Сегодня я вспомнила нас. Тебя, такого замкнутого, но известного в своих кругах, умного, но прожигающего жизнь за виски, травкой и пати которые ты так терпеть не мог. О тебе знали все, но тебя никто. Твой завораживающий холодный взгляд, посмотрев раз в твои глаза, их не забыть. Ты как магнит, недостижимая звезда, постичь которую не удастся никогда. Твой острый ум, и грубость, острота, редко когда оставляли людей равнодушными.
И я любвеобильна и мила, излишне весела, и ужасно болтлива. Я всегда умела вывести человека на разговор, это моя особенность. Не было ни одной закрытой двери. А тут ты, и ты поддался под давлением, хотя и раздражал меня безумно. Твоя напыщенность и напускное высокомерие, безразличие и бесчувственность выводили меня из себя. Ты первая дверь, ключ от которой я искала так долго, хотя я и сейчас не могу сказать, что нашла его. Ты был неразговорчив, молчалив, казалось, что улыбки твои мускулы лица не знали.
Сразу у меня появилось простое любопытство, никаких чувств. Мои попытки тебя узнать вызывали только агрессию с твоей стороны, но мне было наплевать, наплевать на твои грубости и старания посторонится меня. Я как и сейчас была упрямая как танк, пока не узнаю, не получу желаемое не отступлюсь.
Наше общение и связь всегда были очень странными, отсутствие хоть каких-то общих интересов. Попытки читать морали с моей стороны и еще более развратный образ жизни с твоей. Меня не волновало, сколько девушек было тогда в твоей постели, сколько ты выпивал. Все это было мишурой. Наше непонимание всегда сопутствовалось ужасными ссорами и спорами. В какой то момент ты стал открываться, немного, каплю. Тогда-то я и влюбилась и стала бояться тебя как огня. Мне казалось, что каждая последующая ссора будет последней, потому я старалась сдерживаться. С каждым днем мои чувства возрастали, сдерживать их было все труднее. Как бы я не старалась увлечься другими, у меня не получалось. Ты не давал. В какой-то момент я изменилась, стала более агрессивной, злой, на удивление тебя это притягивало. Я чувствовала от тебя отдачу, чувствовала интерес, который ты так тщетно старался скрыть. Я помню каждую ночь проведенную вместе. Помню ту ночь, которая была первая для нас, именно тогда я почувствовала что есть «мы». Я не верила происходящему, мне казалось, что ты скрывал от меня брата близнеца только значительно милее, добрее, более разговорчивого, заботливого. Я поняла, что особенная. Наше общение стало еще больше наполненно ссорами, но они были уже на почве чувств. Никто не признавался, а ты был в ярости от того что я никак не могла объясниться, ты никак не мог понять, что я просто не умею говорить о чувствах, думал, что у меня другие и еще больше заводился. Несмотря на это мы сближались с каждым днем все больше, пока ты не испугался, что можешь влюбиться. Я была так зла на тебя, вдруг я увидела в тебе не мужчину, а маленького мальчишку которому, как и всем нужна забота, понимание, любовь, но ты так боялся стать слабым, что решил пожертвовать чувствами. Единственным искренним и настоящим, что тогда имел.
Наша разлука, не переживала ничего труднее. Каждый день снова и снова прокручивала все в голове. Я вспоминала, как любезностями обменялись, как ты сказал, что это все ничто, иллюзия, чувства, которых никогда не было и быть не может. Уверенность в том, что ты лжешь, придавали мне сил, мне было легче ждать. Я знала, ты вернешься. Не верила рассказам о других девушках, я знала, что их нет, знала, что это очередная ложь, чтобы меня оттолкнуть. Тебе понадобилось больше времени, чем я ожидала, но та сказка, которая была после примирение и разлуки в несколько месяцев, это один из лучших периодов моей жизни. Не думаю, что когда-нибудь забуду те времена. Неожидаемая романтика, сюрпризы, рассветы, проведенные вместе, твоя вкусная еда, она всегда была лучше той стряпни, что удавалось приготовить мне, хоть ты и никогда не жаловался, я знала, что мои кулинарские способности ооочень далеки от твоих. Мы обсуждали будущее, хотя и не признавались, что видим друг друга там в нем. Мы никогда не признавались в любви, ни разу, мы просто был вместе, этого было достаточно. Та близость. Тепло твоих рук и пыл губ, я знаю, что такое любовь благодаря тебе, знаю, какой она должна быть и я благодарна. Твоя ревность и наши нелепые споры, я их не помню, это такая мелочь по сравнению с остальным.
У всех есть свои истории. Вот она, моя история любви. Мы расстались, я страдала полгода, может больше. Мы периодически сходились, но быть вместе у нас так и не вышло. Наши чувства не охладели, просто мы перестали понимать друг друга, и это сыграло свою роль. Но я ни о чем не жалею. Разве можно жалеть о таких чувствах. Конечно же, нет. Единственное что меня гложет это то, что я так и не сказала три заветных слова « я люблю тебя».