Верь в себя.

Вряд ли я скажу что-то новое. За всё время существования человечества слишком много раз обсуждалось одно и то же, вертелось в разных руках, по-разныму обрабатывалось и осмыслялось. И ничего не менялось. И повторялось заново.
Так вот.
Мне вчера сказали, что я совсем не создаю впечатления человека, у которого нет друзей, который всё время один и дома.
Это было приятно и в то же время грустно.
С одной стороны я могу говорить о том, что я отлично умею скрывать свои переживания. Что я неплохо справляюсь с ролью весёлой и не унывающей девочки. А я правда не хочу, чтобы кто-то видел мою уязвимость в каком-то плане.
Но в то же время складывается такое ощущение, что я настолько плотно закапываю где-то на дне саму себя, что уже просто не смогу кому-то открыться и дать понять, что же на самом деле я испытываю.
Не знаю, с чем именно это связано. Возможно, боюсь обнаружить свою слабость. Возможно, боюсь непонимания. Или может быть, что это оттолкнёт и тех, кто хоть как-то со мной общается. Никто не любит грустненьких.
Вообще у меня очень много что-то проблем с межличностными отношениями.
Я ни к кому не привязываюсь, ведь знаю, что их ко мне отношение существенно проще. И так будет всегда. Кажется, будто нельзя даже ждать, что кто-то будет разделять мои чувства.
Даже сейчас я ощущаю себя так, будто прошу слишком уж много. И ною без дела, как избалованная, изнеженная сучка.
Это ведь не норма же, нет?

Я так давно тут не была. Забыла уже, что меня тут держало. Но я соскучилась по всяким здешним фишкам, а ещё мне кажется, что я слишком много эмоций оставляю при себе, что не лучшим образом на мне сказывается.
Людям выговориться мне не хватает духу, да и незачем, наверно.
Может, пока ещё не слишком поздно, попытаюсь разобраться в себе таким вот образом. Обычно как-то помогало.

Живу я одна. Теперь живу одна. До этого жила с котом. Кот убежал погулять и не вернулся. Возможно, заблудился, а может, не хочет возвращаться. Может, ему было некомфортно жить в доме. Но это странно, ведь на улице ему вряд ли предоставят такие удобства, как дома: вкусняшки, мягкая кроватка, игрушки…ну и я иногда его гладила.
Мне очень грустно от того, что теперь я буду жить одна. Я думала о подселении к себе какого-нибудь человека, но прелесть кота в том, что он не говорит и с ним можно спать в обнимку. Не каждый человек так хорош.
Совсем не нравится это.
Что такое пустота? Дом где был и нет кота.

Начала замечать за собой, что в разговорах обращаю гораздо больше внимания на незначительные мелочи, чем на сам диалог. Ведь когда с кем-то говоришь, ты ловишь суть, пропуская её через себя, чтобы точнее понять собеседника, а всякая мишура в виде красочных метафор или эпитетов - это уже для украшения речи, так как тезисно говорить как-то малясь скучно.
Так вот. Недавний диалог содержал примерно такое сравнение:"…, как кишки по стене размазывает", ну и дальше блаблабла, которые я благополучно прослушала. Очнулась я только на фразе "Аня, перестань представлять чувака, размазывающего кишки".
Да. И так всё чаще. Вместо того, чтобы задать общий вопрос по окончании монолога собеседника, я спрашиваю что-то вроде "причём тут розовый единорог?", случайно брошенный в ходе повествования.

И всё теряет, когда тебя нет, вкус, аромат и цвет.
Как странно, что иногда всё меняет один человек. Это абсолютно нелогично. Почему моё настроение, мои эмоции должны зависеть от кого-то, кто никогда больше не придёт, никогда не обронит хотя бы дурацкое "привет"?!
Все вокруг замечают, что я совершенно разучилась чему-то радоваться или удивляться, разучилась реагировать по-настоящему. Я же говорю, что всё держу в себе. Да ничего я не держу - нечего.
Это невероятно глупо и совершенно по-детски отдавать кому-то кисточки и краски, которыми когда-то рисовал свою жизнь сам. А тот их просто забыл отдать, когда уходил, или хотя бы передать другому на хранение.
И вот у тебя ничего не остаётся, как ни пытайся это опровергнуть.
Раньше ведь я безостановочно о чём-то писала, потому что во мне была куча мыслей, эмоций, идей, переживаний по поводу и без, а сейчас на самом-то деле мне абсолютно всё равно, я не хочу ничем и ни с кем делиться, да и с самой собой не хочу разговаривать, как это было раньше. Я, кажется, боюсь, наступить в какой-то из капканов в себе, поэтому предпочитаю оставаться в стороне ото всего. Я боюсь, что всё это лишь затишье перед бурей и какая-то мелочь может послужить катализатором взрыва. И поэтому я делаю всё, чтобы оставаться хотя бы в этом состоянии анабиоза.
В мире столько всего интересного, столько невероятного, столько возможностей…а я сижу в четырёх стенах и всё никак не могу найти то место, которое смогу запомнить, в котором смогу открыться для чего-то. Я во всём пытаюсь найти смысл, всё пытаюсь хотя бы понять, потому что прочувствовать совсем не получается.
Я как в каком-то футляре без внутреннего замка и не могу из него выбраться или сломать.
Что бы ни происходило, меня это не касается, не волнует, не интересует. Я делаю вид, будто всё иначе, стараясь убедить себя в этом, но бесполезно.
Когда же это закончится…
Я будто осталась где-то там, где-то в тех годах. Там я. А тут…а тут то, что осталось.
Мне пора - но куда? И зачем - неизвестно.

Неужели так трудно просто жить и быть собой, а не стараться показаться перед самим собой же кем-то другим? Сейчас дело не в банальном лицемерии или около того, я говорю о тотальном помешательстве на теме "Обожэсмотритеуменяпроблемыспсихикой". Я говорю не как сноб, который считает, что все должны быть "нормальными" или что жизнь хороша и жить хорошо, а о том, что эти жалобы на жизнь, на себя, на свой нездоровый ум кроме снисходительной улыбки ничего уже не вызывают. Это как 2007 год и эмо. А это 2013 и хикки. Такие, знаете, хикки, которые постоянно где-то и с кем-то, у которых куча знакомых и друзей, но ееееебать как они одиноки и никем непоняты (зачастуб и собой). У них на ручках и ножках царапинки от лезвий, и об этом знают все и вся. Это от всепоглощающей тоски и от безграничной боли. А, нет, это же от того, что они сами не понимали, что делали.
Расшатанная нервная система - это не круто. И если у вас действительно такое случится, вы поймёте.
Болезненные выражения лица и ломаная поза не вызывают никаких трепетных чувств.
В этом деле я не зануда, как во всём остальном. Я знаю, что такое лезвие и с чем его едят, и не горжусь этим. Но если херачите себе части тела напоказ, то давайте мяса, а не кошачих коготков.
Не зря, знаете ли, самые лучезарные улыбки у тех, кто близок к суициду.

Но я действительно считаю себя недостойной ничего хорошего.
Я действительно считаю, что не заслужила это ничем. Мне противно от себя. Я не обладаю привлекательной внешностью или умом. То есть все пути мне закрыты. И я не виню в этом ни одну дверь. Просто я не удалась. Мне стыдно перед самой собой потому что я презираю себя от кончиков волос до астрального тела.
Я не заслуживаю ни внимания, ни дружбы, ни любви, ни даже смотреть в сторону счастья. Я ненавижу себя и с этим ничего не сделать, ничего не поможет. Я просто не могу себя принять.
У меня особо нет друзей, потому что я не хочу, чтобы кто-то убивал своё время на меня.
Я ненавижу в себе каждую мелочь.

Меня начинает напрягать наша схожесть. Кажется, что если бы ты ещё и рисовал, я бы тебя вовсе не отпускала от себя, хотя это и без того сложно, но приходится. И приходится на длительный срок, чтобы никто из нас не привык друг к другу.
Казалось бы, что нечего и желать, когда вам настолько легко вместе, но надо думать, что когда хотя бы один из вас мечтатель с мыслями о чём-то высшем и светлейшем, то дргугой обязан уровновешивать и жить этим миром. Но всё сложнее, когда вы оба совершенно плевали на всё вокруг и желаете провести жизнь в пути, обосновавшись в Канаде у небольшого озера. С такими мыслями далеко не уедешь.
Хотя, соглашусь, проводить время вместе невероятно круто хотя бы потому, что вы друг для друга как глоток чистой воды.
И что же главнее: абсолютный комфорт и покой сегодня, но совершенно неопределённое завтра или относительное согласие по основным вопросам, но уверенность и защищённость?
Учитывая то, что каждый день - сегодня, конечно, кажется, что первое. Но это что-то вроде философской точки зрения. В реальности же, наверное, приходится выбирать второе, а первое…а первое - уютный уголок, убежище и отдушина, куда можно вернуться и почувствовать лёгкость, свободу и даже счастье. Но так хочется остаться там насовсем…

У нас иное понимание слов, какое-то искажённое и покалеченное. Оптимистом считается человек, который постоянно в приподнятом настроении, улыбается, смётся. Романтик - вечно ищущий любви и не более того. Разве это не колеки? Это огрызок сути.

Мне никто и никогда не скажет, что я оптимист, потому что я не привыкла смеяться по поводу и без. Мне никто и никогда не скажет, что я романтик, ведь я не влюбляюсь в первого встречного, не пишу стихи, не мечтаю о каком-то там НЁМ.

Я всего лишь знаю, что печалей на пути будет ещё тысячи, что как бы ни было плохо сейчас, когда-нибудь потом будет и хуже. И ничего страшного. И именно поэтому не стоит зацикливаться на какой-то проблеме. Они будут сменять друг друга вечно. И мы со всем справимся. Это будет уроком. Это будет монеткой в копилку опыта. Мы всё преодолеем: я, ты, вот ты ещё. Что бы ни случилось. Потому что других вариантов нет и быть не может. Какая разница, что ты потерял сегодня, если завтра оно вернётся, но в другом обличаи? Ничто не возникает ниоткуда, ничто не пропадает в никуда, понимаете? Всё что не убьёт меня - всё хуйня, простите.

Я верю в любовь. Я живу любовью. Только я не из тех, кто будет кричать об этом каждому в лицо. Любовь - это то, из-за чего и зачем мы все здесь. И жизнь, знаете ли, прекрасна, если ты относишься к людям так, как бы ты хотел, что бы относились к тебе. В жизни столько всего интересного, столько возможностей, столько шансов: каждая секунда - шанс что-то изменить, разве нет? Я люблю эту жизнь. И я шла к этому достаточно долго и медленно. Жизни нет ни конца, ни края, нигде нет рамок, где есть твоя любовь. И ты можешь всё. Мечтай, действуй, не бойся. Твоя мечта обязательно сбудется, если ты этого действительно хочешь. И ничто, понимаешь, ничто тебя не сможет остановить, если ты стремишься к тому, что сделает тебя счастливым. Не думай о том, кто и что скажет, как оценит, примет ли…ты счастлив, когда делаешь что-то? Так какая разница на мнения окружающих? Только помни, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Не забывай.

Жизнь - это бесконечная дорога, поиск. И столько всего на твоём пути. Разве стоит из-за какого-то камня забывать о бескрайнем небе?

Ты со всем справишься. Ты всё сможешь. Ты будешь счастлив. По-другому и быть не может. Не опускай головы.

И всё, вроде, ничего.
Именно. Ничего. Пустота.
Если мне не всё равно, то раздражает. Единственное, что я испытываю - раздражение. И то нечасто. Обычно я больше похожа на овощ.
Раньше были если не события в жизни, то какие-то переживания, мысли, эмоции. А сейчас ничего. Даже с чувствами какая-то ерунда: ничего не волнует, никто не интересует.
Хочется гробовой тишины. Но я понимаю, что так быть не должно и пытаюсь из этого омута как-то выбраться: вижусь с людьми, когда не хочется, пишу кому-то, когда, по сути, всё равно кому и что, хожу куда-то…всё это на автопилоте. Потому что иначе я ни жива, ни мертва. А время надо ценить или делать видимость, что ценишь.
А мне так всё равно…пора что-то менять.

У меня есть подруга, обожающая кошек. Каждый раз, когда мы видели бездомную котейку, она останавливалась со скорбным лицом и крутилась вокруг животного, сожалея о неспособности ему помочь. Кстати говоря, приютила она немало четвероногих, многих раздала, а сейчас держит дома четверых (нет, не воняет дома кошатиной). Из раза в раз я цинично говорила о том, что всем помочь нереально и за всех "беспризорников" переживать никакого сердца не хватит. И когда я одна шла, а за мной бежала собака или кошка, я как-то виновато отводила глаза, когда кто-то из них с надеждой смотрел на меня, старалась делать вид, что не замечаю и тому подобное. На самом деле я не меньше той подруги переживала за каждого брошенного зверька: также больно было смотреть на грязную, голодную собаку или кота с сожёнными усами, хромающего на одну лапу. Я заставляла себя думать трезво и холодно: сами о себе способны позаботиться. Да, может, и способны найти себе на помойках еду, напиться из грязной лужи или, если повезёт, кто-нибудь бросит им немного еды, или бабушки у подъезда молочка вынесут. Зимой в подвал или подъезд забегут, в общем, справятся. Это полбеды. А что они могут сделать против человека? Что они могут противопоставить жестокости человеческих рук, к которым они тянутся в надежде получить немного тепла?..
Я подумала, что и с этого зарождается безразличие человека: с отогнанной собаки, верно следующей за ним по улице. Не со зла, а, может быть, от боли понимания бессилия. Именно от того, что жалость к животному так сильна, что нет сил заглянуть в их полные невидимых слёз глаза. Тогда мы стараемся уйти, отогнать, игнорировать. Сначала собак и кошек. Вырабатывается иммунитет, если можно так выразиться. А потом это переходит на людей. А после перерастает в привычку. И нас уже не волнует ничего, кроме нас самих и того, что как-то нас касается. А остальные сами о себе позаботятся.
Да, позаботятся. Да, всем не поможешь. Но можно постараться помочь хотя бы кому-то? Хотя бы в малой доле…
Большое начинается с малого.

Просто сейчас от всего тошнит. Совсем не хочется никому ничего говорить, о чём-то с кем-то рассуждать, чем-то делиться. Зачем? Все слишком любят свой собственный голос, своё собственное лицо. Ды зачем им вообще выходить из дома и искать собеседника, если лучше всего им будет в компании зеркала?!
Противно и гадко. И я устала на это смотреть, нахуй это дерьмо вообще.