играю в лесенку с собой

Я слышу, как в ночи устали серые дома,
Им стало слишком тесно, они так много знают
За стенкой в тишине один и тот же крик,
И в сотый раз по кругу кому-то повторяют:
Дыши….дыши…дыши…ДЫШИ!

Мне надо смириться, примириться и успокоиться. Добавить больше размеренности и понимания в свои действия. Я бываю очень навязчива, слишком, вы даже не представляете на сколько. Я хочу научиться принимать все как есть и не слишком близко к сердцу. А то так к 22 уже поседею. Пусть будет как будет. Относись ко всему спокойно и наплюй на чье-то мнение!!! Слушай только себя. Ты все знаешь, и что бы ты не сделала это твой выбор и он правильный. Самонаставление.

О чем думают парни, когда пишут после долгого перерыва?

Чувак, я только начала тебя забывать, а ты снова говна на лопате решил подкинуть?

Каждую ночь я мысленно отвечаю "Я люблю тебя" на твое "спокойной ночи". И так же мысленно касаюсь тебя.

Женщина сильная до тех пор, пока рядом нет мужчины, с которым она может быть слабой.Которому она позволит себя такой сделать.

Happy 24 Birthday, Dan Howell!

Если человек не понимает твои мечты – он не твой человек. Дмитрий Гринберг

Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом.

Счастья хочу! И спокойствия! А не этот трэш в жизни! Помог девушке на улице. Увидел, что чел начал на нее гнать и пощечины отвешивать. Ну что я мог сделать? Ну вступился я за нее и что в замен? Она сама набросилась на меня, начала колошматить и кричать. Подстава? Или она его так любит, что готова побои на улице терпеть? Девушки, странные вы. Короче, попал на 50 тонн за "нападение на мирных граждан". Пиздос. И на какие шиши мне теперь с тренером договариваться?! Ебал я в рот такие расклады.

Бывают дни, когда ты голубь. А бывают дни, когда ты памятник.

Вроде отвратно, а тянет обратно. Алексей Иванов "Географ глобус пропил"

В летнем и теплом взоре Небо скрывает лед. Как же люблю я море – Только оно и ждет.

Они смеялись надо мной, когда нашел я свой собственный путь и пошел по нему; и поистине, дрожали тогда мои ноги. Фридрих Ницше

Я мог бы провести всю жизнь, гуляя каждый день по новому городу. Билл Брайсон

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал? Ричард Бах

Что же со мной происходит по ночам? Мозг выдает какой-то бред. Жесть.

я не видела его почти три месяца и была полностью уверена, что все уже выгорело и ничего не осталось от той огромной любви, что была у меня к этому человеку. но сегодня, когда мы зашли в кафе, в его фото-кафе, вся моя уверенность разлетелась вдребезги. он стоял рядом, он улыбнулся мне, когда подошел (не подумайте, это просто официантская вежливость, не более). я слышала его, я смотрела на него, и я понимала, что я помню этого человека до последней нотки в голосе, до самой маленькой родинки на руке. я не забыла ничего. я все еще продолжаю тихо любить этого мальчишку из лагеря, который стал однажды для меня самым прекрасным мужчиной на свете

Сегодня я в ударе нежных чувств

Все три слова, непонятные "простолюдинам":
Тайгер клоу, пивот и денс-180.

ДАААА Я СЕГОДНЯ ПОСТАВИЛА ТРИ ТРЮКА! Я СМОГЛА! Боже, я так собой горжусь. За какие-то 10 минут я поставила то, чего не получалось вот уже на протяжении нескольких недель. Такое умиротворение на душе. Сегодня я себя правда люблю. Завтра надо оттачивать и хочу научиться кик-флипу .

Насчет компании. Круг общения растет больше и больше. Ребят я узнаю с каждым днем глубже. Они настолько добродушные (ну, не все), что когда видят меня, с распростертыми руками бегут ко мне обниматься, крича при этом: "Соооняяя, привееет! "

Оооочень хочу сгонять на NightRide. Дикое желание. Пополнить круг друзей, узнать кого-то поближе и просто насладиться атмосферой ночного катания. Нет, правда, непередаваемые, наверное, эмоции я сейчас испытываю. Даже и не думала, что меня так примут. Ведь я нуб, новичок. Но я доблестно стараюсь выполнить тот или иной трюк. Сегодня даже не постеснялась и спросила помощи у одного паренька. Он оказался отзывчивым и указал мне на ошибки, которые делаю. Прекрасно все объяснил и теперь я - хохохоооо - "Supa Rider mothefuckers"!!! XD

Нет, правда горжусь собой сегодня.

И да, еще один моментик: завтра Дембель пойдет в ПГ со своей дивой (Полиной), хочу с ней познакомиться. Несмотря на то, что я все время называю ее "гопаркой" (впечатление после просмотренного с ней видео), хочу знать, под кого же Паша так прогибается плавно. Ну и плюс просто увидеться с П. было бы тоже очень даже неплохо. Ведь все давно закрыли глаза на те моменты, которые были в прошлом, и не вспоминаем их. Да, люди могут измениться. Хотя бы под влиянием того, кого любят.

11.06.15

это пиздец. глобальный и абсолютный. Горловку бьют по 3 раза в день, девочки говорят, что февраль с его Дебальцево - просто цветочки по сравнению с тем, что творится сейчас. их бьют с пяти направлений. наш Куйбышевский, Петровский и Киевский, особенно Октябрьскую шахту, разносят в пыль с той же частотой.

ополченцы 3 июня взяли 3/4 Марьинки, сегодня отдали обратно всё. потому что сука приказ свыше и ебаные "минские договоренности".

у меня не хватает зла и сил. год войны, и все зря.

купила абонемент в зал на год, возобновлю тренировки, так чтобы искры из глаз летели.

Всем привет! Я вернулась, но ненадолго.Хочу поделиться тем, что я все таки сдала два важных предмете-матан и микру) Плохо, на грани, но сдала и не будет больше этого ада.)

Какую бы херню твой мужик не делал, какие бы глупости он не говорил, надо как можно чаще напоминать ему какой он крутой, идеальный и самый лучший.Как тебе повезло вообще в жизни вытащить такой билет и заполучить такого мужика!Они же такое любят, улыбаются сразу, коты.

03:18 Опять бессонница. Ночевать в холодном летнем домике, где полно насекомых и пыли ради того, чтобы опять не нажраться на ночь. Ахуенный план, вот только наверное будь я под землей на 1000 метров, я бы все равно сожрала даже грязь, даже червя, но я сожрала бы и выблевала. Бесит. Бесит все, что рядом. Почти все. Ведь я съебала из дома ради того чтобы посидеть с пьяным тобой. Просто сидеть, слыша твое дыхание и ощущать редкую теплоту, которую ты только можешь испытывать

День рождения? не, не слышала. Особо и не праздновала. Хм, но этот день показал самых настоящих друзей.. которые не забыли)) потому что вк меня нет. За то какие были поздравления!))) ) На сердце радость и улыбка, как снова и снова прокручиваю все услышанные пожелания))

Любую нанесённую мне обиду, любое унижение я превращаю в злость. Может, конечно, обида и злость - одно и то же, но я так не считаю: обида предполагает, помимо прочего, некое негативное отношение к самому себе, вероятность собственной вины в том, как ты себя сейчас чувствуешь, обида также является проходящим, она постепенно исчезает, испаряется, как вода; а злость (на кого-то) - это чисто злость, когда её накопится достаточно много - это ненависть, злость никуда не девается, если ты её почувствовал, значит, теперь она в тебе, она, как песок, никуда не испарится, не растворится, и в конечном итоге заполнит сосуд терпения до краёв. И по-моему, злость всё же лучше. По крайней мере, мне не нужны извинения, которых я так или иначе не получу.

Судя по всему она меня не любит больше и я ей как девушка не нужна. Иначе она уже написала бы что нибудь..Да я бы тоже себя не выбрала. Блять, ну почему у меня вечно так господи аааааа. И как же плохо, что я однолюб. Поздравляю сама себя- я просрала ТОГО САМОГО ЧЕЛОВЕКА. браво блять.Просто браво.

Ленивее недели у меня еще не было. Только недавно додумалась хотя бы Героев себе качнуть на Алинкин ноут. А вообще срочно, очень срочно нужно сделать уже домофонные ключи, ибо они у нас каким-то магическим образом сломались/размагнитились/поменялись?! Поэтому приходится сидеть дома, ждать Алинку с универа, ждать хозяйку квартиры, так как соседей мы натурально задолбали.

Завтра хочу выехать за город, чтобы вдохнуть полной грудью свободу, которой я была лишена, сидя дома на жопе.

Сплин/Би-2 – Она
Kam∆nd¡ – Smoke Club

Одногруппница попросила ее нарисовать.Нарисовала, вроде отвлеклась.Сейчас же снова заливаюсь слезами.

"Мир юрского периода"(точнее его половина) стоил того, что я пропустила закат.

Итак, я снова упала в пропасть.Могу официально заявить, что универ организовал мне нервный срыв. Я час рыдала и не могла успокоится. Я даже говорить не могла, задыхаясь как астматик.И меня трясло так, как будто меня пронзило электричество в 1200 вольт. Еле успокоилась.

Я снова упала в пропасть.И меня никто не спасет.

В то время как я, заебываясь с дипломом и госами, параллельно еще думаю о НАС и мучаюсь/страдаю, она пишет что "погружена в экзамены". Ок.Видимо тебя не волнуют наши отношения. Человек, которому говорилось в гороскопе о том, что он должен всеми силами сохранить отношения/семью, не думает даже об этом.
Да, верю гороскопу. Просто слишком много совпадений. Видимо в этот раз звезды не лгут.

Я держусь на соплях. Живу сейчас по принципу "Вот сдам диплом, и дальше плевать".Хоть в больницу, хоть умереть.Я серьезно боюсь. Мое состояние ТАКОЙ ОТСТОЙ, что капец.

Судьба. Страшное слово. Ведь никто не знает, что ждет его впереди, но так хочется заглянуть вперед. Но тогда же не интересно будет жить

Ох, неделька выбила меня из колеи, поставили зачеты по всем предметам, кроме одного (его никому с группы не поставили), я знаю, что плохо жаловаться на преподов и во всем виноваты мы и бла бла бла, но это ад… мне нужно готовиться к экзаменам, а вместо этого я буду таскаться с этим зачетом..у меня такое первый раз, всегдв все сдано вовремя..вобщем у меня расстройство..про другие неудачи я уже и не говорю, потому что мне уже не до них..

Научи меня своей беззаботности.

Ты мне снишься каждую ночь, каждую ночь. Сначала я пыталась забыть, отвергала, не обращала внимание, а потом… приняла. Придёшь -- ладно. Не придёшь -- ладно. Не жду, не прогоняю. Обними меня, поцелуй меня. Хотя бы во сне, если в реальности такого больше никогда не будет.

Rest in Peace Sir Christopher Lee
(May 27 1922 - &infin ;)

GIFS [x] [x]

На самом деле у меня с фантазией все отлично! Предложила вечер вместе провести, из-за проблем у него не получилось, ага(!) значит встречаемся только когда ему угодно. Хочешь каждый день, а я не могу, но ничего не требуешь и не жалуешься, ну все понятно, завел себе вторую! Поругаться на пустом месте и получить извинения, могу умею. Приехал рано утром, за 2 минуты я заправила кровать, оделась, умылась, причесалась, почистила зубы и написала смску! О это было что-то, так приятно, что мой уже далеко не маленький мальчик меняется ради меня)

Девочки!

Я решила покрасить волосы. Мама не против, если на тон темнее. Даже сама меня отправляет краску купить до выпускного. Вот только я подумала: пока есть возможность, нужно эксперементировать. С какой-нибудь дикостью на голове (по мнению родителей) папа меня домой не пустит. :D Поэтому хочется просто перекраситься в цвет, который совсем не похож на мой, темно-русый. Надо только маму уговорить.

И вот я хочу спросить совета у вас, в какой цвет лучше перекраситься. Хочется в брюнетку, но мне это вряд ли подойдет. Или рыжую. Или блондинку. Правда, это ненадолго: через год, а то и раньше, верну свой цвет. Так что буду ждать ваших мнений в комментарии. Вы очень мне поможете!

P.S. У меня от природы черные брови, серо-голубые глаза, чуть-чуть веснушек на носу и около него; кожа на лице светлая, но на солнце часто обгорает, и я становлюсь вареным раком; кожа на теле уже начинает загорать. Еще оставлю фото, так как не все из вас знают, как я выгляжу. :)

P.P.S. А еще что-то мне подсказывает, что летом я увижу Валеру. Не горю желанием, конечно (ладно, чуть-чуть горю), но хочется, чтобы он просто офигел. Приятно или нет - неважно, хотя лучше, конечно, чтобы приятно. А еще ему очень не нравятся рыжие, поэтому немного хочется стать огненно-рыжей, чтобы побесить его.

Сегодня было очень много цветов, все мои любимые!

Вот пока писала вам и ныла, поняла, что какого, собственно, чёрта?

Как только сдам сессию, то практика мне уже мешать не будет. Буду готовить новые блюда, много читать, научусь, наконец, играть на гитаре, позову Потявину тусить, буду кататься на велосипеде, смотреть мультики, ходить в кино, делать зарядку и раз в неделю заваливаться в бар. А может ещё и сама практика будет крутой. Главное — отношение!

P.S. и да, я подсела на Симпсонов :D

Не сплю по ночам, ибо у меня мозговая активность только под вечер просыпается, а писать курсач кто-то должен. В этом семестре преподы по языкам какие-то одичалые, у нас зачёты по английскому и немецкому будут хлеще, чем экзамены, которые будут после них. Мне хочется раздавить себе голову. Курсач меня настолько затянул, что сайт с немецкими речами меркель светится у меня как наиболее посещаемый, я подписана на её инсту и свободно владею фактами из её жизни. Спасите.

А впереди ещё индивидуалка, адские зачёты и пара стрёмных экзаменов (благо хоть по одному автомат и я даже не буду заморачиваться, чтобы сделать из него пятерку. остальное бы не на три сдать. Кажется, красная сессия на первом курсе была ошибкой вселенной).

На днях ко мне в прямом смысле слова подкатили. Стояла возле магазина, ждала подругу. Рядом стоит парниша и ждет друга, заодно стоя с велосипедом. Подходит с ним и такой типа можно познакомиться. Короче, это первый Леонид в моей жизни. Пока мы обменивались номерами, вышла моя подруга и начала активно залечивать мне что-то про сосиски и продавца, не обращая внимания на этого парнишу. В этот же момент мимо проплывает моя одногруппница и в своей деревенской манере говорит:"какие люди и без охраны". Короче фейл, всё как обычно :D Обменялись номерами, оказалось, что он безграмотный фармацевт 25 лет. Оно вот мне надо? Ещё, как бы это тупо и по-бабски не звучало, но я поняла, что раки по знаку зодиака мне не подходят :D Честное слово, я могу определить их по поведению, фоткам, сообщениям. Прям вот за версту чувствую. Про остальных не знаю, но раки-парни — зло для меня. Так что с Лёней пришлось попрощаться.

Я помню, что задолжала вам рецепт, но сириосли, у меня сил вот ни грамма. Я обещала, что когда разберусь с курсачом, тогда и выложу рецепт, а поскольку мы с Ангелой курсачом до сих пор не расстались, то и рецепт придется подождать.

А, и отвратительная для меня новость. Нам обещали, что наша практика будет проходить в рамках июня и я нашла себе халявную работенку на июль и август. И тут нам внезапно сообщили, что практику переносят на 13 июля, а значит до конца июля я буду торчать в Кемерово, в лингво-школе. И хотите смешное? Со следующего года практику для второго курса отменят. Катись к чёрту, 95 год, с нами вечно такая чушь происходит. Короче, халявная работа в связи с этим накрылась медным тазом, так что в августе опять придется корячиться в ленте на школьном базаре. dammit. Но надеюсь, что эта практика будет интересной, иначе всё вообще тлен.

И я жалею о том, что записалась в наблюдатели егэ. Придется три раза сходить, а это отнимет кучу времени и вставать рано придется. И там куча бумажной волокиты, вот зачем я на это подписалась?

А ещё я уронила флешку в туалете. 8 гигов в канализацию, ну за что? Тупые задние карманы на джинсах. Хотя кого я обманываю — тупая я. Зато 10 рублей, которые лежали там же, не выпали-__-

Надеюсь, что хоть у вас уже начались каникулы и вы лежите в каком-нибудь шезлонге на пляже. Потому что хоть кто-то из нас должен отдохнуть:(

Какие-то вы все ЧМО.

My mom
My love
My queen

-Крути педали.Ты справишься
-Не отпускай меня, мамочка
- Я не отпущу пока ты не будешь готова
-Не отпускай. Я не готова
-Ты готова

Прочно зацепиться за какой-то момент и остаться в нем навсегда (не люблю это слово."Навсегда" звучит как-то совсем уж неопределнно и эфемерно). Удобно.Предсказуемо.Но невыносимо угловато.Разве можно достигнуть идеала?Думаю, такого понятия нет на свете.И любое состояние будет не совершенно, не исчерпывающе.Изменения-вот залог гармоничности.Конечно, я не проповедаю изменение "внутреннего стержня", но какие-то новые шажки вперед неизбежны и даже очень полезны.

Извините за корявый язык.Неделя "физики" сделала свое дело

Сегодня был насыщенный до безумия день. Увезла Боню к родителям к их Ди Каприо(кот). По дороге демой наблюдала потрясающий закат. Боже, как я люблю закаты, дорогу и музыку. Мечтаю о джипе с открытым верхом(ранглер), громкую дорожную музыку и любимого с друзьями рядом. Мечта, надеюсь, ты исполнишься

Я могу много раз уходить с Вьюи, но всегда вернусь. Да, он стал другим, стал новым. Каждый из нас становится "новым" каждый день- так и с Вьюи. Пусть реклама, несправедливость и воровство мыслей, но точно так же и в нашем реальном мире. Вьюи-маленькая реальность.

Может быть хоть кто-нибудь знает, когда мне станет легче?

Думаю, многое станет понятно, когда он уедет. Не видеться 1,5 месяца - это тяжело. Будет ли он скучать по мне? Каким будет последний день перед отъездом? И каким будет день встречи после долгой разлуки? Может, не видя меня так часто он поймет, насколько я ему дорога, и какое место занимаю в его жизни. А главное, я сама смогу многое понять. Кстаи, уже не хочу совсем обсуждать с кем-то наши отношения. На вопросы не отвечаю, друзьям не рассказываю ничего. Да и вооьще, пишу о нем только в блог.

Как же я соскучилась по тебе.

С температурой, больным горлом поехать к ребятам? Легко. Купить коктейлей, когда принимаю антибиотики? Легко. Не хватает только похода в клуб.) Надеюсь, завтра чего намутим)

Проблемы у людей возникают в основном от фантазии. Если бы у вас не было фантазии, у вас не было б проблем, потому что вы бы принимали жизнь такой, какая она есть. Но тогда бы у вас не возникало бы и романтической влюбленности, потому что романтическая влюбленность — это когда вы нашли свою мечту воплощенной в том, кто и рядом с ней не стоял.

Энди Уорхол

Найдешь блог, не найдешь, какая разница. Читаю ли я тебя?да, иногда случается. Не боюсь в этом признаться, ни себе, ни другим. Честно, немного в шоке. Не, не так. Я просто охуеваю. Нас больше нет и никогда не будет. Даже не думай о том, что бы возоноблять отношения. Просто забудь, выкини из головы. Я не вернусь. Мы не вернемся. Финальная точка. Шишек на лбу уже не сосчитать. Столько раз наступать на грабли просто нельзя. Чувств к тебе больше никаких не осталось. Я стараюсь сохранить теплые воспоминание о тебе, но в голову лезет какое-то дерьмо. Нельзя так. Просто нельзя доводить человека до такого состояния. Я многое могу простить, на многое могу закрыть глаза. Мне в жизнь люди делали много гадостей, но у меня не было такого отвращения к ним потом. Это ужасно. Нас больше не будет. Никогда. Прости. Есть вещи, которые нельзя понять и простить. Я тебя не понимаю, да уже и не хочу понимать.

Самое прекрасное в Токио — Макдональдс. Самое прекрасное в Стокгольме — Макдональдс. Самое прекрасное во Флоренции — Макдональдс. В Москве и в Пекине пока нет ничего прекрасного.

Энди Уорхол

иногда необходимо вот так сидеть холодным летним вечером дома с чашечкой душистого чая pickwick, пахнущего детством, с чудесной книжкой, на усыпанной малиной кровати (мое любимое постельное белье) 11 июня 2015

Я лишняя здесь. Я лишняя в этом мире. В этом городе. В этой семье. Если бы не я, мама бы давно устроила свою жизнь и не мучилась бы с отцом, когда я была маленькой. Если бы не я, сейчас бы не страдала бабушка из-за того, что ей приходится жить с этим выродком(отцом). Если бы не я, подруга бы не поругалась с родителями из-за моего дня рождения. Если бы не я, маме бы не приходилось тратить на меня кучу денег. Если бы не я, не страдали бы люди, которых я обидела или которым я причинила боль. Я лишняя. Но уехать я не могу. Потому что мама меня любит слишком сильно. Потому что некому будет бегать к бабушке по каждому звонку. Потому что некому будет ходить бабушке за лекарствами или в магазин. Потому что некому будет выслушивать все это говно, которое моя семья говорит друг про друга. И все же я думаю, что мне лучше уйти. Исчезнуть. Пропасть. Раствориться. Кануть в небытие. Просто… Была я. И вот меня нет. Все просто.

Хочу туда, где будет комфортно. Увы, это ни один из моих домов

Совсем недавно пришло осознание того, как быстро мы повзрослели. Я уже чувствую себя другую, могу сравнить прежнюю себя и себя нынешнюю. Мне кажется, что во мне что-то стало лучше! А еще, становится немного грустно от того, что мы теряем в себе ребенка.

Первый снег зимой - дело совершенно обычное и неприятное, весна -вроде время оживления, пробуждения души, но… Лето уже не время халявы, счастья, вечных гулянок и мороженого..Надо искать работу, помогать родителям, решить какие-то проблемы. Теряется прелесть всех времен года, нет того задора и беззаботности.

Почему гуманитариев называют тупыми, а технари такие молодцы? Знаю я этих технарей, которые больше всех орут, что они супер умные - покупают работы, лабораторки и дипломы, а потом ноют о том, что им трудно учиться. Мозгов-то все-таки не хватает своим технарским умом разобраться? Так вот не надо было лезть в умники, чтобы только называться технарем, а на деле "эээ нуу я ваще гений я же не гуманитарий какой-то". Ничего не говорю про тех, кто реально шарит в своей теме - молодцы ребята, так они и не хвастают на каждом углу в том, в чем разбираются. Я в свое время училась в математико-физико-информационном профиле и никогда не имела проблем с точными науками, но теперь я экономист (что считается гуманитарием), и что, тупая получается? Я уверена, что могу фору дать некоторым "технарям". Дело не в том, на кого ты учишься, а в том, какой у тебя интеллект и насколько ты развит. Говорят, что гумам проще. Не думаю, что технари смогут справиться с некоторыми вещами, которые в легкую сделают гуманитарии. Так что тут уж как посмотреть.

Бомбануло после просмотра очередного видео, где гуманитариев выставляют мега тупыми.

інколи я розумію, що вся старанна робота не те, що не буде оцінена, а просто ти - невдаха. Присвятила цьому страшних сил, а результат виявився принизливим.
Невпевнена, що взагалі вчинила правильно у багатьох випадках. Я хотіла бути іншою, на багато іншою від тої, ким я є зараз. Тим більше, чим живу/ким.

Отдай мне.

Как можно говорить о изъяне города, когда изъян есть даже в самом идеальном человеке. Нельзя утаить в себе все идеальное.

Потрясающее чувство, когда возвращаются близкие старые друзья, с которыми, казалось, была утеряна связь навсегда. Они приходят медленно, осторожно, постепенно. Кажется, что есть в этом мире что-то важное, что связывает по-настоящему близких людей и рано или поздно они снова вернутся. И вот эти ниточки, тоненькие, но все же ведущие их ко мне - приносят мне безмерную радость и счастье. Мне очень важна эта надежда. Надежда, что всё у нас будет как прежде, только на этот раз - крепче. И мы друг друга больше не потеряем.

В мире столько всего разного, столько разных взглядов. Почему мы так определенно зависаем на одном человеке?

Ненавижу, когда в игру вступает неопределенность. Мне нужно держать все под контролем, а не полагаться на случай.

Самое главное-чувствовать себя любимой, желанной, понимать, что по тебе скучают

Только тепло, только улыбка, только солнце

я ветеран потерял удостоверения на орден мужества говорят не восстанавливают я бы купил

Любви нужны испытания, она не хочет быть преданой раньше времени. Судьба как никто другой заботится об этом. Я наверное сейчас прохожу тяжелую "стажеровку", не хочу подвести тебя как в прошлый раз. Хочу доказать, что ты можешь мне доверится ни смотря на мой поступок. Очень трудно не сорваться и не сдаться. Уверенна, это мне на пользу.Немножко терепения, и можно свернуть горы.

Я как истинная женщина, знаете, питаю нежность и трепет к страдающим юношам. Не просто страдающим, но когда юноша умен, красив, талантлив, глядя на него, видна перспектива, потому что виден мозг, руки из правильного места и эрудиция. И вот к этому самому комплекту обязательно добавляется страдание, разочарование или что-то подобное. Здесь - хлебом не корми, влюбиться.
Н. был такой, да. А буквально пару дней назад я наткнулась на мальчика в Интернете, московского, и сначала обратила внимание даже не на все вышеперечисленное (это я узнала уже следствием, когда кинула таки глаз), а на доброту. Мальчик удивительно терпелив и добр, никакой агрессии, спокойствие, гладь. А еще мальчик удивительно талантлив, руки его вместе с фотоаппаратом творят невообразимое. А еще мальчик - о, конечно же, с этого я и начала текст - именно, мальчик страдает. И страдает не оттого, что расстался с девочкой, и не от дичайшего гавняного прошлого опыта (хотя с какой-то стороны как раз от него), а просто разочарован, не было у мальчика в жизни человека, которому он был бы нужен, которому мог бы полностью доверять, всегда сам с собой, всегда на шаг впереди, всегда цели выше и походка к ним уверенней.
И все это заставляет действительно задуматься - почему девочки вообще такие дуры? Зачем им неудачники, которые не стремятся добиться высот, а довольствуются малым, обыватели, не читающие книг, а почесывающие ладошки за глупой комедией. Любовь, конечно же, зла, но почему между хорошим и плохим выбирают непременно плохое. И я сейчас не о солнечной стороне этого выбора говорю, когда между ботаном и раздолбаем выберешь, естественно, хулигана, а о том, когда между талантом и пошлостью, выбирают непременно последнее.
И я тоже дура, потому что хоть и выбираю талант, но талант вечно страдающий. Страдающих мальчиков не изменить, что бы вы там себе не думали, они изменятся сами, откроются, улыбнутся, но только если ты - тот самый человек, если ты - тот, они почувствуют это, ты заслужишь это. А если нет, так тут бейся/не бейся, все выйдет аки рыба об лед.
Но девочки, все-таки, дуры жуткие, всегда им надо нагадить и растоптать, что за манера "хочу быть последней".

День друзей

Хэй хэй хэй! А что это тут у нас? Вика наконец-таки решила написать пост?! Бог мой оладушек, я сама в это не верю. Ну да ладно, всем привет) Лето проходит быстро, и я почти не успеваю насладиться его деньками. Каждый день мы с подругами открываем для себя что-то новое и интересное. Именно поэтому дни летят, как ракета в космос, т.е. быстро. Два дня назад мы умирали от жары и решили сходить на ВЭС к реке. Там было прохладно и очень красиво. Мы делали фотки, веселились, разговаривали и просто дурачились. Но на этом мы не остановились и решили перейти по мосту на другой берег. Мы никогда не были на том месте возле Кана /река/. И снова фото, разговоры и веселье. Был нереально крутой день, к тому же, потом я узнала, что 9 июня-это международный день друзей! Я рада, что у меня есть такие друзья.

Вчера как ебнутая прорыдала все ночь, что русский написала на 72 балла. Как же хочется стукнуть себя по голове за свою тупость. Могла ж намного больше написать. На утро чертовски болела голова, нормас.

Я деградирую. Весь день за компом. Кстати, про бюджет я могу забыть, ибо только с русским я могу уже идти мусор собирать. Вот так.

Если бы ты понимал, как мне важко, когда ты рядом…Когда мы просто можем разговаривать, или медленно ехать под музыку. Мне нравится когда ты рядом, и я начинаю боятся этих чувств.

На пустом танцполе под джазовую запись они плавно покачивались, словно облачка дыма.
— Почему ты пригласил меня ? — прямо спросила Сара.
Он обнимал её за талию и тут чуть притянул к себе.
— Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» — ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!

Странно, что голова не разрастается от знаний, как мышцы от тренировок. Мы бы издалека видели, с кем имеем дело

"Такой и должна быть любовь.Когда любишь человека и благодаря ему начинаешь ценить жизнь."

В который раз убеждаюсь, что все что не делается (или же делается) к лучшему.)

Хочу в бургер кинг и заказать большую сырную пиццу, но вместо этого у меня кефирчик и пешие прогулки ;) Не знаю зачем, но сейчас мне кажется, что только какие-то изменения в себе дадут мне хороший пинок.

так дано много! так легка трата: возлюби Бога, полюби брата, накорми пташку, пожалей кошку, дай больным чашку, а другим — ложку. так уж Всевышний создал: мы — люди не когда дышим, а пока — любим…

Я хочу есть. И еще получить пятюни за эти два экзамена. ОЧЕНЬ.

Это очень правильно — приезжать в чужой город под утро. На поезде, самолёте — всё равно. День начинается будто с чистого листа.

Все идет по плану, но явно не по моему.

как-то не вышло. после всего пары часов в больнице, поняла:практика будет долгой. есть люди, которые чуть дорвавшись до маломальской власти, начинают ощущать себя пупом мирозданья. именно такая старшая мед.сестра попалась мне. "не переживайте, когда она орет, ей всегда и все не нравится"-сказала группа, уже проходившая с ней практику. так и вышло. безобидная просьба дать нам инструктаж по технике безопасности, закончилась криком:"подождете! неужели я должна из-за вас бросать все свои дела?!". после чего адская женщина ушла на 2 часа, а по своему возвращению, ткнула на тумбочку, откуда можно взять инструктаж. я, конечно, все понимаю. но что мешало ей сделать это сразу? как-то мама сказала мне, чтобы я не обижалась на отвратительных людей, мол, их и так никто не любит. не выпуская эту мысль из головы, стараюсь быть толерантней. P.S.завтра предстоит загруженный, полный добрых встреч день. а на параде в честь дня России и дня города, я буду весной.

Кристофер Ли умер.

что за…

Не тогда безнадежность, когда поймешь, что помочь не может никто — ни религия, ни гордость, ничто, — а вот когда ты осознаешь, что и не хочешь ниоткуда помощи.

Уильям Фолкнер

Губы дала.
Как ты груба ими.
Прикоснулся и остыл.

я человек православный, я должна понимать, что нет случайных людей в моей жизни, и каждый человек, которого Бог ко мне посылает, — это человек, нужный мне, пусть даже он раздражительный, гневливый, злой, но моя реакция на него показывает, что я мало чем от него отличаюсь. как говорят святые отцы, самое главное — я должна смотреть, что внутри меня происходит. и тогда становится ясно, что самый главный враг сидит у меня внутри — это мои страсти, моя раздражительность, моя гневливость, дух злобы, который я часто не замечаю. а тот человек, которого Бог посылает, будит эти скрытые во мне качества, то есть он показывает мне мои грехи. но это же великое счастье, потому что видеть свои грехи — значит видеть начало своего спасения, начало своего исправления, начало своего очищения. поэтому святые отцы и заповедали молиться за своих врагов, которые помогают нам видеть нашу собственную внутреннюю нечистоту.

— мама, правда, что игрушки
оживают по ночам?
кофе пьют, едят ватрушки?
- нет, никто не замечал.

- говорят? играют в прятки
и танцуют до утра?
- ох, родная, это вряд ли.
уже поздно. спать пора.

но как только свет потухнет,
я опять смотреть пойду,
как мои друзья на кухне
затевают чехарду.

мыши сделали из булки
с небольшим окошком дом
и под музыку в шкатулке
вальс танцуют вчетвером.

плюшевые леопарды
ссорятся из-за мяча.
ёж с котом играют в нарды,
громко фишками стуча.

кукла режет из салфетки
белоснежную фату.
заяц взял мои конфетки
и катает их во рту.

утка расставляет свечки,
зажигает фитили,
чтобы лего-человечки
к ней поужинать зашли.

и из дольки мандарина
сделав новую луну,
осьминог и балерина
ставят оперу одну.

слон рассказывает сказку
о подводном короле:
как явился он, прекрасный,
грустной деве на земле,

как выходит он на берег
и искрится, как роса.

жаль, что взрослые не верят
ни в какие чудеса.

Ну, вот и мой день рождения прошел! Я тут больше ныла о моей нелюбви к этому дню..но сегодня, наругав себя, я осознала какое это счастье просто быть! Знать, что все, что у тебя есть, приносит счастье! Сегодня приехали и поздравили те, от кого я не ожидила, мне очень приятно, я рада, правда, это лучший день рождения! А вот даже никто из одноклассников не поздравил, вот так вот, прошли три года разлуки и все обо всех забыли, но меня это не расстраивает, а смешит своей дебильностью) так что вот, будьте счастливы!

Царство Небесное – это не место, а состояние души. ад – также состояние души. мы часто – то в аду, то в раю. когда мы в плохом настроении – это ад, и нет нам ни мира, ни покоя. а когда в нашем сердце тишина, радость и любовь – мы чувствуем себя в раю.

как же я хотела ждать тебя из работы, гулять с тобой, и читать перед сном) Спрашивала о твоих мечтах ох и как же я громко смеялась когда ты сказал что мечтаешь о 3 мальчиках и 2х дочках.а я так вскрикнула на кого же я буду похожа после 5 детишек). .ты сказал что будешь вставать к ним когда я буду усталой..и у нас будет милая няня) . .да теперь я над этим задумалась(

Так приятно видеть ахуевшие лица прохожих, когда видят мою левую руку.

взяв микрофон
и сдерживая смех,
я вскрикнул,
уподобившись мерзавцу:
- а эту женщину
любил я меньше всех!
и указал
на брошенную пальцем.

…она стояла
посреди толпы:
толпа смеялась,
потирая руки!
я видел,
как меняются черты
ее лица
от накатившей скуки.

я наблюдал спокойный,
добрый взгляд,
в ее глазах
блуждало безразличие
к безумцам,
что кусают и шипят;
… я меньшился
от этого величия!

она ушла
под угасавший смех
больной толпы,
а я стоял и мялся;
ведь эту женщину
любил я больше всех.
но по сей день
ей в этом
не признался.

и когда ты осталась одна, в сомнении, в темноте, и душа призывает тебя переступить границы то постесняйся взгляда Господа, и скажи своей душе: "Тот, кто сотворил темноту - видит меня."

…я обычно формирую свое отношение к людям на основании их собственного восприятия себя, поскольку образ самого себя, который есть у каждого, больше говорит о том, что человек думает, нежели его объективно воспринимаемая внешность.

Энди Уорхол

Вряд ли я скажу что-то новое. За всё время существования человечества слишком много раз обсуждалось одно и то же, вертелось в разных руках, по-разныму обрабатывалось и осмыслялось. И ничего не менялось. И повторялось заново.
Так вот.
Мне вчера сказали, что я совсем не создаю впечатления человека, у которого нет друзей, который всё время один и дома.
Это было приятно и в то же время грустно.
С одной стороны я могу говорить о том, что я отлично умею скрывать свои переживания. Что я неплохо справляюсь с ролью весёлой и не унывающей девочки. А я правда не хочу, чтобы кто-то видел мою уязвимость в каком-то плане.
Но в то же время складывается такое ощущение, что я настолько плотно закапываю где-то на дне саму себя, что уже просто не смогу кому-то открыться и дать понять, что же на самом деле я испытываю.
Не знаю, с чем именно это связано. Возможно, боюсь обнаружить свою слабость. Возможно, боюсь непонимания. Или может быть, что это оттолкнёт и тех, кто хоть как-то со мной общается. Никто не любит грустненьких.
Вообще у меня очень много что-то проблем с межличностными отношениями.
Я ни к кому не привязываюсь, ведь знаю, что их ко мне отношение существенно проще. И так будет всегда. Кажется, будто нельзя даже ждать, что кто-то будет разделять мои чувства.
Даже сейчас я ощущаю себя так, будто прошу слишком уж много. И ною без дела, как избалованная, изнеженная сучка.
Это ведь не норма же, нет?

Одна интересная мысль пришла мне тут в голову. Возьмите любой роман 19 века, хоть "Асю" Турегенева, хоть неисчислимых героев Чехова, хоть "Гранатовый браслет" Куприна, хоть, прости Господи, Уильяма нашего Шекспира" Евгения Онегина". Везде, во всех произведениях того времени необходимо, обязательно было поставить объект своей любви в известность - вот я, и я люблю вас, как бы там ни было. Так почему же сейчас все "люблю" переместились в сопливые, банальнейшие стихи и картинки с надписями, сто раз перепощенные и потерявшие всякую индивидуальность, как шлюхи какие-то? Почему душещипательный скрин диалогов вк выложенный здесь, важнее? Страдать модно, тоскливо ожидая, что он зайдет и прочтет, и поймет (ага, как же), но при этом, любить - нет. Обычное реальное признание в любви считается глупостью, которую можно совершить лишь по пьяни? Окей, стихи помогают (только не эти ужасные, которые вы все любите, великие русские поэты вам в помощь, хотя вы и их опошлите), помогают песни, даже самые глупые. Но "помогать" не равно "замещать". Выйдете уже во взрослую жизнь на улицу, и посмотрите правде в глаза. Правда офигеет и пойдет за вами, потому что больше ей некуда.

P.S. раз уж я сегодня обличитель пороков, то вот вам пример - я люблю тебя, хуйло, хотя ты никогда этого не поймешь :)

Where do we go nobody knows?
I've gotta say I'm on my way down
God give me style and give me grace
God put a smile upon my face
Where do we go to draw the line?
I've gotta say I wasted all your time
Where do I go to fall from grace?
God put a smile upon your face, yeah

Now, when you work it out I'm worse than you
Yeah, when you work it out I wanted to
Now, when you work out where to draw the line
Your guess is as good as mine

Всё таки решила продолжить своё обучение в школе и написать отлично ЗНО. Очень хочу поступить в большой город и учиться там. Желательно конечно в Киев.

— Думаете это испугает детей?
— Это даст их родителям ночные кошмары.

Я вновь вернулась. За это время я возобновила своё общение со своей "экс-подружкой" и теперь ужасно жалею. Когда была в Киеве начала общаться с парнем и об этом совершенно никто не знал. Когда я приехала в свой родной город и однажды шла по школе с Мариной, то тот парень шёл мне навстречу и я с ним поздоровалась. С того момента эта " подруга" начала с ним общаться, хотя до этого практически не поддерживала отношений. А на свой д. р. я с ним поцеловалась, но об этом я рассказала только своим близким подругам, которые его совершенно не знают. После того момента мы больше не гуляли вместе, хотя видимся и здороваемся.

Второй день гоняю в другой район города с документами. Иду через поля, леса и веси. Сегодня даже зайцем в трамвае проехала. Ко мне просто не подошла кондукторша, а я решила не напоминать о себе.
Чувство, что я в таком темпе живу уже месяц. Именно сейчас я чувствую, что экзамены - это нервотрепка.
Просто написала одно заявление, которое ничего не решает, но в голове уже картинки из будущего: как я перееду, как буду там жить, как буду узнавать интересные вещи, как в моей жизни что-то изменится. Странно строить планы, о которых еще позавчера ты и не мечтала.
Сплю, но не высыпаюсь. Курю, но даже не замечаю этого. Каждый день куда-то хожу, что-то делаю. Даже к биологии готовится начала. На самом деле я все знаю, просто уже ни черта не помню. В итоге:
русский 76
математика (база) 18
Ждем результатов по химии и молимся на порог.
Проводила Яну до ППЭ на английский, а вечером она завалилась ко мне с сигаретами. Досмотрели 8 серию Десятого королевства. Это уже какая-то волшебная традиция: курить, смотреть этот сериал и понимать, что вы просто тролли, а не Вирджиния. Хотя, у нас есть еще 2-3 года, чтобы устроиться официантками, поехать через парк и встретить принца в образе собаки. Я бы не отказалась оказаться в 4 королевстве, встретить такого Волка и остаться там. Но нет, я нагло вру. Через дня 3 я бы билась в истерике от того, что хочу домой.
Была так рада вчера, когда зашла в школу за подписью классной. Встретила того, кого и не ожидала увидеть. Это добрый знак.
Вселенная, пожалуйста, возьми меня в угма. Ну, пожалуйста. Теперь я туда хочу. Радует, что отделе кадров оценили характеристику и сказали, что все хорошо. "Ждите звонка." Как можно просто сидеть и чего-то ждать?

22:50 Хочется отдать жизнь в надежные руки, вот только кому это надо. На носу новая жизнь, а я совсем не готова. Единственный человек, который мне нужен сейчас сидит в комнате, и думает, куда тоже деть свою жизнь. Рот болит от блева, все пальцы в синяках и мазолях. На кону пару килограммов, либо +, либо -. Тут понимаешь, что все, что тебе нужно это немного сладкого и Полина

А есть ли смысл ждать и надеяться, что будет что-то большее? Или лучше перестать с ним общаться? Потому что пока я с ним общаюсь, я не перестану ждать и надеяться.

Если переставать, то не просто игнорить, а объяснить почему. И успокоиться уже.

Не то, чтобы меня это сильно напрягает. Просто однажды он скажет, что нашел кого-то. И я останусь одна.

Идеально - это

Лето. Ночь. Кальян со вкусом жвачки с корицей. Мангал. Красивый вид на город. Музыка. Бутылочка для расслабления. Ни одной души, кроме нас.

— У нас есть Чарли, Эхо, эту зовут Синяя. Она бета.
— А кто альфа?
— Ты смотришь на него.

Я так давно тут не была. Забыла уже, что меня тут держало. Но я соскучилась по всяким здешним фишкам, а ещё мне кажется, что я слишком много эмоций оставляю при себе, что не лучшим образом на мне сказывается.
Людям выговориться мне не хватает духу, да и незачем, наверно.
Может, пока ещё не слишком поздно, попытаюсь разобраться в себе таким вот образом. Обычно как-то помогало.

Мелочь, а приятно. Д добавил меня в вк. У нас нет общих друзей, меня нет в друзьях моего начальства, я есть в группе заведения, но там пипец много людей, а он нашел меня и добавил. И сказал, что зайдет вечерком в гости..) от этого хочется лишь улыбаться :)

наверное, было к лучшему, что все мальчики, которых я хотела любить, были не способны на поступки; было грустно; я пожимала плечами, мол, " ну что поделать" и закрывала глаза как на данность.

а мне всего-то хотелось быть безумной.
быть влюбленной.
но у меня бронхит этим летом и огромная куча проблем.

197 дней позади, осталось 165…я так рада что мя преодолели эту середину и теперь уже больше прошло дней чем осталось…мне безумно тяжело без тебя, но я жду…жду несмотря ни на что…я люблю тебя

Я слишком загналась. Слишком. Это уже переходит все границы. Страхи берут надо мной верх. Нужно немедленно взять себя в руки, но лучше всего- устроиться на работу, что сейчас фактически невозможно, поскольку: во-первых, лето; во-вторых, принятый и вступивший в силу закон о тунядестве.

Только время покажет, какие страхи имели место быть.

Ненавижу себя слабой. Н е н а в и ж у.

вкратце о Наруто Гайден:

Новая глава Гайдена полная жопа ><

Сакура разговаривает с Шином, лежащим на операционном столе, о ДНК, о эволюции, силе шиноби, оттуда мы узнаем, что здесь замешан Орыч. Наша четверка героев, не имею возможности найти где находится Сакура, отправляются в убежище Орочимару, где встречают команду Така, за исключением Карин, которая пребывает в другом убежище.

Тут мы видим молодого Орочимару, со своим гребанным Саске-кууун! *сразу вспоминаю, МНЕ НУЖНО ТЕЛО САСКЕ-КУНАА! хуже Сакуры, ёпт* Ну блин, им с Цунаде надо стать парочкой, которая всё молодеет и молодеет.

Саске признал Сакуру женой :D Достижение века! Молодец, Учиха!

Признавшись в связи с Шином, как с одним из своих старых экспериментов, Орочимару предлагает им помочь разузнать/выяснить, то что они хотят, а в это время Сарада просит Суйгецу о помощи *нашла у кого просить!*. Чтобы они сравнили её ДНК и ДНК Карин, которую Суйгецу каким-то образом находит в её столе *о чем многие думают, что это возможно ДНК Саске. она что, клонировать его хотела? оО нахера оно ей?* и сравнив, получают совпадение. Наруто подслушивает это, и набрасывается на Суйгецу с упреками, при этом назвав Саске ублюдком. Молодец, чо :D Давно пора! Смотавшись, Суйгецу их оставляет, а Наруто зовет Сараду на помощь в поисках Сакуры, на что у Сарады случается приступ гнева и слёз.

Ох дитё. Сарада очень мне нравится, и я успела к ней привязаться, но после этих слов, что она сказала в сердцах, мне очень обидно за Сакуру. Даже если предположить, что Карин её мать, она что Сакуру не любит? Меня мама бы побила бы: с Вот достанется же девочке.

Киши, Киши, Киши, ну зачем использовать такие приемы, а? Вот серьёзно, страдают в этой манге больше всех, СС шипперы. Боже, я уже не могу ХDDDDD

Все так прекрасно. И учеба меня не смущает даже. Ща все сдам, и впереди работа и целое лето. И так много всего❤

Фейлюсь по всем фронтам.

Уже третий экзамен (ибо математика нормально прошла) заставляет меня выходить из аудитории в состоянии упоротой лисицы.

Когда я увидела задания, я
- чуть не разревелась на русском
- чуть не разревелась на обществе
- разревелась на английском

Сегодня мои нервы сдали.

Я слушаю аудирование и понимаю, что валюсь на том, что можно сделать без ошибок. Дослушиваю второй и последний раз и понимаю, что половина вопросов осталась неотвеченная.
Начинаю читать другие задания. Ничего не понимаю. Как будто 11 лет учила не английский, а какое-то его подобие.
Тонны слов, которые я вижу впервые. Все непонятно. И дичайше обидно.

Грубо говоря, спустя 35 минут аудирования, я 30 минут с перерывами заливала слезами КИМ, пытаясь не спалится, прикрываясь волосами и рукой (благо, сидела на последней парте).

Вышла, умылась, относительно успокоилась.
Перерешала часть заданий.

Выходя после русского, я сказала: "Я еще никогда так плохо не писала сочинения".
Сегодня я могла бы выйти после английского и сказать: "Я еще никогда так плохо не писала английский".

79 баллов в пробнике? Пфф.
Сегодня я на такое даже не рассчитываю.

Не совсем представляю, как моя нервная система еще выдержит сдачу истории и устного английского.

:(

Веду репортаж с кафеля чужой ванны. Это полная задница. Я пью одна, одна, одна, дна, на, а. мне принесут котёнка. Мальчика. через неделю. Это хорошо. Но у меня была киска. Его принес мой парень. На следующий день он лежал мертвый на полу. Мой малыш. Мой маленький мальчик. Пушистая кроха. Он был болен. блин, плитка холодная, задница даже в приличных джинсах замёрзла. фу блин да и второе. Мой парень сорвал спину. Это ВАУ. Что он только не придумает, чтобы только не покупать мне то, что сам на обещал. что еще? завтра ему будет грандиозный облом. я как дура ему шоколад его любимый купила, а он сорвал спину. Да, я ничего не понимаю. тупая отговорка, ибо я вчера в мини платье бегала с разорванной мышцей на ноге. Оно синело, но тем не менее я ни разу не показала что мне больно.

"Пощекотать нервы, позвонив спустя пол года. Но только для того, чтоб ты не забыла мой голос."

Мне уже надоело быть виноватой перед всеми по поводу и без. Нет, ну правда, сколько можно.

Солнышко срывается в будний день, едет 170 км., чтобы просто погулять со мной ночью, а утром уехать обратно. Звонит, "через час уже дома буду", у меня глаза на лоб, спрашиваю "зачем ты едешь домой в четверг, да и всего лишь на одну ночь?!пары же завтра", а он мне "я просто тебя хочу увидеть".Сказать, что я люблю этого человека - ничего не сказать! Моё счастье, самое настоящее и любимое счастье.

Я вот сегодня съела бургер из нашего местного фаст фуда, съела картоху и капец как кайфанула. Очень редко такое бывает. 18 я напьюсь до беспамятства, мне кажется. чтобы забыть нахер все правила английского языка, все даты по истории и термины по общаге

Эмоционально и психологически истощена. можно заснуть и проснуться 29 июня?

Чисто за тест без части с вышла 69 вторичных баллов. Да все не так плохо даже. Мне много не набрать, но и так сойдет.

А еще база на 18 баллов. Не знаю, зачем мне эта пятерка, но пусть будет.

Последние дни разговариваю с только несколькими людми. Меня пугает, что я вообще не хочу ни с кем говорить. Радует только то, что выхожу из этого состояния, а выхожу благодаря маме. Каждый день она раует меня чем-нибудь, постоянно покупает мне вкусняшки, вчера достала где-то маску для волос, которую я очень хотела, а сегодня звонила и сказала, что везет мне маленький горшочек под мой кактус. Я давно беумно хотела кактус, и чтоб обязательно он был в маленьком горшочке. Пол дела сделано: горшочек есть. Осталось раздобыть кактус, мне, кстати, его обещала В. И Алин Васильна, можно я позаимствую у тебя эту фишку? Писать только первую букву от имени, очень уж она мне нравится. А сейчас я отправляюсь хозяйничать на кухне, хорошего вечера: 3

Приветики

я разлюбила тебя в апреле, с первым же пением диких птиц.
поводов много, на самом деле: частые слезы среди ресниц,
ссоры с утра и до поздней ночи, сотни рифмованных мыслей – бред.
как же из тысячи разных «прочих» я выделяла твое «привет»?

скоро затянутся эти раны – время все вылечит и сотрет,
может, оставит на память шрамы, но хоть растопит трехлетний лед:
он мне мешал совершать безумства, долго морозил меня внутри…
вытерпеть холод такой – искусство. но теперь ждут на другом пути.

все наше счастье давно безвкусно. видимо, годности вышел срок.
сил больше нет, и совсем не грустно от понимания данных строк.
ты так боялся утратить способ рядом с собою меня держать,
но возвращаться обратно поздно – не полюблю никогда опять.

мне надоело давиться болью, что быстро льется из всех щелей:
сложно, увы, называть любовью то, что калечит собой людей.
в этом пропитанном тьмой тоннеле будто бы резко зажегся свет.

я разлюбила тебя в апреле.
больше не нужно твое «привет».

Москва, как насчет сходить в бар?

хочешь узнать, что тогда случилось?

лето шумело во мне прибоем.
сердце так часто и громко билось, что приходилось глушить запоем.
я говорила с людьми стихами, крики души обращая в строчки,
после на время они стихали, и заполняли собой листочки.
я опускалась в потоки боли, воздухом тело забыв наполнить;
избороздила твои дороги, чтобы пути навсегда запомнить;
после – бежала к тебе обратно, имя кричала до боли в горле…
ты любил делать собой приятно, но оставался сильнейшим горем.
если просил – уходила в угол, и любовалась тобой оттуда.
ты оставался мне только другом, но ожидала упорно чуда.
было неважно: унизил? ладно. лишь бы давал для любви мне силы,
лишь бы потом к себе звал обратно ту, для которой ты был любимый…

но вот однажды оставил в прошлом. мне оставалось курить и плакать,
выжить казалось жестоко сложным… память мне в сердце съедала мякоть,
мысли терялись в потоках боли – ими насквозь пропиталась раньше,
и даже воздух не мог наполнить это пространство для лжи и фальши.
я задыхалась, глотая слезы, сердце порою не билось вовсе.
лето нависло тяжелым грузом, и превращало мой август в осень.
рифмы стекали водой соленой, и наполняли собой листочки…
я не казалась себе влюбленной – просто одной одинокой строчкой.

…время летело быстрее ветра, я превратилась опять в ребенка.
вот и другое настало лето – (то сохранилось лишь старой пленкой).
ты – это то, что когда-то снилось; жуткий кошмар, что давно забыла.

хочешь узнать, что тогда случилось, чтобы ты понял, как я любила?

Все экзамены сданы.

Теперь осталось сдатть вступительные в июле и

привет, мореее

Несколько дней он заставлял меня выбрать чулки и туфли. в итоге когда в магазине я выбрала их. Наконец то. На распродаже. Он звонит с работы и недовольным " ты уже выбрала? - да, ты мне купишь вечером? - да… - что да?(молчание), если не хочешь, можем и не покупать. (мне в принципе и в кедах неплохо) я ведь выбираю для тебя - тебе же носить. - но я одеваюсь чтобы нравиться тебе. (твою мать, ты сам выпихнул меня из дома. Сказал чтобы прошлась по магазинам. Сам достал с чулками. Я терпеть не могу покупать шмотки) - ну ладно. Еще что нибудь выбери. ИДИОТ мне к черту не нужны эти чулки. Не нужно ничего покупать. Просто мысль что тебе может быть что то жалко для "любимого человека" невыносима. Я не буду любить тебя меньше даже если ты не купишь. я вообще книгу выбрала. Думала, купить или не купить. Убежала. Надо в инете рейтинг автора пробить перед покупкой. Тем более сама куплю.

don't break my h e a r t
and i won't break your heart-shaped glasses
little girl, little girl
you should close your eyes
that blue is getting me high

heart shaped glasses

{x}

самое обидное и несправедливое в моем состоянии то, что я уже много лет живу в непрерывном потоке суицидальных мыслей и депрессивных эпизодов, затрачивая все свои силы на борьбу и пытаясь аккумулировать новые на жизнь, а не выживание, но выгляжу все равно слабой истеричкой, качующей от одного нервного срыва к другому. например, во вторник я позорно распласталась по стене (бувально и фигурально) прямо в метро, и едва не стекла вниз по колонне, к которой прижималась, на мраморный пол -- помешал подошедший поезд. желание перерезать себе горло (если бы я умела рисовать, я бы составила целый альбом с иллюстрациями к своим навязчивым мыслям: вот катя перерезает себе горло перед зеркалом, вот катя стремительно падает и приземляется животом на колышек забора, вот катя незаметно пропадает в щели между вагонами метро, вот катя режет овощи на салат и вскрывается кухонным ножом) прямо в поезде было настолько сильным, что я еле удержала себя от того, чтобы изобразить соответствующий жест рукой (была бы я дома, я бы так сделала, я привыкла разговаривать с собой и разыгрывать сцены перед зеркалом и без него, меня не заботит и не волнует), но пришлось ограничиться незаметным ощупыванием шеи рукой. на тульской я сломалась и начала откровенно рыдать, но быстро успокоилась; вышла из метро, стала представлять, как липну к прохожим и, тряся их за плечи, кричу: "сделайте что-нибудь, пожалуйста, вы что, не видите? сделайте что-нибудь, спасите меня", встретилась взглядом с испуганно оглянувшимся парнем, вошла в подъезд, расплакалась в лифте, успокоилась, вошла в квартиру под уже звенящий телефон, захлопнула дверь, со всей силы бросила ключи на пол с криком "можно мне ПОЖИТЬ?", поговорила с мамой, положила трубку, зашлась в порядочной истерике до тех пор, пока не начала смеяться, кое-как собрала себя, пошла на кухню сделать чай, чтобы успокоить разболевшееся от всхлипов горло, остановилась взглядом на пустой стеклянной бутылке из-под сока, пожала плечами, со всей силы грохнула ее об пол, следующие полчаса собирала осколки (крупные и мельчайшие) по всей кухне и прилегающей прихожей, пропылесосила, успокоилась, поняла, что в очередной раз сотворила глупость и развела спектакль из ничего, зашлась в приступе легкой тревоги, закинула в себя горсть нейролептиков, проспала четырнадцать часов, конец.

но сейчас все хорошо, три экзамена уже сданы, впереди еще столько же, и я готова сделать все, что смогу, чтобы это лето было лучше предыдущего.

Иногда, черная полоса бывает взлетной

Пусть твоя улыбка меняет мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку.

Я хочу начать с 2-ух таких цитат…

Я считаю они правильные.

Конечно, достаточно много еще есть цитат, которые подойдут под разную ситуацию, не суть…Суть сегодня именно этих 2-ух цитат..

Я всегда в черной полосе, но иногда она как взлетит..уууф…аж самой страшно.

А иногда люди могут резко в один момент изменить мою улыбку…но я не позволю…не позволю…

Все так мерзко, противно, ужасно…

но я решила, что взлечу и не уберу улыбку с лица :DDDD (цитаты в тему)

Все продолжается в том же духе…на этом же уровне…

2 дня мне на пользу…все-таки есть на свете Бог.

Мамуль, Папуль ваш денек сегодня 22..гуси-лебеди :DDD молодцы у меня :)

Ну а теперь…время пришло…долго и счастливо.

Просто оставлю здесь меня в нарядном платье…

— От отца Вам достались политические навыки, и у вас есть сострадание.

— Да, сострадание. Я убил собственную возлюбленную голыми руками.

— Я застрелил своего же отца из арбалета.

— Я никогда не говорил, что Вы идеальны.

please

Проезжаю какую-то придорожную табличку, на ней "удаление вмятин", я прочитала "удаление памяти". И эта идея даже нашла отклик где-то внутри.

onaneya

Эти экзамены снова меня вымотали. А остался ещё один. Сегодня открыла вопросы и охренела. В голову уже ничего не лезет. Я сижу уже 2 часа и не могу заставить себя сесть учить. Каждый раз эти экзамены высасывают из меня жизнь. Мне хочется только реветь. Ох, хоть бы сдать с первого раза этот экзамен. Если не сдам, то вообще жопа будет. Минус в том, что этот экзамен письменный. Ты не сможешь пообщаться с преподавателем, как-то выкрутиться. Да и там будут какие-то задачи, которые наша группа ни разу не решала, ибо у нас был другой препод. Да и ждать аж до вечера результаты. Не хочу исключиться из-за биохимии >.< Прошлому курсу повезло: они писали тест, ответы на которой они скачали у препода =\ А наша препод очень требовательная, и у неё не скатать даже никак. Так, надо не раскисать, а садиться и начинать учить. Завтра ещё на фестиваль красок холи идем. Минус один день для подготовки :D

Чтение постов и постоянное пролистывание ленты превратилось в зависимость… А с любой зависимостью надо бороться. Я хочу поблагодарить вас, чудесных людей с необыкновенно добрыми сердцами и еще кучей положительных качеств, на которые упорно закрываете глаза. Я искренне желаю вам, чтобы все ваши мечты сбылись, чтобы каждый день заканчивался приятной усталостью и счастливой улыбкой на лице. Всего вам самого замечательного :)

«В Красноярском крае мужик напился и угнал вертолет после ссоры с женой.

По информации следствия, мужчина проник на аэродром, предоставив на КПП аэропорта удостоверение члена экипажа и допуск на пилотирование. Затем он взломал дверь вертолета и поднялся на нем в воздух.»

чувствуете? духом видеоигр запахло!

Мне кажется, что все мои хорошие чувства заменила ревность. Я ревную его к его будущему, если можно так это назвать. Я боюсь, что у него появится девушка. Только не сейчас, когда мои душа и сердце разрываются. Я же просто не смогу смотреть на него с другой. Ни себе, ни людям, как говорится. И так много боли от осознания того, что я ему в принципе не нужна:(

завтра может быть поеду на пляж с братом и его одногруппниками.

— ОКЕЙ, ГУГЛ, КАК УБРАТЬ ЖИВОТ ЗА 1 ДЕНЬ

— ОКЕЙ, ГУГЛ, КАК НАКАЧАТЬ ПРЕСС И ЖОПУ ЗА 1 ДЕНЬ

— ОКЕЙ, ГУГЛ, КАК СКИНУТЬ 10КГ ЗА 1 ДЕНЬ

аж плакать что-то захотелось.

В больнице все пьют. Некоторые даже в медицинский ради этого идут.

Привет.Вот я и вернулась в общагу спустя две недельки.Значит коротко и по -порядку.Первый Гос я сдала на 5!!!Моему счастью не было предела.И что важно - получила я его практически автоматом. Мне не дали даже подготовиться.Сказали сразу идти и рассказывать.Я так и сделала.Несла такую чушь.Но была рада тому, что меня так пронесло.Сразу после экзамена я поехала к Сереже.Пробыла у него целую неделю.Планировала меньше, но по стечению некоторых обстоятельств ему сделали операцию, поэтому я осталась еще на пару дней с ним.

А в субботу я была уже дома.И за это время я уехала дома сделать кучу мелких дел. Мама сейчас постоянно на работе, а работы в частном доме - сами понимаете - сад, огород, двор, дом.Везде нужно было приложить силы.И я справилась.Так довольна собой)) А еще я даже успела хорошенько так загореть, так что не блещу теперь своей аристократической бледностью)

Завтра еще нужно пережить день и я свооооооооооооооооооообднаааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!Вобще от этой учебы я стану свободна.Эх.Силы бы мне справиться завтра.

Я нереально соскучилась по вью и по вам=)

я люблю его

Еду в метро, перед глазами пелена. Последние пара недель сон по несколько часов. А если выпадает возможность поспать - не могу уснуть. Сегодня велоночь, не представляю, как поеду такая вялая и сонная. Хочется рассказать о своих достижениях, но Что то нечего и рассказывать. Учеба - работа, учеба - работа. Под работой подразумевая наш Интернет магазин. Да звучит классно "у меня свой магазин", но это блин столько сил; столько времени. Голова постоянно работает и думает, как, что, куда, когда? И наладить работу самое сложное..

как можно перестать без конца оглядываться, если в тебе постоянно живёт надежда, что вот сейчас ты его где-нибудь заметишь?

Сесилия Ахерн, "там, где ты"

«кажется, сложным стартом начался этот спринт.
я угодила в запутанный бешеный лабиринт.
друг мой, нам нужно выйти из лабиринта с тобой.
как там у Джона Грина? быстро и по прямой ».

Только Каю представляю на роль Аляски, больше н.и.к.о.г.о.

2 июля я уеду практически на месяц в тундру, в место, где до полярного круга около 100 км, чтобы откапывать археологический памятник 16-19 века из вечной мерзлоты.

Как можно забыть кого-то, кого ты любил, за месяц?

Как можно забыть, что в тебе самой 80% Его, а не твои собственные?

Как можно стереть свои воспоминания так быстро ?

Время лечит. Я знаю.

Но как люди так быстро вычеркивают других людей из своей жизни/сердца для меня остается загадкой.

Я ту решила, что после работы спать не буду. Лучше испеку тортик, куплю энергетик и добью этот день :D

Ваша жизнь- только Ваша. . Она одна! Живите красиво!..

ужс как жду сдачу последнего экзамена, я выдохну, вдохну свежий воздух и погружусь в себя. Я надеюсь, что у меня все-таки получиться переехать в другой город, пусть навремя, но я хоть отдохну.

Сижу и покрываю ревность одной фразой 'маленько соталось, тут не за чем ревновать, будущего - нет.', метод Плацебо.. переодически срабатывает.

День 30

Вобще день 30 был вчера, а это значит сегодня 31-ый. Представляете? Прошел уже месяц! Мне можно дать звездочку хотя бы потому, что я вот уже месяц не употребляю алкоголь XDD (Аплодисменты)

Как я и обещала (себе) этот день я отпраздную чашечкой божесвенного капучно. Заслужила ^__^

Насчет результатов: они начинают появляться, я это вижу. Джинсы стали свободнее сидеть, живот стал более плоским. Работы еще уйма и впереди у меня еще месяц! К своему дню рождения я должна выглядеть прекрасно!

Завтрак : Мои чудо-кексики из отрубей - 2 шт

Обед : Овощной суп с крапивой

Перекус : Кефир

Ужин : Творог с горсткой изюма А ЕЩЕ!!!! А еще мой любимый супруг купил мне арбуз. От арбуза я без ума и практически все лето питаюсь только им :) )) Хотя сейчас и не сезон, но арбуз был безумно вкусный и сладкий м-м-м-м!

Вечером смотрели Игру престолов и вот уже вроде спать пора, но мыне смогли ограничиться одной серией. Ох уж этот сериал. Засасывает, блин :) Зима пришла. Ну вы понимаете о чем я :)

Битый час пытаюсь начать читать что-либо по истории, но вместо текста вижу какую-то херню из головы

Я боюсь потерять его потому, что я потеряла интерес к другим мужчинам. Они для меня ничтожества, не стоящие ни-че-го. Кажется если я расстанусь с ним то начну зависать на вписках с 19 летними Валями из физрука. Или с гопниками. А тут сразу такой мужчина. Но я ведь такая молодая мне еще гулять и гулять. Но не хочется.хочется уже семейной жизни. Это нормально?

Снова пропала. Знаете, почему? Потому что все как нельзя лучше, потому что вкладываясь, ты иногда получаешь по заслугам, это поощрение заставляет с большим усердием идти вперёд. Именно ради таких моментов стоит жить. Пришла на экзамен в платье.. Сбиваюсь. Все так здорово, когда отношения только завязываются, когда думаешь все-таки об остальных. Странно смотреть в глаза тем, кому ты очень нравишься, в то время как он идёт рядом, держа рукой сейчас талию. С ума схожу, когда меня охватывают одной рукой, когда ласково гладят по голове. Я чувствовала себя резкой, голодной, тут у человека эти чувства обострены раз в 10 больше, мы дополняем друг друга теми же самыми качествами, он видит дерево в пустом тёмном парке, я останавливаюсь возле и смеюсь от его желания прижать меня с силой. Та решительность, Находчивость, настойчивость, бдительность жутко пленяют меня. Чувствую себя до жути привлекательной, уверенной в себе и даже независимой. Всем бы так)

— ̗̀ HAPPY B - DAY DAN HOWELL ̖́-

Привет, интернет. Меня зовут Дэн, и я позволяю вам смеяться над моей жизнью, чтобы вы почувствовали, что ваша не так уж плоха.

РОВНО 24 ГОДА НАЗАД THE MEME WAS BORN!!! Встречайте, Дэн Хоуэлл - the most awkward human being, ровно как и я, за что я так его и люблю. Он, пожалуй, один из моих самый любимых ютюберов эвер, потому что его видео всегда очень смешные и относятся к разряду "жиза-прежиза" (лично у меня все так и есть). В своих видео помимо всяких нелепых историй, которые с ним приключаются, он также рассказывает и о важных вещах, но все это преподнесено с юмором, это всегда действительно очень интересно и в его видео нет воды и всякого ненужного шлака, который не несет совершенно никакой информации как это бывает у многих ютюберов. Вот правда, пусть будет благословлен тот человек, от которого я узнала о Дэне года три назад (хотя и стала смотреть видео регулярно на англ лишь примерно в тот момент, когда начала видеть разницу между 'beach' и 'bitch'). Дэн - замечательный человек и яркая личность, и он в начале моего списка людей, до встречи с которыми я не могу спокойно умереть (хотя там помимо него еще только 1Д и пьюдипай, что уже о чем-то да говорит!). Он невероятно талантливый и умный парень (а еще супер высокий и pretty handsome ಠ_ಠ); вместе с его другом Филом они были радиоведущими на BBC и они же были ведущими на BRITs, они вместе написали книгу (Т__Т) и у них будет собственный тур!! Isn't it beautiful? А еще его телефонный номер есть в контактах у Пита Вентца!! #lifegoals Если вы еще не подписаны на его канал или, не дай боже, впервые о нем слышите, then shame on you! И обязательно зайдите на его канал ~

Я верю в то, что нет никакого смысла волноваться из-за того, что ты не можешь изменить. Смерть неизбежна. Мы без понятия, что происходит после неё, так что наслаждайся жизнью, пока можешь, а там посмотришь, что будет. Хотя кого я обманываю, я всё равно отправлюсь в ад.

остался последний рывок, а я не могу

Привет всем мои следящим!

Спасибо всем тем, кто остался со мной и не отписался♥

Бороздя просторы интернета, я вновь наткнулась на свой давно забытый Viewy… Пролистав каждую страницу блога, я поняла, что безумно скучаю. Здесь частичка моей души - моей жизни. Прошло ровно два года с того момента, как я оставила свой блог и знаете, я буду безгранична счастлива, если вы меня не забыли…♥

P.S. Фото - маленькое напоминание обо мне :D

- У него прекрасные глаза, такие, в которых можно затеряться, думаю, я именно это и сделала

мой дневник

Я чувствую, как мысли его расползаются кашей, и он никак не может собрать их воедино.

А нулевое равно к… То есть равно нулю… /пауза/ Чёрт, соберись!