одиночество-хроническая простуда души.кхе-кхе

вот как бывает-то ребят.мне прям понравился сегодняшний день!

началось всё как всегда хорошо.сидели, смотрели "напролом" с моим любимым Джозефом Гилганом, ржали над "ты обещал мне улыбашку" и тут как гром среди ясного неба, туня звонит."меня в армию забирают.завтра присяга, вечером проводы"

владик счастливый, до потолка прыгает, танцует.мы с Лёней сидим в ахуе, смотрим друг на друга и не можем понять он прикалывается или всё реально.оказалось, что реально.я как кретинка последняя расстроилась, ходила, мучилась чуть не в слезах смски всем писала, что такая вот беда.тыщу раз представила, как буду рыдать на проводах.

и знаете, в сотый раз одна и та же картина.всем пришло смс, что там-то там-то, во столько-то во столько-то.а я опять в пролете.до слез приятно блять!пишу сообщение "мне со всеми приходить, или не стоит?". на что мне приходит ответ "а маму не боишься?".я: "нет, а чо ее бояться?я тебя год не увижу". молчание.я снова пишу "так что, приходить?или ты маму боишься?". он: "маму с папой". я "в смысле?ну окей". он: "давай чуть позже…не обижайся…так надо"

вот ахуенно.20 лет мальчику.мамка запретила, чтобы девочка пришла, он слушается.вот как меня мальчишка ценит.ай как приятно.и взгляд этот лёнин, чтоб его разорвало.сука!!!!сука!!!

жирная тварь!жирная тваринаааа!!!!пиздуй в свою ебучую армию и не возвращайся!всю жизнь сука служи!чтоб ты свой писюн ещё 20 лет не видел, как щас не видишь!!!!ебанутая ебанушка.

Лёня ещё говорит "на вокзал завтра съездишь, чо ты, не переживай"

да хуев там полные карманы!нихуя никуда не поеду, пусть он там о своих поступках подумает, времени дохуя будет!а я не поеду!!!!там же тоже мамка будет

сучара потная.спасибо блять друг!!!!!!!!!!!!!!!

я останавливаюсь на полпути к дому и понимаю, что я больше не хочу идти. я могу и я пойду; но раньше я хотела - не потому, что интересно или важно, а потому что надо, или есть какой-то смысл; сейчас я не вижу смысла, не вижу надо; или мне все равно; я так устала, что не могу не только делать, а даже идти к желанию
я хочу только стоять на мосту и смотреть на реку
вчера всю ночь снилось море, это как пытка; снилось, что я - это тоже море
а я всего лишь маленький человечек, который больше не может идти дальше, который больше не может уговорить себя идти дальше, которому никогда, вообще никогда не стать морем

а знаете…самым лучшим временем в моей жизни был именно 2011.именно тогда сложилась Я.та, которая есть сейчас.сломанная.но счастливая, что это было именно со мной…я любила.дарила себя.я очень любила.так, как никогда.я так хотела подарить себя.полностью.до каждой клеточки…

а началось всё с расставания с Ваней.очень важная ступень в моей жизни, честно говоря.это полтора года…это нужно сломать.это измена.боль от осознания того, что сломано всё.и это конец.

а потом появился ОН.взрослый.умный.нежный.добрый.мужественный.настоящий.не побоюсь этого слова, МУЖИК.таких в моей жизни было мало.были мальчики.были парни.но МУЖИКОВ не было…кроме него.он именно ту меня сделал.и я ему благодарна.это он научил меня ценить глаза и руки.именно руки..после него я людей стала оценивать по рукам.главное в любом контакте было прикосновение руки.это он меня научил.и это так важно…я не общаюсь с людьми с некрасивыми руками.со злыми.с теми, кто мне не нравится.он ломал меня.думаю, он был послан мне судьбой, чтобы полностью поменять моё мировоззрение, мои взгляды на потенциальных молодых людей, поменять меня.всё во мне.это многие замечали.после него я стала совсем другая.намного лучше.Ваня меня распустил.он всё мне разрешал.а Максим возвращал в то состояние, в котором я должна находиться.это он сделал меня в широком смысле ДЕВУШКОЙ.не телкой, не девчонкой, не тетенькой.а ДЕВУШКОЙ.которая должна к себе манить.и он научил.ценить.любить по-новому.вернее, по-другому.сломал стереотип.(Hero, whispers in the dark, закрытый космос, рисунки не про нас, ты мой наркотик, делай мне больно но только не уходи, просто помни, для нас двоих, как в титанике, медляк, нам не уйти и не остаться, лучший сон, доминовуд, слишком мало слов, по привычке, когда поймешь свои ошибки, она принцесса)

потом появились ОНИ.лето 2011.июль.Тунина хата.толпа людей.которые мне не понравились.да и не странно, помимо Туни первым моим знакомым оттуда был мать его зеленов.он мне до сих пор не нравится.потом познакомилась с Маком.увидела Лёню, удивилась до опиздинения.знала мальчишку 4года, но никак не надеялась на то, что будем вариться в одной кастрюльке.теперь он один из самых близких.Мак помог мне забыться.и помог понять, что перепихоны ничего не значат.это просто глупости…маленькие глупости, которые человек совершает, когда ему больно.когда он пьян.когда хочется просто грубого.дерзкого.тупого секса.без обязательств.только он меня немножко не понял.но всё само собой разрешилось.

Лёня.вот тот человек, ради которого я себя забывала.всё на свете предала ради его глаз и рук.про всех забывала.про друга лучшего, про подругу.про толпу…ради него одного.и мы были вместе.я всё на свете продала за то, чтобы это было как можно дольше…но знаете.не судьба.только тот отпечаток счастья остался.я благодарна ему за эти минуты.за нежность.и первые ночи.искренность была только там…трезвые, пьяные, грустные, веселые…это было ТАААК.я ни с кем не хотела его делить.я его одного хотела всегда видеть рядом.я так дико влюбилась.я так хотела, чтобы он меня простил.я так стелилась.и добилась своего.была счастлива.как котейка мартовская любила.как никто другой оберегала…он не оценил.ну и ладно) главное, что он сейчас рядом.что дарит мне то же тепло.ту же нежность.те же взгляды.родные.(подгрузило, я+ты, маньяк, значит ты рождена чтобы трепать мне нервы, я помню это чувство на вкус, и до утра, ненавидь меня, кофе, тень, весь Люмен и многое-многое другое)

такого счастья, как в тот год я больше наверное и не испытывала.и спасибо им за то, что вылечили.и за то, что рядом до сих пор.

2011.двор.ван лав

Лёнька.Тунька.Рыжий.Владик.

спасибо вам, родные…несмотря на всё, что было.ссоры.драки.обижалки.какие-то личные чувства.вы мои.вы рядом.я очень вас люблю.для меня большая честь являться единственной среди вас.привлекать ваше внимание…

есть не многое, что я очень люблю.то, ради чего я живу.это спать с Лёней.чувствовать его руки.крепко-крепко держаться.часточасто слышать от него "прости, чувак, я не специально" и видеть его виноватую улыбку.потупленный взгляд.гладить его по волосам.щекотать.ругаться с ним.слушать его ворчание.подъебывать.звонить ему в 8утра и говорить "как голова уёба?не сдох ещё?".слушать его нытье, жалеть, смотреть в обнимку фильмы.готовить ему кушать…

с Рыжим разговаривать часами.потому что бесплатно) ни о чем, но с шутками и смехом.не пить с ним вместе.и ржать над этими алкашами.Лёню стебать вместе.друг друга стебать.переписываться сутками.на абсолютно тупые темы.типа каких-то говорящих лошадей, упрт крч.а потом встретиться и ещё полвечера об этом разговаривать.обсуждать девушек/парней, думать где найти достойных.потрахаться просто или отношения замутить?да хоть что-нибудь для начала…похмеляться вместе.в итоге нажраться и наутро всё по-новой.ночевать вместе, просыпаться под его пение.говорить пошлости друг другу, целоваться, обниматься…

уговаривать Туню выйти на улицу.уговорить и не выйти самой.ночевать с ними в машине.петь песни "фактор2", "мексикана-мама", "таката" и т.д. и т.п.постоянно чего-то от него просить и злиться.но это кстати единственный человек, который ни разу не был послан мной нахуй.все остальные рано или поздно туда ходили.

Владька.фильмы, пиво, задротство.это его тема) вытаскивать его в подеъзд курить, а в итоге смотреть, как он играет в очередную ахуенную новую игрушку.придти к нему на 15минут, зависнуть на двое суток.тоже очень реально.постоянно кого-нибудь троллить, понимать друг друга с полуслова и строить рожи.

а ещё моя грудь принадлежить братьям Рогощенко.правая-Владику, левая-Костику.вот так.а они принадлежат мне.я оченьочень люблю их.у меня не было никого дороже них.и я никуда от них не денусь, как бы я не хотела…у меня не было сокровищ больше, чем они.это люди, которые подъебывают так, что ты успокаиваешься от своих загонов.и сама смеешься над собственной проблемой.наверное эти люди и есть самое важное, что когда-либо было или будет у меня.главное, что они есть сейчас.это для меня очень важно…и мама им меня доверяет.как никому.ни одному парню она не доверяла так, как им.с ними мне можно куда угодно!с другими-никуда.

спасибо вам, любимые.

хватит обижалок!я зла на него.я ревную.но больше злиться не буду.буду ему улыбаться.слушать с ним музыку в одних наушниках и ругаться матом за то, что дергается, когда играет в фифа.просто хватит.мне его очень мало.пусть всё будет как раньше…в крайнем случае Айратке пожалуюсь и легче станет.мне без него тяжело.

Лёня

а он милый такой сегодня.настолько, что я вроде даже не злилась на него.спросите как так?а вот так…он..я не знаю как он это делает.и что именно делает.но я не могу ему не улыбаться.не могу говорить ему серьезные злые слова.просто глядя в его глаза…находясь с ним в одном помещении.я сразу забываю всё плохое, что он сделал.

только вот откуда-то появилась ненавись к Насте.как раз таки она ничего мне и не сделала.она же не виновата в том, что он мудак.только я сделать ничего не могу сделать.не могу ее видеть и слышать и всё.я бы с удовольствием поговорила с ней на эту тему, попросила поговорить с ним..но я даже в ее сторону смотреть не могу.спросите почему?а я не знаю.может потому, что вся хуйня изначально понеслась из-за нее…хотя она-то в чем виновата?в том, что у него нет мозгов?в том, что он по-пьяни себя не контролирует?..нет.но с собой я ничего не сделаю, да и общаться с ней мне не обязательно.

знаете почему я не могу просто сказать "да ладно, чувак, проехали…я не злюсь, всё как раньше!"?потому что он за больное задел.за то, что не зажило ещё…за неблагодарность.вот ты стоишь, смотришь человеку прямо в глаза.он злой.хочет уйти или вообще в окно прыгнуть.а ты изо всех сил держишь его и ради ЕГО же блага не отпускаешь.мало ли что он сделает?выслушиваешь крик его души…а человек тебе говорит, что виновата во всем ТЫ и только ТЫ!ахуительно да?вспоминает дела столетней давности…потому что сказать больше нечего.я-то понимаю, что он просто как обычно нажрался и не следит за языком.ну и что?пьянка - не оправдание.я это всегда говорила.как и то, что пьяный человек говорит то, что трезвый не сказал бы никогда из-за отсутствия храбрости.то есть он именно так обо мне думал?ачешуительно.и вот ты открываешь перед ним дверь и кричишь сквозь слезы "да пиздуй ты лесом и не сворачивай!чтоб глаза мои тебя не видели!знать тебя не хочу!сучарааа!!!"

он уходит.и ударяет тебя дверью, а она шпингалетом царапает тебе руку до крови.ты понимаешь, что это сделал ОН.человек с настолько любимыми глазами…бежишь скорее в ванну.закрываешься там и рыдаешь.рыдаешь.рыдаешь.потом кажется, что успокаиваешься, выходишь.идешь в комнату, садишься на кровать.вспоминаешь снова всё, что он сказал…что ты постоянно предаешь друзей, что не умеешь любить, что нихера не понимаешь…и новый приступ рыданий.в комнату вбегает друг.садится напротив тебя на коленки и спрашивает "Алён, чо случилось?".ты молчишь и просто рыдаешь.все звуки, что из тебя вырываются-это всхлипы.крики, которые издает твоя душа.

заходит второй друг и начинает тебя утешать…а ты думаешь, ОН куда пошел сейчас?рыжий удержал его?или он помчался домой?а рыжий обидится?я опять предала друга…

Владик говорит "да перестань ты!чо ты его слушаешь?!ты хоть одного из нас предавала что ли?!а он не в счет.он нахер не нужен!артурку ты предавала хоть раз?".и ты сквозь слезы и воспоминания отвечаешь да…"ну ладно, а меня?".и ты снова отвечаешь, только уже нет…"рыжего?"спрашивает он."теперь уже получается, что да"-нехотя отвечаю я.

они изо всех сил пытались меня поддержать.а этот…хуй.подошел и кроме "извини меня" больше ничего видимо придумать не смог.перед ним стоит девушка вся в слезах, с надеждой смотрит на него в ожидании каких-нибудь теплых слов…в ожидании примирения.а он "извини меня".я разворачиваюсь и иду вперед, не оглядываясь на оклики.люди оборачиваются на одинокую девочку с сигаретой, ревущую навзрыд и смотрящую в небо.кто-то перешептывается, смотрит на тебя пристально.но мне было вообще по хуям.в тот момент я сильнее всего хотела сдохнуть.честно..просто раствориться в этом морозном воздухе.или под машину случайно попасть.или упать и сломать шею.похуй как.главное, чтобы был летальный исход.

потом ты выпиваешь ещё 4глотка коньяка…и слушаешь оправдания того, кто в свое время не зная правды, рассказал свои предположения ему.стоишь и с презрением смотришь по очереди им в глаза."суки вы", -кидаешь ты и снова идешь вперед.останавливаешься.делаешь ещё 4глотка.пьешь колу.чувствуешь тепло.и улыбаешься.он снова напротив тебя.не понимает, почему ты улыбаешься.пытается заговорить…а ты перебиваешь его и говоришь "прости.за то что я сучара такая всё тебе сломала.я такая ужасная".и нагло смотришь ему в глаза.а он не понимает, что нужно сейчас сказать…как оправдаться.что сказать чтобы и ты простила его за испорченный вечер, за 3,5слез, за расстроенную маму, за папины звонки.он молчит.ты молчишь и смотришь пристально ему в глаза.тогда, если бы я умела сжигать взглядом, он бы за секунду свалился горкой пепла прямо на том снегу.

потом он как ни в чем не бывало общается с тобой, ты ему улыбаешься, поддерживаешь темы, зная, что будет парой часов позже.

потом уходишь, говоря, что вернешься, но ты-то знаешь, что не вернешься.уходишь.проходишь метров 200.достаешь телефон и пишешь сообщение "прости за то, что я такая хуевая для тебя.да за всё прости.только отныне меня для тебя нет.я не буду больше тебя поддерживать, заботиться о тебе, разрешать ночевать у себя..всё.больше ничего не будет.ты всё равно по трезвости не пожалеешь о потере такого друга, как я.давай.удачи".отправляешь, поднимаешь глаза в небо и цитируя про себя стихотворение Асадова "падает снег", замедляешь шаг.

он перезванивает почти сразу.что-то говорит, спрашивает почему всё так…а ты киваешь головой, будто он тебя видит.потом он говорит, что перезвонит попозже.но ты-то знаешь, что не перезвонит.

приходишь домой с телефоном рядом с ухом.плачешься другу о том, какая он всё-таки сука…ставишь на скачку сопливый фильмец.и смотришь на розу, которую он тебе подарил за пару часов до ссоры.как ты нежно обняла его и поцеловала.в знак благодарности, конечно.как он улыбнулся и сказал "не за что".и действительно не за что его благодарить…ведь за 4 года он принес счастья максимум на две недели.а всё остальное время орал на тебя, ругался, материл, упрекал, винил во всех смертных грехах…

но я не могу.не могу просто взять и выбросить его из головы.он слишком глубоко внутри…

Лёня.

мы не стоим слез друг друга.да что там, никто не стоит моих слез, кроме родителей.никто не стоит разбитых кулаков и порезанных рук.

но это жизнь…и мы что-то делаем, чтобы самоутвердиться.чтобы привлечь внимание общественности.иногда ценой своей жизни.иногда ценой здоровья.что в принципе одно и то же.иногда…да какая разница.все люди уходят-приходят-предают-извиняются…это бесконечный замкнутый круг.

неважно сколько тебе лет.в 14,20,32,46,75 ты будешь плакать, когда уходят дорогие тебе люди.а если они предают, то никакими извинениями они не залечат ран на твоем сердце.и это далеко не самое последнее разочарование, даже если ты больше никогда никому не поверишь.даже если сейчас так больно и кажется, что больнее не будет…поверь мне, будет.будет ещё тот, кто придет и ты поверишь ему.поверишь в то, что он особенный.в то, что он никогда не уйдет.а он уйдет.как бы сильно ты не хотела его отпускать.

это жизнь…будет только хуже, так что не стоит расстраиваться.

если град зашумит с дождем,

если грохнет шрапнелью гром,

всё равно я приду на свиданье,

будь хоть сто непогод кругом!

если зло затрещит мороз

и завоет метель, как пес,

всё равно я приду на свиданье,

хоть меня застуди до слёз!

если станет сердиться мать

и отец не будет пускать,

всё равно я приду на свиданье,

что бы не было-можешь ждать!

если сплетня хлестнет, ну что ж,

не швырнет меня подлость в дрожь,

всё равно я приду на свиданье,

не поверя в навет и ложь!

если я попаду в беду,

если буду почти в бреду,

всё равно я приду, ты слышишь?

добреду, доползу…дойду!

ну, а если пропал мой след

и пришел без меня рассвет,

я прошу:не сердись, не надо!

знай, что просто меня уже нет….

боль свою вы делите с друзьями,

вас сейчас утешить норовят,

а его последними словами,

только вы нахмуритесь, бранят.

да и человек ли, в самом деле,

тот, кто вас, придя, околдовал,

стал вам близким через две недели,

месяц с вами прожил и удрал?

вы общались, дорогая, с дрянью.

что ж нам толковать о нем сейчас?!

дрянь не стоит долгого вниманья,

тут важнее говорить о вас.

вы его любили?неужели?

на полшага-разве это путь?

сколько вы пудов с ним соли съели?

как успели в душу заглянуть?

что вы знали, ведали о нем?

то, что у него есть губы, руки,

комплимент, цветы, по моде брюки-

вот и всё, пожалуй, в основном?

что б там ни шептал он вам при встрече,

как возможно с гордою душой

целоваться на четвертый вечер

и в любви признаться на восьмой?

пусть весна, пускай улыбка глаз…

но ведь мало, мало две недели!

вы б сперва хоть разглядеть успели,

что за руки обнимают вас!

говорите, трудно разобраться,

если страсть.допустим, что и так.

но ведь должен чем-то отличаться

человек от кошек и дворняг!

но ведь чувства тем и хороши,

что горят красиво, гордо, смело.

пусть любовь начнется.но не с тела,

а с души, вы слышите?!с души!

трудно вам.простите.понимаю.

но сейчас вам некого ругать.

я ведь это не мораль читаю,

вы умны и вы должны понять:

чтоб ценили вас, и это так,

цену впредь себе вы знайте.

будьте горделивы.не меняйте

золота на первый же медяк!

спасибо!спасибо, блять…

знаешь, я же тебе доверяла.думала, что ты всегда будешь рядом.что ты не предашь.что все старые обиды забыты.и мы друг друга простили.оказалось, что нет.и ты по-прежнему ненавидишь меня за дела полуторалетней давности.спасибо за твое ахуенное мнение обо мне!

спасибо за вчерашний вечер!надеюсь, сегодня ты сдохнешь, сука.я даже не знаю до какой степени подлым нужно быть, чтобы в момент, когда тебя от всего сердца пытаются поддержать и спасти от необдуманных поступков, стоять и в этого близкого человека плевать ядом.говорить, что во всех твоих жизненных бедах виноват именно он.ой, как крууууто.тогда спрашивается, какого хуя ты доверял мне свои проблемы, выслушивал меня, говорил, что я твоя подруга, что я тебе очень дорога, если оказывается меня ненавидишь и считаешь во всем виноватой?зачем было говорить, что всё забыто и прощено?зачем?может ты всё это время меня ещё и обсуждал за спиной?

дааа.молодец.сначала даришь цветы, потом втыкаешь ножи в спину.вот честно, как в песне твоего "любимого" Стрыкало:от обиды и смятения глаза мокреют, я тебе желаю сдохнуть поскорее самый лучший друг!

я знаю, что желать кому-то смерти-грех.ну и что?срать в душу тоже грех…но всем похуй.

туня, владик, рыжий.вам спасибо.спасибо за вашу поддержку.за сотню вытертых слез.за тысячу добрых слов и хороших примеров.надеюсь это было не только для того, чтобы меня успокоить.спасибо вам…

а ты..ты, надеюсь, сдохнешь.отныне, с этого момента, меня для тебя больше нет!я никому не прощаю своих слез.и маминого волнения.и папиных звонков со словами "дочуль, чо случилось?!это они тебя обидели?".это он меня обидел, пап…убивал, пытал…и растоптал в итоге.ещё поплевал в меня..сука ты, Лаврентьев.я думала ты изменился.стал лучше.а ты просто скис как молоко.то бишь пить тебя ещё можно, но это как сказал однажды твой брат: чревато последствиями.ты столько говна сделал.а я всё равно старалась найти тебе оправдание.не только перед собой.но и перед друзьями, перед мамой, перед кем-то ещё…оказалось, зря.и не надо просить кого-то со мной поговорить.это бессмысленно теперь.я больше никогда тебе не поверю.потому что все твои слова всегда был и будут пустым звоном.сказал и забыл.а потом ищешь виноватых в собственных грехах.я хотела помочь тебе.и быть просто рядом.но тебе это не нужно.раз ты так разбрасываешься людьми.вот и всё.подумай, что ты сделал.только мне об этом не рассказывай.я и так всё прекрасно знаю.главное, чтоб ты знал.

Лёня, Лёня…

настолько тупого вечера ещё не случалось!это ж надо было так нахуяриться.передраться, переругаться, поскользить, наебнуться тыщу раз, оказать первую помощь…

ох, Лёнька, как я тебе завидую!так бы вся беда на твои плечи упала.но упала на мои.

сижу на руки смотрю.в кровище все.как будто бедного Серёжу убила, а не первую помощь оказала.

а ещё от Серёжи пахнет как от Лёньки.ну не странно.со стороны странно.девочка сидит и занюхивает кровавые руки с блестящими глазами.

первый раз показала Лёне свою заботу о нем.и я такая умничка.а что, если бы я этого не сделала?что бы сейчас с ним было?охх.он бы напился и тоже, как и я получил пиииизды.

итог вечера:финиш над бровью.дико болящий живот.голова.ноги.замерзшие ляжки.Костина сережка на пальце(это мне очень дорого и приятно…даже не представляете насколько). молчащий телефон.отсутствующее настроение.и дикое желание покушать.ещё кровища.не только на руках, но и на куртке, джинсах, лице(0о!!!!). любимый запах на руках.потухшие глаза.и дикое нежелание видеть этих людей.никогда желательно.трубки не брать.не отвечать ни на какие смски, сообщения, надписи на заборах, проходить мимо, встретив на улице…забыть всё, что было.

очень жалко тетю Лену, тетю Свету и Лёньку.завтра всем нам будет оченьочень плохо.

Лёне бы не забыть позвонить.как он там интересно…жив ли будет вообще.а то он такой пьянский домой ушел.даже страшно.мало ли.хотяяя…не.страшно.за него.

неделька отдыха от них…не могу простить.даже подумать о том, что могла бы это сделать.руки на меня ещё никто не поднимал.и никому я этого не прощу.сукка.такой осадок…

наитупейший вечер.

падает снег, падает снег

тысячи белых ежат…

а по дороге идет человек,

и губы его дрожат.

мороз под шагами хрустит, как соль,

лицо человека-обида и боль,

в зрачках два черных тревожных флажка

выбросила тоска.

измена?мечты ли разбитой звон?

друг ли с подлой душой?

знает об этом только он

да кто-то ещё другой.

случись катастрофа, пожар, беда

звонки тишинц встревожат.

у нас милиция есть всегда

и "скорая помощь" тоже.

а если просто:падает снег

и тормоза не визжат,

а если просто идет человек

и губы его дрожат?

а если в глазах у него тоска-

два горьких черных флажка?

какие звонки и сигналы есть,

чтоб подали людям весть?!

и разве тут может в расчет идти

какой-то там этикет,

удобно иль нет к нему подойти,

знаком ты с ним или нет?

падает снег, падает снег,

по стеклам шуршит узорным.

а сквозь метель идет человек,

и снег ему кажется черным…

и если встретишь его в пути,

пусть вдздрогнет в душе звонок,

рванись к нему сквозь людской поток.

останови!подойди!

ну что ты не спишь и всё ждешь упрямо?

не надо.тревоги свои забудь.

мне ведь уже не шестнадцать, мама!

мне больше!и в этом, пожалуй, суть.

я знаю, уж так повелось на свете,

и даже предчувствую твой ответ,

что дети всегда для матери дети,

пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет.

и всё же с годами былые средства

как-то меняться уже должны.

и прежний надзор и контроль, как в детстве,

уже обидны и не нужны.

ведь есть же, ну, личное очень что-то!

когда ж заставляют:скажи да скажи!

то этим нередко помимо охоты

тебя вынуждют прибегнуть к лжи.

родная моя, не смотри устало!

любовь наша крепче ещё теперь.

ну разве ты плохо меня воспитала?

верь мне, пожалуйста, очень верь!

и в страхе пусть сердце твое не бьется,

ведь я по-глупому не влюблюсь,

не выйду на встречу кому придется,

с дурной компанией не свяжусь.

и не полезу куда-то в яму,

коль повстречаю в пути беду,

я тотчас приду за советом, мама,

сразу почувствую и приду.

когда-то же надо ведь быть смелее,

а если порой поступлю не так,

ну что ж, значит буду потом умнее,

и лучше синяк, чем стеклянный колпак.

дай твои руки расцеловать,

самые добрые в целом свете.

не надо, мама, меня ревновать,

дети, они же не вечно дети!

и ты не сиди у окна упрямо,

готовя в душе за вопросом вопрос.

мне ведь уже не шестнадцать, мама.

пойми.и взгляни на меня всерьез.

прошу тебя:выбрось из сердца грусть,

и пусть тревога тебя не точит.

не бойся, родная.я скоро вернусь!

спи мама.спи крепко.спокойной ночи.

одни называют её чудачкой

и пальцем на лоб-за спиной, тайком.

другие-принцессою и гордячкой,

а третьи просто синим чулком.

птицы и те попарно летают,

душа стремится к душе живой.

ребята подруг из кино провожают,

а эта одна бежит домой.

зимы и весны цепочкой пестрой

мчатся, бегут за звеном звено…

подруги, порой невзрачные просто,

смотришь-замуж вышли давно.

вокруг твердят ей:-пора решаться.

мужчины не будут ведь ждать, учти!

недолго и в девах вот так остаться!

дело-то катится к тридцати…

неужто не нравился даже никто?

посмотрит мечтательными глазами:

—нравиться, нравились.ну и что?

и удивленно пожмет плечами.

какой же любви она ждет?какой?

ей хочется крикнуть:"любви-звездопада!

красивой-красивой!большой-большой!

а если я в жизни не встречу такой,

тогда мне совсем никакой не надо!"