теперь поняла.поняла, что значит, когда скучаешь по человеку.морально.и физически.когда тело ломит.когда идешь по улице.ничего не предвещает беды…и просто начинаешь задыхаться, понимая, что возможно никогда больше его не увидишь.и уж точно не почувствуешь.
сложно мириться с тем, что мы больше не проснемся рядом.я больше не буду готовить ему завтраки, обеды, ужины.мы больше не будем смотреть вместе мульты по телевизору и вычислять над ними.не будем дергаться в ужастиках.и целоваться не будем долго-долго, как раньше любили.не будем стоять в подъезде с друзьями.когда я прислонюсь к стене, чтобы он обратил на меня внимание, а он подойдет и облокотится на меня.а я не засуну руки к нему в карманы и они не переплетутся там с его руками.и наоборот не будет.и он не будет кричать "ай блин, дура, больной бармак!!!!", а я не буду извиняться.я больше не буду уговаривать его пьяного идти домой.и он больше не будет спрашивать у меня "нравятся мои кубики?", а я не отвечу "какие там кубики?один шарик, не обольщайся".и он не будет стоять этажом ниже и звонить мне с левого номера.мы не попремся по морозу за руки под песню эминема "супермэн" домой.он не будет греть мои замерзшие ноги.я не буду целовать его в любимый животик.в любимые губки.в любимый носик…не буду просить его не бриться, потому что "когда побреешься блять на 17 лет выглядишь.уёбищно это!".не буду гонять в его ушанке.не зашью ему больше куртку после драки.не стану просыпаться ночью оттого, что он всё ещё не приехал из клуба.не буду по полночи до него дозваниваться.и в 7утра пускать будет некого.он больше не будет утром завтракать со мной и папой и палить расцарапанную мной спину перед мамиными подругами.мы не будем ругаться и крыть друг друга матом.и мириться бурным сексом не будем.
а у меня суставы ломит оттого, что всё так.я песни наши слушаю и в груди щемит.когда вспоминаю, как он губу прикусывал, мне на стенки лезть хочется.а при воспоминании его "девочка моя…" еле слышным шепотом, вообще сходу хочется с балкона выйти на улицу.
было дело, что вышли с другом курить в подъезд, а я к стене прислонилась и молчу…друг спрашивает "ты чего?", а я "Денисом пахнет…".друг: "совсем ёбнулась…".а я скучаю.скучаю так, что скулы сводит.руки, ноги болят.кушать совсем не хочется.и плакать уже нечем.только сигареты спасают.дымом питаюсь…и его глазами на фотографиях.задыхаюсь без него…загибаюсь.не хватает воздуха и сил.понимать, что он больше не мой.и моим никогда не будет.а я уже нашу свадьбу отчетливо представила…и как мы будем жить вместе.
но это просто мечты…и даже если я буду загадывать его проезжая подо всеми мостами города, во все 11:11,22:22, каждый новый год, с каждой выпавшей ресничкой…он всё равно не сбудется.хотя очень хочется.чтобы он просто рядом был.засыпал со мной и просыпался.
не вместе.рядом просто.иначе недели через 2 я либо с собой что-нибудь сделаю, либо задохнусь…
воздух мой.счастье моё.моё самое большое в жизни божество.сокровище.самое большое жизненное приобретение и разочарование.
я люблю тебя.знай только, что в любое время, в любом месте, если ты вернешься, все остальные сразу уйдут.и всегда я приду на помощь, если будет тебе трудно.
Денис.Денис.Денис.
я даже на снегу инстинктивно имя его пишу.какой разговор о мыслях.мальчик мой.сладкий!