Это просто Вьюи блог

в этот прекрасный вечер, в такой выходной, когда я предоставлена самой себе, не слушая никого, в моём сердце идёт война. да, пожалуй, эта запись будет более личной чем какая-то ниже.

порою я чувствую себя абсолютно беспомощным человеком, зависима от чужого мнения, не могу решать проблемы не спросив совета у других. я вообще в какие-то моменты сомневаюсь в своих силах, и могу просто: взять и смириться. сегодня я проснулась и поняла, что человек которого всегда устраивает правильное положение вещей - дурак. если у кого-то всё идёт своим чередом, почему это значит что у тебя должно быть именно так? это проявляется даже в том, что допустим у меня есть проблема - я всегда слышу разные советы. бросай или рискуй, плыви, жди, решай, сиди, молчи, говори.

если бы всё было так просто, люди бы действительно давным-давно написали бы книгу "жизнь: инструкция по применению", и по пунктам было бы расписано, как правильно вытирать пыль, выбирать кремы от загара, какой сок полезнее, какая обувь одубнее, как уживаться в семье, не ссориться с любимыми. универсал. как надо. точь-в-точь, чтобы всё сделать правильно, дожить до счастливой старости.

однако. кому это надо? я не верю в понятие "серая масса". у каждого человека всё по своему происходит, и именно сегодня я проснулась и поняла, что всё. хватит. к чёрту. нельзя никого слушать. ощущая давление с разных сторон, я понимаю что моё истинное "я" совсем затерялось. я прислушалась к себе, и поняла что "О боже! Всё не так как нужно! Какая же я стала аморфная!"

хочу всё своё. свою жизнь, своё мнение, свои вещи, свою жилплощадь, своего чтоли, человека. каким же я был глупцом, знаете. потеряла очень много времени на сожаления, и делала много чего, чего на самом деле не хотела. нет, не скрою, есть боязнь что если я начну делать всё что захочу - в жизни будет царить хаос, в личной тем более. не умею я любить по-нормальному, отдавать жизненные соки человеку, в котором даже не уверена, потому что в подсознании я уже ищу "своего человека". это пиздец как сложно, но я пытаюсь мириться. возвращаюсь к началу, именно поэтому в моём сердце война: мириться к приручению или нет. во мне живут две я: одна - верная однолюбка, другая - независимая карьеристка, которой вообще нихуя любви не надо. упс, написала слово "любовь". извиняюсь, не хотела, пыталась всё избежать его.

p.s.Don’t hide yourself in regret

Just love yourself and you’re set

I’m on the right track baby

I was born this way

отношения - это извиняюсь, пиздец хрупкая вещь!

потому что психология человека, очень тонкая штука, как тонкий узор из нити, выстраивающийся в сложный орнамент, то с прямыми линиями, то с завихрениями, то с зигзагом. ты не сможешь понравиться всем, и ты это знаешь. поэтому ты выбираешь человека, близкого к тебе, ищешь по общим интересам, болтаешь об ерунде. узнаешь хорошо, а потом узнаешь настолько хорошо, что весь этот орнамент перед тобой. да вот же он, бери. изучай.

мне страшно изучать эти узоры. я боюсь задеть хотя бы что-то из этого, и всё может пойти под откос. нет, не в том дело что я могу влиять на чужую психику, просто ВСЕ так делают - невольно, не замечая того. одно слово - кинжал в спину. я верю в силу слова, очень чувствительна и порою настолько стараюсь защищать свой орнамент от чужих глаз, что становлюсь совершенно невыносимой. начинаю говорить всякий бред, ищу в человеке что-то неправильное, чтобы уйти по-английски. я ищу неправильное во всех людях, кроме себя. когда я не могу найти - я прихожу в замешательство. хм? как это я не могу найти? я же не могу отдать своё сердце кому попало! надо поискать плохое! хорошенько поискать!

а может это я неправильно поступаю? а не люди? может меня окружают прекрасные личности, способствующие моему духовному росту, а я всё торможу да торможу своими сдвигами по фазе?

я теперь не верю в понятия "экстраверт"/"интроверт". одиночество любят все время от времени. те люди, утверждающие что боятся одиночества - лукавят. просто одно могу сказать - нельзя оставлять человека наедине с собой. не оставляйте того, кого вы любите. он может замкнуться в себе, и в печальном итоге, может загнать себя в угол. те люди которые говорят что нужно учиться на своих ошибках - пиздят. в отношениях - не ошибаются. одно неверное движение и смерть. kaputt вашим отношениям, приходит неожиданно, вы даже не поймете. это очень сложная наука, и мало кто врубается как сохранять отношения на очень-очень долго. это как хрупкая ваза, ты держишь её, хранишь как зеницу ока, расслабил один палец и хоп! она разбивается вдребезги. и ты слышишь вместе с дребезжанием осколков биение своего сердца, и миллион раз сожалеешь. упустил. такой вазы у тебя никогда больше не будет. если ты её разбил, не вернёшь, может склеишь но она не будет такой красивой и целой как тогда. и она будет бояться твоих рук, а вдруг ты опять её не выдержишь как следует? м?

девушки по сути своей, меланхоличны. точнее, хрупки. ага. они чувствуют себя теми самыми вазами в руках парня. откуда появились ванильные цитаты, отражающие слабость в виде ключиц/кофеина и "не проеби меня?"? из-за того что девушки перестали в принципе скрывать что они хотят быть слабым полом, они хотят чтобы в отношениях доминировал парень, был главным в доме, добывал огонь, пищу, взамен она отдаст всё. отдаст всю себя, все силы, и всю свою любовь. любовь - это трата энергии еще та, знаете ли. девушка буквально сгорает до тла от любви, мысли о любимом могут преследовать её сутками. пожалейте её, она нуждается в вашем внимании, она не тупая пизда которая ноет и плачет в подушку, она - ваша ваза. та, красивая, которую вы выбрали, положили себе в руки и дали обещание держать до конца. это не наивность, это вера в ваши слова, она верит вам. потому что она хочет быть в ваших руках.

человек никогда не войдет в положение другого, полностью.

мы никогда полноценно не поймем чужие беды, ситуации, и даже радость. все мы эдакие эгоисты, какими бы добрыми не были, думаем все о собственном благополучии, не заботимся о других, не доверяем никому и также не ценим доверие чужих.

мы не можем дать оценку чужим эмоциям, совершенно. обычно когда я злюсь и тому подобное, друзья предпочитают это игнорировать. мол, пройдет. отпишусь в блог, послушаю музыку, съем что-нибудь вкусное, обниму кого-то и пройдет. ну да, может быть и так, но такое ощущение будто мои эмоции это пустой звук. я чувствую несправедливость? возможно. я повторяю себе ежедневно что никто никому ничего не должен, но все равно когда делаю что-то, то прошу взаимности в ответ. это всё моя детская наивность, как я не топчу её жёсткими мыслями, не режу её своими холодными ножницами горького опыта, она постоянно выходит наружу. моя. злость. совершенно. ничего. не значит. пустое дело. просто нервы. или того хуже, ПМС. смешно? действительно, завтра я проснусь и уже буду улыбаться что новый день, новая жизнь - новая жизнь каждый Божий день, каждый раз просыпаясь я хочу заново рождаться, забыв всё что было вчера, потому что меня вчерашней нету, и не было. потому многие меня обвиняют в переменчивом настроении, быстрой смене точки зрения. да, я всегда меняю решения, у меня всё внезапно и порой необдуманно. а знаете почему? потому что так жить интересней. побори скуку, и найдешь ключ к смыслу жизни. и пускай я ребёнок. глупый маленький ребёнок..

успешные женщины за всю свою жизнь не заигрывали возле стенки затхлого здания.

недавно вспомнила что есть два вопроса, заданных мне, повергли меня когда-то в истерику. ну в общем, я до сих пор их очень хорошо помню, да и вряд ли забуду.

1. ты вообще что-нибудь чувствуешь? сказал мне это как-то один МЧ. смешнонахуй.

2. это правда что ты бисексуалка?

акцент на это правда* - будто слухи поползли. интересно чем я вызвала такое мнение, ну да ладно.

интересно, что такое переломный момент? и как обозвать бы эту хуйню, которая на душе творится. кошки скребут, настроение тупое, идеи безумные, волнения никакого, да и страха тоже, вроде наплевать, но счастья-то хочется. ну и добиться хочется всего. всего. кураж такой есть. поставить жирные галочки на таких вещах, хотя бы например "научиться кататься на велосипеде."

.

ну я же говорила, я конченный романтик. я слушаю The Human League - Human, ммммм. так и сразу захотелось полежать на зелёной траве и улыбаться голубому небу. ("Почему мечта голубая? - Потому что когда мечтаешь, смотришь на небо, а когда грустишь, смотришь вниз, потому и тоска зелёная.")

во время разговоров с Альфиёй внезапно вспомнила, как мне на threewords написали слово "творческая". я что-то совсем не считаю себя творческой. я же не рисую, не создаю, только лишь умею воображать и языком трепать. все творческие люди……………………… такие ТВОРЧЕСКИЕ. понимаете? искусство для них жизнь, такие вещи как одноразовое кино, секс ради удовольствия, фастфуд да и вообще всё что не касается их понятия "искусства" - не касается их жизни как таковой.

да-да, моя башка полна стереотипов. даже сейчас я чувствую что ошибаюсь, хотя по дефолту уже понятно что запись в блоге это всего лишь мимолетная мысль с которой я могу поспорить уже проснувшись завтра с новыми мыслями. однако. мне даже фильм "Фонтан" не понравился. какая я не тонкая: (даже… обидно что-ли. вроде это модно так стало, "девочки-космос", с раннего утра уже такие красивые, с растрепанными слегка кудрями, пахнущие цветами и росой с травы, красиво рисующие, и разбирающиеся в художниках. а я в своей голове будто вожу тачку с песнями The Human League, Blondie и Kool and the Gang, и посылаю всех к чёрту.

не зря коллеги на работе сказали что я не кокетливая.

p.s. какого х у Muse в похожих группах в ласте Radiohead ? капец

p.p.s. Т_______________________________Т

Если внезапно оторваться от всех дел и недомыслей, и… просто остановиться, то можно сразу трезво оценить ситуацию. кто ты? где ты? зачем ты здесь? что ты будешь делать через 60 минут? вспомнишь ли ты завтра, во что ты был одет вчера?

недавно мама смотрела телевизор, я стояла рядом и делала бутерброд, размышляла о какойто фигне, и внезапно остановилась. покрутила нож в руках рассмотрев каждую царапинку на нём, прислушалась к новостям, посмотрела на маму и подумала "а ведь когда мне будет 54 года, я не вспомню совсем что вот так стояла делала бутерброды 7 июля 2011 года вечером, во что я была одета, что говорилось в новостях, я ничего этого не вспомню."

и так же не только с бутербродами.

даже вспомните какие-нибудь свои давние отношения. что вы помните? да вы скажете - всё. но если призадуматься, то совершенно не всё. вы запомнили отдельные моменты, которые понравились вам, или то что вас "убило", что испортило всю сказку. а вы помните что вы говорили друг другу когда сидели на какой-нибудь скамейке в парке, над чем вы смеялись вместе, и изгиб углов губ во время смеха возлюбленного?

даже если помнишь, поверь, через год точно не вспомнишь такие вещи.

время - одно разочарование. проходит время и ты думаешь "каким я был глупцом". чему научило тебя это разочарование? оптимист скажет - разочарование дало тебе толчок стать таким какой ты есть сейчас.

а я скажу, какая нахуй разница, кто тебя разочаровал? забудь ты об этом. лучше претвори в жизнь свои безумные идеи, которых ты боялся как демонов в своей голове, и… ВОЗРАДУЙСЯ ДНЮ СЕГОДНЯШНЕМУ

будущее - сегодня. твоя жизнь - сегодня. ты - сам по себе - сегодня. делай всё сегодня. сейчас. всегда

ты никогда не запретишь людям жить по-своему.

быть скромным стало до неприличия модным, быть дохрена вежливым и услужливым, ради кармы и чистоты души.

я верю в карму) но некоторые люди сами, простите, нарываются, а ты просто не можешь себе позволить чтобы тебя буквально топтали, об тебя вытирали ноги, РАДИ СЕБЯ, делай что-то ради самого себя наконец! к чему весь этот альтруизм?

допустим, минут десять назад я зашла в магазин и купила очередную газированную хрень. вышла и передумала. зашла обратно и сказала "Я его не открывала. Верните мне." - "Зачем брала?". во-первых, какого черта со мной на ты? во-вторых, меня не было от силы секунд 20, к чему такая агрессия? я: "Я просто передумала. Кажется я попросила свои деньги назад.". Конечно, тем самым я еще больше спровоцировала негатив в свой адрес, но мне как-то плевать.

в общем, я к чему это. передумал - не бойся делать, и тем более, не переступай через себя ради каких-то там навязанных людьми правил приличий.

спасибо, капитан Очевидность.

p.s. а потом я зашла в магазин с хорошей продавщицей и купила у нее литр натурального сока. вот так вот

мне не нравятся скулы. мне не нравятся пальцы. ногти. улыбка. веки. а точнее, их отсутствие. обычно я рассчитываю на что-то более достойное.

как в случае с той московской студенткой, я ей быстро уступила потому что она поступила на бюджетное отделение, да и в целом и выглядела нормально. и на балет она в детстве ходила.

мои дочки будут уметь танцевать. красиво танцевать.

у меня впереди очень много работы, я чувствую, да нет не той работы, за которую я деньги получаю. работа над собой - дает очень крутые плоды. второе дыхание. чистый лист.

я не хочу оставаться. в смысле, я не про географическое местоположение. я не хочу оставаться в чьей-то памяти, в чьих-то, не дай боже, сердцах. я хочу быть случайностью, хорошим воспоминанием, не лить слезы над каждим человеком который меня покинул, а напротив, радоваться что мы не связаны этой обыденностью, вроде дежурных звонков, вопросов "кагдила". дружить потому что мы слово такое - "друзья.". нет уж. уж лучше я уйду, уйду по-английски.

будто совсем с ума мир сошёл, да?

нет, ну ты видел это?

жизнь бурлит как чайник с кипятком у меня в офисе оупен-спейс, перед автоматическим выключением

все люди бегут-торопятся, и я ни с кем из них не знакома

музыка в моих наушниках совсем поменяла свой репертуар, она больше похожа на не-мелодичное трещание, и дело совсем не в том что мои наушники устарели и звуки стали похожи на скрип. но у меня всё ещё тот вкус, который для тебя просто шум. тебе не понравится

тебе бы понравились мои новые карамельные духи, правда-правда

я хочу чтобы ты поцеловал мой лоб, так по-отечески, посмотрел мне в глаза, улыбнулся и сказал "Ну всё. Ты молодец. Дальше можешь думать обо всём что угодно кроме меня."

может я поэтому так хочу с тобой поговорить?м?

мне не всё равно, просто

мне конечно бывает всё равно, но в любом случае мне никогда не было полностью всё равно (звучит как бред)

а еще, честно говоря, я до боли романтична. люблю хэппи-энды. наивна часто) я ужасно расстраиваюсь когда какие-то подходящие друг другу пары расстаются из-за глупостей, я хочу чтобы все были с теми с кем хотели быть всю жизнь.

"я заметила однажды, как зимой кусты сирени расцвели как будто в мае

ты мне веришь или нет? веришь мне или нет?

я тебе, конечно, верю. я и сам всё это видел - это наш с тобою секрет!

наш с тобою секрет!"

а ведь это всё

меня считают доброй.

однако есть у меня такое, я думаю что

я никогда не прощу некоторых людей за что-то там.

я никогда не буду полностью довольна своим окружением

я никогда не буду перед всеми такой какая я есть

я никогда не перестану жалеть о чём-то там

если я бы услышала это от подруги какой-нибудь я бы ответила "да ладно, что ты на это свои нервы тратишь? на это тратится не только нервы, но еще и время! нельзя тратить время на бесполезные сожаления, иди вперёд, иди!"

да иду, я иду. я не держу зла ни на кого. я ни одного человека не держу рядом с собой. просто память, такая штука, знаете

слушаю плейлист от Бахи. ем чипсы Lays. с красной икрой, там еще в рекламе играет Love In The Air

обожаю угадывать музыку в рекламе и фильмах) например знаете, в рекламе Nissan Quashqai играет Amon Tobin - Four Ton Mantis она ничего такая, а в трейлере к "Очень плохая училка" играет The Kills - Sour Cherry. ну неважно

…что ж так невыносимо жарко?

я ем чипсы в пол 11 вечера. мысли мои заняты плейлистом от Бахи, в принципе очень даже неплохо. даже Jurassic 5 есть. несмотря на то что я похожа на инди-кида, я неплохо отношусь к…хип-хопу? ну или не хип-хоп это, короче House of Pain, Aesop Rock там. а еще я люблю glo-fi, Toro Y Moi, Gold Panda. я могу долго о музыке говорить же

Назко прислала пост из фактрума о дочери В.Гюго - Адель, которая была влюблена до психического нездоровья. Любить так мило, но в здоровой мере, вообще люблю любить я.

как в монологе, в "Повести о Сонечке" где "как я люблю любить."

. мне всегда казалось что достойны романтики девушки с волнами в волосах, пахнущие цветами, которые ходят в красивых летних платьях и слушают непринужденную для уха музыку, с незапоминающимися словами

думаете, каждая девушка мечтает о букете цветов под дверью с запиской от анонима? я думаю что да. и я, как то не исключение. но максимум что для меня делали романтичного - перевели через лужу на руках. хотя было мило, конечно

Нервы. Мой левый глаз зажил своей жизнью. (это правильно, грамматически?)

Да, кстати об ошибках. Я обожаю их исправлять. Мои коллеги допускают кучу ошибок вроде "внутринние", "начисления производилась". Если я обращаю на это внимание и указываю на это, я непременно занудная сволочь :)

Алёнка часто говорит о себе, что она стала занудой. Мол раньше она ходила по клубам, веселилась, вся её жизнь была в прекрасном подростковом сумбуре, а сейчас ей больше хочется сидеть дома, читать книги, писать стихи, проводить время в без пяти минут гражданском браке. На всё это я ей отвечаю "Ты просто повзрослела." Ну, да же?

Люблю вести блоги, в принципе, но просто сейчас не очень весело. Приду через пару часов сна, и расскажу что-нибудь еще. лол