не ищи меня, пожалуйста

"Многому можно научиться, если встать на место ребенка и наблюдать. Например, всегда играть по-честному.

Работать в полную силу.

А иногда можно и поплакать".

Андрей : "принести тебе морковку?
бутылку флэша мне принеси и пачку сигарет, и я с тобой пересплю "
Андрей: *хитрый план* :DD
Анастасия : в отличие от анона, ты для меня что-то значишь :D

Анастасия: ТАК ЧТО ДВЕ БУТЫЛКИ И ТРИ ПАЧКИ

последние полтора года я каждый вечер хочу опустить руки, лечь лицом вниз и умереть с мыслью "я ничего не могу, я ничего не смогу, это патовая ситуация, бессмысленная идея, все безнадежно, все безвыходно, я только зря стараюсь".

потом случались те самые моменты, после которых я думала: вот ради этого стоило стараться, значит, все-таки не зря… - никогда не забуду тридцатое мая. я позвонила маме: мам, можно я возьму пятьсот рублей и куплю две бутылки вина? мама ответила: "конечно. я горжусь тобой". я была почти пьяной и абсолютно счастливой. помню мысль датой рождения 11 июня: вечером мне пришло в голову, что неделю назад я сдала экзамены.. помню закрытую зимнюю сессию. извините, мне не до жизни сейчас. и Леша: когда я сдала физику, когда я сдала биологию, когда я сдала химию. но тут речь конечно не совсем об учебе.

скорее о том, что я не хочу всю жизнь добиваться успеха, любви близких, тепла любимых. я хочу, чтобы меня уважали не только в тот момент, когда я что-то сдала или оправдала чьи-то ожидания. я не хочу быть счастливой раз в сезон, блядь.

…у меня ничего не получится.

безвыходно. патово. не смогу. не успею. не добьюсь.

…однажды я достигну очередной своей цели и сдохну, как собака, взмыленная, жалкая и под забором.

вот будет счастья…

когда чужой, по сути, человек, впервые сталкивается или должен столкнуться с тем, что ты уже пережил, это всегда… это странное чувство. в первую очередь - больно, во-вторую - смешно, в третью - глупо и неинтересно. в этом контексте все чаще говорим о Д., в основном с Андреем и Женей.

я чувствую себя подопытным зверьком. на меня смотрят, да?

тут был огромный текст, но я его стерла, чтобы написать ДА ПОХУЙ.

неприятно просто. это личное.

итого мы имеем в режиме актуальности и важности:

• день рождения лучшей подруги - семь дней
• день рождения мамы - четырнадцать дней
• ну и такие мелочи как дочитать книжку

в режиме срочности:

• Саша -> мама.

привееет, у меня начались проблемы. надо с этим что-то делать. если я справлюсь за вечер более чем с половиной, ночью я буду не спать, а работать.

на Сашу - денег и времени.

на маму - много, много денег, которые неизвестно где можно взяять.

ЕБАШЬ КОЦАРЬ, ЕБАШЬ

слушай, сдается мне, что ты либо нашел это каким-то образом сам, либо утром все-таки пользовался оперой.

больше всего я не люблю, когда лезут в мое личное. в то, что я хочу скрыть. это самое неприятное и отвратительное, что может быть. это закрытые ото всех дневники, мои личные записи, ящички в комоде, последние страницы тетрадей, запечатанные письма. я писала письма когда-то и позже нашла одно из них у человека, у которого его никак не должно было быть. мне было безумно неприятно осознавать, что кто-то залез вглубь, за закрытые створки, хорошенько там покопался и ушел незамеченным. поэтому если ты это читаешь - пожалуйста, выйди отсюда. забудь этот адрес навсегда. исчезни. это не для твоих глаз.

с большинством вещей в моем мире у меня очень странные отношения: я не вижу в них смысла. зачем мне то, то и это? ну зачем?

я надеюсь на что-то или начинаю что-то делать, и тут на меня падает доска безнадежности. так: у тебя ничего не получится. бессмысленная идея.

хочешь выучить английский? нет, у тебя не получится, ты глянь, тут же поле непаханное того, что тебе еще неизвестно! прочитать эти книги? ха. это слишком много для тебя. иметь свой дом в 27? ха, ну, в 40 может и добьешься этого. подкорректировать форму ног? ну это вряд ли у тебя получится, пару недель будешь прокачивать, а результата так и не заметишь. поступить во ВГИК на бюджет? да не так ты талантлива, чтобы быть одной из восьми, на которых приходится 140.

мне стыдно в этом признаваться, но я заранее не верю в свой успех. поэтому - не учу язык. жду жизни в квартире в Одинцово. ноги мои меня не устраивают. и готовиться к ЕГЭ буду по химии.

наверное, просто я слабая и у меня нет дара верить. ну и… силы воли.

а мои близкие идут вперед: английский, тренажерки и вера в себя и свои силы.

а мне стыдно.

счастье коротко. быстротечно. не забудешь, как ни старайся.

скажешь пару последних слов вместо краткого "оставайся"

на прощанье меня обнимешь, за ночь несколько раз приснишься

я люблю тебя очень сильно. ты чего-то всегда боишься.

я уже по тебе скучаю. мы с тобой два часа не рядом.

ты опять от меня уходишь - провожаю тебя взглядом,

верю в то, что ты будешь в жизни у меня, не теперь - когда-то.

не спешу забывать мгновенья - забывать уже поздновато.

я - люблю. обязуюсь помнить каждый миг нашей жизни светлый

и в метели, снега и бури километры измерю ветром

обещаю, что буду рядом, если вдруг позовешь подмогу

обещаю, что стану нужной, но не сразу, а понемногу.

обещаю тебе, любимый, самый близкий и самый нужный…

я всегда с тобой буду рядом. ради нашей…

ну…

этой…

"дружбы".

мы вышли из квартиры на лестничную клетку. я сказала: "используй потом книжку как предлог встретиться, не стесняйся". он ответил: "хорошо. Я люблю тебя, коцарь". и обнял. и кажется поцеловал в щеку. и я его.

как же мне хочется верить, что я действительно хоть немного ему нужна. друг и девушка - это разные вещи, я знаю. и хочу я быть только другом. но самым близким и нужным. и быть им всегда.

Но однажды, когда-нибудь, слышишь меня? -
Я клянусь тебе силами всех притяжений, -
Я дождусь этих слов и этого дня
Когда всё пройдёт, не оставит и тени.

уберись в своей комнате, уберись в своей жизни, посмотри в окно, застели постель, собери сумку, унеси посуду на кухню, вкрути лампочки. будь человеком, мать твою, помой голову, пойми триган, погуляй с друзьями, поделай упражнения на пресс. я должна жить нормально, черт возьми. и это в моих руках. а значит, я должна все для этого сделать.

да мне всегда кажется, что единственный выход из этой пиздецомы - вздернуться. я не хочу жить. желания умереть у меня, правда, тоже не возникает. мало людей, которые мне интересны. мало тех, кого я люблю. очень мало кто мне нравится. у меня есть мама, трусость и отсуствие силы воли. поэтому такие как я умирают в девяносто лет. я так счастлива, у меня все так хорошо сейчас, благополучно. в кои-то веки я этого дождалась. и выть охота. у меня есть друзья, парень, выпивка, книги и престижное место учебы. ебать, насколько ж я благополучна.