мне каждый день снятся разные, абсолютно разные сны.но в каждом сне обязательно есть он.неважно что там…хорошее или плохое.там ОН.и я всегда называю его ласково "малыш".причем он не отнекивается.и у нас там всё хорошо.
я рассказала об этом Косте.его ответ: "это помешательство какое-то!надо чо-то с этим делать, нездоровая хуйня".да пусть так…мне не страшно уже.я в каждом прохожем его ищу.везде чувствую его запахи.и я устала от дикой ревности, которая разрывает меня изнутри…я всё это вижу, слышу…и мне просто больно.где-то изнутри у меня ломаются ребра.а снаружи я говорю "так-то мне ваще похуй, пусть делает чо хочет, моя жизнь что ли"
а я заботиться о нем хочу.знаете как, без обязательств.чтобы у него были ключи от моего дома и он в любое время мог просто придти и холодный, голодный, уставший мог залезть ко мне под одеяло.без слов обнять и просто уснуть.а я буду инстинктивно укрывать его одеялом и наутро удивленно смотреть на него спящего.заботиться и охранять его сон…а потом, когда он проснется, без всяких поцелуев я пойду готовить ему завтрак.молча с улыбкой смотреть как он кушает.
хочу разрешать ему уходить в любое время.неважно куда…не контролировать его ни в чем, чтобы он мог делать всё, чтобы он мог уезжать…волноваться ему, но не звонить.просто дать полную свободу.и дать понять, что мои двери ДЛЯ НЕГО ВСЕГДА открыты.пусть в 7утра, пусть поздно ночью…неважно, трезвый он или пьяный, неважно!главное, что он есть…
не ругаться с ним, ничего ему не предъявлять..просто улыбаться, когда он рассказывает о ночных похождениях.о каких-то его очередных мутках, о том, как он устал или что-то там ещё…просто всегда ему улыбаться.скрывать следы ночных слез.скрывать бессонницу без него.и просто радоваться тому, что он наконец-то приехал.
иметь с ним плотонические отношения.без поцелуев, без секса.обнимашки во сне - не в счет.это самое главное чего я от него жду.не прогулок, не совместных вечеров со всякой сопливой хуйней…нет!просто его неожиданных приходов среди ночи, или под утро и объятий во сне.ещё его сонных глаз и растрепанных волос.рассказов о смутах и глупых шуток и издевок.больше ничего…ни секса…ни поцелуев…тупо его.просто его.звука его голоса, цвета его глаз, шелка его волос и кожи.
но сейчас одно понимаю - не ругаться это самое страшное.нам просто параллельны высказывания друг друга.нам становится тупо похуй.мы игнорируем.не здороваемся, не прощаемся.а когда встречаемся глазами - тут же отводим взгляды…я напиваюсь, когда всё слишком приторно.спорю с друзьями на пиво, что он не приедет.говорю, что он мне не нужен…хотя на деле очень нужен.жизненно необходим.и ругаться с ним мне необходимо.чтобы понимать, что нам небезразличны издевки и подъебки друг друга.я жду, что он будет издеваться надо мной.жду, что подъебет.а он молчит…и даже не улыбается мне.всё время виснет в своих мыслях…в своих телках запутался сам.да что там, уже даже я запуталась в его телках!но я, по-моему, его очень люблю…и уже просто не могу дня прожить без него.два дня без него я чувствовала себя тупым ущербом.сегодня улыбаюсь.искренне!хочу дальше жить…
всё в общем-то просто.главное, что я хочу видеть каждое утро, неважно когда, перед учебой, после, похуй…это его лицо.главное, что я хочу чувствовать - его тепло.просто всегда.его тепло и ничего больше…
он теперь цель моей жизни.я не хочу терять того, что есть…я просто молю небеса за то, чтобы мой малыш был счастлив.