Вчера вечером безумно хотелось позвонить ему. Да я каждый вечер так хочу. Просто позвонить, спросить как дела, как провел день, в общем поговорить ни о чем. Просто хотелось услышать его голос. Но мне нельзя. Ни вечером, ни по выходным. Только когда он на работе могу писать. Либо, когда он не с ней, а такого практически не бывает. Они уже почти живут вместе. И я каждый раз пытаюсь отогнать мысли, что тоже хочу счастья с ним. Всегда пытаюсь настроить себя и пожелать им счастья. Не могу..
Почему тогда два месяца назад, когда я в последний раз к нему ехала домой мне попался счастливый билет и назад, когда возвращалась к себе тоже? В этом заключалось счастье, что я видела его в последний раз?
Я не твой человек. И мне так сложно с этим смириться. Я твой человек где-то там..на физическом уровне. Ты говорил, что я твоя маленькая мечта. Потом то, что я тебя всегда выматываю так, что это редко кому удавалось, а я всегда. Каждый раз после секса со мной, ты встречался с ней и говорил мне, что не хочешь ее. И я всегда это расценивала где-то на уровне того, что ты близок к тому, чтобы стать моим. Но моим ты был только в постели. Все.
Мне с тобой было хорошо и в душевном плане, а тебе видимо чего-то не хватило.
Зато за эти два месяца, что мы не виделись мы реально стали ближе. Да, нету больше с твоей стороны чувств, но вернулось все то общение и даже больше, я тебе стала другом. Правда, только другом. А ты мне больше, чем друг. Вчера утром, после разговора с тобой, перезвонила и сказала "я забыла сказать на прощанье! Я целую тебя!" а ты растерялся и так "целую. эм.. Как на прощанье? мы не поговорим больше?" и это было для меня таким милым. Я уже совсем не жду от тебя чего-то, и очень редко слышу взаимность в свой адрес, обычно ты говоришь "неважно, что я к тебе чувствую" или "это все лишнее", но взаимные слова и я почти летаю от счастья.
Ты всегда говорил, что мы не смотримся с тобой. Как-то раз даже поднял с кровати, на которой я сидела и подвел к зеркалу, "смотри, мы ведь с тобой как папа с дочкой". А я и смеялась и обижалась. Разве это важно, смотримся мы или нет? Я все-равно прыгала на тебя, говорила, что мне это неважно, чувства от этого меньше не становятся.
В общем, к чему я все это. Прошло 2 месяца, как мы с тобой не виделись. Чувства, как я и написала, меньше не становятся. Я все так же хочу к тебе, хочу быть с тобой. Хотя бы один вечер еще провести. Я хочу верить, что мы можем с тобой еще увидеться. Но увидимся мы с тобой только тогда, когда вы расстанетесь. Поэтому я просто хочу верить в нашу встречу..
Я так скучаю. Я так люблю.