"психически нездоровый человек особо чувствителен к красоте, будь то красота души или произведения искусства."
эта фраза навязчиво крутится в моей голове в подобные минуты уже года два как; когда внутри темно - всякий свет заставляет душу болеть, но эта боль похожа на счастье. достаточно всего знать, что какой бы душа ни была, есть то, чем можно ее поразить, и я только надеюсь, что во всяком случае так, не только в моем. я надеюсь, что-то сумеет еще ранить тебя так же, и надеюсь, что это будет искренность, красота, самые чистые намерения, самое настоящее, и тем потрясающее. может быть, и я когда-то была для тебя подобным этому; такое всегда заставляет раскрывать свои лучшие качества, находить свет в себе самом и оттого только сильнее болеть душу. ты не найдешь этого больше во мне - и правильно, я только знаю, что не найдешь благодаря себе же; без тебя я, может, и сейчас оставалась бы ребенком, но это, по-видимому, иное распоряжение судьбы - на солнце пятен не оставишь, а я оказалась просто не настоящим солнцем. я знаю, что есть те, кого не испачкаешь ничем - карина, тенор, это у них внутри, воспитано той же болью, что была у меня, только стадии злобы и ожесточения у них не было, у меня же она постепенно перешла в страдание, которое и есть катализатор отдачи тепла и света. это было больно и это больно теперь, но это правильно, это настоящее несмотря на все рваные раны и кровь, которой все это было щедро полито. я справлюсь, и это само сабой разумеется - за уверенностью в этом я обращаюсь даже к собственному имени, даже ко дню своего рождения, только чтобы знать, что это не случайно и не зря, что предначертано именно так, сколько бы ни было глупо верить в подобное. мудрость не приходит иначе, чем через боль и опыт или же через счастье; счастья не было - но есть и другой путь. я умнее - или верно будет сказать, что я мудрее - я мудрее тебя, я старше тебя, я выше, я лучше - и мне искренно жаль этого, мне бы хотелось, чтобы ты достиг вершин более значительных, чем эта моя - раз я смогла открыть для себя столько истин, то уж ты смог бы достичь большего наверняка, ведь ты умнее, талантливее меня - но ты, верно, слабее, мелочней, трусливее, верно, у тебя больше иллюзий и ты никогда не увидишь этого "на самом деле". ты не увидишь, сколькое я отдала тебе, сколькое я еще готова была отдать, пока не поняла в полной мере тебя и огромную разницу между нами; ты не почувствуешь моего искреннего желания вложить в тебя все, что у меня есть, ради того, что есть в тебе и что ты можешь отдать другим; но нет, ты не хочешь этого, ты не хочешь отдавать - ты хочешь получать, а это страшно, это значит, что настоящее уже не может принадлежать тебе в той мере, в какой принадлежит оно мне.. ты не почувствуешь, насколько ты все же виноват передо мной и как мало я тебя виню, даже не виню вовсе, потому что не ты виноват в своей слабости - хотя я, вероятно, снова оправдываю тебя по старой привычке, ведь мне же стать сильной что-то позволило.. ты не поймешь, насколько ты был жесток - ты не найдешь в своем обращении со мной ничего неправильного или же ты не найдешь в нем того, за что тебе стыдно - все, что было со мной, приносило тебе извращенное удовольствие, потому что тебе - и это доказательство твоей ограниченности, глупости - тебе нужно было бить кого-то ради разрядки, тебе нужно было не поделиться теплом и светом, которые может найти в себе каждый - тебе нужно было ударить, сплюнуть желчь, сделать больно - и это смешно, жалко, грустно… я жалею тебя в который раз, в который раз я не сомневаюсь в верности своих размышлений, иначе бы ты не был частью меня, родным мне - а ты уже давно часть меня ровно настолько, насколько я - часть тебя, и ты не мог не знать об этом. прощай же теперь, я отпускаю тебя с покоем, я отпускаю тебя, но за тебя болит мое сердце, и ты простишь мне это материнское переживание, я знаю - если не сейчас, то когда-нибудь, когда - а я искренне надеюсь, что это произойдет - станешь мудрее; удерживать тебя, делать для тебя что-то я больше не могу; минута, в которую нужно было отпустить тебя, наступила, и я отпустила тебя ровно вовремя. прощай же, и будет удач у тебя на пути больше, чем у меня…