Вряд ли я скажу что-то новое. За всё время существования человечества слишком много раз обсуждалось одно и то же, вертелось в разных руках, по-разныму обрабатывалось и осмыслялось. И ничего не менялось. И повторялось заново.
Так вот.
Мне вчера сказали, что я совсем не создаю впечатления человека, у которого нет друзей, который всё время один и дома.
Это было приятно и в то же время грустно.
С одной стороны я могу говорить о том, что я отлично умею скрывать свои переживания. Что я неплохо справляюсь с ролью весёлой и не унывающей девочки. А я правда не хочу, чтобы кто-то видел мою уязвимость в каком-то плане.
Но в то же время складывается такое ощущение, что я настолько плотно закапываю где-то на дне саму себя, что уже просто не смогу кому-то открыться и дать понять, что же на самом деле я испытываю.
Не знаю, с чем именно это связано. Возможно, боюсь обнаружить свою слабость. Возможно, боюсь непонимания. Или может быть, что это оттолкнёт и тех, кто хоть как-то со мной общается. Никто не любит грустненьких.
Вообще у меня очень много что-то проблем с межличностными отношениями.
Я ни к кому не привязываюсь, ведь знаю, что их ко мне отношение существенно проще. И так будет всегда. Кажется, будто нельзя даже ждать, что кто-то будет разделять мои чувства.
Даже сейчас я ощущаю себя так, будто прошу слишком уж много. И ною без дела, как избалованная, изнеженная сучка.
Это ведь не норма же, нет?