Негатив, мечты, надежды.

Так забавно читать свои предыдущие излияния души. Такой чистый и наивный ребенок, которого постепенно умерщвляли.

Какая же все это глупость. Всё проходит, всё уходит. Время идет, ты переживаешь каждый свой этап. Начинаешь понимать тех, кого не понимал ранее. Менять себя, ради собственного блага.

Ну вот сижу я, расписываю тут это все и в голове мысли — зачем это? К чему? Какой смысл?

Дописывая эти слова я публикую запись и закрываю страницу.

Я сижу за столом, слушаю рассказы подруг о том, что они целуются с другими, пока у них есть молодой человек. Дело в том, что если их мч будет поступать также, то это ни в коем случае неприемлемо. Где же тут правда, где же тут правильность?

Почему это считается за нормальность, спрашиваю я, хоть и сама не без греха, ибо однажды поцеловалась с парнем, хоть и была не в адеквате и мой молодой человек каждый год предавал. Оправдывать себя не стану, но более такого в отношениях не случалось.

Я боюсь осуждения окружающих, дико боюсь. почему так происходит? Этого я пока не могу объяснить.

Еще в данный момент меня сильно беспокоит это окружение. Людьми будто правит похоть, разврат и вожделение. Они теряют ориентир в жизни и заходят за рамки, обнажают тело, но марают душу. Для чего нужна демонстрация всего этого? Поднятие собственной самооценки?

Как не заплутать и понять, где же чистый путь, но чистота так субъективна…

Не показывай свою боль. Свое непонимание. Свое негодование. Это жизнь, так должно быть, так и будет.

Взросление, как неизбежное
Другой мир, в нем с родными видимая реже мы
Увлечены погоней за счастьем, деньгами
Растрачивая жизнь пустыми кругами

Сейчас было детство,
Мы бегали, играли как вся детвора
А позже и юность, настала пора нам идти со двора
Оставить свой дом и родных всех тут также
Отправиться в путь скукоты и бумажек
В жестокую реальность, учиться ошибкам
Я чувствую, сложно мне будет там шибко
Я там никому не буду нужна, останется мне вспоминать те года
Но прошлое в прошлом, а мы тут живем
Меняется все, мы должны идти вперед…

Как жалки те, кто ждать не научился

25.06.15

В раздумьях проживаете свой век

Как вы могли ошибочное мнение связать как утвердительный ответ

Любви же нет? Откуда столько веры в такие глупые и странные слова

На свете есть любовь, но к сожаленью

Не всеми может быть постигнута она

Сердце в крови, оно изранено, война в груди нескончаемая. Ты думаешь о ней, а не обо мне вовсе. Беру нож в руки и вонзаю дальше, чтоб не было больно больше. Не ори, на тебя безразлично, что ты чувствуешь всем все равно как обычно. Беспомощна, такое ненавистное чувство. Убью сама себе и больше не вернусь я.

Потоки слез будут нескончаемы, забей на все. Я на грани отчаяния. Пропость тут, не удерживай, я упаду. Иди к ней, она твоя поддержка…

Верить мне или начать поступать также? Я уже устала. Хочу огородиться от этого мира. Защититься и не впускать никого. Прощай, доверчивая и наивная девочка. Тебя больше нет. Тебя убили, ты умерла.

Едиственное место куда я могу излить все свои мысли не беспокоясь о том, что их кто-то прочтет.

Вот снова. Я сижу. Наплакалась. Потому-что его нет ни дома, ни с друзьями. Следовательно он с какой то телкой или бухает. Сдался? Нет. Может ему нравится моя боль? Каждый раз я прохожу через это. Только с каждым разом боль не утихает, но становится короче. Может стоит забить на всё. Ограничиться. Не пускать его в свой мир. Забыть навсегда. Уже нет того парня с которым я познакомилась. Может этот парень просто изменился. До неузнаваемости. Он так хорошо врет. Просто заслушаться можно. Он давит на жалость. Манипулирует этим. Ненавижу. Мне некуда деваться? Я сама возращаюсь в эти круги ада, но зачем ? Мне ведь это не особо нравится, но я мучаюсь. Мучаю себя. Боюсь за него. Думаю что ему плохо, что я единственная его поддержка. Но скорее всего я запаска, подушка на которую можно положиться и забыть об окружающем мире. Я его не понимаю, зачем это? Я не могу держаться на расстоянии. Может сменить номера? Может удалить страницу? Исчезнуть? Уйти? Забыть? Погрузиться в учёбу. Выкинуть эту жизнь и никогда не вспоминать эти 2 года. Да, действительно. Пора мыслить рационально. Но ведь он может опять появиться, опять пытаться что то объяснить, я ведьповерю. Он говорит что никто для него ничего не значит, кроме меня, но тут же общается с другими. Может я накручиваю, может я такая стерва? Нет. Это не так. Я должна побороть все чувства в себе. Я должна научиться жестокости. С этим человеком у нас ничего не будет. Зачем же тянуть? Зачем издеваться над собой? Пусть и останется навечно с этими суками. Навсегда останется там, где ему место. Чтобы ни одной слезы не скатилось с моего лица. Я желала ему только добра и счастья. Всегда желала этого. Но каждый раз мне приходилось доверять. Я заставляла себя доверять и не видеть очевидного. Может я играла в любовь. И проиграла. Нельзя вернуть эту партию и то, что было. Все замки из песка. Все обещания - ложь. Ножей в моей спине уже не счесть. Я сбилась. Хватит. Я ухожу с поля. Справляйса сам. Живи сам. Дыши другой. Ищи поддержку в другом месте. Алкоголь и бабы, теперь это твои дррузья. Ты сломал меня. Теперь я не смогу прогибаться. Я просто уйду. Тихо уйду.

— Лёнь, а как можно изменять любимому человеку?

— Я тоже этого не понимаю, как можно ходить на лево, когда есть свое и такое любимое.

Искренне глядя глаза в глаза. Он говорил это. Я тогда верила безоговорочно. Я благодарнатому, что случилось позавчера. Я убедилась что дружбу существует и я не остаюсь одна. Никогда. А вот предательство, неверность и ложь - вполне частые вещи. Разве мир не может без этого? Измены. Зачем? Так не встречайся ни с кем. Не заставляй себя любить. Я поняла. Это такая игра? Так страсти больше от того, что любимая девушка может узнать что ты изменщик? Тебе это приносит удовольствие? Так этому и быть. Но без моего участия. Я больше не хочу быть пешкой в этой игре. Я ничему не верю. Ты видимо всё выдумал… А я чувствовала, что это иллюзия. Иллюзия счастья. Ты мог и не говорить тех слов. Заткнись. Больше их и не скажешь. Я не то что бы слышать, но и видеть тебя не хочу. Для меня ты мертв. Твоя гнилая душа всё равно не разрушит мою. Я не позволю себе превратиться в шлюху любящую себя и раздающую свое тело направо и налево.

Большинство сталкивались с проблемой одиночества. Я не одна, но это чувство всегда со мной. Я считала что любящие друг друга люди должны всем делиться. Разве это не так? Зачем же тогда быть вместе, если до конца недоверять друг другу. От этого немного больно. Снова и снова. Я чувствую это. Я читаю текста. Я вижу. Ты одинок. Зачем мне врать? Зачем меня использовать для иллюзии счастья? Ты счастлив? Так покажи мне его…

Исходя из последних событий я не знаю что думать. Мой друг меня бросил из-за того, что я вернулась к своему парню. Думала друзья должны поддерживать, но тут всё было наоборот. Недавно поссорилась с лучшей подругой. Пустяк. Мелкое ее предательство меня затронуло. После нашей переписки я начинаю понимать что друзья не вечны. Это так печально, потому-что всю жизнь я только и ищу настоящих друзей. Их нету. Все бросают, подставляют и забывают…

И тут же я вспоминаю твой диагноз. Блять, да можно ведь еще все исправить, у нас есть время. Ты не хочешь бороться, ты заставляешь меня страдать. Я почти каждый день уже плачу. Вдруг я не успею даже попрощаться. Как я смогу без тебя. Ведь мы вместе все планировали и ко всему готовились. Знаю. Тебе страшно. Мне страшнее вдвойне. Я не могу потерять тебя тогда, когда нашла. Мне тебя никто и никогда не сможет заменить. Но как? Как мне убедить тебя в том, что есть шанс, даже очень неплохой. Разве что самой работать без устали, каждый день, чтоб спасти тебя. А ты развлекайся, делай мне сложнее. Сокращай свою жизнь. Ты ведь просто сдаешься. Прожить последние годы на полную. Да ну все нахуй! Лучше постараться и прожить всю жизнь на полную! Прожить жизнь со мной…

Я не думала даже, что смогу быть с одним человеком почти полтора года. Да у нас были ссоры, причем много ссор. Мы расходились и понимали, что фактически не можем друг без друга. Снова возвращаясь обратно. До меня только недавно дошло насколько ты особенный. Особенный для меня. Я не могу это описать словами, но при виде тебя у меня невольно появляется улыбка. Я восхищаюсь тобой. Для меня ты словно пример, я хочу быть такой же. Я не хочу ни от кого зависеть, кроме тебя, хочу чтобы мне было все равно на мнение других. Но меня обижает факт твоих вредных привычек, факт того что ты не борешься, ты сам все понимаешь, но не хочешь слушать меня. Сигареты убивают тебя. Я не могу смотреть на это, даже когда слышу слово сигареты из твоих уст, то настроение сразу меняется. Я ведь люблю тебя. Безумно люблю. Я хочу быть с тобой навсегда, хочу сына и дочку. Большую светлую квартиру, где бы мы могли с тобой начать свое долгое и счастливое будущее

После первой встречи мы виделись еще несколько раз, но потом поссорились и прекратили общение. В это время у меня успел появиться парень. Миша. Он был на 3 года старше меня и сразу понравился своими интересными разговорами и способами ухаживания. Провстречались мы не так долго. До 31 декабря. Именно 31 декабря я и написала Лёне, что люблю его. Я до сих пор не понимаю зачем это сделала, может потому-что зашла на его страницу, а может это просто судьба.