одиночество-хроническая простуда души.кхе-кхе

мне уже всё равно, что кому-то в голову приходит пиковать меня на этом сайте.закрытый лагает и я выскажусь здесь.

радуйтесь, несчастные…у меня тоже всё плохо.

я сдулась.устала.от вранья.от постоянного отсутствия рядом того теплого мальчика, который грел меня ночами.который звонил вечерами и интересовался жива ли я.который увозил меня за город и был целыми сутками рядом.который держал меня за руки и носил на ручках.который никогда мне не врал.которому я могла доверить всю себя.который сделал для меня лучший день рождения на Земле.

я не знаю, что случилось.может быть дело снова во мне.может в чем-то другом.только, зай, если ты об этом узнаешь, то пожалуйста, помни, что я безумно по тебе скучаю.нет, не буду говорить громких слов.просто мне плохо без тебя.и снова я ненавижу лето за то, что отобрало тебя у меня.мне холодно.я хочу к тебе.хочу знать, что с тобой.как ты.и где.и с кем.да хотя бы что-нибудь о тебе знать.

я буду ждать.сколько нужно…буду ждать.надеюсь, что ты вернешься.и всё будет как раньше.

меня очень пугает эта неизвестность…правда, зай.вовзращайся скорее.

столько соблазнов вокруг…сомнительных.клубы эти.парни.люди вокруг.но пока я знаю, что где-то есть ты.что где-то ты мой.я не прикоснусь ни к одному из них.и не приближусь ни к одному клубу.

как бы не было тяжело, больно и неприятно, я не буду заливать свои беды алкоголем.и я не предам тебя…как бы там не было.даже если всё, что ты говорил окажется ложью, я буду знать, что чиста перед тобой.но я не хочу об этом думать.

я буду верить в Нас до последнего….

а ещё передай ему что я его люблю!прям без памяти!и ещё чо-нибудь передай!и переври всё миллион тысяч раз.скажи ещё, что я не вижу блять жизни без него и придумай от себя что-нибудь!не забудь что-нибудь гадостливое.например, что я тебе сказала, что мы с ним встречаемся, живем вместе и у нас шестеро детей!причем один негр

плохо в чужое личное пространство лезть.очень плохо.хотя мне конечно же льстит такой нездоровый интерес к моей персоне) можешь продолжать в том же духе

что за тупорылая мужская привычка врать своим женщинам?почему так сложно сказать правду?почему я должна узнавать что-то от левых для нас обоих людей?

нет, я что съем тебя что ли за правду?ну ночевал у друга, бывает!зачем говорить, что дома-то был?думал я не узнаю?ахахахах.я свои расследования веду лучше ФСБ.хотя я-то поверила, что он дома спал в то время, как он пил где-то.случайно потом его знакомый сказал, что он мало того, что дома не ночевал, так ещё и на работу не поехал.а потом он удивляется зачем я злюсь.как не злиться-то?нахер врать на каждом шагу?я всё равно узнаю!лучше сразу сказать "я напился как свитус конченный, не могу дошкандыбать до дома, всё хорошо, не злись".и я бы не злилась!ааааааааа!!!!!!где логика?а потом удивляются, что их бросают, что не хотят возвращаться.

я всегда была за правду.накосячил - сказал.изменил - сказал.обманул - признался сам, прежде чем я что-то где-то услышала.согласитесь, когда тебе постоянно врут, доверие исчезает?и потом уже реально начинаешь расследования, где он, с кем он, что делает, сколько выпил, что сказал и т.п.во избежание таких вот курьезов нужно просто с самого начала поставить себя правильно.просто не врать.я ведь не кусаюсь, не убиваю, даже не кричу!ну хочешь ты где-то переночевать.в чем проблема?ночуй!только чтобы я знала.не обязательно отчитываться кто там есть, что ты будешь делать, отзванивать в течение ночи тоже не нужно.нужно просто сказать правду блин….

тоже не понимаю мужиков вот в чем.да, мой мужик ночевал у тебя.ты знаешь, что он мне не сказал.нахера ты говоришь?он ведь наверное просил не говорить.а потом говорят что мы пиздаболки.

это глупо.мне неприятно.неужели я недостойна правды?

зовет на день рожденья.типа "поедешь в сауну?", я говорю что там никого не знаю.знаете что он мне ответил?"ну ладно, мы с Саньком блядей наберем".а в этот момент сижу я и девушка Санька.прикольненько.это нормально теперь да?причем я-то знаю, что в этот момент он не соврал!!!!

я знаю его как друга.я знаю его прошлые отношения.и мне искренне жалко девочку, которая была с ним.он ей врал на каждом шагу!!!!на каждом!даже вот элементарно уже в конце, когда уже была я.он пришел ко мне на 14 февраля, обнимает меня и пишет ей, что у друга останется.я боюсь, что он также будет врать мне.я не хочу отношений, основанных на лжи.

да, я всё равно ему доверяю…но ведь лимит доверия не вечен.ведь когда-то я начну вести себя взаимно.тоже буду ходить по впискам, пропадать из сети, делать что-то, скрывать от него…

я вроде цветов не прошу.слов красивых.всего свободного времени рядом тоже.я просто хочу чтобы меня не обманывали.чтобы ценили моё отношение.мои переживания.это ведь понятно, когда человек волнуется за любимого человека?особенно если жопа этого любимого человека - магнит для приключений.

сейчас я могу быть спокойной и счастливой только когда он на ступеньке сзади обнимает меня и целует в шею, или когда рядом спит.в другие моменты он может быть где угодно…и я уже смутно верю, что он там, где говорит.

пожалуйста, милый, не обманывай меня….я всегда пойму тебя.всегда пойму и поддержу.я ведь никогда от тебя не отворачивалась.и ты пожалуйста не отворачивайся.

больно и обидно.очередное разочарование и начинаешь ценить тех, кто искренне хотел быть рядом…

когда я меняла всех на него, я не думала, что и он окажется таким же как все…я даже не хочу слушать что он скажет в своё оправдание.потому что когда человек хочет позвонить или написать, он пишет или звонит…чего собственно дорогой "друг" не сделал.

мне обидно.мне ведь говорили очень дорогие люди и не раз, что не стоит общаться с ним…я посылала их и общалась.потому что он не такой как эти люди.но никто не говорил, что он лучше.он также ушел в несознанку.как и они когда-то.это самое некрасивое.я не знаю чем нужно заниматься, чтобы не иметь возможности набрать номер телефона и просто сказать, что у тебя всё в порядке.особенно, когда ты знаешь, что человек скорее всего переживает за тебя.не находит себе места и собирается обзванивать полицию\скорые\мчс и блаблабла.но он нужным не посчитал…

спасибо тебе золотце за такое отношение!за то, что так ценишь всё то, что я для тебя делаю.и вот на полном серьезе, не нужно больше звонить.отдыхай там, где ты отдыхал эти два дня.не нужно возвращать никаких денег, телефон себе оставь.только не нужно больше появляться.никогда.я и без тебя проживу.я не хочу больше тебя слышать, слушать, видеть и скажу больше, даже знать!

удачи.счастья.здоровья.смерти.и мозгов!последнее думаю тебе блять не помешает.

001. не спать сутки +
002. запустить небесный фонарик -
003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу -
004. сфотографировать море +
005. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном -
006. гулять босиком под дождем -
007. позавтракать в макдоналдсе +
008. выпить литр воды залпом +
009. провести день в одиночестве +
010. написать и отправить смс на все позволенные символы телефона +-
011. путешествовать с лучшей подругой -
012. признаться в любви в глаза +
013. разговор по душам на всю ночь +-
014. съесть за день килограмм мороженого +-
015. встретить рассвет на набережной -
016. собрать и прочитать все книги любимого автора -
017. выпить шампанское на завтрак +-(пиво в основном)
018. на сутки отказаться от всех средств связи +
019. с разбега вбежать в воду +
020. уснуть под любимую музыку -
021. смотреть на закат на крыше +
022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
023. посмотреть 20 фильмов +
024. купаться в одежде +
025. приготовить кофе дорогому человеку +-(чай)
026. ничего не есть весь день +
027. написать письмо богу +-(вроде было дело, лет 6 назад)
028. купаться под ливнем +
029. поиграть в бутылочку +
030. проспать более 12 часов +(постоянно)
031. создать свой собственный коктейль -
032. весь день есть только фрукты и ягоды +
033. поесть сладкой ваты +
034. покататься на колесе обозрения +
035. пожарить зефир на костре +-(сосиськи)
036. увидеть радугу +
037. сфотографировать бабочку -
038. "паровозик" с человеком противоположного пола +
039. побывать в 3 городах -
040. сохранить все смс от одного человека +
041. познакомиться с 10 новыми людьми +
042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов +
043. прочитать весь список школьной литературы -----(щаааас!)
044. сходить в церковь -
045. увидеть падающую звезду +
046. собрать букет полевых цветов -
047. поужинать при свечах -
048. послушать пение птиц в 5 утра +
049. разговаривать всю ночь по телефону +
050. купить много шариков с гелием и выпустить их -
051. 12 часов подряд слушать музыку +
052. купаться в одних плавках -
053. сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание +
054. съесть экзотический фрукт -
055. сделать своё утреннее фото +
056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время +
057. посмотреть свой самый любимый фильм +
058. сделать фото с высоты птичьего полета -
059. поговорить с человеком на иностранном языке -
060. пообедать сэндвичами +
061. иметь три прокола в одном ухе +(даже больше)
062. сделать ловец снов -
063. сложить 50 бумажных журавликов -
064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться -
065. гулять во всем белом +
066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание -(но хотелось бы очень)
067. покормить голубей -
068. прорешать 100 тестов егэ -(вот ещё)
069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя +
070. попробовать 10 видов коктейлей -
071. сделать кому-нибудь массаж +
072. испечь торт +
073. послушать песню, сыгранную на гитаре +(Костечкаааа)
074. съесть пол-арбуза за раз +
075. увидеть салют +
076. разговаривать при луне +
077. неделю побыть сыроедом -
078. весь день не пить кофе +
079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола +
080. покататься на коньках +
081. идти по улице, пуская мыльные пузыри +
082. сделать фруктовый салат +
083. объесться пончиков +
084. покрасить волосы в яркий цвет +
085. покормить кого-нибудь со своей руки +
086. принять ванну с молоком -
087. обмазаться шоколадом -
088. сфотографировать 30 своих завтраков -
089. сыграть в настольную игру большой компанией +(играли как-то, напились за 15 минут блять!)
090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение +
091. оставить чаевые официанту +
092. петь с большой компанией +
093. сходить в кинотеатр на утренний сеанс +
094. улыбнуться прохожему +
095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками -
096. выпить на брудершафт +
097. устроить пикник +
098. проснуться от пения птиц -
099. вспенить фонтан -
100. сделать книгу о своем летнем путешествии -

а я вот всерьез задумалась о смерти.вернее не о самой смерти, а что именно останется после меня…вот родители не знают всего того, что со мной происходит.вроде хорошо всё.звонят мне, я хожу гулять, смеюсь…

а потом они зайдут в контакт.сюда.на тэйсти.и что увидят?литры слез.тысячи выкуренных сигарет.сотни литров алкоголя.и двухгодовая затяжная почти непрерывная депрессия…

новый год в слезах.что только стоил он.потерянные друзья.ни одной веселой песни в плэйлисте.ни одной счастливой улыбки на фотографиях.у всех вк картинки милых детишек, статусы о том, что они счастливы, любят, любимы…а у меня?паблики некро.тв и безысходность.черный юмор МДК и ИБД.круто…

выдержит ли сердце мамы, когда она поймет, что зря ругала меня?за закрытые двери.за долгие телефонные разговоры.за частые выходы в подъезд.за пустые сигаретные пачки.за голодание.за неспециальные срывы.она ведь сейчас ничего не знает…думает, что я счастлива.что у меня есть Денис.Кототин.Владик.Марат.из этого списка у меня есть только Марат.но да простит он меня, именно он из этого списка далеко не самый нужный.имена расставлены в порядке убывания их необходимости…

это самый ужасный год.прошло только два месяца.а я уже отчаилась и хочу поскорее следующий.хочу в спячку.в кому.куда угодно.только подальше отсюда…дальше на миллионы километров и световых лет.здесь безысходность.здесь не хватает воздуха и света.здесь холодно.температура здесь поднимается 3 раза в неделю…

пожалуйста.пожалуйста спасите…я задыхаюсь.как минимум без его глаз.как максимум без тепла любимых Близких людей, к которым я НИКОГДА не вернусь.

меня изнутри разрывает.и сердце бьется 148 ударов в минуту.оно не выдержит так больше.я не выдержу так больше…

эх, смешульки мои)

пытаются вернуться.нет.я отвыкла.да, ещё болит…но уже не так.просто чуть обидно.и воспоминания только хорошие.обратно я не хочу.и не вернусь.

сейчас есть только один человек, который для меня всё.и больше никого мне не надо.что бы вы там не говорили, в отличии от вас, он всегда рядом!что бы там не случилось.он спрашивает что у меня случилось, он приходит, он обнимает меня…и именно он не предаст.и именно ему я готова прощать всё.лишь за то, что он не бросает.да, не сдерживает обещания иногда, да вымораживает…но он по крайней мере не предает.и надеюсь не предаст.

у него есть смелость говорить в лицо то, что он думает о том или ином человеке.он чувствует ответственность за меня.если я не говорю из-за чего мне плохо, он выпытывает и поддерживает.может именно этого мне всегда и не хватало.

да, вы были ближе намного.но он другой.он - не вы.вы пройденная ступень.я иду вверх.вниз уже не спущусь.с меня хватит.я люблю вас очень, это да.но любить можно и на расстоянии.

не понимаю ничего.в голове просто не укладывается происходящее…не могу я.мне сложно.столько новой информации.не усваивается.

только ребята, любимые мои, я никого не предавала…я знаю как это больно.я бы просто не смогла.и не я виновата в том, что меня окружают мрази.

у меня нет слов.

извиниться нужно.прости меня, моя любовь.я не думала, что всё выйдет вот так.

теперь поняла.поняла, что значит, когда скучаешь по человеку.морально.и физически.когда тело ломит.когда идешь по улице.ничего не предвещает беды…и просто начинаешь задыхаться, понимая, что возможно никогда больше его не увидишь.и уж точно не почувствуешь.

сложно мириться с тем, что мы больше не проснемся рядом.я больше не буду готовить ему завтраки, обеды, ужины.мы больше не будем смотреть вместе мульты по телевизору и вычислять над ними.не будем дергаться в ужастиках.и целоваться не будем долго-долго, как раньше любили.не будем стоять в подъезде с друзьями.когда я прислонюсь к стене, чтобы он обратил на меня внимание, а он подойдет и облокотится на меня.а я не засуну руки к нему в карманы и они не переплетутся там с его руками.и наоборот не будет.и он не будет кричать "ай блин, дура, больной бармак!!!!", а я не буду извиняться.я больше не буду уговаривать его пьяного идти домой.и он больше не будет спрашивать у меня "нравятся мои кубики?", а я не отвечу "какие там кубики?один шарик, не обольщайся".и он не будет стоять этажом ниже и звонить мне с левого номера.мы не попремся по морозу за руки под песню эминема "супермэн" домой.он не будет греть мои замерзшие ноги.я не буду целовать его в любимый животик.в любимые губки.в любимый носик…не буду просить его не бриться, потому что "когда побреешься блять на 17 лет выглядишь.уёбищно это!".не буду гонять в его ушанке.не зашью ему больше куртку после драки.не стану просыпаться ночью оттого, что он всё ещё не приехал из клуба.не буду по полночи до него дозваниваться.и в 7утра пускать будет некого.он больше не будет утром завтракать со мной и папой и палить расцарапанную мной спину перед мамиными подругами.мы не будем ругаться и крыть друг друга матом.и мириться бурным сексом не будем.

а у меня суставы ломит оттого, что всё так.я песни наши слушаю и в груди щемит.когда вспоминаю, как он губу прикусывал, мне на стенки лезть хочется.а при воспоминании его "девочка моя…" еле слышным шепотом, вообще сходу хочется с балкона выйти на улицу.

было дело, что вышли с другом курить в подъезд, а я к стене прислонилась и молчу…друг спрашивает "ты чего?", а я "Денисом пахнет…".друг: "совсем ёбнулась…".а я скучаю.скучаю так, что скулы сводит.руки, ноги болят.кушать совсем не хочется.и плакать уже нечем.только сигареты спасают.дымом питаюсь…и его глазами на фотографиях.задыхаюсь без него…загибаюсь.не хватает воздуха и сил.понимать, что он больше не мой.и моим никогда не будет.а я уже нашу свадьбу отчетливо представила…и как мы будем жить вместе.

но это просто мечты…и даже если я буду загадывать его проезжая подо всеми мостами города, во все 11:11,22:22, каждый новый год, с каждой выпавшей ресничкой…он всё равно не сбудется.хотя очень хочется.чтобы он просто рядом был.засыпал со мной и просыпался.

не вместе.рядом просто.иначе недели через 2 я либо с собой что-нибудь сделаю, либо задохнусь…

воздух мой.счастье моё.моё самое большое в жизни божество.сокровище.самое большое жизненное приобретение и разочарование.

я люблю тебя.знай только, что в любое время, в любом месте, если ты вернешься, все остальные сразу уйдут.и всегда я приду на помощь, если будет тебе трудно.

Денис.Денис.Денис.

я даже на снегу инстинктивно имя его пишу.какой разговор о мыслях.мальчик мой.сладкий!

я просто реально не понимаю, что не так со мной?почему я не могу быть счастливой?в Новый год стоя с Костей на кухне под водку, захлебываясь слезами, я кричала "да где я блять так накосячила?!за что мне это всё?почему всё так?ПОЧЕМУ?у меня нет никого!абсолютно.нет друзей, нет нихера…а у тех, кого я считаю близкими, есть кто-то ближе, именно поэтому я ничего для них не значу.почему так, Кость?скажи мне, почему?я ведь всего лишь стараюсь быть счастливой.стараюсь делать всё правильно.а получается всегда херня".Костя меня утешал…уверял, что друзья у меня есть.и они меня не предадут.когда после ссоры с Лёней я плакала навзрыд из-за его болезненных слов, мне говорили, что я хорошая.что меня любят и очень ценят.и всегда будут рядом.и поддержат в любой ситуации как бы там не было.

а где сейчас эти друзья?эти люди, которых считала незаменимыми?и они реально не заменимы.никогда, слышите, никогда больше у меня не будет настолько близких людей.после такого предательства я никого не подпущу на такое расстояние, когда промах невозможен…я ведь уже говорила, что нет ни одного человека, которому я могла бы дать нож и повернуться спиной.я дала им, каждому, по ёбанному ножу.и все они сейчас в моей спине.мне тяжело.они давят на легкие.но нет людей, которые помогли бы мне их достать.и залечить эти больные кровоточащие раны.

да, у меня сейчас есть Марат, Саня, ещё один Саня, Лерка…но они не те…не те блин…это сложно объяснить.принять ещё сложнее.принять то, что их больше не будет рядом…что всё закончилось.что воспоминания теперь лишь воспоминания без варианта что-то изменить и повторить.

я не знаю как жить дальше с этим грузом…по большому счету виновата я.но ситуация - ерунда по сути.сколько таких ситуаций было?и мы проходили мимо.было всё хорошо.было всё намного серьезней, и ничего.а теперь стали чужими из-за какой-то чуши…

я нашла свой Свет.но и он ушел.а я была готова ради него на всё.рвать, бить, убивать.отдавать всё!и даже больше чем всё.и просила взамен лишь Свет.Свет его глаз.чтобы он был рядом.я многое отдала.а взамен получила то, что есть.то бишь ничего.

зла я не держу.ни на Близких, ни на Свет.я желаю им счастья.особенно Ему.и Косте.эти люди были, есть и останутся навсегда.в моей голове.со мной.я буду любить их вечно.да, их нет и не будет рядом больше.но в груди слева они будут жить.несмотря на все преграды.жить.светить мне.я буду помнить о них.и как бы не было больно, они будут согревать мой маленький мир.не зная об этом, греть и давать надежду.

этот пост я посвящаю Своему Кусочку Счастья.своему самому яркому Свету в конце тоннеля.своему Денису.внутри меня он всегда будет моим, хотя по факту это давным-давно не так.я люблю тебя, Маленький.

этот пост посвящается самому солнечному на свете человеку.тому, за чьи слезы я готова рвать.по сей день.несмотря на то, что его нет рядом.Костя.моё золото.солнце.самая большая и близкая Звезда на моем горизонте."Звезда по имени Костя".я люблю тебя.и буду любить всегда, кто бы не был рядом.я буду помнить всё то, что ты для меня сделал.а сделал ты немало.и пусть отвернулся…я желаю тебе счастья.и чтобы тебя так никто и никогда не предал.

написанное здесь посвящается жителям Габишева 7, Габишева 5, Сафиуллина 50 и Зорге 111.вы знаете о ком я.будьте счастливы, ребятушки.захотите извиниться, говорю сразу, Бог простит.не больше.я зла не держу.вы просто помните, что всё в жизни возвращается.и я знаю, что буду что-то для вас значить всегда.вы всегда будете помнить меня.вы будете меня обсуждать.плохо, хорошо…мне честно говоря уже похуй.так похуй, что если б вы знали, то кинули бы в меня стульями, разрыдались и ушли.вы - самое моё дорогое воспоминание.одновременно плохое и хорошее.

чертовы сравнения…это так бесит.вот рядом со мной человек, который хороший.в тысячу раз лучше него…но он любимый, а этот просто хороший.ДРУГ.

да, руки.губы.глаза.нежный.добрый.обходительный.внимательный.против грубого.злого.черствого.самого красивого.с самыми нежными руками.глазами ахуенными.

вот и отличия всё.любимый и просто друг…

во всех движениях людей на улице, или в тех, кто рядом я ищу его.и не нахожу.поэтому придумываю сходства и радуюсь.у меня паранойя.помешательство.какая-то ещё неведомая хуйня.угнетает.с каждым днем всё хуже…

и я не могу никому открыться.раньше могла этому самому другу, но мы сами всё испортили.и очень зря…но что теперь поделать?что сделано то сделано…остается только просыпаться с ним.и делать вид, что всё хорошо…говорить, что всё хорошо.а потом плакать, срываться…и не объяснять причины.

я больше не могу…у меня просто не хватает сил.я боюсь увидеть его.потому что тогда я снова прощу всё.и буду пресмыкаться.просить прощения и хуй знает что ещё……ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

я медленно но верно схожу с ума

я мудак.я подставила своего маленького мальчика.теперь по моей вине у него не останется никого.абсолютно.и жизнь на районе у него будет закончена.и я больше его скорее всего не увижу.

мне стыдно.и самое страшное, что нельзя отказаться от своих слов.потому что тогда под пиздорез попаду я.и жизни на районе не станет у меня.а мне это вообще ни к чему.по большому счету я просто донесла до мальчишек то, чего они от него не ожидали.не со зла.просто разговор по теме.он мне ничего такого не сделал.да, ушел.да, оставил одну с общей проблемой…ну и что?я перестала любить его?да вроде нет.перестала всё ему прощать?тоже нет.перестала глупо лыбиться при виде его?и снова нет…спросите зачем мне это было нужно?а я не знаю.случайно.не думала, что всё ВОТ ТАК обернется.

сейчас нужно сквозь боль показывать свою стойкость.непричастность.и улыбаться как ни в чем не бывало.да, может кричать ночью, плакать в подушку, разбивать кулаки и резать руки, но по крайней мере не показывать ничего этого тем, кто рядом.иначе меня вообще нахрен убьют.нужно сделать всё возможное, чтобы увидев его не растаять и не начать заступаться.главное не видеть как его будут наказывать.потому что я не выдержу.спросили: а что будет если мы случайно его убьем?я ответила: да ваще похуй!а на самом деле я руки на себя наложу.этого я уже не выдержу.побьют да перестанут, заживут болячки.а вот смерть не заживет…

всё слишком далеко зашло.

и я могу кричать "лучше убивайте меня!пусть он живет".только нужны ли мне такие жертвы ради человека для которого я по сути ничего и не значу?я потеряю всё.это будет блеф.но со мной ничего не сделают, это абсолютно точно.но от меня отвернутся все оставшиеся рядом.и это тоже стопроцентно.я останусь совсем одна…

это всё детский лепет.они раздули проблему из ничего.и виновата в этом я…могла ведь промолчать.но что тогда?рано или поздно это вылезло бы наружу.и подлетела бы ещё и я за то что "пацанов не курсанула ебать мой хуй я с ним из одной тарелки ел в одной кровати спал алалалалалалалал"

сука.сложно всё…больно как-то.одной проблемой меньше-одной проблемой больше блять

с каждым днем всё больше выводов…всё больше разочаровываюсь.ведь эти люди 2года рядом были.2 года!!!!!!!!это много.в нашем возрасте.столько всего было…а они ушли.из-за ерунды.ожидала от кого угодно, но не от них."братаны" мать их за ногу.их братаны в овраге лошадь доедают!братаны блять.

и вот я прихожу к единственным оставшимся, а они рассказывают мне об этих ублюдках.хотя просила не упоминать их при мне.не хочу о них больше слышать и знать что-либо.ну разве что только об их смертельных болезнях.или смерти.не больше.

такие суки….таких змей на груди пригрела.и реально жизнь была готова им отдать.а они жопой повернулись…и ведь ещё всем пиздят, что не знают изза чего мы поругались.мрази ебаные.чтоб я ещё хоть раз людям доверилась?чтобы я ещё хоть за кого-нибудь так грудью стояла?чтоб ещё стала кому-то ТААААК доверять?чтобы кому-то ещё столько времени уделяла?чтоб ещё на кого-то всё променяла?да хуев там полные карманы.больше никогда…никаких больше нахуй "лучших друзей", "братанов" и прочей ебалы.больше никогда…

если ещё так будет, надеюсь появится иисус с палкой, будет пиздить меня и орать "окстись блять!!!!!!!!!!"

чтоб вы сдохли, тупорезы

какой сегодня хороший день…тепло.глаза его.сегодня.неделю ждала его глаз.и дождалась.

он…я так скучала, оказывается.думала отвыкла от него.и всё теперь будет лучше, чем было.ан нет.увидеть только стоило.улыбка.смех.взгляд этот с укором.вопросы глупые…всёвсё.

я люблю тебя маленький мой!

всё разом сломалось.просто всё.

я же говорила, что этот год будет самым хуевым.так и есть.от меня все отвернулись.реально просто все сходу.и я сижу и ахуеваю оттого какие люди меня окружали.я доверяла им всё!я на них всё променяла.мне никто нахрен не нужен был…а они взяли и отвернулись.из-за хуйни!просто в один прекрасный день перестали брать трубки.

все.даже люди, которые в принципе тему не знают.даже те, кто говорил, что не отвернется.

а я за день до этого утирала слёзы рыжего и говорила "ну успокойся.все рано или поздно предают.у нас с тобой есть мы, которые никогда не отвернутся.ты ведь нужен кому-то.например мне.и я не уйду.и предавать тебя не собираюсь".на что он ответил "как и я тебя.братаны же".ага…и на следующий день такая хуйня.вот такие братаны ахуенские.так приятно…до слез.решила разом избавиться от всего.

удалила все номера.все фотографии.все статусы и посты посвященные им.я больше туда не вернусь.просто не буду соваться во всю эту систему.хватит с меня.они и так слишком много боли принесли.да, были хорошие моменты, о которых я вряд ли смогу забыть.но плохого больше.сколько ножей в спину я получала от них.сколько слез.сколько всякой дряни…но я люблю их.рыжего, владика, тавгая, рамзеску.но всё это в прошлом.больше ничего не будет.всё сломано.

обидно только за дениса.они его втянули.а потом также опрокинут.мрази.а мне с ним встретиться нужно.только как?у меня такие проблемы…и он в них непосредственный участник.а я даже увидеться и поговорить с ним теперь не могу.