не ищи меня, пожалуйста

"психически нездоровый человек особо чувствителен к красоте, будь то красота души или произведения искусства."

эта фраза навязчиво крутится в моей голове в подобные минуты уже года два как; когда внутри темно - всякий свет заставляет душу болеть, но эта боль похожа на счастье. достаточно всего знать, что какой бы душа ни была, есть то, чем можно ее поразить, и я только надеюсь, что во всяком случае так, не только в моем. я надеюсь, что-то сумеет еще ранить тебя так же, и надеюсь, что это будет искренность, красота, самые чистые намерения, самое настоящее, и тем потрясающее. может быть, и я когда-то была для тебя подобным этому; такое всегда заставляет раскрывать свои лучшие качества, находить свет в себе самом и оттого только сильнее болеть душу. ты не найдешь этого больше во мне - и правильно, я только знаю, что не найдешь благодаря себе же; без тебя я, может, и сейчас оставалась бы ребенком, но это, по-видимому, иное распоряжение судьбы - на солнце пятен не оставишь, а я оказалась просто не настоящим солнцем. я знаю, что есть те, кого не испачкаешь ничем - карина, тенор, это у них внутри, воспитано той же болью, что была у меня, только стадии злобы и ожесточения у них не было, у меня же она постепенно перешла в страдание, которое и есть катализатор отдачи тепла и света. это было больно и это больно теперь, но это правильно, это настоящее несмотря на все рваные раны и кровь, которой все это было щедро полито. я справлюсь, и это само сабой разумеется - за уверенностью в этом я обращаюсь даже к собственному имени, даже ко дню своего рождения, только чтобы знать, что это не случайно и не зря, что предначертано именно так, сколько бы ни было глупо верить в подобное. мудрость не приходит иначе, чем через боль и опыт или же через счастье; счастья не было - но есть и другой путь. я умнее - или верно будет сказать, что я мудрее - я мудрее тебя, я старше тебя, я выше, я лучше - и мне искренно жаль этого, мне бы хотелось, чтобы ты достиг вершин более значительных, чем эта моя - раз я смогла открыть для себя столько истин, то уж ты смог бы достичь большего наверняка, ведь ты умнее, талантливее меня - но ты, верно, слабее, мелочней, трусливее, верно, у тебя больше иллюзий и ты никогда не увидишь этого "на самом деле". ты не увидишь, сколькое я отдала тебе, сколькое я еще готова была отдать, пока не поняла в полной мере тебя и огромную разницу между нами; ты не почувствуешь моего искреннего желания вложить в тебя все, что у меня есть, ради того, что есть в тебе и что ты можешь отдать другим; но нет, ты не хочешь этого, ты не хочешь отдавать - ты хочешь получать, а это страшно, это значит, что настоящее уже не может принадлежать тебе в той мере, в какой принадлежит оно мне.. ты не почувствуешь, насколько ты все же виноват передо мной и как мало я тебя виню, даже не виню вовсе, потому что не ты виноват в своей слабости - хотя я, вероятно, снова оправдываю тебя по старой привычке, ведь мне же стать сильной что-то позволило.. ты не поймешь, насколько ты был жесток - ты не найдешь в своем обращении со мной ничего неправильного или же ты не найдешь в нем того, за что тебе стыдно - все, что было со мной, приносило тебе извращенное удовольствие, потому что тебе - и это доказательство твоей ограниченности, глупости - тебе нужно было бить кого-то ради разрядки, тебе нужно было не поделиться теплом и светом, которые может найти в себе каждый - тебе нужно было ударить, сплюнуть желчь, сделать больно - и это смешно, жалко, грустно… я жалею тебя в который раз, в который раз я не сомневаюсь в верности своих размышлений, иначе бы ты не был частью меня, родным мне - а ты уже давно часть меня ровно настолько, насколько я - часть тебя, и ты не мог не знать об этом. прощай же теперь, я отпускаю тебя с покоем, я отпускаю тебя, но за тебя болит мое сердце, и ты простишь мне это материнское переживание, я знаю - если не сейчас, то когда-нибудь, когда - а я искренне надеюсь, что это произойдет - станешь мудрее; удерживать тебя, делать для тебя что-то я больше не могу; минута, в которую нужно было отпустить тебя, наступила, и я отпустила тебя ровно вовремя. прощай же, и будет удач у тебя на пути больше, чем у меня…

да, я его люблю, но я очень хорошо знаю, что будет дальше. а вариантов всего два.

дорогие мои ребята, я не устану обращаться к вам или к кому-то одному из вас в каждом посте. абсолютно ваш выбор - читать дальше или нет. ничего страшного я писать не буду.

вариант первый: все как обычно. кто-нибудь, несмотря на мои "не надо ему писать и разговаривать за меня" - кто-нибудь все-таки напишет. Витя ответит: я не вижу, что я ей нужен. она ничего не делает.

ему скажут: она год делала первые шаги, она больше не хочет.

он может много чего сказать на этот счет. в частности, что он однажды соврал, сказав, что ему не плевать. в частности, что он всегда будет делать больно близким. в частности, что это мой выбор, в конце концов. и самое главное - что мне гораздо лучше без него.

я не знаю, кто и когда напишет ему, но возможно, у этого кого-нибудь хватит смелости сказать, что мне без него хуже.

он промолчит и не скажет, что ему, в сущности, нет до этого никакого дела. возможно, напишет мне. я нахамлю и мы замолчим. надолго. возможно, снова навсегда.

я опять буду громко плакать, много курить и не понимать, как так, почему так, почему за полтора года любви я получаю только равнодушие. в принципе, это нормально. в принципе, я привыкла.

вариант второй: он спокойно проживет остаток жизни не вспоминая обо мне и никто не побеспокоит его.

и конечно, конечно, конечно вариант второй - гораздо лучше. логичнее. правильнее.

а что будет со мной.. а я уже болею почти смертельно. чего мне бояться еще?

мне уже ничего не страшно.. ха.

я тоже хочу быть красивой девочкой, которая подбирает белье к первой ночи с любимым человеком, скачет в нем по квартире, смотрит, что и как там и волнуется, переживает…

да у меня тоже так будет. только гораздо позже. не здесь и не в этом времени.

а Ночь так Нежна…

не читай, а.

мне уже все равно. если он, не дай Бог, не вернется -

Значит, так было надо. и точка.

если что-то случилось и ему будет плохо, но он мне об этом, конечно, не сажет -

ладно. не мой выбор.

чувствую ли я еще что-нибудь?

ну, да, что-то чувствую. интересно, еще любовь это или уже просто обида.

не хочешь - не надо

я устал, босс. я ужасно устал и измучен. мне хочется плакать на кафеле с сигаретами. я одна и мне ничего не нужно. я одна и мне никто не нужен. у меня есть все, а я даже не смотрю по сторонам.

все ищу иллюзий.

и тебя в этом городе, кстати, нет.

опять.

поймала себя на мысли, что мне противны любые отношения, подразумевающие обязательный физический контакт. хотя стоп, Коцарь, не ври себе. мне противно, когда от меня требуют то, что я не хочу давать не более.

да, ты меня любишь. это скорее хреново, чем здорово. ты меня очень любишь? я знаю об этом лучше, чем ты сам. может ты прекратишь говорить об этом каждый час? мне было бы приятно.

любимых помнят, хоть и предают.

прости, что я как все, и что устала,

что вновь хочу создать себе уют

и ждать тебя ночами перестала.

и кто-то незнакомый и чужой

с утра уже спросил: «ну, как спалось?»…

и голос был не твой, и взгляд…не твой.

и мне как должное принять его пришлось.

я улыбаюсь. и стараюсь жить,

влюбляться, забывать, искать другой приют.

но только слов твоих всё не могу забыть:

"любимых помнят, хоть и предают"…

Чинаски слишком красив. Он должен быть другим: ручки и ножки должны торчать из него, как спички из козявки, у него должно быть лицо пропойцы, замученные опухшие глаза, голова гидроцефала, торчащие немытые волосы, ну и он, конечно, должен горбиться. Таким его вижу я - с Фактотума точно. Но нет. Уродливые лица невыгодны для площадок и сцен. Поэтому алкоголик, трахающий все, что движется, в этом фильме с прекрасной музыкой - очень красавец.

я считаю, что события в жизни очень отражаются на внешности человека. оно, с одной стороны, и ясно: проблемы - пошел, нажрался. но я, наверное, о чем-то другом. о том, как встречаешь человека после долгого расставания и видишь на его лице еле заметные морщины, и цвет лица как будто меняется на какой-то неопределенный, серовато-желтый. и тогда хочетсяя провести по этому лицу ладонью и убрать все эти следы, чтобы оно стало, как прежде, сияющим и светлым.

не получается..

Иван

Тут говорить бесполезно конечно, но ты просто не должна страдать, это наебалово, ты этого не заслужила вообще ничем. Просто не должна, даже если у тебя множество причин, ты не для этого рождалась. Непонятно вообще, кто как и когда может убедить человека, что все настолько плохо, и что мир устроен именно так, как он видит. Он ведь совсем по другому устроен. Это элементарно слишком, не знаю, как объяснить.

я и не знала, что может быть такой вакуум. еще пол года назад.. нет, ладно, для верности: полтора года назад я могла зхахлебываться слезами, рыдать от боли и безнадежности. сейчас у меня не получится. не получается. ничего.

можно мне быть живой? можно мне чувствовать боль?

все хорошо. делайте что хотите. я и не шевельнусь.

а вам знакомо это чувство, когда уже и не понимаешь сам, был ли человек дорог… хотелось ли с ним говорить… хотелось ли его видеть? когда кто-то, кто говорил о своей искренней любви к тебе, наконец-то полностью раскрывает ту сторону медали. когда с кем-то некогда, наверное, дорогим, больше не хочется иметь ничего общего: ни встреч, ни разговоров, ничего. когда кто-то становится неприятен и не нужен.

изначально мы были слишком разными. да, доброту и честность в сочетании я ценю в людях гораздо больше, чем все ум и креативность вместе взятые. да, красоту и искусство я ставлю выше, чем самосовершенствование, потому что для меня эти понятия чуть ли не равноценны. и да, я в первую очередь чувствующий человек, а уже потом - честный, искренний и какой там еще. и я это признаю. я не могла сказать тебе правду. наверное, потому, что ты не была мне безразлична. но теперь…

я не знаю, что изменилось. наверное, время выметает лишнее из наших жизней. и let it be.

Сколько раз он приходил к тебе, поднимался по лестнице и стучал в дверь? Наверное, очень много, и сосчитать ты не сможешь. Скажи, сколько раз ты произносил с сожалением слова о том, что ничего не можешь изменить? Сколько раз ты не останавливал его, когда он уходил, думая о том, что это его выбор - не мучиться больше, сколько раз он хотел остаться и не оставался? Скажи, сколько раз ты настолько пристально вглядывался в его глаза, что не замечал его протянутой руки? Скажи, сколько раз он говорил, а ты не слышал? Сколько раз его "да" ты принимал за "нет", а "нет" за "да"?

Скажи, сколько раз он причинял тебе неимоверную, невыносимую боль? Сколько раз ты чувствовал, как твое сердце сжимается от боли и вся грудная клетка наполняется выплескивающимся из него отчаянием? Сколько раз ты думал о том, что не сможешь больше, о том, что пора развернуться и уйти, пока не поздно?

Я отвечу просто - ты никогда об этом не думал. Ты никогда этого не чувствовал. Тебе не знакомо это отчаяние.

Но ты перечитай, перечитай еще раз и еще… И когда в следующий раз услышишь стук в дверь - пусть будет открыто окно, приготовлен чай и сирень стоит в вазочке на столе, а одеяло будет откинуто. Уложи его спать в свою постель вечером и разбуди рано-рано утром.

А потом найди в себе силы и спроси:

—Сколько раз?…

покой, которого мне не хватает, я нахожу в этой песне.

"Вновь приснилась мне в который раз моя любовь.

Нежность без границ, ночь без берегов

Жаркий, зыбкий мир полузверей, полубогов…"

Данил: Хм… Занятно. Слушай, а ведь он — редкая сволочь… Блять, мне бы так…
Анастасия: он никогда не делает ничего безнравственного. он слабый. но не плохой.
Данил: Слабый. Слишком. И чем он тебе понравился? Профессиональной несчастностью?
Анастасия: ничем он мне не понравился. он талантлив. ему нужно было тепло. а я хотела, чтобы ему стало легче. ему и стало. а я его люблю. не за что-то.
Данил: Превосходно.
Но ты знаешь о нём всё… И почему не воспользуешься его слабостями?..
Анастасия: зачем?
Данил: Чтобы добиться его…
Анастасия: зачем?
Анастасия: насильно мил не будешь. :)
Анастасия: а мне не нужны отношения с ним, мне нужно, чтобы у него все было благополучно
Данил: Я в шоке. Нет, меня убивает отсутствие эгоизма…
Анастасия: это называется “любовь”?)

Пусть все вернется на свои места.

Я хочу… назад.

За-чем?

Зачем было портить все? Сколько времени уйдет на исправление ошибок? Что я сделаю со своей ошибкой?

Каждая строчка "addicted" (не песни) написана про меня.

Т О Г Д А. . .

"Сандаловый пепел". "Шелк". "Добро пожаловать домой".

"Ключи в твоих руках". "Шоу. Для тебя одной".