а он милый такой сегодня.настолько, что я вроде даже не злилась на него.спросите как так?а вот так…он..я не знаю как он это делает.и что именно делает.но я не могу ему не улыбаться.не могу говорить ему серьезные злые слова.просто глядя в его глаза…находясь с ним в одном помещении.я сразу забываю всё плохое, что он сделал.
только вот откуда-то появилась ненавись к Насте.как раз таки она ничего мне и не сделала.она же не виновата в том, что он мудак.только я сделать ничего не могу сделать.не могу ее видеть и слышать и всё.я бы с удовольствием поговорила с ней на эту тему, попросила поговорить с ним..но я даже в ее сторону смотреть не могу.спросите почему?а я не знаю.может потому, что вся хуйня изначально понеслась из-за нее…хотя она-то в чем виновата?в том, что у него нет мозгов?в том, что он по-пьяни себя не контролирует?..нет.но с собой я ничего не сделаю, да и общаться с ней мне не обязательно.
знаете почему я не могу просто сказать "да ладно, чувак, проехали…я не злюсь, всё как раньше!"?потому что он за больное задел.за то, что не зажило ещё…за неблагодарность.вот ты стоишь, смотришь человеку прямо в глаза.он злой.хочет уйти или вообще в окно прыгнуть.а ты изо всех сил держишь его и ради ЕГО же блага не отпускаешь.мало ли что он сделает?выслушиваешь крик его души…а человек тебе говорит, что виновата во всем ТЫ и только ТЫ!ахуительно да?вспоминает дела столетней давности…потому что сказать больше нечего.я-то понимаю, что он просто как обычно нажрался и не следит за языком.ну и что?пьянка - не оправдание.я это всегда говорила.как и то, что пьяный человек говорит то, что трезвый не сказал бы никогда из-за отсутствия храбрости.то есть он именно так обо мне думал?ачешуительно.и вот ты открываешь перед ним дверь и кричишь сквозь слезы "да пиздуй ты лесом и не сворачивай!чтоб глаза мои тебя не видели!знать тебя не хочу!сучарааа!!!"
он уходит.и ударяет тебя дверью, а она шпингалетом царапает тебе руку до крови.ты понимаешь, что это сделал ОН.человек с настолько любимыми глазами…бежишь скорее в ванну.закрываешься там и рыдаешь.рыдаешь.рыдаешь.потом кажется, что успокаиваешься, выходишь.идешь в комнату, садишься на кровать.вспоминаешь снова всё, что он сказал…что ты постоянно предаешь друзей, что не умеешь любить, что нихера не понимаешь…и новый приступ рыданий.в комнату вбегает друг.садится напротив тебя на коленки и спрашивает "Алён, чо случилось?".ты молчишь и просто рыдаешь.все звуки, что из тебя вырываются-это всхлипы.крики, которые издает твоя душа.
заходит второй друг и начинает тебя утешать…а ты думаешь, ОН куда пошел сейчас?рыжий удержал его?или он помчался домой?а рыжий обидится?я опять предала друга…
Владик говорит "да перестань ты!чо ты его слушаешь?!ты хоть одного из нас предавала что ли?!а он не в счет.он нахер не нужен!артурку ты предавала хоть раз?".и ты сквозь слезы и воспоминания отвечаешь да…"ну ладно, а меня?".и ты снова отвечаешь, только уже нет…"рыжего?"спрашивает он."теперь уже получается, что да"-нехотя отвечаю я.
они изо всех сил пытались меня поддержать.а этот…хуй.подошел и кроме "извини меня" больше ничего видимо придумать не смог.перед ним стоит девушка вся в слезах, с надеждой смотрит на него в ожидании каких-нибудь теплых слов…в ожидании примирения.а он "извини меня".я разворачиваюсь и иду вперед, не оглядываясь на оклики.люди оборачиваются на одинокую девочку с сигаретой, ревущую навзрыд и смотрящую в небо.кто-то перешептывается, смотрит на тебя пристально.но мне было вообще по хуям.в тот момент я сильнее всего хотела сдохнуть.честно..просто раствориться в этом морозном воздухе.или под машину случайно попасть.или упать и сломать шею.похуй как.главное, чтобы был летальный исход.
потом ты выпиваешь ещё 4глотка коньяка…и слушаешь оправдания того, кто в свое время не зная правды, рассказал свои предположения ему.стоишь и с презрением смотришь по очереди им в глаза."суки вы", -кидаешь ты и снова идешь вперед.останавливаешься.делаешь ещё 4глотка.пьешь колу.чувствуешь тепло.и улыбаешься.он снова напротив тебя.не понимает, почему ты улыбаешься.пытается заговорить…а ты перебиваешь его и говоришь "прости.за то что я сучара такая всё тебе сломала.я такая ужасная".и нагло смотришь ему в глаза.а он не понимает, что нужно сейчас сказать…как оправдаться.что сказать чтобы и ты простила его за испорченный вечер, за 3,5слез, за расстроенную маму, за папины звонки.он молчит.ты молчишь и смотришь пристально ему в глаза.тогда, если бы я умела сжигать взглядом, он бы за секунду свалился горкой пепла прямо на том снегу.
потом он как ни в чем не бывало общается с тобой, ты ему улыбаешься, поддерживаешь темы, зная, что будет парой часов позже.
потом уходишь, говоря, что вернешься, но ты-то знаешь, что не вернешься.уходишь.проходишь метров 200.достаешь телефон и пишешь сообщение "прости за то, что я такая хуевая для тебя.да за всё прости.только отныне меня для тебя нет.я не буду больше тебя поддерживать, заботиться о тебе, разрешать ночевать у себя..всё.больше ничего не будет.ты всё равно по трезвости не пожалеешь о потере такого друга, как я.давай.удачи".отправляешь, поднимаешь глаза в небо и цитируя про себя стихотворение Асадова "падает снег", замедляешь шаг.
он перезванивает почти сразу.что-то говорит, спрашивает почему всё так…а ты киваешь головой, будто он тебя видит.потом он говорит, что перезвонит попозже.но ты-то знаешь, что не перезвонит.
приходишь домой с телефоном рядом с ухом.плачешься другу о том, какая он всё-таки сука…ставишь на скачку сопливый фильмец.и смотришь на розу, которую он тебе подарил за пару часов до ссоры.как ты нежно обняла его и поцеловала.в знак благодарности, конечно.как он улыбнулся и сказал "не за что".и действительно не за что его благодарить…ведь за 4 года он принес счастья максимум на две недели.а всё остальное время орал на тебя, ругался, материл, упрекал, винил во всех смертных грехах…
но я не могу.не могу просто взять и выбросить его из головы.он слишком глубоко внутри…
Лёня.