одиночество-хроническая простуда души.кхе-кхе

день, сломавший мою детскую психику окончательно.в любовь с первого взгляда не верила - поверила.в то, что бывают настолько идеальные во всем люди не верила - поверила.в то, что ещё раз так тупо влюблюсь не верила - поверила.

я же с порога поняла, что хочу его.вернее не с порога, а с первой лесенки.думаю надолго в моей голове это

—привет, я Алёна

—Денис Седой

тогда меня так посмешило, типа зачем представляться так, будто погоняло это твоя фамилия, сейчас понимаю, что по имени его называю только я, мои родители, его соответственно, ну и мама Марата.и то не всегда.да это не суть.

я вот помню тот момент, когда он первый раз меня обнял.я до рук его дотронулась и по-моему уже тогда знала, чем всё это обернется.шла домой счастливая.боялась, что забуду его черты лица.голос.руки.а главное - запах.я до сих пор боюсь этого.

и я с первого дня была готова забрать его с собой домой и не отдавать никому и никогда.по сегодняшний день я при любой возможности забираю его с собой.

и даже после бессонной ночи в ожидании его я не могла уснуть.я молча смотрела как он спит и жалела, что не умею рисовать…даже сфотографировать не додумалась.а теперь уже и возможности нет.но как будет, я обязательно сделаю эту фотку, распечатаю и повешу на стенку.и будет "неееет ничего, даже вины…целый мир в центре стены".сегодня, не видя его, только его фотографии на рабочем столе, на заставке телефона, на его аватарке в контакте дают мне смысл жить…

все пытаются что-то до меня донести.вопроооос.зачем?!ну нахрена?прекрасно знают, что я не буду слушать.что буду дико ревновать.буду ломать ради него всех его телок.и пусть у меня жизни не хватит на это, но я буду стремиться к этому!и я добьюсь.потому что я хочу этого.

знаете как.я сейчас желаю ему только счастья.и если я увижу рядом с ним достойную ДЕВУШКУ, я не стану ничего предпринимать.не стану никого трогать, злиться, ревновать.просто реально буду улыбаться.и попрошу ее только об одном.сделать мое сокровище самым счастливым на свете.ещё предупрежу о том, что если она огорчит его, придется ее убить.думаю она меня поймет.а сейчас я почему всех от него отваживаю…потому, что к нему сплошь и рядом липнут какие-то бабухи облегченного поведения, хабалки, не способные ни на что, кроме бухычей и поебок, либо бабули какие-то.мой мальчик достоин самой лучшей девочки.таковой нет в его окружении…потому я и злюсь.

я люблю тебя, малыш.пусть мы никогда не будем вместе и я опустила руки…только знай, сладкий, я рядом, всегда.и что бы ты не делал, для меня ты всегда будешь самым лучшим.

"пусть другую ты любишь, ладно.

но меня хоть немножко помни?

я любить тебя буду, можно?

даже если нельзя - буду!

и всегда я приду на помощь,

если будет тебе трудно"

Э.Асадов

для моего мальчика.для самого лучшего мальчика на Земле.для счастья которого я сделаю всё.и всё отдам.

а вчера это чудовище с самыми любимыми глазами провело со мной весь день.всё было хорошо.фильмы в обнимку, я уснула у него на груди…кормила его.зашила ему куртку…

а вечером он начал давить мне на нервы.заигрывал с подругой.они так мило общались.Лёня жалостливо смотрел на меня.в итоге я психанула, пошла прогуляться.первый раз ударила по стене, от злости даже боли не чувствовала…прошлась вокруг дома, успокоилась, подышала, вернулась.даже наушники вытащила, думала всё.ага, куда там!

потом он стал расспрашивать Марата про его ёбаную алсушку.чтоб её блять разорвало!!!!!снова психанула, спустилась на первый этаж.снова ударила по стене.замерзшие руки боли не чувствуют.а потом отходить начало.я как ахуела…

в оконцовке пошли домой.и знаете что сделал этот упырь?выкинул меня в сугроб.в конечном итоге - ушиб позвоночника, невозможность наклоняться, то бишь даже шнурки развязать не могу элементарно, не могу поднять руки, не могу сидеть, стоять, только лежать…+выбитая костяшка на правой руке.

стреляйте разрывными прямо в голову…я реально не знаю, почему не могу от него отвыкнуть после всего сделанного.наверное, я слишком влюбилась

мне каждый день снятся разные, абсолютно разные сны.но в каждом сне обязательно есть он.неважно что там…хорошее или плохое.там ОН.и я всегда называю его ласково "малыш".причем он не отнекивается.и у нас там всё хорошо.

я рассказала об этом Косте.его ответ: "это помешательство какое-то!надо чо-то с этим делать, нездоровая хуйня".да пусть так…мне не страшно уже.я в каждом прохожем его ищу.везде чувствую его запахи.и я устала от дикой ревности, которая разрывает меня изнутри…я всё это вижу, слышу…и мне просто больно.где-то изнутри у меня ломаются ребра.а снаружи я говорю "так-то мне ваще похуй, пусть делает чо хочет, моя жизнь что ли"

а я заботиться о нем хочу.знаете как, без обязательств.чтобы у него были ключи от моего дома и он в любое время мог просто придти и холодный, голодный, уставший мог залезть ко мне под одеяло.без слов обнять и просто уснуть.а я буду инстинктивно укрывать его одеялом и наутро удивленно смотреть на него спящего.заботиться и охранять его сон…а потом, когда он проснется, без всяких поцелуев я пойду готовить ему завтрак.молча с улыбкой смотреть как он кушает.

хочу разрешать ему уходить в любое время.неважно куда…не контролировать его ни в чем, чтобы он мог делать всё, чтобы он мог уезжать…волноваться ему, но не звонить.просто дать полную свободу.и дать понять, что мои двери ДЛЯ НЕГО ВСЕГДА открыты.пусть в 7утра, пусть поздно ночью…неважно, трезвый он или пьяный, неважно!главное, что он есть…

не ругаться с ним, ничего ему не предъявлять..просто улыбаться, когда он рассказывает о ночных похождениях.о каких-то его очередных мутках, о том, как он устал или что-то там ещё…просто всегда ему улыбаться.скрывать следы ночных слез.скрывать бессонницу без него.и просто радоваться тому, что он наконец-то приехал.

иметь с ним плотонические отношения.без поцелуев, без секса.обнимашки во сне - не в счет.это самое главное чего я от него жду.не прогулок, не совместных вечеров со всякой сопливой хуйней…нет!просто его неожиданных приходов среди ночи, или под утро и объятий во сне.ещё его сонных глаз и растрепанных волос.рассказов о смутах и глупых шуток и издевок.больше ничего…ни секса…ни поцелуев…тупо его.просто его.звука его голоса, цвета его глаз, шелка его волос и кожи.

но сейчас одно понимаю - не ругаться это самое страшное.нам просто параллельны высказывания друг друга.нам становится тупо похуй.мы игнорируем.не здороваемся, не прощаемся.а когда встречаемся глазами - тут же отводим взгляды…я напиваюсь, когда всё слишком приторно.спорю с друзьями на пиво, что он не приедет.говорю, что он мне не нужен…хотя на деле очень нужен.жизненно необходим.и ругаться с ним мне необходимо.чтобы понимать, что нам небезразличны издевки и подъебки друг друга.я жду, что он будет издеваться надо мной.жду, что подъебет.а он молчит…и даже не улыбается мне.всё время виснет в своих мыслях…в своих телках запутался сам.да что там, уже даже я запуталась в его телках!но я, по-моему, его очень люблю…и уже просто не могу дня прожить без него.два дня без него я чувствовала себя тупым ущербом.сегодня улыбаюсь.искренне!хочу дальше жить…

всё в общем-то просто.главное, что я хочу видеть каждое утро, неважно когда, перед учебой, после, похуй…это его лицо.главное, что я хочу чувствовать - его тепло.просто всегда.его тепло и ничего больше…

он теперь цель моей жизни.я не хочу терять того, что есть…я просто молю небеса за то, чтобы мой малыш был счастлив.

1.бросить пить.лучше совсем!чтобы прям ни граммульки.потому что если время от времени срываться, получается потом очень плохо.хочешь от усталости выпить бутылочку пива, а в итоге с горя нажираешься водки и вообще не доходишь до дома, возможно и не один день.+от алкоголя растет брюхо.а это не есть хорошо.

2.с 14 числа обещала себе бросить курить, ещё полгода назад.попробую, но за себя не ручаюсь…это как получится.если воли хватит.

3.заняться учебой.закрыть сессию.перестать проебывать пары и нормально закончить год без проблем, чтобы войти в лето счастливой…

4.попробовать добраться до спортзала.опять же за себя не ручаюсь.во-первых, пока не похудею нет смысла туда ходить, во-вторых, хватит ли у меня времени на всё, что задумала?но домашние зарядки и утренние пробежки никто не отменял.

5.удалить все депрессивные песни, напоминающие о счастливом прошлом, о несбывшихся мечтах, об ушедших "друзьях"…просто начать слушать тяжелый рок, реально тяжелый, чтобы мысли все глупые из головы выбивал.и клубняк.это всегда тема.

6.начать улыбаться.всегда, когда хочется улыбаться.не сквозь слезы, не натянуто, а искренне…и только искренне.всегда находить поводы для улыбки.снежинки, шутки друзей, сами друзья, да хоть что…главное ведь улыбаться.

7.перестать слать всех по известному адресу.по крайней мере очень постараться.вообще надо забиться с кем-нибудь хотя бы на то, чтобы не посылать ЕГО.и не грубить ЕМУ.вот сука чтобы повод был этого не делать…потому что иначе у меня пока не получается.

8.попытаться стать добрее.т.е.не материться на всё и всех из-за своих проблем.скорее даже это относится к 6 и 7 пунктам, но это отдельное желание.потому что доброта не только в этом выражается.

9.прочитать многомного крутой литературы, до которой так и не дошли руки за делами.не заставлять себя это делать, а наслаждаться тем, что есть возможность читать.

10.пожалуй, самое важное!никакого секса на стороне.постараться быть верной тому, кого я привыкла называть своим.если уж что-то, то только с ним.как бы тяжело не было.но дарить себя только ему…и никому больше.

11.перестать целовать нелюбимых.нелюбимых в личном плане…т.е.никакого лёни, рыжего, владика, никого вообще!никаких нахуй вань, никит, рашидов…только он один.не давать ему поводов думать о том, что я где-то с кем-то.хотя, он знает, что не где-то с кем-то…как правило он всегда знает как минимум где я есть.и у него всегда есть возможность придти туда и проверить это.

12.никаких там клубов, проебок где-то не на районе…вернее даже наоборот.только никаких клубов…а побольше культурного отдыха.нужно бы проверить сколько денег можно сэкономить на алкоголе и сигаретах и как можно на эти самые деньги провести свободное время.

знаете, главное, это стремиться к исполнению самого заветного желания.того, которое я загадала в новогоднюю ночь…того, о котором я думаю когда просыпаюсь и засыпаю.

мы сейчас с другом разговаривали и к выводу пришли.

мы ведь с денисом друзьями быть не сможем.вернее не потом не сможем, а уже не можем.мы стебем друг друга.но я его хочу.ужасно просто!каждый раз, когда он смотрит на меня, или что-то мне говорит, я представляю его сверху.

он сидел сегодня утром на кухне, гладил котеньку и говорил ласково так "девочка моя…моя девочка".а когда-то он то же самое говорил мне.и я в этот момент именно от этих его слов чуть по полу лужей возбежденной не растеклась.как он это делает, а?

ну я не знаю насколько сильно надо хотеть человека, чтобы себя вот так чувствовать.чтобы всех, кто рядом с ним сравнивать.чтобы хотеть целыми днями быть с ним, любить его одного и принадлежать только ему.

сегодня было нереально счастливое утро и ахуительная ночь.у меня была возможность смотреть как он спит.снова…просто смотреть.просто я реально не видела настолько мило спящих людей.всё, что мне нужно для счастья - уткнуться носом в его спину или шею, так чтобы чувствовать его запахи и видеть проснувшись на подушке рядом не пьяную харю друга, а его лицо.неважно какое - трезвое, пьяное, упоротое…главное, чтобы оно было его.

я хочу каждое утро готовить для него завтрак и смотреть как он кушает.он даже чавкает мило, хотя все остальные за это ловят ложкой в лоб.а он пусть хоть чавкает, хоть чаем хлюпает, хоть прям в тарелку сморкается, это будет мило…

похуй на его шуточки плоские, похуй на обидные слова.главное - рядом.чтобы он улыбнулся после этого.даже извинений в принципе не надо…

так вот друг сказал мне "знаешь, мне кажется, что вы либо совсем перестанете общаться, видеться и т.д., либо у вас начнутся такие отношения, что вы оба ахуеете.в вас столько страсти, а вы ее на ссоры тратите.вы походу кретины.или просто не выросли ещё"

и он прав.я с ним согласна.третьего в этом деле не дано.либо сногсшибательные отношения, либо полная оконцовка.

исходящие:

Марат 9ка - 8раз

братуууушка - 1раз

Лёня - 1раз

немец - 1раз

саня: * - 2раза

рыжий царь - 1раз

седой - 3 раза

айратка: * - 2раза

входящие:

марат 9ка - 3 раза

батя - 4раз

мамуля - 2раза

немец - 2раза

мак - 1раз

саня: * - 1раз

рыжий царь - 3раз

братууушка - 2раза

настя - 2раза

пропущенные:

немец - 1

батя - 1

айратка: * - 13

марат 9ка - 3

миленка - 1

такие дела…

меня радует, что появился ещё один человек, которому я могу безоговорочно доверять.когда в мою жизнь приходят такие вот люди, они дают мне надежду.эти люди поддерживают.веселят.рассказывают жизненные истории.и вытирают слезы.это крайне приятно.такие люди заступаются.вытаскивают на улицу.звонят каждый день, как только проснутся и в течение самого дня.с появлением таких людей список твоих вызовов сводится только к их именам.и в сообщениях только их "перезвоните мне, пожалуйста".

а когда такие люди лучшие друзья твоего любимого человека, это вдвойне хорошо.через них можно мириться, указывать ему на то, что он неправ…именно они, а не ты сама скажут ему "смотри, кретин, она ведь из-за тебя плачет.не стыдно?".и похуй, что ему не стыдно.главное, что они считают нужным ему это сказать.хоть как-то воззвать к его человечности.пусть они никогда не достучатся, но они хотя бы сделают попытку!

Мараааат…спасибо за то, что ты есть.надеюсь, что ты надолго здесь.в моей жизни.почему-то больше таких людей пока нет.и я рада, что есть ты.спасибо тебе за твою поддержку, подъезды до утра, звонки и вписки.

это так больно…в самый светлый праздник рыдать на подоконнике до утра…

а всё почему?потому что любимого человека рядом не было.мама не соизволила даже позвонить мне.друзья быстренько ебнули шампанского и пошли разговаривать кто с кем…с мамами, папами, другими друзьями…а я ушла рыдать.и это так больно…плакать, когда не обнимают любимые руки.да что там, вообще никакие руки не обнимают!!!

моё отсутствие заметили минут через 40.не знаю даже что им в голову пришло…вернее мак поднялся и сказал "пойдем пить, братан, хороооош!новый год же!"

спустилась, спросили что случилось и опять разрыдалась как маленькая…с рыжим час разговаривали под водку.время от времени у меня начинались новые приступы рыданий от его слов."все люди одиноки…я вот уже полтора года хожу один и чо?а родители просто не хотят лезть в твою жизнь.они доверили тебя нам, дай им отдохнуть от тебя".заебись!рыжему в 21 год родители звонят, спрашивают где он, скоро ли придет…а мне в 16 звонят думаете?хуй там пел.меня дома только упрекают деньгами, друзьями, неубранной комнатой, хуевой учебой…меня не хвалят.меня не обнимают.да всем похуй.ещё Костины слова "у меня есть только один лучший друг.и брат.это люди, в которых я уверен на 100% процентов".и мой шепот "а у меня ни одного лучшего друга…и никого, кому я дала бы в руки нож и повернулась спиной.все, кого я знаю, туда его вонзят"

хули толку от этих рыданий…потом альбина доебалась.орала на меня типа "ты никому нахуй не нужна, ты всегда одна будешь!!!!всем похуй".вот пиздато успокоила!понятное дело я рыдала дальше."хватит реветь из-за мужиков, они этого не достойны".вот пиздато…как не реветь, если все уходят?если меня никто не любит?если никто не обнимает?да никто даже не просыпается со мной рядом…мне не с кем ругаться.не с кем смотреть фильмы, да похуй…конечно это обидно, о чем речь?как не плакать-то, когда любимый человек врет на каждом шагу?

заебали все говорить о нем гадости.просто заебали…можно подумать, что во мне что-то изменилось, кроме отношения конкретно к ним.я влюблена.понятное дело я буду для себя выгораживать его, считать самым лучшим.я и сама понимаю, что он не самая лучшая партия.и чо?

больно.не хочу заканчивать это повествование.

мне ни с кем не было так тепло.вернее даже жарко.только когда он рядом был я с открытой форточкой не укрывалась одеялом и мне было очень жарко.

его я вообще не боялась показывать родителям.да что там, мне было похуй на все мнения.мало ли что они там говорят?он стал моим миром.я даже имя его произносила по-особенному.мне только его имя было уютно произносить.я ни на что не надеялась.просто любовалась им.просто хотела видеть его рядом и через 10 и через 20 и через 40 лет.со мной такое редко.я могу пересчитать по пальцам тех, кого я хотела бы видеть рядом с собой через годы.

я не жалею.не жалею, что он ушел.что всё это длилось неделю.не жалею о ночах, проведенных в ожидании.он ведь приходил?значит всё хорошо.не жалею о близости.похуй, что так мало времени прошло, вообще похуй!он был лучшим мужчиной.да, я не преувеличиваю.никакой никита, ваня, лёня даже рядом не валялся!и не будет.в моем сердце будет валяться только он.пусть живет там, мне не жаль.

я привыкла называть его "мой мужик".и знаете, только ему идет слово "мужик".все остальные просто мальчики.а он мужик.второй настоящий мужик в моей жизни.но они все какие-то странные…это ведь хорошо, когда маленькая девочка любит тебя.по-особенному.звонит, пишет.просит надеть шапку.кожанку.ботинки теплые.ты конечно можешь не обратить на это внимание, но ведь она это не просто так делает!

мне просто хотелось нежности…просто целовать его.и смотреть как он спит.поверьте, он - самое лучшее спящее туловище из всех, что спали рядом.в нем всё как надо.

и он даже не храпит!!!!!!!!!!!!!ну где ещё такого мужика взять?да я уже и искать никого не хочу.я хочу чтобы именно он засыпал со мной рядом.чтобы именно он улыбался мне каждое утро.

и поверьте, просыпаться с ним для меня важнее, чем спать…

я не могла уснуть.вжалась в стенку, чтобы не потревожить его сон.обняв его руку, я смотрела как он спит.я не видела людей которые настолько мило спят.я аккуратно встала и ушла из комнаты.потом никого туда не пускала, чтобы не разбудили.он ведь всю ночь где-то шарился.пусть теперь спит…

потом он проснулся…и началоооось.лучше бы дальше спал.было так мило.пошли завтракать, сидим никого не трогаем, чай пьем…мама с подругами пришла и я в майке и шортах, он в джинсах без футболки.они в ахуе, мы ржем.чаще бы такие утра.

но это конец.я свое дело сделала.попросила прощение за свой косяк.не простит - флаг ему в чайку.простит - пацан.мне неприятно, что он считает меня маленькой.не так, как нужно.суть вот в чем.его слова "ведешь себя как пиздюшка.бесишь бля".ну круто, чо.хорошо!не нравится так, всё будет по-другому.у меня есть другие дела помимо него, я ими буду заниматься.завтра новый год.нужно ещё толпу всего приготовить, себя в порядок привести.всё будет айс.я буду с любимыми.а он опять пойдет по телкам, клубам, ещё куда может.я не интересовалась.я просила его позвонить, когда он освободится.но он не соизволил.вот и флаг ему в чайку.

может конечно он спит, но придумывать ему отмазки я не собираюсь.все эти смуты оставлю на посленовогоднее время.буду нужна-появится рано или поздно.а на нет и суда нет.

я только одно поняла сегодня: в любимом человеке нравятся даже недостатки, в нелюбимом раздражают даже достоинства.вот и всё.мы просто друг друга не любим…

я просто себя не понимаю…зачем я сижу жду его уже почти 3часа?а что, если он вообще не приедет?просто зависнет с какой-нибудь телочкой, которых у него толпа?или с каким-нибудь "братаном" на какой-нибудь хате?..а я так до утра могу просидеть.не спать ради него вторую ночь.я же всё могу, я же дура.надо бы спать уебаться, это ведь не в первый раз…а я вот не могу.я же обещала ждать, и я дождусь.я в отличии от него держу свое слово.если бы я сказала, что приеду в час, я бы приехала в час.ну +-10-15минут.но время уже 2.все спят.а я нет.я жду своего чудесного морпеха.хотя по факту даже не своего…

он понравился папе.они общались очень долго.видимо общий язык нашли.маме вроде тоже, хотя по-моему для нее главное, чтобы мне нравился.а мне нравится!очень!папа сказал "вот у тебя какие пацаны есть.вот с кем нужно быть…а не с твоими этими…".обидно было за своих.они виноваты что ли, что их в армию не взяли?да не суть…

ходила с утра довольная как 40потрахавшихся котеек.рыжий радовался, что я радовалась.сказал "пусть хоть кто-то из нас будет счастлив…".и мне было крайне приятно от него именно это слышать!от моего любимого мальчика.порадовало, что девушка, которая ему нравится, похожа на меня.тоже цитирую его слова "да, кстати, похожа.но с тобой-то я не могу, ты же мой братан".верно.да и не надо со мной, я не пропаду, главное, чтобы сокровище был счастлив!золотой мой.

бля…уже больше двух…надо ли мне тут сидеть?посушу волосы и спать…в пиздятину.он там в клубе развлекается, на телочек в контактике пялится, не стесняясь, когда я рядом, а я кретин сижу и его жду.да нахуй оно мне не упало…

развлекайся сладкий!я тоже завтра буду зажигать ;)

ну вот чем он меня зацепил?у него нету голубых глаз.светлых волос.да что там говорить, они у него даже не вьются!!!

а ведь нравится…сложно без него.прощаться не хотелось.вообще.хотелось целовать, пока лифт катается по этажам.пока мама не даст пизды.пока не обрушится весь мир…

о маме кстати.он ей понравился. ее слова: "хорооооший.только борода пидористическая".на что я сказала: "сама пидористическая, а у меня ахренительный мужик!во всех смыслах".и она после этой фразы так посмеялась, как будто я про его хер сказала.я вообще не знаю как там дела обстоят.и я опошлять не хочу.вообще всему своё время.

секс не главное…придет время-будет.пока…пока всё будет искренне.нужно строить всё красиво.так, как нужно.вообще нужно добиться отношений…и научиться любить.быть счастливой.и доброй.ради него.

перестать обзывать его.бить.посылать…нужно научиться…просто научиться не злиться на него.

научиться любить

сижу о Лёне думаю.а что, если он реально ревнует?он ведь об этом никому не скажет.гадать только остается…но хочется верить, что всё так.

только я устала о нем думать.о нем заботиться.от него устала.новое что-то нужно.нужен кто-то новый.чтобы без общих знакомых, в компании чтобы прижился…но самое важное, чтобы всё было взаимно…для меня это главное на данный момент.

нежность.тепло.взаимность.

хочу заботиться о ком-то.не о Лёне.готовить кушать, ждать, смотреть вместе фильмы, сидеть в контакте, смотреть хотя бы телевизор…всё друг о друге знать.не скрывать ничего.и не врать никогда.а если врать, то сразу же признаваться…

где мне взять свой кусок счастья?может оно где-то продается?я бы многое отдала за счастье…

я кажется поверила во влюбленность с первого взгляда.с этого запыхавшегося "привет, я Алёна".и его улыбки.такой позитивной…такой теплой."Денис", -улыбнулся он…

и вот с этой улыбки наверное началось это…"да ты не кипишуй, малыш, всё заебись будет!".и так хотелось ему поверить.впервые не обиделась на слово "малыш" в свой адрес.я только двум людям позволяла так себя называть.он взрослый.такой…хороший.и добрый.фраза его "кто козел?") хороший он.приятно было слышать от знакомой "это твой ухажер?а вы друг другу подходите".может быть…

—какие у тебя руки холодные!

—ты же не греешь.

в его объятиях снова почувствовала себя маленькой…такой маленькой-маленькой…когда папа или брат обнимали.и он большой и сильный.хорошо с ним.

домой пошли.зашли с нашими попрощаться в магазин.Лёня, Владик, Регина.целую Лёню, а он зло смотрит на меня.Лёня ревнует?похоже на то.только мне первый раз за 2 года всё равно на его чувства…пусть ревнует, если это так.мне тоже было неприятно когда-то.теперь будет по-другому.

поцелуи с ним на морозе.после фразы "кто козел?", "ты козел", "а так?" и целует…прямо посреди дороги и похуй.руки его на моей талии.сильные.не отпускал.и целовал так нежно…блин.холодно было.но от его улыбки теплее.

его руки на моей шее.хочется быть ближе…но пока рано.нужно время.я ни во что не верю.не верю в то, что что-то может быть.есть ощущение, что он блядун.не знаю почему.я просто так думаю.хочу и не хочу одновременно…

разговаривали с Костей, всё ему рассказала, причем единственному в подробностях."а вдруг что-нибудь получится?".и эта фраза дает мне надежду.хотя…после сегодняшней переписки с Денисом, я делаю не очень хорошие выводы.скорее всего всё закончится простым перепихоном и "привет) как дела?"раз в месяц.

а я хочу большого и чистого чувства.мне надоели эти гулянки.хочу вечерами дома с любимым.фильмы, чай и сигареты.а ещё губы, руки, улыбка, глаза…и безграничное тепло.теплые смс…звонки.прогулки.вечером, когда метель.хочу верить в нашу весну.такую большую весну.наполненную любовью..настоящей, взаимной.

разница в возрасте…а вдруг не сломается?вдруг всё будет как надо?я хочу в это верить, но постараюсь больше не писать первой.хотя это за последние полтора года первый человек, с которым я вижу будущее…

вы знаете…я не понимаю, что нужно этим мужикам.слушаешь их..жалуются на девушек:слишком много запрещают, не дают личного пространства, требуют отчетности…

когда я была с ним.делала для него всё!!!пьешь?пей.только в меру, умоляю.выходные-твоё время.занимайся тем, чем считаешь нужным.хочешь с пацанами погулять после того как меня домой проводил?пожалуйста.только напиши, когда придешь домой, я переживаю.хочешь поехать на день рождения общего друга без меня?хорошо, езжай.только пожалуйста звони иногда.я буду скучать.хочешь поехать пить с бывшими одноклассниками?хорошо.хочешь остаться ночевать у друга?мальчишник?хорошо, зайчен.

что?не пить мне?хорошо, зайчен.домой в девять?да-да, пойдем.не сможешь меня проводить?не хочешь?ну хорошо, милый, я дойду сама три квартала пешком в час ночи…мне же не страшно.да-да, напишу.хочешь чтобы я отчитывалась за каждый шаг?хорошо.сейчас только закину деньги на телефон.в связном.у себя на остановке.одна.можно с лучшим другом увидеться, он из Москвы вернулся, месяц не виделись?нет?хорошо, милый, как скажешь.в 6 утра придти на район с бутербродами и опохмелкой для тебя?да, иду, солнышко.спать хочешь, не писать?ага.уехала-таки с другом встретиться?обидка.подруга ночевать у тебя останется?да, пусть остается.

итог?

—ты мне изменила с лучшим другом, мне брат сказал и друг детства, шла вон!!!!

а я не изменяла.я просто после очень жестокой ссоры пошла к общему другу, мы смеялись, смотрели видео и пили пиво.а потом я пошла домой.и даже написала, что я дома!!!помирились.потом он сказал "не пиши мне, не звони больше.я хочу побыть один".а через два дня начал встречаться с моей лучшей подругой.вот такой вот один…

теперь я узнаю, что на одной из вписок он переспал с одной давалкой.а знаете, что самое обидное?я не знаю когда это было.мне вообще сказали, что он мне с ней изменил.как человеку в глаза смотреть?как с ним общаться?как реагировать на его обнимашкицеловашки?что мне делать?как спокойно засыпать, зная, что он может и сейчас оказать с какой-нибудь телкой?..

я его идеалом считала.потом всплыли наружу его измены.Лене, Насте, Юльке.и?как дальше быть?я была между ними.может и мне он изменил?с Яной например, когда после ссоры она ночевала у него?может он неспроста со мной на следующий же день помирился?отомстил типа и всё, можно прощать?

я ему теперь вообще не доверяю, не смотря на то, что мы не вместе давным-давно…просто не могу доверять человеку, который изменял, изменяет и возможно будет изменять.

и я всё ещё не могу успокоиться от осознания того, что он был с этой…а она мне хорошей казалась, милой.и он мне очень близок.сложно это…