я просто реально не понимаю, что не так со мной?почему я не могу быть счастливой?в Новый год стоя с Костей на кухне под водку, захлебываясь слезами, я кричала "да где я блять так накосячила?!за что мне это всё?почему всё так?ПОЧЕМУ?у меня нет никого!абсолютно.нет друзей, нет нихера…а у тех, кого я считаю близкими, есть кто-то ближе, именно поэтому я ничего для них не значу.почему так, Кость?скажи мне, почему?я ведь всего лишь стараюсь быть счастливой.стараюсь делать всё правильно.а получается всегда херня".Костя меня утешал…уверял, что друзья у меня есть.и они меня не предадут.когда после ссоры с Лёней я плакала навзрыд из-за его болезненных слов, мне говорили, что я хорошая.что меня любят и очень ценят.и всегда будут рядом.и поддержат в любой ситуации как бы там не было.
а где сейчас эти друзья?эти люди, которых считала незаменимыми?и они реально не заменимы.никогда, слышите, никогда больше у меня не будет настолько близких людей.после такого предательства я никого не подпущу на такое расстояние, когда промах невозможен…я ведь уже говорила, что нет ни одного человека, которому я могла бы дать нож и повернуться спиной.я дала им, каждому, по ёбанному ножу.и все они сейчас в моей спине.мне тяжело.они давят на легкие.но нет людей, которые помогли бы мне их достать.и залечить эти больные кровоточащие раны.
да, у меня сейчас есть Марат, Саня, ещё один Саня, Лерка…но они не те…не те блин…это сложно объяснить.принять ещё сложнее.принять то, что их больше не будет рядом…что всё закончилось.что воспоминания теперь лишь воспоминания без варианта что-то изменить и повторить.
я не знаю как жить дальше с этим грузом…по большому счету виновата я.но ситуация - ерунда по сути.сколько таких ситуаций было?и мы проходили мимо.было всё хорошо.было всё намного серьезней, и ничего.а теперь стали чужими из-за какой-то чуши…
я нашла свой Свет.но и он ушел.а я была готова ради него на всё.рвать, бить, убивать.отдавать всё!и даже больше чем всё.и просила взамен лишь Свет.Свет его глаз.чтобы он был рядом.я многое отдала.а взамен получила то, что есть.то бишь ничего.
зла я не держу.ни на Близких, ни на Свет.я желаю им счастья.особенно Ему.и Косте.эти люди были, есть и останутся навсегда.в моей голове.со мной.я буду любить их вечно.да, их нет и не будет рядом больше.но в груди слева они будут жить.несмотря на все преграды.жить.светить мне.я буду помнить о них.и как бы не было больно, они будут согревать мой маленький мир.не зная об этом, греть и давать надежду.
этот пост я посвящаю Своему Кусочку Счастья.своему самому яркому Свету в конце тоннеля.своему Денису.внутри меня он всегда будет моим, хотя по факту это давным-давно не так.я люблю тебя, Маленький.
этот пост посвящается самому солнечному на свете человеку.тому, за чьи слезы я готова рвать.по сей день.несмотря на то, что его нет рядом.Костя.моё золото.солнце.самая большая и близкая Звезда на моем горизонте."Звезда по имени Костя".я люблю тебя.и буду любить всегда, кто бы не был рядом.я буду помнить всё то, что ты для меня сделал.а сделал ты немало.и пусть отвернулся…я желаю тебе счастья.и чтобы тебя так никто и никогда не предал.
написанное здесь посвящается жителям Габишева 7, Габишева 5, Сафиуллина 50 и Зорге 111.вы знаете о ком я.будьте счастливы, ребятушки.захотите извиниться, говорю сразу, Бог простит.не больше.я зла не держу.вы просто помните, что всё в жизни возвращается.и я знаю, что буду что-то для вас значить всегда.вы всегда будете помнить меня.вы будете меня обсуждать.плохо, хорошо…мне честно говоря уже похуй.так похуй, что если б вы знали, то кинули бы в меня стульями, разрыдались и ушли.вы - самое моё дорогое воспоминание.одновременно плохое и хорошее.