самое обидное и несправедливое в моем состоянии то, что я уже много лет живу в непрерывном потоке суицидальных мыслей и депрессивных эпизодов, затрачивая все свои силы на борьбу и пытаясь аккумулировать новые на жизнь, а не выживание, но выгляжу все равно слабой истеричкой, качующей от одного нервного срыва к другому. например, во вторник я позорно распласталась по стене (бувально и фигурально) прямо в метро, и едва не стекла вниз по колонне, к которой прижималась, на мраморный пол -- помешал подошедший поезд. желание перерезать себе горло (если бы я умела рисовать, я бы составила целый альбом с иллюстрациями к своим навязчивым мыслям: вот катя перерезает себе горло перед зеркалом, вот катя стремительно падает и приземляется животом на колышек забора, вот катя незаметно пропадает в щели между вагонами метро, вот катя режет овощи на салат и вскрывается кухонным ножом) прямо в поезде было настолько сильным, что я еле удержала себя от того, чтобы изобразить соответствующий жест рукой (была бы я дома, я бы так сделала, я привыкла разговаривать с собой и разыгрывать сцены перед зеркалом и без него, меня не заботит и не волнует), но пришлось ограничиться незаметным ощупыванием шеи рукой. на тульской я сломалась и начала откровенно рыдать, но быстро успокоилась; вышла из метро, стала представлять, как липну к прохожим и, тряся их за плечи, кричу: "сделайте что-нибудь, пожалуйста, вы что, не видите? сделайте что-нибудь, спасите меня", встретилась взглядом с испуганно оглянувшимся парнем, вошла в подъезд, расплакалась в лифте, успокоилась, вошла в квартиру под уже звенящий телефон, захлопнула дверь, со всей силы бросила ключи на пол с криком "можно мне ПОЖИТЬ?", поговорила с мамой, положила трубку, зашлась в порядочной истерике до тех пор, пока не начала смеяться, кое-как собрала себя, пошла на кухню сделать чай, чтобы успокоить разболевшееся от всхлипов горло, остановилась взглядом на пустой стеклянной бутылке из-под сока, пожала плечами, со всей силы грохнула ее об пол, следующие полчаса собирала осколки (крупные и мельчайшие) по всей кухне и прилегающей прихожей, пропылесосила, успокоилась, поняла, что в очередной раз сотворила глупость и развела спектакль из ничего, зашлась в приступе легкой тревоги, закинула в себя горсть нейролептиков, проспала четырнадцать часов, конец.

но сейчас все хорошо, три экзамена уже сданы, впереди еще столько же, и я готова сделать все, что смогу, чтобы это лето было лучше предыдущего.