просто постараться больше никому ни о чем не ныть.
я сейчас не понимаю, что плохого в том, что люди всегда думали, о том, что всё у меня просто и легко, и падает мне прямо в ручки, а если не падает - то мне просто похуй. не понимаю, почему всегда пыталась доказать, что мне сложнее, чем кажется, что я человек и я тоже, блять, чувствую.
и все эти рассказы о своей жизни с такой интонацией будто во мне дохерища боли, зачем они? кому они были нужны? мне? да, дохерища боли, и я многого не понимаю в этой жизни и почему вселенная поступает с нами именно так, как поступает. но нужно просто перестать говорить об этом.

в последнее время во мне искренности по максимуму.
большие чистые глаза и слова о том, как я люблю тех, кого люблю. и когда меня что-то огорчает я не делаю вид, что не огорчает, как раньше. и когда меня что-то злит, я больше не делаю вид, будто не злит. и когда человек причиняет мне боль, я говорю: " ты блять причиняешь мне боль, ты в курсе?", и когда меня предают, я думаю " пфф, да ладно, это жизнь, тут все предают друг друга направо и налево".

но я не знаю, как сказать ей, что мне совсем ничего и никого не хочется. только быть одной, и просуществовать одной до следующей весны, просто работая, просто узнавая себя, только я, и те, кто очень-очень давно меня терпят. и я не знаю, какие слова подобрать, потому что чувствую, что не хочу терять её сейчас, но точно знаю, что потеряю в скором времени, потому что буду уделять ей чертовски мало времени, это замкнутый круг, он меня бесит. мне хочется закрыть всё это ладошкой и пожить вот так хотя бы чуть-чуть.