И всё теряет, когда тебя нет, вкус, аромат и цвет.
Как странно, что иногда всё меняет один человек. Это абсолютно нелогично. Почему моё настроение, мои эмоции должны зависеть от кого-то, кто никогда больше не придёт, никогда не обронит хотя бы дурацкое "привет"?!
Все вокруг замечают, что я совершенно разучилась чему-то радоваться или удивляться, разучилась реагировать по-настоящему. Я же говорю, что всё держу в себе. Да ничего я не держу - нечего.
Это невероятно глупо и совершенно по-детски отдавать кому-то кисточки и краски, которыми когда-то рисовал свою жизнь сам. А тот их просто забыл отдать, когда уходил, или хотя бы передать другому на хранение.
И вот у тебя ничего не остаётся, как ни пытайся это опровергнуть.
Раньше ведь я безостановочно о чём-то писала, потому что во мне была куча мыслей, эмоций, идей, переживаний по поводу и без, а сейчас на самом-то деле мне абсолютно всё равно, я не хочу ничем и ни с кем делиться, да и с самой собой не хочу разговаривать, как это было раньше. Я, кажется, боюсь, наступить в какой-то из капканов в себе, поэтому предпочитаю оставаться в стороне ото всего. Я боюсь, что всё это лишь затишье перед бурей и какая-то мелочь может послужить катализатором взрыва. И поэтому я делаю всё, чтобы оставаться хотя бы в этом состоянии анабиоза.
В мире столько всего интересного, столько невероятного, столько возможностей…а я сижу в четырёх стенах и всё никак не могу найти то место, которое смогу запомнить, в котором смогу открыться для чего-то. Я во всём пытаюсь найти смысл, всё пытаюсь хотя бы понять, потому что прочувствовать совсем не получается.
Я как в каком-то футляре без внутреннего замка и не могу из него выбраться или сломать.
Что бы ни происходило, меня это не касается, не волнует, не интересует. Я делаю вид, будто всё иначе, стараясь убедить себя в этом, но бесполезно.
Когда же это закончится…
Я будто осталась где-то там, где-то в тех годах. Там я. А тут…а тут то, что осталось.
Мне пора - но куда? И зачем - неизвестно.