7.12.15
Знаешь, сегодня мне стало так плохо, что я не выдержала и написала тебе, что скучаю. Ты извинился и сказал, что не можешь ответить взаимностью, ведь тогда ты сорвешься и захочешь вернуть все то, что нам двоим было совсем не нужно.
И я расплакалась.
Впервые после двух недель нашего расставания.
Закрылась в туалете и тихо плакала, пока все собирали чемоданы для отъезда.
Я действительно скучала. Но скорее не по тебе, а по тем мгновениям, что были между нами. Мне их не хватало. Но мне бывает кажется, что я просто обманываю себя.
Увы, я до сих пор не понимаю такую вещь, как любовь, не понимаю люблю ли тебя или любила ли вообще. Я до сих пор не верю во всю эту чепуху. Просто мне было как-то спокойно с тобой. И мне нравились все те милые моменты, которых сейчас мне так не хватает. Но знаешь, я решила, что проще назвать это любовью, не копаться все глобально, иначе я просто разорвусь. Еще рано.
Хоть я так и утверждаю, но все же некоторые моменты мне были слишком непонятны. К примеру, почему, если я не люблю тебя, у меня так сжималось в груди, когда ты захотел порвать со мной? Конечно, может это всего лишь боязнь упустить то умиротворение, которое посещало меня, когда ты был рядом? Не знаю. Я всего лишь глупая девчонка, которая не понимает чувств.
Которая, может, даже бесчувственна.
Я видела, что и тебе меня не хватает. Иначе ты бы не стал мне писать вовсе.
Но ты писал.
Интересовался, как у меня дела, как, так сказать, на личном. Наверное, боялася, что кто-нибудь заберет твою "малышку", как ты любил называть меня раньше.
А может, я всего лишь хотела, чтобы ты боялся. Не знаю.
Я все-таки не верю любовь. Но знаешь, я хочу, чтобы мне кто-нибудь смог доказать, что она действительно есть. Как не смог сделать это ты. 