На волю? А туда действительно можно попасть?

Как это казалось, что жизнь ужасна, что люди отвратительны, в них нет ничего хорошего, этого просто не осталось, все они лицемерны, двуличны и т.п. Как можно было так жить? И ведь не день прошел с тех пор как я так думала, а около месяца! Нет, мои взгляды не поменялись, я не считаю что все кругом белые и пушистые, но стоит понимать, что такова жизнь, ее не изменит один человек или даже группка собравшихся вместе доброжелателей, но можно просто посмотреть иначе! Да, они козлы, но с ними можно посмеятся, они двуличны, но зато можно научиться разбираться в людях, понимать их истинный характер и все такое) Вот прям с этой минуты я начиаю жить иначе, прощаю людям все плохое, что они когда-либо делали, меняю свои взгляды о них, завожу новых друзей, улыбаюсь старым, вообщем жизнь с нового листа. Сегодня я простила подруге все старые обиды, мы сходили в кофе, покатались на горке, в общем делали то, что не делали после ссоры уже очень давно, и это было весело. Я могу обижаться хоть вечность, это ничего не изменит, я ни буду ни радостней, ни печальней, я просто буду как дура обижаться. Обида-свойственна маленьким детят, так они привлекают внимание, а мне внимание не нужно, ну, то есть нужно конечно, но для этого я знаю и другие методы, поэтому долой обиды, да будет смех и дружба! Я не только начала вести позитивный образ жизни, я как будто увидела другую себя. Я вся такая развеселая стала, все меня радует, и это намного приятнее, чем когда я ходила одна и жаловалась на одиночество всем, кто меня окружает. Я открываю дверь к чему то новому, неизведанному ранее, к самому позитивному. Короче, все у меня хорошо стало, одни хорошие новости, все просто супер :D

Если вы будете стоять на солнцепеке, вы подурнеете. Для вас это очень важно. Потому что вам дана чудесная красота молодости, а молодость-единственное богатство, которое стоит береч. Теперь вы, конечно, этого не думаете. Но когда вы станете безобразным стариком, когда думы избороздят ваш лоб морщинами, а страсти своим губительным огнем исскушат ваши губы, - вы поймете это с неумолимой ясностью. Теперь, куда бы вы не пришли, вы всех пленяете. Но разве так будет всегда? Вы очень хороши собой. Не хмурьтесь, это правда. А красота- один из видов Гения, она еще выше Гения, ибо не требует понимания. Она-одна из великих явлений окружающего нас мира, как солнечный свет, или весна, или отражение в темных водах серебряного щита луны. Красота неоспорима. Она имеет высшее право на власть и делает царями тех, кто ею обладает. Вы улыбаетесь? О, когда вы ее утратите, вы не будете улыбаться… Иные говорят, что Красота-это тщета земная. Быть может. Но, во всяком случае, она не так тщетна, как Мысль. Для меня красота- чудо из чудес. Только пустые, ограниченные люди не судят по внешности. Подлинная тайна жизни заключается в зримом, а не в сокровенном…Да, боги к вам милостивы. Но боги скоро отнимут то, что дают. У вас впереди не много лет для жизни настоящей, полной и прекрасной. Минет молодость, а с нею красота- и вот вам вдруг станет ясно, что время побед прошло, или придется довольствоваться победами столь жалкими, что в сравнении с прошлыми они будут вам казаться горше поражений. Каждый уходящий месяц приближает вас к этому тяжкому будущему. Время ревниво, оно покушается на лилии и розы, которыми одарили вас боги. Щеки ваши пожелтеют и вваляться, глаза потускнеют. Вы будете страдать ужасно… Так пользуйтесь же своей молодостью, пока она не ушла. Не тратьте понапрасну золотые дни, слушая нудных святош, не пытайтесь исправлять то, что неисправимо, не отдавайте свою жизнь невеждам, пошлякам и ничтожествам, следуя ложным идеям и нездоровым стремлениям нашей эпохи. Живите! Живете той чудесной жизнью, что скрыта в вас. Ничего не упускайте, вечно ищете все новых ощущений! Ничего не бойтесь! Новый гедонизм- вот что нужно нашему поколению. И вы могли бы стать его зримым символом. Для такого, как вы, нет ничего не возможного. На короткое время мир принадлежит вам… Я с первого взгляда понял, что вы себя еще не знаете, не знаете, чем вы могли бы быть. Многое в вас меня пленило, и я почувствовал, что должен помочь вам познать самого себя. Ведь молодость ваша пройдет так быстро! Простые полевые цветы вынут, но опять расцветают.Будущим летом ракитник в июле будет атк же сверкать золотом, как сейчас. Через месяц зацветает пурпурными звездами ломонос, и каждый год в зеленой ночи его листьев будут загораться все новые пурпурные звезды. А к нам молодость не возвращается. Слабеет пульс радости, что бьется так сильно в двадцать лет, дряхлеет тело, угасают чувства. Мы превращаемся в отвратительных марионеток с неотвязными воспоминаниями о тех страстях, которых мы слишком боялись, и соблазнах, которым мы не посмели уступить. Молодость! Молодость! В мире нет ничего ей равного…
Оскар Уайльд

Как пару поступков дорогих тебе людей, может изменить тебя. У меня много друзей, со всеми я поддерживаю вполне хорошее общение, но стоит лишь двоим из них меня обидеть, как рана внутри меня, которую лишь совсем недавно зашили, вновь разрывается и становиться глубже. Я говорю про одиночество.

Оно так съедала меня в последние дни. Из жизнерадостной, легкой, всегда смеющийся девченки, я превратилось в пессиместичную амебу, которой казалось, что некому меня поддержать, понять и выслушать. Ведь это все, что мне и надо было- выссказаться. Не спорю, я не молчала, и что-то из своей жизни я конечно рассказывала, но это лишь малая часть, мне так хотелось раасказать все. но я не видела в глазах моих слушателей того, что мне так необходимо было видеть. Блять, я не такая взрослая, и казалось бы, вся жизнь у меня впереди, но сама то я это понять не могла. Поэтому, так и не поведав никому тайные закаулки своей души, я проглотила все, что съедало меня, как будто сама подала себе руку.

Хм, это было так забавно… Я не могу сказать, что все те чувсвта, что одолевали меня, ушли, нет, они со мной, как и раньше, я просто как будто привыкла к ним, ведь могло быть и хуже. Теперь вместо глупых девичих слез, я лишь истерично смеюсь, и пусть мне и не смешно вовсе, но именно этим я и занимаюсь, веь у меня молодость, емое, молодость. Она пройдет, и в страрости, я буду вспоминать, как я утопала в одиночестве? Нет, я буду вспоминать, как мне было смешно, какой черт возьми, я была сильной, чего только со мной не случлось. И я все выдержала, все выстояла, какая же я однако умница ;) Главное, это убедить себя в том, что все отлично, и все и впрям станет супер."Врал сам себе и был чертовски убедителен"- это про меня :D Я потоянно обманываю саму себя, постоянно говорю себе то, во что не верю, но от постоянного повторения, это как бы усваивается и само собой становиться аксиомой.

Перед всеми надо быть простым, ведь жизнь и так сложная штука, вот что я поняла за последнее время.Все, что бы мы не делали, ни к чему не преведет, любая неприятность- все лишь пустяк, надо учиться жить, не обращая внимание на ерунду, а сейчас все, что нас окражует-ерунда, не более. Вспомните моменты прошлого, когда вам казалось, что именно это чуть ли не конец света в вашей жизни, сейчас это лишь момент воспоминания, вы улыбаетесь вспоминая это. А теперь представте, сейчас случиться что-то, что покажется вам самым важным для вас, но ведь пройдет время и вы опять будете лишь вспоминать. Мы и живет то наверно лишь для того, чтобы копить эти самые воспоминания, а потом сидеть и прокруивать эту ленту вашей жизни. Сколько фолософов строили теорию о смысли жизни. Так и дав окончательный ответ, они все еще думают, размышляют, анализируют. К чему? Вот и они потом будут лишь вспоминать, вся жизнь, все случившиесе в ней нужно лишь для воспоминаний, чтобы нам было, что вспоминать, о чем погрустить, над чем душевно посмеятся, что то подобное вообщем :D

Короче, с моим позитивом не все в порядке, и может быть я писала как то достаточно взбивчево, не понятно, а может и наоборот, кто-то из вас поймет меня, уловит смысл написанный мною слов, не знаю короче. Ну как то так :D

Многие из нас строят умных людей. Хотят казаться ими.

Не кажется ли вам, что быть умным гараздо важнее, чем лишь казаться. Не давно я узнала, что умных людей считают изгоем, ибо они не такие как все. Я считаю, что люди, которых считаютизгоем, не настолько умны насколько кажутся, ведь по-настоящему умные люди-это подобие гениев, некких идеалов, их нельзя не любить.

Я не настолько глупа, ибо я могу говорить, могу размышлять. МНогие из вас могут лишь говорить, но это не основа, не имея правильных мыслей, можно говорить часами бред, люди будут слушать, ведь люди глупы, но каков результат твоих рассказов? Говоря чушь, умнее не станешь. Я не на столько глупа, насколько кажусь людям, ибо дурой быть легче. Это подобие маски. Снимая ее я вижу лицемерное лицо, которое не знает жалости. А одевая становлюсь человеком, которым не раз называли самымдобрым и отзывивым. Эта маска давит, я живу в ней, и привыкаю, и чем больше я ношу ее, тем тяжелее мне становиться.

Рано или поздно я стану собой, не буду бояться, но пока я слишком слаба, у мнея не хватит духу, сил. Я потеряю всех, не сказать, что я держусь за них всем сердцем, но они- все, что у меня есть. Человеку сожно быть одному. А больше всего я боюсь одиночества. Поэтому приписывая себя к общим меркам я и буду жить. Наступит молодость, беззаботная молодость, от которой я буду брать то, что мне надо, безрасудно поступая и не думаяо последствиях. Затем наступит зрелость, когда мне придется думать лишь о семье, о потомках. А потом и придут старость, вот тогда то и будет мой час, я откроюсь всему миру..

Но есть и другой вариант, завтра я проснусь, пойду в куда-либо меня задавит машина/упадет кирпич на голову, и мое будущее оборветься в один миг. Жизнь- это сейчас, нет никаких потом. Но на то мы и люди, у нас всегда потом.Нас не волнует вся ограниченность наших дней. Слово "потом" говорят люди, которые возможно не хотят делать что-либо, потому что "потом" может обозначать никогда. Короче с позитивом полная лажа, пишу, что на сердце, а это редко, конечно возможно пишу бред, перечитывать не буду, если ошибки есть, то пусть они и будут, не хочу что-либо исправлять, все)

Как быстро мы забываем детство. Оно долго не отпускает нас, стоит за нашей спиной, ждет нас. А мы смотрим вперед и не видим его. Мы забываем все. Впереди нас ждут учеба, проблемы, любовь и прочее. Но есть то, что и через миллионы лет остается. Это то, что мы видим, слышим, делаем. Признайтесь, неужели вы не ностальгировали при виде куклы? Или игрушки, которую обожали в детстве? В последнее время я только и делаю, что смотрю мультфимы прошлого. Та же "Красавица и чудовище " Насколько положительный мультик. И какой же красивый. А как же Русалочка, спящаяя красавица, Бэмби? Они тоже прекрасны. И все это наше детство. Ну и конечно Ну, погоди и Том и Джери. Все же это прекрасно. Нам есть что вспомнить! Сейчас у детей есть интрернет. Не знаю как все, но моя сестра любит смотерть Дашу путешественницу, Машу и Медведя, это хорошие мультики, но они не развивают те чувства, которые бы хотелось. Она знает, что принцев не бывает, принцессы-это красивые девочки, не более. В моем детстве были мечты о принце, о том, как я стану принцессой, и будем мы жить долго и счастливо. Одним словом: "Эх!"

Каким пустым стал мир. Как будто он кружится вокруг меня. Я лишь смотритель. Только смотрю и ничего не делаю. А хочется быть в центре этого круговорота, участвовать в нем, быть его двигателем. Хочется перемен. В моем мире, там где никого нет, эти перемены происходят постоянно.

Я все чаще нахожусь именно в том мире, ибо тут ничего подоного нету. Все серое и пустое. Иногдая стараюсь обьединить эти миры. Нет, не получается. Мне хочется приключений, жизни. Все слишком обыденно. Иногда мне кажется, это вижу одна я. Других либо это устраивает, либо они и не заметили всю эту никчемность. Я как будто постоянно одеваю маски. Строю из себя кого-то.

Харуки Мураками писал: "Судьба иногда похожа на песчанную бурю, которая все время меняет направление. Хочешь спастись от нее-она тут же за тобой. Ты в другую сторону-она туда же. И так раз за разом, словно ты на рассвете втянулся в зловещую пляску с богом смерти. А все потому, что эта буря- не то чужое, что прилетело от куда-то изделека. А ты сам. Нечто такое, что сидит у тебя внутри. Остается только наплевать на все, закрыть глаза, заткнуть уши, чтобы не попадал песок, и пробираться напрямик, сквозь эту бурю. Нет, ни солнца, ни луны, ни направления. Даже нормальное время не чувствуется. Только высоко в небе кружится белый мелкий песок, который кажется, дробит твои кости… " Вот нечто подобное у меня. Я в этой буре. Пытаюсь найти ориентир, безрезультатно пытаюсь… И все же, я вижу его, но не в реальности, а где то внути меня.

Я знаю, что-то произойдет. Скоро произойдет, нутром чувствую. Не знаю только, буду ли я виной этому, или это произодет по воле случаю. А может я сама это и придумала. В последее время я много времени провожу в своем мире, мне становится сложно отличить реальность от моих фантазий. Наверно это и есть сумасшествие. Если да, то я признаю его. Когда ты знаешь, что сумасшедший-жить проще. Не надо притворяться.

Хочу рассказать интересную историю. Сегодня Рождество . Святой праздник. В такой праздник многие гадают. И я не исключение, хотя и никогда не верила во все это, но в этот раз все же решила попробовать. Не знаю зачем, может быть шутки ради, я и не думала что что-то выйдет. Гадание я выбрала самое что есть простое, сесть перед зеркалом сказать: " Суженый ряженый приди ко мне наряженый и поцелуй меня ". Все, миновало 12 часов ночи и я решила действовать. Взяла свечу, выключила свет, села перед зеркалом. Отражение была жуткое, это была я, но какая то слишком необычная, пугающая что-ли. Я улыбалась сама себе, подбадривая, но отражение пусть и улыбалось, но не делалось милее. Потом я произнесла слова. Сидела около 5минут. Отражение все больше пугало. Но я же смелая, поэтому и продолжала смотреть. Я старалсь смотреть куда угодно, но не в глаза, это казалась мне слишком пугающим. Но позже я все же посмотрела на них. И смотрела в течении 12 секунд. Что то поменялось. Свеча начала дергаться. И резко потухла . Я вздрогнула, и отвела взгляд, а когда вновь посмотрела я увидела старуху , она так же смотрела на меня, как будто сидела в моих глазах, мне стало так страшно, что я сразу же включила свет.

Видение исчезло. Я ушла от зеркала, вся мокрая, я таксильно вспотела, но то, что я там увидела до сих пор стоит у меня перед глазами, мне чертовски страшно, не знаю что делать.

Решила я в общем опять начать заниматься диетами. Раньше я вешала 47кг. Теперь 55. По мне особо не видно, но весы показывают, значит это есть. Все говорят, что не важно, что показывают весы, главное, что видно в зеркале, но меня не устраивает такое. Я хочу достигнуть идеала. Раньше я не ела неделями, была близка к анарексии, доло дошло до анемии и я провела неделю в больнице. Я мучила себя окола года. В итоге набрала все менее чем через пол года, да и с горочкой: (И пусть я наступаю на теже самые грабли, пусть. Но я опять не ем, уже какой день я не ела ничего большего, чем печеньки. Эффекта ноль. Но все же я не отчаиваюсь. Скоро весна, я смогу заниматься бегом. Бег трусцой сжигает 300 калорий за полчаса. Я бугаю около часа, в целом результат будет не плохой. Так же скакалка, она сжигает 400 калорий за полчаса. Разве это не чудесно?) Со скакалкой и бегом я сброшу очееень много, главное, что я в это верю. Я знаю, что у меня все получится. Так же для фигуры очень полезно плавание. Оно сжигает немного, всего лишь 175 калорий за полчаса, но эффект все же есть, и немалый, занятие плаванием приводят всегда только к хорошему. Милые мои, столько разных вариантов. Отказаться от сладкого, мучного и прочей хрени, прийти на стадион- вот путь к самосовершенствованию, а это в свою очередь путь к успеху :)

Хочу поговорить о двуликих людях. Т.е. о людях которые с разными людьми ведут себя по разному. Ну да, правильно, с одной стороны так и должно быть, нельзя вести себя со всеми одинаково, каждый заслуживает своего отношения. Но тем не менее, когда ты со мной милая и дружелюбная девочка, и в это же время коварная стервозная сволочь…я считаю, что это не правильно. Люди вено одевают маски. Тут милашка, тут стерва, там убила, там же и другого обвенила. Нельзя быть такими. Если ты сволочь так будь е, всегда. Зачем притворяться хорошим, если в душе у тебя чертики сидят? По-моему, даольно таки глупое и никчемное занятие. Или моет быть эти люди стесняются себя, им стыдно быть плохими, или наоборот стыдно быть хорошими? Тогда это комплекс неполноценности какой то. Над этой темой можно рассуждать долго, очень долгою Но я остновлюсь на этом.

Бокс. Сегодня пришла на соревнования по боксу. Это было чертовски тяжело. Ты смотришь как они друг друга бьют, и душа замирает. Я занимаюсь боксом всего лишь 1 год, но я так люблю боксировать на соревнованиях. А на эти меня не взяли, сказав, что девочек нет. Но я уверенна, если бы они хотели, они бы нашли девочек, и я бы обязательно выступила. И Вот сегодня, сидя на этих соревнованиях, я чувствовала как бьется мое сердце. Мыщци тела напряженны. От чего это? Не знаю. Я старалась подсказывать, выкрикивая некие команды, и желала лишь того, чтобы самой там, слышать как орут зрители…Но ничего подобного не было, и это напрягает.