Я слишком много думаю.
Учитывая, что последние пару дней я сижу дома, не ем практически. Стараюсь незаметно слиться из всех соц. сетей. Хотя смысл, удивительно, но именно в этот период все куда-то исчезли. К черту.
Просто думаю о том, как же может быть такое. Когда ты с человеком и тебе плохо. Ты чувствуешь отчаянье, которое с каждым днем все больше и больше. Чувствуешь злость, возможно, ненависть. Понимаешь, что вам совсем не по пути. Вы только причиняете друг другу боль. Разрушаете себя, опять же друг друга. Но вы вместе.
Проходит время, кто-то делает первый шаг. Уходит. Навсегда, а быть может, нет. Не суть, вам нужно развиваться, идти дальше, но только по отдельности. И может лет через десять, как это бывает в странных фильмах, вы снова сойдетесь, будете счастливы. Назовете это судьбой. Но речь не о том, слишком много думаю.
Речь о том, что сидя тут, один, ты начинаешь понимать, что без человека тебе тоже плохо. Тоскуешь по нему.
Что за дикая форма привязанности? Да, именно привязанность, даже болезнь своего рода. И как от нее избавиться?
В какой-то момент мне начинает казаться, что я тебя ненавижу, желаю тебе зла. Потому что ты счастлив с кем-то, а у меня все не те.
Но на деле все обстоит не так. Я признаю, мне больно. Я признаю, что не готова к кому-то еще. Признаю, что я не в гармонии с собой. И слишком насилую как свою душу, так и свое тело. И самое главное то, что я признаю, что не знаю, как мне выкарабкаться из всего этого дерьма.
И нет, во мне нет ненависти и каких-то мерзких пожеланий в твою сторону и в сторону всего (всех?), что тебя касается.
У меня есть только злость на себя за то, что я так и не смогла до конца вылечить себя.