The History of Everything

Джон, пожалуйста, докажи мне, что ты не зря боролся. Докажи, что ты боролся не за мираж. Докажи, что любовь всё-таки где-то есть, просто сидит, забившись в угол и боится. Докажи, что это так.

Джон, где же ты, когда ты мне так нужен. Где ты? Я больше не чувствую твоей руки на своём плече. Не оставляй меня одну.

Он один из тех немногих парней, которые умеют меняться.

Ты будто бы рядом с самым милым сокровищем в мире, которое после работы играет в WOT, мешает тебе своими приставаниями и щипаниями за попу мыть посуду и не разрешает сидеть ВК, которому готовишь завтраки, обеды и ужины, поправляешь ему на улице шарф, с которым по вечерам смотрите фильмы, как обычный парень, твой парень, с которым по планам где-то впереди свадьба, общие праздники с родителями, двое детей, барбекю и дом с белым забором.

Парень, с которым ходишь на концерты… и на секундочку влюбляешься в рокера, который будет с тобой груб, который уедет на гастроли и больше о тебе не вспомнит, да и тебе всегда будет хотеться вернуться к своей спокойной и стабильной жизни, иногда на секундочку раз в 10 лет возвращаясь к трешу и разрату.

Необъяснимое чувство рождается во мне, когда я в очередной раз попадаю на концерт. Вокруг люди, которые пришли расслабиться после тяжлого рабочего дня, оторваться, выпить, девушки, которые пришли за новыми переживаниями и ощущениями в лице этих самых рокеров, и я, наверное, среди этих девушек. Смотрю на этих музыкантов, пропитываюсь этим драйвом настолько, что хоть выжимай из меня его, невольно задерживаю взгляд на том, кто дарит публике больше всего энергии… и хочу его, близости с ним, страсти, грубости, обидных слов, смешивания с грязью, рукоприкладства. Хочу, это желание поглощает меня, голова кружится и взгляд приобретает томный характер.

И я ловлю взгляды желаемого рок-н-рольщика на себе, только и только на себе весь концерт. Он делает перерыв, уходит в гримёрку, хватая меня за руку. Он умывается, мочит волосы, подходит ко мне, прижимается всем своим мокрым телом и целует в губы и шею. Мой домашний рок-н-рольщик. Бабочки в животе и ещё большее головокружение.

"Как же я тебя хочу" - шепчет на ухо, я говорю то же самое, но в мыслях. В ответ улыбаюсь.

Мой персональный рок-н-рольщик. Непередаваемые ощущения.

Любимый Джон!

Я верю в то, что в свой день рождения каждому человеку дана какая-то особенная сила и потому я знаю, что ты слышишь меня.

Спасибо тебе за мечту, спасибо за то, что даёшь мне силы в самые тяжёлые времена, когда сижу в четырёх стенах и некому рассказать, выплеснуть, пожаловаться и найти покой. Ты всегда со мной. Твой голос для меня, как для любого человека его собственное имя - совокупность звуков, которые ему во всём мире слышать приятнее всего.

Я знаю, что Вселенных великое множество и я уверена в том, что в каждой из них ты стал особенным человеком, изменившим жизни и сознания бесконечного множества людей. И нет ни ревности, ни недостатка "внимания", ведь твоя душа настолько необъятна, что её хватит на всех нас. Твоего тепла, любви, сарказма, строгости, таланта.

Абсолютная несвязность мыслей, ведь текст рождается в момент моего прослушавания твоих песен. И я вся там.

All we are saying is give peace a chance!

Спасибо тебе. Никто в этом мире не дарит мне столько любви и не внушает мне столько уверенности в себе, как делаешь это ты.

Well, we all shine on

Like the moon, the stars & the sun.

Ты ведь не в обиде, что я с тобой на Ты? Я считаю, что великие люди не превозносят себя выше простых смертных и считают себя ровней им, поэтому позволяю себе подобные вольности, хотя порой язык совсем не поворачивается обратиться к Вам на "Ты".

Ты единственный человек в моей жизни, в котором я уверена. Мы вместе на всю жизнь и я ценю это больше всего на свете - осознание того, что в моей жизни всё же есть чётко выделенное место под слово "навсегда", что это слово ассоциируется с тобой.

Спасибо тебе за спокойствие, уверенность, вдохновение, силы, любовь.

Мой идол, мой герой.

Большим плюсов своего чуткого сна я считала то, что при огромном желании спать, я всё же не могла уснуть на лекции. Сейчас, проведя 5 месяцев в обществе Артёмыша и пацанов, я научилась спать где угодно и при любых обстоятельствах. Не знаю, боготворить или ненавидеть их за это…

Завтра проснусь, соберусь и выйду в институт. По пути успею послушать три песни. Зайдя в корпус и двигаясь в направлении нужной аудитории буду искать вокруг знакомые лица, чтобы было с кем подняться на нужный этаж, где меня будет ждать скучная пара: уравнение математической физики. В 8:25 обращу внимание на часы…

Где-то в параллельной Вселенной в это время я бы заскакивала в поезд, который через час и..минут 15.. привёз бы меня в Родной город. Сев на 17 автобус я бы оказалась у Родной площади, рядом с которой находится Родной дом.

В это холодное утро я бы, несмотря на своё недосыпание мчалась бы в направлении этого дома быстрее всего на свете, забежала бы в подъезд, на второй этаж, открыла дверь и кое как развязывая шнурки на кедах, забралась бы в холодной куртке и с ледяными руками под теплое одеяло и прижалась бы сильно-сильно к Родному человеку, кототорый не был бы столь рад моим холодным рукам на своём тёплом теле.

Я бы поцеловала тебя в левую щечку, в ушко, шею, провела бы носом вдоль скулы, чтобы вспомнить любимый запах твоей кожи.

Потому что соскучилась. Потому что мне невыносимо мало тебя.

Может быть, есть кто на Tumblr? Не могу избавиться от неприятного осадка, связанным с Вьюи и с тем, какие негитивные эмоции я сюда изливала годом ранее.

vsmrnv.tumblr.com

Буду ждать вас здесь. Мне приятно, что за время моего молчания, за время моего увлечения Сашей, Пашей, время моей, до сих пор существующей, битломании и Артёмомании с Фонтализоманией, никто от меня не отписался. Честно, мне очень приятно.

В Тамблере я стараюсь писать меньше имен, что должно раздражать меньше. Если кто-то желает продолжить поддержание наших серьёзных сетевых отношений, то добро пожаловать в мой новый мир! :)

Когда я тебя встречу? кем я буду на тот момент? что будет меня интересовать? зачем ты придешь? захочешь ли остаться? пойдешь ли по дороге со мной? сумеешь ли простить? сможешь найти? принять и отдать, и не потерять? буду ли я смотреть тебе в глаза? Когда ты придешь, все будет по другому. Все будет получаться. Начну новую жизнь. Будет солнце, одна постель на двоих, бег по утрам, уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, перестройка комнаты, спокойная музыка, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на работе, философия жизни, дача, большая кухня, семейный фотоальбом и домашнее видео, родильный дом и много сигарет, пикники, объяснения, бабушки, дедушки, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой… будет всё. ты только приходи

В два часа ночи танцевали посреди комнаты под The Mamas And The Papas, он сжимал меня в объятиях, делая мне больно не в первый раз за вечер:

— "Что же ты такая вредная в последнее время, а? Вреднуля, вреднуляяя

*целует*

Зато моя".

Я долго не могла понять, из-за чего я так резко набрала 5 лишних килограмм, но больше всего я не понимала, почему у меня не получается их сбросить.

Параллельно с этим я постоянно повторяла, что во мне чувств к Артёму столько, что они аж давят, что они прям рвут меня на кусочки и стараются вырваться на свободу. Мне не хватает то ли роста, то ли объёмов, то ли всего вместе, чтобы удержать их в себе.

Соединив эти 2 мысли, я поняла, что скорее всего это именно мои чувства и весят лишние 5 кг во мне… хотя, наверное, всё-таки виноваты чипсы.

Вы,
орущие навзрыд
о боге, совести, любви до гроба
как стадо скота на убой шагая в ногу.

Что смотрите, потупя взор меж глаз моих?
Не девственна душа моя, хоть и ладони бЕлы.
Оплевана, затоптана, как старый пепел серый.
Я каждому из вас в лицо плеснуть готов
стакан бунтарства, ненависти, злости.

Вы терпите устрой гнилого мира,
всем телом прогибаясь перед ним
Нет, я не шлюха, и терпеть не стану.
Я лучше сдохну, чем паду ниц перед ним.

После 4-х дней, которые мы прожили вместе под одной крышей я могу сказать, что мне понравилось больше всего. Начну с самого утра.

Мне понравилось, как утром, когда нас будил противный будильник и ему пора было собираться на работу, он, выключая звонок, бросал телефон рядом и руками и ногами подтягиал меня ближе к себе, целуя в губы, щеки, лоб, нос, шею.

Мне понравилось готовить с ним завтраки и ужины, мыть посуду, заправлять постель, а к вечеру, когда, находясь в незнакомом городе я уставала сидеть весь день дома, я собиралась и шла к нему на работу, каждый раз принося ему по шоколадке, чтобы взбодрить, развеселить и поддержать :) И так дожидалась конца его рабочего дня, наблюдая за процессом его работы. С ним работает столько шикарных и красивых девушек, что я в любой другой раз сидела бы зелёная от ревности и зависти, если бы не была уверена в том, что он меня любит и ценит, и что нужна ему я, а не они.

А потом мы шли на репитиционную базу, где я с каждым аккордом умирала от экстаза.

Часов в 9 вечера, возвращаясь домой, он садился за комп, проверял контакт и прочее, а я садилась рядом с ним, только на пол и обвивала руками его левую руку… даже помню целовала её, гладила и обнимала :D Я правда за весь день успевала адски соскучиться и мне было его настолько мало, что я, наверное, способна была его проглотить по возможности.

А потом были тусовки с его друзьями. Меня ещё никогда так хорошо не принимали друзья парня. Меня любят. Меня очень-очень-очень сильно любят.

А ночью, часа в 3 - домой. По темным пустым улицам - домой. За руку, громко что-нибудь обсуждая, в шутку выясняя отношения, смеясь - домой. Целуя его каждые 5 минут по необходимости тактильного контакта, чтобы ни на секунду не засомневаться в реальности столь идеального человека.

Приходя домой, бросая сумку…

"Я в душ, присоединяйся"

Целуясь, падать на кровать со всего размаху :)

И засыпать, запутываясь в ногах друг друга.

Я люблю тебя. Может быть ещё не так, как описывают в книгах, фильмах и различных фантазиях, не "по-взрослому", но так, что ты для меня самый близкий человек.

потому что со временем организм стареет, тело становиться не то, каким его привыкли видеть
а глаза такие же молодые и забавные - в них приятно всегда смотреть, ну, если они такие, как у тебя)))
и приятно проснуться, когда тебе за 50
и увидеть напротив
те же глаза, что и в 20)))

(с)

Я ничего не буду расписывать.

Просто скажу, что наконец-то нашла идеального человека.

На этой ноте я прощаюсь с вами, читатели, и иду навстречу закату, как герои в фильмах со счастливым концом :) Прощаюсь окончательно. Я больше не напишу сюда ни слова.

Будьте счастливы и пусть у вас всё будет хорошо. За этот год, который мы пережили вместе, вы стали мне родными.

Спасибо вам за трепение и поддержку.

Впервые встречаю человека, к которому испытываю огромные чувства и который настолько хочет, чтобы я была ближе, что даже пытается ссориться, когда так скучает, что срывается.

Знаете, это надолго. Эти отношения явно не сравнятся с теми, которые были до.

Я готова учиться. Мы договорились, что он будет указывать мне на мои ошибки и проступки, объяснять, где я не права и как должна была поступить. Ведь я дилетант в отношениях. Что я пережила продолжительного? Полгода полусырых отношений?

У Артёма хотя бы опыта больше - 2 года, хоть и неудачных.

А вот эти 2 года… Я ебала. Бабы в край охуели. Слишком велики у них запросы при наличии одной лишь пизды.

Я очень люблю ж/д вокзалы. У них такое незабываемое настроение! Бывает у меня такое, что просто приятно посидеть там и понаблюдать за людьми, их эмоциями, когда они уезжают и приезжают, когда встречают и когда прощаются.

Но… одно дело, когда являешься зрителем, другое, когда ты - участник этого действия. Завтра в 13:41 прибывает то ли поезд, то ли электричка, которая перетягивает меня из "зрительного зала" на "сцену".

Я очень люблю наблюдать именно воссоединение какой-нибудь парочки, эти объятия и поцелуи, а потом, как они вместе берут в руки по сумке и, держась свободными руками друг друга, удаляются. Это чертовски мило :)

А завтра… всё будет наоборот :) Может быть, я не единственный такой созерцатель?