательно, перелить в банку, закрыть крышкой и поставить в темное место на 2 недели. Смесь наносят на волосы, укутывают пленкой и теплым полотенцем на 1 час. Потом можно просто промыть водой, не используя шампунь. Маску вообще-то даже рекомендуется использовать вместо шампуня. Волосы после 2 недель мытья таким шампунем-маской просто не узнать!

Ты верен святости обряда,
И в том душа твоя права.
Ты слов боишься, но не надо
Переоценивать слова.

Я понимаю, понимаю.
Твое смятение щажу,
И тоже молча обнимаю,
И тоже молча ухожу.

Ты не преступишь обещанья,
Ты не откликнешься на зов,
Но не солжет твое молчание-
Оно отчаяннее слов.

Все изумленнее, жаднее,
Нежнее слушаю его.
И ни о чем не сожалею
И не желаю ничего!

Черт, я все же дикий лентяй. У меня экзамен по инфекциям(по которым я никогда ничего не учил) в четверг, а весь день то сидел в интернете, то смотрел Ходячих и Лигу Справедливости. Как вообще меня после этого можно назвать? Хотя к гинекологии я тоже ничего не учил, но сдал ее на 9. Конечно, с инфекциями такое не прокатит, но я почитаю завтра до курсов, скажем. Хватит самобичевания/нытья. Странно, что никто не позвонил по поводу завтрашней халтурки. Будут без врача, значит >< Что ж сделать? Сегодня читал обсуждения фильма "The Hobbit:An Unexpected Journey" и удивлялся, как могут люди, утверждающие, что читали книгу, пороть такую несусветную чушь. Видимо, читали стоя на голове о_О Иногда хочется отрастить сто рук, как какой-то персонаж древнегреческих мифов(не помню имени) и сделать ими всеми "facepalm"

И плевать на его баб, когда зовет он своей хорошей. и говорит без меня не сможет, ну а мне хорошо и так.

а сердце мое стучит, когда он смотрит глаза в глаза.

я прошу быть со мной всегда, он ухмыляется и молчит.
Даришь надежду, сразу её забираешь.
сама знаю, наступит день. он пред носом закроет двери.

я ослабшее упаду к постели. и она мне заменит людей. и нет уж больше, наверно, таких. он найдет себе лучше, верно?

и пусть будет в душе мне скверно, я буду рада, безумно, за них.

Я же так и забыла сказать, что у Озила то девушка, не официальная, конечно же (ага, и талисман его, и песни по ее совету, и твиты ей). В общем, вот такие вот новости.

P.S. Если об этом речь уже была, простите, я слоупок

"прости, мама, но твоя дочка калека".
сказала я, опираясь на стенку.хилые ноги уже не держали.
за несколько дней из наркоманки я превратилась в смертельно больную, которой осталось совсем недолго.голова просто не в состоянии выдерживать те боли, которые стали теперь частью меня.и 7таблеток сильных анальгетиков уже не в состоянии решать эти"проблемы".
но не это делает меня калекой.
я словно пустая бутылка хорошего вина.как ее не тряси, все равно пустая.
это не нытье.
просто грубые факты.словно диагноз смертельной болезни в карточке больного.
" моральная калека, потому что пустая".
мне даже грустно.но беспокоить должно не это.я должна не отбросить коньки в ближайшие лет пять уж точно.жизнь стала слишком ценной, и проебать ее я не хочу.
теряла друзей, надежду.но проебать возможности и времени права не имею.и в эти короткие моменты трезвости ума, когда боль подавлена китановом, я пишу этот пост, как напоминание себе кто же я есть и чего стою.

иногда мне кажется, что общение с людьми-не мое…
я не умею вовремя с острить, быстро не придумаю умный ответ, но вот чтоб сказать какую ту глупость. или начать тупой разговор я могу..сейчас мне хочется провалиться сквозь землю

1. Джинсы(светлые!).

2. Кошелек.

3. Сумка школьная.

4. Консилер(это полюбасу на днях куплю).

5. Пуловеров несколько.

6. Сменка, балетки.

7. Духи (даже не знаю какие, столько разных ароматов по душе)

8. Платье, кружевное все дела.

9. Конверса белые, невысокие.

10. Шорты (высокая и невысокая талия).

11. Бижутерия (ну это аткое дело, как понравится).

12. Кольцо серебрянное (с Церкви).

13. Sims 3, черт возьми, да именно это! Ну не просто Симс, и не Путешествие, и не Роскошь. Посмотрю что-нибудь новое.

14. Красная помада.

15. Босоножки на толстом каблуке.

16. Электронная сигарета (не must-have, но как в мечтах, пусть будет).

17. А, очки! А то я свои благополучно забыла в лагере. Не носила бы их все равно, но как повод, можно посчитать.

18. Купальник. Желтый где-то в сауне сейчас валяется, ммм.

19. Хочу себе что-нибудь из Lush.

20. Хочу летом покрасить концы в синий, мятный, бирюзовый (это или-или, понятно ведь :).

Ну в принципе, это все, вроде бы как. То, что летнее - я надеюсь, я куплю в поездке.



Полуночникам привет.

Я сегодня сплю весь день. Серьезно.
Вчера легла не так уж и поздно. Посмотрела сериал, почитала, улеглась в час. Сон, сон, сон. Потом еще в школе на каждом уроке засыпала. Домой пришла, легла спать. Проспала все. Вообще. Думала посплю часик, а потом побегу к репетитору. Да, конечно. Мама в шесть вечера пришли, офигели. Я все сплю. В общем, проблема со сном. Мне надо её решить как можно скорее. Восстанавливать режим совсем не умею, не получается. Сбился после каникул.

Начинаю подумывать на счет больницы. Ложиться или нет? В последнее время ужасные проблемы с дыханием. На улице легко и свободно носом дышать не могу, дышу ртом, сбивчиво, когда как. Еще хожу быстро. Все сбивается, через раз глотаю воздух. Голова часто кружится и сердце при этом стучит в раза три быстрее нормы, наверное. Страшно. Хочу дышать свободно и легко. Желательно без каплей. Зря не слушала родителей и не легла в больницу в августе. Сейчас начало нового семестра. Не хочу запускать оценки, как это было в начале учебного года, но и в тоже время не желаю быть больной. Завтра поговорю с мамой об этом.

Зубы все еще болят ужасно. Но начала кушать. Боковые не так болят, как передние. Сегодня еще о зубы бокалом так треснула, что аж искры из глаз посыпались. До слез просто.

Еще завтра планирую остаться дома. Уговорю маму, надеюсь. Надо сходить в магазин за пособиями и решить много-много вариантов по математике. Фу, конечно, но мне и её сдавать. Еще надо купить много толстых и удобных тетрадей. В скором времени начинаю подготовку к литературе.

И мы наконец-то нашли с мамой несколько вузов, в которые я хочу подавать документы. Просто камень с души. Хоть одной проблемой меньше.

Руки ледяные. Ноги ледяные. В последнее время дома очень холодно. Не сказала бы, что мороз за окном и от того мне так зябко. Не знаю в чем дело. Раньше дома было тепло и хорошо.

Хочу новый стол и стул. Самый обычный стол. Самый обычный стул. Никаких изысков. Просто этот весь ободранный. Да и громоздкий. Хочу маленький и уютный.

Родители поговаривают о ноутбуке. Не знаю, что будет в итоге. Хотели же на день рождение. Но он еще через три месяца. Рановато начали говорить на эту тему.

А я напилась колы и теперь не хочу спать. Пойду смотреть сериал и читать. Кроватка, привет.

Всем спокойной ночи :)

Возможно, это страно, но только вспоминая об этом, слезы льются ручьем. Я не могу понять, почему все мои самые любимые уходят!?

Сначала Леша, после Вася, Витя, Дима, а теперь и Коля! Почему?

Я боюсь потерять с ним общение навсегда, как с Димой.

Почему, люди, которыми ты дорожишь больше жизни, начинают делать шаги из твоей жизни!?

Возможно, это совсем не так, и я просто все выдумываю..но всем понятно, что общения, как было, больше не будет.

И я об одно прошу, Коль вернись.

Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать

на самом деле все легко.
легко встать утром и пробежаться где-нибудь в парке.
легко учиться, главное быть заинтересованным в этом.
легко находить друзей, надо быть открытым и простым.
все легко. нужно только делать.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь; чтобы встать, когда не хочешь; чтобы успеть туда, где не хочется быть.

Люди очень много и очень громко говорят, для того чтобы сказать как можно меньше. Это очень шумное молчание. По-настоящему существенны и интересны при этом лишь закулисные сделки, о которых не упоминают ни единым словом.

каждому нужен свой человек. свой - как плетеный из разноцветных нитей браслет на запястье, свой - как улыбка краешком губ, свой - как хрустящий багет рано утром. безумно нужен, и нужен именно свой, свой, свой. нужен - как отсутствие зонта при дожде, нужен - как босые ноги на цветочном поле, нужен - как горячие вафли поздно вечером. нужен - это не обязателен, да и свой - не значит необходимый. но с ним - теплее. ты мне очень нужен, мой человек.
Тот Самый Человек

Я люблю Веру Полозкову.

"взрослей, читай золотые книжки, запоминай все, вяжи тесьмой;
отрада – в каждом втором мальчишке, спасенье – только в тебе самой;
не верь сомнениям беспричинным;
брось проповедовать овощам;
и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам."


—В общем, я сказал что-то вроде: "Я хочу быть джинном. "
И потом я узнал: "-Ладно, хорошо, ты не можеть быть джином. -А кто джинн? -Это Робин Уильямс."

" -Чем он замнимается? -Он актер. "
" Хорошо, я хочу этим заниматься. Что-либо жто значит. "

" Я хочу быть актрером. Что теперь делать? "

______

Я очень отчетливо помню, когда принял решение вести актерский стиль жизнь. Я был в кинотеатре, шел Аладдин и кроме того что мне понравился фильм, я помню, оглядываясь вокруг и осознавая, что все действительно проводили хорошое время и я, не в силах объять, что именно происходт вокруг, был восхищен идеей обмена опытом такого плана. Я хотел быть частью празднования этих незнакомцев.

Де ти? Я ніколи не була така закохана.Ти б знав, як мені страшно залишатись без тебе, навіть в ті хвилини коли я не чую твій голос, чи не отримую повідомлення від тебе.Відразу накрути..Подзвоню, напишу та ні вже дістала напевне.А потім всеодно набираю твій номер, але таки стараюсь кинути раніше трубку, щоб не розбудити чи не заважати тобі.Боюсь.Стільки всього..Боюсь.Прив'язаність - це для мене найстрашніше.Хіба не страшно, коли ця ниточка розірветься?Жахливо.Хоча я можу ходити весела, спокійна, але моментами такі хмари.Тоді душать сльози, зриви, схлипи.Я так не хочу цього знову.

Мій настрій, де мій настрій?

Я так мало сміюсь.Мені холодно.

застрели меня лучше, но я не хочу без тебя..
а к тебе подойти..мне почему-то боязно..
и сказать страшно..

Ли меня не простииииит.Мне еще свадьбы с ним ждать до двадцать какого-то года, а я уже мечтаю об изменеее

мне снился мой заюшка:* мы были уже вместе и скрывались, причем норм так, а не как Женя и Настя.короче идет типо английский язык.меня вызвали к директору о.о чото про стипендию.я возвращаюсь и Илюша вышел из кабинета ну так и обнимашки все дела*---* так это клево.и еще пошли с девочками в школе до первого этажа(это уже не сон :D). подходим к лестницам а там Илюша стоял у окна.смотрит в нашу сторону ну я думаю мало ли куда смотрел.потом девочки уже зашли за дверь а я выглянула на него посмотреть он аш сам блять бошку высунул смотрит*---* и еще я узнала от Нади много интересного:* например то, что если ему нравится девушка он с начала будет к ней приглядываться, а потом признается в симпатии) получается то, что мы не общаемся это не проблема) надеюсь, что нравлюсь ему все таки я

зачем обещать и не выполнять, давать надежду и забирать ее, начинать новую жизнь и рушыть все с самого начала, обманывать самого себя это тоже самое что занимится соморазрушение. зачем строить планы и мечты и все рушить.

ЗАЧЕМ МЫ САМИ УСЛАЖНЯЕМ СЕБЕ ЖИЗНЬ?

С двух шагов

С двух шагов можно только убить.
Сил ли хватит просто обнять… ?
Это страшное слово «любить»,
Мы с тобою умеем играть…
Слово каждое, будто по грани.
Кто из нас быстрей соскользнёт?
Кто больнее кого ранит?
Или может быть даже убьёт…
У кого из нас больше масок?
Мне б обнять тебя…или забыть…
Мы герои злых сказок…
С двух шагов можно только убить…

(с) Ю.С.

Школа, давай до свидания!

Завтра опять к зубному, еще на два зуба… Потом на тренировку, а вот по поводу магазина еще думаю…я бы в лето сгоняла, йо

Влюблен(а) ? очень
Любимое место ? тц, Москва-сити
Любимая еда? греческий сала
Что ты слушаешь прямо сейчас? Kid Cudi – I Hear Them Calling Me (Tristeza Dubstep Remix)
• Цвет глаз?
голубые
• Какого цвета твое нижнее белье сейчас? бело-зеленое
• Как ты себя чувствуешь сейчас?
раздавленной
• Есть ли тату или проколы на теле?
тату
• Общаешься ли ты со своим бывшим?
да
• Последний человек с которым ты целовалась?
Кирилл
• Когда ты последний раз держала кого-нибудь за руку?
не помню
• Сколько времени ты собираешься по утрам?
час
• Ты брила ноги в последние 3 дня?
да
• Где ты сейчас?
дома
• Если ты будешь сильна пьяна, что не сможешь стоять на ногах, кто позаботится о тебе?
одна напиться где-то я не буду, если только дома. А так тот, кто будет со мной, я уверенна.
• На какой громкости ты любишь слушать музыку?
на всю громкость
• Когда ты в последний раз обнимала кого-нибудь? сегодня, подругу
• Что будешь делать, если человек, которого ты только целовала, целовался с кем то прямо перед тобой?
если судить то, что у меня сейчас происходит…ничего не смогу сделать
• О чем ты чаще всего думаешь? о Кирилле
• Какая была твоя последняя ложь? на неделю мне дают 3 тыс. руб (мой ответ по англискому)
• Тебе больше нравится говорить по телефону или веб-камере? и там, и там люблю
• Какая сейчас погода? -8, снег
• Последняя твоя прочитанная книга?
Горе от ума
• Тебе нравится запах бензина?
нет
• Ты можешь дотронуться до носа языком?
нет
• Что ты делала в 12 часов утра вчера? на уроке сидела
• Какая песня заставляет тебя улыбаться?
DJ YouJ – Виски и Кока-колла
• Как можно покорить твое сердце?
легко
• Ты случайно съела радиоактивную еду и получила силу. читать мысли
• На какой вопрос ты не смогла бы ответить честно?
не знаю
• Какая заставка стоит на рабочем столе? LA
• У тебя был секс в этом месяце?
нет
• Покупала когда-нибудь презервативы?
нет
• Была беременной?
нет
• Было такое, чтобы ты опозорилась перед всем классом? нет
• Целовала парня?
да
• Целовала девушку? только в щечку
• Целовала кого-нибудь под дождем?
нет
• Работала?
нет
• Уходила из дома без кошелька?
да
• Издевалась над кем-нибудь в интернете?
да
• Был секс в общественном месте? нет
• Курила травку?
нет
• Пила алкоголь?
да
• Была без одежды у всех на виду?
нет
• Кто-нибудь разбивал тебе сердце?
сложно ответить
• Была на выпускном?
нет
• Была влюблена в кого-нибудь того же пола, как и ты?
нет
• Водила машину?
да
• Встречала кого-нибудь знаменитого?
да
• Знакомилась в соц сетях?
да
• Ходила когда-нибудь в туалет на улице?
да)))
• Разбивала зеркало?
да
• Сколько детей ты хочешь?
1/2
• Тебе нравится твой почерк?
НЕТ
• Где бы ты хотела жить, когда будешь старой? В Москве
• Что у тебя получается очень плохо?
вязать
• О чем ты мечтаешь перед сном?
об хороших отношениях с Кириллом


а еще рома давал мне прослушивать новый их альбом, правда без вокала пока еще.

и предлагал мне свои наклеечки подарить.

мимими

Вместе с Ариной в скайпе смотрели 10минутное видео, где было показано, как удаляют тату. Что же, если даже я сделаю тату, то это будет на всю жизнь:3 А я обязательно сделаю :D

Не стоит врать. И правду лишний раз говорить не стоит. Стоит молчать.

Явный пример этому показан в шикарном фильме "Пролетая над гнездом кукушки"

Посмотрите, не пожалеете)

Я могу часами стоять на балконе и смотреть в окно.

Обычно, когда мне плохо, когда кажется, что время остановилось, я смотрю в окно и вижу: все по-прежнему. Мир не остановился, все по-прежнему идут вперед, по делам, снег с неба падает и солнце по-прежнему садится.

И в такие моменты я понимаю что ничего не изменилось. Я понимаю, что у меня внутри все тоже так же. Я вдызаю свежий уличный воздух, и любуюсь видом из окна. Мне сразу становится по-особенному комфортно.

Но зимой на улице холодно. Я не могу находиться на балконе больше 5 секунд. И когда мне плохо я сижу в своих 4 стенах и не выхожу посмотреть на попрежнему живущий мир.

И тогда время действительно останавливается

От себя ты не уйдешь никуда. Ты — это ты. Нужно только верить в себя. Иначе тебя унесет во внешний, чужой мир, и ты не найдешь дорогу обратно до конца жизни.

—Харуки Мураками

знаешь, он говорит мне: ";не
горбся. ходи ровнее";
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
" доброе утро";, "спокойной ночи";
и при минус 8ми вдруг
мгновенно теплеет.

я его обнимаю, и рук не хватает.
он меня может раза два
обхватить, как кобра.
мы, конечно, не идеальные, но мы оба
просто вместе.

он не знает, правда, какие песни
я пою под душем по уши в пене.
но он просто-напросто может слушать,
инсталировать виндоус в моей системе,
накрывать одеялом, тепло дарить,
передразнивать Малыша, говорить, как Карлсон.
он со мною, как с писаной торбой таскался-
той, что тяжко выбросить и носить.

если кто-то спросит меня, что
такое счастье.
без раздумий начну о
нем говорить.

а еще о том, что он спит, как
убитый и не думает просыпаться.
но свои открывает глаза, если
я перестану его касаться

Люблю сны, как нехер делать вот. Фрейд, я знаю, занимался проблемой изучения подсознания в процессе режима сна. Он говорил: «то, что снится, является нашим вторым желанием». Я сейчас не конкретизирую, но смысл ясен должен быть. В последний раз, а именно – в ночь с 19 на 20ое N месяца реалия от моего лица была в готовом виде в роли Офелии из «Гамлета», из «Начало» и «Остров проклятых». К счастью или радости, не знаю, но дописываю я его спустя месяца два.

Собираясь выйти по делам из дома, на улице я решаю, что мне необходимо идти на остановку. Резко (и это очень важно) становится вокруг темно, до кромешности ада. Вокруг меня буквально чернота. Заворачиваю за угол, налево, а дальше – прямая дорога и оcтановка в 10 метрах. Но ее не оказывается, по сути говоря, что до запредельного очень странно. А поодаль от положенного места, куда подъезжают все автобусы, в метрах 30, возвышаются в обозрении церковные купола, сияющие в серебре, поблескивая и играясь жемчужной палитрой цветов. «Почему ее нееет? (остановки) Церковь?», - спрашиваю себя и уже потихонечку начинаю волноваться. Понимаю, что церковь та знакомая. (она находится на другом конце города в моей настоящей жизни). Накал переживаний возрастает, когда я решаю, что могу быть в другом городе. Получается какая-то неразбериха. Иду обратно к начальной точке, откуда все началось – к открытой местности, чтобы не потеряться. Соблюдаю все правила, которым учат в программе школьного ОБЖ, ага. Телефон. «Надо позвонить узнать, что происходит», - уже с расшатанными нервишками, но выхожу из ситуации, думаю я. Ан-нет. Игра только начинается. Прямо от меня вдали стоят какие-то типы, окутанные чернильной темнотой, направляясь в мою сторону. А телефон так и не набирался: западала кнопка. Мне казалось, что номера, который я набирала, не существует и этого человека, следовательно, тоже. Истерия берет верх надо мною, и мне страшно, что пижнец. Понимаю, что надо валить от них. Бегу. Бегу, и, знаете, не бежалось как-то вот. Я хочу, а не могу. Всё было как в «Матрице», в замедленном варианте, сука. И было очень страшно, очень.

Следующая картина. Я продолжаю побег, попадаю в коридор, в обветшалом состоянии которого находилось всё: стены, пол, тусклый свет не придавал также радости. Меня заносит по разным коридорам, помню. Оглядываясь назад, вижу, что те подонки рядом, близко и вот-вот могут меня догнать. Отстав, бежала, ища помощи. И она нашлась. Женщина, я встретила женщину. В больничном халате, немного упитанную, но женщину, в которой я непременно хотела найти укрытие и защиту. Трепеща, я только выдала ей, чтобы она мне помогла, потому что за мной гонятся. Она была спокойна, выслушала меня и сказала, что отведет меня в безопасное место. Честное слово, ну как мать родная! Развязка на подходе. Терпение, друзья. В это время, догнав наконец меня, появляются типы. Мой спаситель обрывает доходяг и говорит, что со мной разберётся. Не чувствуя опасности, мы ушли от них…я оказалась в комнате с психически больными женщинами. Место, в котором я оказалась, - это была старая разрушенная психбольница, предназначенная для женщин…

Когда любовь умирает,
её невозможно спасти.
Она отправляется в Рай —
обратного нет пути.
И трудно от края до края
тащить себя не спеша.
Когда любовь умирает,
из тела уходит душа…

Костя Крамар

Из расхода на подбородок и на нос:
✔ 0.5 ч.л. желатина;
✔ 1 ч.л. молока (воды);
✔ 0.5 таблетки активированного угля;
✔ Жёсткая кисть;

Таблетку угля измельчаем, смешиваем с желатином, и добавляем молоко (воду).
Тщательно размешиваем (ничего не растворяется, так и должно быть), ставим в микроволновку на 15 секунд. Достаем, ждем когда она не будет пламенно-горячей. Я наношу на распаренную кожу после ванны.

Жёсткой кисточкой сначала «вбиваю» в поры, а потом наношу тонким слоем поверх.
Ждем полного высыхания (~ 10-15 мин.) и снимаем (стараемся цельно) маску-плёнку.

У меня она вычищает поры (в отличие от всех покупных, включая полоски), так же поры хорошо сужаются. После наношу увлажняющий крем.

Что же смотришь ты так отчаянно?
Что ты хочешь во мне разглядеть?
Сам не свой со мной, неприкаянный…
Разве можно вот так смотреть?

Мысли шумные и понятные,
Только зря ты со мной стал играть,
Я люблю, знаешь, в открытую,
Откровенно хотеть и желать.

Разве так тяжело быть искренним?
Научи понимать тебя,
Я дарю тебе крылья смелости,
Будь смелей и сильней меня.

Татьяна Яцишина

он всё таки бросил меня. через ВКонтакте. кто меня сейчас читает, посмейтесь за меня. потому что я не могу смеяться. он просто "развязал" нас.

О боже

Во мне просыпается типичная девушка

ТИПИЧНАЯ ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ИЩЕТ ПЛАТЬЕ НА СВАДЬБУ.

Туфли, кольца, прическа, макияж.

И тут ты понимаешь, что на "организацию" чертовски мало времени =(

Энн: И я должна поблагодарить наших бесстрашных и невероятно талантливых актеров, а наша съемочная группа заслуживает отдельную награду за то, что делали вид, что им нравится живое пение в 7 часов утра.

День(точнее ночь) -1.
На часах 4.12 утра.Решила попробовать писать дневник.
На душе тяжко, в голове шум и бардак.Я-прирожденный писатель.Осталось только выбрать что я буду делать:пить или употреблять наркоту.


Если вы имеете тонкие волосы и густота оставляет желать лучшего, рекомендую попробовать такие маски:

1) Первая маска мне помогла в течении 2 месяцев остановить выпадение волос и прибавит в густоте достаточно ощутимо. Но внимание: имеет ЭФФЕКТ ОКРАШИВАНИЯ ВОЛОС! Для этого нужно взять равные части хны и басмы (по упаковке, которые можно найти в продаже), заварить их горячей, но не кипящей, водой, когда немного остынет, добавить 1 столовую ложку какао-порошка, 1 яичный желток и 1 столовую ложку оливкового или репейного масла. Все размешать и нанести на волосы, укутать утепляющем колпаком из полиэтиленового пакета и полотенца и держать 1,5 – 2 часа. Далее смыть волосы с помощью шампуня и бальзама. Делать раз в неделю в течении 2 месяцев. Увеличивается рост волос и вместе с тем их густота.

2) Затем можно сделать перерыв или продолжить ухаживать за волосами с помощью другой не менее эффективной маски для густоты волос. Эта маска укрепляет корни, делая волосы гуще и объёмистее. Объём после использования данной маски держится долго. Итак, для приготовления маски вам потребуется 1 стакан крупной соли, 1 стакан мёда, 1 стакан коньяка. Все ингредиенты поместить в стеклянную посуду (банку), перемешать, закрыть крышкой и поставить в тёмное место на 2 недели. Спустя это время маска готова к использованию. Наносить необходимо на корни волос. Затем надеть утепляющий колпак и держать около часа. Потом смыть водой, не используя при этом шампунь. Многие специалисты рекомендуют использовать маску вместо шампуня, на период лечения. Эффект от этой маски станет заметен уже после двух недель применения. Волосы становятся густыми, здоровыми. Увеличивается не только количество волос, но и их толщина. Эти рецепты предназначены специально для тонких волос, которые быстро теряют объём.

3) Третья маска стимулирует рост новых, здоровых волос, эффективно заращивает лысину. Для её приготовления возьмите полстакана кефира, добавьте 1 яйцо и 1 чайную ложку какао порошка. Необходимо тщательно перемешать и намазать некоторую часть на корни волос. Дать чуть-чуть подсохнуть, затем намазать снова. Так в три-четыре подхода использовать всю смесь. После этого надеть утепляющий колпак и держать 20-25 минут. Смывать рекомендуется тёплой водой с использованием детского шампуня, а ополаскивать лучше всего отваром крапивы. Делать эту маску нужно 2-3 раза в неделю. После 2-3 месяцев регулярного применения волосы становятся намного гуще.

Проделывая процедуры по уходу за волосами регулярно, вы получите результат, превосходящий все ожидания. Но, пожалуйста, не забывайте о разнообразии причин выпадения волос и о том, что состояние наших волос, ногтей и кожи напрямую зависит от питания и правильной работы всего организма. Поэтому рекомендую следить за собой не только «внешне», но и «внутренне» и тогда вы сможете в корне изменить неутешительную ситуацию с вашими волосами.

https://vk.com/secretswoman

Девчонки, я забуровила блог от души походу. Просто от безысходности. Это же просто очешуеть, как я в него влюблена. И в голову уже даже перестали приходить мысли, которые не содержат в себе его. Я хамею, серьезно, я н.и.к.о.г.д.а так не любила мальчика. Это просто вообще. Просто пиздец. Обещаю, девули, я верну блог на место с его нормальной тематикой, но ебать же, как хочется высказаться. Завтра поговорим о тренировке, радости мои…:*

Привет всем!
Меня зовут Дина.
Я немного упорота.
Ещё у меня есть Настя, которая упорота в квадрате.
Она выносит мой мозг, и я ржу на всю квартиру.



А я совсем неромантичная особа….



а теперь пошёл #патихард_выносмозга_клиника_единорожки.







Последнее было адресовано девке на фотке,
но мне понравилось выражение "виртуальные тумаки" .
Теперь буду использовать :D

Перемены неизбежны

Просматривая фотографии своих любимых сериалов на tumblr и восхищаясь красивыми постами, я сама захотела сделать что-то такое. Мне захотелось сделать блог красивее, лучше. Раньше я никогда об этом не думала, но сейчас я только и думаю, что настала пора перемен в моём блоге.

Начну я со своего любимого сериала Американская история ужасов. Уж очень я его полюбила. Те, кто следит за моим блогом и кому не нравится этот сериал, то прошу меня простить.

Day 3. Любимый тренер

Все то же любимое трио.

Мирча Луческу.

Наверное, никого так не люблю, как его.

Родной.

Пеп Гвардиола и Тито Виланова.

Это два в одном.

Брендан Роджерс.

Работает всего первый сезон, а уже привыкла к нему.

Надеюсь, что у него все получится и он построит крепкий Ливерпуль.

я люблю тебя.Люблю в первый раз.Люблю так трепетно и нежно.И наконец я набралась смелости признаться себе в этом.Ты тот, которого я готова ждать вечно, любить вечно, хранить вечно у себя под сердцем.Мне не нужно слов, мне нужны твои руки.Как жаль, что я не могу сказать тебе это, но твои руки.Zнаешь я люблю твои руки…


То что отличает тебя от других может показаться сложным бремям, но это не так, и в большистве случаев это то, что делает тебя лучше.

Я сидела и старательно пыталась вспомнить человека, разговор с которым мне правда как-то помог в этой жизни. Все разговоры просто являются хождением вокруг да около происходящего. Может разговоры и наводили нас на нужные мысли, но мы могли прийти к ним и сами, если бы сели и хорошо подумали.
За мою малую жизнь я осознала, что большинство знакомых относились ко мне как к личному психологу, и это продолжается по сей день. Может, я сама поставила себя на такую позицию в жизни, что люди подсознательно видят во мне слушателя и советчика, кто знает. Не скрою, на моих руках и губах две спасенные жизни. Пото