Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

у меня задержка и дикая тошнота каждый вечер

вчера вечером около часа ночи села считать бабский календарь и поняла, что дело плохо. в панике написала благоверному, пошла делать тест. отрицательный. сидели с ним вдвоём считали дни, сверяли, когда было и всё такое. он ругался сильно.

понятное дело, что ни ему ни мне дети сейчас вообще не к месту, каким бы счастьем они не являлись. НО. твоя женщина спокойно сидит считает, читает информацию, записывается к врачу на ближайшее время, а ты сидишь и орёшь. что нет тех чувств к ней, что не любишь и зачем вообще сказала про это всё.

у меня мир рухнул. я люблю этого идиота больше всего на свете, столько пережили, и тут на тебе.

сегодня вроде как извинился, но мне сдохнуть хочется.

была у врача. -2700 р. и никакой беременности, задержка из-за стресса.

вот сижу и думаю. надо было и правда ничего не говорить. самой же спокойнее было бы от части.

после всего дерьма, после всего что было, он смеет так реагировать и говорить. какого чёрта? когда ещё женщина может пасть настолько в собственных глазах?

мы вместе, я знала и знаю, что ему эти все чувства тяжело даются. но блять. не говори мне об этом, никогда. будь рядом, делай этим чуточку счастливее но никогда не смей говорить, что не любишь.

сука.

Привет, милые)

С этого дня я начинаю вести свой блог.Я начала вести его не для того, чтобы стать популярной и добиться славы-это одно и то же, но не суть.Я хочу вести этот блог с душой и делиться всем, что происходит в моей жизни.Позже я поделюсь с вами своей историей и расскажу о себе.Я надеюсь, что в моих историях кто-то узнает себя, мне будет приятно знать, что я не одна такая… ;)

С любовью ваш Патимейкер :)

День 92: Чему Вы научились в школе?

На самом деле я многому научилась в школе. Помимо таких важных вещей как читать/писать/считать школа дала мне представление о том, что все можно купить за деньги.

О том, что преподы любят тебя больше, если ты даришь им подарочки.

О том, что дети - очень жестоки. Дети могут загнобить тебя и глазом не моргнуть.

Школа - это было хуево. Я рада, что она закончилась.

Кажется, это ещё сложнее, однако.

Однозначно точно знаю – я могу регулировать своё настроение музыкой. Могу, но зачастую этого не делаю, когда мне плохо – не поднимаю себе настроение песнями, а предпочитаю наоборот добивать себя.

Вообще, слушаю то, что выпадает на плеере. В основном, по дороге куда-то и домой.

Но можно было рассказать что-то такое примерно, в общих чертах.

Я могу слушать джаз – когда я счастлива, когда мне грустно и когда во мне полно энергии.

Когда мне нудно, я не вовсе не могу слушать музыку.

Злость и энергия – что-то очень ритмичное, сильно – рок или мощная классика. Можно какую-то этническую музыку – украинскую или ирландскую, вот такие вот мелодии.

Счастье? Что-то светлое, легкое, радостное.

Грусть? Что-то, соответственно, грустное.

Всё зависит от настроения, вызванного конкретной ситуацией. Никакой конкретики. Одну и ту же мелодию могу слушать в разных ситуациях – и воспринимать её по-разному.

Всякое.

Как же права была железная лэди Англии, когда сказала: "Дом должен быть центром, но не границей мира женщины". Сейчас, в 21 веке, мы можем наблюдать 4-ю волну феминизма, когда женщины пытаються доказать, что они не слабее мужчин, что они могут быть равными, они пытаються показать, что у них также может быть сила, власть, деньги, прекрасная карьера и прочее. Но для чего это показывать? Для чего женщины пытаються покорить мужской мир? Разве сила женщины не в ее слабости? Почему женщины сами себя же разрушают? Я считаю, что сила женщины именно в ее семье. Вот, где женщина проявляет свою силу. Эта сила в заботе, эта сила в любви, в ласке, в поддержании этого семейного уюта и создании комфорта. Эта сила в том, чтобы поддерживать своего мужа, верить в него, нет не просто говорить: "Я в тебя верю", а правда всем сердцем и душою верить в то, что он делает, в то, что он сам верит. Я считаю, что в отношениях между мужчиной и женщиной каждый имеет свое предназначение и свою роль. Мужчина должен оставаться защитником своей женщины и семьи, а женщина должна быть огнем, мощнейшим зарядом энергии для своего мужчины и семьи. И при всем при этом, женщина может и должна заниматься собой, познавать себя, познавать этот мир, ткрывать для себя новые увлечения, занятия, развиваться как личность. Потому что дом - это сердце женщины, а не клетка. Просто главное это понять.

Стараюсь перестроится на улыбку и положительное мышление. В принципе понимаю от чего все, несколько ебейших факторов портят восприятие. Но вот сейчас, я понимаю, что работать осталось 4 часа, утром приду домой. Смогу немного поспать :) и очень много свободного времени! И безразлично что там с погодой, друзьями, человеком, буду наслаждаться самой собой.

Блин, как же меня достала вся эта хрень что происходит. J - вообще больше ничего не писал, да и все и так слишком логично, после 2 лет (лол). А вот мой автомобиль все ещё в ремонте, ибо видите ли, у его папы много работы, а то что я уже 6 месяцев жду, ничего. Блеать, ну как так можно? Он заварил всю эту кашу и вот как, да еще и расстались, так тупо я себя никогда не чувствовала. А еще вчера поехали мы на FNA и мои, извините, "подруги" все время сидели с такими лицами будто их только только переехал поезд. Ну вот какого хера надо ехать, если ты все время недовольная сидишь и бурмочешь. Так плюс ко всему у меня украли телефон. Через неделю мы все должны ехать в Лиссабон, отмечать мой день рождения, но что то не очень хочется с ними ехать и вообще с кем то отмечать.

После просмотра "ла сапиенца" ижена грина я по-новому взглянул на архитектуру в принципе.

Раньше казалось, что она прежде всего обязана удовлетворять потребительские запросы. Но теперь мне открылась вся красота огранки пустого пространства и заполнения его светом.

"Понимаю, ты злишься на меня. Но давай мы сегодня в 7 случайно встретимся у меня дома, в моей комнате, на моей кровати и совершенно случайно займемся классным сексом?!" Смска от Т… Я до последнего сидела дома с твердой намереностью не ехать, но в половине седьмого подорвалась. Вызвала такси и поехала в чем была. Поехала в спортивках брата, майке от пижамы, накинула толстовку, с непонятным пучком на голове и в сланцах выбежала к такси, хотя на улице дождь лил. В 19:13 я уже была у Т. Не позвонив и не написав ничего я прямо зашла во двор и побежала к нему на второй этаж. Его не было в этой комнате, на этой кровати. Я зашла во вторую комнату и там его нет. Полезла за телефоном, забыла дома. Я плюхнулась на диван… "Я тебе всегда говорил, что утепляться надо с ног". Я поднялась, посмотрела на свои мокрые, босые ноги, а потом на него "я просто не хотела ехать". Он обнял меня и уволок в комнату. "Я рад, что ты передумала". И вот я снова дома у Т. Снова в этой большой, любимой мною, комнате с одной большой кроватью и большими окнами без занавесок. Я снова занималась этим чудесным сексом, с этим чудесным человеком. Как же долго я этого хотела. Как же я скучала по его рукам, по его ключицам, скулам, губам, особенно по его запаху и улыбке… После, даже я закурила. Мы молча смотрели в окна. Он первый заговорил "охуеть, такого у нас еще не было. Ты была таким бревном в наш первый раз. Боюсь, я тебя уже не вывожу, у меня так сердце остановится. Или тебе нужен ебарь- терорист похлеще, либо мне напарник". Да пздц, у меня просто секса давно не было, надо ж было это все нагнать. Я повернулась к нему и спросила "что бы я делала если тебя не встретила?!". Он улыбнулся. Дома я сразу побежала к холодильнику. Не включая свет достала курицу, салат и села прям на пол у холодильника. Я кушала и понимала, что в данный момент я самый счастливый человек на свете. Всего то нужно для счастья хороший секс и еда. Зазвонил телефон, я побежала в прихожую за ним. Звонили с незнакомого номера. Ответила, оказался Р. Видимо, брат ему дал мой новый номер. Сказала, что не могу говорить и положила трубку. Было 4 пропущенных от него. Первый звонок был в 19:07, когда я ехала в такси к Т. Интересно, передумала бы я если телефон не забыла. Все настроение испортил. Появилось чувство вины. И что тебе от меня надо?! Написала ему смску "мне замуж предлагают. Два года мы с тобой мудохаемся. Я устала. Или ты женишься на мне, или мне не нужны эти отношения полные неопределенности и я замуж выхожу". Зачем то я ему соврала, да и замуж я не хочу. Ответа не было и чувствую не будет. Да и пох) Сижу до сих пор у холодильника, вспоминаю этот секс и пытаюсь снова стать самым счастливым человеком на свете))

Обожаю мужиков, которые врываются в жизнь, переворачивают все вверх дном и пусть потом они уходят, блять, переживу. Это лучше, чем скучные мужики.

Ребятушки! Никогда ни о чем таком не просила, но сегодня мне нужна маленькая поддержка от вас. Мы с братом участвуем в одном фотоконкурсе (каждый со своей фотографией, чтоб уж наверняка :D). с довольно хорошими призами, один из которых - поездка на курорт в нашей стране. И мы были бы очень рады, если бы вы проголосовали за понравившуюся вам фотографию (#1 #и #2). Заранее всем много печенюшек от нас ♥

Хочу, чтобы мой муж был такой же красивый, как Мануэль Нойер. Я бы тогда каждый день на него смотрела и думала: "Какой у меня красивый муж!"

ну что, осенью на пересдачу по теоретической механике. если честно, даже удивлена тому, что отнеслась к этому вполне спокойно. преподаватель меня поддержал, спросил о том, не обиделась ли, ведь в течение семестра занималась неплохо, а тут вот что-то никак. у меня же немного уменьшился вес гирь на сердце. да, с академической стипендии слетела, но так хоть будет возможность подать на социальную. ну и за лето я как раз собиралась во всем разобраться и в плане дальнейшей учебы, и вообще со своими чувствами ко всему происходящему, еще было бы здорово наконец расставить приоритеты и перестать плыть по течению.

Когда я говорю, что люблю тебя, речь ведь даже не о любви. Я тебе говорю о невозможности дышать иначе.

Черт, даже мама говорит то же самое, что и все. Неужели со мной все настолько плохо, что женщина, которая слегка была опечалена исходом моего общения с некто, подтверждает слова остальных? Чуть более, чем мда.

Поговорили с ним, я опять поплакала. Высказала абсолютно все, что было на душе. Как-то легче стало.

Он сказал, что не то, чтобы у него чувств нет, они у него волнами, то сильные, то не очень… Я попросила честно ответить мне, видит ли он будущее со мной, хочет ли жить вместе, как до этого планировали, семью и детей… Он сказал да, даже не задумываясь. Он сказал, что именно со мной и видет его. Не знает что происходит с ним, почему так.

Может увидимся завтра и поговорим… А так приеду к нему послезавтра с ночевкой, ибо в Оренбурге у меня нет ноута, он дома. А у него комп, надо будет сообщение для диплома сделать. В среду защита. Говорит завтра оставайся на все 3 дня, отгул возьмет.

Хотим в кино сходить и погулять, давно этого не делали… Сказала, что хочу медведя, сказал, что купит. Посмотрим, что будет дальше.

Не хочу его терять, люблю очень. И знаю, что меня это погубит.

Надо стать безразличнее, чтобы он понял, что может потерять меня. Ибо если я так сильно буду его любить, он перестанет вообще что-либо чувствовать ко мне. Говорят же, что в отношения всегда кто-то любит больше. Не во всех, конечно, но во многих. И у нас так.

Хоть бы все наладилось и было хорошо. Прошу…

К. влюблена в одного актера совсем безнадежно: он старый и женатый. О, ну почти как у меня ситуация! И еще она рассматривает одного юного мальчика, но там тоже все сложно. Точно как я.

И сидим мы в пт после инглиша вчетвером в кафе, А. втирает ей:

— нет, ну ты послушай, актеры - это дохлая ниша. ты понимаешь, что он через 10-15 лет станет несостоявшимся спившимся идиотом?

— я буду как жена декабриста - сопьюсь вместе с ним!

— нет, ну точно дура, а. тебя мама не учила - к актерам ни ногой?

— ну… но.. он же… такой няяяша.

Сижу, ржу и узнаю себя. У меня это тоже последний аргумент.

Проводили с К. девок на такси, идем к метро мимо универа. Она жует сникерс, держа его обеими руками, я ей что-то рассказываю. Тут она толкает меня локтем в бок:

— слушай, это не *** идет?

[*Пометка: нам с ней нравится один питерский режик. Причем ей - тупо как режик, а мне - не только. Это на его спекте мы простояли в бельэтаже 5 часов.]

Я уже приготовилась сказать, что ей уже в пятый раз за сегодня он мерещится, и это как-то не очень здорОво.

Но тут, хотя я ничего не жевала, тоже поперхнулась.

— Ага, он. Вот блин.

Надо было видеть взгляд, который он на нас бросил, когда мы сравнялись с ним. Я б поугарала на его месте: идут две девки, одна из которых с набитыми щеками, как хомяк, а другая прост слюни пустила, и не отводят от тебя влюбленного взгляда.

Мне даже показалось, он шаг ускорил, когда нас увидел :D

Ну еще бы - еще пять минут, и мы бы набросились на него и разорвали в клочья.

Через пару минут после того, как он скрылся из виду, я уже включила своего внутреннего Шерлока и узнала, что он шел с экзамена режфака. Было чертовски обидно, что не пошла к ним тоже.

Не могу отделаться от мысли, что очень многие вещи, события, происходившие в моей жизни я просто не могу забыть и отпустить. И со временем не теряет значимости, дело то уже прошлое, а мне всё - как части себя лишиться. Потому, что в жизни нельзя ничего с чистого листа начать, по мне, так это абсурд, нет никаких чистых листов. Всё, что было, накладывает на последующие события свой отпечаток, хотели бы мы этого или нет, и я пишу об этом только потому, что сейчас особенно остро это чувствую.

Если бы я могла иметь сверхъестественную силу, то я хотела бы забирать чужую боль. Душевную - особенно. Я хочу забрать всю боль каждой из вас, даже если бы мне пришлось пропустить все эти страдания через себя и пережить их, чтобы душа ваша стала свободной и расцвела.

Вроде сессия 25 должна кончиться, но такое чувство, что я до этого момента сдохну.

Пока первый экзамен прошёл хорошо, даже идеально. Но теперь жду подвоха от судьбы, потому что после "идельно" наступает "когда всё пошло по пизде?!". Я так и остаюсь ленивой коровой.

Следующий экзамен будет у препода, на семинарах которого под конец стало всё плохо. Это удивительно, так как сначала всё начиналось даже отличнно, но в апреле всё пошло…да, именно, всё пошло по пизде. И теперь я боюсь, что на экзамен семинары очень сильно повлияют. Поэтому мысленно и морально готовлюсь к пересдаче. Я умею сеять пессимизм :)

И я, не будучи оптимистом, всё равно думаю, что наше лето будет ярким и щедрым на впечатления, моменты, которые хочется ставить на репит. Несмотря на то, что у меня нет никаких великих планов. И говоря "наше", я не имею в виду себя с кем-то конкретным, наше - понимай как хочешь. Просто "моё" - не звучит. Хочется эмоций, я готова снова рассыпаться и собирать себя обратно, главное, чтобы что-то внутри происходило и не гасло. //Об этом же я могу впоследствии пожалеть, но это неособо веский аргумент.

Сдала англ на 5. 90% получили отл., даже больше - всего одна четверка и одна тройка на курсе. Еще есть люди, которые не пришли и которых не допустили. Рядом со многими моя пятерка выглядит не лучше тройки с плюсом.

И это я еще плохо знала свои три текста и вообще не учила слова. И дико идиотский текст на перевод попался. По справедливости я бы больше 4 не получила.

Но пока все 5 за эту сессию - это радует. Остался один экзамен, который мы все уже считаем сданным - после английского позавчера пошли и немного покутили в кафешке в честь окончания экзаменов.

И одна пересдача зачета, который уже должен был быть сто раз. Мне кажется, преподша либо за ночь до нам сообщит о пересдаче, либо вообще ее до осени не будет. В любом случае, на стипуху я надеюсь зря. Листая зачетку в четверг вспомнила, что мне с таким раскладом положена повышенная. Потом вспомнила про эту пересдачу. Это пздц, а не предмет. И преподша на меня за что-то взъелась.

Давно заметила, что как только в паре девушка начинает получать повышение на работе/заниматься профессионально хобби и просто становиться счастливее, то мужчину сразу что-то не устраивает. Это может быть все что угодно. Начиная от "ты редко моешь посуду, даже когда у тебя свободное время" до "мы мало проводим время вместе". И это происходит "в одну сторону", без предложений альтернатив или с максимум выдавленным "не знаю что делать". А я знаю. Сваливать от тебя нахрен! Какое же наверно неудобство доставляет мысль, что твоя баба может быть счастлива без тебя и как здорово, что до нее это еще не дошло.

Всё идет немножко по пизде. Ты думаешь я дура совсем, идиотка. А я всю жизнь думала, что природа как-то обошла меня стороной, когда раздавали женскую интуицию. Нихуя подобного. Даже моя малочувствительная жопа чует всё это дерьмо, которые ты творишь за моей спиной, дружочек. А потом мой любопытный мозг строит пути, дорожки, трассы и вуаля (!) находит все твои косяки, так хитро спрятанные твоей лживой пиздобольной натурой.

Зашла в свой старый блог. Хочется копировать свои тексты оттуда, все подряд. Неужели в далеком 2012 я была умнее, чем сейчас?

Вот сейчас игра не стоит ни свеч, ни выеденного яйца. Ничего такого из того, чего она там может стоить. Но мне так комфортно. И так упоительно продумывать всю эту историю, что не могу остановиться.

Не будьте мной. Не гонитесь за воображаемым и в очень большой степени надуманным, когда есть реальное и настоящее.

Если меня через время все же переклинит, а так оно и будет, то я себя предупреждала:3

Мне кажется, что когда меня обнимут в следующий раз, я разрыдаюсь.

Почему из меня выросла такая сердобольная и сентиментальная дура? Почему не надменная, саркастичная дрянь?

Я слишком много думаю.

Учитывая, что последние пару дней я сижу дома, не ем практически. Стараюсь незаметно слиться из всех соц. сетей. Хотя смысл, удивительно, но именно в этот период все куда-то исчезли. К черту.

Просто думаю о том, как же может быть такое. Когда ты с человеком и тебе плохо. Ты чувствуешь отчаянье, которое с каждым днем все больше и больше. Чувствуешь злость, возможно, ненависть. Понимаешь, что вам совсем не по пути. Вы только причиняете друг другу боль. Разрушаете себя, опять же друг друга. Но вы вместе.

Проходит время, кто-то делает первый шаг. Уходит. Навсегда, а быть может, нет. Не суть, вам нужно развиваться, идти дальше, но только по отдельности. И может лет через десять, как это бывает в странных фильмах, вы снова сойдетесь, будете счастливы. Назовете это судьбой. Но речь не о том, слишком много думаю.

Речь о том, что сидя тут, один, ты начинаешь понимать, что без человека тебе тоже плохо. Тоскуешь по нему.

Что за дикая форма привязанности? Да, именно привязанность, даже болезнь своего рода. И как от нее избавиться?

В какой-то момент мне начинает казаться, что я тебя ненавижу, желаю тебе зла. Потому что ты счастлив с кем-то, а у меня все не те.

Но на деле все обстоит не так. Я признаю, мне больно. Я признаю, что не готова к кому-то еще. Признаю, что я не в гармонии с собой. И слишком насилую как свою душу, так и свое тело. И самое главное то, что я признаю, что не знаю, как мне выкарабкаться из всего этого дерьма.

И нет, во мне нет ненависти и каких-то мерзких пожеланий в твою сторону и в сторону всего (всех?), что тебя касается.

У меня есть только злость на себя за то, что я так и не смогла до конца вылечить себя.

Что делать если ты интроверт и в компании захотелось пошутить:
1.Шутишь у себя в голове
2.Тихо смеешься
3.Молчишь дальше

—Что… что случилось?

—…

—Ты хочешь поговорить об этом?

—…

—…Если ты не собираешься со мной разговаривать, не мог бы ты, пожалу..

—Прости. Мне.. мне жаль. Я просто… Я должен был поговорить с тобой кое о чем.

—Да?..

—Ты когда-нибудь… ты когда-нибудь был так ОДИНОК, что сомневался в своем.. собственном существовании?

—Я.. не понимаю, о чем ты.

—Конечно, ты не понимаешь. Это была дурацкая идея….

Пора, наверное, рассказать и о моём феерическом проёбе, что уж там скрывать. Я не защищаю диплом и не допущена потому, что я его тупо не дописала. Это было довольно предсказуемо учитывая то, что я ненавижу и не умею писать научные работы и предыдущие курсовые я писала на отъебись за пару ночей, а тут такое не прокатит. И самый прикол в том, что я не считаю это трагедией, в отличие от всех остальных. Видимо, я настолько заебалась париться из-за учебы и вылезать из всяких почти безвыходных ситуаций, что, когда всё близится к своему логическому завершению, я просто не среагировала. Я сейчас сдаю второй гос и ухожу в закат до осени, а там я соображу что то с ебаной вкр и сдам её, после чего получу свои корочки в неторжественной атмосфере. И плевать я хотела на то, кто и что об этом думает. Моих планов это никак не рушит, только откладывает на пару месяцев - ну сама виновата, не критично.

Я бы не сказала, что у меня все стало радужно, но внутри у меня какое-то спокойствие. Последние пару дней я провела с мамой: мы ходили по магазинам, мы много с ней разговаривали, и мне стало как-то легче. После того, как я стала редко ее видеть (я учусь в другом городе), наше общение стало более доверительным. Возможно, это я повзрослела. Но факт остается фактом: теперь я могу рассказать ей практически обо всем (за исключением некоторых деталей). И мне кажется, что она всегда меня поймет. И я все больше начинаю ценить такие моменты. Снова бывший пишет всякое дерьмо. Ох, а мне уже стало так плевать на это! Просто читаю очередное его сообщение, а в голове мысли: "неужели ему самому это не надоело" или "опять? Ведет себя так, как будто ему лет 15", а иногда становится просто смешно, ибо это выглядит ну очень уж глупо. Он меня уже даже не бесит, просто какое-то безразличие у меня по отношению к этому. Как представлю, что сидят они вместе и пишут мне этот бред, то становится реально смешно. Вот такой цирк. Так же продолжается сессия. С этим уже сложнее. Я до сих пор не могу по одному предмету сдать все работы и это пздц, так как я не знаю, как спланировать время, чтобы все успеть. И в пт мне предстоит ужас какой сложный экзамен-сопромат. Список вопросов по теории аж на 2 страницы! И это не в столбик, а просто в строчку, сподряд. А кроме этого несколько задач. Эх, лишь бы все сдать ( Вот в общем и всё. На самом деле не хватает каких-то ярких эмоций, но думаю, после сессии, будет время и погулять, и сходить куда-нибудь. Несмотря на практику, которая будет длиться целый месяц, свободного времени у меня будет куча. Я жду.

В общем, у меня тут год дебютов какой-то - впервые в жизни играю на гитаре, впервые в жизни состою в музыкальной группе, впервые в жизни была выгнана с занятий, впервые в жизни проходила собеседование для лагеря, а также впервые в жизни заболела какой-то неведомой хренью, из-за котрой меня положили в больницу. И снова же, впервые в жизни.

Я в шоке, но мне даже и любопытно. Как сказала врач маме: "Пусть получает жизненный опыт!" Мне никогда до этого не ставили капельницу. Неудивительно, что я тут же умудрилась проколоть вену.

В общем, ищите меня в конце коридора, уставленного какими-то старыми перевернутыми кроватями (в кино так обычно показывают психушку) в палате №6.

Иногда хочется задернуть темные шторы, отторгнуть себя от рваного мира и забыться. Улететь на Марс в поисках новой страницы своей жизни и бродить по пустынной земле. Искать свои мысли, что потеряли всякий смысл, в бредовом настоящем. Сделать пару глотков горького и безвкусного чая, как обычно – без сахара, поморщиться и заесть горечь очередной историей, что печальнее серых будней. Можно еще взять сладкую до зубного скрежета конфету. Но, разве она сможет сделать чай не таким противным?

Мне в последнее время кажется, что Снежная королева заколдовала не только Кая. Смотрю на мир сквозь осколки прошлого, что режут и до того красные глаза. Больные воспоминания все чаще забредают в такую же больную голову. Их не вылечить. Не дать аскорбинку, не успокоить валерьяной. Тут даже капельница бесполезна. Моя вечность больна. Воспоминания живут без права и надежды на выздоровление.

Моя жизнь требует хирургического вмешательства. Да, я снова взываю к дяденькам в белоснежных до тошноты, халатах. Пусть вырежут ту часть, что отвечает за глупые слезы по ночам в подушку. И как можно скорее, а то скоро в стране на одно соленное озеро станет больше. И заодно они должны помочь мне избавиться от синдрома бесконечного одиночества. Это же возможно, правда? Хотя, не стоит отвечать, я давно не верю пустым словам.

Дайте мне пропуск в мир без проблем. Чтобы я забылась от веселья и счастливых (ничтожных ?) лиц. Выпустите меня в открытый космос, да без скафандра. Поверьте, если я выживаю (смешно, не правда ли?) среди постоянной лжи и предательства, что наполняет собой кислород, то в космосе я и подавно проживу.

На Марсе так пустынно, там определенно есть место для еще одного пустого человека с волчьими замашками. Для того, кто готов выть на луну. Для того, кто скалится при виде «честности и искренности».

Заберите меня на Марс и, возможно, я перестану доставать соседей своим безмолвием.

Давай уедем?

Далеко-далеко…

Туда, где не ходят люди,

Туда, где не ездит транспорт,

Туда, где мы будем вдвоем.

Туда, где мы будем вместе….

Но на свете нет ничего долговременного, а потому и радость в следующую минуту за первою уже не так жива; в третью минуту она становится ещё слабее и наконец незаметно сливается с обыкновенным положением души, как на воде круг, рождённый падением камешка, наконец сливается с гладкою поверхностью.

#эмоцийпост

это чувство, когда просто встречаешь свои прошлые ошибки в живом воплощении, смотришь в чужие глаза и понимаешь, что ни черта это не ошибки и ни черта не прошлого, потому что оно ещё здесь, внутри, свернулось клубком и урчит тихонько.

и снова в памяти всплывает то самое тепло в груди, а глупое сердце ухает куда-то в желудок и уже оттуда выбивает частое тратата в ритме сальсы. и до дрожащих пальцев хочется провести по знакомой линий острой скулы и запустить руку в чужие волосы.

и стоишь, как вкопанная, пока дружелюбно обнимают, и руки к себе нелепо прижимаешь, ломая пальцы, чтобы не потянуться привычным жестом к чужому лицу. и единственное, что можешь выдавить - слабую улыбку и приветствие охрипшим голосом, потому что знаешь, что не сможешь остановиться, что плотину прорвёт и полетят слова-птицы, полные вопросов и немой боли.

и просто отворачиваешься, махнув на прощание рукой, и срываешься в быстрый шаг, унося с собой ощущение тёплых /не/родных рук на плечах. будто ничего такого не произошло и в желудке не скручиваются в тугой комок давние чувства.

Пост о том, как в самом конце мая я наткнулась на конкурс на m&g концерта и меня настолько замкнуло, что я поклялась себе сделать что-то крутенькое. 12 дней выкрадывала минуты днями и ночами между подготовкой к егэ, чтобы прорисовать на А4 каждую фигуру, потом перенести в фотошоп и доделать. Короче, я крайне довольна и теперь жду 17го числа с результатами. А еще осталось 4 часа до моего др, так что йоу, жизнь прекрасна (аххаха нет - 3 дня до истории)

говорят, любовь встречается раз в сто тысяч лет,
ну, а то, что у тебя, конечно, нет,
и не надо тут ни молитв, ни клятв.

тем временем, несмотря на все траблы с учебой и мамой, моя сессия медленно, но верно подходит к концу! благодаря именно ей, я поняла, что от меня требуется только одно - присутствие, а я не считала это столь важным. осталось не так много времени (2 года) и уже стоит взять себя в руки :) и закончить наконец - таки этоооот универ

Когда узнаешь немного своего будущего, и понимаешь, что оно не совпадает с твоими представлениями, становится не по себе. Интересно было бы послушать людей, которые верят в судьбу и в то, что от нее никуда не уйти. Я вот верю в судьбу, но одновременно считаю, что ее можно изменить, только вот к лучшему это будет или нет - неизвестно.

Помню год назад, в это время гуляли по любимому СПб, была хорошая погода, компания, все было хорошо!) я была очень счастлива в тот день, если бы спросили какой момент запомнился в 2015? Смело бы сказала 12 июня, потому что лучше не было!) надеюсь в 2016 я тоже смогу выделить какой нибудь день, чтобы в копилочку на память сложить и долго его вспоминать!

сводил меня сегодня с ума. Почему-то я жила с другим парнем, хотя бы замужем за Костей, плакала и говорила, что не хочу разводиться, не понимала, что вообще происходит и, слава богу, проснулась, когда во сне он пришел меня возвращать. Дермо-сны мммм парам пам пам, вот, что я люблю. 12.06.2016.

В общем, пару дней назад отдыхали с друзьями на крыше, встречали рассвет, развлекались. Парни разбесились, давай камни мелкие кидать, ну и докидались, что кто-то заметил нас. Пришлось быстро спускаться, чтоб не спалили и не выселили из общаги хотя бы. Но один из парней забыл портфель.
Ну и естественно, когда мы пошли за ним нас нашли. Причем нашли какие-то чурки. Блять вот ненавидела пол жизни чурок, думала так нельзя, так вот, можно! И вот почему!
Когда нас поймали, меня мои ребята отправили домой. Сами пошли разбираться. Оказалось, со слов этих тварей, они попали камнем по машине. (Хотя как с крыши мелким камнем по машине?!ни сигналки, ни звука небыло попросту!Машину не показали) Пошли "типо" смотреть машину, но нет, пошли чисто на кипишь. В итоге их 10, ребят 3. Их избили, (моему любимому, слава богу, досталось меньше всего, драться все-таки умеет), отобрали телефоны. Потом вернулись, отдали телефоны и поставили на деньги. На 40 сука тысяч. Если не отдадут, то выследят по одному. А самое конченное, что они знают меня, они с моей общаги, и если что не так ребята сделают, все завяжется на мне. И в полицию никак, всех выселят, головы у всех главных общаги полетят, в инсте на кафедру дойдет, тоже вгребут все.

И говорят, что чурки нормальные люди! Твари они и суки. Сейчас я даже ходить спокойно не могу. Они угрожают всем. Во вторник ждут деньги.
А мы ждем ребят…собрали народа 30 человек на вторник и видимо кто-кого будет. Страшно это. Не связывайтесь с таким никогда….И будьте осторожны…они повсюду и их правда оказывается очень много.

Работала с 12 до 19 часов. В самое пекло и солнышкооо. В то время, как весь инстаграмм кишит полуголыми девочками и мальчишками.

Параа пааам работа, вот, что я люблю

И снова здравствуй, блог мой.
Я здесь не была ровно два года.
За этих два года все настолько изменилось.
Изменилась и я сама.
Это прекрасно!

Итак, все тихо, спокойно. Сессия полным ходом. И я счастлива как ни странно. Потому что это последнее лето, где мы еще можем побыть все вместе, а потом жизнь раскидает по разным городам.

Нет ничего лучше, чем просто сорваться и куда-нибудь поехать. Только в такие моменты я чувствую себя по-настоящему свободной.

На днях ночью я проснулась и поняла, что не могу без него. Не справляюсь. Взяла телефон и просто написала, что очень скучаю и чтобы он приезжал. Вроде уже прошло два или три дня. Он так и не ответил. Ни слова… Ничего. Он отпустил меня. А я цепляюсь. Скрещиваю пальцы на то, чтобы он был действительно счастлив. И хочу провалится сквозь землю…

В первую половину дня я пыталась отчаянно исправить курсач. Я вот правда сделала всё, что могла! И было действительно до этого дело. В минуту стало все равно. Я сдам, так зачем тратить свои нервы? Пожарила баклажаны, собрались к Лёшиным родителям на торт. Съездили бля :) забыли на плите выключить мясо на суп, оно подгорело :) Нас быстро отвезли домой, но поздняк, там уже стояла невыносимая вонь. Собрали кота, уехали ночевать к родителям :D Нда, в этой истории просто девиз моей жизни - "тупи". Так что Осян тут обхаживает Дашку, как бы не родилось у нас потом котят :)

вот и настало время буфера между сессией и практикой. делать нечего. дни провожу без особой цели, но завтра уже ехать в другой город от Юры прочь, чтобы работать в проектном бюро. это волнительно и безразлично одновременно. интересно пожить в другом городе, в другой обстановке, но совершенно портится вся эта романтика путешествия тем, что я буду в далеке от своих роднуль, к которым я так сильно прикипела.
целый месяц в компании подруги, с которой у нас вечно терки.

утешаю себя мысолью о том, что в августе я еду на море! с подругой, которую люблю :) она моя вторая любовь после Юры (могу этим гордиться даже). а я то думала, что женской дружбы не бывает

Вчера вечером безумно хотелось позвонить ему. Да я каждый вечер так хочу. Просто позвонить, спросить как дела, как провел день, в общем поговорить ни о чем. Просто хотелось услышать его голос. Но мне нельзя. Ни вечером, ни по выходным. Только когда он на работе могу писать. Либо, когда он не с ней, а такого практически не бывает. Они уже почти живут вместе. И я каждый раз пытаюсь отогнать мысли, что тоже хочу счастья с ним. Всегда пытаюсь настроить себя и пожелать им счастья. Не могу..

Почему тогда два месяца назад, когда я в последний раз к нему ехала домой мне попался счастливый билет и назад, когда возвращалась к себе тоже? В этом заключалось счастье, что я видела его в последний раз?

Я не твой человек. И мне так сложно с этим смириться. Я твой человек где-то там..на физическом уровне. Ты говорил, что я твоя маленькая мечта. Потом то, что я тебя всегда выматываю так, что это редко кому удавалось, а я всегда. Каждый раз после секса со мной, ты встречался с ней и говорил мне, что не хочешь ее. И я всегда это расценивала где-то на уровне того, что ты близок к тому, чтобы стать моим. Но моим ты был только в постели. Все.

Мне с тобой было хорошо и в душевном плане, а тебе видимо чего-то не хватило.

Зато за эти два месяца, что мы не виделись мы реально стали ближе. Да, нету больше с твоей стороны чувств, но вернулось все то общение и даже больше, я тебе стала другом. Правда, только другом. А ты мне больше, чем друг. Вчера утром, после разговора с тобой, перезвонила и сказала "я забыла сказать на прощанье! Я целую тебя!" а ты растерялся и так "целую. эм.. Как на прощанье? мы не поговорим больше?" и это было для меня таким милым. Я уже совсем не жду от тебя чего-то, и очень редко слышу взаимность в свой адрес, обычно ты говоришь "неважно, что я к тебе чувствую" или "это все лишнее", но взаимные слова и я почти летаю от счастья.

Ты всегда говорил, что мы не смотримся с тобой. Как-то раз даже поднял с кровати, на которой я сидела и подвел к зеркалу, "смотри, мы ведь с тобой как папа с дочкой". А я и смеялась и обижалась. Разве это важно, смотримся мы или нет? Я все-равно прыгала на тебя, говорила, что мне это неважно, чувства от этого меньше не становятся.

В общем, к чему я все это. Прошло 2 месяца, как мы с тобой не виделись. Чувства, как я и написала, меньше не становятся. Я все так же хочу к тебе, хочу быть с тобой. Хотя бы один вечер еще провести. Я хочу верить, что мы можем с тобой еще увидеться. Но увидимся мы с тобой только тогда, когда вы расстанетесь. Поэтому я просто хочу верить в нашу встречу..

Я так скучаю. Я так люблю.

Немного мотивации от меня. В прошлом посте я писала, что перешла на правильное питание и похудела на 13 килограмм. В этом же посте я решила поподробнее рассказать о своей диете и том, что меня мотивирует. Начнем, пожалуй, с того, что нужно четко понимать: нужно ли мне худеть. Если вы весите 40 килограмм при росте 170 и кричите, что вы жирная- знайте, я вас презираю. Я никогда не понимала девушек, которые говорят о своих лишних килограммах и ничего с этим не делают. Я всегда была полной, всегда знала, что у меня есть лишний вес, поэтому когда речь заходила о диете, спорте и прочем, я говорила, что мне это не нужно. Я комфортно чувствовала себя в своем теле и мне было плевать, что говорят другие. Со временем все поменялось и я поняла, что хочу заняться своим здоровьем, хочу привести тело в порядок. Моей мотивацией стал мой молодой человек, который никогда мне не говорил, что я жирная, что мне стоит немного похудеть. Просто в какой-то момент я поняла, что хочу видеть рядом с ним красивую, стройную и здоровую себя. Именно это меня натолкнуло 1,5 месяца назад попробовать правильное питание и занятие в зале. Вы все прекрасно должны понимать, что все диеты, которые обещают вам -10кг за неделю- бред. Да, конечно, возможно вы ели как танк всю свою жизнь, дальше неделю ели только два яблока в день и резко скинули 7кг, но на след. день, когда вы съедите чуть больше, то все ваши лишние килограммы вернутся. Самое правильное решение- это переход на пп. Это исключительно полезная пища, которая поможет вам не только хорошо похудеть, без возвращения ненавистных килограмм, но и очистит ваш организм. Все думают, что пп- это лишь вареная морковка и творог, но вы глубоко ошибаетесь. Я хочу чтобы вы понимали, что на первом месте должно стоять ваше здоровье и только потом все остальное. Пожалуйста, не прибегайте к этим сумасшедшим диетам, вы только усугубите ситуацию. Найдите себе помощника, который будет вас поддерживать и вы увидите, что все просто. И еще важно понимать, что спорт- важнейшее составляющее. Никто не говорит вам бежать за абонементами в зал, достаточно лишь уделить 20-30 минут домашней тренировке. Лично я хочу в зал на 1,5-2 часа, занимаюсь где-то 2-3 раза в неделю, но это только из-за завала на учебе, после экзаменов планирую ходить 4-5 раз в неделю. Если вы таки купили абонемент, то обязательно ходите на групповые занятия. Во-первых, это самые эффективные тренировки для похудания, а во-вторых, это нереально круто и весело. Я недавно ходила на степ и получила просто огромнейшее удовольствие, за час группового занятия вымоталась больше, чем за 2 часа кардио и силовых. В общем, ребят, я надеюсь, что я подтолкнула вас к принятию правильного решения. И я очень надеюсь, что этот пост хоть как-то вам помог. В ближайшее время планирую сделать пост о питании (продукты, время, рецепты и т.д) и пост о тренировках. Если есть какие-то вопросы, то пишите, я с радостью отвечу.

Причина, по которой люди быстро сдаются — они смотрят, сколько еще нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

Съездила вчера в Питер.
Ну что я могу сказать-заебись был денек. Очень много шлялись по всяким парадным, чтобы найти доступ на крышу. Но безуспешно :D
А потом мы шлялись по ебеням.Потому что всякие Оксимераны выберут для баттлов место в жопе мира, а ты бегай по стройкам и ебеням и ищи его.Но бар мы все таки нашли.И даже П. сфоткала меня типа я табличку на ладошке держу.
Хороший день был.Очень.Даже не смотря на то, что был дождь и холодно.
А в конце перед тем как сесть в маршрутку, я ее поцеловала.Правда в щечку, ибо люди. И быстро ушла, и поэтому я ее реакцию не знаю.Как не знаю ее реакцию на то, что написано сзади подаренного мною рисунка.
У меня дофига наших селфаков за день.И милые и дурашливые.Уже скучаю.
Естественно, о событиях и том, что происходило, я поведала девочкам.
Я не буду писать результаты обсуждений, просто приведу цитатки.
"-Обними П. за меня
-Обняла и передала привет
-А ТЕПЕРЬ ЦЕЛУЙТЕСЬ"
(с) Карина

Ну я ей написала, она короч расстроилась типа не ну вы блять пиздец.Я ей сказала что П. выебывается.А она написала "скаи ей, что я запрещаю". Ну я написала мол можешь дать ей люлей.Ведь она писала, типа если вы что то сделаете со своими отношениями-я вас уебу.Ну так вот, разрешаю ей уебать П.(( (потому что.
"Все это лубоф! вы такие заи. ПРЯМ НА ЛИЦАХ ВСЕ НАПИСАНО БЛИН ЧЕ ОНА ВЫЕБЫВЕТСЯ" (с) Настя
"Полька любит тебя.Просто выебывается и тупит" (с) Настя
Оля как свидетель нашей с нею встречи полностью поддерживает и согласна с вышеизложенным.
И вот что интересно-все люди, которые об этом знают, видят то, что ОНА не видит/не хочет замечать/упорно отрицает. А я сижу и просто охуеваю от всего, не знаю что делать вообще нихуя не понимаю, истерю от ее твитиков, точнее меня окатывает холодом от кучи всяких мыслей и выбираю себе гроб.НУ ТАКОЕ РЕБЯТ))) )) ) в итоге я приехала и сидела дома плакала.

и немного бомбежки напоследок.ЗАЕБАЛИ ЕБАНЫЕ НАСЕКОМЫЕ Я НЕ МОГУ СПАТЬ ОНИ ЛЕТАЮТ КРЫЛЬЯМИ ШУРШАТ И ДАЖЕ ТО ЧТО ЩАС ХОЛОДНО ИХ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ У МЕНЯ ИНФАРКТ ИНСУЛЬТ РАЗРЫВ СЕРДЦА НЕНАВИЖУ ЛЕТО НЕНАВИЖУ НАСЕКОМЫХ АААААА УМРИТЕ БЛЯТЬ СУКАААА

он всегда делал что-то безумное, чтобы она знала, что ей судьба быть с ним рядом. больше не делает. больше не судьба.

Жизнь на 10% состоит из того, что с вами происходит и 90%, из того, как вы на это реагируете. Чарльз Свиндол

странные попадаются подробности старых жизней по дороге в будущее, невероятные, полные противоположности того, что ожидалось лет 8 назад

О своей любимой туши от Вивьен Сабо я писала не раз. И я по-прежнему считаю, что тушь не обязательно должна стоить дорого. Учитывая, что ее нужно довольно часто менять (раз в 3-4 месяца). НО я просто влюбилась в тушь от живанши.

Givenchy Phenomen’Eyes Тушь для ресниц

Я в восторге от щеточки и вообще самой туши. Она держится прекрасно, наносится еще лучше. С помощью такой щеточки, реально прокрасить самые мелкие реснички в самых уголках глаз и подкрутить их. И взгляд от этого выглядит еще ярче. Плюс она не осыпается и очень легко смывается. Считаю, что за нее можно и заплатить ее стоимость. Поэтому, как только, снова начну работать, прикуплю еще одну.

Цена: 2335 руб.(обошлась около 2000 по карте, не ВИП)

Место: Иль де ботэ

Уже почти финиш, осталось закрыть сессию, что-то порешать с практикой(осмач!) и можно сваливать с этого чертового острова. Как консерва тут.

Итак… Итак… Затвра у меня экзамен, к экзамену я абсолютно не готовилась. Просмотрела пару вопросов, порешала тесты. Толку, по ощущениям, никакого. И вот сейчас я сижу в библиотеке, и вместо того, чтобы со всем напором/пылом/жаром готовиться к экзамену я пишу пост на вьюви. Мне так всё равно на учебу. Я устала. У меня есть силы бегать, прыгать, работать(в конце-то концов), но нет сил учиться.
Я заебалась.
Схлопотать ещё один тройбан? В будущем я о нем обязательно пожалею. Дело вовсе не в стипендии, а в планах на это самое будущее. Тем не менее, сейчас я сижу и хочу только одного: спать.

Но знаете, как всегда, проще сказать, чем сделать.
К тому же, если у меня есть к кому-либо чувства, я не смогу двигаться дальше, если они сами собой не исчезнут. Потому что "принципы", "верность кому не надо" и прочее, прочее.

Привет, я все еще тряпка, а также псевдоХатико, как бы это не звучало.

Какая-то внутренняя пустота..

Вчера во время ссоры сначала я плакала, потом резко успокаивалась, разговаривала сама с собой, крутила пальцами, долгое время смотрела в одну точку, затем снова плакала, долго. Спустя какое-то время, в одно мнговенье успокоилась, повернулась к нему и спросила:

-Почему я больная? Почему? Ну почему?, - не знаю, что вчера было со мной, но это было страшно.

Тот момент, когда даже человек, которого ты знаешь месяц, говорит тебе, что нужно найти кого-то другого и в конце концов поменять твое мышление.
Неужели все настолько плохо, что даже слегка знакомый человек говорит мне такое?

забери меня
в Петербург,
пусть даже совсем одну:
я ничуть не боюсь приступов одиночества;

и, пожалуй, дожди, что стекают у неба с ладоней
прямо в Неву
будут мне по душе.

знаешь, самая страшная вещь -
это делать не то, что хочется.
веришь? самая страшная мука -
быть не тем, кто ты есть.

Стільки дощу не вмістить жодна весна.
Добре було б пам’ятати всі імена.
Добре було б вчасно піти й не шкодувати, йдучи.
Добре було б уміти.
Я не вмію.
Навчи.

Але поки що ночі розмоклі, як сірники.
І обпікає дотик до твоєї руки.
Обпікає вуличне листя й нічні вогні.
Поясни, як ти дихаєш на такій глибині.

Добре було б тішитись, що все є таким, яким є.
Добре було б відчувати життя, розуміючи, що воно твоє.
Відчувати його, прокидаючись зранку і засинаючи уночі.
Добре було б не думати про тебе.
Я не вмію.
Навчи.

Але це повітря в травні – різке, як скло.
Я знаю – тобі заважає те, що з тобою було.
Я знаю, як ти боїшся серця свого.
Я знаю – насправді ти хочеш саме цього.

Стільки дощу – а його несе і несе.
Я знаю все, що потрібно тому, хто знає все.
Дерева над головою. Темрява на плечі.
Я знаю все.
Я готовий вчитися далі.
Навчи.

терапії не буде
сповіді також
сам даси собі раду
сам відпустиш гріхи сам придушиш у грудях невтішного птаха
і потонеш у течіях лети-ріки…
бо ж ніхто не питав чи воно тобі треба -
народили назвали сказали: живи
і на жодну з молитв не озвалося небо
й розчинились в мовчанні твої молитви
безпорадний мов куля летиш в порожнечу
хто стріляв і куди неважливо тепер
ти - втікач (якщо куля спроможна на втечу)
ти - кінець (якщо хтось упіймає тебе)
ти - ніхто в декорації тлінного тіла
ти ніщо інстальоване в навколоверть
є повинність життя і природно б хотілось
мати право на волю
і право на смерть.

"Взрослая жизнь".

Ничего страшного в ней нет. Работу найти легко. Сложно найти ту работу, которая будет нравится. Так получилось, что, в моём случае, это будет нечто, связанное с интеллектуальной деятельностью. Что-то придумать, написать, проговорить. Это та сфера деятельности, которая мне интересна. И если связываться с гос.учреждением, то это всегда будет мозговынос. Потому что "что-то придумать, написать, проговорить" из меня будут доить постоянно + вечные неожиданные "нужно срочно сделать, только ты и никто другой".
Мне сейчас довольно сложно влезть на эти рельсы, чтобы устроиться туда, куда я хочу. Перекраивать себя уже не нужно, но нужно напрягаться намного сильнее, чем я хочу.

Взрослая жизнь- это необходимость платить за своё существование. Это вечное "нужно" для кого-то другого. Это не страшно, это, скорее, удручает. Но с этим можно вполне терпимо жить.

Marvel's Agents of S.H.I.E.L.D .

Season 3 Finale

Spoiler alert!

Вот это был сезон..столько эмоций, переживаний я давно не испытывала. Начиная с той потрясающей серии с Джеммой и до последней. Ни один эпизод не показался скучным, наоборот, все всегда динамично, драки интересно обыгрываются. А эти моменты, когда кажется, будто все потеряно, команда проиграла, но нет, это всего лишь неугомонный Колсон выкинул очередной фокус. А отношения Фитц и Симмонс, развивающиеся на фоне конца света..Да, пусть немного не вовремя, зато мои зайчики окончательно вместе. Потрясающий злодей, и тебя не покидает весь сезон чувство, что все старания команды бесполезны, но ты все равно веришь в них всем сердцем. Любимая команда, не хватает только Бобби и Хантера (особенно его потрясающего британского акцента, настолько потрясающего, что ты не можешь различить его слов :D), а теперь и Линкольна. Да, Линкольна мне особенно жаль. Нравились их зарождающиеся отношения с Дэйзи, а теперь..неудивительно, что с ней произойдет разительная перемена. Интересно посмотреть, что же все-таки случится за эти 6 месяцев. Любопытно, что это за развалины показывали по телевизору и не Дэйзи ли тому виной? И, what the hell, у ЩИТа новый директор? А как же Колсон? Столько вопросов, что голова кругом. Вот это я понимаю, финал. Такой, что тебе уже не терпится увидеть новый сезон.

illustrations [x]

год: 2015
страна: Франция, Бельгия

Этот неловкий момент.

Сюжет : Два закадычных друга со своими дочерьми проводят отпуск на Ривьере, где на солнечных пляжах в 42-летнего отца семейства влюбляется соблазнительная 18-летняя красотка. Все бы ничего, да только прелестная девушка является дочерью лучшего друга — строгого отца, грозящего пристрелить любого, кто подойдет ближе, чем на шаг, к обожаемой малышке.

Мнение : В последнее время я просто подсела на фильмы с подобным сюжетом, где в бурю чувств и сложные ситуации вплетаются близкие друзья, семьи и так далее. И эти фильмы на мой взгляд прекрасны тем, что у каждого, кто его посмотрит, сложится абсолютно уникальное и неповторимое мнение о сложившейся ситуации, потому что она действительно пикантна. Например раньше я бы сказала: фу, так поступать нехорошо, разница в возрасте, дочка лучшего друга\отец подруги, это все неправильно. Но сейчас я могу сказать, что иногда между людьми возникает настолько сильное влечение, что, ну просто не устоять. Потом это может вылиться в великую любовь, а может и вовсе ничего не получится, но в этот конкретный момент они поддаются своим эмоциям, зову своего тела, а может и сердца. Осуждать за это можно, но сперва стоит подумать, а я на 100% могу быть уверенным, что со мной такого никогда не произойдет?

1. Жизнь по миле может стать карой, а жизнь по дюйму может стать благословением. Вам не нужно решать все жизненные проблемы сразу, вам нужно решать только проблемы сегодняшнего дня. От вас требуется вытерпеть боль лишь этого момента.

2. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.

3. Господь Бог изощрен, но не злонамерен.

4. Жизнь действительно проста, но мы настаиваем на том, чтобы сделать ее сложной.

5. И хотя люди глупы и жестоки, смотрите, какой прекрасный нынче день.

6. Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться.

занеси меня в свой черный список
я звоню исключительно пьяная.
ты неделю назад был так близок,
а теперь я хожу безымянная.

я бы остался с тобой до утра,
утешал тебя, лелеял и грел,
слушал, как капает незакрытый кран,
отстранился от скучных дел,
но своя-то шкура всё-таки ближе к телу -
мне ведь ещё жениться, копить на джип.
ну а на твоей немыслимой высоте
только сгорать -
но никак
не жить.

оказалось, отсутсвие рекламы обусловне программой, немного расстроена, ну да ладно, главное она не мешается)

нашла на публичном блоге тест от 15.11.2012! увидев резултаты была удивлена

отвечу ка я на вопросики еще раз, спустя три с половиной года

ОБО МНЕ

► Имя - Кира
► Вы на все вопросы отвечаете честно? - есть правда которую никто не должен знать/ стараюсь быть честной с собой и со всеми
► Вы одиноки? - нет, со мной мои родные и близкие/ нет, есть люди, которые всегда рядом
► Вы счастливы? - да/да
► Вы устали? - сегодня? нет/нет
► Вам грустно? - нет/нет)

Десять фактов о себе

► Место рождения - с. Миндерла

► Цвет волос - светло русый/темно русый и легкое омбре

► Цвет глаз - кари-зеленые

► Дата рождения - 10 июня 1995

► Настроение -хорошее

► Пол - думаю не сложно догадаться)

► Левша или правша - правша

► Лето или зима - лето

► Утро или День ​​- день

► Правда или Ложь - правда

Десять фактов о вашей личной жизни

► Вы влюблены? - нет/да

► Вы верите в любовь с первого взгляда? - нет/нет

► Кто прервал ваши последние отношения? - я/нет последних, одни на всю жизнь

► Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - не думаю/нет

► Вы боитесь обязательств? - иногда/смотря какие

► Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - да/да)

► У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - не знаю/на то он и тайный) мне не дано знать

► Кто-то разбивал Вам сердце? - нет/нет

ВЫБОР

► Любовь или похоть? - любовь/любовь с похотью

► лимонад или чай со льдом? - чай

► кошки или собаки? - собаки

► телевидение или интернет? - интернет

► пепси или кока-кола? - сок/чай

► День или ночь? - летом - ночь/и день и ночь

► IM или телефон? - телефон/не знаю что такое IM)

ПРЕДПОЧТЕНИЯ

► Улыбка или глаза? - глаза

► светлые или темные волосы? - без разнице, главное что в душе/без разницЫ

► накаченные или тощие? - в меру накаченные/не принципиально

► Короткие или высокие? - высокие

► Богатые или бедные? -не это главное

ПОСЛЕДНИЙ…

► Последний исходящий - мамочка/нусичка

► Последний входящий - Лиза/Илюша

► Последний человек, с которым вы находились где-то вместе? - Настя/Нуся, Миша

► Последняя пища, которую вы ели? - торт/тооорт :DDD ахаха

► Последняя напиток, который вы пили? - чай/квас

► Последний посещённый сайт? - вк/вк

► Последнее место, в котором вы были? - школа/аэротруба)

ОТНОШЕНИЯ

► Вы в постоянных отношениях? - нет/да

► Когда вы в последний были в отношениях? - давно/сейчас

► Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - нет/да

► Вы всё ещё любите его\её? - нет/да

► Нравится ли вам кто-то сейчас? - Дженсен Эклз, Александр Людвиг, Дшошь Хатчерсон/все это лабуда, мужчина мой мне нравится

СЕМЬЯ

► Семья испортила Вам жизнь? - НЕТ/мама портит

► Вы когда-нибудь сбегали из дома? - нет

► Вас когда-нибудь выгоняли из дома? - нет

Обожаю запах воды, травы, нагревшегося за день асфальта и ещё сотни едва уловимых ароматов, которые в совокупности составляют запах лета.

Я до безумия люблю летние вечера. Я люблю вечера в этом городе. Я надеюсь, что всегда буду открывать для себя в нём что-то новое.

12.06.2016

Болит горло, кашляю как не знаю кто.ЛЕТО! На самом деле у нас погода была вообще не летняя. Дождь, ветер, холод.Весь набор. Несмотря на это мы поехали в Б. и были на концерте Maroon 5. Это был один из лучших концертов в моей жизни. А сейчас я больная и злая готовлюсь к экзаменам+ международная экономическая конференция 17-го.Букет радости и дел на неделю! Во вторник с А. пишем статью.И в четверг я уе покончу со всеми экзами. Потом неделю буду в Тбилиси и уже 24-го в консульство за визой. Хоуп соу. Мама с Ани приезжают 20-го, 23-го у А. ДР. Я купила ей самокат. Хочу уже поскорее на отдых.Поскорее собрать чемоданы и уехать отсюда. Хочу уже в С-ль!!!!!!!

Просыпаться пораньше и наблюдать из окна струящиеся лучи тёплого солнца, которые разливаются на твоём лице и отражаются в улыбке. Знание того, что всё хорошо, ничего не тревожит и можно никуда не спешить. Открывать запечатанный бумажный пакет со свежими круасанами и заваривать кофе. Расслабиться, глубоко вдохнуть прохладный мягкий воздух и раствориться в том, что имеешь.
Чувство тотального спокойствия и безопасности, удовлетворения от собственной жизни. Включить приёмник с любимой музыкой на кухне и усесться поудобнее с книжкой. Разве может быть что-то лучше? Красные клетчатые занавески развиваются от легких дуновений ветра и под окнами слышаться редкие шаги прохожих.

Как бы я хотела, чтобы воскресенья так проходили.
Я живу в своём выдуманном мире. Этот мир идеален, как в сказке. Он добр, потому что относится ко мне так, как я к нему. Заботливо и понимающе.
Я кричу от того, что хочу счастья и уюта, кричу от того, что не могу почувствовать радости в происходящем.

Сижу в большой складской комнате с люминесцентными лампами, закрывая уши от их шума большими наушниками. В них звучания, которые хоть немного переносят меня в мой мир. Эта комната - единственное место, куда не приходят люди, место, где я могу побыть одна. Чувство аппетита покинуло: не хочется даже шоколадных брауни, которые никогда раньше не залёживались дольше суток. Не хочется ни молочного чая, ни вязкого какао - ничего. Блюда потеряли свои вкусовые качества, растворившись в моей тревоге.
Всё, что необходимо – это одиночество. Звенящее тишиной, спокойное, ровное. Одиночество, разделяющего барьеры между пространством и временем.

1. Собираешься выйти на улицу, потому что лето.
2. Включаешь компьютер.
3. Наливаешь бокальчик вина.
4. Завтра погуляю.

Иллюзия обмана 2

Now You See Me 2

«Четыре всадника», команда лучших иллюзионистов мира, снова в сборе! Их «магия» стала еще совершеннее, а враги — опаснее. На сей раз им предстоит спасти свою репутацию и вывести на чистую воду жестокого техномагната…

вчера сходили с ребятами на "иллюзию обмана 2". опоздали на сеанс минут на 20, сидела рядом с пьяным мужиком, который проспал пол фильма, да и сама я из-за работы в 1 смену засыпала на ходу, но не суть. я ждала этот фильм, правда. обожаю певую часть и пересматривала ее пару раз. так что я была в предвкушении чего-то интересного и грандиозного. но честнно говоря, первая часть понравилась мне больше. НО, еще раз подчеркиваю, но фильм хороший. мне понравилось. все эти крутые трюки, от котоых захватывает дух, и ты сидишь и думаешь: черт, как он это сделал? что-то было предсказуемо, что-то удивило. сюжет немного затянутый, ну да ладно. 2 часа это не так уж много. в который раз наслаждалась музыкой, потому что она что в 1, что во 2 части она крутая*__* ну и актеры.ахх мои любимые Марк Руффало, Джейсси Айзенберг, Дэйв Франко и другие. красавчики*_* ну и Дэниэл Рэдклифф ;) жалко, не было моей любимой Айлы Фишер, она мне нравилась больше, чем новая актриса. я так и не поняла, куда она делась в фильме, ибо мы не видели начало.хах а может про это и не говорили.

в общем и целом, вторая часть "Иллюзии обмана", хороший фильм, который стоит посмотреть, выбиретесь в выходной и просто отдохните, наслаждаясь магией, крутой музыкой и хорошими актерами*_*

Он сказал, что привык ко мне, но не знает любит ли, после 7ми-то месяцев… Это так больно, когда любимый человек говорит, что разлюбил…

Все из-за моих истерик и ссор, ну и что? Когда у него были косяки я его прощала и не переставала любить. Хоть они у него были действительно серьезными. Как так, я не понимаю…

Уже дня 4 реву как ненормальная, я устала.

Я не знаю что делать. Делать вид, будто мне не больно, и стараться вернуть его любовь? Но разве это не он должен делать? Я же не могу заставить его любить меня. Я хочу быть с ним. Но мне больно, что он смотрит на меня не так, как раньше. Всегда лишний раз целовал, обнимал, говорил как любит… Сейчас такого нет, он даже не смотрит на меня, постоянно отводит взгляд.

Говорит мол, ты же счастлива со мной, что тебе еще нужно? А мне с тобой хорошо, ты хорошая. И все…

Я не знаю что делать, девочки, как поступить?

Так удивительно, когда во сне переживаешь и чувствуешь все то, о чем давно мечтаешь наяву. Все ответы - в нас самих.

просто постараться больше никому ни о чем не ныть.
я сейчас не понимаю, что плохого в том, что люди всегда думали, о том, что всё у меня просто и легко, и падает мне прямо в ручки, а если не падает - то мне просто похуй. не понимаю, почему всегда пыталась доказать, что мне сложнее, чем кажется, что я человек и я тоже, блять, чувствую.
и все эти рассказы о своей жизни с такой интонацией будто во мне дохерища боли, зачем они? кому они были нужны? мне? да, дохерища боли, и я многого не понимаю в этой жизни и почему вселенная поступает с нами именно так, как поступает. но нужно просто перестать говорить об этом.

в последнее время во мне искренности по максимуму.
большие чистые глаза и слова о том, как я люблю тех, кого люблю. и когда меня что-то огорчает я не делаю вид, что не огорчает, как раньше. и когда меня что-то злит, я больше не делаю вид, будто не злит. и когда человек причиняет мне боль, я говорю: " ты блять причиняешь мне боль, ты в курсе?", и когда меня предают, я думаю " пфф, да ладно, это жизнь, тут все предают друг друга направо и налево".

но я не знаю, как сказать ей, что мне совсем ничего и никого не хочется. только быть одной, и просуществовать одной до следующей весны, просто работая, просто узнавая себя, только я, и те, кто очень-очень давно меня терпят. и я не знаю, какие слова подобрать, потому что чувствую, что не хочу терять её сейчас, но точно знаю, что потеряю в скором времени, потому что буду уделять ей чертовски мало времени, это замкнутый круг, он меня бесит. мне хочется закрыть всё это ладошкой и пожить вот так хотя бы чуть-чуть.


A second factor in typically the genuine customizable brushes might be its springiness. A perfect lightly brush definitely will our warmer tempuratures directly into structure everytime its chosen. This really a significant good you require. Begin using over brushes you are looking for typically the lightly brush towards our warmer tempuratures directly into a superb purpose everytime. An outstanding industrial brushes definitely will consistently our warmer tempuratures directly into her genuine say, a low-cost lightly brush cannot. There are actually hair come to tick through from the ends from a less expensive lightly brush which makes difficult towards car paint with the help of.
Vendors. a perfect customizable brushes. This may be at the beginning less affordable and yet it's going to worth the money in the long term because if most people keep on top of an outstanding genuine customizable brushes you can receive some your life time's usage of computer. Not like any time you try typically the more cost effective brushes you may be searching for put together these products separate being the hair come to spread out extremely. A second the reason why Vendors. typically the economic brushes could be because of her car paint sustaining properties. For the reason that mentioned previously genuine residential brushes handle further car paint as opposed to synthetic mane. This really fundamental suitable for you painting like a professional not to mention will allow you to car paint by using reduced lightly brush swings essential n't invariably searching for enter into typically the lightly brush. That will make a paintings an genuine take a look. To recognise a stunning to take a good deal of profit completely genuine customizable brusheses at present. You could get terrific brushes by nice deals. You too can give a lot from profit if you wish and yet it's not necessary.
The present synthetic brushes have come a tough customizable brushes process as his or her's to begin with rewards as they are way more hard-wearing as opposed to many were once not to mention really terminated. They've been a lot of more cost effective as opposed to genuine brushes and can also turn out to be good value any time you pick a quality lightly brush by a regarded brand name. They've been in no way your lightly brush of choice and yet for everybody who is having their first go typically the art form and don't plan to pay too much money although you settle on even if you must continue typically the past-time therefore synthetic brushes are actually ideal. Solely don't forget to by using a recognized label without having to kits from unbranded brushes. Any time you settle on that appeals to you painting like a professional, you can actually pick out a genuine lightly brush afterward.
Thanks a lot for the purpose of perusing your residential brushes piece of writing. I just don't mind spending time through art form not to mention brushes manufacturer industry with was able to intermix both of them. I just jog a particular over the internet martial arts styles stow by YONGMIN brushes appear not to mention explore, you'll discover a bunch of educational fabrics because of video games towards literature not to mention the whole set of necessities you absolutely need.

Я так вдохновлённо порой пишу, думаю, что вот: "всё, начинаю", "теперь жизнь изменится". Поднадоело, правда. Обращение к самой себе: ЗА-МА-ХА-ЛА. Сколько можно, чёрт возьми? Пойми, наконец, никому, кроме тебя это нахрен не нужно! Никто не будет тебя жалеть. И вообще, жалость - отратительна по самой своей сути. Нужно тебе это? Ты так страдаешь от того, что тебе не нравится то, как ты живёшь, ты отказываешься от многих вещей в своей жизни. Не задолбало ли?

Хватит. Пора подвязывать. Грубо, но это уже никому не нравится. Не будь тряпкой! "Просто перестань есть мусор каждый день"©, хватит жалеть себя такую несчастную, сделай себя счастливой уже! Хватит причинять себе неудобства. Делай то, что нравится. Иди к своим мечтам. Исполни хоть самые мелкие из них. Иначе по жизни тебе не сдобровать. Живи! А то только нытьё - всё, что от тебя слышно. Ты, конечно, поработала - это нытьё теперь не выходит за рамки твоей головы. Но этого мало. Хванит ныть - пора делать!

почему люди такие глупые? почему мы очень часто хотим видеть только то, что хотим видеть.Хотя, получается, что я уже ответила на свой вопрос.Забавно. Не надо строить замки из песка там, где только лишь щебёнка. Это ведь бессмысленно- всё равно замок не построишь, только руки свои до крови поцарапаешь, а из эмоций останется только разочарование…пустота.Так почему бы тогда не открыть глаза пошире и не увидеть, что чудесный желтый песок- всего лишь грязные острые и маленькие камни? Почему человек так цепляется за свои фантазии?Не надо так, потом будет больнее.глупый-глупый человек, открой свои глаза пошире. глупый…

Пока что я только подстриглась и слегка протонировалась. Будем постепенно идти к желаемому цвету (если бы я еще четко знала, чего хочу ).

1. The friends you have at the beginning of the year can completely change by the end of it. People change, and if they aren’t improving your life in some way, it’s okay to drop them.

2. Take many pictures. Don’t let it take over your life, though. You don’t want to look back and see that you only captured your memories with your camera lens and not within your mind and heart.

3. Find your safe place. Whether it be in the arms of a certain person or on the balcony of Barnes and Nobles with a cup of soup, find it and don’t let it go. You can have more than one safe place.

4. Be nice to everyone. You honestly don’t know what skeletons people are hiding in their closets. Everyone has their skeleton. Every person on this earth has something in their life or past worth collapsing on the ground in uncontrollable sobs over.

5. Reading is so important. Highlight the things that you read that you find intriguing. Read a lot, it can only do good things for you.

6. Writing always helps.

7. The girl with anxiety has the deepest thoughts. The autistic boy has the kindest heart, and the schizophrenic has the ability to put a smile on your face in seconds. Do not judge character based on a mental illness.

8. Music has an indescribable ability to connect and heal. Let it do its thing.

9. Her prettiness doesn’t make your prettiness any less pretty.

10. Getting close and letting someone in is scary as hell. You know what else it is? Worth it.

11. The minute you feel your happiness being dictated by someone else, take a break from them.

12. Adventuring is a must. Sunsets always help the soul, showing that endings can be as beautiful as beginnings.

13. Spend more time with your parents doing things they enjoy. Later in life, you’ll be wishing you’d spent more time with them than on your Netflix account.

14. Home is not always a place, but whatever you love with your whole heart. I have many homes, and it’s okay if one home doesn’t feel like home anymore.

15. Making someone smile and feel genuinely happy has the ability to warm your heart from the inside out. No matter how much pain someone is going through, you made them forget about it for a few seconds. Isn’t that something?

16. Feel everything and let it hurt, but don’t go back to what broke you.

17. Don’t let fear hold you back from what you want. The view from the other side is spectacular.

18. Tell people how you feel. Even if you’re scared it’ll burn your life to the ground. You say it loud.

19. You find the most extraordinary things in the most ordinary places.

20. Swollen lips and sweaty “I want you’s” can make you feel again, but I don’t want to feel anything if it means having to sit there feeling like the wind is constantly being knocked out of me when he stops calling back.

21. Sometimes the way you think of someone isn’t the way they actually are.

22. Never underestimate the amount of joy the holiday season can bring you. Try and find ways to feel that way all year long.

23. Timing is never going to be perfect; if you care about something enough, you’ll make the time. It’s all about priorities.

24. If women used their words to build each other up instead of tearing each other down, our world would change drastically.

25. Recovery can take 2 weeks or 5 years. You aren’t any less of a person if it takes you longer to find a way to let go of what’s hurting your heart.

26. You only need yourself, but having people by your side trying to understand means a lot more than you might think.

27. You find your truest friends in your darkest hours.

28. You can feel the whole world in a month and nothing after 2 years. Time does not define love.

29. Always say yes to dessert.

30. Concerts make life worth living. So does yelling your favorite song along with your best friend in the car with your best friend with hands intertwined. These are things that show you that you don’t need to be on drugs to feel invincible.

31. So does kissing.

Периодически просто необходимо напоминание о том, что есть вещи несоразмерно более страшные, чем все эти надуманные страдания.

Дарите женщинам цветы.

Не только в праздники, -

Как водится,

А средь забот и суеты

Дарите женщинам цветы -

Невестам, жёнам,

Юным модницам.

Дарите женщинам цветы,

Чтоб жизнь ещё светлей казалась.

Чтоб будни были не пусты,

Дарите женщинам цветы.

Как много значит эта малость!

Дарите женщинам цветы.

И годы их не будут старить…

Среди забот и суеты

Дарите женщинам цветы,

Как нам они улыбки дарят.

Андрей Дементьев

Привет! Не теряйте меня, не думайте, что я дала дуба! Просто у меня на носу экзамены, и я вся в не очень приятном чтении. Объесню почему. Когда ты ограничен во времени и у тебя неимоверное количество разнородной литературы перед глазами, ты просто от происходящего вокруг и в тексте получаешь отвращение. К тому же студенты филфака, в отличие от простоых читателей, лишины свободы выбора того, что ты хочешь читать, поэтому все, что читаю, проходит мимо и без интереса, так как с моей жизнь нет связи у внутритекстового пространства, каждая книга оказывается не для нынешнего момента жизни, она не находит подкрепления в моих эмоциях, событиях пережитых, потмоу что я такого не переживала. Вот так проходит бесцельно, мимо меня лучшая пора жизни! Не идите на филфак оттого, что вы когда-то любили читать, фанатели по книжкам, идите только из какого-нибудь прагматического соображения, и не пытайтесь получать наслаждение от чтения во время обучения на филфаке! Филфак портит читателя в вас, убивает его, потмоу что ваш мозг уже работает иначе!

Бля, перенесли экзамен на вторник. 25 человек сдают доклады. Да мы оттуда только в пять уйдем! А я уже все распланировала. Замечательный блять др будет, вот от души просто! Ебаный универ

"Счастливого пути!" - говорит машинист электрички. Надеюсь, что все такие пожелания, накопленные за год поездок, когда-нибудь сбудутся.

Слава богу, я теперь все знаю. И я в жизни не была так зла. Я тебя ненавижу. Ты самый ужасный человек из всех, что я встречала. Ты даже хуже того парня, что мне изменил, потому что он никогда не прятался за маской достойного человека. Ты ублюдок, и встреча с тобой была худшей подлостью судьбы в моей жизни. И баба твоя - страшная, судя по всему тупая шкура, у которой в голове крутится только размер ее жопы. Ты отвратительно со мной поступил и тебя жизнь еще накажет. Я надеюсь, вы оба сдохните, желательно медленной и мучительной смертью. Или я надеюсь, что с тобой случится то, что заставит тебя захотеть умереть. И ты будешь продолжать жить с этим, страдая до самого конца. Как можно хуже и дольше. Поздравляю, ты нажил себе врага. И я проклинаю день, когда встретила тебя.

Спешл фор Илья. И он это получит.

Приснился сон в котором от димы я поехала к ярику и недолго думая сразу с ним переспала, более, он ещё как будто жил в квартире у цыганей каких то, и зашла одна в комнату, типо гадалка и сказала, она же изменяет, и на меня так посмотрел он пиздец, взгядом полным боли, а я оделась понимаете, и сказала ладно давай пока, я просто знаю что ты по мне соскучился вот и приехала. Потом я оказалась на улице совершенно голая, и не могла найти свою одежду, и меня увидил дима, и говорит а где ты была, Бля, что за хуйня мне сниться

Папенька завёл тему про часы. Про какие-то супер редкие часы, стоимостью 1,2млн долларов. Папенька считает, что это хорошая инвестиция, Китти так же, а ещё, что приятно иметь вещь, которой только 3 в мире, брат: "Бред, зачем столько тратить на безделушку?", я: "Боже, это же столько можно было ы пустить денег на благотворительность", - и я про это думала абсолютно откровенно. Ни про дом, ни про шмотки и т.д, а про помощь бездомным животным, людям..

Вопрос, который не перестанет мучить меня, звучит примерно так: "Как можно признаваться в любви к кому-то, а через секунду уже целовать другого?" Как вы это делает? Зачем? Мне и не нужно твое "навсегда" или "ты так красива". Я не поверю ни одному доводу, но что у тебя внутри, если ты так можешь? У меня слишком много вопросов к таким ребяткам, как же я хочу их задать. Может, как-то накачать его или следующего да по душам? Как я хочу проникнуть в мысли других людей, примерить все роли, посмотреть на это все с разных сторон, хочу понять цену нашим мыслям, действиям, нам самим. Слишком много желаний для девочки, которая не знает цену себе, нет?

Кто бы мог подумать, что вписка с десятью отличными людьми и кучей алкоголя вместо того, чтобы развеять, только в очередной раз напомнит, что мне необходим близкий человек.

Не куча друзей и знакомых, не гулянки, вечеринки и шумные компании, не развлекаловка и отвлекаловка, а один-единственный родной и любимый человек рядом.

Тот, с которым мы будем друг-другу подходить. Тот, который будет собой и позволит мне быть самой собой рядом с ним. Тот, кто полюбит меня и кого полюблю я. Тот, с которым мы будем проводить вместе уйму времени, что будет только в радость, а не в тягость.

Мне просто нужен мой человек. Это так много?

Несмотря на всю мою серьезность и сознательность, иногда во мне просыпается безумное желание совершать безрассудства, участвовать в авантюрах, пить алкоголь, танцевать всю ночь, чувствовать молодость. Хочется отпустить себя, снять с плеч давящую ношу обязательств.

Но горькая правда в том, что мне просто не с кем разделить данные порывы. Все, кто были близки, остались в прошлом, с легкостью нашли замену. И я их совсем не виню, ведь это жизнь. Последние годы моим главным приоритетом была учеба, отсутствие свободного времени сильно сказалось на личностных отношениях. Мы отдалялись с каждой встречей все дальше, и теперь между нами километры неразделенных важных моментов, океаны нерасказанных историй, невысказанных тайн. И вроде бы родной человек, но такой чужой.

Хочется верить, что вся эта нервозность и потеряннось закончится вместе с армией. Обоюдоострая нервозность.

отличненько. вместо запланиравоного 18 июня переезд переносится на 15. исключительно для того, что бы увидеться на пару дней с человеком, побухать тусануть, и разъехаться за 2500 км друг от друга. умею выбирать близких людей, люблю находиться от них как можно дальше. ага.

Невыносимо хочется поменять причёску и что-нибудь ещё, выспаться, выпить вина, покаться на твоих плечах, обнять тебя, заснуть с тобой, крепко обмнимая, как раньше в детстве я спала с мягкими игрушками, невыносимо хочется лёгкости и чтобы ветер тёплый тёплый теребил подол платья чуть выше колена (а может и ничуть), хочется задних рядов в кинотеатре, ровных стрелок в макияже и купить новые классные туфли, хочется в другой город и приготовить тебе пирог, яблочный, твой любимый, и проспать все выходные и читать в захлеб, и купаться до посинения, и ужасно до ужаса хочется к тебе прижаться, ибо возможно (так и есть) я смогу снова поверить в себя, не думая о всяких глупостях.

Сейчас такой момент в моей жизни, когда я думаю, что любви нет, что влюбленные всегда врут друг другу, что в конце концов все расстанутся и тд. Точнее меня заставили так думать. Я раньше думала, вот бросили тебя, так ты наплюй и живи дальше.что страдать по мудаку. Очень легко так говорить и думать, пока это не происходит с тобой. Или когда говорят тебе "забей", ты думаешь как жн я могу забить, что ж вы говорите такое, но в действительности я понимаю это самый лучший совет, просто забей. Потому что, чем скорее ты научишься снова жить своей жизнью без ЭТОГО мужчины, тем только ЛУЧШе тебе.он де веселится там с друзьями, может и вспоминает о тебе иногда, но все реже и реже.это ты дура лежишь плачешь и все думаешь, что он скоро одумается и будет жалеть, что потерял тебЯ.модет и будет жалеть, но не вернется, главное смириться с этим. Не надо жить с надеждой о его возвращении.надо набраться сил и отпустить. Научиться не заходить на его страницу каждый день. не представлять его с другими бабами и плакать. Не вспоминать счастливые моменты, когда все начиналось, не вспоминать как он сопел у твоего плеча, не вспоминать ваши шутки, хоть и все напоминает вокруг о нем((( Самое ужасное для меня, это его грубость в последние дни и то каким он был нежным совсем недавно, этот дисбаланс ломает мне мозг. Если все это было неправдой, то, что тогда в этой жизни правда?

Бегаешь вокруг, выслушиваешь, кушать готовишь, не напрягаешь, веселишь. Нормально переносишь его невроз. Постоянно ночует. С тобой спокойно, -говорит. А потом в одну секунду:-Ой, ты же не знаешь, у меня девушка появилась!

И ты сидишь и думаешь, что сделала не так, в какой момент проебалась? А потом видишь его "девушку" и сразу приходит понимание и попускает. Ты нигде не проебалась, всё сделала правильно. Просто этот мудак все еще дрочится по бывшей. И новая девушка ее копия. А ты - нет.