adelaide

let's start again

Ну что ж. Начнем заново.

Итак, прошёл целый год с того момента, как я перестала писать посты в блоге. Нет, я не забросила viewy, я заходила почти каждый день, листала ленту, заходила на другие блоги, читала посты, вдохновлялась чем-то или кем-то. Но с каждым днём я заходила сюда всё реже и реже. _____________________________________________________________

Не скажу, что здесь стало скучнее, неинтереснее или просто хуже. Нет, не так. Однако, как мне показалось, здесь многое поменялось. Ведь почти все знают, какая на этом сайте замечательная атмосфера. И вот я думаю, что та атмосфера уже совсем не "та". То какие-то постоянные ссоры из-за кражи идей для постов, то споры из-за "популярного", я совсем не всё понимала. О, и самое наболевшее - это реклама! Жаль, что некоторые блоггеры решили уйти с сайта из-за этого бардака. Но всё всегда меняется, и опять-таки не могу сказать, что изменения эти к худшему. Не могу судить.
Да, я прекрасно знаю, что у меня не несколько тысяч и даже не несколько сотен следящих, но я уже сто раз повторяла, что я не гонусь за этими цифрами и блог создавала, прежде всего, для себя (как дневник), а не для популярности.Честно говоря, приятно, что от меня не отписывались, даже немного следящих прибавилось (что, честно говоря, редкость).

Что же со мной произошло за этот год? Да много всего. Я закончила 10 класс, сдала все переводные экзамены. Но нет, не надо начинать с конца. Первый звонок, школа, нудные уроки, начало учебного года, затем поездка в санаторий осенью (там было неплохо, но уж очень муторно, хотелось домой), затем всё ближе подходил Новый год, наступил 2014-ый, всё шло тихо, мирно. Приближался Заветный День. И тут я промолчу. Этому Заветному Дню я посвящу отдельный пост! Ибо этот день был одним из лучших за всю мою жизнь! Об этом потом.

А так всё идёт своим чередом, недавно мы снова всей семьёй и с нашими друзьями ездили в Турцию на майские праздники, хорошо отдохнули, как всегда много фото и впечатлений.Сейчас у меня каникулы, я успешно закончила 10 год обучения в школе (наконец-то!) и уже почти окончательно определилась с поступлением в ВУЗ. Знаете хотелось бы снова войти в эту дружную (пусть и не всегда) семью viewy, серьёзно. Здесь реально всегда смогут поддержать и помочь чем-то (на себе проверила). Читать все эти замечательные и вдохновляющие посты разных людей - мне это нравится. И я надеюсь, что в скором времени я полностью снова войду в этот маленький, уютный мирок. P.S у меня так же есть новые обновления, я поменяла никнейм с sweetjanuary на Adelaide. Совсем недавно я появилась на Instagram, так что буду рада, если поделитесь своими ссылочками. С удовольствием бы подписалась.

Надеюсь, хоть кто-то меня вспомнит здесь :)

Здравствуй, Марина (mangermarina) ! Спасибо, что следишь за мной! Давно у меня уже не было новых следящих, приятно. Нравится твой блог, так что теперь я слежу за тобой :)

Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы .

Эрих Мария Ремарк "Три Товарища"

Здравствуй, hawkins-watson ! Спасибо, что следишь теперь за мной ;)

Временами надо позволять себе увлечься ничегонеделаньем . Без спешки идти мягким шагом под вальс из снежинок, а не бежать сломя голову; просто сидеть на стуле и смотреть в окно, как строят дом напротив; просто не разговаривать, закрыть глаза и обняться .

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Привет, Наташа (nata01) ! Большое спасибо, что начала следить. Очень надеюсь, что ты со мной надолго :)

А знаете? Жизнь - хорошая штука, даже очень. Несмотря на всё плохое, что случается с нами - ссоры с родными, друзьями, любимыми, депрессии, экзамены, ужасные завалы в учёбе, предательство, одиночество - всё это в какой-то мере даже спасает нас, поверьте. Спасает. И, конечно же, это делает нас сильнее. Я пережила всё это за последние 9 месяцев. Я даже могу сказать, что это были почти худшие месяцы в моей жизни. Но если хорошо подумать, вспомнить, сколько же и всего прекрасного произошло за это время! Невероятно хороших вещей, их было тоже много.

Почему я пишу этот пост? Последнее, что я писала здесь, это то, как мне было страшно, больно оттого, как я поссорилась с подругами. Я никогда не чувствовала себя такой разбитой, уничтоженной, брошенной, могу с уверенностью это сказать. Я писала прошлый пост давно, это было 27 марта. Все эти дни я ничего не могла писать в блог, мне не хотелось совсем.

Так что же случилось со мной и подругами? Какие отношения у нас сейчас? Ха! Никаких. Я не разговариваю уже почти несколько месяцев с моей бывшей лучшей подругой. Как оказалось, она уже давно не лучшая. Другая моя подруга С. тоже со мной общается, но не как раньше. Она, можно сказать, что мотается между нами туда-сюда, но всё равно постоянно ходит с А., со мной почти что не общается. Вывод: в школе я одна, общаюсь только с некоторыми девочками из нашего класса. В остальное время, когда они ходят по группкам, то я тупо сижу в классе одна на переменах, делаю вид, что повторяю дом. задание, пялюсь в телефон или просто лежу на парте, пытаясь немного отдохнуть. И при этом я не чувствую себя одинокой.

Не одинока- значит, у меня есть люди, которые меня любят, поддерживают меня, дорожат мной и, которыми также дорожу я. Я потеряла школьных друзей, но вместо этого я обрела одного замечательного друга. Даа, это то самый друг, про которого я писала последние месяцы. Я боюсь всегда новых отношений, новой крепкой дружбы, потому что потом в любую секунду может стать очень-очень больно - тебя могут кинуть, предать, растоптать и выкинуть. Печально, правда? Но почему-то сейчас я так уже не думаю, не думаю, что этот человек со мной так поступит. Я влюблена. Да, влюблена в первый раз в своей жизни, теперь, наверное, одна из тех людей, кто понимает это чувство, то самое чувство, которые некоторые люди называют влюблённостью, сильным влечением, симпатией, любовью.

А ещё 6 дней назад закончился мой 9 учебный год. Я закончила его с отличием, всё нормально. Уже сдала 2 экзамена, математику 28 мая и вчера сдала на 5 физкультуру. Но зато каждый день приходится сейчас ходить к 8.00 на консультации в школу, там сидеть по 4-5 часов - ужасно! А ещё через 19 дней выпускной, у меня уже куплено платье, обувь, так что с этим всё в порядке. И ещё, насчёт этого блога - я буду писать, когда я захочу и когда у меня будет возможность, если мне вообще нужно будет что-либо писать.

А ещё сегодня что? Да, 1 июня, первый день лета, первый день свободной жизни, первый день почти новой жизни. За эти несколько месяцев я много всего прошла, испытала, главное, что сейчас я свободна, даже можно сказать, что счастлива, у меня почти всегда хорошее настроение, рядом со мной хорошие люди, это здорово. А ещё у меня куча планов на лето, и, кстати, я решила сделать список вещей, которые я обязательно должна выполнить за лето, знаю, что это банально, но мне интересно. Я искренне надеюсь, что это лето будет одним из лучших в моей жизни :)

Итак, дорогие следящие, снова здравствуйте. Я даже уже соскучилась по собственным постам, в которых пишу всякий бред, жалуюсь на что-то, странно это, знаю. И сейчас я прошу вас помочь мне, правда, прошу дать совет, как мне поступить и что мне делать. Ну так вот: у меня появилась ещё одна очередная тема для сопливого поста. Да, и на этот раз это тема будет называться так: "Подруги. Спасибо, что вы были"

Итак начну с самого начала. С самого детского садика я дружила со всеми девочками, я с рождения была очень дружелюбной, общительной и приветливой девочкой-паинькой. Но у меня всё-таки и тогда уже была лучшая подруга- таких девок, как она больше не было нигде. Весёлая, общительная, если захочет, то даст взбучку всем обидчикам, нам с ней было всегда весело. Но у неё тогда уже проявлялся до безумия сложный характер. Просто мы-то были маленькие и ничего не понимали в этом ещё. И так мы с ней дружили лет с 4 по наши 15 лет. Мы никогда с ней не ссорились. Хотя нет, знаете, был один раз - это был спор. И довольно даже глупый спор: вся суть заключалась в том, что я спорила, что в фильме "Титаник" вода за бортом выше нуля и, что при такой температуре можно замёрзнуть в воде, а она наоборот говорила, что там она ниже нуля и только поэтому все пассажиры за бортом замёрзли. В итоге я выиграла спор, и даже она признала, что ошиблась.
Так вот жили 2 неразлучные подруги - Алина и Аня, никогда больше не ссорились и не ругались. Потом мы всё больше начали общаться с нашей другой одноклассницей Соней. Про таких девочек говорят: "та ещё брехунья". Да, она очень часто врала, лгала, была очень обидчива, часто жаловалась на класс своей маме, та приходила и разбиралась, доставалось всем. Но всё это было тоже давно. Сейчас она изменилась, другая стала.
В последние несколько лет наша троица- самая дружная, весёлая и всё такое. Но в прошлом году, а вернее, ближе к концу прошлого года всё пошло не так.
В моей жизни появился ещё один друг. Да, этот тот самый друг, в которого я сейчас влюблена или как там это называется. Это тот самый друг, из-за которого всё пошло не так! Но так думают только девочки, а нет. Наоборот, я благодарна ему за всё и абсолютно ни в чём не виню.
Мы долгое время переписывались, общались с ним. И моя подруга Аня начала ревновать меня что ли. Ей стало обидно, что я больше провожу времени с этим другом, а не с ней, что я её променяла. Мы перестали с ней общаться, она обвинила меня в предательстве, в том, что я её променяла на какого-то, по её словам, "мудака" и мы поссорились. Не общались несколько недель.
Наша общая подруга Соня не могла просто разрываться между нами, хотя тогда она всё-таки больше общалась с Аней, а не со мной. Вот тогда я по-настоящему поняла, что такое дружба, одиночество, поддержка.

Потом мы помирились перед моим Днём рождения, пообещали, что будем друг другу всё рассказывать, ничего не скрывать и всё такое. Вроде бы всё должно было быть хорошо, но нет. Последние 2 месяца девочки меня достали! Они обзывают этого друга, подкалывают меня, очень-очень обидно его обзывают, кроют матом, говорят, что я променяла их на него.
Короче говоря позавчера они поставили мне условие: "Выбирай, или мы или он". ЧТО ЗА ХРЕНЬ? Мне кажется, настоящие друзья бы так никогда не сказали! Они прекрасно знают, что мне с ним хорошо, что мы друг другу нравимся, что я впервые, черт побери, влюблена! Но нет! Они всё равно ставят такое условие, твою мать.

Сейчас я просто не знаю, что мне делать. Они больше не общаются со мной, как тогда, 2 месяца назад. Я больше не выдержу того одиночества. Я тупо была одна. Везде одна! В столовой, за партами в классе, на переменах, когда шла домой, везде! Я ни с кем не общалась, всегда молчала. Я не хочу этого снова! Но я и не собираюсь прекращать общаться с другом. Эта подруга сейчас добавила меня в чёрный список вконтакте, общаться не собирается. Но другая подруга, Соня, ещё не удалила меня из друзей, я думаю, она не хочет, чтобы мы больше не дружили, так что ещё есть надежда. Я прошу помочь мне и дать совет, хоть в сообщения или ниже в комментарии под этим постом, прошу очень!
Я думаю, что у некоторых из вас была похожая ситуация. Правильно ли я поступила? Мне извиниться перед ними, но за что? Хрен его знает, получается, что я выбрала его ? Я запуталась окончательно. Любовь или дружба? Да пошло всё на хрен.

С утра мне было тошно. Противно. Я даже злилась сама на себя, на маму, немного даже на сестру может. Но потом поняла, что это до безумия глупо. Очень даже глупо. Хотя, наверное, каждый бы на моём месте почувствовал себя виноватым, обиженным, злился бы сам на себя, на других людей.
Я сама была во всём виновата, мама всё-таки права. Впрочем, как и всегда, права. Но несмотря на плохое настроение с утра, день прошёл очень хорошо. Я проснулась около 10 часов, повалялась в кровати и встала ровно в 11. Поела, немного посидела в интернете. Целый день ничего не делала почти. То читала книгу, то помогала маме на кухне с ужином, потом снова сидела в интернете. И, кстати, о книге: я снова продолжила читать "Гостью", довольно интересно. Перед сном сейчас читать не буду, устала очень, хочу спать, да и глаза немного побаливают.
Почти весь день я снова переписывалась с ним. Он снова предложил погулять. Мы и вчера гуляли. И на прошлой неделе. И на позапрошлой. Да вообще мы с ним каждые выходные гуляем. потому что в будние дни он уезжает в университет и приезжает домой только в пятница. Завтра снова уедет.
Всё хорошо сейчас. Мы снова прекрасно погуляли. И, чёрт возьми, снова до 12. Я хотела прийти домой в 11, но…но… ну никак! Никак не получалось! Или, вернее, не хотелось. Совсем не хотелось! Вот так. Мы катались в машине, болтали снова, держались за руки. Я знаю, это смешно выглядит всё, но поверьте, на самом деле, как-то не смешно, а даже считаю очень милым, серьёзным, каким-то приятным, довольно личным что ли. Для меня момент, когда люди прикасаются друг к другу - это что-то непростое, будь то объятие или даже, когда люди просто держатся за руки. Я могу легко обнять только маму, сестру, папу, бабушку, ну всех родных мне людей, родственников. Но мне сложно взять кого-то за руку, а если этот кто-то - ещё и мальчик, то это вообще для меня конец света! Нет. Не в смысле, что это настолько плохо, просто я как-то очень сильно переживаю из-за этого, волнуюсь, стесняюсь и всякое такое. Но, кажется, я уже преодолела этот страх что ли. Он легко может взять меня за руку и можем долго держаться и бла, бла…
Ладно, проехали. Просто скажу, что очень хорошо провела день. Не буду ничего очень подробно уже расписывать. Спать хочу. Всем доброй ночи!

Max Schneider ft. Kurt Hugo Schneider - When I Was Your Man (Bruno Mars cover)

Почему я так долго не писала? Для меня этот вопрос тоже интересен. Ответ я почти знаю. У меня было всё прекрасно за это время, мне незачем было сюда писать, жаловаться на что-то, плакаться. Я не была раздражённой, да и злой какой-то за эти 2 недели. Хотя нет. Было многовато плохого - случаи с друзьями, дела в школе не очень-то хорошо шли, но это меркнет на фоне того, сколько хорошего со мной произошло за это время.
Начну сначала. Пост, наверняка, будет длинным, терпите.
Итак. Воскресенье. Ничем не примечательный день, я учила уроки, сидела в интернете, спала, ела и так далее. Совсем ничего интересного.
Понедельник. Настроение, кажется, было не очень плохим. Потому что я знала, что та неделя будет несложной, так как у нас много выходных на праздники будет (8 марта). Не помню, что было в школе, да это и неважно.
Вторник-среда . то же самое, уроки, еда, интернет, переписки, сон.
Четверг, 7 марта. И тут уже приехал он с университета домой. Ага, я хотела поздравить его с прошедшим Днём рождения, подарить ему подарок. Но не была уверена, смогу ли пойти с ним гулять после школы, хотя уроков на пятницу-то не задали, ну, я и пошла. Он тоже согласился, вернее, он и предложил погулять. Та как приближалось 8 марта, то он сразу решил поздравить меня с праздником. Цветы. Шоколад. Всё, что нужно. Это был замечательнейший день. Мы долго катались в машине, разговаривали много, потом сидели в машине возле школы, потом и возле дома. Спросил меня, холодно ли мне. Взял за руку. Она у него горячая была. И это не просто какое-то несколько-секундное прикосновение наших рук, а именно держались, крепко и долго. Ну, мамы долго не было дома, она гуляла на корпоративе с другими учителями в кафе, дома был только папа. Затем, когда мы сидели в машине около моего дома, то приехала моя сестра тоже с университета, это было уже около 11 часов вечера. Затем мы просто болтали, держались за руки до 12 часов ночи. Попрощались, и я вернулась домой ровно в 12, как золушка, чёрт бы меня побрал.
Пятница, 8 марта, праздник. День прошёл хорошо, я проснулась почти в 12, вернее нас с сестрой разбудили - наша племянница и сестра, они поздравили нас, а мы их. Потом дядя приехал и поздравил всех нас. В обед мы отправились всей семьёй праздновать до бабушки, там у меня заболела двоюродная сестра, а так мы отпраздновали очень хорошо. Под вечер мы с ним планировали пойти или поехать погулять, но у меня не получилось. Вернее, мне бы не разрешили так поздно идти, так как в 7 часов уже стемнело. А у него раньше не получалось(он сидел с младшими братом и сестрой и ещё двоюродными братом и сестрой). Мы решили, что пойдём гулять в субботу.
Суббота, 9 марта. Утро каким было, не помню совсем. А нет, как раз-таки хорошо помню. Короче я решила встать пораньше - часов в 10 и выучить все уроки на понедельник, так и было всё. Потом ближе к вечеру мы пошли с ним гулять, съездили в школу, там поиграли в настольный теннис, снова много разговаривали, потом были в машине возле школы. Шёл дождь, погода была мерзкая, противная. Я немного замёрзла. Он снова крепко взял меня за руку, держал их долго, я не хотела, чтобы он их отпускал. Потом мы поехали домой, сидели в машине и возле дома, мама сто раз звонила, уже было где-то пол 12, ну, я и пошла домой. Что мне ещё оставалось делать, мы попрощались.
Воскресенье. Нормальный день, обычный совсем, уроки доучивала, спала, смотрела сериал, кажется, больше ничего не помню.
Понедельник - пятница. Неделя прошла довольно быстро. Теперь осталась ещё одна неделя до каникул и всё, отмучились.
Суббота, 16 марта. Мы должны были с классом идти на ш.в. и петь там песню, выступать короче. Ну вот я собралась, оделась, накрасилась и впопыхах поехала в школу. Там мы выступили не классно, конечно, далеко не классно, но хоть как-то. Потом началась дискотека. Мы с ним опять много разговаривали, потом пошли в зал. Там послушали немного музыки, затем диджеи включили медленную песню. Вернее знаете, какую песню? The Pretty Reckless - Just Tonight ! Это было что-то вроде медляка, в общем все парочки танцевали. Нууу, он пригласил меня танцевать, я конечно же согласилась. Потом мы встали возле подоконника. Но оттуда сквозняк шёл, короче. мне холодно было, я ему сказала, что там было холодно и немного подвинулась от окна, чтобы не простыть. А он был в куртке своей. Ну, он не одевал её. Просто сначала положил возле окна, чтобы из щели окна не дул холодный воздух. А потом просто спросил, можно ли накинуть его куртку на меня. И, да. Чёрт, возьми, я согласилось. Он одел на меня свою куртку, потом взял за руку, ещё крепче, чем раньше. И всё это было при людях, при нескольких десятках людей в зале, меня в видели мои одноклассники, подруги (или как бы "подруги"), мы стояли вместе, держась за руки. Это было как в кино, знаете, банально очень, но прекрасно до безумия. Потом, через несколько танцев включили ещё один медляк, ну мы снова пошли танцевать! Ахаха, это было забавно даже, снова потанцевали и направились на выход, так как это был последний танец на дискотеке, потом она закончилась. Он отвёз меня, маму мою и своих брата и сестру домой. Через 10 минут, как я пришла в дом, то я написала ему смс, предложила погулять, он согласился. Он снова подъехал к дому в 22.00 где-то. Мы часик посидели с ним в машине, поразговаривали. Потом ему позвонили друзья, предложили ему тоже погулять, но он был со мной. Мне стало неудобно, я потом собиралась уйти в 11 часов домой, так и было тоже. Он снова подарил мне шоколадку (решил меня откармливать, наверное :D) и провёл почти до двери, я его поцеловала его в щёку (разумеется) и всё. Сейчас вот сижу.
Скоро пойду в ванную и буду смотреть новую серию Милых обманщиц на ноутбуке в комнате под одеялом. Завтра хочу встать в 9 часов. Да, я сумасшедшая. Просто мне так хочется, проснуться пораньше. И ещё примечание: мы всё так же переписываемся с ним каждый божий день. А сейчас всем доброй ночи!

IFWE - Если Я Вернусь (С Таней Мишиной)

И снова сегодня - прекрасный вечер. Да, снова, это замечательно. У меня очень-очень хорошее настроение. И даже скажу, что я немного счастлива. Почему именно "немного"? Потому что полностью я быть счастливой не могу. Для меня идеальное счастье ещё долго не наступит, мне так кажется. Но это пока неважно.

Итак, сегодня я всё-таки решила пойти на ш.в. И не зря! Там была и одна из моих подруг, мы все вместе смеялись, болтали, утром я была на уроках - там ничего интересного, домой я пришла около часа, поела, пошла в ванную, наводила порядок на себе, делала всякие маски, так смешно было смотреть на себя.

Сейчас я говорю о сегодняшнем вечере - он восхитителен. Да и не только вечер восхитителен. Да, он. Тот самый друг. Друг потрясающий. Сегодня смотрела на него и просто не могла оторвать взгляда! Но приходилось отводить глаза то в сторону, то смотреть вниз, потому что он бы подумал, что я чокнутая или у меня глаза на нём застыли. Глупо. Но прекрасно. Но всё-таки больше глупо. Но и прекрасно, чёрт побери!

Сегодня я поняла, что я действительно могу по нему скучать. И сегодня же я окончательно поверила, что нравлюсь ему. И это не какой-то глупый розыгрыш, подстава со стороны друзей или его стороны, а действительно симпатия сильная. Моя влюблённость. Я всё больше и больше начинаю чувствовать себя идиоткой! А он мне очень нравится. Я снова несу бред, это кошмар какой-то!

Даже сейчас, переписываясь с ним, я думаю, что он где-то тут со мной как будто в комнате сидит, то есть я не чувствую, что он там где-то далеко, а словно тут и мы общаемся сейчас в живую. Как будто просто я могу легко представить его здесь и сейчас, такой, какой он есть. И я часто смотрю на медвежонка, которого он мне тоже подарил, я представляю, что это почти тоже он. Опять-таки всё это глупо до безумия.

Сегодня после ш.в. мы сидели возле школы в машине, болтали, согрелись в машине, ели шоколадку немного, которую он мне подарил. Разговаривали, рассказывали смешные истории, смотрели у него в телефоне список имён, их описания. Мы посмотрели наши имена, почитали о них, довольно интересно было. Но потом начала звонить мама, спрашивать, где я, с кем я и так далее. Она звонила раза 3, мы просидели вместе с ним почти час, мне понравилось.

Когда мама позвонила в 10, сказала, что "детское" время кончилось, то он отвёз меня домой. И, наверное, в качестве утешения для моей мамы передал и ей шоколадку - это было забавно очень. Но потом, когда я маме сказала об этом, то она сказала, что ей подарки не нужны, её ничем задобрить никто не сможет (она немного пошутила, это она не на полном серьёзе). Сегодня он снова почти взял меня за руку, спросил, почему она такая холодная, я замёрзла просто. А у него они теплые были, очень.

Ещё он так мило улыбался, я и раньше это замечала, но сегодня это было очень как-то заметно по-моему, не знаю почему. Когда я выходила из машины, то (ЭТО СТРАШНО ГЛУПО ДЛЯ МЕНЯ) я хотела его поблагодарить и поцеловать в щёку. Но в итоге я просто поблагодарила за вечер и за предоставленную доставку меня в школу и обратно домой. Да уж, я даже пожалела его. Мне кажется, что я действительно должна была его чмокнуть что ли (хахаха, ужасно противное слово "чмокнуть"!). Сейчас чувствую даже немного виноватой или как-то это по-другому называется, я не знаю. Единственное, что я точно знаю - это, что я влюблена по уши, да какой там "по уши", по самую макушку головы или как там она называется…короче полностью выше головы, надеюсь, что понятно.

Ну и почему ещё, мне постоянно нравятся картинки с парами влюблёнными, где парень очень похож на него? А, а? Ну, блин, это правда так. А ещё, я сегодня действительно поняла, что он очень похож на актёра из сериала "Teen Wolf" Тайлера Пози! И правда похож, мне кажется. Так вот почему, мне так нравился этот сериал-то! Ладно, всё хватит, иду спать скоро, не буду продолжать писать всякую мутотень. Но снова он мне небось сниться будет, твою ж мать! Всё, спокойной ночи всем.

Florence And The Machine - Cosmic Love

Я хочу так проснуться, а там увидеть солнце. Рядом ты, спишь, держишь мою руку в своей и тебе снится прекрасный сон. Пахнет утренней росой и сосновыми деревьями. Такой свежий, чистый запах утра. И кажется, что если выйдешь из палатки, то и правда попадёшь в рай, в мой рай, там, где тоже хорошо. Я хочу хоть раз пожить в настоящей палатке, всю ночь смотреть с тобой на звёзды, я никогда этого не делала. Поэтому не просто хочу, мне это нужно.

Рассказать-то о сегодняшнем дне в общем и нечего. Почти ничего интересного за день не произошло. И, да, сегодня 1 марта- первый день весны. И я так ждала этого дня, мне хотелось, чтобы поскорей начались тёплые дни, солнце было не таким холодным, да и не только солнце.
Итак, сегодня я пропустила школу, не пошла, потому что приболела (горло, да нос немного ещё, температуры нет). Встала сегодня примерно в 11 часов, позавтракала, дома я была одна - так здорово, потому что так только летом на каникулах бывает. Потом пошла учить уроки на завтра, на немного зашла в интернет, потом снова учила. Вечером начала читать "Собачье сердце" Булгакова, нам задали по литературе. И, знаете, мне понравилось! Хоть я прочитала всего половину, я считаю, что произведение довольно интересное. Просто для меня это не совсем привычно, когда нам задают что-то по школьной программе, и это что-то редко бывает не нудным, а интересным, увлекательным.
Сегодня снова ближе к вечеру начала переписываться с другом. И, чего я боюсь, так это привыкнуть ко всему этому. Да, привыкнуть к общению с ним. Да чёрт побери, я уже давно привыкла! Сама себе вру, что всё ещё такая я свободная, независимая, бла-бла-бла…А на самом деле, я прекрасно знаю, что это не так. И продолжаю врать, успокаивать, ага. В этом вся я.
За один день отсутствия в школе я уже успела соскучиться по ней! Что-то со мной не так. Обычно я готова неделями не ходить в школу и мне не надоедает сидеть дома, а сейчас не так. Ещё думаю, стоит ли мне идти завтра на ш.в.? Если пойду, то девки опять начнёт "издеваться" надо мной и другом. Ну как "издеваться"? Хихикать, мило при этом улыбаться, всякие шуточки пускать насчёт "нас с ним" в его присутствии и всячески показывать, намекать ему, что он мне нравится и всё такое. Не хочу я этого. А с другой стороны мне будет до безумия скучно сидеть дома одной! Так что этот вопрос ещё остаётся нерешённым.
В целом день прошёл не так уж и плохо. Ещё я посмотрела серию "Мерлина", наелась за день бутербродов и меня уже скоро начнёт тошнить при виде таблеток от горла (всякие такие мятные, но и горькие, бее). Ладно, пойду спать. Всех с первым днём весны, доброй ночи!

Justin Bieber - Take You (Believe Acoustic)

Я как-то сама не думала, что давно не писала ничего в блог, именно от себя чтобы писала. Прошло уже почти 2 недели, как я ничего не писала о себе, о жизни, о моих делах, да обо всем в общем. А ведь мне этого хотелось, правда хотелось. Но вечно было некогда, то уроки, то просто ленилась (я могла посмотреть серию какого-нибудь сериала, вместо того, чтобы написать пост), в последнее время, мне кажется, я и сил не находила в себе, чтобы что-то рассказывать, расписывать, не знала с чего начать, да и нужно ли было начинать - короче говоря, я путалась неоднократно в своих тупых мыслях и каждый раз, когда заходила на вьюи, моя рука тянулась нажать на раздел "текст", но потом я просто отдёргивала мышку и курсор плавно перемещалась вниз - я снова начинала просматривать ленту ваших постов. Ничего непонятно в общем.
Ладно, проехали. За эти 2 недели в общем-то ничего сверхъестественного и важного не произошло, всё как и было. В школе так же нудно, хорошо, что с подругами можно поржать на переменах (ну и на уроках). А дома скучновато, но я привыкла. Единственное, что подымает мне настроения, когда я прихожу домой - это друг. Да, да, тот самый друг. Все думают, что мы встречаемся, но ЧТО ЗА ХРЕНЬ?! Мы не встречаемся, блин, это плохо, тем более девки, то есть мои подруги только так и думают и не могут не говорить обо мне и нём. В школе для нас - это почти единственная тема для разговоров. Конечно, я стараюсь понимать их шуточки, забавные хихиканья по поводу меня и этого друга, но чёрт возьми, иногда это переходит границы. Они готовы прокричать имя этого самого друга на весь класс и каждому в подробностях рассказать обо мне и о нём.
И, да, я не хочу, чтобы о "нас" кто-то знал, да и ещё если этот "кто-то" - это половина школы! Все спрашивают у моих подруг: "А они что, встречаются? Как давно? Алина ему правда нравится? Вот это да! " А они ещё и отвечают всем что-то вроде этого:" Даа, уже давненько, раньше просто хорошо общались, а сейчас влюблены друг в друга! Это точно - они встречаются "
Ещё раз повторюсь…КАКОГО ХРЕНА? Меня это бесит, очень! Нет, я не сержусь на этого самого друга, никогда, наверное, и не смогу сердиться. Просто не смогу. Наоборот, я ему очень благодарна, он интересный, мама и сестра говорят, что мы даже похожи по характеру. Все теперь думают, что у меня появился жених, блин. Но мы даже действительно не встречаемся - мы просто очень-очень хорошо дружим. Да и как мы можем встречаться, когда он приезжает только на выходные и мы видимся с ним только один день в неделю?
Я могу легко признать. Признать, что он мне нравится, и даже очень нравится. На прошлой неделе на ш.в. мы снова танцевали медленный танец, кстати, и он снова подвозил меня домой. Но вот фишка - он должен был отвезти пятерых человек, меня мог завезти домой первой- так было бы ему удобнее. И он сразу спросил меня, тороплюсь ли я домой или могу покататься с ним, пока мы всех развезём. Я ответила, что никуда не тороплюсь, так как это было действительно так. Мы всех развезли и потом поехали снова к школе забрать подругу и отвезти её домой. Когда она открыла дверь в машине, то увидела меня и удивилась очень, почему же я ещё не дома, а сижу тут с ним. Я на 84% уверена, что она подумала что-то о "нас". Ещё я дарила ему подарок на 23, скоро у него день рождения, надо срочно придумать, что ему дарить!
Мне так ничего не хочется сейчас ни в моральном, ни в физическом плане. Придётся сейчас тупо учить уроки, потом зайду в контакт и поболтаю с другом.
И, кстати, мне не верится, что сегодня уже последний день зимы! Я только недавно это осознала, да уж. Сегодняшний день проходит нормально, но скучновато, как и всегда. Я даже немного приболела, болит горло. Длинный пост получился - это почти всё, что я хотела написать за эти 2 недели.

Joanna Newsom - '81