последние полтора года я каждый вечер хочу опустить руки, лечь лицом вниз и умереть с мыслью "я ничего не могу, я ничего не смогу, это патовая ситуация, бессмысленная идея, все безнадежно, все безвыходно, я только зря стараюсь".
потом случались те самые моменты, после которых я думала: вот ради этого стоило стараться, значит, все-таки не зря… - никогда не забуду тридцатое мая. я позвонила маме: мам, можно я возьму пятьсот рублей и куплю две бутылки вина? мама ответила: "конечно. я горжусь тобой". я была почти пьяной и абсолютно счастливой. помню мысль датой рождения 11 июня: вечером мне пришло в голову, что неделю назад я сдала экзамены.. помню закрытую зимнюю сессию. извините, мне не до жизни сейчас. и Леша: когда я сдала физику, когда я сдала биологию, когда я сдала химию. но тут речь конечно не совсем об учебе.
скорее о том, что я не хочу всю жизнь добиваться успеха, любви близких, тепла любимых. я хочу, чтобы меня уважали не только в тот момент, когда я что-то сдала или оправдала чьи-то ожидания. я не хочу быть счастливой раз в сезон, блядь.
…у меня ничего не получится.
безвыходно. патово. не смогу. не успею. не добьюсь.
…однажды я достигну очередной своей цели и сдохну, как собака, взмыленная, жалкая и под забором.
вот будет счастья…