Не просто проснулась, а подскочила в 8 от кошмара, что мне приснился. Но мне же нужно было поехать с мамой и помочь в выборе подарка, так что всё норм. Не считая кошмара.. Но мамочка сказала, чтобы я спала, с ней съездит папа. А ещё она быстро рассказала, что мама Китти прислала смс: "Дорогая Элла Анатольевна, не звоню- вдруг спите. Спасибо большое за поздравления! Я увидела подарки и обадлела!!! Я всегда сама себе денег зажимала на эту красоту! Спасибо))) )) ", - после чего они созвонились.) Я с прерванным сном продолжила спать. В 11.30 проснулась в страхе от того, что забыла перенести занятие с репетитором.. Написала смс, ещё поспала полчаса. Она мне ответила, всё нормально, думала я.. Звонит в 13.30, я не ответила, после чего приходит смс: "Даша, мне вас сегодня ждать?", - и я понимаю, что мы не поняли друг друга, ей не дошла моя первая смс. Перезвонила, дико извинялась за получившийся казус. Посмеялись, что так вышло, договорились на завтра. Пока Китти был на практике, я позвонила узнать насчёт его экзаменов. Ну я же его пресс-секретарь и так далее. Никакой конкретики, нужно ждать звонка, чтобы узнать, когда будет собрание. Примерную дату никто не знает. Белорусская система образования она такая.)) Приехал, всё было мило. Включает сериал, я:

-Эм, ты что открыл? Ты же обещал, что с сегодняшнего для начнёшь читать билеты.

Нашла сайт, открыли билеты. Пиздец, оба в ахуе.

-Что ты будешь делать?

-Я не знаю, - спросила раз пять, ничего не услышала, не сдержалась, расплакалась, после вообще убежала в зал и начала тихо рыдать.

В голове сто миллионов мыслей: "Видимо, я не его половинка, раз он не хочет стараться для не только нашего будущего, но и своего", "Как жить дальше", представления о том, что будет, если мы расстанемся, мысли об.. неважно. В общем у меня начало конкретно срывать крышу. Не знаю, сколько прошло времени, по показалось, словно вечность. Подошёл, спросил, чего я тут лежу. Честно сказать, я удивлена, что он не собрался и не уехал домой. Вернулась к нему, успокоилась, пыталась поговорить, но как с воздухом разговаривала. А потом по классике жанра мой "стрелочник" начал переводить стрелки: "А ты английский выучила?!", "А ты к врачу сходила?!!", - и так далее. Я более не смогла держать такую напряжённую ситуация и первая пошла на мировую. Попросил сделать чай и позвонить. Пока я вышла, набрал маму и попросил её купить книгу с билетами по истории беларуси. Она сказала, что денег нет, распечатает. Китти разозлися, обиделся, мол, куда он будет с этими листами тягаться. Она через минуту позвоинила, сказав, что даст завтра деньги, чтоб он купил книгу, но гордость моего мальчика взяла вверх и он отказался. Как-то постепенно всё наладилось, пошли к родителям в комнату смотреть "Во все тяжкие". Состояние было унылое, так что решили завтра съездить, забрать Машку. Затем Китти сделал мне омлетик, попили чай с тортиком, продолжили просмотр. Начали смотреть ещё один сериал- "Менталист". Пока посмотрели только 3 серии, но мне он уже нравится. Когда Китти уехал, я посмотрела 12 серию "Однажды в сказке", которую очень ждала. Правда, в дурацком переводе, что очень подпортило впечатление о серии.. "Регина", блин.

Война войной, а обед по расписанию!))

Мировая собака.))

"О, шоколадку ешь".

Мамочке подарили клиенты. Уже второй год подряд дарят такие шикарные цветочные корзины.

Странное название и куда более странный вкус чая. Но мне нравится баночка.

Чувствую безграничную печаль оттого, что вместо того чтобы наслаждаться погодой, праздниками, прогулками, омечать 8 марта и наши с Бояном два года я слягла с горлом, соплями и температурой. Отменила маник, на который записалась неделю назад, отменилась поездка на дачку с мамой, Бодяном и Бенджи на шашлыки, отменяю уроки с детьми, которые сейчас сами через неделю болеют. Я с их пропусками уже больше половины выручки потеряла. Я и так на мели, а тут.. просто злости и печали не хватает. Я устала болеть! Весь это год я стабильно болею пару раз в месяц! Я просто хочу наслаждаться хотя бы этой погодой и не сидеть дома!

Не говоря уже о том, что мой щенуля обижается, что я с ним не гуляю. А последние два дня даже поиграть не могу. Так он цокает на меня постоянно :DDDD

Короче надеюсь, что это я переболела на 10 лет вперед и как только встану на ноги все будет супир-супир!

И вам тоже желаю, чтобы все было супир-супир

Встаю я такая 5 марта в 6 утра, не успеваю позавтракать, осознаю, что не ела уже два с половиной дня, понимаю, что скинула кило, а то и два и это уже не есть хорошо. Иду мыть голову, только успеваю досушить волосы, как пора укладываться. Все это занимает не более, чем два часа и к 10.30 я уже готова, одета, причесана и накрашена. Остается только ждать. Ждать еще полчаса, чтобы пришли подруги, и еще целый час, чтобы пришел самый близкий друг, товарищ и мужчина. Я вижу, как он идет к двери подъезда. Я вижу, как он заходит. Я вижу, что он волнуется. Я не могу вымолвить ни слова.

Опаздываем. Без десяти двенадцать. Рома припарковывается в неположенном месте, и через 20 минут мы прощаемся с ним до трех дня. Я волнуюсь, потому что не только Инна любит Рому, но и я. И Марк тоже. Все любят Рому.

Полдень. У меня трясутся руки, сосет под ложечкой и кружится голова. Зачем только я выпила три бокала для храбрости на голодный желудок… 12.10. Я слышу, как он улыбается. Я слышу "да". Я говорю "да".

10 марта 2016 года. Я уже пять дней как жена.

Красить губы в яркий цвет и надевать платьица, целовать тебя крепко крепко и радоваться всем сердцем весне.

Вряд ли на самом деле. Но мое внутреннее состояние тяготит меня так сильно, что я готова поделиться со всем миром. Я хочу выплеснуть все свои переживания, освободиться и снова остаться один на один со своим одиночеством. Мне так проще, легче, и я точно знаю, что становлюсь одна только лучше и сильнее. Я не умею выбирать мужчин и всегда влюбляюсь не в тех: слишком свободных, замороченных, и, что самое главное, женатых. На чужом несчастье счастья не построишь, я знаю. Но если бы ты был счастлив, разве ты пришел бы ко мне…?

ты никогда не читал между строк. я всегда писала больше, чем ты мог увидеть.

Разбил телефон-остался без правой руки, эх, горе-горюшко, но нет худа без бобра. Я все такой же ебнутый и мне все так же легко живется.Двое моих близких людей озабочены тем, что же дальше будет и как оно сложится, чем очень сильно вгоняют себя в депрессию и в преддверие нервного тика. Я в свою очередь уверен в том, что я хочу и то, что будет в дальнейшем.Да, возможно высокопарно, но "Мы сами пишем свою историю" и если ты не уверен в своем писательском таланте, то, друг, все очень плохо.

Как там? "А я хотел бы прожить жизнь как в фильмах. Да только сам выбираю финал и может хоть кто-то запомнит из титров, что в фильме я этом играл".

А еще, еще я понял, что детство прошло, все, дорогой Данечка, кранты веселью и оранжевому цвету. Одно радует - мечты все еще остаются и подпитываются моим неутомимым оптимизмом, надеюсь, что так оно и останется, все же, я еще не выпил бутылку ДУ с Дедом Морозом и не стал космонавтом, всё впереди ;)

Я хочу перестать с завистью и восхищением заглядывать в чужие жизни. В жизни тех, с кем я никогда не встречусь, не заговорю, не познакомлюсь. Я хочу останавливаться, выдыхать и понимать, что я люблю свою жизнь.

всем привет.

думаю, стоит написать, как и что проходит моя жизнь.

мало занимаюсь по учебе пока что, смотрела много сериалов)

нет желания ничего делать, апатия и безразличие ко всему…

в личке полная задница. бывший даже не поздравил с ДР, хотя до этого написывал поздравления с каждым праздников.до боли было обидно, но хуже всего то, что я видела его на вечеринке пьяного в Г. и он флиртовал с бабами.И ОН ЗНАЛ, ЧТО Я МОГЛА ЕГО ВИДЕТЬ.

обидно, что он знает сколько боли мне причинил и при этом так себя ведет((

Ну вот и всё))
Девушка есть у него. А я так переживала, будто экзамен сдавать завтра, сколько нервных клеток во мне откинулось.. эээх
Бред, конечно. его лучший друг говорил, что нет никакой девушки у него. Просто отмаза. Ну да ладно, закрою на это глаза :) Привязанности у меня нету никакой, поэтому легко и безболезненно.
Зато чувства прекрасные, новые эмоции, опыт общения.

И да, впервые в жизни это не утешение. А действительно радость какая-то.

Лучше быть искренне скромной, чем быть скромной не искренне.
И душу иметь как бездомный,
то есть голодный на истины.
И спрятать себя от внимания глаз голодных и обезумевших.
Убегайте же от внимания
всех сердец, давно уже умерших..

Это самые странные мои несколько дней. И они были очень крутыми. В пятницу я случайно попала на др, где апогеем стала фраза" ты-лучшее, что я видел за 4 года, ну кроме Дины, конечно". А ещё мне сказали полюбить себя и начать ценить в конце концов. Наши мальчики-просто прелесть. Потом была суббота с С. Один день, а эмоции переполняли меня ещё долго. Хотя конечно он тот ещё засранец, который даже не удосужился поздравить меня с праздником. В воскресенье по первому моему зову мне подарили мимозы. Тут тоже не знаю, что делать. С В. Очень много играли по скайпу. И вообще меня кажется снова затягивает. А 8 марта был просто верх интересности. За день познакомилась с 12 новыми людьми. А они все-все физики и все очень классные. Не было неловкого молчания. Было весело и круто. 8 часов пролетели просто в миг. А один парень будет теперь надолго для меня идеалом. В общем, сомневаюсь, что такая неделя повторится в ближайшем будущем, поэтому я пишу здесь. Чтобы запечатлеть время, когда мне было хорошо.

Я всё-таки решила разбить пост на части.

Про работу рассказала, теперь можно немного про личное, хотя особо-то и рассказывать нечего.
Недавно у моего мужчины было 2 увольнения подряд. Он подарил мне подарок на 8 марта - книгу ("Жизнь тебя любит") и носочки (сломал стереотипы :D да ладно, это я его попросила). Конечно, этим же утром он меня ещё и выбесил, поэтому я была дико злая. Ещё мы походили по магазинам, я накупила всем подарки. Мы успели с ним даже поругаться, и очень сильно, и всё из-за его матери. На следующий день пришлось идти к ним домой, хотя я дико не хотела, но его маму надо было поздравить, да и поговорить, а то мы как-то расстались с ней на очень неприятной ноте, и не общались около двух месяцев. И мы до сих пор ругаемся с моим мужчиной на счёт одного повода, в котором, я считаю, виновата его мать, а они с мамой считают, что она права, и она просто хотела помочь. Бля. Решили ещё пойти в кино, на мультик. Мой мужчина сам предложил (САМ!). Обычно это бывает так: его мама говорит "сходите в кино", а он отвечает "я дома хочу посмотреть", даже не спрашивая меня, хочу ли я. Но и тут, блять, не обошлось без ругани. Он невнимательно заказывал билеты и заказал на 1 ряд. И потом взъелся, орал, что деньги не вернут, был злой, как собака, ну и я разозлилась, пересрались опять, но всё-таки пошли. Ходили на "Зверополис". Хочу сказать, что мультик просто обалденный ! Очень крутой, необычный, жизненный и с юмором (и с юмором получше, чем в Дэдпуле, на мой взгляд). И, кстати, там всё равно потом раскупили абсолютно все места, да и на первом ряду было довольно неплохо. Вечером мы с моим мужчиной снова разругались, что уже второй день в нашем общении какой-то напряг.
Я вообще тут подумала. Мы оба вспыльчивые, оба злимся, и как два барана упертых, не можем уступить друг другу. Я боюсь, что мы так не уживёмся. Потому что каждое увольнение сопровождается нашей руганью. Списываю на то, что мы всё-таки немного на нервах от этой армии, и очень надеюсь, что после этой ебучей хуйни наконец-то всё закончится. Ну хватит, и так слишком много личного что-то написала.

Хотела ещё написать, что папа нам с мамой на 8 марта подарил миксер с чашей, который сам там всё взбивает и перемешивает. Боже, я счастлива! Я так такой хотела. Постоянно смотрела видео и завидовала тем, у кого такой миксер, а теперь он у меня. Ура-ура, надо что-нибудь срочно приготовить и опробовать! ;)

Ну, и впереди меня ждут два довольно насыщенных выходных, потом обязательно расскажу про них :)

На паре по антикризисным связям с общественностью преподавательница показала нам ролик с Инной Жирковой. Это жена нашего недофутболиста Юрия Жиркова. Она стала "Миссис Россия 2012". Так вот в этом же году на телеканале Россия вышел фильм о подобных конкурсах красоты, и в рамках этого фильма журналист брал интервью у Инны. Вы можете найти его на YouTube. Сначала журналист задавал вопросы о конкурсе, расспрашивал как девушка готовилась к нему, а затем стал задавать вопросы на банальную эрудицию. Вот цитата:
"— Расскажите, пожалуйста. Неожиданный вопрос: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
— Ну, наверное, все-таки. Ну… Наверное, все-таки Солнце. Нет. Земля!
— Так Земля или Солнце?
— Я не знаю."
Затем включила ролики, где за Инну заступаются ее коллеги, аргументируя это тем, что тиран журналист просто ввел в замешательство бедную девочку своими неожиданными вопросами. После просмотра этого ролика, где наша героиня дура дурная, преподавательница включила другой, где Инна вся такая же дурочка, но с заученным, правильным текстом. Она не оправдывается, а говорит, что для нее это неважно, что у нее есть семья и это для нее самое главное, и что она просто растерялась (ролик от Комсомольской правды, можно найти так же на YouTube). После этих двух видео преподавательница также начала защищать Инну, говорить, что журналист был неправ, что нельзя показывать свой ум за счет слабых.
Вы знаете, я считаю Инну не слабой, а тупой. Да, возможно, она добрая, безобидная, хорошая мама и жена, но тупая. И если ты не знаешь элементарных вещей, что ты можешь дать своим детям? Тем более вопросы были такими, что любого (я уверена в вашей эрудиции, дамы и господа) ночью разбуди, и он ответит. Тебя же не просят назвать 47 элемент таблицы Менделеева. Это элементарные вещи, которым учат чуть ли не в садике. Сама не обладаю шикарной эрудицией и IQ, но такие основополагающие вещи вещи знаю. Я искренне не понимаю как можно быть такой тупой, да и еще оправдывать это. Ладно, когда такие тупые обычные люди, а когда ты медийное лицо, которое имеет мало мальское влияние на людей, будь любезен не быть бестолочью тупой.

Думаю, нужно что-нибудь сюда написать сейчас, ибо потом тогда вообще получится огроменный пост.

Начну, наверное, с работы. Сегодня я уже отработала свою шестую смену. В первые две смены мне вообще дико не понравилась работа, вот была прям не по душе. А потом как-то обвыклась, и сейчас мне даже нравится. Главное, что в моей смене отличные девушки, и я схватываю почти всё на лету. Я столько знаю строительных материалов теперь, что капец :D Если говорить об интересных моментах, наблюдениях на работе, то можно долго расписывать, и я этого делать не стану, но всё же напишу о парочке. • Как-то подходит один парень к моей кассе и спрашивает "А колдовать умеете? А то глаза зелёные". Честно говоря, я обожаю, когда мне говорят, что я как ведьмочка, зеленоглазая, рыжая, красивая. И мне всегда хотелось иметь каки-ето такие способности. И именно поэтому мне запоминлся этот момент. • Один мужчина пытался со мной познакомиться, спрашивал до скольки я работаю и что делаю вечером, и занято ли моё сердце :D • Некоторые люди ходят в этом магазине по несколько раз за день. И вот одна парочка как-то пробивала у меня товар, а потом позже снова вижу их, и женщина говорит своему мужу: "вот, пойдём к нашей девочке". Боже, какая милота ^.^ • А как-то раз на меня наорала директор. Она думала, что я не знаю товар и послала мужика смотреть код, а мужчина просто пошёл выбирать, сколько метров ему надо. Пиздец, она орёт, даже не зная, в чём дело. Аж выбесило. • Ну и много ещё было разных моментов, сейчас и не упомнишь.
И 8 марта я была на работе. Все нас поздравляли с праздником, но мне так не хотелось слушать эти поздравления, настроение было ничтожное, и я вообще даже не чувствовала себя деввушкой, женщиной, особой женского пола. Мужской коллектив подарил нам по розочке и по кружке, на которой было написано даже название нашего магазина, специально заказывали. Мальчики молодцы там ;)
А ещё хотелось бы написать о том, что на территории магазина есть две собаки и у них есть щенята. Боже, это такая прелесть, это такая радость по утрам и на перерыве, когда эти маленькие чудесные щеночки бегут к тебе и наваливаются все разом на тебя. Я прямо в эти моменты как в раю :)

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

Чувствую, что надо расплакаться.Не знаю другого способа, чтобы избавиться от переполняющих эмоций.Позитивных и негативных одновременно.Как такое возможно вообще? Как будто пмс в этом месяце опоздал на недельку и творит со мной всё, что хочет.Всё опять сбилось к чертям.Сегодня целый день бубнила подруге под ухо всякие недовольства.Причем сама понимала, что это бесит, но остановиться не могла.Сейчас то ли спать хочу, то ли веселиться.Но т.к. я уже поспала 2 часа, а сейчас почти полночь, пора бы садиться за испанский, как-никак 50 предложений переводить…Но и его откладываем.Мне надо выговориться.Сейчас включила себе релакс fm и пытаюсь настроиться на правильную волну.Уже почти…

Чувствую, что надо расплакаться. А что еще делать, когда почти влюбилась в дядьку, с которым ну вообще ничего не может быть?Хотя почему не может…теоретически возможно, конечно, но не в моем случае.Причем, забыла уже про него, а тут фотка в контакте.Прям вовремя, блин.Может там просто освещение удачное, или он на самом деле такой…прям мужчинамужчина. Не красавец, но в глазах сила и мудрость, плюс как человек потрясающий(я это точно знаю). И всё короче, понесло Веру в раздумья…Чтобы я вот так думала о человеке, учитывая мою абсолютно не влюбчивую натуру, это надо было постараться.Самой смешно :) Если бы кто-то старался…Ну а пока, остается только выбросить из головы всю ненужную фигню неееет, дайте пострадать железному человеку и выглядеть так, как я обычно выгляжу, когда мне плохо и физически, и морально - лучше, чем обычно магия женщин, называется)) )

Но все равно, чувствую, что надо расплакаться.

Я просто-напросто мазахистка. Самая настоящая. Я его люблю, а он меня нет. И мы дружим, делимся всем. Он рассказывает мне про своих баб, а я даю ему советы стараясь не разреветься в трубку. Ну разве можно так себя терзать? Мне дико больно, но я терплю и улыбаюсь. Сегодня узнала новость: он намерен предложить встречаться Ярославе, с которой знаком 2 года и к которой позоду что-то чувствует. Сказать, что это конец - ничего не сказать. Но я ведь продолжу с ним общение, не смотря даже на это. Хоть мне и больно. Ну не дура ли? ну тресните меня кто-нибудь, пожалуйста, чтоб мозги на место стали. Не знаю как долго я смогу терпеть эту боль. Испытание прям какое-то. Я умереть хочу от одной мысли, что он будет с ней. Но а с другой стороны, она лучше меня, они больше знакомы, они ни разу не ссорились, она по его словам идеальна, а значит даст ему больше чем я. Он будет счастлив. Хоть это радует. Ну раз уж я не смогла подарить ему счастье, то пусть хоть она это сделает. Он заслуживает хорошую девушку, спокойные отношения. Насчет себя… Ох уж я и забухаю летом, ох уж ужрусь. Буду бухать от заката до рассвета и наоборот. Алкоголь не залечит мои раны, но так мне легче. А еще буду курить, да. Помогает это однако, успокаивает. Как-то справлюсь, куда я денусь? Взрослая жизнь, мне там не до него будет. Вот только бы весну эту пережить и начало лета, а там полегчает…

Не знаю как люди справляются с серьёзными проблемами и реальной депрессией, меня любая фигня может из колеи выбить и я приуною на 10лет. Долбоеб моё имя.

Я готова валяться с ним в кровати целыми днями. Прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло. Чувствовать его щетину своей щекой. Целовать его нежные, мягкие губы. Водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела. Оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. Слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит. Время с ним, под одеялом, самое божественное. Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. Ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

ТАК НЕТ СТОП ОНИ НАШЛИ КАКУЮ-ТО КРОШЕЧНУЮ КОФЕВАРКУ ЗА 800 РУБЛЕЙ Я НА ЭТО НЕ ПОДПИСЫВАЛАСЬ МНЕ ДВА ГОДА НАЗАД БЫЛО СТЫДНО ЗА ТО КАКОЙ ЧАЙНИК УМУДРИЛАСЬ КУПИТЬ ОДНА ДЕВОЧКА ПОТОМУ ЧТО ОНА СКАЗАЛА ЧТО КАК РАЗ ЕДЕТ С РОДИТЕЛЯМИ В МАГАЗИН И КУПИТ ВСЕ САМА А Я ДОВЕРИЛАСЬ И В ИТОГЕ СТЫДНО БЫЛО ИМЕННО МНЕ СПАСИБО РАСХОДИМСЯ Я ЛУЧШЕ СОБЕРУ ВСЮ ВОЛЮ В КУЛАК И СХОЖУ КУПЛЮ КОНЬЯК

знову я не роблю правильний крок.

в субботу, проходя мимо, он демонстративно поздоровался только со мной, очень тепло сказав: "привет, ксюш!" сегодня я написала в нашу конференцию о том, кто готов поздравить его хотя бы в субботу. двое сохранили какой-то странный нейтралитет, а тот, с кем, собственно, и задумали это дело, привлек двух мальчиков из выпускного класса. посмотрим, что из этого выйдет, но мне в любом случае немного даже радостно от того, что я не держу в себе обиду и злость, а просто пытаюсь сделать что-то хорошее, потому что до сих пор помню это его трогательное "ребята, меня еще никто так не поздравлял", когда и мы, и его класс пришли к нему после уроков, вручили подарки, сказали много теплых слов, а затем устроили чаепитие.

Везде фото с этими косичками…. я постоянно их плету уже на протяжении лет так четырех))) )

Вчера, как бы мы не поссорились в итоге само-собой помирились, он извинился, я простила и забыла. Прочитав много примного постов про то, что никогго (почти) не поздравили, я подумала и решила, что мои проблемы - не проблемы. Он мне вручил 5 белых тюльпанов и коробку рафаэлло, ну и сегодня я в счет подарка пошла к подруге и сделала ногти и подстриглась. Вообще у меня нет к нему претензий в плане приятностей, только поведение его странное. Он даже маме не купил цветов, чтоб мне конфет купить. Его маме подарок купила я, я придумала, я решила и т.д., впрочем как и на 23 февраля папе.

Я безумно хочу ребеночка, это уже как навязчивая мысль. Когда КД начались в прошлый раз я расстроилась, чувствую, что если начнутся и в этот раз у меня будет депрессия(((, не смотря на то, что мы не планируем и не предпринимаем попытки забеременеть… Позавчера проснулась и проревела в кровати с час от всех этих мыслей. Но, пока он не решит, все может случиться только ненарочно, а я хочу чтобы он принял это решение сам, а не как он говорит "приятная неожиданность".

вечно сияй мое солнцееее

Тебя я вижу.
Дикий.
Похудевший.
Небритый.
Грустный, как больной щенок.

" Но в мире нет незаменимых женщин!" — ты мне кричал.
Так что ж ты одинок?

В любом случае, что бы ни случилось, я буду знать правду и не буду строить воздушные замки. Да и сильно обидно мне не будет, наверное. На это я смогу закрыть глаза.

Пусть будет так, как должно быть.

так вот, вроде уже отдалилась от всех опять, потому что Кипр встречается с Федей, а это два моих лучших друга и тип времени у них на меня стало меньше, у всех тоже какие-то дела, с Яросом я не хочу лишний раз видеться.

И сижу так в основном одна

а в такие моменты я так хочу упороться какой-нибудь хуетой типа транквилизаторов

эхххххххххххххххххххх

23.00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.

Ринат Валиуллин "Безумие"

о, привет

я не знаю, Что писать сюда. В моей жизни вроде и происходит что-то, но нихера и не понятно, что именно происходит

КАКАЯ-ТО НЕПОНЯТНАЯ ХУЕТА

На самом деле, есть и плюсы в этих свободных отношениях. Я могу спокойно хотеть, чтобы меня отжарил Ян и не чувствовать себя при этом полным дерьмом. Ну не могу я почему-то не думать о нем. Особенно сейчас, когда он учится под боком и у него бывают ленты в моем корпусе. К тому же у нас 14-15 намечается годовщина самого странного действия в моей жизни, в котором он принимал непосредственное участие.

Я могла встретиться с ним в воскресенье, но не пошла в Эру. И если честно, я жду встречи. Чего бы вы там не подумали.

Нужно обезопасить себя. Каких бы надежд я не испытывала и как хорошо бы все ни шло, но я должна понимать, что наши с Ильей отношения могут закончиться. И страдать вновь я не хочу. Поэтому лучше пусть будет запасной вариант в виде красивого и подкачавшего руки и попу Яна, с которым нет никаких чувств.

__________________________

А еще, если честно, мне хочется вернуться в прошлый год. Когда встречать Яна и его друзей в Эре было неожиданно и можно было пообжиматься с ним на лестнице. Или когда он предлагал мне групповуху. Или эти фразочки его забавные, из которых можно мем делать. У Ильи тоже проскакивает порой, но он их совсем не так говорит. Хочется веселой жизни прошлого марта. Как мы втихую пытались договориться, где и когда совершим преступление. Или ездили на Часовенку(красноярский траходром), чтобы пообжиматься. Никогда не забуду выражение его лица, когда он узнал, что я девственница. И вообще его реакцию. Смешнее в жизни ничего не видела.

А я ведь совсем не знаю этого человека. Все же, надо будет нормально вместе забухать. Попросить Серегу организовать встречу? Ну там тогда будет Илья, а он меня ревнует, хоть и выебывается, что это не так. Особенно к Яну. Как о нем ни заговорю, в Илью сразу бес вселяется.

Все еще считать лучшим парнем в своей жизни того, к кому никогда не было никаких чувств, кроме уважения и благодарности - это сильно.

И снова нытье.
Нытье о том, что моя гребанная надежда до сих пор жива.
О том, что я осознаю, что все уже упущенно, но я никак не могу отпустить все это.
О том, что несмотря на то, что я чувствовала некую свободу от всяких чувств и прочего, которую, кстати, я до сих пор чувствую, я все равно буду надеятся. И это меня убивает.
О том, что я смею размышлять о "нашем совместном будущем", которого никогда не будет.
О том, что я смею думать о том, что в глубине души у него что-то да осталось ко мне. Просто это спрятанно слишком глубоко.

И я прекрасно осознаю, что это долбанный бред.
Потому что мы никогда не будем вместе.
Он счастлив с другой.
А я мудак несчастный.

Потеряться бы.

Не знаю кто и чего хотел бы получить на День Рождения, но я тихо молю о лампе на прикроватной тумбе. Хочу иметь возможность читать перед сном нормальные книги, а не телефонный текст.

Маринка уже не одну неделю зовет меня к себе в Мск в гости. Я бы с радостью сорвалась в первый же день, но тут решает не только желание, но деньги и время, к сожалению.

Стали мы думать, как бы подешевле всё это мероприятие могло бы нам обойтись.. папа подарил мне немного денег на 8 марта, в колледже в принципе можно взять пару выходных (а в Мск без денег и нечего дольше делать :D), а тут еще и Каролинка сказала, что тоже хотела бы очень увидеться и приехать туда, но ей нужно в ближайшие две недели разобраться с работой.

В общем, решили мы, что нужно обязательно вот такой вот выездной девичник организовать в ближайшее время))) Надеюсь, всё получится, и наше бюджетное путешествие состоится :D Я ужасно соскучилась, и девчонки тоже говорят, что уже с ума от тоски сходят :D

Ну, а летом по плану более продолжительный и дорогой выезд к Каролине в СПб, если получится, то тоже всем вместе) но до этого еще куча времени, так что не буду пока ничего загадывать)))

если ко всему этому еще и папа возьмет меня в мае с собой в поездку, то я буду просто самая счастливая в этом году :DDDD

Ну, а вообще хорошо бы сессии сдать и по учебе долгов не нахватать :D

p.s. от нового телефона вообще тащусь :DDDD всем чудесной весны)

сколько времени прошло уже и сколько ещё пройдет, но я буду всегда помнить о нём те мелочи, за которые любила.

мне всегда безумно нравилось, как он облизывает пальцы, когда курит. как он делал брови домиком, когда чему то умилился. как его бесило, когда я открывала пачку сигарет так, как обычно это делаю. как он пьёт какао..сколько бы раз я ему его не делала, каааждый раз я говорила, что это не нормально и не вкусно, и он убеждал меня в обратном. как он лез ко мне обниматься, когда я делала вид, что обиделась на него..и его улыбку, когда он видел что я не могу уже сопротивляться. как он просыпался, стоило мне встать с кровати. или как, когда я его переставала обнимать во сне, он поворачивался и крепко прижимал меня к себе..в такие моменты счастливее меня не было на свете. как засыпая, я гладила его по спине, вырисовывая по контуру каждую его татуировку. как он ржал над моей неуклюжестью, над тем что я вечно во все врезаюсь, запинаюсь, роняю, обжигаюсь, режусь и всё в таком духе. (со временем даже перестал удивлять и принимал это как часть меня). да даже наши мерзкие ссоры, когда оба задыхались от злости друг к другу и крушили всё, что попадется под руку. я не на секунду не переставала любить.

сколько всяких мелочей и моментов из которых складывались "мы". это никуда не денется, не исчезнет…я навсегда запомнила это.

я тебя…ну ты знаешь.

И мальчишки.
Скажите мне, признаться или нет?
просто: да или нет.

мне просто нужно решиться. терять нечего. пока смогу пережить любую реакцию человека. пусть ваш ответ окажется самым нужным в данное время

да или нет

friendships goals*__*

Я не смогла обойти стороной эту тему. Мои дорогие девочки, вы должны немного планку опустить, не подарил ничего? Ну и хрен с ним! Какого лешего ты с ним вообще вместе, если он тебя не ценит? Куда самолюбие дела?

Теперь будет что-то про парней. Вы совсем конченные или как? "Ненавижу жирух, хочу няшу-стройняшу"- и все девочки побежали голодать, насиловать свой организм. "Девушка должна готовить, стирать, убираться, сопли мне - хуеглоту подтирать, а еще пахать на работе, а то что это я один буду обеспечивать нас, не жирно будет"- вы ведь действительно требовательны. А еще ваш сексизм и утверждение неравноправия полов… От вас никакого внимания девушки дождаться не могут, поэтому надеются, что хоть в праздник любимый проявит заботу, а получают целое НИХУЯ.

Сомневаюсь, что девушки, заваленные вниманием, жаловались бы на своих парней.

Сегодня был самый теплый день за этот год.

Пошла вечером пешком до проспекта Ленина, просто, чтобы набрать полные легкие этого теплого, весеннего воздуха. По дороге встретила Сожителя и мы, как всегда, забрели в какие-то дворы, обнаружив крутейшее место. Просто крутейшее. Какой-то мини чайна-таун. Курящие люди, кричащий что-то в трубку владелец кафе, неоновые огни и клубы дыма, выходящие из окон маленьких забегаловок. Обязательно вернусь туда с фотоаппаратом.

Не знаю. Все вокруг начало вызывать у меня восторг. Я просто шла по улицам и кричала от распирающего счастья. Смеялась, кричала, сдерживалась, чтобы не повалиться на асфальт и не начать кататься по нему кубарем :D. Как же хорошо, что есть зима. Нет ничего, чтобы вызывало у меня больший восторг, чем первое весеннее тепло. Потому что это долгие прогулки до Белого Дома, вылазки на крышу, бессоные ночи в общаге, в нашем холле, катания на скейтах, посиделки на качелях у дома КВН.

Скорее, пожалуйста, скорее. Отметка градусник ползи вверх.

и не было ни одного,
который
не кричал бы:
«Распни,
распни его!»
Но мне —
люди,
и те, что обидели —
вы мне всего дороже и ближе.

Видели,
как собака бьющую руку лижет?!

Наконец то сегодня встретились с нашим другом!))) полтора года не видились) ) я очень рада была его видеть) ) вот все его фразочки и жесты остались неизменными) поверьте это дорогого стоит) хочу как можно чаще встречать людей из прошлого, что были ко мне близки в какой либо момент… Даже если этот момент был не долгим.

Плохой сон, нервное растройство психики, пачка сигарет в день, запивайте алкоголем, ничего не ешьте

До недавнего времени я думала, что все моя жизнь просто настолько бессмыслена и скучна, что она даже не имеет права быть. Это все из-за него.

Я думала, что это последнее, что могло быть прекрасное в моей жизни. Знаете, я так ошибалась. Просто достаточно было выйти из дома, а там целый, удивительный мир, который даже не изведан мной.

Я думала, что суицид спасет, иначе я просто буду существовать. Именно существовать, как какое-то привидение. Это так глупо. Я ведь люблю жизнь. Я прекрасно это понимаю, да и понимала тоже. Просто тогда со мной не было действительно нужных и прекрасных для меня людей.

Сейчас я благодарна тому человеку. Если бы не он, я бы не понимала, что мама для меня - мой драгоценный друг, что существует предательство, что существуют друзья, которые поддержат тебя, что бы ты не сделала. Что есть настоящие друзья.

Я была такой глупой. Но думаю, это и называет взросление - осознание прекрасного, понимание того, что все проблемы - выдумка. Выдумка, которая создается в нашей голове.

Я люблю свою жизнь, как бы порой не было трудно.

В мире столько неизведанного, того, чего я еще не знаю. Того, чего еще не знают многие. Так может, мы уже наконец-то полюбим себя, свою жизнь и окунемся в нее с головой?

Рок, татушки, хот-роды, пин-ап и выпивка — все эти слова объединяются в фотографиях Dirk Behlau. Сегодня татуировка — способ выделиться из серой толпы. Искусство татуировки является частью общемировой культуры. Изображения в стиле пин-ап во многом были произведениями искусства, часто изображавшими идеализированную версию того, как именно должна выглядеть красивая или привлекательная женщина. Хот-роды стали одним из самых больших автомобильных увлечений. С хот-родами всегда пребывал некий дух свободы. Для многих людей это был не просто автомобиль, а целый образ жизни.

А вообще, по какому принципу судьба определяет, достоин человек любви или нет? Я никак не хочу задеть этими словами людей, которые счастливы со своими вторыми половинками, но почему кому-то везёт, а кому-то нет? Зачастую, как я вижу, многие не ценят чувства, принимают это как должное. А с другой стороны, я знаю девушку, которая на протяжении 5 лет любила человека, а он не был с ней, но при этом и не отпускал её. Это несправедливо и жизнь ёбання хуйня, если такое случается тут и там.

Я не могу понять, почему тогда, когда ты сильнее всего нуждаешься в том, чтобы кто-то был с тобой рядом - рядом никого нет ? Почему с каждым днём всё сильнее растёт (как снежный ком, и похоже, несмотря на весну, он достиг неимоверных размров, раз я пишу всё это сюда) чувство собственной ненужности? Да, я знаю, меня любят родители, но разве этого достаточно, когда тебе 20 лет и душа просит тепла и ласки? Когда хочется держать кого-то за руку и быть уверенной, что твою руку не отпустят? Когда хочется строить планы на счастливое совместное будущее? Совсем не достаточно. Кто сказал, что весна - время пробуждения, любви, тепла? Для меня (да думаю и не только для меня) это время, когда хочется закрыться с головой одеялом и плакать.

А ведь все люди достойны любви, абсолютно все.

Сеголня в лаборатории было крайне "весело". Моя, так сказать, коллега, спрашивала меня, одинаковые ди у нас методы измерения, на что я ответила положительно. Напомню, что я глухая, а моей подруге срать на весь этот диплом. Результат при соответствующей длине волны - подучился впечатляющим. Завтра эта девочка будет все заново мерить без нас, так как у меня и у подруги пара (К чему я веду? А ну, жизнь, быстро блять вернула мне слух! Как иначе мне существовать? Особенно рядом с людьми, которым на меня срать! 7 часов беготни с пробирками и бега от нашествия тараканов. Голова кругом. P.S Блин, вот спасибо той девочке за помощь и за понимание!

В Китае древняя мудрость гласит: Для женщины есть только одно самое важное дело в жизни, которому она должна учиться с детства – вбирать в себя, накапливать и сохранять энергию. Это её предназначение. Для мужчины она является родником живой воды, к которому он возвращается снова и снова, чтобы наполняться силами. Уставшая женщина не может помочь мужчине восстановиться. Она, как пересохший колодец, не способна утолить жажду страждущего. Дела, которые вызывают внутренний конфликт и отрицательные эмоции, женщине не подходят. Все, чем занимается женщина, она должна делать с любовью. Ради себя, ради своей семьи, чтобы осуществить свое главное предназначение. Подойдет все, что доставляет женщине наслаждение и позволяет обрести гармонию – пение, рисование, танцы, музыка, рукоделие. Хочет этим заниматься – пусть занимается. У женщины есть великая миссия – быть неиссякаемым энергетическим источником радости, оптимизма, красоты, света для всей семьи.

Для каждой женщины важно знать, что она прекрасна. Это создает ощущение наполненности. От ласковых слов и признания красоты женщина становится мягкой, нежной, игривой и расцветает ещё больше. Умный мужчина знает, как помочь любимой женщине стать ещё прекрасней. Чем больше он заботится о женщине, тем пышнее она цветет и наполняет своей энергией мужчину. Женщина является очагом, которому необходим огонь. Самой дорогой ценностью в мире является Энергия. Ни за какие деньги её невозможно купить. Поэтому, мужчина готов отдать женщине за этот огонь все самое ценное.

Я, конечно, всегда за межкультурное общение и так далее, и могу весь вечер оживлённо обсуждать любые темы, и на вопрос "чем ты любила заниматься в детстве" записать штук 6 голосовых сообщений общей длительностью минут в 7, но это не значит, что я хочу делать это каждый день. Поэтому сейчас в мессенджере скучает кучка неотвеченных сообщений про "how was your day" и прочее от знакомого из штатов, а я уже третий час пишу глоссарий на пару и тоже скучаю, но по другому поводу. [пожалуйста, давай сломаем эту чёртову систему, прошу]. Почему мне всегда всех много и я ставлю ограничения, но обязательно находятся те единицы, в ком я испытываю потребность, и она почти невосполнима..?

17.12.15

Боже, как же меня достало это ноющее чувство внутри. Оно будто высасывает душу. Да, именно так, высасывает постепенно, постоянно мучая меня.

Мне очень плохо, когда я вижу тебя. А когда ты вдали, я будто утопаю в чувстве безысходности.

Мне так больно, когда ты пишешь мне или разгвоариваешь со мной, будто ничего не случилось, и когда говоришь те, что говорил мне когда-то, другим девушкам.

Я так хочу услышать, что ты все еще меня любишь, что я нужна тебе и больше никто другой. Я так хочу, чтобы ты обнял меня, поцеловал в лоб, как делал ты раньше. Я так хочу быть с тобой.

Быть только с тобой.

Сегодня Витя меня встретил, поехали по его делам, поругались в машине, выяснили отношения, потом мне за подарком в ТЦ рванули. Теперь я с новой красивой кофточкой :) Хотя если честно, мне она не запала в душу, но с другой стороны-там вообще ничего не было, что мне понравилось бы, а ходить в чем-то надо… Поэтому я долго не выпендривалась, почти сразу взяла :) Она очень здорово смотрится со сникерсами, лосинами, и туда бы еще рюкзак кожаный… А денег уже ноль: (

Ну почему я такой лошпед? Пришла на кухню, где сестра сидит со своим парнем и смотрят (как я думала) кино, и начала им рассказывать, что мы в универе играли в тараканьи бега (потому что в наших лабораториях тараканов немеренно, а в перерывах между опытами надо чем-то себя занять). А они там с кем-то по скайпу разговаривают! Да ебанаврот, ненавижу скайп! :DDD

что я читаю: "В Мурманске стоит памятник коту Семёну.
Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет."

что я вспоминаю:

вчера был праздник, и посему с прошедшим всех местных красавиц (мои виртуальные тюльпаны падают к вашим ногам в угрожающем количестве).

вот что хочется сказать - как-то на удивление я в этом году попала под феминистическое движение (ну не в смысле в их ряды, а просто как-то толпой накрыло), и вот впервые на 8 марта увидела столько гнева в отношении поздравлений и изменённой концепции праздника. аж волосы дыбом встают. ну знаете, все эти "это праздник в честь борьбы с гендерным неравенством", "засуньте свои пожелания женственности куда подальше" и всё такое. прям колбасит людей на эту тему.

а мне нравится, что на 8 марта женщины в нашей стране вспоминают о том, что они именно женщины, а не многорукие роботы, справляющиеся с обязанностями обоих полов. ну не знаю, может женщины-президента у нас нет, но женщина, если захочет, себя реализует. как и любой человек - главное стремление и, чего уж там, задатки. а власть и большой бизнес - вообще так-то не для всех занятия, я бы, например, не потянула.

здравое негативное отношение к мужицкой лени, эгоизму, грубости - это я понимаю и ещё как, но взъедаться на праздник, на приятные слова от пап, братьев (мне вот дедушка позвонил самый первый), мужей, а и даже от мам и подруг - что же это такое. пожелали вам женственности в этот день, красоты и женского счастья - да я только рада, хотя и предпочитаю кеды каблукам.

з.ы. ещё особенно не люблю болтовню о подарках. "о, мужики опять будут дарить сковородки!" (как будто идея "подарить ему себя" на 23 февраля менее клишированная - но явно более тупая) или эти измерения пиписек в женской вариации - кому чего сожитель задарил с демонстрацией коллегам-подружайкам. вообще не люблю, когда люди начинают сравнивать подобные вещи или допытываться, что кому дарит мужчина. я вот хочу у Тима простое платье попросить на скорый мой день рождения, и вообще бы лучше, чтобы ничего не дарил в нашей финансовой ситуации, но ведь каждый год одни и те же вопросы. и мне кажется, когда я отвечаю не "золотобрильянты", всем становится как-то тепло на душе.

Я же вернусь и снова наступит весна. Когда я проснусь, я знаю, тебе не до сна. Я так хочу, чтобы ты, я так хочу, чтобы я, дышали одной тишиной и не видели дня.

6:00 проснулась
7:00 бассейн,
8:30 Ашан,
9:30 завтрак у мамы крестной,
10:20 домой разбирать пакеты и переодеваться
10:50 на тренировку
11:30 веду тренировку
12:40 измеряю процент жирности в организме (22% при норме от 18 до 24)
13:10 встреча с преподавателем по поводу статьи
13:35 - 16:30 учеба
16:45 перекус дома, переодевание на работу
16:55 вышла из дома
17:25 встретилась с Яной, поговорили в стенах технопарка
18:15 экскурсия
19:10 домой
19:30 ужин

Бесит, когда парни удивляются, почему я не хочу идти вечером гулять с ними, ведь это так романтично!
Я НОГ НЕ ЧУВСТВУЮ, КАКОЙ ГУЛЯТЬ ВООБЩЕ?
Вечером нет сил даже просто в кафешке чай пить
Вечером не хочется никого видеть
Не говоря уже о знакомстве
Вечером напротив вас будет сидеть угрюмое нечто
И вам не понравится это, уверяю

Yowayowa - Живет в Токио с двумя кошками.

Фотографии в основном левитация (автопортретов (кошки не левитируют).

"yowayowa" является японским термин, означающий «слабые» или «слабый».

Так как я yowayowa, мне действительно тяжело носить зеркальных камер на шее.

каждый раз, когда я чувствую себя не в безопасности, когда я осознаю, что слишком обнажена и безоружна, я не в силах контролировать себя и вот я уже очередью оскорбляю и насмехаюсь, унижаю и иронизирую. мне трудно осознать, что это тоже может ранить людей, я слишком занята самозащитой (которая, по сути, даже ничем и не оправдана и не обусловлена).

7.12.15

Знаешь, сегодня мне стало так плохо, что я не выдержала и написала тебе, что скучаю. Ты извинился и сказал, что не можешь ответить взаимностью, ведь тогда ты сорвешься и захочешь вернуть все то, что нам двоим было совсем не нужно.

И я расплакалась.

Впервые после двух недель нашего расставания.

Закрылась в туалете и тихо плакала, пока все собирали чемоданы для отъезда.

Я действительно скучала. Но скорее не по тебе, а по тем мгновениям, что были между нами. Мне их не хватало. Но мне бывает кажется, что я просто обманываю себя.

Увы, я до сих пор не понимаю такую вещь, как любовь, не понимаю люблю ли тебя или любила ли вообще. Я до сих пор не верю во всю эту чепуху. Просто мне было как-то спокойно с тобой. И мне нравились все те милые моменты, которых сейчас мне так не хватает. Но знаешь, я решила, что проще назвать это любовью, не копаться все глобально, иначе я просто разорвусь. Еще рано.

Хоть я так и утверждаю, но все же некоторые моменты мне были слишком непонятны. К примеру, почему, если я не люблю тебя, у меня так сжималось в груди, когда ты захотел порвать со мной? Конечно, может это всего лишь боязнь упустить то умиротворение, которое посещало меня, когда ты был рядом? Не знаю. Я всего лишь глупая девчонка, которая не понимает чувств.

Которая, может, даже бесчувственна.

Я видела, что и тебе меня не хватает. Иначе ты бы не стал мне писать вовсе.

Но ты писал.

Интересовался, как у меня дела, как, так сказать, на личном. Наверное, боялася, что кто-нибудь заберет твою "малышку", как ты любил называть меня раньше.

А может, я всего лишь хотела, чтобы ты боялся. Не знаю.

Я все-таки не верю любовь. Но знаешь, я хочу, чтобы мне кто-нибудь смог доказать, что она действительно есть. Как не смог сделать это ты.

проанализировав некоторые поступки в своей жизни, я поняла, что что-то действительно важное случается того, когда я делаю что-то совершенно себе не свойственное.

это настоящий закон: сделал что-то неожиданное- получаешь изменения в лучшую сторону.

правда, а как еще может быть. если ничего не делать, ничего и не случится

Книжная эстафета.

приняла от hopeless-wanderer , спасибо

1. Где вы обычно читаете? На самом деле везде, где могу: на лекциях, в транспорте, дома на кровати. Имею ужасную привычку брать книги в ванну и читать там

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? У меня в разнаых книгах разные закладки, как нормальные, так и всякие купоны, билеты. Часто заворачиваю уголок

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Могу, но стараюсь дочитывать до конца главы, потому что я могу отложить книгу не на один день, и потом не очень удобно читать с середины главы

4. Вы едите или пьёте во время чтения? Нет, не удобно

5. Телевизор или музыка во время чтения? В транспорте музыка в наушниках, дома предпочитаю тишину, но могу и под музыку

6. По одной книге за раз или сразу несколько? Вечная моя проблема. Раньше читала по несколько одновременно, но в последнее время отучила себя от этого, потому что это жутко не удобно для меня. Стараюсь не начинать новую книгу, как бы мне не хотелось

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? Ричард Фейнман "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!". Эта книга, наверно, подарок Вселенной, потому что я взяла ее совершенно случайно, без разбора, когда проходила очередная акция в Буквоеде. Даже не так, мне ее купил друг в качетсве 3 по цене двух, или что-то такое. Ну, в общем, я осталась в полном восторге от этой книги и этого замечательного человека. Именно после нее меня потянуло на научпоп, чему я очень рада, потому что, оказывается, наука - это удивительно и интересно

8. Читаете вслух или про себя? Про себя

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? Стараюсь читать все

10. Бережно ли вы читаете книги? Из-за того что я беру их в ванну, они немного размокают, а так никаких следов еды или еще чего-нибдуь нет

11. Вы пишете в книгах? В некоторых отмечаю какие-то понравившиеся диалоги и мысли

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? " Три товарища" перечитывала. На самом деле я бы опять перечитала все, что читала, потому что, мне кажется, я открыла бы для себя что-то новое в книге, и мысли, наверно, были бы глубже, потому что я уже другой человек , и впечатления были бы другими

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? Никогда об этом не задумывалась и не имела такого желания

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? Еще в школе мама подарила мне на День Рождения электронную книгу, помню, как я этому радовалась. В итоге, она лежит где-то на шкафу, и я не пользовалась ею как раз со времен школы. Я жуткий книгошопоголик, не знаю, как это назвать. У меня мания именно к бумажным книгам, я обожаю ходить по магазину, трогать их, читать описания, рассматривать обложки различных изданий. Каждый раз, когда у меня появляются дньги, я иду в книжный магазин пополнять свою личную библиотеку.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? Ни разу не слушала аудиокнигу

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? Книги, купленные мной, расставлены по изданиям в отдельном месте. В детстве от дедушки нам досталось огромное количество книг различных жанров. Иногда я люблю перебирать все шкафы и коробки, и если я нахожу что-то интересно для меня, то уношу в свою комнату и ставлю на видное место, чтобы потом не потерять из виду. А вообще бывает, что я спрашиваю у мамы, если ли у нас такая-то такая книга, на что она отвечает: "Где-то была". В общем, с поиском все сложно)

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? Иногда чисто случайно, иногда нахожу что-то интересное у кого-то в соц. сетях, на лайв либ, часто ищу по жанрам

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг? Пользуюсь советами только Миши, потому что мы читаем с ним одинаковые книги. А так выбираю только сама

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? Одалживаю, но не беру, потому что предпочитаю сразу покупать, чтобы экземпляр был у меня

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года? Уф…Сборник романов Эрнеста Хемингуэя, который у меня лежит так и не начатый. "Гроздья гнева" Джона Стэйнбека и очень хочу прочитать "Подросток" Ф. М. Достоевского

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? нет и нет

С некоторыми женщинами всё совсем печально. Вот почитаешь ответы и записи женские в блогах после 8 марта - и тошнит от всего этого. От того, сколько ненависти и цинизма по отношению к нам, к мужчинам. Мне думается, что все эти праздники придумала женщина, чтобы найти повод попилить своего мужчину за то, какой он невнимательный и ужасный хрен. Весь в самом деле, почему это он не подарил мне букет, который постоит в вазе день и завянет, и на который она даже внимания обращать не будет, снова залипнув в экран своего ПК или телефона? "Но ведь главное не это, а сам факт!" - скажут многие девушки, сидящие здесь. А почему мужчина не может сделать вам другой подарок? Почему вы вгоняете мужиков в рамки, которые нам априори неприятны и понятными не будут? Что если я хочу поздравить свою любимую женщину с праздником и подарю ей вместо цветов что-то другое, что-то более ценное с моей точки зрения и то, что я хотел бы ей подарить, вот просто от чистого сердца? Конечно, такого мужчину вы все назовете идеальным, ведь он уделяет внимание, заботится, тратит на вас деньги. А что если я вовсе не захочу дарить подарок? Что если мой подарок - это моё внимание, это моя забота, это моя любовь на протяжении всех этих лет, в конце-то концов? Неужели сраный веник, который вам не подарили, - повод повесить на мужчину ярлык "козёл редкостный, первый сорт" и обсуждать это с подругами? Почему вы все так активизируетесь лишь несколько раз в году, наивно полагая, что именно в это время ваш мужчина ну уж точно должен сделать вам приятное? Давайте на чистоту: не должен. Праздником может стать любой день, в который он захочет сделать для вас что-то приятное. А все эти восьмые марта, четырнадцатые февраля, бог знает какие дни матери, бабушки, прабабушки - мы просто не можем удержать в памяти. И не придаём значения. Потому что для мужчин женщина, которая страстно желает получить подарок на восьмое марта - убога и ужасна и не заслуживает даже крохотного цветочка.

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина делал вам подарки, дарил цветы и всё остальное - будьте этого достойны . И тогда каждый день у вас будет как восьмое марта.

Вчера папа прислал денежку в честь праздника, и уже сегодня мы поехали в Планету. Я купила себе спортивные штанцы, футболку и коврик для занятий. Завтра хочу вырваться в спортзал и начать уже приводить себя в порядок. Надеюсь, соберусь. А после поеду к друзьям на посиделки. Хотели заказать китайские коробочки и отдохнуть.

Рэйчику купили фрисби и тенисный мячик-сегодня будем запускать: 3

Конечно мне трудно. Я же не каменная

В продолжении к этому посту

СУББОТА

М. работал, поэтому этот день я провела с мамой. Сначала ходили в поисках подарков к 8 марта. Наткнулись на отдел нижнего белья, где мама предложила мне померить лифчик. На удивление он мне был как раз! И по виду симпатичный: мятного цвета со вставкой синего кружева. Оказывается, он оказался из комплекта. И мы решили его взять. Кстати, цена оказалась всего 800 рублей - таких цен, когда мы ходили с парнем по ТЦ, не встретили вообще. Там лифчики начинались от 800 только, и то самого ужасного вида и качества. Мама сказала, что это будет подарок от неё к празднику Ещё забрели в "Рубль Бум", там я наконец-таки купила себе нормальный тональный крем (Maybelline Super Stay Better Skin), прозрачный лак с кальцием и 2 туши по акции. Потом к бабушке с дедушкой пошли, помогли с готовкой.

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Я очень ждала этого дня, потому что М. и его родители позвали меня с собой в деревню к их родственникам. Почему я очень хотела поехать? Да потому что я мечтаю жить с парнем, а такие поездки как раз-таки дают нам возможность почувствовать себя настоящей семьёй, почувствовать себя ближе, роднее. В конце концов, мы спим вместе ночью, а это же так приятно - спишь, а тебя обнимают; просыпаешься, а тебя целуют. Да и вообще, я очень люблю его родню - они весёлые, простые и очень общительные, добрые люди.
Я проснулась в 8:30 утра, в 9:00 М. приехал со смены и мы часов в 10 выехали. Правда сначала заехали в "Ленту": купили для его бабули красное вино, мне купили белое вино (на пробу, так-то я вообще к вину равнодушна), ну и взяли пиво на всякий случай. Всю дорогу меня не покидало какое-то приятное чувство, ну знаете, когда ждёшь чего-то и вот этот момент наступает, а впереди столько всего неизвестного и хорошего, выходные всё же, любимый рядом… Счастье!
Ну, мелочи и подробности встречи и всего прочего описывать не буду, скажу лишь, что встретили нас хорошо! Мы съездили в магазин, узнали, что в клубе проходит праздник к 8 марта и заехали посмотреть что там (надолго там не задержались, конечно же). Потом приехали в дом, лежали с М. и смотрели телек, задремали. Оказывается там уже и баню натопили, и уже некоторые намылись. Нас разбудили, пошли помылись. Банька там будь здоров - я весь вечер красная как рак сидела! Потом собрались все за большим столом, болтали, шутили, слушали музыку и уплетали всякие вкусности.
А, ещё в этот день мы с М. ходили на полюбившийся всеми мост. Я уже была на нём летом, вот он:

ПОНЕДЕЛЬНИК

В этот день ели уху, хотя я терпеть её не могу, но там прям вкусненькая была. Блины уплетали. И щи. А ещё окрошку и много чего другого. Я за эти выходные наелась на год вперёд мне кажется.
На самом деле, когда приезжают сестры и братья М., то намного веселее. В этот раз из молодёжи был только брат М., но он посидел с нами вечерком в воскресенье просто и потом домой ушёл. В понедельник приехал ещё один брат М., но со своей беременной женой. Мы съездили к ним поздароваться, они угостили нас шашлыком, недолго побыли. И, случилось главное событие для меня, я села за руль. Да-да, М. отъехал на более-менее ровную, прямую дорожку, где не ездят машины и не ходят пешеходы и уступил мне место за рулём. До этого я никогда не рулила, так что это для меня был долгожданный момент. У меня всё получилось, потому что мой любимый отлично всё объяснял. Даже долшло до того, что он рассказывал мне как устроена внутри коробка передач. Ну это случилось по той простой причине, что своими дурацкими вопросами я допеку кого угодно. Проехалась я минут 5, для первого раза достаточно. Теперь у меня ещё больше желания получить права и научиться ездить!
В этот день опять в клубе был концерт праздничный, но уже для женщин более молодого возраста. Наши тётушки собирались пойти, но в доме снова образовалось застолье, которое перетекло в активный просмотр старых фотоальбомов, воспоминания и всякое такое интересное, что в клуб уже никому идти не хотелось. А ещё за завтраком бабушка М. рассказывала мне о своём детстве, о своей молодости… Очень интересно было послушать.

ВТОРНИК

С самого утра тётя моего парня готовила манты. Я до этого их ела может 1-2 раза как раз у М., у него мама иногда их делает. Мы собирались домой, но манты хотели все, поэтому ждали, когда же они приготовятся. Этот момент настал, мы собрались все вместе за обедом и мне хватило 4 шт., чтобы окончательно наесться! Я серьёзно - в этот день я больше не хотела есть вообще. И сразу после обеда мы выехали. Домой приехали в 13 часов.
Не могу передать словами, как же мне не хотелось "расставаться" с М. Уже привыкла засыпать, просыпаться рядом с ним. Да и вообще знать, что он где-то поблизости. Эх…
И, конечно же, после приезда домой, я разобрала вещи, помылась и собралась в гости к бабушке, где должна была встретиться со своей сестрой и мамой, которая приехала туда после работы. Поздравились, обменялись подарками. Потом М. нас забрал, маму и сестру отвезли домой. Заехали к его сестре, чай попили и тоже поздравились. И всё. Мне весь вечер было как-то плохо: голова то ли болела, то ли кружилась + я объелась, мне было тяжело и грустно. Поэтому я сюда ничего и не писала.

Из подарков получила деньги, сумочку, косметические принадлежности, зубную пасту даже, кокос, конфеты, посуду. А папа ещё и торт нам купил Планирую на подаренные деньги купить новый рюкзак и плёнку для старого плёночного фотоаппарата "Смена".

Вообще, я должна идти в тренажерный зал по выигранному абонементу, но идти одной совсем желания нет. Надеюсь, мама составит мне компанию хотя бы на 1-ом занятии, а потом может мне понравится и я одну буду ходить. Какая-то я прям сложная, сама от себя в шоке.

А еще, я немного украсила комнату. Теперь там не только синяя гирлянда, но и вот эти замечательные бабочки. Сразу говорю, я их не сама делала, а заказала на Aliexpress за 80 рублей. Зато смотрится замечательно. Мини-фотозона :D

а вы знаете, как это чувствовать себя ненужной?
утопать в словах любви задыхаясь от одиночества.
за руку, в обнимку умирать от холода и равнодушия,
а вы знаете как это в замен на похуй отдавать душу?

а вы знаете, как стучать в бетонную стену?
глупо?вот и любить в пустую глупо.
но мы любим.

любим несмотря на похуй и наглость.
несмотря на боль и обиды,
несмотря на разочерование любим.

бабы такие дуры.

после трех недель в больнице и четырех дней беспробудного празднования ооочень тяжко в зале. такое ощущение, что вместе с алкоголем из меня жизнь выходит. каждая мышца тела ноет и горит, так как будто я никогда не занималась спортом. я даже стакан воды поднять не могу, потому что руки трясутся. судя по всему ближайшие 1,5 недели горячая ванна после тренировок будет моим лучшим другом. счастье есть.

Сегодня забирала посылку из "Деловых линий".
Такая мегаорганизация. Думала, приду к окошечку, как в Почте России. А там целое огроменное здание, похожее на муравейник. Все суетятся, бегают туда-сюда, заносят, выносят.

Пошла на склад, получать посылку. Так как это я, то немного заметалась между отправкой и пунктом выдачи. В этом огроменном здании я, наверное, выглядела, как букашечка. И рослые мужики были тронуты этим зрелищем. Все мне улыбались и по-доброму посмеивались, рассматривая моё удивлённое лицо.

Вынесли мне мою посылку. Огроменная коробка, которая не должна быть таковой. Лёгкая, но в руках не умещалась у меня.
Попросила вскрыть.
Сказали, что для меня всё, что угодно.
И тут они все ненароком смотрели за этим действом, пока я разговаривала с распаковщиком.

Просто весь юмор ситуации: в огромной коробке - коробка поменьше. В коробке поменьше - пакеты, рулоны и много всякого хлама. А в центре вся причина такой заморочки - коробка конфет. Лица мужиков вытнулись :)
Конечно, инициатива так запаковывать была не моя, а отправщика-исполнителя заказа. Но тем не менее. Они смеялись. Ну и я тоже, потому что это правда эпик. В коробке, которая не умещалась в двух моих руках, маленькая коробочка, которую могу нести в одной руке :D

Ушла в таком приподнятом простыми мужиками и простыми улыбками настроении, сияла на все улицы. Думаю, они тоже с меня ещё посмеялись. Как представлю своё ошарашенное лицо, то мне тоже смешно становится.

В общем, продуктивный день. Вот, даже простые мужики могут сделать супер настроение.

А вот такой худой я стала: (Я уже смотрю на свои ноги в зеркале (особенно если я на каблуках) и ужасаюсь. Я не люблю худых, я люблю стройных и всегда была стройной. Сейчас же какая-то жесть со мной происходит. Надо срочно наедать жирок.

Меня сегодня стригла подруга. Которая впервые делала это! Точнее, их было две, но у Маши не получалось и Наташа взяла дело в свои руки. Вроде нормально получилось. Было даже не страшно :D

Наверное, это уже совсем ненормально, но я помню дату, когда первый раз увидела его, в подробностях помню день, когда мы впервые договорились увидеться (и как я безбожно опаздывала на встречу из-за пробок) я помню, с каким трепетом я ждала встреч и как радовалась, когда он интересовался как прошёл мой день и расспрашивал меня обо всём. Это всё происходило ровно год назад и теперь я как будто живу "двойной" жизнью: в реальности я как обычно хожу на учёбу, общаюсь с людьми, а, так сказать, в "другом" мире я заново проживаю те моменты (мне они даже снится стали). Я давно удалила с ним диалог, но я понмю, что именно в этот день он отправил мне песню, которая до сих пор является одной из моих любимых песен. Я ненавижу свою память, которая в таких мельчайших подробностях помнит всё, что нужно забыть.

Никто из моего нового окружения не любит русскую музыку. Это немного печально, особенно в такие вечера, когда я готова закидывать людей любимыми песнями.

розы алые

фиалки голубые

твои сиськи маленькие

а амбиции большие

Расскажу про длинные выходные.

ПЯТНИЦА

Мой М. предложил проехаться по магазинам, чтобы купить мне подарок к 8 марта. Поехали в большой ТЦ, парень хотел купить мне комплект нижнего белья. Этого не случилось по нескольким причинам: невероятно высокие цены (я попросту даже не соглашалась мерить такое бельё), в большинстве случаев ужасное качество, маленький размерный ряд (а у меня нестандартный размер груди, поэтому мне редко можно что-то найти). В итоге, откинув эту идею подарка, парень предложил мне выбрать хоть что-то, что мне действительно нужно. Я вспомнила, что в видео-блогах на YouTube частенько хвалят CC-крем от Lumene, поэтому мы забежали в Л'этуаль…а у них вообще такая марка не представлена Между делом забежали к нашей старой знакомой, которая работает в этом ТЦ, поболтали с ней. В это время М. позвонила мама и что-то долго ему говорила, окончив разговор с ней М. сказал: "Съездим к мамке на работу потом, её вещи забрать надо." Окей. Пройдясь ещё по некоторым отделам ТЦ, но так ничего и не купив, едем на работу к его маме. Там нас встречала тётенька-сторож с фонариком. Мой парень вышел, забрал у неё что-то (я не видела в темноте даже), сел в машину и даёт мне букет из 3-ёх роз. Ну, я подумала, что его маму поздравили на работе, а цветы она забыла забрать. А М. мне говорит: "Это тебе!" Я офигела До сих пор не знаю как там всё на самом деле, но это было неожиданно и безумно приятно Потом решили заехать в "Ленту", я купила своей и его маме подарки, а М. мне всё говорит: "Бери то, что не купила бы на свои деньги, я оплачу." И тут я натыкаюсь на набор для лица от Nivea:

Понимаю, что щёточка напоминает мне легендарную щётку от Clarisonic и моя рука тянется к этой коробке. В общем, теперь у меня есть эта чудесная щёточка, которая пока что мне очень нравится. М. предлагал ещё купить набор с парфюмом и молочком для тела, но я отказалась, так как молочка для тела у меня выше крыши, а пользуюсь я им не так уж и часто. Простоит, а потом испортится. Счастливая, довольная, с цветами и подарочным набором, да ещё и с коробкой печенья "Choco Pie" приехала домой. Чудо-вечер просто

"Ночь, фонарь и, конечно, аптека.
Для любви нужно два человека.
Под моим зонтом не хватает тебя!
Тот, кто любит - носит шрамы.
Раны - лишь лекарство для кармы.
Под моим зонтом не хватает тебя. Дыши."

— Animal Джаz "Дыши"

— мне до чертиков нравится, что из-за меня ты забываешь дышать.

©

22

Сегодня я получила от одногруппников букет тюльпанов. От тех людей, которых я практически не знаю (так как группа с этого семестра у меня новая). Вот такая история. 9 марта похоже на 8 марта даже больше, чем 8 марта на само себя.

Вокруг меня возможности, стартапы, идеи и карьерные лестницы. Вокруг меня весеннее оживление и "даже не очень-то хочется сдохнуть", лукбуки из подсознания, сверкающие как герленовские метеориты, ломающийся телефон и тонны таких увлекательных бьюти-блогов. Внутри меня пустошь, безденежье и вот эта московская холодная слякоть. Еще чуть-чуть, и можно будет надеть пальто, и очки, и вот это вот всё, что так одиноко ждало теплого сезона в твоем шкафу, говорю я себе. Ты сможешь все это написать, говорю я себе. Нужно подумать о себе, о своем будущем, о своих желаниях. Ты ведь на полном серьезе хочешь стать писателем, не правда ли? Сеять разумное, доброе, вечное? Сейчас как раз тот самый момент, когда снова нужно делать очень важный выбор, и снова нужно решать: карьера или (условно) семья. И снова в голове звучат противоположные цитаты очень известных пергидрольных женщин. Все это сплетается в ней - пиаренные стерильные инстаграмы, журнал Story, сайт факультета, лица любимых преподавателей, новая коллекция Zara, старая коллекция Zara, Флоренс Уэлч в шляпе с пером, обложки Bathyscaphe Odyssey, путь в художку мимо Manolo Blanik, рисунок Фриды на фиолетовой бумаге, курсовые, презентации…

Расчерчиваю план своей жизни кровью на пальцах.

All the gold in California is in a bank in the middle of Beverly Hills

In somebody else's name, so if you're dreaming about California

It don't matter at all where you've played before

California's a brand new game

Tryin' to be a hero, winding up a zero
Can scar a man forever right down to your soul
Living on the spotlight can kill a man outright
'Cause everything that glitters is not gold

And all the gold in California is in a bank in the middle of Beverly Hills
In somebody else's name, so if you're dreaming about California
It don't matter at all where you've played before
California's a brand new game

All the gold in California is in a bank in the middle of Beverly Hills
In somebody else's name, so if you're dreaming about California
It don't matter at all where you've played before
California's a brand new game
Brand new game
A brand new game

Знаете, я натыкалась на множество постов о том, как девочки расстроены тем, что их не поздравили на 8е марта их парни(!!!).

Мне позвонил 11-летний братишка и поздравил.

И написал М. Вчера написал и поздравил, а сегодня пришел к универу и принес мне подарок. Символический браслетик. Но черт, это так мило.

Мы друг другу никто. Мы не встречаемся и не любим друг друга. Ничего такого. Но он делает для меня больше приятных мелочей, чем делал мой бывший. Тот считал, что если он купил билеты в кино или пожрать меня сводил то все, молодец. Справился. А вот и нихуя. Внимание и забота - вот что самое главное.

А теперь вопрос к циникам. Когда у вашего друга День рождения, вы считаете унизительным подарить ему подарок или поздравить, прийти на праздник? Или в Новый год вы считаете унизительным поздравлять всех людей на Земле с тем, что мы прожили еще один год? А что, большая часть людей алкоголики и тунеядцы, не сделали ничего крутого в жизни, дети так вообще не создали семью, не нашли хорошую работу, не выступили с докладом для ООН, не построили будущие памятники арихтектуры. Ну они же просто живые, зачем их поздравлять только из-за принадлежности к человеческому роду?

Праздники для того и существуют, чтобы поздравлять близких тебе людей. Просто так, от души, потому что есть повод сделать кого-то немножечко счастливым! Откуда в вас столько злобы и социопатии, что вы боитесь лишний раз сделать приятное близким? Знаете, почему многие девушки расстроились, что их молодые люди или отцы, или друзья, или вообще никто никак не отреагировали на праздник? Потому что 8 марта - повод сделать им приятное, таких поводов в году штуки 4 наберется. Делать друг другу приятно - вот в чем суть хороших отношений между всеми людьми. Между друзьями, родителями, парами, коллегами по работе.

Это все не обязательно, можно вообще не отмечать праздники. Никто не заставляет тебя дарить подарок другу на День рождения или написать/сказать поздравление. Но если ты не пришел на праздник, просто потому что не считешь нужным его поздравлять(всего лишь твой друг родился), то это как бы говорит о твоем отношении. Ведь День рождения, по сути, такой же ПОВОД порадовать друга.

Я прямо представляю, как ты пишешь другу или девушке в ВК: "С др кароч. Подарок дарить не буду, потому что ты вконец охренел выпрашивать у меня подарок. И я поздравлять то не особо хотел, но ты меня вынудил(а). Вот когда действительно этого захочу, тогда и свидимся. Бывай!"

Вы спросите: когда женщины так офигели, что раз в году хотят стать немного счастливыми? А я спрошу: когда люди стали настолько злыми и одинокими, что забыли о том, для чего вообще существуют праздники?

фигею с людей.

КАК МОЖНО ПЕРЕБОРЩИТЬ С ТОЛЕРАНТНОСТЬЮ? ВЫ ЧЕГО ТАМ, СОВСЕМ?

задрали со своей терпимостью. пойду скакать со своим пони.

11 класс-это нервы, стресс, переживания не только из-за экзаменов, но и из-за выпускного. Я никогда не думала, что выбрать место, меню, программу, фотографа и тд составит ТАКОГО труда для 25-27 человек одного возраста. Ха-ха-ха. С начала учебного года, где-то в октябре, я с моими девочками уже начала звонить во все колокола, узнавать что, где и как. До последнего момента все сука ничего не хотели решать. Мы с Полиной обзвонили 3 ресторана, узнали цены, рассказали одноклассникам-реакции ноль. В итоге мы узнаем что мамка одной девки забронировала вонючий дворец культуры Орджоникидзе (в народе Орджо). Чтобы вы понимали, что он из себя представляет, представьте зал, в котором проводятся все городские свадьбы/похороны, рядами стоят ржавые столы и стулья, еду готовят за 3 дня, акустика-провал. Спрашивается, а нахуя мы выбрали такое стремное место? Просто дворец культуры-объект муниципальный, а батя той девки, мама которой так суетилась-депутат. Несложно догадаться, что скорее всего ему идёт откат. Доводы в пользу этого клоповника были до ужасы сука смешные, Аля "там красивая набережная, встретим рассвет". И похуй что там можно спокойно травануться. Окей, все посрались, поорали, в итоге успокоились. Бог с ним с этим Орджо. На выпускной альбом(который всем нахер не сдался) нас фоткает самый провальный в мире фотограф. Оказывается, она будет нас фоткать и на выпускной. Тут канеш мы подняли панику, потому что я хочу красивые снимки на память и меня не ебет что кто думает. Это память, тебе эти фотки ещё детям, внукам показывать, я не хочу смотреть через 40 лет на своё угашенное лицо. В итоге предложили несколько достойных вариантов, но блять мой класс настолько аморфный, что ничего точно никто сказать не может, говорят "поговорим в школе". Но сука все недовольны фотками с выпускного альбома! Канеш, давайте дождёмся, когда всех более менее сносных фотографов разберут и будем искать! Так же интереснее! Я прогматик, и я ненавижу это подвешенное состояние. Почему нельзя решить все сейчас, а не в мае, когда голова будет забита ЕГЭ? НЕНАВИЖУ ПАССИВНЫХ ЛЮДЕЙ

У МЕНЯ НЕ БУДЕТ ГОСА ПО НЕМЕЦКОМУ, ДААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

Бывает, что день хороший, и погода замечательная, а настроения все равно нет. Ни прогулка по парку, ни разговоры, ни кино - ничто не приносит радости. Всё как будто бесцельно и бессмысленно. Ты вроде как планируешь что-то, и даже воплощаешь план в реальность - а потом понимаешь, что это был не тот план. И что дальше будет так же - ты получишь то, чего хочешь и оно перестанет приносить такую радость. Ты идешь туда, куда давно собирался - и вдруг осознаешь, что не так уж тебе и хотелось. Дальше круг просто повторяется, в него изредка попадают новые желания, они сбываются или нет, но снова ощущается эта бессмысленность, твоя бесполезность и какое-то легкое отчаяние.

Если ты никогда не ел сладкое, ты не сможешь объяснить его вкус.

Меня всегда раздражало слово «должна». Я, когда это слышу, невольно начинаю нервно хихикать, аж до рвотных позывов. А уж когда я слышу как я должна одеваться, так я вообще хохотом всю округу заливаю. Объясните мне почему в 2016 году старшее поколение все еще интересует как кто одевается? Я этого не понимаю. Не понимаю почему если я девочка, то я непременно должна ходить в юбках, платьях и сапогах на высоком каблуке. Это никак не может уложиться в моей голове. Люди постарше это аргументируют тем что я так смогу привлечь к себе внимание, что если не женственный внешний вид, то ставь крест на будущем и пиши пропало вообще все. Но как мне донести до них, что я не смогу каждое утро просыпаться, зная, что рядом со мной лежит человек, который обратил на меня внимание только потому что на мне были классные сапоги и выглядела я «вроде бы ниче так». На самом деле мне кажется, что в наше время самое прекрасное в людях то, что они не обращают внимание на мнение окружающих. Что сейчас можно встретить на улице человека, который надел разные носки и не волнуется по этому поводу; что можно встретить взрослую девушку, которая идет в детской майке просто потому что она ей дорога как память или просто понравился рисунок. Это ли не замечательно? Я не хочу, чтобы ко мне подходили на улице и просили мой номер телефона потому что видят, что моя сумка выглядит дороговато или просто круто смотрится, нет, мне это не надо. Я хочу видеть рядом с собой человека, который разглядит во мне что-то другое. Что у меня прикольное чувство юмора, может какие-то общие взгляды на жизнь или забавный характер. Неужели кто-то, кто комментирует мой внешний вид, считает, что я настолько ничем не вышла, что единственное чем я могу привлечь внимание это пара клевых шмоток?

(Я как обычно так себе писатель и не смогла в полной мере отразить все что бушует во мне, но надеюсь общий посыл понятен и никто не извратит мою писульку)

Любите ли вы черный шоколад? Пробовали ли насладиться им ?

Развернуть обертку, отломить маленькую плиточку, положить в рот. Не жевать. Прижать языком к нёбу и ждать, когда шоколад медленно начнет таять. И сразу же рецепторами языка считывать нотки вкуса, которые содержатся всего в одном кусочке. Почувствовать горечь какао, но распробовав от и до, понять, что на самом деле чувствуется изумительная сладковатость. И еще долго-долго наслаждаться вкусом, пока кусочек полностью не растает на языке.

А после понять, что достаточно: один кусочек был таким вкусным, будто съел большую плитку.

(как же я ошибалась, когда думала,
что не люблю черный шоколад)

Какие же мы люди глупые создания.Вечно нам чего-то мало.Вечно за чем-то гонимся.Но даже когда получаем желанное, не можем успоиться.Наконец-то думается ты счастлив и стоит лишь ценить это, но наша поганная человеческая натура так не может.Ей вечно хочется всё портить и страдать.Когда же мы поймем, что если ты получил всё, что так яро ждал, то какого черта ты ждешь и требуешь большего?

После того, как я вернулась, я продолжила общение с некоторыми друзьями Паркера. Некоторые это скрывали, некоторые нет. Общалась я с одним его другом, мы катались по городу, слушая музыку, болтали, он меня спрашивал, что подарить на Новый Год девушке, которая ему понравилась. Более того, он даже хотел, чтобы я начала с ним заниматься английским. В один прекрасный вечер после того, как мы поехали смотреть ему куртку, он встретился со своей бывшей, с которой у них были очень сложные отношения. Они расстались летом, и она переехала в Сочи, а на зимние каникулы приехала к родителям. После этого вечера он мне не звонил, не писал. После я по его инстаграму увидела, что он съездил в Сочи. Затем он написал мне "извини", и удалил из друзей. На мой логичный вопрос о том, почему он удалил меня из друзей, он ответил "меня к тебе сильно ревнуют". Ок, понятно. Сейчас он, кстати, благополучно переехал в Сочи, и они снова вместе.

Честно, после того, как он мне это сказал, мне, в какой-то степени стало даже лестно, что ко мне ревнуют, и я уж было подумала, что она его настолько заревновала, что увезла с собой в Сочи.

Вчера переписывалась в фейсбуке со своим американским другом, который встречается сейчас с девочкой-филиппинкой, которую ни разу в жизни не видел, но мы опустим этот момент. И у них есть логины и пароли от фейсбука друг друга. Потому что (внимание, цитата!) "I trust her". Спустя, наверное, час после нашей переписки я узнаю, что эта девочка так его ко мне заревновала, что бросила его. И тут мне уже и смешно, и не очень. Она зашла в его фейсбук и удалила меня из его друзей.

Я одна не понимао, о каком доверии здесь идет речь?

М не нравится готовить и поэтому теперь, когда я приезжаю домой, то балую семью своей стряпней. В выходные пекла яблочный штрудель. Честно, мне показалось это немного муторным, но это того стоило. Получилось довольно таки вкусно, и много, поэтому я привезла еще и в общагу, накормила ребят: 3

Ингридиенты:
Мука пшеничная 270 г
Растительное масло 50 мл
Соль ½ ч.л.
Сливочное масло 120 г
Хлеб пшеничный 50 г
Изюм темный 80 г
Грецкий орех 100 г
Яблоки (160 г) 6 шт.
Лимоны ½ шт.
Сахар (песок) 150 г
Корица молотая 1 ч.л.
Сахарная пудра 40 г

Способ приготовления:
1) Для теста в широкую миску просейте муку, добавляем соль, масло и 125 мл воды.Замешайте тесто и интенсивно месите не менее 10 минут, чтобы тесто стало гладким, шелковистым и очень эластичным и потом с ним было легко работать. Скатайте тесто в шар, смажьте его поверхность маслом, заверните в пищевую пленку и оставьте на 30-40 минут отдыхать. Не пренебрегайте этим моментом, чтобы потом не испытывать сложностей с растягиванием теста.
2) Чтобы штрудель не промокал, необходимо загустить начинку. Для этого используются измельченные сухари. Их легко приготовить, подсушив ломтики белого хлеба в духовке и измельчив в блендере. Получившиеся крошки нужно обжарить в сливочном масле пару минут, не забывая помешивать.
3) Изюм моем, просушиваем и соединяем с нарезанными грецкими орехами. Кладем в большую миску для начинки.
4) Вымытые и обсушенные яблоки очистите от сердцевины и некрупно нарежьте. Сбрызните лимонным соком. Положите яблоки в миску к изюму и орехам, добавьте сахар, и корицу.
5) Рабочую поверхность посыпьте мукой и слегка раскатайте тесто с помощью скалки. Затем переложите тесто на большое чистое полотенце, тоже присыпанное мукой. Просуньте руки под тесто ладонями вниз и аккуратно растягивайте до тех пор, пока оно не станет настолько тонким, чтобы через него был виден рисунок на ткани. Старайтесь действовать быстро, чтобы тесто не успело высохнуть, но не порвите его. Толстоватые края можно либо отрезать, либо растянуть их также тонко, как остальное тесто. Можно сделать это даже позже, уже после выкладывания начинки.
6) Смажьте тесто растопленным маслом и посыпьте подготовленными сухарями. Отступите от краев по 4-5 см, а с одной из длинных сторон оставьте 15 см — это будет верхний, хрустящий слой штруделя. Поверх сухарей равномерно выложите начинку. Загните тесто на начинку с длинной стороны (где мы оставили небольшой свободный край теста) при помощи полотенца. Загните также края теста с боков, чтобы начинка не вытекала при выпечке.
7) Смазывайте тесто маслом в процессе заворачивания.
8) Переложите готовый штрудель швом вниз на противень, застеленный бумагой для выпечки или фольгой, смазанной маслом. Поставьте в разогретую духовку и выпекайте 40-45 минут при 180 градусах. В процессе выпечки смазывайте штрудель маслом 1-2 раза.
9) Готовый штрудель выньте из духовки, переложите на решетку вместе с бумагой или фольгой, смажьте верх оставшимся маслом.
10) Густо посыпьте сахарной пудрой, пока штрудель горячий.

Сайт

А меня подкашивает. Вот уже на протяжении почти года борюсь со своим организмом. Вроде вот-вот все вылечила. Много узнала о своем теле, и проблемах. Как ба баааам, это появляется снова. Чувство, что это болячка внутри меня, ведет войну со мной и доставая свой револьвер на мои слова: "Урааа, я снова могу дышать и жить спокойно", стреляет мне прям в лоб. А иногда в спину.как последняя тварь.

Уже вычитав много про свой недуг, сменя врача 3-4. С каждым месяцем моя болячка оказывается взаимосвязанной с организмом всецело. И я каждый раз понимаю, что как я жила раньше…

Но я очень хочу проснуться утром и узнать, что завтра я не пойду в больницу, что завтра я не буду гнить в прямом смысле слова, что завтра я буду радоваться, а не плакать, и главное, что завтра я больше не вспомню эту боль..

- Ты знаешь, по ночам я всегда представляю, как ты лежишь рядом со мной, обнимаешь, и прижимаешься всем телом ко мне, это помогает уснуть.

Самое главное для меня в мужчине – это опять же чувство юмора. Если он не смеется над моими шутками и сам ужасно шутит, то нам с ним точно не по пути. Также ценю целеустремленность и ум. Думаю, я смогла бы встречаться с менеджером среднего звена. Ведь дело не в количестве денег, я и сама нормально зарабатываю. Для меня важно, чтобы рядом со мной был человек, который стремится к лучшему.

Я хочу, чтобы мой мужчина меня уважал и принимал такой, какая я есть, тогда я сама захочу становиться лучше. Для меня важно, чтобы он уважительно относился к тому, что я делаю, и интересовался мной. Это очень круто, когда молодой человек интересуется тем, чем ты занимаешься.

Девчулечки, с прошедшим вас праздником!

У меня праздник и все выходные прошли замечательно, даже не беря в расчет то, что я заболела. Все 3,5 дня мы провели вдвоем с А., ходили в кино, гуляли, готовили и просто отдыхали. Это были прекрасные дни, я так рада, что есть в моей жизни и насколько он меня понимает, бегал вокруг меня два дня и не знал чем помочь, когда мне было плохо, хотя я уже всеми таблетками загрузилась. И столько нежности было между нами в эти дни. Просто с каждым таким мгновением я все больше и больше в него влюбляюсь, это так странно.

В понедельник мы с девчонками отмечали наш праздник, отдыхали, веселились, сходили в бар и дарили друг другу подарки. Вот им действительно было приятно их дарить, столько радости в глазах и благодарности, потому что мы знаем, что каждой можно подарить, поэтому и дружим, очень ими дорожу.

А 8 с утра пришел А. поздравлять, такой милый подарок, какие-то мелочи он замечал и подарил безумные милости! Открыла подарок уже после его ухода, не знаю почему, но не хотелось при нем. Многие девочки писали, что не получили цветов, так вот сначала я даже их хотела, все таки праздник. Когда мы пошли гулять по городу всеее с ними идут, они такие уже не красивые, куча мусора и когда А. предложил купить я отказалась, потому что фии, не хочу. А не принес их изначально он, потому что знает, что я не очень люблю цветы в качестве подарка, каждый раз бесилась, когда до этого приносил, ррр

может быть это и глупо, но просто вот такая я.
И вообще странный пост получился, эээ, простите.

Всем пис!

по непонятным причинам моя карта не подходит для оплаты через рaypal, дальше сортировочного центра моя посылка, которая 6-го должна была уже прийти, не двигается, я разбила планшет, который теперь не подлежит ремонту (которму пару дней назад был оплачен ремонт за касарь), и у меня на карте (теперь) всего 600рублей, а моя завтрашняя "зарплата" в 800р задерживается.
__________
у меня долгов по учёбе и пропусков больше, чем у всей группы вместе взятой, завтра перед учёбой надо отвести маму в больницу, 22го она уже ляжет на операцию, 12 у сестры др, 18-го у неё же свадьба.
___
я постоянно хочу спать и не понимаю, что происходит и как держать это под контролем. состояние зомби мая 2014, когда я была готова посидеть на асфальте перед проезжей частью, пока не загориться зелёный (период необъяснимой слабости и лени) мод он.
сегодня я просто минут 20 сидела на полу на кухне, залипала в стенку гарнитура и клянусь, за всё это время у меня не было ни одной мысли.
я не хочу ничего делать, я хочу лечь на кроватку и не вставать примерно месяц или два.

Подари мне любовь - остального полны закрома.
Остальное выходит из моды, становится жалким, никчёмным.
А любовь - это больше, чем просто курортный роман,
Это больше, чем страсть соблазнять симпатичных девчонок.
Понимаю, что есть вероятность остаться ни с чем,
Лучше - новый мобильный, красивая сумочка, бусы.
В общем, что-то из модных и всеми желанных вещей,
Но увы,
у меня на подарки такие нелепые вкусы…

Боль в мышцах - единственная боль, которой я рада!

Но это только ты.

А фон твой — ад.

Смотри без суеты

вперёд. Назад

без ужаса смотри.

Будь прям и горд,

раздроблен изнутри,

на ощупь твёрд.

(с) Иосиф Бродский

Вот так приходишь домой с работы голодный и уставший и сам себе еще за "дошираком" бежишь.

Сегодня закончила читать книгу "Сахарная королева", как то давно она у меня в списке появилась, но все что-то останавливало от ее прочтения, так вот абсолютно зря - книга замечательная, со своей особой атмосферой, и под сегодняшнее настроение подошла просто идеально. Но суть не в этом. Когда нас спрашивают - а какую сверхспособность ты бы хотел иметь или что бы ты хотел изменить все отвечают такие обыденные вещи, вроде - перемещаться во времени, не стареть, телепортироваться в разные места и тд. В это книге у одной из главных героинь - девушки Хлои, не то чтобы способность, хотя я назову это именно так. У нее просто в любом месте и в любое время появляются книги. Сами собой. Из ниоткуда. Ну как бы знаете - нужная книжка под настроение, под определенный момент или событие в жизни. Например, купила дом - появилось "Энциклопедия домовладельца" (или как то так), поругалась с парнем "Искусство прощения", пошла на свидание с другим "Госпожа Бовари". И я подумала, а как бы было здорово, если бы и в нашей жизни была такая возможность.. разумеется я понимаю, что это уже просто волшебство какое-то, но мечтать то не вредно, особенно такому книголюбу как я.
Вообщем читала книгу и практически все время восхищалась такими вот "отношениями" Хлои с книгами.

Книги могут иметь власть над людьми, верно? Бывает, идешь по книжному магазину, и какая-нибудь книга прямо сама собой оказывается у тебя в руках. Иной раз то, что написано внутри, переворачивает твою жизнь, а иногда и не нужно даже читать ее. Приятно просто иметь ее в доме. Многие из этих книг мы вообще ни разу не раскрывали. Наша дочь удивляется, зачем мы покупаем книги, которые даже не читаем. Это все равно что спросить человека, который живет один, зачем он завел кошку. Для компании, разумеется.

Сара Эдисон Аллен «Сахарная королева»

Чем лучше с бабками, тем хуже со вкусом, не так ли? Большие деньги- это горы шмоток и брюликов, уродские яхты и ванны с кранами из литого золота. Бедняки теперь элегантнее богачей. Благодаря новым маркам вроде "Зары" или "H&M", блонды без гроша в кармане выглядят гораздо сексуальнее, чем навороченные телки при деньгах. Бабки - это верх пошлости, потому что их хотят все.

С детства запомнила: меня никогда не сможет обидеть тот человек, которого я не уважаю.

— Здравствуйте, меня зовут Андрей и я обожаю творчество Ирины Аллегровой.
- Привет, Андрей.

я вернулась с дому

вечером постараюсь что-нибудь рассказать, но учебы навалилось

все очень странно и чуть ли не через жопу

Приговор: Ты милая.

Знакомый моей подруги, парниша-фотограф, устроил конкурс, где разыгрывал бесплатную фотосессию. Главным условием было придумать интересную идею для съемки. И конечно же я решила включить свою фантазию. Позже он выложил видео с результатами, в котором говорил о каждой идеи участников. Победила девушка, предложившая fashion-съемку в стиле Ланы Дель Рей. Однако парень сказал, что изначально его выбор пал на мою идею. Что придумала я? Эдакая Алиса в Зазеркалье в Бертоновском стиле, которая попадает не в Волшебную страну, а в неонуаровский город. При этом парниша добавил, что съемку можно было бы сделать в чистом нуаре на примере фильма "Города грехов" (с моим-то вкусом он попал в самое яблочко). Но знаете почему передумал? Потому что Я МИЛАЯ. Он посмотрел мои фото на странице вк, и поставил вердикт, что я слишком милая для такой фотосессии.

При этом я по жизни постоянно слышу такие фразы от знакомых: "Да ты карьеристка! Но слишком милая для бизнес-вумен", "Я бы хотел с тобой встречаться, но ты слишком милая для меня", "У тебя такой едкий сарказм! Он не сочетается с твоей милой внешностью". Бред? Согласна. Но именно это мне и приходится слышать. Людям плевать на характер, увлечения, интересы и т.д., они смотрят на обертку и выносят вердикт.

Если сложить все, что я слышала насчет своей внешности, то можно вынести приговор: "Тебе в жизни ничего не светит. Ты милая. С тебя этого достаточно".

Жуть как бесит.

(via yourefuckingawesome)

Сломался ноутбук :/ Может было у кого такое? Включаю и тупо белый экран. Грешу на шлейф, хотя хуй его знает…

Мой мужчина самый лучший на свете

Заметил за собой, что стал очень много читать зарубежной классики. Гете, Флобер, Гессе, Мопассан и им прочие, но это не вызывает у меня никакого восторга, как это бывает при чтении отечественной литературы. Все это исходит из того, что классики России исследованы мною вдоль и поперек, а душа требует чего-то нового. А это новое, увы, не вписывается в мои рамки привычного сознания и потому не находит отклика внутри меня. Но я все равно пытаюсь, авось найдется что-то такое, что сумеет пробудить во мне болезненную любовь к зарубежной классике, хотя бы.

вроде все хорошо, но все равно какая-то херня. каждый день какой-то небольшой косяк/недопонимание и тд. я не знаю что делать. мне с ним хорошо, но мысль о расставании посещает все чаще. чувство, будто что-то не то, не так должно быть. и ощущение, будто я ему надоедаю

Найдите мне второго Дениса в жизнь. Хочу добра и сигарет.

срань в том, что даже во время какой-то такой односторонней ссоры, даже если у меня уже слёзы текут по щекам от переизбытка мыслей и эмоций, возникает момент, когда кто-то может пошутить и всё летит в пизду. и иногда этот кто-то - я, из чего следует вопрос "ну какого хера?". что я за баба такая тупая, даже поругаться нормально не могу. короче, ссора переносится.

Дарите девушкам цветы не только в праздники<3.

Видела своего бывшего, дружили пять лет. Был с женой и дочей. Кто теперь счастлив?

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
— А что, денюжек совсем нет?

Верить мне или начать поступать также? Я уже устала. Хочу огородиться от этого мира. Защититься и не впускать никого. Прощай, доверчивая и наивная девочка. Тебя больше нет. Тебя убили, ты умерла.

ты можешь безудержно пробовать мир на вкус,
следить, постигать диалоги, срываться вниз,
ты можешь остаться на стыке святых искусств,
ногтями царапая шаткий постмодернизм,

ты можешь планировать жизнь на года вперёд,
отречься от чувства, приставив слова к виску,
ты можешь поклясться, что опыт веков не врёт,
что страсти несут разрушение и тоску -

однажды тебе не помогут ни Кант, ни Бах,
и ни теорема, ни проза не защитят:
ты снова проснёшься, но с именем на губах,
и весь твой научный подход полетит к чертям.

(с) Григорий Зингер

Aliona-snl10-hq-mp4.flv

Алиона раздавливает улиток. Клип 10.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=38fa9d0d29047ea6010ed25059444113

Клип:

https://www.mediafire.com/file/o8exp4uftbsgcl6/Aliona-snl10-hq-mp4.flv

***

Перезалито 04.10.2016

Едиственное место куда я могу излить все свои мысли не беспокоясь о том, что их кто-то прочтет.

Вот снова. Я сижу. Наплакалась. Потому-что его нет ни дома, ни с друзьями. Следовательно он с какой то телкой или бухает. Сдался? Нет. Может ему нравится моя боль? Каждый раз я прохожу через это. Только с каждым разом боль не утихает, но становится короче. Может стоит забить на всё. Ограничиться. Не пускать его в свой мир. Забыть навсегда. Уже нет того парня с которым я познакомилась. Может этот парень просто изменился. До неузнаваемости. Он так хорошо врет. Просто заслушаться можно. Он давит на жалость. Манипулирует этим. Ненавижу. Мне некуда деваться? Я сама возращаюсь в эти круги ада, но зачем ? Мне ведь это не особо нравится, но я мучаюсь. Мучаю себя. Боюсь за него. Думаю что ему плохо, что я единственная его поддержка. Но скорее всего я запаска, подушка на которую можно положиться и забыть об окружающем мире. Я его не понимаю, зачем это? Я не могу держаться на расстоянии. Может сменить номера? Может удалить страницу? Исчезнуть? Уйти? Забыть? Погрузиться в учёбу. Выкинуть эту жизнь и никогда не вспоминать эти 2 года. Да, действительно. Пора мыслить рационально. Но ведь он может опять появиться, опять пытаться что то объяснить, я ведьповерю. Он говорит что никто для него ничего не значит, кроме меня, но тут же общается с другими. Может я накручиваю, может я такая стерва? Нет. Это не так. Я должна побороть все чувства в себе. Я должна научиться жестокости. С этим человеком у нас ничего не будет. Зачем же тянуть? Зачем издеваться над собой? Пусть и останется навечно с этими суками. Навсегда останется там, где ему место. Чтобы ни одной слезы не скатилось с моего лица. Я желала ему только добра и счастья. Всегда желала этого. Но каждый раз мне приходилось доверять. Я заставляла себя доверять и не видеть очевидного. Может я играла в любовь. И проиграла. Нельзя вернуть эту партию и то, что было. Все замки из песка. Все обещания - ложь. Ножей в моей спине уже не счесть. Я сбилась. Хватит. Я ухожу с поля. Справляйса сам. Живи сам. Дыши другой. Ищи поддержку в другом месте. Алкоголь и бабы, теперь это твои дррузья. Ты сломал меня. Теперь я не смогу прогибаться. Я просто уйду. Тихо уйду.

Нет. В пизду такое все. Вчера я была так счастлива. Проснулась, сгоняла на вокзал за билетом, вернулась домой, до самого вечера просто улыбалась, а вечером села в электричку и поехала обратно. Кругом были люди с цветами, люди с улыбками и все казалось таким прекрасным. Все и было прекрасно.
Я словно вынырнула после долгого нахождения под водой. Свежий воздух и радость, что ты вот такой просто есть, наполняли до самой макушки, хотя не произошло вообще ничего.
Это был первый день за все мое время обучения, когда я была счастлива дома. Не рвалась вернуться в общагу, не спала, пытаясь ускорить время, ни с кем не ругалась, просто наслаждалась выходным.
Но всегда есть "но". Это "но" - сегодня.
Опять же ничего не произошло, но так гадко от осознания своей ущербности. Меня начинает серьезно раздражать то, что я беспокоюсь за кого-то. Я человеку никто, но при этом у меня сердце в пятки уходит, когда я вижу, что что-то не так. Нереально бесит это чувство. Да и вообще чувства в последнее время бесят.
И я хочу домой. Не потому, что в комнату вернулась соседка, не потому, что не вывожу учебу, не потому, что что-то случилось, а потому, что там ничего этого нет.
Там нет этих людей, нет этих разговоров, нет эмоций и привязанностей. Дома нет ничего и никого. Там пусто. Дома хочется плюнуть на все и рвануть на железную дорогу за Шарагой, хочется лежать у речки и скуривать сигарету за сигаретой, глядя на дом отца, хочется сесть ночью в такси и поехать за чипсами. Там нет того, что тяготит здесь. Дома хочется жить так, как я привыкла. Хочется быть тем человеком, которым была.
Но уже никогда не буду.

Кстати, 2 недели назад мы, слоупоки, таки сходили на Дэдпула. Это просто аааа! Думала, что юмора будет побольше, а драмы и вовсе не ожидала. Но и так все просто охренительно. Я просто влюбилась

Отдельный огромный плюс за голенького Рейнольдса

Эх, моя очередная пропажа и очередное появление. Я не могу не написать.

С (прошедшим) праздничком Вас, девуленьки! Всего вам самого крутого, офигенного и заебенного

Мое 8е марта прошло совсем не так, как я ожидала. Я имею ввиду поздравление от Саши. На каждый праздник, мы всегда спрашивали друг у друга о желаемых подарках. Ну практичные же, че фигню дарить. Так точно подаришь нужное. Так вот, в этом году Саша ничего не говорил, да и я, в связи с нашей сложной ситуацией, думала, что не видать мне подарка. В принципе, и не парилась по этому поводу. Но нет. Букетика я не получила, за то получила вот что:

Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать. На солнышке оно так красиво блестит *-*

Позволю вставочку, о наших отношениях. Как я писала, мы серьезно говорили, я выговорила абсолютно все. Думаю, практически каждый парень после того бросит девушку не раздумывая (я ему сказала в лицо, что не люблю больше). У Саши походу дела, логика работает в другую сторону. Он намеренно взялся за исправление ситуации. Это вроде как хорошо, но… Постоянные поцелуи, обнимания, котик, зайка, я тебя люблю и все в таком романтичном духе. Но этого настолько много, что аж приторно. Ну вот прям вообще. Или это я настолько ебанутая? Ну казалось бы, что не так? Любит, заботится, о будущем совместном думает, пытается угодить, не из жлобов. А вот все равно что-то не то. В общем, я все же решила пока не спешить, чтобы не наделать ошибок. Пока что будет так, как есть. Может мои чувства вынырнут из глубин. Эх. Очень больно, на самом деле

Встретились сегодня с Ваней. Мы не виделись дней 5 точно. И тут он сначала про кальянную рассказывает, все ок, а потом говорит, что смотрел Зверополис.

Блин, так обидно стало. До слез. Я просила его сходить в кино со мной, ну мы всей компанией хотели сходить, но тогда не вышло.

А тут он взял и сходил один. И я понимаю, что он мне ничего не должен. Но я прям чуть не расплакалась.

А ещё в тот день, он все таки просто уехал. Мы его так задолбали, что он просто устал нас ждать и свалил.

Столько обид. Ужас. Хочу уйти от сюда. Не могу просто улыбаться и делать вид, что он меня не раздражает.

выбираешь самый центр города, садишься на лавочку, достаешь тетрадь и начинаешь писать. сегодня по-настоящему первый день весны, ибо под лавочкой заметны солдатики. мама всегда говорила, что солдатики выползают теплой весной, когда все начинается по-настоящему.

Спустя 2 недели, мы наконец-то переехали! Пока что к бабушке на время, а летом снова переезжать уже в наш загородный дом. Думаю об этом и сразу мрачнею чернее тучи. Опять эти коробки, баулы, 1001 пакет со всякой мелочью, сюжетно-ролевая игра "Я у мамы с папой грузчик". Как же я устала от всего этого. Праздничные дни, естественно, пошли на смарку всвязи с переездом. Целыми днями разбирали с мамой завалы из коробок, освобождали углы для новых, перебирали старые вещи, откладывали что на выброс, а какие можно отдать нуждающимся людям в волонтерскую организацию и т.п. Бесит, что по учебе за эти дни ничего путного не сделала, потому что к вечеру тупо валилась с ног. Как результат под глазами мешки и буйство красок аля все оттенки синего. Ни о каком праздничном ужине в честь 8го марта даже речи не было. До сих пор хочется выпить чего-нибудь крепкого и расслабиться!

"Боль предательства "

Почти три года ты был рядом.
Дарил тепло, любовь и ласку.
Дарил заботу, доброту.
И море счастья наяву.
Тебя любила, обожала.
С тобою рядом засыпала.
Был самым лучшим для меня.
Хотела рядом быть всегда.
Создать семью, родить детей.
Построить дом и жить океу.
Но вдруг все резко изсенилось.
Я поняла что я ошиблась.
Ты стал другим.
Начал грубить, кричать и злиться.
Стал изменять с другой девицей.
Мне было больно очень сильно.
Твое предательство не выносимо…

Более подробный пост вечером, а пока фото моих праздников в деталях. Всем удачного дня, а я пошла работу работать)

Дети хотят видеть Анну Александровну жирной: малая часть того, что мне надарили, по коробке уже раздарила всем родственикам, подружкам, что-то подъела уже сама. Итог: от сладкого тошнит, скорей бы на ПП вернуться)

Из всех цветов, подаренных мне, очень меня радуют тюльпаны. Здесь уже сборные букеты, но боже, какие они милые, неприхотливые, стоят уже довольно долго и не особо собираются вянуть. Лилии уже осыпаются, розы тоже жухнут, а эти как новенькие.

Когда подруга знает, что подарить. Я очень давно смотрела на эту палетку. Но мой внутренний еврей подавлял мои позывы ее купить. И вот она моя и, к слову, очень классная :)

пиздец какой-то, дамы

мне так херово

именно морально
черт знает отчего, но ужасное чувство

что произошло!? новые следящие!? почему так сразу. ай на нэ нанэ хотя, не об этом. запах как после чего то сладкого, потного и пошлого. не было ничего или было, мне все равно. это только ваше дело. но мне неловко. мне кажется, я ошиблась в расчетах. я криво улыбаюсь всем соучастникам. сарказм мой - крепость моя.

Чувствую себя глупой девочкой.

Мне нравится, когда он смотрит на меня. Нравится, когда дает мне свою руку, чтобы я не поскользнулась. Да мне вообще все нравится, пока у нас идет какое-то общение.

Теперь нужно не бежать вперед, придумывая развитие истории. Пусть все идет своим чередом.

Да и такая глупость все эти чувства.

спелое солнце раскрасит абрисы комнаты, чтобы чуть позже растаять в чужом закате. хочется рассказать (наконец-то) кто-мне-ты, только боюсь, что слов никогда не хватит. что написать мне о силе\привычках\имени, если спокойнее только в ладонях Бога? я без раздумий готова все тексты выменять на обещанье… быть рядом еще немного. если и есть на свете души пристанище, то это дом твой, в котором полно уюта. столько во мне теплоты, и вот этой, ранящей… нежности, возведенной до абсолюта.

…кто бы подумать мог, что умею чувствовать?!

что, после лет отчаянья,
полюблю так.

солнце брызжет лучами, искрит, и на город корчится:
понедельник, работа, вставай и ныряй в толпу.
я же в курсе, малыш, чем все это снова кончится:
что ты просто уйдешь, оставив меня одну.

и ведь ладно б уход не имел пункта назначения,
был из серии: сорри, но я ничей.
но подобные фишки приводят всегда к истерике -
я же знаю, что ты снова будешь с ней.

я же знаю, она, как пастила, ластится,
ночь стекает по скулам, как виноградный сок.
ну какие обряды, деточка, что ты, какие таинства -
даже черт сломит ногу, ступая на твой порог.

я не то, что рискую, но тоже грешна порядочно:
все мальчишки, чужие руки, глаза, вино.
и мы сходим на нет, и "мы" - по наклонной катимся,
чтобы только извлечь то чувство, что нас сожгло.

вечерами любуясь на ссадины и ранения,
я бинтую ожог надеждой, что, может, ты,
наконец-то решишься - и, все отогнав сомнения,
наконец-то заполнишь собой пустоту в груди.

только время идет. обида не жжет, но копится.
я ее разбавляю кофе, встав поутру.
-
я же знаю, малыш, чем все это снова кончится:
что ты просто уйдешь, оставив меня одну…

И всё очень просто. Он пришёл, попросил второй шанс, сказал, что любит меня, сказал, что как бы всё ни складывалось, я всё равно его и только его. Я не знаю, как ему удалось за один вечер, один вечерок, разбудить во мне то, что заснуло ещё в ноябре. Мы вместе. Мы вместе и нет сейчас на свете человека счастливее меня. Солнце, моё и только моё Солнце.

Мое 8 марта прошло великолепно. Несмотря на мою температуру, которая в 3 часа дня меня свалила с ног и я проспала до 6 вечера. Цветы получать начала с самого утра, даже не успев вылезти из постели. Папа подарил мне деньги. Причем такую сумму, что так хотелось бы разгуляться, но оставлю их на съем квартиры, увы. Парень встретил меня на улице с букетом цветов и подарком. То, что он подарил, было моей маленькой мечтой, которую я откладывала уже года 2. Это скетчбук. Так давно его хотела, а стоит он не дешево. Так что руки тянуться к рисованию. Еще он провел со мной весь день, валяясь в постели, потому что на большее я не способна с температурой. Даже уснул со мной днем. Смотрели «остаться в живых» и кушали тортик :) Даже остался ночевать, поэтому всю ночь спала как младенец в его объятиях. А в 6 ушел, ибо нужно было еще зайти домой, а в 8 на работу. В общем, этот день не мог быть лучше :)

4 дня выходных снова в трубу. Снова никуда не ходили, просидели дома, смотрели эти сериалы, ели пиццу. На 8 подарил расчёску проф, т.к. моя уже облезла вся и щетинки царапались, жаловалась ему, молодец что запомнил. Рада. Вечером заказл мне роллы, а себе пиццу, смотрели Готэм и трапезничали. А потом вырубились в 8 часов вечера, встали в 11 ночи, сходили в магазин и снова сидели полночи до 4 утра, играли, музыку слушали. В общем, вроде всё нормально, но всё равно какая-то херня.

Такой треш опять снился… Снимались в клипе у Скрилекса :D Вся такая в латексе и с высоким хвостом была, круто блин!)) Встала, проводила его на работу, легла спать, и опять снится его измена и мои слёзы, лучше бы снова в клипе каком снималась, ей богу. В этот раз плакала навзрыд просто, аж губа верхняя опухла. Пишу чтобы не забыть этот треш. Треш, потому что во сне была компания человек 15, сидели на берегу каком-то, шашлыки, разговоры, алкоголь. Потом куда-то понадобилось идти, а перед этим мы с ним поругались, он наехал на меня из-за чего-то и сказал что я не люблю его и он уходит от меня. Сначала пыталась убедить его в обратном, но он ни в какую не слушал, и смотрю начал к другой девушке подходить и обнимать её, тут меня прорвало, начала плакать кричать, пытаться до него достучаться, но тщетно. Какой-то друг начал меня успокаивать, и вот следующая сцена, идёт он с этой девушкой впереди, за ними иду я и друг, и тут я сама начинаю делать так чтобы наши руки с другом соприкасались, и беру его за руку, он тоже в ответ сжимает мою ладонь. И тут поворачивается мой, смотрит и говорит "правильно что я от тебя отказался, ты и правда не любишь меня судя по тому, как держишь его за руку". И всё, и пздц меня тут понесло, хоть это и сон, но так реально ощущалась эта боль, и физическая и моральная… Проснулась с чувством тревоги снова. Так надоело это

но вот он рядом, желает доброго утра, приходит на обед, целует, и вроде бы отогнал эту тревогу, но всё равно страшно…

Это не инфекция!!!!!! Я так выдохнула, когда узнала. Это значит, что Персик у меня не заражён, значит, что есть шанс вылечить мою Монику. Завтра снова иду к вету, что бы узнать, что все таки с ней и сколько будет стоить операция.

чудесный -42 передал эстафетку, которую грех проигнорить.
я же передаю её своей septentrional- .

1. Где вы обычно читаете?

Обычно дома, под одеялком или в электронном виде на безмерно скучных лекциях.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?

Стикер.

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

Мне бывает достаточно конца абзаца.

4. Вы едите или пьёте во время чтения?

Зачастую рядом со мной всегда стоит чашка чая.

5. Телевизор или музыка во время чтения?

Предпочитаю тишину.

6. По одной книге за раз или сразу несколько?

Как было сказанно выше, одна книга у меня в эл.виде на случай скучных лекций, другая - для дома. Обычно это две разные книги.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?

За последние года два я не встретила ни одной, черт возьми, книги, которая бы мне действительно понравилась, не говоря уже о потрясениях и переворачивании сознания. Заканчивая одну, я тут же начинаю другую в надежде, что она меня зацепит. Хороший след оставило "Бессмертие" Кундеры. Неприятный - "Погнали" Ричарда Хелла. (Наверное, как и все книги про наркоманов оставляют неприятные ощущения после прочтения)

8. Читаете вслух или про себя?

Чаще, конечно, про себя. Но иногда я просто начинаю читать вслух.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?

Мне кажется, что если я пропущу пару строк, то они обязательно окажутся ключевыми.

10. Бережно ли вы читаете книги?

Да, но серия книг "эксклюзивная классика" просто порой рассыпается в моих руках..

11. Вы пишете в книгах?

Если в моих руках окажется карандаш, то я обязательно нарисую цветочек. Это сильнее меня.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?

Обычно я перечитываю лишь страницы, на которых содержатся понравившиеся мне отрывки.

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?

Моя книга - это мой блог. На большее меня не хватит. Не хватит на сюжетную линию, описание героев и проч.
Если бы писала, то это была бы публицистика.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?

Бумажные. Я их чувствую.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?

Я никогда не слушала аудио-книги. Не обману, если скажу о своем предчувствии, что скорее всего мои мысли заглушат голос читающего. Так происходит на парах и лекциях. Кажется, у меня проблемы с вниманием.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?

В моем родном доме бесчисленное количество книг и да, там сложно что-то найти.
Здесь, в десяти квадратных метрах, всё гораздо проще.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?

Из витающего в голове комочка, состоящего из названий и авторов, который пополняется как-то сам по себе.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?

Если человек близок мне в духовном плане, то он всегда советует то, что будет мне не безразлично, и я ему охотно доверяю. На анонсы обращаю внимание, чтобы просто быть в курсе.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?

И то и другое.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года?

Сборник стихов Бродского (он еще не весь прочитан)
Керуак - для души.
И "Мастера и Маргариту". Всегда что-то отвлекает от прочтения.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?

Никогда не приобретала подержанные книги. Свои отдаю друзьям, при их желании.

вчера так ужасалась мысли, что сегодня у меня 8 (!) пар, что на утро проснулась с охрененно опухшим лицом и какой-то аллергической сыпью.

суть: Вселенная таки слышит, но очень выборочно: (

А я снова дома. У бабули хорошо, но мозг она выносит профессионально. Учитывая то, что мы обе упрямые баранихи по характеру)

Вечера в основном проходили вот так (прям тамблер какой-то)



6-го сходили с Н. в вег-кафе. Она ни разу там не была. Это так забавно - водить друзей-мясоедов по подобным местам и наблюдать за их реакцией. Хотя, конкретно она может есть всё. Но только острое, вот в чем запара. Минут 10 мучила официанта, расспрашивая, какие блюда у них супер-острые (оказалось, что таковых не было, были просто острые). Постепенно около нашего столика столпился весь персонал, и даже уборщица подошла посмотреть, что же там за бурное обсуждение идет. В итоге проблему решили гениально - принесли банку молотого красного перца, половину которой Н. высыпала себе в суп. И на мой вопрос не горит ли у нее кое-что, она ответила "после 9-го раза немного почувствовалось" У нее явно что-то не так в организме XD Однажды я перчила ей ванильное мороженое в каком-то ресторане, аххаха

После пошли прогуляться по татышевским лесам. Забрели в самые ебенячие заросли из елок (не буду говорить зачем, обстоятельства :D), потом решили сократить путь до главной дороги по непротоптанным небольшим, на первый взгляд, сугробам. Сначала они и были небольшими, а потом сюрприз в виде снегов выше колена XD Еще и погода переменилась до неузнаваемости - началась непроглядная метель с ледяным ветром.

Я падала в сугроб, потому, что постоянно ржала непонятно от чего, еще Н. до кучи впереди кричала 'ты че ржешь', и я еще больше закатываться начинала, и сил идти не было вообще.
Через час дошли до теплого помещения, насквозь промерзли, это был какой-то кошмар, серьезно. "Выживший 2" xD Сели выпить чего-нибудь горячего. Точнее, Н., а я не пью эти всякие чаи забегаловские и кофе из пакетиков (зажралась), поэтому полезла в сумку за бутылкой воды. Достала, а там вместо жидкости лед. Н.: "..может, все-таки какао?"



7-го посидели с другом в 'Фазенде', где я нажрала на тысячу с лишним рублей. Если решаю оторваться по полной, то уж отрываюсь.



8-ое. Еще один гендерный праздник прошел хорошо. Съездили с папой к маме в больницу, привезли ей тортик и цветочки (и винишко :D), она так обрадовалась. Ее радость сделала меня самым счастливым человеком до конца дня.
Аж захотелось дома что-нибудь приготовить вкусненькое, хотя я давно уже ничего не мастрячила. 'Услышала' восхитительный запах блинов в межквартирном коридорчике - соседка пекла, решила тоже пожарить. Мои первые блины в жизни и самые хардкорные XD На воде, тщательно взбитые, получились мега хрустящими, и чтобы оторвать кусочек от блинчика, надо было впиться в него зубами и приложить усилия. Соседка, кстати, потом своими поделилась, могла бы не готовить, но было поздно. И мои вкуснее) Не люблю слишком жирное и слишком сладкое.

То, что там на сковороде, я назвала соплей инопланетянина.



Вечером продолжила незаконченные рисунки в скетч-буке.
Я немного дебил и трачу дорогую акварель на непристойные фразы
Я - не я, если не выебнусь в Интернете



Но есть мне оправданье - рисунки я по-честному закончила. Только показывать или нет - еще думаю, ахахаха

p.s. Сегодня приснилось, что мне набивают какую-то упоротую татуировку на груди (там реально наркомания), проснулась в холодном поту, осмотрела грудь и упала от облегчения, что на моем теле нет этой херни, и можно жить xD Кстати, уже примерно год думаю насчет тату, а в последнее время особенно серьезно. Есть несколько идей. Вот заработаю…

пизда мне, короче

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп.
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать «прости, я бываю глуп»,
а ты спокойно ответить: «не думай о ерунде»,
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,

когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: «скучай»,
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь — ну просто аллергик весной,
а он шепчет: «я б так лежал еще минимум пять недель».
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой.

У меня есть очень дурная черта характера- закрывать глаза на качества, которые я презираю.. в друзьях. В данном вопросе в роль вступают розовые очки.

Только недавно, я поняла, насколько лицемерен один человек, которого я считала близким. Китти это знал, но мне говорил очень давно и вскольз. Вчера, когда мы затронули эту тему, он спокойным тоном сказал:

-Я тебе это когда-то говорил, но ты не послушала.

-Ты же знаешь, что мне твоё мнение дороже всех. Я была слепа.

-Ну у вас была такая дружба, что я не хотел её портить.

С одной стороны, я сама к этому пришла без чьего-то мнения. С другой- слишком многое доверяла, спускала на тормозах..

Я перестала видеть смысл во встречах с теми, кто "ненастоящий", у кого слова расходятся с действиями.

Итог один: в моей жизни есть один человек, которому я могу довериться, что и делаю, на все 100%. Это мой любимый, мой радной, моя микро семья, мой друг Китти. Он заменяет мне всех.

Хорошо быть девушкой. Мне не нужно никаких цветов, мне хорошо, что выходной на работе дали, вместо ночной смены. Вот это радость)

Emily Ratajkowski NSFW GIF

Я созрела на объясняющий пост о моей ненависти к дыре, где я живу. С чего бы начать?

Итак! В мусарню у нас, как правило, поступают только быдлосы, захотевшие почувствовать свою силу, превосходство. Учиться там совсем немного и несложно. Но за время учёбы страж порядка всё больше быдлеет. Мусора подписывают документик о том, что если Бог прикажет стрелять на поражение мирных жителей- они это сделают. Мусорам дают льготы, квартиры, чтобы привлечь как можно большее количество защиты на тёмную сторону. Мусора выглядят как школьники, страха или гордости не вызывают, только смех. У мусоров в порядке вещей идти по улице и чесать задницу, крыть матом, подкатывать к тсёлочкам. Мусора очень взяточные и правда будет только на вашей стороне, если вы имеете приличную сумму на руках. Мусора в порядке вещей могут избивать слепых инвалидов в переходе метро из-за того, что он просит милостыню и так далее. Мусора не трогают в переходах тех, коги они крышуют. Мусора никогда не трогают алкашей, быдлосов, которые бухают в довольно общественных местах. "А зчем? Смысл?!".

Насильно принуждаю голосовать ПРАВИЛЬНО. Сделаешь неправильный выбор- попрощайся с учёбой, работой, выездом за границу. И это я на полном серьёзе.

Цены! Мой любимый аспект! В этом году у нас были самые дорогие цены на фрукты в Европе с самыми низкими зарплатами. В основном зарплаты составляют 200$ и то это будет хорошо, мажорно. Врачи, учителя (важные для социума специалисты) получают около 100-150$. Артисты, выкладывающиеся на 100% получают в месяц 60$. Творческие профессии вообще не катируются. Пенсии настолько малы, что старикам не хватает на лекарства, нормальную еду. Они не живут, а существуют. Пенсионеры постоянно сидят в типа бесплатных поликлиниках, где их уже списывают со счетов и говорят: "У вас уже пенсия, лечиться уже не нужно", - правильно, согласна! Коммуналка нереально подорожала, курс доллара возвысился к небесам, везде сокращения, очень большая безработица.

Вся информация строго проверяется Богом и только потом выходит в свет. Так что никто и никогда не узнает от НАСТОЙЩЕЙ И ПРАВДИВОЙ ситуации в нашей стране.

Народ. Быдло, злой, эгоистичный, скупой. Вы скажите: "Везде такое бывает", - да что вы? Везде, когда девушка падает на рельсы, её начинают снимать на видео, вместо того, чтобы помочь выбраться, когда ещё есть время? Когда народ будут бить, он подставит вторую щёку, говоря: "Зато нет войны, как в Украине!". В этой стране действует лозунг: "Наеби или умри". Молодёжи ничего не нужно, только: клубы\падики, бухло\наркота, айфоны, типа модные вещички, инстаграм. Если ты одет, не как все- будь готов к умешкам за спиной, осуждению.

В этой стране за жесткое убийство животного ничего не будет! Хотя формальный закон есть. И вообще каждый закон в конституции противоречит сам себе- доказано юристами.

В этой стране нет абсолютно никаких возможностей. Если ты открываешь здесь дело, бойся каждый день- в один прекрасный момент его просто могут ЗАБРАТЬ. Пример? Все любят примеры! Чувак через беларусь ввёз фуру голладнских цветов, как кто бы мог подумать! Богу понадобились цветы по какому-то случаю и фуру конфисковали! Человек влетел на десятки тысяч долларов. Мелочи, да? Ещё одну фуру с дорогими цветами купит.

Это только маленькая часть того, что я могу рассказать. Примеров много, все мои, не из воздуха.

Так что не стоит меня осуждать в данном вопросе- это моё мнение, которое имеет твёрдую почву под ногами.

P.S прошу Вас, хватит мне в пример приводить Украину! Во-первых, там анархическое положение (в Донбасе и Луганске военное положение); во-вторых, хотя бы не скрывают от мира, что там происходит, не преукрашивают картину. А ещё я очень люблю украинцев. Ну это так, к слову говоря.

Девушки! Весна! На душе хорошо и я счастлива!

P.S. должна бы сдохнуть от кучи обязательств, под которыми распласталась, но! тем не менее ;)

Когда пытаешься сказать что-то важное,
ты похож на рыбу, жадно глатающую воздух,
как будто пытаешься вдохнуь слова, которых нет.

как заставить себя? как взять себя в руки и всё закончить? уже дошло до того, что мне всё опротивело, этот замкнутый круг, и я больше не смогла молчать. но что дальше? как обычно он всё замнёт или что? я прекрасно понимаю, что мне сейчас нужно просто решительно обрубить всё. вообще всё. никаких "мы можем просто общаться", потому что мы не можем просто общаться. и если в глубине души я рассчитываю на то, что он что-то осознает (хотя ничерта он не осознает), то это произойдёт только если я совсем уйду. что такое дерьмовое я должна вспомнить, что такое убедительное я должна себе сказать, чтобы попрощаться?

Когда кто-то пишет про кризис в своей стране- у меня на лице появляется лёгкая улыбка с привкусом сарказма. Почитайте про нашу экономическую ситуауию, если найдёте правду и успокойтесь.

Расскажу один забавный фактик: у нашей страны такой долг, что его будут выплачивать: я, "мои" дети, внуки. А ещё нас везде и всюду обложили налогами и в скором времени мы будем платить за воздух. Люди этого уже даже ждут!

Так что предлагаю вам расслабиться, вспомнить про такую дыру в центре Европы, как Беларусь и облегчённо взодхнуть, что вы здесь не живёте.

Серьезно, чем руководствуются люди, когда пишут, что в году 364 дня? Чем?!

This year, "along the way" strategy into action in many fields for years. On January 30, the Silk Road Foundation in Guangzhou and Guangdong enterprises to engage in strategic cooperation signing ceremony, together to create "along the way" space corridor "along the way" high tech incubator platform.

According to reports, the Foundation of the Silk Road, from Poland patriotic overseas Chinese leader Zhao yihua, business elite and jointly initiated the establishment of the financial sector, to support with the civil power "along the way" top policy implementation, Time & Attendance focus on investing in "along the way" landing project. This strategic cooperation, the Silk Road Foundation will provide Beijing, Guangdong Holdings Group company limited and Guangdong my electrical appliances trading co and Shenzhen unitary financial holding company limited inputs amounted to RMB 200 million, dedicated to creating "along the way" space corridor and construction "along the way" high tech incubator platform.

Which, Silk Road Foundation will "area way" of space trade platform "I of home" headquarters set in Guangzhou, first to in the English version online, for each a along national and area free created a brandname show area, for along States built up trade space and real networking of corridor, through the national between of civil shopping and trade of convenient channel, will goods sales of link removed. Meanwhile, each product platform implementation of traceability traceability system, factory direct, and the introduction of guarantees and insurance, as well as banking supervision.

"My home" officials said electrical contractor business model should be changed by a price war to war service, quality, credit warfare, making the enterprise on the same platform development, quality spell spell spell service spell quality cost-effective.

In addition, the Silk Road Foundation in order to Scanner make "along the way" platform implemented with Guangdong Beijing-World Holdings Limited jointly initiated the establishment of the "port of Nansha Grand Beijing listed companies to accelerate", and set up a special area all the way high-tech industry incubator platform early ready for the landing of Nansha industrial park.

Рассказывал мне однажды друг, что в него влюбилась девочка и так сильно в него влюбилась, что аж до фанатизма, а ему жалко ее было и он не знал как отвертеться от нее. Я еще тогда подумала "неужели она сама не понимает, что так нельзя" и вот сейчас у меня к себе тот же вопрос. Неужели я не понимаю, что так нельзя? Никогда ничего не выйдет с таким человеком. Нельзя любить кого-то до чертиков, нельзя посвящать себя на 140% человеку, нельзя быть той, кем можно вертеть и использовать всячески. Когда он рядом, я даже не понимаю, что мной вертят, хожу как в тумане, в данный момент, главное он мой и я счастлива. Я становлюсь в прямом смысле его рабом, сама этого не осознавая. Только ему меня не жалко, он не боится меня обидеть, задеть. Ему в кайф так играться мной, использовать, когда есть возможность. Мне нужно бежать, нужно избавляться от него, а я как птичка в открытый клетке, которая вроде и хочет, а вроде что-то держит. А что меня то держит?

Жизнь полна ироний: тут девочки чуть ли не плачут, что парни ничего им не подарили, даже цветов, а мой парень загоняется из-за того, что лоханулся мне с подарком, а я злюсь из-за стоимости тюльпанов.))

"Маруся, ты заебала ныть, чё как не мужик то! Тебя если всё заебало, так пора послать всё и тащить свою шикарную задницу в Питер, ко мне. Тебе тут гораздо легче станет, тем более я рядом буду..сколько твоих несчастных любовей я уже пережил и вытащил тебя, и от этой тоже избавимся. Прекрати сопли на кулак наматывать. Вот почему я в тебя верю, а ты себя гробишь?"

ненавижу, когда он прав. проговорили пол ночи по телефону, и столько всего сказал, что голова просто разрывается. я и так нихуя не могу решить, ещё и его слова больше погружают меня в сомнения. всё идет не так, как я планировала и меня это невероятно бесит. я уже ничего не жду, ни на что не надеюсь, я не хочу принимать никаких решений, которые могут кардинально повлиять на моё будущее. сука, ну что за подстава то? было всё так тихо спокойно, с четким намеченным планом и буквально за пару недель всё пришло к тому, что сейчас. и это меня пугает.

меня пугают перемены в жизни….

Happy 37th Birthday, Óscar Isaac Hernández Estrada!

(March 9, 1979)

— скажи, что любишь меня

— нет, я тебя не люблю

Я то ли совсем отчаянная дура, то ли что со мной. Я как-то автоматом бросила эти слова, знала же ответ, а зачем так попросила его сказать, сама не понимаю. Он слишком много значит для меня. Он слишком дорогой для меня человек. А я для него наоборот. И почему так трудно с этим смириться?

I’m gay

Что до педагогического эффекта, то он ограничился обогащением нашего словарного запаса новыми выражениями «неповиновение» и «сопутствующий ущерб» (это мы почерпнули из речи ВВЖ о грубости современной молодежи).

— Если я чем-то и горжусь, то своей склонностью к неповиновению, - сказала Миа по дороге домой. Хотя лично я чувствовала себя живым воплощением сопутствующего ущерба.

Керстин Гир «Зильбер. Второй дневник сновидений»

«Ей было трудно скрывать усталость, но гордую осанку подчеркивала прямая, четкая линия плеч, а плечи удерживало усилие воли, рожденное сознанием собственной правоты».

«Знаете ли вы отличительную черту посредственности? Негодование из-за успеха другого».

«Ничто не может служить оправданием для принесения в жертву самого себя. Ничто не может дать им права превратить человека в жертвенное животное. Ничто не может оправдать уничтожение лучших. Нельзя наказывать человека за то, что он так хорош. Нельзя наказывать за способности. И если можно посчитать это справедливым, тогда уж лучше сразу начать уничтожать друг друга, поскольку в мире более не останется никакого права!»

«Тот, у кого нет ума, терпит поражение от собственных рук».

«В голосе его не было ни удовлетворенного самолюбия, ни скромности. И в этом, понимала она, состоял его долг перед ней, редчайшее право среди тех, что выпадает на долю человека: право признать собственное величие, зная, что тебя поймут правильно»

«Так она рассчитывала провести свою жизнь – чтобы в ней не было ни одного часа или поступка, наполненного меньшим содержанием».

Очень долго ходила вокруг да около этой книги, а недавно случайным образом раскопала ее в нашей городской библиотеке и сразу же принялась читать. Закрываю глаза на все негативные отзывы, критику и прочее. Просто наслаждаюсь интересным слогом автора, провожу параллель с собой и своей жизнью, восхищаюсь силой Атлантов …

Даже тут не хочу рассказывать о своем прекрасном 8 марта и о дне за неделю до. Если супер коротко и без подробностей: оба этих дня я работала на одной точке. В первый одному удалось меня довести до истерики. Три месяца терпела, улыбалась, пропускала мимо ушей различные бредни и дико убогие шутки, а тут вот не выдержала. 8 марта их было двое. Они издеваются, я рыдаю уже, они ржут. Только успокоюсь – всё по новой! М – мужики! Оба женаты и у них маленькие дочки. Не, я передумала. М – мрази.

С возрастом и осознанием своего бытия приходит смирение. Вообще и ко многим вещам в принципе. А смирение несёт покой. А он нам только снится.

Перед сном малыш любит активничать, вчера, маму поздравлял с 8 марта. Минут 10 толкался, такие сильные толчки, мы с улыбкой лежали слушали.

Кажется, я снова научилась скучать. Наверное, хорошая новость.

Так вот, я скучаю по тебе. Даже сейчас, когда ты в паре метров от меня, я скучаю.

Это прекрасно, но в то же время сложно. Потому что мне просто остается смотреть на тебя. И ничего более.

Отчаянно не понимаю что делать.

Помню как в выпускном классе в художке сидела и думала куда поступать – и дернуло же послушать учителя, который «воот Юля, у тебя талант, развивай – в дизайне или архитектуре», и я такая - даа вот отучусь – буду архитектором, все так классно закрутится!

И чо

3 месяца до конца учебы. Я сижу в этом офисе на этой практике и вообще не понимаю - нахуя?

Это будет лишь среднее образование – на вышку денег нет, просто по нулям, на работу я устроиться не могу – потому что тогда надо будет пропускать практику. Я этого делать не хочу, потому что

блять

не знаю почему. Потому что я это я, для меня и пары пропускать – дико, синдром отличника или вроде того.

Это предприятие слишком крутое для меня, и на работу сюда не возьмут, в крайнем случае могут сказать что только после вышки.

А на вышку – смотри в начале.

Выходит, что я как идиотка хочу показать себя с лучшей стороны в том месте, где это вообще не будет иметь значения.

Короче горела 3 года и на самом финише потухла. На прошлой неделе чуть не согласилась на тройку за проект, хотя впереди красный диплом маячит.

сууукаа, я еще продолжаю как то шевелиться, из за жалости к потерянному (возможно) времени

(если я начну реветь прямо в офисе, это ничего? потому что я уже на грани)

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно. Полина Гавердовская

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух - настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез, как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

К счастью пока все не плохо с Мамаевым :) Вчера было 8-е Марта, мы были в дороге, по этому не отметили

Я понимаю что в современном обществе 8 марта позиционируется как день всех женщин. Но Кто-нибудь вообще интересовался истории этого праздника? Вы знаете что тема этого международного женского дня "планета 50 – 50 к 2030 г.: Мы выступаем за Гендерное равенство", а прошлого:"Расширения возможности женщин – расширение возможностей человечества."

Да и вообще история этого праздника связана с именами великих женщин – Которые с начала ХХ века боролись за то чтобы права и свободы женщин были приняты обществом. Они добивались сокращение рабочего дня и равных c мужчинами условий оплаты труда, за предоставение избирательного права, за то, чтобы женщин воспринимали в этом мире.

Так же всеми любимый праздник 8 марта восходит к традициям Древнего Рима I века до нашей эры. Считалось, что богиня Юнона, супруга великого Юпитера, была наделена большой властью и обладала огромными возможностями. Она дарила людям хорошую погоду, урожай, удачи в делах и открывала каждый месяц года. Самым радостным для женской половины Рима был праздник1 Марта, посвященный этой богине. Тогда весь город преображался. Празднично одетые женщины шли с венками цветов в руках к храму Юноны-Луции. Они молились, приносили в дар цветы и просили у своей покровительницы счастья в семье. Это был праздник не только почтенных римлянок, но и рабынь, работу которых в этот день выполняли мужчины-рабы. Мужчины 1 Марта дарили женам, родственницам и подругам щедрые подарки, не обходили вниманием служанок и рабынь…

Я не хочу разводить тут феминистскиенастроения и тому подобное, НО, меня искренне удручает тот факт, что теперь любая, у кого есть вагина в этот день кричит что ей нужно внимание, подарки, цветы и вообще почему её такую распрекрасную обделили в этот день?

В связи с этим возникает несколько мыслей:
Первая - мало того, что мы вернулись частично во времена рима, но и опустили себя(сами!) до уровня рабынь - которые ждут от мужчин именно в этот день подарков, цветов и т.д.
Вторая - вообще, почему девочки/девушки, не добившиеся вообще ничего(рабыни, в отличии от них похали весь год как лошади), у которых нет карьеры/семьи/детей/офигительных умений/ требуют и жаждут что их в этот день отметят. За что? За то что вы просто таскаете свою тушку по земле и природа наделила вас репродуктивой возможностью?
И третья, наверное, самая главная - почему, вы так расстраиваетесь из-за 8 марта? Цветы не подарили? Вам не кается, что это как-то унизительно и как должное - в этот день мужчина обязан подарить хотя-бы дохлый тюльпанчик. Почему не расстраиваетесь когда, мужчина этого не делает в обычный вторник в середине ноября?
Для меня ценнее, когда подарки - это спонтанное желание, искренний порыв, который не связан с датами, праздниками и обстоятельствами.

У меня всё. Можете кидать в меня камни и отписываться.

От самой себя не убежать. Я не хотела возвращаться в город, потому что знала, что снова будут мысли о нем. И кто проснулся сейчас и хочет рыдать? Естественно, и угадывать не надо. Как же мне хочется, чтобы все быстрее кончилось. Я не могу так больше, мне невероятно тяжело, эта боль какая-то дикая и от того, что я смогла заглушить ее на время, мне сейчас ничуть не легче. Это так больно осозновать, что тебя не любят, по тебе не скучают, о тебе даже минутки не думают. Более того скучают и думают о другой. Более того, тебя даже никак не держат и если ты уйдешь, то все останется на своих местах. Я перестала отчаянно ломиться в закрытую дверь, но рядом с дверью сижу и не ухожу, надеясь, что однажды он ее все-таки откроет. Он меня разрушил, разрушил все хорошее во мне, а все равно тянет к нему. Я глупая, не нужная и слабая. И в тысячный раз "Денис, я скучаю по тебе"

Хочется неторопливо сесть в кресло близ огня вдохнуть полной грудью аромат тлеющей хвои и произнести "ну и хули"