Это просто Вьюи блог

пизда мне, короче

всё внутри так зажалось

ото всех так веет холодом

я больше не хочу быть не собой

я хочу дышать полной грудью

сил моих нет. устала чувствовать себя хуже остальных

и также устала себя жалеть

устала от самой себя

на самом то деле, мне то страшно!

я сижу и понимаю, что пустею изнутри. жизнь выпивает меня до дна будто бы. куча нереализованной творческой энергии, я не знаю куда себя деть, куда себя отдать.

всё потому что я, в первую очередь, девушка и мне необходимо привносить что-то в этот Мир. главной затеей здесь является то, что мужчина дает женщине все необходимые ресурсы, а она вносит всё начиная от красоты до домашнего уюта. многие готовы со мной поспорить, но это в нас всё заложено природой!

я не говорю что мне нужен мужчина, я просто пытаюсь объяснить оправдать своё желание не сидеть на месте, а что-то украшать (!!!), стараться нравиться, стройнеть в конце концов, скучать по кому-нибудь искренне.

чего я боюсь то, собственно? я боюсь кончиться. по другому не скажешь. когда-нибудь мой запал интересности кончится, человек будет знать обо мне всё на свете, я не смогу найти новые темы для разговора, не смогу найти какое-нибудь новое хобби потому что в каждом потерплю фиаско, забуду все шутки, не смогу сплетничать и хихикать потому что не про кого - у меня неинтересные коллеги, нет одногруппников, с одноклассниками я не общаюсь, одним словом - мой духовный мир сдохнет во всех пониманиях.

и никто не свыкнется со мной, пустой, с лишними килограммами на боках, не до конца взрослой, и не совсем ребенком.

это страшно - свыкаться с одиночеством.

"No single word in English renders all the shades of toska. At its deepest and most painful, it is a sensation of great spiritual anguish, often without any specific cause. At less morbid levels it is a dull ache of the soul, a longing with nothing to long for, a sick pining, a vague restlessness, mental throes, yearning. In particular cases it may be the desire for somebody of something specific, nostalgia, love- sickness. At the lowest level it grades into ennui, boredom."

(Набоков)

"Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь."

Анна Ривелотэ

4ever с тобой.

I WILL WANNA BE BY YOUR SIDE (CocoRosie - By Your Side)

Сидишь и не знаешь какого хрена ты появился.

Лить слёзы по прошлому? Какой же я слабый и беспомощный. Дабы ощутить себя в кои-то веки сильной, я могу написать прилагательные о себе в мужском роде, но это никак не уменьшит мою слабость.

Сидишь и не знаешь какого хрена ты появился.

Я люблю нести чушь, когда я наедине с самой собой. Я - мой лучший собеседник, я всегда поддержу себя, я всегда выслушаю себя. Зачем мне кто-то? Люди такие промежуточные - приходят да уходят. Я начинаю люто не любить людей. Они все такие же как и я - они, скорее всего, чувствуют ровно то же самое когда-нибудь (я про tosku), но вот хрен я кому-то расскажу про всё это, мой дорогой viewy. Да, чувствуют, и даже, быть может, поймут меня. Только вот всё это ненадолго, человеческой дружбы не существует, чистой любви без корысти тоже, я начинаю в это верить. Вроде как учишься быть самодостаточным человеком, но между тем, понимаешь свою бесполезность для общества.

Я бесполезен для общества, или же общество бесполезно для меня?

Сидишь и думаешь, а схуяли ты это грустишь? Ты не имеешь никакого морального права грустить по мелочам, ты - человек сильный, самостоятельный, черт возьми, взрослый в конце концов. Нет ведь чтобы вместо нытья в блог пойти и почитать умных книжек, самообразованием заниматься. Вот только нахрена что-то делать, если показать некому, если ты всё равно умрёшь и твою могилу будет покрывать слой холодной земли.

Стала чаще задумываться о смерти, это пугает.

В конечном счёте, я боюсь умереть мизантропом. Я просто умру, и от меня ничего не останется. Мой прах не разовьют по ветру, на мою могилу никто не приедет, я буду скелетом. Никакой скелет не интересен, если нет души.

Душа, слава Богу, еще наружу не просится, ну уж нет, я не умру.

Руки, мне кажется, мои начали дрожать с тех пор как началась беспрерывная тоска, в себе и в своей нездоровой голове я всегда одна.

Когда-то там было больше места.

Сидишь и не знаешь откуда ты появился в моей душе.

Там ведь больше нет места.

пускай я стала намного сильней, но остались вещи которые ранят меня также больно, как будто это со мной впервые. и каждая слезинка, это уже не те детские истерики, когда большое количество слез не оправдывало себя, это уже очень-очень горький напиток, исходящий со всей болью и осознанием душевно-неприятных ощущений.

я плачу по людям.

да, я использовала предлог "по", потому что оно здесь более подходящее.

скажите что это глупо, и я с вами соглашусь. но, мне кажется люди, как отдельные личности, и есть богатство мира.

стоп.

попробую иначе.

никаких мыслей, только факты.

я боюсь собственной беззащитности. любовь людей для меня как невидимый щит, благодаря которому я защищаюсь от негативных мыслей (как своих, так и чужих), и… я чувствую что меня бережёт не кто-то невидимый (я сейчас про Бога), а кто-то из плоти и крови. взамен я буду защищать его.

но

проблема то в том, что никто ведь не обязан меня так уж оберегать, как этого хочется мне. нет, я не прошу к себе особенного отношения, я лишь прошу понять меня правильно.

Я тобою повержен, нежно держим друг друга восхитительно странно.

Я не стала хуже. У меня не поменялись человеческие ценности. Я просто жить хочу, понимаете. Вся эта абстрактность, мечты о будущем - кажется полной ерундой когда осознаешь суровую реальность. Что когда-нибудь твоих родителей не станет, когда-нибудь ты будешь решать материальные вопросы самостоятельно, что никто не обязан тебя любить за просто так и быть рядом. Сложно. Честно, сложно мечтать в такой ситуации. Мои чувства стали угловатыми, всё разделилось на плохое и хорошее, весь спектр эмоций находящийся где-то между растерян, у меня нет никакого желания копаться в этом. Мне ничего не остается, кроме как жить с самоуверенностью что я непременно всего добьюсь, и что всё не так плохо сейчас.

Я простой человек. Я не умею говорить красивыми цитатами, я немного книг в жизни прочитала, я зависима от мнения окружающих, я безнадежный романтик, я не следую модной циничности (да-да, противоречу своим собственным записям в блоге до этого. Но что сделаешь, люди меняются. Я в том числе). Я всего лишь хочу быть счастливой. Я - жизнерадостна, и хочу делиться этим с людьми. Я хочу чтобы люди знали что вокруг всё прекрасно, и что да здравствует жизнь. Я не считаю себя особенной, я не пытаюсь навязывать свою точку зрения людям, просто я хочу оставить после себя что-нибудь. Не знаю, не могу сказать что любить людей это моя миссия по жизни. Но, черт возьми, люди, я вас всех сильно люблю. И пускай это ни черта не взаимно.

Всё сбывается в точности как я загадывала. Я про то, что хорошо там где меня нет. Захотела исчезнуть и вроде как исчезаю. Я становлюсь приватной. Суверенной, независимой. Где-то там сама, что-то там делаю.

Я не знаю что такое одиночество. Я не знаю что такое истинная меланхолия, кажется. Я могу полностью прочувствовать чужую боль, но я слишком оптимистична и повторяю про себя "viva la vida". Для вас, людей, жаждущих посмотреть на людей с дырой в груди, которые аккумулируют свою грусть в творчество, я неинтересна. Я научилась решать проблемы и не печалиться. Куда мне до вас.

С жиру беситесь. Что вы знаете о плохой жизни? Если вас когда-нибудь обидели или предали, это означает лишь одно. Что вы хороший человек. И этим кто-то когда-то воспользовался. Хватит заниматься самобичеванием. Сколько можно страдать? Почему нельзя просто жить?

Почему я такой аскет?

Я счастливый человек. У меня есть мысли, я излагаю его криво-косо на неродном языке, но всё же они у меня есть. У меня есть близкие друзья, который любят меня такую какая я есть. Я действительно не знаю о чем вы все говорите. О какой-то боли которая живет с вами по жизни. Глупцы. Не цените.

Всё. Не могу терпеть это.

Я очень странно себя веду.

Не думаю что кто-то бы еще так делал, да и незачем. Я осознаю сколько странностей я делаю, и как это порой отрицательно сказывается на мне, моем духе.

Бота, ты ведь хорошая, умная, нормальная девочка.

вот зачем тебе всё это?

может пора прекращать делать глупости?

глупость это когда в твоем сознании твои действия идут под музыку группы Kiss или Heart, якобы такая вся отважная, решительная, экспрессивная и страстная. а заканчивается всё также Air, радиобошками и eat yourself. Какой-то выбор нужно сделать:

— либо делать и не жалеть.

— не делать и соответственно не жалеть.

ибо делать и жалеть мне надоело. мне 19 лет, а я уже о чём-то жалею, представьте себе. и не знаю ввиду чего - моего перфекционизма, моей совести, моей паранойи - я грызу себя время от времени. и мне все равно, что нельзя так делать, я никогда не прощу себя за что-то там. стоило всего один раз довериться на стопицот процентов, отдать сердце в грубые замерзшие руки, я потерпела поражение, и сама того не желая, смакую собственный регресс.

советы how-to не страдать, полюбить себя - на меня как-то не действуют, хоть убейте. начинать жизнь с нового листа, не ощущая хронического одиночества, страха повзрослеть - ха-ха, смешно. возможно да, когда-нибудь. когда я перестану делать глупости. а это очень уж сложно, потому что в глупостях заключается… моя странная личность. не знаю в общем, когда это кончится. душевное состояние на нуле.

I'm so weirdo. стань ты уже человеком - пробуди в себе человеческие чувства, не знаю каким способом, хоть слушай душевные завывания оперы или Робби Уильямса, смотри мультфильмы, читай сказки, не знаю СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ, ЧУДОВИЩЕ. закрой "Тошноту" Сартра, не пересматривай "Донни Дарко", заткни старую музыку из наушников вроде Human League, Blondie, Q Lazzarus, Tears for Fears, перестань философствовать, и ковыряться в себе. стань человеком! хватит молчать! хватит думать что можно заниматься странностями только потому что ты уверена что никто тебя такую и не полюбит. спаси её разочарованную душу и больную голову.

соу террибл.

я бы могла удариться в вегетарианство, слушать мантры с утра до вечера, заняться йогой

я бы могла удариться в рок, не снимать футболки ramones и misfits, накопить на зеркалку, жирно подводить глаза черным

я бы могла стать элегантной, купить кучу платьев и косметики, красить губы в красный, и говорить нервным шепотокриком как Рената Литвинова

я бы могла стать поклонницей анорексии, депрессовать и слушать М83 и God Is An Astronaut, эдакой блаженной герлой в нирване

я бы могла стать перфекционисткой, выскочкой, одеваться строго по офисному дресс-коду, и перестать материться

я бы могла набить татуировки, сделать пирсинг, начать пить и курить

я бы могла располнеть на энное количество кг, купить печатную машинку и писать сказки для маленьких детей и шить плюшевых медвежат

я бы могла стать ТП, трахать нормальность, ебать принципы, и не париться о будущем

я бы могла уже в следующем месяце выйти замуж, и начать рожать детишек, в неудобствах встречать в очередях к гинекологу еще молодых подружек

________________________________________________________________________

просто самое смешное в том, что во мне есть всё это, в той или иной степени. в каждом из нас. путей дохуя. на протяжении жизни, столько решений нужно предпринимать, которые воспитывают в нас личность, и точат внутренний стержень. и никто мне не запретит совершать те или иные поступки, если я буду при этом счастлива. всё что я делаю - радует меня. и мне это нравится. я не слушаю чужую критику, советы, нравоучения, мне действительно нравится жить в спокойствии, иметь ограниченный круг близких людей, весить именно столько килограмм, работать в этой компании и… быть одной. это говорит человек, понявший что не боится одиночества, с зияющей дырой в душе, но обязательно добьётся всего, чего только захочет.

а ведь я действительно о себе очень плохого мнения, но не понимаю перед кем мне оправдываться. как оправдаться за то, что я не идеальна? и перед кем? кто мне судья?

раньше я ждала лишь твоей похвалы, старалась изменить что-то в себе ради твоего одобрения, а сейчас это всё превратилось в лёд. ты - дыра в моём айсберге, и я тебя ненавижу. и как-то плевать что пора бы уже забыть, я не приложу к сердцу будильник, чтобы понять когда действительно всё кончилось.

кто ты? кто ты, чтобы судить меня?

кто ты - чтобы быть в моей жизни?

чтобы я тебя запомнила

почему именно ты?

fuck off, plz.

хочу много-много читать, уйти в книжный запой, пропасть, пропасть, пропасть отовсюду, ото всех. не слушать чужие мысли, слушать свое сердце, чувствовать запах земли, снега, танцевать под фолк, и чтобы никто никто меня не видел. нужно побыть одной, в срочном порядке, доказать себе что я умею жить и радоваться, что одиночество это не априори страдания, что.. если я дышу значит я живу, а если я живу то я рядом с миром, а мир - это я. уйти от мира - уйти от себя, открыть в себе другого человека, не связанного ни с чем, ни с прошлым, ни с будущим, а лишь настоящим собой.

нелюбовь к себе переросла в проблему, глаза полны усталости, ничего не сплю. сны давно не снятся, сладкая пища приводит к печали, отражение в зеркале угнетает а темп жизни напоминает день сурка. осенняя хандра оказалась ерундой перед зимней депрессией.

хорошо там, где меня нет.

удовольствие такое долгожданное, приятное чувство, это даже не чувство а просто… закрываешь глаза, на глазах улыбка, ноги хотят бежать к солнцу, хочется всего и сразу, и послаще. всё кажется невероятным, то о чем ты переживал кажется глупостями, ценишь землю под ногами, небо за красоту, воздух за свежесть..

вся загвоздка в том что удовольствие бывает натуральным и искусственным. натуральное удовольствие длится короче чем искусственное, я думаю. натуральное оно приходит во время занятия делом, которое нравится, или когда достигаешь нужной цели. шла домой и думала, когда я в последний раз испытывала натуральное удовольствие. когда я чувствовала адреналин? желание бежать в никуда? вроде это было в прошлом году, когда мы с Аленой танцевали под Рамоунс во дворе, и люди смотрели на нас как на идиотов. мы танцевали из-за того что я горько плакала от боли, я плакала, танцевала, улыбалась, с закрытыми глазами, вся жизнь проносилась перед моими глазами - раз! маленькая я рисую в книгах романтические истории, рисую на стенах прогноз погоды, и подражаю ведущей. раз! я просыпаюсь 13 ноября 2002 г., встаю с постели, в детской сиреневой сорочке, бегу на зов "Ботакана, я уезжаю!" и целую папу в щеку, в последний раз. раз! я сижу возле подъезда, идет недовольная мама и заявляет "У тебя шесть троек за четверть. Я больше никогда не приду на твои родительские собрания, мне стыдно". раз! я шлю валентинки, пишу на партах "Отдамся за банку черной икры. А. 7 "Г" кл.". раз! я стою в пустой квартире, у меня произошел первый поцелуй. раз! я крашу пряди волос в розовый, регистрируюсь вконтакте как Teen Spirit. раз! и я оканчиваю школу. я уже рядом. близко к взрослению, хожу в универ, слушаю Rolling Stones - Under My Thumb, и вот теперь, я здесь. слушаю Пэтти Смит, рассуждаю об удовольствии, мечтаю о книге, не признаю любовь, строю из себя умницу. в какой момент я так изменилась? правильно, после того как в последний раз испытывала натуральное удовольствие. эти мимолетные моменты счастья и грусти, сделали из меня человека.

и никакое искусственное удовольствие вроде сигарет и алкоголя, не сравнится с этим. нет, не сравнится.

я жду, когда будет еще раз, натуральную эйфорию не подстроишь. сколько бы я ни старалась, не получается. когда еще будет один переломный момент? и в какую сторону мне бы еще поменяться?

взгляните на себя! взгляните на себя!

у меня уже не хватает слов на всё это. слишком много мыслей, когда я смотрю в окно, смотрю в монитор, смотрю в пустую точку, смотрю на себя.. "ты выглядишь глупо. твои глаза полны неосведомленности в этом сложном мире. ты еще не достиг определенных высот нигде. что скажут о тебе когда ты умрешь?"

реальность не иллюзорная, я не мирюсь с ней, не могу, я внезапно пришла в мир где нервы скрипят 8 часов в день, нужно носить неудобные каблуки, постоянно улыбаться, мир где сестры Шарипжановы празднуют день финансиста и день энергетика.

это все так не к месту, все такое лишнее, но отвратительно необходимое. необходимое для жизни, но не для души, поверь, мой дорогой viewy.

если бы я написала книгу, она была бы депрессивной хуитой под названием "Боль ничего не значит", и даже я бы ее не купила наверное. откуда столько сомнений? моя боль в отличии от вашей, ничего не значит. потому что душевная боль хочет сказать что-то о тебе самом, а не о человеке рядом. я не буду никогда приплетать к своей боли других людей, с этих пор.

не воспримите это как мое желание быть услышанной, прошу, я и так не знаю какие слова подобрать, моего мозжечка на это не хватает, я знаю лишь одно - так одиноко я себя ни-ког-да не чувствовала. мне так стали чужды земные страсти, желание тепла и заботы с чьей-то стороны, я всего лишь ищу покой, волю, свободу, чтобы испытать счастье самодостаточности.

весь день в башке крутилось

girls just wanna have fun, boys just wanna have sex

голова совершенно пуста, пью смородиновый сок и глазею в это окошко для текста в надеждах на какое-то вдохновение.

и даже пара интересных событий не раскрасила моё бытие, я всё сижу, подперев щеки руками и читаю Ника Хорнби. сильно болит спина, я чувствую себя рухлядью, которой на днях стало плохо от катаний на аттракционе. куда-то подевалось желание есть всё на свете, делать что душе угодно и общаться с кем угодно. я не чувствую никакой горящей лампы на голове, и даже как бы чувствовалась на ощупь большая разноцветная кисточка, которой бы я скрасила своё одиночество.

мне очень жаль что я не умею писать стихи. по-настоящему жаль, никудышней моих рифм и не придумаешь, я даже не могла бы писать что-то меланхоличное, а уж юмор в стиле Чуковского и подавно. мне неинтересно шутить. это не депрессия. просто некому смеяться. у меня холодные руки, зелёный цвет моих глаз потускнел, я просто рабочий планктон. меня даже в бар-кафе на концерт хорошей группы не пустят из-за эйдж-контроля +21 год. но это конечно, мелочь. просто хочу заснуть и проснуться в 21, ну или в 22.

и как последний деградат я просто сижу и фотаюсь на веб-камеру. пожалуйста, пусть всё будет хорошо :)

прочитала 40 страниц "Романтического эгоиста":

Меня ломает не отсутствие Клер, это ломка по тому времени, когда меня без неё не ломало.

Моё несчастье составляет мне компанию. Порой, когда я временно счастлив, мне даже не хватает этой занозы. На хандру легко подсесть.

Мужики находятся между бывшей и будущей, ибо настоящее их не занимает. Им лучше сновать от ностальгии к надежде, от утраты к мечте.

Со мной редко кто-то случается.

—

а вот мне бы следовало быть немного добрее. даже не немного, а вообще добрее. я привыкла печатать мысли на клавиатуре, что пропускаю слова при обычной писанине. пальцы, печатая, успевают за моими мыслями, а вот чернила.. файл не бумага, всё стерпит. тем более кнопка Delete хорошо заменяет пресловутое зачеркивание. но, впрочем не будем об этом. я слушаю Kemo the Blaxican, наевшись вредностями, и понимаю, что вся моя аскетичность оттого, что мне и мыслей своих вполне достаточно. устроишься поудобнее, и пишешь-пишешь, ну или думаешь-думаешь. в моём хорошем мире есть лишь ноутбук с доступом в Интернет, огромная кровать с хлопковыми простынями и бесконечный запас еды. в принципе, так я и живу же. я работаю чтобы оплачивать электричество на ноут и холодильник, доступ, простыни, еду.. вся фишка в деньгах. всё вокруг денег вьётся блин. не зря я всё-таки решила что главный жизненный приоритет - это деньги. всё остальное типа дружбы/любви/чувств - эфемерно, из разряда лирики и никому не нужной романтики.

да. конечно, я должна бы всё нафиг опровергнуть. ну влюблялась в энное количество раз, но кажется, это всё от скуки. скука, скука, скука… говорят что и брак - скука. твои дети подрастут и скука продолжится. именно для старости и понадобится бабло. я постоянно вижу нищасных пенсионеров, которые отдали всю жизнь на родину и детей. и следовательно, они жалуются на государство по этой причине, т.е. чувствуют что отдали много а получают мало в ответ.

незащищённый слой населения. я не говорю про всех, хочу сказать лишь о молодых матерях-одиночках, и скажу несусветную грубость сейчас. девушки, ей Богу, трахайтесь когда у вас есть деньги на контрацептивы! имхо, нежелательная беременность чаще всего от бедности. хорошо, окей, пара сделала это "по любви", не предохраняясь. а куда ж девается вся та любовь когда девушка внезапно беременеет? деньги, деньги, на резинки, ну или на содержание ребенка. сейчас деньги нужны даже для любви. деньги чтобы любить, любить без денег это несчастье. если бы я хотела кончить как все, я бы любила несмотря на свой карман, но до конца бы дней пилила себя за то что не добилась всего, чего таак хочется.

ой, в общем злая я какая-то что пиздец. мне в срочном порядке нужен какой-нибудь добрый фильм типа "французского поцелуя" или эээ "миллионера из трущоб".

итак, программа-минимум а где-то и максимум:

— начать учить испанский. ага

— выспаться. высыпаться

— завязать с соцсетями и видеться с друзьями вживую, ну или хотя бы созваниваться

— пересмотреть "неубранные постели" с новой точки зрения

— скачать диски Fenech-Soler и Fatboy Slim

— есть поменьше жирного/жареного/солёного

— почаще записывать свои мысли

— не тратить ценное время на общение с теми, с кем… не надо. и убедить себя что реально не надо.

— написать письмо в будущее

— купить велосипед и очки для зрения. но сначала очки

— каждый день рождаться заново

—…но не забывать придерживаться списка

— влюбиться в себя и свой образ жизни.

пока всё. удивительно, обычно я составляю списки в начале месяца а не почти под конец. ну неважно, меньше слов - больше дела