Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Открываю дверь, предвкушая заветные 100 гривночек в честь закрытия очередной сессии, и тот самый старческий запах путается в обонятельных луковицах. Из угла комнаты поспешно шаркает чахлая старушонка, постукивая тростью.

—Мне нужно тебе кое-что сказать, только никому не говори, - сходу выпаливает она и вонзает в меня свои воспаленные глаза.

После таких фраз обычно сообщают о том, что у кого-то рак, ну или прихожим баптистам всё же удалось вынести всю квартиру, но дела обстоят иначе.

—Бабушке очень плохо.

Внесу ясность. У меня есть три бабушки по маминой линии, коих я про себя прозвала, может, весьма неуважительно, но их же целых трое: миссис Глаукома, миссис Отшельник, ну и мадам Эзотерика. Первые две вышли из одной утробы и, соответственно, вынуждены поддерживать связь. Миссис Глаукома получила своё прозвище из-за навязчивой идеи слепоты, ну там, знаете, из серии: ох, совсем ничего не вижу, ничего…Смотри, какой котик симпатичный бежит там, за три улицы от нас. Очень любит тем самым давить на жалость, отчего приходится жрать как не в себя, пока несчастная бабуля, вслепую месившая оливье, заглядывает тебе в рот, чтобы ни куска не выпало. Её одноутробница, миссис Отшельник, переехала к нам из Крыма лет эдак 10 назад, утомившись от своего мужа, и с тех пор ни разу не покидала своей квартиры, т.е. её сестрице периодически приходится нести на горбу харчи. Мадам Эзотерика, вторая после миссис Глаукомы жена моего деда-пьяницы, безусловно, заслуживает внимания, однако сообщу лишь то, что после завещания дедулиного участка мне, она с удивительной скоростью отправилась излечивать свои чакры где-то в жарких странах. Миссис Отшельник переводит дух и серьёзно продолжает:

—Бабушка совсем слепая стала. Ей очень плохо, но она так не хочет жаловаться, обременять кого-то. Ты ей не говори, конечно, что я тебе рассказала, но она очень страдает. По возможности обязательно помогай ей. Да вот, держи(те самые заветные 100 гривночек), купишь бабушке покушать, навестишь её. Ты знаешь, у неё ведь уже несколько дней даже хлеба нет.

В общем, выслушав слезливые речи несчастной, я целую её дряблую щёку на прощание, возвращаюсь к папе в машину и думаю. Я думаю о том, как около недели назад ввалилась в квартиру к слепой бабушке с пятью кг мяса(курочка, чья-то здоровая печень, уточка, ещё курочка), ящиком варенья и кучей всякой банальной провизии. Она, в свою очередь, накрыла на стол бутерброды с маслом/сыром/колбасой, кастрюлю пюре, выложила на тарелку гору крабовых палочек, намолотила какого-то купленого в пакете говна(из серии горячий шоколад+тирамису+слюна тираннозавра), очень расстроилась, что мне неохота давиться рассольником. Ко всему прочему, по уходу нагрузила меня килограммом конфет, шоколадок, горой семечек, ну и всем таким, чем надо продолжать питаться, когда сдыхаешь трижды в неделю в спортзале.

Роняю голову на колени и мычу куда-то себе между ног. Ебать.

Похлёбкин написал: если продукт не нравится, пользы от него не будет. Даже если он страшно полезный. Витамины и микроэлементы в нем просто кишат. И все вокруг настойчиво рекомендуют съесть этот полезный продукт. Брокколи или икру - а они вам не нравятся. Надо себя пересилить и съесть! И каждый день есть! Не надо. В лучшем случае стошнит. В худшем - не буду писать даже. И витамины не усвоятся, а цинк, железо и фосфор лягут горкой в животе. Организм умный. Он не хочет есть то, что не сможет усвоить. И не в продукте дело - дело исключительно в нас. С людьми то же самое. Человек прекрасный и образованный. Красивый. Умный. Но он не наш. Просто не наш - и все тут. Дело не в нем, дело в нас. И не надо себя мучить - ничего хорошего не выйдет. Сходим пару раз в кафе или начнём проект - а потом не сможем продолжать… И лучше не начинать. Объяснить очень трудно, почему нам не нравится. И что именно не нравится. Как с брокколи, хотя это обидное сравнение… Грустно это. Но ещё грустнее вступить в отношения и мучиться. И надо помнить - мы тоже можем не нравиться кому-то. Причины выпытывать бесполезно; невозможно объяснить. Или человек перечислит причины под давлением - и станет ещё хуже. Мы будем стараться: посыпать брокколи сахаром, охладить, подогреть, покрасить - можем массу времени и сил потратить. И все равно ничего не изменится. Нет любви. Не нравимся. Как нам кто-то не нравится. И лучше поблагодарить и отставить тарелку вежливо и осторожно. Так лучше, если не нравится. Честнее. Правильнее.

Пока гневаешься на человека, обижаешься, споришь - это ничего. Это бывает. Любовь и дружба могут вернуться с новой силой. И даже обоюдная драка этому не помеха, хотя драться нехорошо. Но бывает, человек скажет или сделает что-то такое, что попросту исчезнет для нас. Как Цветаева писала: как город, который мы проехали. И огни, и здание вокзала, и башенки, и деревья, и перрон - все исчезло из поля видимости. Города больше нет. Хотя он есть, конечно. Его для нас нет. И человек приходит и разговаривает. Продолжает общаться. И, возможно, жаждет примирения - понимает, что гнусность совершил, хотя даже себе не признается в этом. И спрашивает: "ты еще сердишься?". А мы с чистой совестью отвечаем: "Нет, нисколько!". И действительно не сердимся - как можно сердиться на пустоту. И смотришь на ботинки или пальто. На шевелящиеся в разговоре губы. На пустые глаза. Или читаешь пустые строчки ненужных слов. Вежливо и вяло отвечаешь: ну что вы! Все в порядке. Просто я очень занят, мне некогда отвечать. В самом деле, что ответишь пустому месту? Или ботинкам и оловянным глазам? Плечами пожмешь и закончишь томительную беседу с чужим совершенно человеком. Вежливо попрощаешься. И забудешь - поезд едет дальше. Чужой город и чужой человек остались позади, попросту - исчезли. И нет ни сожаления, ни боли, ни обиды - пустота. Нельзя переходить последнюю грань в словах и поступках - так уж устроена психика. Если что-то становится непереносимым, оно перестает на нас действовать и влиять. Так что ссора - не самое страшное. Помириться можно. Страшно, когда исчезает реакция. И звучат слова: "Ну что вы! Я нисколько не обижен. Я просто очень занят"..

Анна Кирьянова

Вчера сходила к врачу, к ЛОРу, к своему преподавателю. Он меня посмотрел, и сказал, что возможно синусит. Вчера было все даже хорошо. Прошло горло (слава Богу), температура не поднималась. К вечеру немного болели уши и плоховато слышала. Сегодня слышу совсем плохо. Пошла сделала рентген придаточных пазух носа, пошла обратно к своему преподу, никакого синусита нет. Выписал мне капли и антибиотики. Ну, начала лечение. Думала вчера, что иду на поправку, поэтому оставила свою смену сегодня. А перед тем, как пойти на работу, у меня начала подниматься температура. Пиздец. Я почти не слышу одним ухом, другим слабо. Я безумно боюсь остаться вообще без слуха. О, Боже, пожалуйста, не отнимай у меня слух. Я ведь покончу с жизнью, если останусь глухой или, например, слепой. Не знаю, что за хрень во мне засела, но изыди!

что

Недеффиренцированное существование двух субъектов, по идее, подразумевает то самое одно целое, которое должно продолжаться при любых обстоятельствах.В нашей же истории все обстоит иначе.Всегда и везде каждый сам за себя, будто людям не свойственно полностью отдаваться друг другу, без посторонних мыслей.Всегда и везде каждому угодно тешить лишь своё эго, ведь так проще.Не бери на себя ответственность, будет тебе счастье, будет просто, легко и свободно. мы рождаемся и умираем в одиночестве.

my-shelter, искренне поздравляю тебя и безумно рада, что ты справилась со всем не смотря ни на что! Я тоже верю в тебя, потому что ты сильная и очень умная и желаю тебе удачи во всех твоих дальнейших начинаниях! :-): -*

Я обещала себе не писать про учебу хотя бы до 12 февраля, но вчера маме на телефон позвонили (мой был отключён) зам декана и сказала мне кое-что, но пока пусть это останется тайной, этот секрет заставил меня снова перечеркнуть все мои планы и в самый снежный день по бездорожью поехать на поезд в Харьков. И сейчас, от того что я увидела я уже 20 минут танцую по всей квартире, если честно чтобы не происходило мне абсолютно безразлично, а может просто надоело ничего не делать. После вчерашнего звонка я не хотела ехать, мне это не принесло никакой радости, у меня был билет на воскресенье, я хотела дочитать книгу, побыть с семьёй, радоваться снегу без боязни упасть и сломать себе что-то, ни с кем не общаться кроме мамы и Игоря, кота и собак, мне не хватало покоя и свежего воздуха, тем более я не знаю, когда в следующий раз смогу приехать. Ладно. Толку уже жаловаться, это же для моего блага. И вот почему же я скачу по квартире и никак не могу успокоиться, после того, как нам ввели рейтинговую систему для получения стипендии нам приходится бороться не просто за 90 баллов, а чем выше, тем лучше. И сегодня, наконец-то, вывесили рейтинг, и я счастлива, у меня за активность и научную деятельность 140 из возможных 100, а ещё мне кто-то из преподавателей поставил по экзамену или курсовому проекту оценку больше, чем у меня в зачетке, я как это всё увидела, улыбалась всю дорогу пока ехала в метро и шла домой, хотя я даже не помню, как дошла домой. Хочется сказать всем «ну что съели», я представила, как они брызгают ядом на экраны, они же все поголовно думают, что я тупая, что я ничего не могу и только два человека во всем университете подумают «это моя девочка». Я счастлива. Меня никто не похвалил, ни Мама, ни Дедушка с Бабушкой, но я к этому привыкла. Спасибо, Евгений Семёнович, за то, что Вы самый лучший дипломный руководитель и за веру в меня и мой труд.

И ты снова скинешь свой волшебный наряд и будешь самым обычным человеком, которому нужны чувства, забота, разговоры о самом сокровенном. Тебе не будут нужны машины, рестораны, чужие взгляды, ты будешь желать только его, чтобы он просто был рядом. Чувствовать его сердцебиение, дыхание, его запах, ты забудешь обо всём на свете и будешь видеть только его, своего любимого человека, жаль, что это всего лишь на одну ночь. Утром ты снова наденешь свой волшебный наряд.

будь со мной как бедняк, стоящий у входа в церковь,

то есть без тени неверия на лице,

словно он сам в терновом ходил венце.

будь со мной там, откуда приходит беда и лихо,

там где остались пожарище и угли,

там где Время откроет свой жуткий лик,

где скелеты больших кораблей и малюток-лодок -

только будь со мной как угодно.

будь со мной там, куда уводит людей Аид,

гладь меня там, где больше всего болит,

будь со мной на вершине незримой и у подножья,

и снаружи будь у меня и подкожно,

будь со мной и отцом, и сыном, и духом святым, аминь -

только даже во сне меня не покинь.

будь со мной ласков, как море, целующее свои бока,

камни и загорелых аборигенов,

как горячая кровь бежит по лиловым венам,

будь со мной нощно и денно, в радости и в беде,

будь со мной счастлив - неважно где.

будь со мной как дитя, доверчиво трогая волчий зуб,

хищной птицей меня поймай, разыщи внизу,

чтобы мне от тебя никуда не деться, не вывернуться из рук,

как собака прячется в конуру

и глядит там сны про свободу без поводка -

так и мне бы твоя решётка,

как облака.

всё таки у моего бывшего идеальный музыкальный вкус. а после него и я начала слушать хорошую музыку. спасибо, что хоть что-то хорошее после тебя осталось. у меня даже топ10 треков есть, которые я не слушаю ровно с тех пор как расстались, но обожаю их до безумия.

Короче увидела я такую штуку, как 10 фактов обо мне (3 из которых неправда, гадайте, что где и как хД)

1.у меня есть операция на сердце

2 за всю мою жизнь у меня вообще всего три половых партнера

3.я начала вести половую жизнь с 13 лет

4 у меня кривые пальцы на ногах

5 у меня аллергия на лилии

6 я занималась айкидо

7 я умею кататься на сноуборде

8 у меня есть сводный брат

9 у меня были рыбки в Одессе

10 я сейчас пишу это, сидя на туалете (ахаххаха)

Краткое руководство, как вызывать у людей вопрос: "Ты чего такая злая?"

1. Записаться защищать диплом самой первой. Чтобы отстреляться и забыть.

2. Узнать, что день защиты перенесли с пятницы на четверг. В срочном порядке доделывать научную часть в течение всей сегодняшней ночи. В 7 утра поставить последнюю точку, отправить дипломному руководителю на проверку и пойти наконец спать. Пролежать два часа с открытыми глазами, психануть и встать доделывать чертежи.

3. Днем пообщаться с дипломным руководителем и узнать, что перестаралась, ибо моё творение больше смахивает на диссертацию, чем магистерский диплом. Скрипя зубами всё урезать.

4. Поставить /опять/ последнюю точку и узнать, что день защиты поменяли с четверга обратно на пятницу.

Бля. В этом мире хоть что-нибудь может быть по-человечески?

(via yourefuckingawesome )

План на 2-3 месяца

1. В идеале выучить ПДД и сдать ГАИ!!! С 1 или 2 раза

—билеты

—видео и обзоры

—правила в книжке

—дополнительные

2. Освоить новую работу и погрузиться в контент-менеджмент, рабобраться с HTML и CSS, использовать для знаний в удаленно работе через несколько лет

3. Набрать вышечную массу и подготовиться к весеннему сбросу для потрясающей фигуры

4. Начать вести красивый инстаграмм с пейзажами и для мотиации внешнего вида!

5. Съездить в Хельсинки с Катей, а если не получится, то самой на выходных

6. Запланировать поездку в Прагу или другую странц на 3-4 дня в Майские праздники

7. Найти английский клуб недалеко от дома и учить язык и практиковать в интернет-знакомствах

8. Планировать бюджет и расставить приоритеты

9. Купить летом машину и договориться с мамой

План в карьере, если будет застой

1. Проработать год на данной работе или даже больше

2. Начать учиться писать на английском языке

3. Посмотреть возможности магистратуры и выбрать направление

4. Задействовать интеллект, имея для себя выгодные цели (возможность переезда за границу с удаленной работой)

5. Изучать видеоуроки и курсы по направлению, которое мне может пригодиться

6. Поменять ноутбук к осени

И все-таки чтобы я не говорила, уверенности в себе мне не хватает. Я всегда будто просто переступаю через нее, но никак не прорабатываю в изненных обстоятельствах. Иэто становится причиной многих моих проблем. Как это проявляется? Я не уверенна в своих решениях и нуждаюсь в советах (а советы бывают глупые), когда я совершаю действие, я долго и тяжело его обдумываю… Как ребенок, который крепко не стоит на ногах. Я пытаюсь вырваться и сделать шаг, но страхи и сомнения слегка мешают. Однако у меня все готово для этого и наконец-таки я могу действовать. У меня есть идея. Составь план своих действий на будущее и не делись с ними другими, потому что когда ты это делаешь, со стороны звучит фантастически, а ты всегда сомневаешься в сказанном… ммм, как мне нравится вести дневник!

В голову пришла идея о некоторой классификации людей, она не сказать чтобы основана на концепции даосизма, но на примерах инь и ян можно ее объяснить.

Все видели эту китайскую мандалу черного и белого цветов. Белый - ян, теплое и светлое мужское начало. Черный - инь холодное и темное женское начало. Как черный цвет поглощает тепло, так и женщины, более гибкие и поддатливые, изменяются под началом того или иного мужчины рядом. Женщина - отражение мужчины рядом.

Мужчина - а мы будем рассматривать идеального мужчину(как во всех моделях рассматривается идеальный газ или материальная точка) как круглый белый камень, качества которого четкие, цельные и существуют вне зависимости от окружающих людей или обостоятельств - излучает энергию. А женщина эту энергию поглощает.

Если мужчина уютный домосед, любит поразмышлять в своем кресле и расслабиться, даже если особенно не напрягался, то и женщина кошкой свернется у его колен и обеспечит ему комфорт и уши для его философских бесед. Как и мужчина, который и минуты не сидит на месте, заряжает женщину своей нескончаемой энергией, и уже полная энергии женщина сподвигает его на дальнейшие подвиги. Мужчина, полный любви, получает океан любви своей женщины. Идеальный мужчина и идеальная женщина. Звучит это все красиво. Но мы живем не в черно-белом мире, и все не так просто.

Невозможно даже разграничить людей только на инь и ян. В каждом человеке существует доля и того и другого. Но так и нет золотой середины. Потому как какой-то человек болеее "светлый", а какой-то "темный". Чаще всего, "темными" оказывают женщины. Но поглощают энергии не только своего мужчины, а так же и всех окружающих. Всех, кто оказывается светлее. Всех, кто оказывает большее влияние, сильнее излучает.

Это можно назвать вдохновением. Мы часто вдохновляемся другими людьми, и не только людьми, нередно бывает что и образами. Образы, как вещь зачастую гипертрофированная, может оказывать на нас еще большее влияние, чем наши близкие. Но сейчас не об этом.

Рядом со мной сейчас есть мужчина. Он точно как из моего приемера выше. Уютный, теплый, ленивый. Когда я долгое время не с ним, я будто просыпаюсь ото сна. Я начинаю двигаться, ругать себя за лень, начинаю строить наполеоновские планы и ЖИТЬ! Но стоит только мне приехать к нему, остаться на ночь, я будто теряю всю свою энергию, весь день валяюсь в кровати и требую кушать и на ручки.

Есть в моей жизни и другой мужчина. Он мне не принадлежит и никогда не будет моим, но он обладает невероятно сильной энергией. Я, достаточно сильная и самостоятельная девушка, которую часто просят побыть послабее, рядом с ним превращаюсь в существо с глазами испуганного оленека, тоненьким голосом и нетвердым шагом. Я превращаюсь в жеманную слабую женщину, когда он просто обращается ко мне.

Я и сама влияю на людей. У меня была знакомая, которая еще сильнее впитывала качества людей, она оказывалась прекрасным членом любой компании засчет того, что мастерски перенимала интересны и настроение любого человека, в том числе и мои.

Примеров может быть множество. Но очень интересно наблюдать за тем, как иногда "сильны" или "слабы" бывают люди в проявлении своих качеств. И это не только и не столько авторитет, это что-то неуловимое и очень тонкое.

такой кайф, когда на улице 40 градусный мороз, а тебе 2 недели никуда не надо ходить и вы просто дома валяетесь и пинаете балду со своим мужиком ♥

трусы из O'stin с надписью baby it's cold outside сейчас вобще кстати :) ))

лет 0-12…15 жизнь, не кажется жизнью. Это какое-то время радостей, невзгод, веселья. выяснения кто самый крутой на улице, придумываие небылиц. Игры под дождем, в снегу, на крушах, ена гаражах. Абсолютно не важно кто ты в чем ты чем интересуешься и увлекаешься. Если ты можешь ходить ты в "тусовке" детей.

лет 15-17 теперь стало понятно что ты это личност, есть разница быьт девушкой или парнем, нужно подтверждать совй статус в окмпании, быть или домоседом или оторвой. И самое главное иметь друзей иначе ты отброс. И важно было спорить и ругаться с родителями. Обижаться на них и думать что они все тебе мешают делать. Не нужно было оценить нужо было выпендриватьс яи пофиг умен ты или глуп, се определяет твоя компания.

17-20…22 первые шаги самостоятельности. для девушек было главным быть с парнем. и иметь отношения, или несчастную любовь или постоянные клубы туч=совки с разными людьми компаиями. Все максимолисты и все участся, определяют кто они и на что способны. Хотелось все и сразу, но только не богатства и успеха все и так счиают что это будет. Просто пытаешься развлекаться и решать первые жизненные проблемы, например: идти работать и найти эту работу, пробовать себя с разных сферах, как расклейщики объявлений, мак, официанты(я была официантом и барменом), потом уладить вс ерпоблемы на учебе, сохранить степендию, выполнить лабы, не проспатьн пары, сдать экзамены, не поругаться с преподами. Короче очень интересно и свободно) хоть и казалось что ты прямо привязан с институту. Появились желание и мечты.

22-25 время навязывания своего мнения от всех кругом "это долджно быть так, это так, а я думаю.. и тому подобное" работа, распределение, одиночество или ожидание предложения. Все начинают работать и как-то жить самим и тут подкралось социальое… так звучит непонятно. Но тут все приходят на работу где начинается рутина. Я не могу сказать что моя работа рутинная, мне нравиться. Но у остальных то не так. У многих это проблема. Энтуцазм на нуле. Богатством и не пахнет. Ты обычный клерк, кем бы ты не работал. Началось сравниваение между друзьями. все стали меняться, и обсуждать, сравнивать, и незаментно в одно мгновение можно стать бабой, самой настоящей молодой бабой. Мечты уже не кажутся реальными. Реальным становиться работа и нехватка денег.

Я сталкнулась что и я и мои подруги перестали быть теми кем были раньшею Появилась зависть, и реальное осознание как кто мы есть и как проходит жизнь. Появились реальные трудности с которыми сталуиваются люди, такие с которыми порой тяжело жить и чувствовать что ты живешь.

Все взрослые всегд аговорили как здорово в университете это лучшее время, и как хочется туда назад вернуться. Я всегда не понимала будучи в университете. ведт это так нудно одно и тоже, хотелось в свое плавание, учить что хочешь делать что хочешь, просыпаться как хочешь. И твое отноение к происходящему не важно, ведь тебе по неволе всеравно навяжут свое виение и ты скорее всего его примешь и долго не будешь понимать, почему вдруг ты стал так думать. и я наконец поняла, откуда у меня мое видение.

Девочки, прошу, не надо ругаться в комментариях. И обвинять меня в эгоизме по меньшей мере бессердечно. Я знаю что такое замершая беременность и от знания причин ничуть не легче. Нет, я бы не хотела чтобы мой ребёнок родился больным и всю жизнь страдал, но вы думаете от мысли что он был больным мне должно стать легче? Давайте не будем это обсуждать. Я пишу здесь все эти мысли, потому что мне нужно выговориться, даже если в пустоту. Вы можете не читать.

Человеческая психика странная вещь. У здорового человека срабатывают защитные механизмы, даже в самой тяжелой ситуации. И вот ты уже живешь, и даже улыбаешься. Правда чувство юмора у меня осталось только чёрное. Хотя признаться настояния нет совсем. Пошли с ребятами в караоке, я особо хорошо не пою, но очень это люблю, хорошо снимает стресс. Но все не то. Хотя плакать уже не хочется. Просто апатия, хочется лежать и тупить. Но когда тупишь начинаешь все прокручивать и обдумывать. Поэтому ребята не оставляет меня одну, спасибо им. Хотя все сейчас общаются как с малым ребёнком, аж бесит иногда. Муж забросил все три свои проекта и целыми днями меня обнимает. Хотя я знаю у него тоже нет сил.

а можно, ученые уберут из ДНК человека то чувство отвращения к себе, когда видишь свои волосы после того как снимаешь шапку? спасибо.

Настроение на нуле. Вроде бы ничего абсолютно не происходит: ну, подумаешь, на улице ебун-колотун (всего-то под минус 40), сессия какая-то.

Ничего не охота. Сегодня заработала первый незачет по бухгалтерскому учету. А все потому, что тупо не ходила на лекции. А почему не ходила? Просто я в то время (когда шли эти самые лекции) стойко верила, что меня не переведут. Оттого и не ходила. Думала, а смысл ходить с другой группой, если мне откажут? Но мне не отказали в переводе и вот я здесь: бухгалтер-двоишник.

Меня такие вещи как незачеты сильно выбивают из колеи.

Заданий как обычно надавали целую кучу. Возненавидела свой чертов политех за то, что мы целых две недели работали в 1с, нам обещали сертификаты, но не дали. И сейчас кому-то поставят зачет автоматом, а мне придется делать презентацию и доклад.

До кучи на работу не охота. Хочется работать по специальности и получать опыт, а не заставлять бабушек регаться в ненужном приложении.

Марта: …Джордж, тот самый, кто прячется где-то в темноте… Джордж, кто так добр ко мне, а я обливаю его грязью; кто понимает меня, а я его отталкиваю; кто может меня рассмешить, а я душу смех в горле; кто обнимает меня ночью, и мне тепло, а я кусаю его до крови; кто разбирается в наших с ним играх так быстро, что я не успеваю менять правила; кто может осчастливить меня, а я не хочу счастья и все-таки жду счастья. Джордж и Марта — грустно, грустно, грустно.

Ник (повторяет, хоть и не веря ей): Грустно.

Марта: …тот, кому я не прощу, что он успокоился и больше не ищет; не прощу, что он увидел меня и сказал: вот эта, пожалуй, подойдет; тот, кто совершил оскорбительную, чудовищную, убийственную ошибку, полюбив меня, и должен понести за это наказание. Джордж и Марта — грустно, грустно, грустно.

Ник (недоуменным тоном): Грустно.

Марта: …тот, у кого такое терпение, что это нестерпимо; кто так добр, что это жестоко; кто так всё постигает, что это непостижимо…

Ник: Джордж и Марта — грустно, грустно, грустно.

Марта: И настанет день… ха! — нет, скорее НОЧЬ… бессмысленная, пьяная ночь… когда я не сдержу себя… и либо перебью ему хребет… либо оттолкну его навсегда… И это будет мне поделом.

Что же такое счастье? Одни говорят:- Это страсти: Карты, вино, увлеченья - Все острые ощущенья. Другие верят, что счастье - В окладе большом и власти, В глазах секретарш плененных И трепете подчиненных. Третьи считают, что счастье - Это большое участие: Забота, тепло, внимание И общность переживания. По мненью четвертых, это С милой сидеть до рассвета, Однажды в любви признаться И больше не расставаться. Еще есть такое мнение, Что счастье - это горение: Поиск, мечта, работа И дерзкие крылья взлета! А счастье, по-моему, просто Бывает разного роста: От кочки и до Казбека, В зависимости от человека! Эдуард Асадов

доброго времени суток, мои дорогие. мне не совсем понятно, почему на меня подписались аж 4 человека, как вы меня нашли?

но да ладно, сейчас не об этом. я закрыла ещё одну сессию. это удивительно, что эта сессия оказалась достаточно лёгкой, хотя я так не думала изначально. конечно, были моменты, когда я думала, что всё будет легко и хорошо, но потом всё равно начинала нервничать. обидно, что я опять не закрыла сессию на стипендию. обиднее даже не то, что я не буду деньги получать, а то, что стипендию будут получать те люди, которые (чисто по моему мнению) её совсем не заслужили. надо отпустить это и двигаться дальше. радоваться за других и радоваться тому, что мне не придётся ходить на пересдачи. всё же хорошо!

в этом году мы с моим прекрасным человеком опять участвуем в "ректорском балу". вчера родители купили мне платье. это моё первое платье "в пол"! оно совершенно простое и очень красивое одновременно, невероятно синего цвета. не удобно только то, что мне придётся танцевать на каблуках, а я уже давно не обувала свои туфли. так ещё и танцевать на них нужно будет, а не просто ходить (ха-ха). нужно потренироваться дома, ибо бал уже послезавтра!

9 числа уже возвращение на учёбу, я этого совсем не хочу. в прошлом семестре я разочаровалась в своей группе, сейчас совершенно не хочу находиться в их окружении. не думала, что такое произойдёт, потому что обычно я не обращаю на это такого внимания, ибо каждый человек может сказать неприятные вещи, даже если он ничего плохого в эти слова не вкладывал. но с этими людьми я не хочу иметь ничего общего, совсем.

до начала нового семестра нужно досмотреть 2 и 3 сезоны "члены королевской семьи" и доделать последнюю вышивку. а так, больше никаких планов и нет.

в общем, больше оптимизма и позитива в эти морозные дни никому не повредит.

не сдаваться и идти вперёд.

Что человеку нужно для счастье? Правильно, другой человек. И когда этот человек просто одним предложением поднимает тайфун эмоций, и тебя разрывает от них, словно наступил на мину, я называю это влюбленность.

А вообще я заболела. Грипп. И с Данькой пойдем на ужин на следующей неделе. Ах ах ах. Уже и грипп не такой уж и грипп

апдейт 25 января (чтобы не писать новый пост). Вот как ? КАК можно писать такое девушкам ?))) )) ЗАЧЕМ такое им писать ?))) у меня же сразу температура поднялась) я не шучу) )

донт лайк зис фивер зет ю хев. префер зе ван зет ай гив ю..

та я как бэ тоже, знаете ли.. эх

Есть у меня один знакомый. Назовем его Вася (ну нравится мне это имя). Хочется описать его в самых ярких красках, но боюсь, не получится. С Васей надо хоть раз пообщаться, чтобы понять все прелести этого, кхе-кхе, мужчины. Он за свою жизнь эпизодически успел поработать фотографом на свадьбах и программистом. Чувствуете, да, этот творческий потенциал - от фотографа до программиста? Профессию фотографа он забросил, потому что, оказывается, это тяжелый неблагодарный труд - бегать по выходным и снимать свадьбы, когда все остальные жрут и отмечают. Программированию Вася учился, по его словам, по видео. Я, честно, не знаю, каким он был программистом. Может быть, и хорошим, но и в этой профессии надолго не задержался. Что-то не поделил с начальством. Сейчас Васе 28 лет. Он уже давно сидит на шее у родителей и пытается раскрутить свой паблик в ВК, чтобы зарабатывать на нем деньги, но пока что-то не особо удается. Когда Васю пытаются устыдить в том, что его мама могла бы купить себе новую шубу и еще кучу всего на те деньги, на которые она содержит великовозрастного лентяя, он даже не пытается спорить. Вместо этого кидает умные цитатки из своего же паблика а-ля "Твои люди будут с тобой за то, что ты это просто ты, а не из-за денег". Вася занимается медитациями, поэтому на мнение других людей ему срать с высокой колокольни. Он давно постиг дзен, который нам всем не понять. Перед Новым годом Вася написал, что мама готовит салатики к праздничному столу. Васю коллективно попытались отправить помогать маме на кухню. С паршивой овцы, как говорится, хоть шерсти клок. Не можешь помочь маме материально, так хоть какую-то пользу семье принеси. Вася опять же не стал спорить, просто безапелляционно заявил, что очень занят в данный момент - смотрит по телевизору "Иронию судьбы". На месте его родителей, я бы давно выгнала его из дома, потому что даже от кошечек и собачек пользы больше. Вася постоянно пытается подкатывать в сети к разным девушкам и искренне недоумевает, почему, узнав его получше, все ему отказывают. Хотя я не удивлюсь, если найдется и дура, которая примет его таким, какой он есть. Да, я бы сама не поверила в существование такого Васи, если бы не знала его лично. Теперь, когда мне говорят, что только женщины бывают лентяйками и ищут способ устроиться поудобнее за счет мужчины и ничего не делать, я предлагаю им познакомиться с Васей.

Знаете, что я вам скажу? Женская интуиция - это великая вещь. Почти у всех женщин она развита достаточно хорошо для того, чтобы отсеивать всяких моральных уродов еще на подлёте. Но беда в том, что многие девушки предпочитают не доверять своей интуиции и руководствоваться чувствами и захлестнувшими через край эмоциями, поэтому дают все эти бесконечные вторые шансы мужчинам, которые недостойны и одного. На самом деле все проще. Почувствовала, что что-то в ваших отношениях не так? Пропал мужчина без причины, странно загулял взглядом во время откровенного разговора, сказал унизительную для тебя фразу? Нет, это тебе не показалось. Это был первый тревожный звоночек. Значит, надо заставить себя включить мозг и проанализировать все это еще раз с холодной головой, когда его нет рядом и тебя не адреналинит от одного его присутствия. Второй тревожный звоночек? Нет, опять не показалось. Можно смело валить, потому что чем глубже в лес, тем, как говорится, толще партизаны. Расшифрую - дальше будет хуже. Это очень полезный навык, потому что рвать с мужчинами всегда легче, когда ты знаешь их непродолжительное время. Спустя месяцы или тем более годы прощаться будет гораздо болезненнее, чем сейчас. Когда научишься с первой попытки определять, ху из ху, и тебе станет неинтересно с мудаками, потому что ты уже тысячу раз на собственном опыте проверила и знаешь, какое дерьмо из них выльется дальше, тебя можно смело поздравлять. Ты достигла того уровня дзен, когда ущербных нездоровых индивидуумов видишь за версту и сразу шлешь в пеший поход нахуй.

Ты просишь меня рассказать о себе? Даже не знаю, с чего начать. Я настолько разная, что и сама уже не представляю, какая я настоящая. Сегодня я - железная леди, которая строгим взглядом посылает всех нахуй, а завтра - наивная маленькая девочка, которая может попросту расплакаться от одного обидного слова. Сегодня я сижу в маленьком черном платье с идеальным макияжем в дорогом ресторане, а завтра жру руками свиные колбаски только что из мангала. Сегодня я с ужасом смотрю на девушек, которые перепили "шнапса", а завтра иду ночью по городу с открытой бутылкой шампанского в руках, прихлебывая на ходу. Сегодня я читаю стихи из "Евгения Онегина" и умиляюсь, как же раньше женщины умели любить, а завтра слова Шнура из твиттера мне кажутся недостаточно жесткими. Можно было бы ебануть всю эту правду еще откровеннее. Сегодня я занимаюсь спортом до седьмого пота и ем овощной салат, а завтра заказываю домой сто пицот порций роллов? просто потому что мне так захотелось. Волшебная на всю голову, говоришь? Ну да, согласна. Не каждый сдюжит. Скажи, а ты бы меня потянул?

Все, что сейчас происходит, просто чертовски напоминает мне игру «Я никогда не…» Я никогда не делала первых шагов при знакомстве с парнем. Никогда никого не добивалась. Раньше мне хватало пары взглядов и мимолетной улыбки, чтобы поразить его в самое сердце, а тут впервые столкнулась со сложностями. Я никогда не писала таких искренних и проникновенных писем, не открывала настолько свою душу незнакомому человеку. Я никогда настолько сильно не боялась реакции человека на мои строки, на мое послание, на мою душу. Я никогда не думала о человеке сутками напролет, а мои губы никогда не расплывались в улыбке при малейшем упоминании о нем. Я никогда настолько не хотела постичь душу другого, постороннего мне человека. Заглянуть в самое сердце, в самое нутро. Я никогда не хотела жить в другом человеке, ощущать его на клеточном уровне, дышать в одной тональности, смотреть в одном направлении. Я никогда не влюблялась с первого взгляда. Настолько сильно. Искренне. Всепоглощающе. Я никогда так сильно не боялась всего, что творится у меня в голове и сердце

Спасибо Богу за любимых мужчин, которые дарят нам маленькие моменты радостей, которые покупают нам вкусности, которые неожиданно дарят самые милые цветы. Которые стараются сделать всё, чтобы мы улыбались.

Огромное желание собрать свои вещи и сбежать в город, кде никто не знает твоего имени. И не видеть ничего этого больше. Никогда.

***

Я у моря. Дышу свободой.
Мир приходит в такие минуты.
И мне кажется, что как - будто
Я водою снимаю путы.
И соленый морской воздух,
И песок, обнимающий тело.
Будто тайный мой личный остров,
Куда я прилетаю смело.
Я у моря. Вокруг меня чайки.
В воду я захожу раздетой.
Проплывают рыб разные стайки,
Словно я становлюсь их планетой.
Тут так тихо. Тут так смиренно.
Я, наверное, здесь останусь.
Ведь одно лишь всегда неизменно-
Это миг, где сейчас оказалась.

Наталия Стиценко

У меня часто болят ноги. Болят давно, ещё с детства. Врачи говорили сначала, что росту, потом плоскостопия. Последние два года, если не больше каждый день у меня болят колени, особенно сильно это ощущается в покое. В детстве, когда у меня болели ноги я всегда ложилась к маме, и свои ноги ложила под нее, и боль уходила. Теперь ту же процедуру я делаю с мужем, обниму его, ноги спрячу под него и боль уходит, но не надолго. Обнимишь его во сне и не так страшно когда за окном ураган или гром гремит так, что окна тресуться. Заботу и любовь от своего мужа я ощущаю каждый день, на протяжении почти шести лет.