"…прости что был счастлив с тобой
как с другими никогда не был…"

На самом деле я неудачник. Со мной вечно происходят неприятности. С самого детства я падаю, попадаю в аварииаварии или другие неприятности. И каждый раз, каждый ебанный раз получаю травмы.

Когда грустно - пиши, если вдруг не отпустит то чувство

А в любви душа важнее тела

Так что может лучше стать поэтом

И не важно, где сейчас и с кем ты шепчешь комплименты

Вижу я насквозь твою любовь

не улыбаюсь вообще никому, наматываю шарф как петлю. ношу везде с собою Тебя, чтоб не забыть, что я больна. иногда мы целуемся, но потом оказывается, что сплю. преимущественно одна. залетают, конечно, пташки ко мне в кровать. говорят "буду с ним за тебя воевать", а я отвечаю - уйди от меня наутро, я мудила, и что Ты заранее победил. растрезвонили про весну, я про это тоже услышала, деловая на улицу вышла - подумала, что март это всё растопит. ничего подобного - с неба хлопья, снег и холод, никакого тебе воскрешения. и опять наматываю шарф на шею. со мной говорят сплошными клише. "все пройдет", "поторчишь и отпустит", "значит судьба", а я снимаю всю эту лапшу с ушей и тащусь уныло в ближайший бар, посылая нахер всю эту подмогу - буду пить и молиться вашему Богу: я устала нелепо проматывать дни, накажи меня, Господи, надавай тумаков, только как он просит кофе ему заварить верни. и вовеки веков во имя всех дураков аминь.

Я отшила мужчину. Он мог дать мне все, а мне ничего не нужно. Взрослый, умный, обеспеченный. А душа не лежит.

И нет, душа не дура.

Буду скучать

Сколько же нежности в этих прикосновениях.

Сотни верст пустынной, однообразной выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.

А.П. Чехов: «Дом с мезонином»

ты- мой смысл

whitesoulblackheart:

Friend Twisty by Aleksey Khanykov ©

То странное чувство, когда консультант в табачном магазине похвалила твой выбор сигарет

morbid-eleganzarebloggedaliczia
Source:hauteinnocence

Как мне тебя не хватало. Без кого, а без тебя мне хуевенько живётся.

Честное слово, этот концерт - чудо, потому что меня, утопающую, будто из воды на берег вытащили. Музыка и люди, ее, такую перкрасную, творящие, действительно помогают жить и дают надежду и силы. Такой душевный подъем, что собираюсь в ближайшие пять дней реализовать давнюю и очень смелую мечту, очень волнуюсь и переживаю, но надеюсь, что все сложится успешно. Надеюсь так, как уже очень давно ни на что не надеялась.

Ах, да. Почти уже восемь лет назад мама, увидев фото Джареда, Шеннона и Томо сказала, что это очередное увлечение, длиною в месяц. С тех самых пор они не дают мне впасть в тоску и уныние и помогают идти вперед. Всегда. Provehito in Altum.

Сегодня…Блин я не знаю как начать свой пост…ладно. Вообщем сегодня был очень хороший, приятный, насыщенный день, как и собственно вчера..и позавчера тоже)) Во первых я поговорила с мамой, я просто села рядом с ней и высказала все, что у меня было внутри, по поводу на нашей ссоры…немножко всплакнула, она тоже высказалась… указала на мои минусы и я ее услышала, также как и она меня. Она пообещала постараться в следующий раз быть менее агрессивной и не такой вспыльчивой.. Я же в свою очередь буду стараться не перекладывать какие то мои стычки с сестрой на ее плечи, то есть чтобы на ней это вообще никак не отражалась, потому что, блин, дружно, мирно с сестрой мы на вряд ли когда -нибудь будем жить под одной крышей, и каждый раз трепать нервы и ей…неправильно. Мамка вообще у меня понимающая, несправедливо, чтобы из-за нас страдала она. Поэтому я решила никогда больше с сестрой не играть в войну.. Я просто… Я не знаю, буду закрывать глаза на ее оскорбления, буду ей почаще улыбаться, может тогда она смягчиться и перестанет огрызаться на меня..вообщем, конфликт с мамой был улажен и это самое главное..Во вторых, сегодня приехала двоюродная сестра, а ее обожаю просто.. Она такая заводная, с невероятно доброй душой, вообщем ангелочек))) я счастлива проводить с ней время. Третья причина почему все круто - я похудела на 4 кг за месяц.. и на мне отсутствие эти кг очень отразилось, это вообще крутяк крутяшный! но я продолжаю сидеть на диете…ибо цель еще не достигнута, вот) Еще я снова общаюсь с девчонками, но..прежнего доверия у меня к ним нету больше, мне с ними хорошо в том плане, что они знают меня как облупленную…ну или почти как облупленную. Это для меня такие люди, рядом с которыми я могу побыть дурочкой, нытиком, философом, клоуном, шутом, кем угодно и при этом я не буду чувствовать себя неловко, и именно по этой причине я не могу их от себя оттолкнуть…И мы сегодня все вместе приятно провели время…пусть так и будет. Разочарование меня точно не ждет, никаких надежд относительно нашей крепкой дружбы у меня давно нет..короче, сверну это тему, все как то непонятно очень. Странно, расписывая все это, до меня дошло, что на самом деле причиной моего хорошего трехдневного настроения является то, что я всего лишь в кои то веки нахожусь в ладах с самой собой, а не из-за вышеперечисленного… и на этом я остановлюсь, и не дам моему внутреннему "философу" выйти наружу)) текст вышел какой то скомканный..ну да ладно

И вот пришел первый день второй недели моего дневника! Классным было то, что, во-первых, я сходила в бассик! И это реально очень круто, горда собой. Уже 2 дня из 3х выполнено. Во вторых, я мало кушала. Выдался что-то вроде разгрузочного дня :) на завтрак у меня были макаруны, как я и обещала и два блинчика. Потом выпила актимель А потом яичница с броколли и 2 хлебца с рикоттой. И все: (знаю, что мало, но так уж вышло. Надеюсь завтра увидеть позитивные изменения на весах. Сегодря уже была 59.6 кг. Хочу 55.. Хочу 55! Хочу 55!!!!!!!! Очень) и добьюсь обязательно! Еще почитать успела - я уже на 2012 странице. И сегодня договорилась с Лизой, что будем писать научную статью вместе! Я рада, что предложила ей. Думаю, это будет интересно :) Завтра подойдем к преподавателю и выскажем все свои мысли и идеи. Еще встретилась сегодня с Настей, и мы очень приятно провели время :) а завтра планирую учебу и вечером - съездить в ивантеевку и провести время с одноклассниками. Но в выходные учеба, учеба и еще раз учеба! Начинается зачетная неделя.. Но не будем о грустном. Я довольна сегодняшним днем и надеюсь, что завтрашний день будет еще лучше.

Меня пожирает грусть и злость. Я делаю всё, что в моих силах, но мне кажется, у меня ничего не получается и я ничего не смогу! Я даже выговориться никому и нигде не могу, даже в этом блоге за мной изредка наблюдает самый близкий человек! Как надо было себя довести до такого закомплексованного и, в то же время, самоуверенного состояния?! Сколько можно вечных противоречий и "из крайности в крайность"? Почему в моей голове вечное самокопание? Почему мне каждый день снятся сны? Я уже не понимаю порой, где сон, а где реальность! И почему так охота выплеснуть эмоции, съязвить, подколоть, высказать безразличие или непонимание, но я просто улыбаюсь и делаю вид, что я согласна/я понимаю/мне интересно? Псевдо-друзья, псевдо-семья, псевдо-любовь, псевдо-люди. Меня окружает псевдо-счастливая псевдо-реальность, в которой я могу почувствовать псевдо-силы в псевдо-себя. Вообще не об этом хотела писать, но как-то так получилось. Эмоции, наверно. Не хочу оставаться здесь, но уезжать тоже не хочу. Не хочу начать новую жизнь, но и старую жизнь продолжать тоже не хочу. Не могу я понять многих сегодняшних людских принципов. А меня не любят за мои хамские, агрессивные, напроистые порывы, потому что моя прямолинейность всех раздражает, всем не нравится смотреть правде в глаза, но и отпор тоже дать никто не хочет. Я вообще вас не понимаю, люди! И себя тоже не понимаю.

Добрая маленькая девочка в конюшне с добрыми и большими глазищами сегодня сказала, что я выгляжу на 16-17, но не на 22. Прелестно.

Сидели в кино, держась за руки. Переполнена нежностью и до сих пор улыбка до ушей. Ради таких моментов стоит жить.

guess, who's drunk again :D

Так передо мной извинялись впервые… У меня даже нет слов.

Начну с того, что во вторник вечером, около 10 часов, П. написал мне, что подъезжает к нашей станции метро и можно пройтись. Это сообщение я увидела совершенно случайно: после принятия душа и умывательных процедур я пошла спать, а перед тем, как лечь в кровать, естественно, нужно было выключить комп, вкладка ВК на котором была открыта и в сообщениях высвечивались те слова, процитированные мною ранее.
Я даже не стала говорить ему, что я так-то уже спать ложусь и не могу. Нет. Я за 10 мин собралась и двинулась в сторону метро, потому что хотела его увидеть, провести с ним время, ибо и так редко у нас стало это получаться из-за моей учебы и его долгов и… мамы…

Вчера, после того, как я закончила учебный день, по пути на ВВЦ, где должна была встретиться в Варькой, написала П. и попросила его встретить меня из метро, на что услышала неприятный, абсурдный ответ, который не хочет слышать от парня, уверена, любая девушка: "Ой, давай вечером, а то я спать хочу и душ принять…" Что прости? Тебе сложно выйти, встретить меня и пройтись до дома? Это займет всего полчаса от силы! А ты предпочитаешь своей девушке постель. Днем. Ну прекрасно. На те его слова я хладнокровно ответила: "Хорошо. Оставайся, спи. Сама доеду".

На протяжении следующего дня (сегодня) я не читала его сообщения в ВК, не отвечала на звонки и сообщения, которые приходили мне на телефон. Я просто включила игнор. Надо же, а это сработало! Видимо, парень задумался и прозрел: я уделяю ему внимания больше, чем он мне, хотя, согласитесь, по сути все должно быть наоборот.
Сегодня после учебы я поехала к маме в салон, в Новогорск (рядом с Химками), к косметологу. Там мы просидели до 10:30, а у дома были часам к 11. Мы с мамой вышли у подъезда из машины и побежали в магазин в то время, пока Саша парковался. Когда мы уже с мамулей расплачивались на кассе, к нам уже подошел мой папа (Саша) и сказал: "Тебя там у подъезда ждут". Я не хотела ему верить. Я понимала прекрасно, кто; понимала, для какой цели, но не могла я в это поверить: никто еще ни разу не стоял у моего подъезда и под страхом того, что его может испинать и дать под зад мой папа, не ждал меня в надежде на разговор!

В общем, да, это был П. Мы зашли в подъезд, ибо он был весь замерзший, он извинился, и мы обнялись. После чего я проводила его до лифта и он уехал.

Вот такие пироги…

26.04.15

Медбрат: Можно вас одного здесь оставить?

Джесси: Да, как хочешь.

Медбрат: Сэр, если будете курить, надо отъехать от двери еще на 5 метров.

Джесси: Так кати меня дальше, сучок.

Закрой сердце и рот на замок. Все, что ты делаешь, говоришь и о чем думаешь - касается лишь тебя одной.

Прячь истинные эмоции, ты всегда должна быть сильной. Помни, что привязанность к человеку - одна из слабостей.

Когда не останется сил терпеть - взорвись фейерверком эмоций и чувств, задевай всех, кто встретится на твоем пути, не пропускай никого и не жалей.

Говорят прощают тех, кого любят. А я нет. Я не прощаю и не хочу прощать тех, кого я любила и кто был мне дорог! Какого черта я должна прощать тех, кто зная, как я их люблю, предали меня и разбили мне сердце?! Какое вообще ты имеешь право обидеть даже то сердце, которому ты небезразличен? Это непростительно.

" Ты - Моя Честь. В Тебе - Мое Счастье"

Кэрол: Я знаю, что делать с Питом. Вариант только один.

Кэрол: Тебе придется убить его.

И если из сотен войн
ты проиграешь каждую,
ты будешь моим героем,
отважнее всех отважных.

Maybe this is some groun-ups' love-shit? Like you care about this person and you cook for him and you watch him to take the pills and stuff. Or maybe it isn't even love? It's just some mixed feelings but you're not mad about it. You are not crazy. You don't cry in the middle of night. And you don't want to hug him all day or kiss or whatever. It's nice that his is around but do I really need it? Or I just forgot how to feel something besides hate and anger. Do I need him or I just need the human contact sometimes? I guess I just need drugs. Yea, definitely.

Декстер: Я уверен, что ты не станешь делать ничего такого.

Дебра: О чем это ты? Какого такого?

Декстер: Ну путь наверх через постель.

Дебра: Скотина. Как же ты ошибаешься.

Декстер: Да, разумеется. Не стоило мне об этом и говорить, я уверен все остальные тоже не подумают ничего в таком духе.

Дебра: Дважды скотина!

херовенько, когда твое настроение зависит от одного человека.

В общем, да. Я тут. Спасибо Кате Клэп, которая никогда не узнает, как сильно вдохновила меня. Ничего феерического не ждите, это же я. Я, конечно, не фанат различных видео на ютубе, но Кейт просто шикарна. Смотрю её приключения в Лондоне, так-то пока не врубилась даже про что она снимает, но мне нравится.
Так вот, я тут вела дикие поиски картинки с пепси на weheartit, просто я тут пепси пью, захотелось передать атмосферу свою :D, но там какая-то бормотуха из картинок с футболистами и Ланой. У неё что есть песня про пепси? Что происходит? Ну, не суть.
Что еще? Я за вами следила, дада^^ Долго не могла собраться написать что-нибудь где-то. Но моей "супертворческой" натуре нужно где-то изливать свои эмоции. Выбор пал на вас.
Ах да, жизнь тлен. От меня отписалось двое человек. Я посылаю им лучи добра и искренне ЗАВИДУЮ. Им-то удалось от меня избавиться, а я все никак не могу.
А сейчас я должна прикрепить картинку(о даа!), поставить метки(о даа!), послать всем дружеские зиги и уйти в ночь играть в герои меча и магии.
Всем вкусных ночных перекусов. Плохо звучит, но все же. Люблю.

#видимо сценарий к этой серии писал Мартин

Ноа: Не отпускай.

❝ Иногда, когда что-то страшное случается, маленький переключатель в голове щелкает, чтобы защитить нас от необходимости иметь дело с этим.

morbid-eleganzarebloggedmonsterousgirl
Source:victor-vicdaniels

Бобби: Дин, ты слышишь меня? Черт, Дин!

Бобби: Идиот.

Я просто зашел немножечко рассказать вам о своей жизни, потому что последнее время это не жизнь - а кусочек чего то непонятного. Вроде как все довольно неплохо, но определенно могло быть и лучше. А сейчас я хочу сравнить свою жизнь на данный момент с козьим сыром, и никто мне не помешает это сделать. Моя жизнь — козий сыр. Всем спасибо за внимание. Я его и не видела то никогда, разве что в супермаркетах. И даже в супермаркетах я к нему близко не подхожу, потому что не существует ни малейшей вероятности, что я на него посмотрю и захочу купить. Но для меня он такой же непонятный как и все что происходит. Но в итоге я про себя узнала одну новую вещь — я люблю проблемы. Как то подсознательно, но люблю и уважаю. Все мы любим, наверное, Из за этого сейчас я снова хочу завести себе глупую безответную любовь. Снова хочу страдать пару часов перед сном каждый день, а потом еще примерно шесть часов днем, еще час по пути домой, и снова вечером. Я все еще помню, как это происходит, помню какое это ужасное чувство, но без него скучно. Это как злой, но красивый кот. И это уже не козий сыр, злых и красивых котов я знаю лично, так что знаю о чем говорю. Знаешь, что он кусается, что может вцепиться в руку и отпустить ее только тогда, когда ты вместе с ним на руке сходишь и купишь вискас, а потом придешь домой, и пошуршишь на кухне этой упаковкой, и вот тогда он отпустит, а может даже нет. Злой, вообщем, и опасный парень. Но такой красивый, пушистый, хочется обнять. И будешь обнимать, хоть это и будет стоить десятка тысяч шрамов или сразу целой руки. Так вот я все еще хочу обниматься с этим злым котом, который может даже выцарапать свое имя или слово "спасите" на руке. Скучаю по ощущению безнадежности. Ну просто таки добро пожаловать в мой мир. И здесь главное не перепутать, злой кот — это теоретическая любовь и безнадежность, просто чувство, а не конкретный персонаж. Вообще, если подумать, то я хочу просто это чувство, без конкретики. без людей. Надо притормозить со своим врожденным талантом к метафорам и написать немного вещей, понятных нормальным людям. Например, сегодня я закрыла второй и последний страшный долг за три месяца, горжусь собой, а сейчас, как самопровозглашенная японка, сижу на диванчике, жую корейскую морковку (бамбуковыми палочками, это важно) с хлебом и смотрю Лост. Отмечаю, так сказать. Самопровозглашенная японка — это потому, что вместо корейской морковки с хлебом могли бы быть суши. Чисто теоретически. А еще зализываю боевые ранения. Мне сегодня одногруппник, буквально, проткнул кожу на руке ручкой, за то что я просто потрогала его за волосы. И там первую минуту даже кровь не текла, там просто была маленькая дырочка, даже не царапина, а дыра. А второй прокусил палец до крови. После этого я решила, что с мужиками больше не дружу, теперь уже окончательно. Я пыталась, что тут еще скажешь. Мне кажется удивительным тот факт, что обычно, этого стараются не делать, потому что такой дружбы не существует, кто-нибудь кого-нибудь обязательно любит и все такое. А у меня все куда прозаичнее, они просто дикие, и, сволочи, кусаются.

Малифисента: Ты все еще плохая девочка, Реджина?

Реджина: Хуже.

Бестактность.Самая часто встречающаяся черта среди девушек, серьезно.Все девушки, как бы они там не клялись в вечной любви своим подругам, завидуют/обсуждают и т.д. и суют свой нос, туда куда их не просят.Ладно, еще с подругами, хотя они тоже не знают тактичности и иногда задают вопросы, на которые не должны бы обращать внимание, ибо, если надо им и так скажут.А сейчас о тех, едва знакомых, или немного знакомых девушках, которые, непременно, в "милой" беседе не забудут спросить тебя:"а ты замуж то не собралась?".А какое собственно тебе то дело?Какого хуя, тебя дико интересует моя жизнь?Дальше хлеще, а почему не живете вместе?А почему это, а почему то?Начнем с того, что любой девушке в отношениях, естественно хочется всего этого, только дело тут в том, что это не от нас немного зависит, когда это мы замуж пойдем.Есть же мужик, который тебя туда позовет.И все эти телки, зная, что ты в отношениях, с эдакой подъебкой(с каждым годом, которая усиливается в зависимости от количества лет, проведенных в отношениях тебя и твоего мч) спрашивают тебя об этом из раза в раз.А ты пытаешься либо оправдаться, либо сделать вид, что тебя это не касается, не задевает и все такое.Такой же херней страдают родственники, преимущественно, опять таки, женского пола.А если вы уже замужем и у вас "О БОЖЕ НЕТ ЕЩЕ ДЕТЕЙ!", то все-пиздец.А почему, вы что не хотетите?не можете?а когда?а почему не сейчас? к вопросам обычно прилагаются советы, сожаления и другая хуйня.Вы никогда не задумывались, что, когда вы задаете какие-то боле менее интимные вопросы, возможно, человек не то, что не хочет отвечать, может у него есть действительно причины почему все так, которые задевают его до глубины души/или теребят старую рану.В эту же серию войдут менее личные вопросы, но так же нихуя некасающиеся никого, кроме этого человека.Почему ты худая, почему у тебя прыщи, почему ты носишь это, почему выглядишь так, почему говоришь то, почему так считаешь?Хотелось бы передать привет тем, кто обладает этим качеством с лихвой, и посоветовать засунуть свои вопросы в жопу!

Еще один день без него, и я клянусь, сойду с ума

Доктор: Мы опоздаем на коктейли!

Донна: Что думаешь? Блестящая или гулящая?

Доктор: Блестящая, ты выглядишь прекрасно.

Я, конечно, могла бы много написать о том, чтобы мир был добрее, чтобы дети не болели, хорошие люди не умирали, природа не страдала от нашей руки и тд тд тд.

но мир несправедлив. и жизнь, со всей ее прекрасностью, несправедлива. не знаю почему. но если бы я и могла что-то изменить, то я бы сделала её хотя бы немного, но справедливее.

Рик: Если не бороться, умрешь. А я не стану сидеть…

эта неделя очень богата новыми релизами
от долгожданных и любимых исполнителей.
мне бы хотелось соединить 2 песни в 1 пост.

прослушать 1 & 2

Florence + The Machine
St Jude

St. Jude, the patron saint of the lost causes
St. Jude, we were lost before she started
St. Jude, we lay in bed as she whipped around us
St. Jude, maybe I’ve always been more comfortable in chaos

And I was on the island and you were there too
But somehow through the storm
I couldn’t get to you
Oh, St. Jude, somehow she knew
And she came to give her blessing, while causing devastation
And I couldn’t keep my mouth shut
I just had to mention Grabbing your attention

Находясь в ожидании нового альбома Florence + The Machine, который обещан выйти в июне – вышла вторая песня после what kind of man, которая просто взорвала своим драйвом. St Jude – это некое продолжение wkom. Она может зацепить не сразу и слушать ее надо под особое настроение, в котором нет места тем энергичным чувствам, которые были в what kind of man, где мы могли наблюдать отчаяние и порыв. St Jude – баллада о смирении не только с самим с собой, но и со своими страхами, желаниями, судьбой и природой. Безусловно жду продолжение этой большой главы, где идет борьба между двух огней.

Hozier
Work Song

Boys workin' on empty
Is that the kinda way to face the burning heat?
I just think about my baby
I'm so full of love I could barely eat
There's nothing sweeter than my baby
I'd never want once from the cherry tree
'Cause my baby's sweet as can be
She give me toothaches just from kissin' me

My baby never fret none
About what my hands and my body done
If the Lord don't forgive me I'd still have my baby and my babe would have me
When I was kissing on my baby
And she put her love down soft and sweet
In the lowland plot I was free
Heaven and hell were words to me

When, my, time comes around
Lay me gently in the cold dark earth
No grave can hold my body down
I'll crawl home to her

Я нахожусь на ранней стадии ознакомления с творчеством молодого музыканта, который смог одной песней Take me to church – взорвать все подсознания и заставить слушать эту композицию сутками и медленно под нее умирать. Если говорить прямо – его музыка это некий микс из сексуальности и полной интимности. Завораживающий ирландский голос, эти строчки продолжают без остановки крутиться в голове после того, как ты нажал стоп в плеере. И вот выходит новый клип – на совершенно «таинственную, готическую и пленяющую» песню Work Song, в которой рассказывается о любви к той, что «never asked me once about the wrong I did» Если я и переслушала весь альбом Hozier – то теперь буду пересматривать этот потрясающий видеоклип. Можно сидеть и без остановки смотреть на чертовски очаровательного музыканта и эти танцы, которые просто идеально подходят под ритм мелодии. Хочется взять и оказаться в этом месте.

#милашество

Миша: Мы очень занятые, очень важные люди.

я потеряла себя. я злой, ужасный человек

да, я пишу сюда редко
я начинаю забывать о вью.
как и о многих других вещах… сейчас у меня перемены в жизни, есть парень.отношения мне эти не всегда нравятся. но чем то он меня зацепил.
я не перестаю повторять что во мне много любви и страсти.

Архив мыслей, хлама и бреда

#один из самых эпичных моментов сериала

Уолт: Беги.

Такой параши на душе не было уже года 4. Тот неловкий момент, когда ты не знаешь, поверить своему парню или своему глупому воображению и мутной фотографии.

#forever cry или как 2 минуты могут разбить миллионы сердец

Роза: Я люблю тебя.

Доктор: Конечно.

Доктор: И я думаю…

…если это мой последний шанс сказать.

…Роза Тайлер.

главная моя ошибка - неправильно расставленые приоритеты.
почему-то моя внутрення сахарно-ванильная барышня три года назад решила, что ее будут любить, ценить и т.д. и т.п.
но не тут-то было.
я затыкала свои мозги, мотивируя это наличием своих чувств и рассчетом, что они взаимны.
и, о, чудо. мозг победил, стал на свое место, всадил хорошего пендаля и Настя, аки прилежная студентка и учительница, работает над собой, учится и забивает себе голову исключительно важной информацией, а не "божемойбожемой как я его люблю ко ко ко бе бе бе". кажется, я и забыла, какой я циник.
на самом деле, сейчас мне нужно научиться рационально расходовать свое время. мне нужно сдать сессию на два месяца раньше, пройти санитарный минимум, подготовиться к поезде в лагерь. самое забавное, что мне гипертяжело, но я наконец-то в своем ритме. да, мне за этот месяц нужно посадить дерево, построить дом, завести котов, спроэктировать ракету, выучить японский и научиться отделаять кровь от плазмы силой мысли, но мне в кайф. не работая над собой я забыла, что такое гордость. гордость, что ты что-то из себя представляешь. что тебя ценят и уважают. что в тебе нуждаются и считаются с твоим мнением. кажется, что это мелочи, но когда осознаешь всю свою "силу и мощь", понимаешь, что нет ничего невозможного.
моя прошареная интуиция подсказывает мне, что это лето все изменит. жизнь достаточно непредсказуема, а я до тошноты настрадалась. пора уже и для меня приготовить маленький и скромненький райский уголок в Одессе.
меня радует, что в напарники мне достанутся либо одногруппницы, либо два отличных парня с моего же потока. в моем воображении промелькнула вся поездка и первый день в городе. можно сказать только одно: это будет фантастика. а самое приятное, что в течении целого года меня там ждет парень, с которым судьба свела нас совершенно случайно, но прикипели мы сильно. и я хочу прийти с ним на ту же ярмарку, где мы вместе работали, жахнуть там по стаканчику глинтвейнчика, покурить и поговорить обо всем, что произошло за последний год. а потом шаро*биться всю ночь по городу, петь песни, встретить рассвет в порту. такие мелочи, но боже, они заставляют меня дышать глубоко и ровно, а не биться в конвульсиях, как раньше.
я поняла всего лишь одно: когда с тебя заживо сдирают шкуру, заставляют почувствовать все круги ада, ты просто обрастаешь панцирем покрепче и прешь напролом. я должна взять свою жизнь в руки и разложить ее по полочкам, а те полочки, которые пустуют - заполнить не приходящим и уходящим мусором, а чем-то/кем-то стоящим.

Я соскучилась, всего пару дней пыталась его игнорить и всё равно очень соскучилась. Я всё таки надеюсь сохранить нашу дружбу, она мне ещё нужна.Он мне очень нужен, плевать в каком качестве, но без него сложно. Хочу вернуть первый курс и всё исправить, не скажу что я изменила своё мнение тогда на первом посвящении, но я хотя бы изменила своё отношение к нему, не вела бы так по-свински. Хочу извиниться перед ним, а то вдруг опоздаю. Разное же в жизни бывает. И поцеловать его в последний раз хочу, хочу чтоб после этого поцелуя у нас были чисто дружеские отношения, как раньше.

Как бы мне не хотелось это признавать, но мне кажется у Насти с Владом такие шаткие сейчас отношения. Если он уже начал думать о таком, то это всё, мне кажется смысла таких отношений уже нет. Мы только на прошлой неделе сидели в кафе с девчёнками и обсуждали их свадьбу. И Настя была так уверенна в своих словах, ну что если бы у них были деньги, они поженились бы уже. И так хреново мне если честно. Я смирюсь если они расстанусь, но как мне Насте в глаза смотреть потом, если они расстанутся из-за меня…

Нужно начать с кем-то встречаться, это однозначно. Потому что мне плохо одной, я признаю это. Я не хочу на всю жизнь, любовь до гроба. Я просто хочу, чтоб кто-то был рядом, сейчас для меня этого будет достаточно. Я решила так, что если с выбором сердцем у меня не получается, пора выбирать разумом. Просто надо очень хорошенько подумать и рассмотреть все кандидатуры.

— Если это сверхъестественное, мы убиваем это, конец истории. Это наша работа.

Финн: Я не вижу большой проблемы в том, что Юник идентифицирует себя как девушку, и одеваться как девушка, ей должна быть дана возможность сыграть на сцене.

В последние несколько лет Маккинли стал тем местом, где всевозможные изгои могут…

…смело следовать за своими мечтами. Я не думаю, что это должно измениться только потому, что тренер Сильвестр фанатик.

в конце недели усталость берёт своё. но во мне уже давным-давно не было желания быть в хлам. я уже давным-давно не писала ей в середине недели от моральной и физической усталости: " слушай, я не могу так больше, давай напьемся в эту субботу, иначе я сдохну прямо сейчас", давно не было фраз вроде: " слушай, он сидит тут впереди меня и у меня на душе так паршиво, хочется в бар, давай на этих выходных?".

руки опускаются, и наступают дикие нервяки, как раньше, ибо я решила взяться за учёбу, но мне тяжело. никогда не думала, что скажу это. и даже сейчас, выучив половину, я собираюсь лечь спать, точно зная, что завтра на зачете мне попадется то, о чем я даже не успела прочитать.
думается о том, что это ничерта не моё, и как дальше жить.
редко пишу об учебе и быте. они изводят меня чуть меньше моих собственных мыслей и попыток понять, кто я есть.

и мне, черт возьми, не комфортно идти по этому городу так и не поняв, кто я, какая я, чего во мне больше, чего меньше, чего хочу, что могу и что никогда не позволю себе.

это смахивает на заёбы на фоне отсутствия личной жизни.

сначала ты цепляешься за какую-нибудь незначительную деталь и придумываешь вокруг нее целую историю, а потом ты начинаешь в эту историю верить и не даёшь себе вообще никакого покоя. а вопрос "зачем?" так и остается без ответа.

Вона була скелелазкою: такою маленькою, тендітною і водночас трошки незграбною, проте всеж - скелелазкою. Вона навчилася з легкістю повертатися обома носочками на камінцях, але ніяк не могла перенести цей самий принцип у реальне життя. Певно, сили тяжіння на штучних скелях та посеред вулиць нашого великого світу досить таки різні. Усе ії скелелазіння зводилося до одного: кожної ночі, опівночі, коли місяць намагався протиснути своє світло крізь глухо зачинені штори, Вона, оголена, лежала на їхньому старому ліжку і великим пальцем правої ноги намагалася зачепитися за Його сідницю. У той час коли права нога шукала своє місце під сонцем, ліва нога була опорою і твердо утикалася в його стопу. Пристібнувшись, і відчувши землю під ногами, руки ії обвивали його шию, голову, плечі. Вона промацувала кожну клітинку і тестувала на стійкість та безпечність, шукала своє місце, свою ціль, свою радість, свою Голгофу. та знаходила. Такий гарний вид спорта, скелелазіння.

Я всегда мечтала чтобы у меня был человек который понимает меня.Который будет поддерживать мое мнение и не осуждать.Когда мы гуляли с А. я чувствовала комфорт, мы говорили о своих нереальных мечтах и смеялись.

Снова наступил момент, когда смотришь назад и понимаешь, что ничего не меняется. Ни-че-го. Я боюсь больших потерь, боюсь не залатать раны, которые могут остаться, но, кажется, что пришло время выбирать.

хочу поскорее таять в твоих объятиях, жить в одной квартире, создавать семью и шагать по ступеньке вверх, вперед

Под вечер снова взгрустнулось. Ромы нет уже 2 месяца. Второй раз он не поздравляет меня с днем рождения. Вроде такая мелочь, но мне безумно обидно. Я все понимаю, учеба, работа, личная жизнь и времени нет, но когда считаешь человека лучшим другом, то ждешь какой - то взаимности что ли. Разве это так сложно на пару минут зайти в этот гребаный вк? Так надоело уже.

Я обожаю курящих мужчин, особенно, когда они говорят с сигаретой в зубах. Это ахуенно

. ..но люди, созданные друг для друга, соединяются, увы, так редко.

Не страшно, когда людей разделяют километры, куда страшнее, когда они разделены одной жизнью. Как же меня потрясла история о том, как Анна Ахматова случайно нашла на вокзале в списках расстрелянных под 33 номером Гумилева и только тогда поняла, что по-настоящему любит его.

Он добивался её 6 лет; два раза предпринимал попытки самоубийства из-за отказов; подтолкнул её издать первую книгу; писал « Назвать нельзя ее красивой, но в ней все счастие мое », посвящал ей сборники стихотворений. У них никогда и ничего не складывалось гладко, и никто не может точно утверждать, что Гумилев любил Ахматову до конца жизни. Однако если бы она позвала его однажды, разве он смог бы не прийти?

А Ему просто надо было умереть, чтобы она его полюбила.

Невероятное чувство легкости, которое наконец пришло с теплом. А в прочем, ни с кем особо не хочется делиться. Завтра наконец закончится беготня по больницам с моей победой. И радует, что на тренировках все хорошо. Всем добра<3

Тот момент, когда весной у всех все хорошо, потому что погода шикарная, а у тебя весенняя депрессия. Вроде бы на время успокоилась, но снова возвращается это безумное чувство. Истерики, приступы, схожу с ума. Пошла к врачу - щитовидка дала сбой. А ведь только месяц назад я наконец дошла до нормального веса и анализы были хорошими. И снова сильный стресс (не будем о подробностях) видимо как-то повлиял. Я стараюсь не пить лекарств, потому что желудок уже на последнем издыхании. Капельницы только мой вариант. Гормоны от щитовидки не помогли, помню как мучилась, сиделап на ПП а вес рос на глазах…. 16 марта год как я не могу забеременеть. Вроде я забыла, но снова начала себя мучить. Какая я ужасная все-таки. Довела себя до того, что похожа на непонятно кого. Очень бледная с синяками и впалыми щеками, будто измотаннная какая-то. Пью травки успокоительные, они на желудок не так влияют. А таблетки под запретом, желудок не переваривает их. Кажется, я просто схожу с ума. Я успокоилась, вылечилась и была готова, что смогу забеременеть этой весной. И все сорвалось. Снова все повторяется. Не могу взять себя в руки, да что ж такое-то….

знаешь, моя душа рваная

Я начинаю жить. Дышать полной грудью, переставать замечать маленькие неприятности.

TAKE IT EASY!

—Говорил мне мир все это время, а я постоянно что-то накручивала себе, поворачивалась спиной к миру, надевала маску и плакала по ночам. Хватит. Нет никакого завтрашнего дня. Только сегодня. Только сейчас. Я поняла, что моя внутренняя Вселенная изменилась в тот момент, когда взяла внезапно билеты во Львов. Просто потому что на меня все слишком давит, все надоело. Это окружение и повседневность.

ты моё солнце и луна,

ты моя радость, моя слеза,

ты то, что бьется у меня в груди,

ты мое, ты мои мечты!

Я читаю книги вечерами
И теперь ложусь пораньше спать.
Мне не нужны ни Вы, ни те, кто с Вами.
Моя нужда-подушка и кровать

На стадии самоуничтожения.

Давно я не писала на вьюшку, конечно смотря с чем сравнивать.
Однако, я начала писать диплом. Писала его с понедельника и вот только что закончила теор. часть. Я ужасно устала 2 дня не была на улице, но я хочу поскорее его написать и морально настраиваться на защиту. (Ясное дело, что защищу его на 5)
Сейчас буду отправлять теорию на проверку своему руководителю, и о мой Бог….так страшно…: с
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

"Ей хватало ума не открывать ему все свои мысли и чувства; женская интуиция ей подсказывала, что нет такого мужчины, который хотел бы знать все о женщине, кто бы она ни была."

Это всё ванильная несусветная ересь, когда пишут: "Не важно, что ты не со мной. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Даже там, с ней". Всё это херня! Если ты не со мной - я хочу, чтобы ты подыхал и тебе было так же паршиво, как и мне.

Мне достаточно просто сидеть рядом, уткнувшись в твое плечо. Так я верю в счастье, родной

Хотела фоток покидать с телефона. Забыла что вьюи шлет такие хотелки нахер)

Спала себе..спала…проснулась в 4 часа ночи.вспомнила, что купила мармеладных червяков.пошла есть) Это норма!

Якого чорта ці не знайомі люди просять у моєї країни гроші?) Давай допобачення! ахах Чому вони не благодарять Губарева? Агов, логіка, ти де?)))

[26.03.15]

как и обещала, публикую пост о той косметике, которую использую для рисования стрелок и завершения мейка глаз. как видите, я не типичная видеоблоггерша и у меня нет 500 карандашей и 300 видов подводки, как это часто бывает в их туториалах по макияжу. будем идти слева направо.
тушь eveline big volume lash. первая моя продукция этого бренда, которую мне подарила Ира Т. на ДР. тушь не дает эффекта искусственных ресниц, хорошо их распределяет, и выглядят они естественно. мегаобьема или мегадлины нет, но если хочется сделать ресницы более-менее естественными, то отлично подойдет.
тушь color me magic eyes. как раз здесь и присутсвует обьем, эффект ненастоящих ресниц, некоторое их склеивание, хорошее удлиннение и, что самое главное, приподнятие ресниц. у меня ресницы прямые и не крутятся, так что без щипчиков данная тушь отлично помогает.
твердый карандаш color me. купила только вчера, но уже могу сказать, что он отлично фиксируется на контурах век. не стирается даже в случае моей слишком жирной кожи, можно прорисовать очень тонкие стрелки. но, опять таки, для этого надо некоторые усилия и мастерство.
мягкий карандаш color me. у меня уже достаточно давно, но при моей жизни до конца дня все бесповоротно стриается и превращается в пятна вокруг глаз, хоть рисовать четкие стрелки этим карандашом очень легко. сам продукт хороший, но надо наносить либо на базу, либо если кожа не жирнеет и на улице холодное время года.
подводка maybelline master precise. уже у меня очень давно и отлично помогает, если стрелки нарисованы "штрихпунктиром" и надо поправить контур. под колпачком твердая кисточка, которой легко все выровнять. самый главный минус - сухость самой кисточки. когда рисуешь что-то по запястью, то получется не черный, а серый цвет. одной подводкой ни черта не нарисуешь, ею можно только поправить уже нанесенный карандаш.
кому-то может показаться, что всего этого маловато, но мне хватает. с тенями отдельная история, это все исключительно для мною обожаемых стрелок.

я так сильно ленилась и не хотела писать курсовую, что вселенная почувствовала мои фибры возмущения и отключила свет во всем моем доме)

и теперь я вся такая больная сижу в темноте и не пишу курсовую. в темноте, без курсовой, без горячего чая и вкусного ужина. верните свет и курсовую! уж очень кушать хочется)

Каждая сцена буквально кричала о одиночестве. Пал Френак обнажает сексуальность и вскрывает раны, оставляя тебя на растерзание тому человеку, кожей цветом бронзы, что сидит обнаженный на диване (читай: постаменте) и ждет, когда нелюбопытный-неискушенный зритель будет за пределами его первозданного сияния. Как творцы идут домой, зная, что что-то сломали в своем зрителе? (а именно, его защиту) Один из взглядов направлен на то, что Его поставили на колени, обманув лаской и он больше не смог встать, в то время, как его партнер (с повязками на коленных чашечках, что производило впечатление марионетки) пытался передать ему свой импульс. Пытался сохранить Его тепло.

Жжется, когда ты узнаешь улыбку дорого тебе человека. Улыбка, которая предназначена чужим, а не людям, спящим в одной постели.

У героя этой постановки должно получиться встать на ноги, не собрать себя, а именно встать.

Хотелось бы расписать все. Все, что было, что я думаю и чувствую. Но почему-то не находится слов. Эти дни были абсолютно дурацкими. Мы почти не виделись, не общались, не проводили время вместе. Просто после его слов, что он не хочет отношений меня как переклинило. Мне не хочется ничего. За эти дни были выяснения отношений, разговоры, он извинялся и тут же через какое-то время говорил, что ничего у нас не будет. И вот вчера была кульминация. Ночью мы разговаривали. Типа пытались выяснить отношения. Я вела себя по-дурацки, я несла какой-то бред. Вела себя просто как стерва. Может быть это моя защитная реакция. Сереже это очень сильно не нравилось. В общем не я хочу это все подробно обсуждать. Мы очень сильно ругались, он мне наговорил всякой фигни. Потом, когда мы разругались окончательно, он ушел курить. Пришел и лег ко мне. Извинился, спокойно со мной разговаривал. А я поняла, что одной из моих проблем является то, что мне трудно просить прощения, даже если я виновата. Когда он извинялся передо мной, я хотела в ответ сказать «и ты меня прости», но так и не сказала. И вот мы помирились, потом долго разговаривали, просто обо всем, смеялись. Потому что мы считай неделю нормально не общались. Заснули под утро, а вставать в 7. И утро было как в тумане, сильно хотелось спать. Ну это уже неважно. Суть в том, что мы помирились и вроде все уже хорошо. Но я плохо себя душевно сейчас чувствую. Во мне вообще как будто перемкнуло что-то. Как будто я очерствела или какая-то бесчувственная стала. Мне не охота проявлять какую-то нежность и любовь. И мне от этого так страшно, мне не нравится такое изменение. Надеюсь, мне просто нужно время, чтобы прийти в себя от всего того, что происходило в эти дни. И вообще я опять себя угнетать начинаю. От того что я в эти дни слышала такие слова, что я его испортила, что со мной у него жизнь испортилась и все такое. И мне так плохо.

Я так старалась, чтобы все было хорошо. Начала меняться и думала, что теперь все будет классно. И несмотря на то, что годовщина прошла так никак я старалась не унывать. И началось все вот это, то, что меня конкретно подкосило. А теперь боюсь, что может ничего не получится. Очень боюсь…

Хтось пам'ятає кого я назвала друзями України пару місяців тому?) Гадаю зараз не тільки я так думаю))

Что ты хочешь ещё?
На, забирай всё.
У меня ничего не осталось.

А слезки капают, капают.
Как же так?А как же любовь?

Ухмылочка.Искры.Глупая.
Наконец-то дошло?

А кто с чем остался уже не важно,
Важно то, что ты повелась вновь.

Веришь в сказочки его сладкие,
Он он тебе правды ноль.

Для него его девочки, кисоньки
А ты так, запасной игрок.

А ты таскаешься за ним собаченкой,
О да, милая, конечно, это любовь.

Всегда так странно, когда старые знакомые вдруг пишут, говорят, что соскучились и хотят встретиться. Всегда кажется, что сейчас попросят проголосовать в конкурсе в ВК, поставить лайки или ещё что-то в этом духе.

Смысл не в том, что я вижу тебя, а в том, что я вижу в тебе.

а вижу я свои несбывшиеся мечты.

Ой. Я только проснулась. Время 23:50. Простите :D я не написала ни одного полезного поста за сегодня:/ завтра засру ленту, видимо :D

Как-то не сложилось в один пост уместить все размышления о поездке. У меня такое ощущение, будто бы жизнь снова немножечко перевернулась. Хотя куда уж более - почти месяц я кручусь волчком с разрывом, переездом и прочим. Последние два дня я яро корила себя за то, что уехала, это прямо грызет изнутри. Был шанс до самого последнего момента сдать билеты и еще минимум два дня наслаждаться новым обществом, а не читать написанные мне с опозданием и с групповыми фото прощальные сообщения от брата и друзей. В голове что-то совсем не то. Мой город кажется каким-то чужим и неинтересным, занесенным метелью, серым. Не хочу никуда выбираться. Я никогда не питала особой любви к Пскову и даже более - боялась настроения, которое он навевает. Но после поздних вечерних прогулок, мерцающих темных парков, возвышающейся с подсветкой крепостью - время бы отмотать. Теперь я грежу о летней встрече в Питере, о всем том, что мы может сотворить там, о любой очередной поездке. С возвращением чувствую нескончаемую энергию, просыпаюсь около пяти утра, совершенно не знаю, как это использовать, не могу усидеть на месте. Более того - последний год в моей жизни немаловажную роль играл лучший друг. По истечению каких-то пяти дней в Пскове я больше ничего не чувствую и не ищу встречи с ним. Мне бы хотелось броситься на поиски полностью нового окружения. Абсолютно. Завидую брату все сильнее за постоянные вечера вне дома, за его людей, за бесконечные дурацкие фото и видео в инстаграме, которые я пересматриваю весь вечер, нахожу на них своих новых знакомых. Понимаю, что лепить подобное вокруг себя самой бесполезно. Без понятия, куда деть это резкое состояние и как с понедельника пойти на учебу, где мне нет уютного места и тех людей, кого хотелось бы видеть. Без понятия, как пережить время до июня и не растерять запал. Парадоксально: быть переполненным энергией и не желать что-либо делать в родном городе. Парадоксально признаваться себе, что за 6 минут новый знакомый смог захватить все мои мысли последних дней.

#np Yelawolf - Till it's gone

а ведь все было неприлично хорошо.

Мы в ответе за тех, кого приручили. И речь не только о животных, но и о людях. Если вы решили быть вместе, значит заботьтесь друг о друге, смиренно относитесь к трудностям, любите. И ни в коем случае не бросайте. Потому что это тоже самое, если оставить маленького котенка на скоростном шоссе.

"Всему кали юга виной, и слава Богу - она все разрушит здесь к чертовой матери весь этот блядский хаос, меня - тупую пизду - и всех окружающих меня гуманоидов, не понимающих ни слова в моих песнях." (с)

День 32: за того, кого люблю.

День 33: никто не можеть обидеть тебя так, как близкие люди, поэтому папа. он видимо хотел сделать нас с сестрой непробивными, чтобы нас никто не мог обидеть, поэтому решил обижать сам.

Вот у меня прям чуйка, бляха муха, дай-ка телефон посмотрю, и на тебе - написал!

Ноги холодные, зато внутри я как лава горячая и непредсказуемая.мы вот в этом с тобой разные.

А все же я по нему скучаю, как бы я не отрецала этого. Я его где-то 7 месяцев не видела, а еще эти фотографии. Стоит лишь раз посмотреть, так я плачу. Снова соплислюни. Но что поделать. Все также убиваюсь. И буду.

"Не лезь в мою душу, там и так нехуй рушить. "

Я пьянь….конкретная пьянь. Родители уже в хлам, а в меня ещё лезет. Мне стыдно.

Поверить не могу, что единственным человеком, от которого я так сильно тащилась, пыталась добиться внимание, это был Пупа!) не мой парень, не парень, которого я любила, а просто тот, который был для меня чем-то особенным, чеем он меня так цеплял.

Почему я про него вспомнила? Просто сегодня днем он мне приснился, мы с ним где-то встретились, точнее там было много народа. Но когда я его увидела, я обомлела просто и все как раньше, когда я разум теряла при встрече с ним) но загвоздка была в том, что я была в отношениях с Сережей, но тем не менее не могла сдержать эмоций своих. А еще там была Наташа, и она меня одергивала постоянно, ну чтобы я так явно не проявляла своей радости, потому что всем все заметно) а потом появился Сережа и начал меня ревновать. А потом он разговаривал с Офтаевым (:О это мой бывший одноклассник) и говорил ему о том, что ему кажется, что я и Пупа друг с другом флиртуем, и что у нас друг к другу есть какие-то чувства. Офтаев сказал, что навряд ли, и предложил устроить проверку, переодеть меня во что-нибудь прям красивое и посмотреть на лицо Пупы, когда я зайду :D что если у него ко мне что-то есть, то по нему сразу это будет заметно) не помню, чем все это закончилось, но сон был забавный) и то, что я там испытывала во сне, как будто наяву было) и от этого прикольно, реально для меня раньше увидеться с ним - это такая эмоциональная разрядка была, что вообще) что-то такое особенное, чего я ни к кому больше не испытывала)

Поговорили с моей. аааа как давно не болтали. скучала очень!!

дни рассыпаются словно с бус разорванных бисер.
утро/работа/ужин/ко сну готов.
молодость ускользает - останутся лишь опилки,
вечно гореть и светиться не хватит дров.

счастье - это ни от чего не зависеть
кроме вина в бутылке
и расписания поездов.

(с) ананасова

А может и ты тоже относишься.

я открою блокнот, и в углу напишу, как же ты замечателен, как ты прекрасен.

А как насчёт того, что бы боготворить друг друга всю жизнь и быть верными?

immortals рада тебя видеть :)

почему беременна она, а тошнит меня ?

Ты для меня как рыжий кот, я люблю рыжих котов, они странный и косоглазые часто, но такой любимый

В жизни всё просто — есть «да» и есть «нет». А между ними — воздушные замки, миражи, мыльные пузыри.

Cinderella does not need Prince Charming. She’s be fine without him. […] My job was to create a prince that was worthy of her affection. She would be fine without him. That’s the character. She’s strong and brave and doesn’t need him. Actually they bring out the best in each other and that’s why I wanted to do this because it wasn’t that slightly old-fashioned message and probably not the best message to tell children, that you need a man with a big house and lots of money to rescue you from your terrible life. Actually you need somebody that brings out the best in you and encourages you.

— Richard Madden

Очень важная мысль, которую стоит донести до нашего современного общества. Девушки могут быть полноценными без всяких отношений. Что им не нужен человек, который принесет всякие богатства и избавит от скучной жизни. Я думаю, что нужно самим создавать свою жизнь, не опираясь на других, кроме себя. Твой спасательный круг – только ты сам. Твое образование, саморазвитие, сила, храбрость, виденье внутренней красоты – помогут построить жизнь самой. И если есть в ней место для отношений, то только для таких, которые будут для тебя не обузой. Не проблемой – а неограниченным источником вдохновения. Где оба будут приносить только лучшее друг другу. Мне кажется, что отношения – не подобны банальным развлечениям. Переписки, прогулки, вписки. Переписки исчезают. Прогулки сходятся на нет. Вписки заканчиваются ссорами. И остается – Z. А дальше все идет по одной и той же программе. Я не хочу такого в своей жизни. Зачем в пустую тратить время и силы на то, что уйдет сразу и незаметно? Кому нужно фальшивое мимолетное счастье, когда можно найти счастье в самом себе и тем самым, приблизиться к тому, кто так же счастлив, как и ты. Без любви к самому к себе – не бывать ничему. Иногда стоит чуточку подождать и стараться лепить себя - чем бежать за погоней того. что в конечном итоге закончится полным разочарованием.

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

Это мой первый пост, прошу ознакомиться с ним и понять, что вы только что потратили своё время, на прочтение бессмысленного, ну очень бессмысленного текста…

______________________________________

p.s. i.ask.you

за моей улыбкой скрывается душевный надлом…

Чувствую себя самым настоящим мужиком: парни, которые быстро поддаются моему очарованию, меня не цепляют. Зато если я пыжусь, стараюсь строить глазки, а в ответ улыбочка, меня прям передергивает. Какая-то безумная игра у нас с преподом развивается. Это будоражит, заводит (не в сексуальном плане), im so excited, короче говоря. Это для меня в новинку. Внутри борятся два чувства: хочется поскорее все закончить, чтобы он стал моим, но в то же время не хочется, чтобы вообще это заканчивалось, ибо именно в этой игре вся прелесть жизни. А еще, мамочка, какой же у него охуенный голос, я просто балдею.

Знаете, он присылал мне фото лебедей и писал «я хочу, чтобы у нас было также как у них». Он клялся мне в любви, уходил и снова приходил. Говорил красивое «Ты моя! И если у тебя кто-то есть, я его убью, а если появится, тоже убью!» Он дарил мне любовь и ласку, бесконечное счастье!
Но Боже, как я была слепа.
Когда происходили проблемы, он уходил, оставлял меня одну разгребать это говно. Я была помешана на нём, на его любви и не видела ничего. Я пыталась найти в нём сходство с моим папой, ведь я думала, что ОН мой раз и навсегда.
И я отчаянно видела, эти паршивые сходства.
Я считала его мужчиной с большой буквы!
Боже, как я ошибалась!
Этот «мужчина» когда уходил, не смог сказать истинной причины и просто сбежал. Просто не отвечал, просто удалил из друзей, просто поступил как чмо. И в один прекрасный момент я поняла, что когда-то любимый мной мужчина, превратился в тот тип мужчин, которыхя всегда призирала. И никакие красивые слова любви, отличный секс и подарки, не смогли скрыть его гнилую натуру.
А я была в розовых очках, это моя самая большая ошибка.

skaodi:

Zuhair Murad Haute Couture Spring/Summer 2015.

Paris Fashion Week.

Привет, дорогой дневничок. Все снова хуево (типа рифма).

Ты просто просыпаешься с желанием убить себя, одной рукой заставляя проглотить завтрак, а другой размазывая ресницы по щекам. И это тоже повод, ибо кто-то обещал себе не плакать. А, ну конечно. Ты просто хочешь умереть, но идешь и выбираешь кафедру, даже не планируя дожить до этой сессии. И все вокруг вроде так хорошо складывается, а тебе все равно плохо, и причины этого так банальны, что даже и говорить не стоит. Вот она, великая сила самообмана, на который я, в общем-то, оказываюсь неспособна. А способна я только ловить на часах одинаковые цифры и испытывать отвращение к себе. Вот и всё. Но может это пройдет, и мои актерские способности (которые, кстати, не так уж и плохи оказались) снова возьмут верх. Или я окончательно докажу всем, насколько я тупая, недалекая и слабая оказалась женщина, только уже вы и я этого не увидите.

babe, did you forget to take your meds?

i remember the day you told me you were leaving…

And the memories I never can escape
‘Cause I’m not fine at all.

не знаю, слышали вы об этом или еще нет: Зейн Малик уходит из One direction . я была в шоке, когда об этом прочитала. ничего не предвещало этого. 1 день, всего лишь 1 день не заходила в группу и в тви, и тут узнаю от подруги такую новость. я понимаю, что с Зейном все хорошо, он жив и здоров, просто парень выбрал свой новый путь, это его право. но, черт, конечно, я растроена. я дирекшионер до мозга костей, и каждый участник важен для меня и любим всем сердцем. это моя любимая граппа, а Зейн неотъемлемая ее часть. да, я все еще нахожусь на 1 стадии: отрицание, и сильно хочу, чтобы Малик остался, и чтобы все это оказалось неудачной шуткой…

но такова жизнь. думаю, мы все знали, что такой день настанет, а в будущем, надеюсь что не в скором, группа совсем распадется… но давайте не будем думать о грустном.

2010-1015. Спасибо за эти прекрасные 5 лет. надеюсь, Зейн порадует нас сольными песнями и не перестанет общаться с фанами.

it will newer change me and you

♥♥♥

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.

Ну, так как зима была совсем недавно, то на этот вопрос достаточно легко ответить.

Моя зима была домашней, уютной. Любила пить горячий чай с вкусняшками (благо их было предостаточно, т. к. после НГ вся комната была в шоколадках, конфетках и прочих сладостях) и смотреть фильмы.
Не обошлось и без скучных моментов - это учёба, в том числе экзамены и сдача курсовой работы. Но пока что каждый мой сезон (в течении 2-ух следующих лет) будет наполнен такими рутинными днями, куда деваться…

Вроде бы ничего такого особенного этой зимой не произошло. Всё было спокойно и стабильно.

Сегодня весь день идет дождь. Он начался ночью и продолжается даже сейчас (на часах 23:24). Это первый дождь в нашем городе в новом году. И это просто чудесно. Как будто вся грязь утекла вместе с водой, как будто город стал чище. Такая свежесть в воздухе. Чего скрывать, я ждала этого очень давно и безумно рада дождю. Он будто очистил мои мысли и я сегодня, просидев в раздумьях практически весь день, поняла чего же я хочу добиться в итоге. Завтра пойду договариваться с кафедрой о практике и искать место практики для основного образования. Кажется, я рискну пробиться в одно очень высокое и серьезное место. Туда не берут просто так. Я хочу там работать. Очень хочу, но я боюсь, что у меня не достаточно знаний для места такого уровня. Хотя, я думаю, что попытаться стоит.

Ездила на три дня за город. Погуляла по лесу, поела бабушкиных пирожков, поиграла с детьми. Увидела, какой должна быть семья и поставила целью своей жизни создать такую же прекрасную и гармоничную семью, где все друг друга поддерживают. Завидую им очень-очень. Лето поедем в уу. Похоже этот шестичасовой переезд я осуществлю за рулем автомобиля. Это было бы идеально, если честно. Вот бы на своей машине его осуществить. Но пока что нет средств. Маме отказали в отпуске, а я выхожу на практику в мае. Нужно срочно заканчивать курсовые, чтобы май и июнь были свободны для сдачи лабораторных и работы на практике. Ужасно, что она выпала на учебные дни. Нужно будет что-то придумывать.

А сейчас я иду спать. Завтра будем досматривать Шерлока на паре. Мы таки уговорили преподшу смотреть сериал. И, кажется, она в восторге от него. Кстати, спасибо Вам огромное за то, что следите. У меня уже 302 человечка. Благодарю Вас за то, что Вы остаетесь со мной несмотря ни на что. Пусть я и не часто стала здесь появляться. Спасибо! Я ценю каждое Ваше сообщение, каждый лайк и комментарий. Вы чудесные!

Связаться со мной можно здесь:

Пути нет нигде, но если он тебе нужен, то ты на нем стоишь…

Стою у дороги в ожидании зеленого сигнала, а напротив такой парень, что даже издали привлекает внимание. И, конечно, кажется будто смотрит именно на меня (ну, я-то его явно разглядывала).

И вот перехожу дорогу, идем навстречу друг другу. Любопытство одолело и я осмелилась посмотреть ему в лицо… Черт!!! Один беглый взгляд и я под впечатлением.

Так хорош!.. А глаза!..

Эх, такой крутой парень, что даже мое воображение отказалось представлять нас вместе.

Джеральд Даррелл — «Моя семья и другие звери»

Эта искрящаяся солнечная повесть — первая часть знаменитой трилогии писателя-натуралиста Джеральда Даррелла о детстве, проведенном на греческом острове Корфу. Душевно и остроумно он рассказывает об удивительных животных и их забавных повадках. Читая книгу, вновь убеждаешься, как прекрасен мир вокруг.

Абдель Селлу — «Ты изменил мою жизнь»

Подлинная история главных героев французского фильма «Неприкасаемые» («1+1» ;). Рассказ об удивительной дружбе двух людей, пути которых никогда не должны были пересечься — парализованного французского аристократа и безработного алжирского эмигранта. Но они встретились. И их жизнь изменилась.

Элинор Портер — «Поллианна»

Легко ли видеть в жизни только светлые стороны? Наверное, все же нет: ведь мы все такие взрослые, обремененные кучей проблем и прекрасно знаем, что хорошего много не бывает. Но если сделать радость игрой, а потом и принципом жизни, возможно, мы сумеем по-другому взглянуть на действительность? История Поллианны — самый настоящий антидепрессант.

Кен Кизи — «Песня моряка»

Кен Кизи долго готовился спеть эту песню, долгие годы писательского молчания породили ее — песню об Аляске, суровом крае, о простых людях, о море. Песню, в которой так яростен сарказм, едкий юмор, которая звучит так сердито и, кажется, опускает слушателя на самое дно жизни, чтобы затем поднять его к свету и зарядить искренним, неубиваемым желанием жить.

Наринэ Абгарян — «Манюня»

«Манюня» — светлый, пропитанный солнцем и запахами южного базара и потрясающе смешной рассказ о детстве, о двух девочках-подружках Наре и Манюне, о грозной и доброй Ба — бабушке Манюни, и о куче их родственников, постоянно попадающих в казусные ситуации. Это то самое теплое, озорное и полное веселых приключений детство, которое делает человека счастливым на всю жизнь.

Рэй Брэдбери — «Лед и пламя»

Экстремальные природные условия на планете привели к тому, что люди стали взрослеть и стариться всего за 8 дней. За это время им нужно выучиться, жениться, оставить потомство. Они умудряются воевать, ревновать, завидовать — будто им отпущены десятки лет… Короткая повесть, которая учит, что даже за небольшой отрезок времени можно успеть многое — или не успеть ничего, если даже не пытаться.

Дэнни Уоллес — «Человек-да»

Дэнни Уоллес на все отвечал отказом. Отказывал друзьям и коллегам, отказывался вечерами выходить из дому, говорил «нет» самому себе. И жизнь его была скучна. Брошенный своей возлюбленной, он стоял на дороге, которая вела в никуда. И, только когда некий загадочный человек, с которым он как-то вечером ехал в автобусе, произнес три магических слова, его жизнь начала меняться…

Фэнни Флэгг — «Стоя под радугой»

Представьте, что вы оказались в крохотном городке и внезапно понимаете, что знаете всех его жителей, каждую семью лучше, чем кто бы то ни был. Вы наблюдаете за их жизнью — обыкновенной, повседневной, и вам становится тепло. Говорят, видеть только хорошее трудно: за это нас считают наивными и недальновидными. Но Фэнни Флэгг — одна из тех, кто умеет показать, что жизнь намного лучше, чем о ней принято думать.

Пелам Г. Вудхаус — «Фамильная честь Вустеров»

Книги Пелама Вудхауса — находка для каждого, кто ищет легкого, необременительного чтения, источник нескончаемого позитива и радости. История Дживса, Вустера и всей той кутерьмы, которая их окружает, наполнена искрометным юмором и способна поднять настроение с нуля до плюс бесконечности.

Терри Пратчетт — «Народ, или Когда-то мы были дельфинами»

Даже если вы знакомы с сэром Теренсом Пратчеттом, с его светлыми и веселыми мирами, в этой книге он сумеет вас удивить. Она серьезнее, глубже, несмотря на то, что ориентирована на подростков. Очень нежная, очень пронзительная история о взрослении и о том, что каждому из нас необходимо во что-то верить.

Зачем же гнаться по следам того, что уже окончено?

Все будет правильно, на этом построен мир.

Правду говорить легко и приятно.

как я отношусь к традиционным конкурсам? не терплю я эти издевательства. да, свидетельницей быть не хочу. нетактичный ответ, но натуральный, без преодоления нежелания. прости, даша

Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.

Мы говорим с тобой на разных языках, как всегда, но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются.

ДА! ДА! ДА! ВСЕ ВЫГОРЕЛО! ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ НОВОСТЬ! ДЕНЬ С МОИМ СОЛНЦЕМ ЖДЕТ МЕНЯ!

Они живут по непонятной партитуре.
Их понимают лишь собаки и друзья.
И эти ангелы земные много курят
Лишь потому, что наверху совсем нельзя…

У них нелепые привычки и повадки.
У них ни такта, ни удобства, ни машин.
Они влюбляются без смысла, без оглядки
В своих, в работу, в женщин и мужчин.

Их очень просто вычислить по взгляду,
По бардаку в судьбе и голове.
Ловить таких бессмысленно. Не надо.
Уйдут, не бойтесь, сами по себе.

Пройдут, как цирковые акробаты
По краю, наступая в пол-ноги.
А их, после ухода, - на цитаты,
Форзацы, мемуары и торги…

Они, по непонятной партитуре,
Живут не ковыляя, а скользя.
Простите им, что очень много курят
Там, просто, наверху - совсем нельзя…

то, как мы себя оцениваем, определяет то, кто с нами рядом. не перестаю разбираться в себе, ведь это позволит мне разбираться в людях. приятно чувствовать в себе перемены, осознавать правильность расставленных приоритетов. а самый сложный шаг - это шаг, отделяющий нас от привычного. и как ни крути, всё, что мы делаем сейчас - делает наше будущее. как мы прожили этот час - то мы и пожнем чуть позже.

Я тебя люблю.

Бесконечно сильно.

Хочу, как раньше засыпать рядышком и болтать без умолку.

Наша любовь теперь в твоих руках, не сломай, сохрани её.

А ещё…ещё хочу просто, чтоб ты просто взял и приехал, с цветами, конфетами и сказал, что я твоя.

88.

Совсем забросила дневник. Как-то руки не доходят. Да и рассказать не о чем. Снова рутина поедает. Ну да ладно, ныть сегодня не буду. Вести что-либо систематически - это не для меня. Я слишком дезорганизованна для этого или, как любит говорить моя мама, беспечна. Провела с ней 3 дня и устала от этого слова. Вообще я не планировала так долго торчать на родине. Просто я опоздала на послейний рейс. Точнее не подтвердила бронь, и мест больше не осталось. Не удивительно, что после этого мама мне просто дыры дрелью в мозгу высверлила этим раздражающим словом. Ни с кем в итоге не встретилась. В общем 3 пенсионных дня были у меня.

Окей, свидание. Во-первых, свидание может быть не только между парнем и девушкой. Я то дама со свободными взглядами на жизнь и всё такое. Но рассматривать буду, конечно, свидание с парнем. Может скажу сейчас бональность, но каким бы охеренными не были место, время и события свидания, если человек не тот, то провал. В слово "не тот", я вкладываю довольно обширный смысл. Во время "идеального" свидаия можно понять, что он не тот. На самом деле идеальность свидания не в месте и времени, а в поведении людей на нем. Допустим, что парень мне очень нравится. На данный момент это, наверно, парнишка с потока ("победа" в том, что мы перестали общаться недели 2 назад). Конкретно о нем позже. Я бы хотела такое свидание, чтобы просто теплым вечером встретиться на улице и гулять по проспектам, аллеям, паркам, темным кварталам. Зайти в какую-нибудь кафешку перекусить или взять еды и поесть на улице (на скамейке, траве, дереве - пофиг!). Затем сотворить какую-нибудь херню. Блин, ну я не знаю: своровать конфеты в супермаркете, шуметь, разыгрывать прохожих, взобраться на крышу или на другую запрещенную территорию, искупаться в частном бессейне, чтобы он нарвал мне цветов с клубы перед зданием мэрии! Любую безумную херню! Мне так не хватает детского безумства и хулиганства. Может я насмотрелась подростковых сериалов и тупых романтических комедий. Но я ребенок в душе и не хочу прощаться с детством. Клубы-хуюбы, мне нужно другое. Всё должно сопроваждаться тупыми шутками и неадекватным истерическим смехом. Похоже я больше описываю дружескую прогулку. Но я не хочу, чтобы парень видел во мне просто девушку. Хочу парня-друга. Сумасшедшего друга. Деликатное общение не для меня. Хочу ходиь с ним на шальные концерты и фестивали, беситься. Хочу, чтобы он разделял со мной интересы и говорил обо всём без стеснения, принимал всю мою шальную сущность. Я уже начала описывать не свидание, а идеальные отношения. Но раз уж тема такая, я выговорюсь. Не хочу пока никакой серьёзности. И конечно же, он должен полюбить мою душу, советоваться и уважать мнение. Одновременно чувствовать опеку надо мной, но без дотошных запретов и собственичества. Вот что идеально для меня.

Конкретно о парне с потока. В нем я увидела добоёба в хорошем смысле этого слова. Но, не общаясь со мной в оеальной жизни (только переписываясь), он уже начал заявлять права на меня, ревновать и обижаться без повода. В общении в ним я попыталась быть собой и видимо зря. Это оттолкнуло его. Я не люблю и не умею сюсюкаться или осторожничать в выражениях, казаться лучше, чем есть на самом деле. Наоборот, я стараюсь сначала показать все свои негативные стороны, дабы избежать дальнейших разочарований. А всё лучшее люди раскроют в процессе общения. А этот слился раньше времени. Решил, что со мной будет проблематично. Хожу по клубам, пью, курю, бросаюсь дерзкими и грубыми фразами, общаюсь с большим количеством парней и прочее. Вот какой портрет он сложил обо мне. Еще небось думает, что сплю со всеми. Короче, пиздец какая плохая. Но я зацепила его. Последней фразой его было "как я понял, тебя не изменить". Меня не менять надо, а узнавать поближе, придурок. Короче зассал парень. Еще твердил всё время, какой он плохой и опасный. Плохие парни не так себя ведут. Натянул маску дерзости и безразличия и думает, что крут. К тому же заметна глубокая обида на всю женскую часть человечества. Так и не дошло у нас до личной встречи. А я делала на нее неплохие ставки. В последний день нашего общения он разговаривал со мной на "отъебись". Кому это понравится? Естественно, я пожелала ему удачи и перестала писать. Я всё время сама готовлю почву парням, удобряю ее донельзя. Либо парни пассивные стали, либо я такая хуёвая. Может выбираю не тех, говорю же, тянет на долбоёбов. Блять, я тоже та еще косячница. Короче, всё в совокупности иллюстрирует меня: псих-одиночка, 19 лет.

Бабы проёбывают своё настоящее, потому что слишком заняты прошлым. Или спасением отношений с мудаком. Бабы постоянно чем-то заняты.

Это было действительно мило. Я все утро дразнила его "конопатым", а он отнекивался и смущался (хоть потом и сказал, что притворялся, я не поверила).

То есть почему у такого мудака, как А., весной появляются наимилейшие веснушки, а у мен…других нет? Где справедливость? Ведь так труднее сопротивляться, в конце концов! Хотя пока мы шли домой я просто наслаждалась его компанией, как веселого друга и другого мне было не надо

Надеюсь мы сохраним это равновесие, я не хочу, чтобы этот конопатый гад все портил снова.

Эйфория ушла, голова осталась на месте, "люблю" было сказано в мой адрес и повторяется (20.03.2015 - спустя 1,5 мес. отношений), минусы найдены и т.д. Всё в пределах нормы, отличается лишь скорость происходящего. Беспокоит, что буд-то остыла раньше времени, хотя мне хорошо и спокойно. Привет, зрелые отношения. Моментами чувствую себя какой-то извращенкой, даже не знаю толком почему. Может, от того, что он весь такой еще неиспорчен, не смотря на багаж прошлого. А я наоборот, испорчена до мозга костей.

Ура-ура-ура, первый коллоквиум по органике написан отлично. Я переживала, думала что все забыла за пару месяцев каникул, но нет. Сдавала самая первая и получила свою заслуженную пятерку.

Сегодня буду тушить рыбку и решать курсовую.
Всем хорошего дня.

Иногда так хочется начать вести дневник. Завести бумажную тетрадку или блокнот и писать в нем свои каждодневные мысли и события. Но:

а) я постоянно забываю записывать в него что-либо

б) мне становится стремно, стоит только представить, как я двадцатилетняя буду перечитывать этот малолетний бред (мало ли что там за два года произойдет, может замуж выйду, тьфу-тьфу-тьфу)

в) велика вероятность, что кто-то сможет случайно обнаружить и прочитать => лучше вести электронный дневник, но:

◘ я забываю это делать

(Льюис К. С., «Письма баламута», с. 3).

— Zayn, be happy in your another direction.

Не хочу писать о том, как мне грустно, или о том, что группа уже «не та», потому что, черт побери, кто мы такие, чтобы судить Зейна? Прочитав кучу мнений по поводу его ухода, я уяснила одно - людям жаль себя. И в большинстве случаев наплевать им на то, что у каждого из парней есть право распоряжаться своими жизнями так, как они того захотят. Складывается впечатление, что парни - это куколки, которыми фанаты играются, а когда они делают что-то не то, все очень огорчаются. Но они ведь живые люди!

Я не хочу обидеть фанатов, если бы такое случилось года 2 назад, я бы сама залила квартиру слезами, но давайте относится к решению Зейна с уважением. Он взрослый человек, он сам знает, чего хочет от жизни. Период OneD был прекрасным с Зейном, но теперь мы должны отпустить его и держать кулачки за то, чтобы он добился успехов в другом направлении. И остальных ребят тоже не станут любить меньше. Господи, они ведь все живы и здоровы, зачем от них требовать того, чего они больше не хотят?!

Безумно надоело, что в наших отношениях периоды любви и нежности сменяются бессмысленными ссорами

к чёрту март. спасибо, до свидания.

У меня очень беспокойные сны, которые пугают даже моего мужчину.
Вчера например сначала мне приснилось как машина сбивает собаку, при чём я вообще не знаю откуда это в моей голове, ведь я никогда в жизни не видела как кого-то сбивают.
А потом Тёма говорит, что ночью я встала, давай смотреть в окно испуганно, показывать туда и что-то бормотать. Мой мужчина страшно перепугался, прижал к себе и я продолжила дальше спать. При чём я этого вообще не помню.
Откуда у меня такое странно поведение во сне?
Серьёзно подумываю пойти в церковь, ибо другого выхода я просто не вижу.

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Передо мной всегда стояла одна неразрешимая (как казалось) дилемма. Как вы считаете, люди меняются в течение жизни или нет?

На моё мировоззрение повлиял (звучит странновато, но ладно) всем известный Грегори Хаус. Не зря я так долго была vicodin.) Он всегда говорил - люди не меняются, несмотря на происходящие с ними события. Никогда. Ни за что. Честно говоря, так думала и я. Но всегда где-то внутри меня была частица, несогласная с этим высказыванием.

Хотя со временем поняла, что Грег не совсем то имел в виду. Если вы посмотрите несколько серий, то поймёте это, так же как и поняла я.

Почему-то лишь недавно, для себя я уяснила. Люди никогда не меняются. Никогда и ни за что. Есть одно но. Людей могут поменять. Другие люди. Хотят они того, или нет.

Вот так, несмотря на простуду, ко мне в голову приходят мысли, которые налаживают порядок в моей голове. Но вы всё равно не болейте.)

Больше всего на свете удивляешься, когда говоришь человеку "уходи", а он берет и уходит.

"Страшнее нету одиночества, Чем одиночество в толпе, Когда безумно всем хохочется, А плакать хочется тебе."

"Мысль о самоубийстве утешает - именно она помогает пережить не одну тяжелую ночь". Ницше.

температура 37,1. если даже моему иммунитету лень что-то делать сегодня, то что мне говорить о себе.

Постоянно тошнит и сильно худею. Пошла к врачу. Назначили куча обследований(((((((Что ж в наше время все такие больные?

я валяюсь на полу еле сдерживая слёзы. рядом полу пустая бутулка водки, куча таблов. мне больно. простите, что я такая хуевая.

почему нельзя как в детстве подойти к человеку который тебе очень нравится и просто сказать, давай дружить?

В жизни каждой девушки рано или поздно наступает момент, когда ей плевать на всё.
Как она выглядит, как на нее смотрят люди, что о ней подумают, правильно ли она поступает.
Плевать.
Она гадкий утенок и превратится в прекрасного лебедя только тогда, когда поверит в то, что ее любят.
И будут любить даже тогда, когда она плохо выглядит.

Наталья Сазонова

Важно!

Какие вы знаете самые сильные стихотворения о Великой Отечественной ? Вы мне очень сильно поможете, если напишете названия тут, а лучше скинете вк https://vk.com/id248358622

шла сегодня мимо той надписи "три метра до урны", где ты широко шагал, измеряя это расстояние. Вдруг стало пусто. Вдруг я всей кожей, всем телом ощутила твоё отсутствие. Не стало хуже, хуже уже некуда. Стало обычно - обычная ломка-без-тебя, обычная необоримая тоска, обычная рвущая горло грусть. Сегодня ты ушёл со словами о моей любви в кулаке, а меня перестали держать ноги. Я падала, уже в который раз за этот бесконечный месяц, а ты уходил. И знаешь, А., что самое ужасное во всём этом? То, что теперь здесь я пишу тебе, свет мой.

Действительность порой напоминает те жуткие тени, что мы сами отбрасываем.

Филиппа Грегори "Белая королева"

город один, но мучительно мало встреч. писем становится меньше… учусь не плакать. что-то хорошее можно ещё сберечь? "мартоянварь – на дорогах то снег, то слякоть. мартоянварь – месяц номер какой-то там. может, тринадцать? и пятое время года… господи, слышишь, я всё сей же час отдам, если весенняя сделается погода! пусть к нам вернётся утраченное тепло…" – пальцем замёрзшим черчу на снегу молитву. мне с нашей встречей, конечно же, повезло – это неважно, что я проиграла битву.

я, безусловно, могу без тебя. живу. то ли сильней становлюсь, то ли каменею… ты всё твердишь, что пора покидать Москву. мне эти фразы – тугая петля на шее, остро заточенный нож, пистолет во рту. город останется пуст без тебя и тёмен… ты – не причина, что я поселилась тут. дело, конечно, не в тёплых твоих ладонях – я их не знала ещё, покидая дом – только они заменили мне слишком много… сердце моё, став исписанным дневником, было утрачено у твоего порога.

можешь прочесть, если хочешь. а можешь сжечь. можешь жалеть меня, можешь – совсем напротив. "если себя суждено мне на Вас обречь…" – я напишу у открытки на обороте, чтобы тебе никогда не послать её. это закрытая тема – храню как память…

чаша беды переполнена до краёв, значит, меня ничего не сумеет ранить. хочешь уехать? пиши мне хоть иногда. где бы ты ни был, я ждать обещаю писем… если ты правда чуть-чуть от меня зависим – значат ли что-нибудь разные города?

(с) Владислава Рукавишникова

Похоже что я не одна здесь, кому нужны психотропки. Девочки, как же я вас всех понимаю. Мне то и дело что каждый день на протяжении месяца говорят что выгляжу не важно, какая-то усталая, вареная. Говорят что тушь посыпалась, но на деле это круги((

Я знаю чем отличаются холодные и теплые тона, в теории представляю себе что такое цветотип, с чем его едят и как определять этот самый цветотип при помощи одного взгляда на оттенок глаз, кожи, волос.Могу объяснить, чем хна, басма и тонирующие вещества вредны, несмотря на то, что для большинства обывателей - это безопасные красители для придания желаемого оттенка волос.
Сразу же объясню чем, на самом то деле, полезна натуральность и естественность.
Различаю понятия "тон" и "микстон".
Никогда не путаю мелирование, с колорированием, с омбре или же 3D покраской.

НО бл*ть, такое чувство, что мне не больше десяти, ибо для меня, все еще как и тогда в детстве существует всего лишь три девушки:

Блондинка - это та, которая тупая, но очень красивая, с голубыми глазами и ангельским голосом.
Брюнетка - стерва, готовая порвать всех и вся, ради своих тараканов в голове и собственных амбиций.Именно та, которую нужно опасаться.
И Рыжая, которая в несколько раз круче блондинки, брюнетки и всех вместе взятых!
Вроде бы уже не маленькая, но йопрст, стереотипы так и не покинули мою творческую головушку.Они все еще внутри.

— Юля, я не понимаю, как можно быть таким дураком?

— Ха! Малыш просто уже не понимает, что от него нужно! Ты сама-то знаешь, чего хочешь?

— Я хочу честности. И все.

— Ну, насмешила, честности она хочет! Ему не понять этого. Да и вообще, ты же с ним играешь, так не честно.

— Как бы не заиграться.

— Вот-вот! А то сама начнешь во все это верить и понесутся проблемы разные… А оно тебе надо?

— Конечно нет (Надо. Очень надо).

кто-нибудь знает, где найти перевязку для целой жизни? я была бы вся замотана в эту марлю, я б не сделала гимном песню radiohead про слизня, я б не стала, как у доски отвечая, мямлить.
помнишь, как мы часто срывались и уезжали вместе? как шутили, что вольному вольво и всё такое, но теперь между этим туризмом и настолько родным насестом
я всегда предпочту второе.
почему мне не радостно, когда закат обливает светом
каждую вещь в моей комнате, шкодливо резвясь в бокалах?
почему ты больше мне не звонишь и не будишь меня приветом?
что же со мною стало?

(с) Алёна Еруманс

who's gonna be the first to say goodbye?

Я раздавлена. Я даже не знаю, как адекватно начать, но мне нужно куда-то вылить всю эту боль, потому что никто не будет меня слушать. Мне грустно, мне дико обидно, что представители просто отделались какой-то хуевой статьей, что остальные парне не знали об уходе Зейна из группы, что черт возьми даже не было должного прощания, какого заслуживают фанаты. И вообще ПОЧЕМУ СОЛНЦЕ ВСЕ ЕЩЕ СВЕТИТ ПОЧЕМУ ПЛАНЕТА НЕ ОСТАНОВИЛАСЬ В душе пусто, хотя я понимаю, что его решение нужно уважать и виноват здесь может быть только модест, ибо парни пашут как лошади, и все это давление и слухи, особенно в последнее время, но черт возьми я не могу его отпустить. Это как будто тебе оторвали один палец: дико неестественно и неправильно. Я не могу даже представить себе оставшиеся выступления тура, новый альбом, публичные мероприятия БЕЗ ЗЕЙНА.

Not gone just new direction

Я в фандоме не так давно, но я правда привязалась к каждому из парней, и вчера, когда я узнала об этом, я болтала с подругой по скайпу и мы просто начали дико рыдать. И сейчас, вспоминая это, у меня ощущение, что это было очень давно, не в этой жизни и не со мной, как во сне. Это просто не укладывается в моей голове. Вы понимаете? Я так и не увижу всех пятерых на сцене, у меня уже нет шанса сходить на концерт, где будут все 5/5, теперь это навесегда 4/5. Больше никаких бро-шуточек про Зуис и чикен энд чили, и никакого VAS HAPPENIN' и, гос, кто будет петь его высокие ноты?? Каждый из парней индивидуален и незаменим, я не представляю группу без кого-либо из них, и без Зейна это больше не One Direction, это просто Лиам, Луи, Гарри и Найл. How am I supposed to live without 1/5 of my heart? Я не верю, что это пиар и что Зейн еще вернется и надеюсь, у диджея Малика в дальнейшем все сложится более чем удачно и он будет по-настоящему счастливым и здоровым, потому что он один из самых замечательнейших людей в этом гребанном мире и заслуживает только лучшего.

goodbye.

Почему так сложно быть счастливой? Знаете, многие пишут, что они занимаются любимым хобби, общаются больше с людьми, ходят в спортзал, едят здоровую пишу, больше читают и улыбаются, и все. Они становятся счастливыми, у них все хорошо, они наслаждаются жизнью! Я пробовала все из этого. И в итоге знаете что? На хобби просто не хватает времени, потому что я на 2 работах с 1 выходным в неделю, когда хочется только спать. От людей меня воротит (я не против общения, но с незнакомыми людьми-10 минут мне хватает, потому что потом просто не о чем говорить), а 2 лучшие подруги живут в Питере и Иваново. Спортзал у меня забирает кучу сил, а после него нет ничего, кроме усталости. Но для парня своего я ведь должна выглядеть красиво, а не целюлитом и жирными ляжками трясти. Здоровая пища приводит в уныние и вечное чувство голода. Против книг я совсем ничего не имею против, но после прочтения книги, сами наверно знаете, наступает чувство потери и пустоты, а это точно не делает меня радостней. А от вечных улыбок щеки болят жутко. Если они так могут, то почему у меня не получается? Я тоже хочу быть счастливой. Сейчас немного не в тему, но все рано. Наверно у каждого во времена школы в классе была девочка, у которой вечно было хорошее настроение, куча друзей и она всегда ходила кому-то в гости, куда-то ездила, в общем постоянно что-то делала, при этом еще и училась на отлично. Дак вот, меня такие девочки всегда бесили.

Однажды мой отец высказал пронзительную и страшную мысль: "В главном параде в честь Дня Победы 24 июня 1945 года участвовало десять тысяч солдат и офицеров армий и фронтов. Прохождение парадных "коробок" войск продолжалось тридцать минут. И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии составили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе самое драгоценное - жизнь! - достоин того, чтобы пройти в том парадном строю по Красной площади. Так вот, если всех погибших поставить в парадный строй, то эти "коробки" шли бы через Красную площадь девятнадцать суток…" И я вдруг, как наяву, представил этот парад. Парадные "коробки" двадцать на десять. Сто двадцать шагов в минуту. В обмотках и сапогах, шинелях, "комбезах" и телогрейках, в пилотках, ушанках, "буденовках", касках, бескозырках, фуражках. И девятнадцать дней и ночей через Красную площадь шел бы этот непрерывный поток павших батальонов, полков, дивизий. Парад героев, парад победителей. Задумайтесь! Девятнадцать дней!.. © В. Шурыгин

Как же давно меня здесь не было! И да, мне очень и очень стыдно! Сейчас я допишу этот пост и прочитаю всю вашу жизнь за последнюю неделю! В своё оправдание хочу сказать, что была в небольшой депрессии, да и просто нечего (некогда) было писать.

Хочу рассказать о том, как я провела сегодняшний великолепный день. Это невероятно насыщенный, волнительный, приятный четверг! Буквально вчера меня записали (по просьбе Кирилла, за что вчера я сказала ему «спасибо» с сарказмом, сегодня же говорю за это «спасибо» от чистого сердца) на выступление на научной конференции с докладом. Вчера же мы 3 часа просидели с Женей, Кириллом и Земфирой, читая, редактируя эти самые доклады.

И вот, наступило сегодня. Аудитория уже собралась и глазела на нас, собирающихся выступать. Я подхожу, раскладываю бумаги, смотрю в зал, и у меня невольно вырывается «боже мой». И в момент, когда стал смеяться весь зал, я поняла, что сказала это во включенный микрофон. Тут же получила совет от отсмеявшихся однокурсников представить, будто все, сидящие в зале муравьи.

Сидя в зале, слушая приветственные слова моего куратора, я начала очень сильно нервничать. Заметив это, Кирилл наклонился и прошептал мне простое, но очень успокоившее меня «Не бойся». Спасибо ему, потому что это действительно меня поддержало, помогло расслабиться и не упасть с перепугу в обморок.

Когда я села на своё место после прочтения доклада, Кирилл и Женя улыбнулись и сказали, что я выступила замечательно, что всё было хорошо. Конечно, я понимаю, что я достаточно много с ними общаюсь, но они потрясающие ребята, и я хотела бы стать для них хорошим другом.

После конференции нас пригласили на выставку, где мы пофотографировались с чучелом волка. Я против того, чтобы из убитых животных делали чучела, но, увидев волка, разум отключился, и я рванулась к нему, забыв обо всём. Затем мы попали в очень уютный сектор выставки, в котором парни и рассмешили, и сфотографировали нас с чучелом оленя, и даже подарили гелиевый шарик!

Считаю сегодняшний день для себя победным, потому что я ни разу в жизни не выступала для большого количества незнакомых людей, никогда не стояла на сцене дольше 2-х минут, никогда не говорила в микрофон.

(via oskolki-phraz)

Там, где должно быть сердце - сплошная боль. Боль поражений, страхов. Внутри пустыня. Здесь я одна - свернулась в тугой комок, мои глаза горячие и сухие.
Нет больше слёз. Нет сил. Нет попыток встать. Холод ночной своё дело прекрасно знает. Только с тобой я пытаюсь ещё дышать. Но тебя нет - меня опять накрывает. Я умещаю в тебя последние из надежд - я безотчётно вверяю себя на милость. Что со мной станет, когда тебе надоест? Если внутри давно уже всё разбилось. Если привычен и жар, и холод - и два в одном, если теряю доверие - сбилась с счёта. Я жмусь к тебе всем своим существом. И прошлое в сотый раз посылаю к чёрту.
Я сочиняю молитвы и их пою, словно словесную дань всё видавшим стенам. Я снюсь тебе? Я которую ночь не сплю. И думаю, думаю, думаю… Я, наверно, совсем одичала, глупая, без тепла, и не было б твоих глаз - я бы не вставала, я выслушала бы молчание музык и тишина нашла меня на согнУтой спине дивана.
Я выдумала себе оправданье ждать, и чем-то заполнить пустую душу. До нового утра ещё остаётся пять часов… Я выживу снова. Слушай. Такой тишины больше нет нигде, такой перманентно-чёрной, густой и вязкой.
Я кутаюсь в воспоминания о тебе,
И снова пытаюсь поверить в сказки.

Блин, я в шоке просто. Я отказалась в пользу этого магазина от двух хороших вакансий, весь день готовлюсь, читаю, запоминаю, а мне не позвонили. ЧТО. ПОШЛО. НЕ. ТАК? Вчера же сказали, что всё в порядке.. у меня аж голова разболелась, неужели я опять ни с чем? Завтра подожду ещё, потом сама позвоню..

Судя по тому, как на меня смотрят прохожие- выгляжу я ну очень *уёво. За день из счастливой превратится в несчастную. Чисто моя жизнь.

Мне все время кажется, что я куда-то не успеваю… Даже этот пост пишу в попыхах. Я мысленно оцениваю его, прикидывая, будет ли он интересен кому-нибудь, что заставляет меня нервничать еще больше. Я не захотела вести дневник в вордовском документе или в тетради, потому что я хочу быть интересной, я хочу бы кто-то оценил мои мысли. Но я не хочу чтобы это были люди, которые меня знают. Наверное потому-что боюсь осуждения. Т.е. я не хочу показать свое истинное лицо, но я хочу чтобы окружающие принимали меня такой какая я есть. Я очень запуталась. Вот для этого я и решила записывать свои мысли. Еще я решила делать это именно здесь, для того чтобы у меня всегда был доступ к ресурсу. И я решила делать это, для того чтобы быть честной, для того чтобы разобраться в себе. Чтобы стать честной перед собой. Чтобы пробовать и выбирать. Я знаю как должно быть… Но скорее всего, я не умею ждать. И я хочу четко обозначить для себя, что знать, не равно - терпеть. И что начинать с малого - это нормально, так говорил Будда. И что нельзя бросать то, что любишь, то что приносит тебе удовольствие и дает энергию. А именно ее мне и не хватает. Также я хочу перестать идти на поводу у своей боли. Я хочу стать счастливой. Улыбаться и приносить радость другим людям. Уметь совмещать работу с отдыхом и при этом никому не навязывать свои принципы. Я хочу вдохновляться и вдохновлять. Я хочу научиться думать своей головой и принимать решения. Я буду почаще сюда заглядывать. Чтобы вылить мусор из своей головы.

Мои мысли - мои убийцы. Третий день думаю о Д. и этой его девушке. Напомню, кто она и что она: 25 лет, работает в каком-то офисе(если бы не было фотки, я бы подумала, что она вообще не работает. и "в каком-то офисе" здесь в хорошем смысле, плюс ей, что она вообще работает), постоянно зависает в клубе, бухает, курит и фотается с сигаретами(ну нахуя?нет, иногда бывают нормальные фото с сигаретой, но не в ее случае.сидит в спортивной кофте, взгляд в сторону..что за?..). Она провожала его в армию(или встречала, а может и то, и то). На лицо симпатичная, но фигура.. Она очень полная. Очень. Я ничего не имею против полных девушек, просто Д. постоянно говорил, что ему нравятся спортивные и стройные! Че за хуйня? Я со своими 50-ю кг всегда была для него толстой! Только и слышала: толстуха, иди в зал и пр. Как вы думаете, что я сейчас чувствую, когда он опять с ней? А еще ей в аске писали, мол, ты не комплексуешь из за своего веса, она ответила: абсолютно нет, я богиня. Вот бы мне такую самооценку! Кстати, над этим тоже думала. Я всегда считала, что мне нужно похудеть, не была уверена в себе. И он еще своими словами только хуже делал. Но я так и не похудела. То есть, похудела, но совсем немного. И я при нем курила один-единственный раз, и один раз сама сказала, что курю. Конечно же, ему это не понравилось. А она постоянно курит! И не думаю, что бросила ради него. На аске отвечает как не знаю кто, маты проскальзывают частенько. Что блин происходит? Ну чем она его так зацепила, чем, блять?

Так невозможно. Везде он: в контакте он, в инстаграме он, открыла безобидные краевые новости на мэйле и там в статье он!

Это надо было судьбе свести меня с этим человеком, которого невозможно забыть еще лишь потому, что он слишком "звезда". Представляю, насколько его самолюбие возросло вверх за последние полгода. А ведь он мне понравился именно из-за своей простоты, несмотря на значительные успехи уже тогда. Но сейчас уверена, все иначе. Я вижу как поменялся его взгляд, это заметно даже в соц.сетях. Много эгоистичности, много самолюбия. Не для меня.

Я КУПИИИЛЬ Я КУПИИИЛЬ

Я хорошо помню тебя пятнадцатилетнего. День нашей первой встречи. Споры, споры, споры. Споры обо всем. Громкий смех, теплая погода, середина осени. Октрябрь вроде бы. В сентябре мы еще не были знакомы.

Я хорошо помню тебя шестнадцатилетнего. Зима. Теплый кофе. Снеговик на заднем дворе школы. Мокрые сапоги. Огни фонарей отражаются в снеге. Свет из окон. Ночь. Громкий смех.

Выставка бабочек. Бабочки садятся тебе на голову. Я улыбаюсь и обнимаю тебя за спину.

Начало весны. Тебе все еще шестнадцать. Ты закрываешь меня собой от снега. Специально идешь впереди. Укрываемся в моем подъезде от холода. Я кладу голову тебе на плечо и слышу стук твоего сердца. Твое "Ну, я пошел". Я смотрю тебе в след и кричу:"Подожди!". Рисую сердце руками, ты улыбаешься, машешь мне и скрываешься за поворотом.

Лето. Экзамены. Ты говоришь, что-то не так в наших отношениях. Прощаешься. Даришь мне браслет: "Просто возьми, можешь не носить". Я злюсь. Я знала, что так все и будет. Слишком много ссор было в последнее время. Я говорю, что никогда его не надену, но по приходу домой надеваю. Смотрю в окно на дождь.

Конец лета. Я приехала с лагеря. Твои сообщения: "Я так скучаю". Я злюсь. Меня душит гордость. Я не хочу тебе отвечать.

Я хорошо помню тебя семнадцатилетнего. Мы продолжаем общаться. Ходим вместе в кино. "Мстители". "Хранители снов". "Ты тихо шепчешь: "Можно?" и берешь меня за руку.

Зима. Усталость. Пишу:"Позвони, нужно поговорить". Звонок.

Я говорю: "Тебе не кажется, что нет смысла в нашем общении?"

Отвечаешь: "Ты мне очень сильно нравишься. Но ты сильнее меня. Если рядом с тобой появится кто-нибудь, кого ты полюбишь, кто-то достойный тебя - я отступлю".

Злость. Все. Хватит с меня. Меня раздражает твоя слабость. Меня бесят наши постоянные ссоры. Злит твой глупый характер. Отсутствие помощи, когда мне это нужно.

Девушка его брата в сообщении: "Вы оба Саши. С самого начала было ясно - будет сложно".

Я совершенно не знаю тебя восемнадцатилетнего. Я не хочу ничего о тебе знать. Ты пишешь иногда. Спрашиваешь все ли хорошо. Я отвечаю, как неприятному знакомому. Меня гнетут наши воспоминания. Я знаю, что у тебя появилась девушка. Но мне все равно.

Тебе скоро девятнадцать. Твое последнее сообщение: "Я хотел бы продолжать общение с тобой. Для меня ты особенная, и это сложно объяснить".

А я? Я как Ретт Батлер.

Что разбито, то разбито.

Пусть прошлое принадлежит прошлому.

"Что случилось? Ты похожа на человека, болеющего раком, который завтра умрёт", - и дело не во вчерашнем алкоголе. Как же мне плохо. Даже не могу нормально идти.

И тут же я вспоминаю твой диагноз. Блять, да можно ведь еще все исправить, у нас есть время. Ты не хочешь бороться, ты заставляешь меня страдать. Я почти каждый день уже плачу. Вдруг я не успею даже попрощаться. Как я смогу без тебя. Ведь мы вместе все планировали и ко всему готовились. Знаю. Тебе страшно. Мне страшнее вдвойне. Я не могу потерять тебя тогда, когда нашла. Мне тебя никто и никогда не сможет заменить. Но как? Как мне убедить тебя в том, что есть шанс, даже очень неплохой. Разве что самой работать без устали, каждый день, чтоб спасти тебя. А ты развлекайся, делай мне сложнее. Сокращай свою жизнь. Ты ведь просто сдаешься. Прожить последние годы на полную. Да ну все нахуй! Лучше постараться и прожить всю жизнь на полную! Прожить жизнь со мной…

Я не думала даже, что смогу быть с одним человеком почти полтора года. Да у нас были ссоры, причем много ссор. Мы расходились и понимали, что фактически не можем друг без друга. Снова возвращаясь обратно. До меня только недавно дошло насколько ты особенный. Особенный для меня. Я не могу это описать словами, но при виде тебя у меня невольно появляется улыбка. Я восхищаюсь тобой. Для меня ты словно пример, я хочу быть такой же. Я не хочу ни от кого зависеть, кроме тебя, хочу чтобы мне было все равно на мнение других. Но меня обижает факт твоих вредных привычек, факт того что ты не борешься, ты сам все понимаешь, но не хочешь слушать меня. Сигареты убивают тебя. Я не могу смотреть на это, даже когда слышу слово сигареты из твоих уст, то настроение сразу меняется. Я ведь люблю тебя. Безумно люблю. Я хочу быть с тобой навсегда, хочу сына и дочку. Большую светлую квартиру, где бы мы могли с тобой начать свое долгое и счастливое будущее

После первой встречи мы виделись еще несколько раз, но потом поссорились и прекратили общение. В это время у меня успел появиться парень. Миша. Он был на 3 года старше меня и сразу понравился своими интересными разговорами и способами ухаживания. Провстречались мы не так долго. До 31 декабря. Именно 31 декабря я и написала Лёне, что люблю его. Я до сих пор не понимаю зачем это сделала, может потому-что зашла на его страницу, а может это просто судьба.

Поняла приколюшку, что чем вас больше, тем больше хочется писать посты\фотать еду\следить за кбжу и прочее прочее прочее :D и да, давненько не было каш и еды в ленте. Завтра буду отписывать по каждому приему, чтобы уж наверняка :DDНу а пока я пошла приготовлю себе курочку на завтра в йогурте с соевым соусом в мультиварке))

Все покупается и все продается: любовь, искусство, луна, планета Земля, вы и я.особенно я…

Я актриса, я играю, я марианетка, я кукловод, да как угодно, но никак не девушка-копилка чужих чувств и жизней! Я не зеркало, в котором можно увидеть взаимность.
Я устала.

Вас никогда не пугало слово "поздно" ?Мне кажется, оно ещё сильнее, чем слово "никогда". "Никогда" значит, что шанса просто нет. А "поздно" значит, что шанс упущен. ©

Я тебя очень… Мы фразу не кончим.
Губы наощупь. Ты меня очень…

Точно замочки, дырочки в мочках.
Сердце комочек чмокает очень.

Время нас мочит. Город нам отчим.
Но ты меня очень, и я тебя очень…

Лето ли, осень, а мы фразу не кончим:
" Я тебя очень… "

(А. Вознесенский)

Примерно полтора года назад я познакомилась с ним. Первый раз мы встретились в магазине, да это странно, но мне просто нужно было забрать телефон с ремонта, а он не мог дождаться. Мы столкнулись. Первые его слова звучали странно, впрочем как и встреча в магазине. Он сказал, что ему 16 и чтобы я в этом убедилась, то он может показать паспорт. Я даже тогда ничего и не думала. Я была обрадована возвращением своего телефона. 19 ноября.

Знаете, все так смешно получается. Мне кажется что жизнь просто решила на мне отыграться.

блять заебали со своими отношениями.Даже гинеколог сказал, чтобы я искала себе жениха…..НУ НЕ НРАВЛЮСЬ Я НИКОМУ!! НЕ НРАВЛЮСЬ!!

Привет и спасибо!)

Призраки осени спят у меня в постели,
Смотрятся в зеркало, прячутся в ноутбук.
Им наплевать на время и день недели,
Если бы ты разделил их со мною, друг.

Если бы снова с тобой коротали вечер,
Только соседи ругались на громкий смех,
Друг, без тебя эта осень совсем не лечит,
И я беру её на душу словно грех.

Друг, может, ты прочитаешь и ёкнет сердце -
То, что всегда моему задавало ритм.
Осень приходит опять, чтоб напомнить детство,
Видимо, друг, лишь тебя от него хранит.

Margarita Oshmarina

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

(Эрих Мария Ремарк)

Очень сложно рассказывать спокойно и доброжелательно о боли до тех пор, пока от нее не освободишься.
—
" Мемуары гейши" Артур Голден

"Принимайте всё, когда оно приходит к вам, наслаждайтесь всем, пока оно длится, отпускайте всё, когда оно должно уйти. — Нисаргадатта Махарадж"

Я была влюблена в человека, который меня не любил, и меня любил человек, которого я не любила, но я не знаю, что хуже: быть разбитым или сломать другую душу.

Знали ли вы, что ночь тоже пахнет? Да, да, именно ночь. Она имеет свой запах. Многим кажется, что ночь просто не может пахнуть. А вы попробуйте встать среди ночи, подойти к окну, открыть его и глубоко вдохнуть… Прочувствуйте всем телом аромат ночи. А если еще и небо ясное, то будут видны все звезды. Это вдохновляет. Для меня ночь ассоциируется с какой-то легкостью, свободой и покоем. Ночью нет людей, не слышно рев машин, все тихо и спокойно. Люблю ночь за ее тишину.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами. И падших женщин с ликом чистоты. Я знаю сильных, что взахлёб рыдали. И слабых, что несут кресты. Не осуждай за то, в чём не уверен. Не обещай, если решил солгать. Не проверяй, когда уже доверил. И не дари, планируя отнять.

Ich bin nur durch die größere Auswahl an Balenciaga Handtaschen versklavt. So möchte ich heute zwei sprechen über eine ganz neue Balenciaga Tote mit Ihnen. Für DM Unternehmen Frauen, ist eine offizielle Trage kritisch im Betrieb Ambiente, wie es kann Ihnen helfen, eine eingehende Eindruck auf andere Menschen zu verlassen. Innerhalb eines Unternehmens wirklich einfach feiern, ist der Experte und Trage ein idealer beslut replica handtaschen. Balenciaga Fernost Westseite Einkaufstasche ist zweifellos ein Trage nemlig excelent zweifellos für enkeltpersoner Frauen.

In Bezug auf die Balenciaga Handtaschen, die Straße Stil des lang anhaltenden Bike-Handtasche Sofort kommt, um den Menschen Blog Gehirn. Eigentlich Zusätzlich produzieren einige Entwürfe für Unternehmen Frauen Bally handtaschen. Genauso gesprochen kurz bevor, Balenciaga bringt immer Aufregung Person wie der Balenciaga Handtasche Ozean som noch glatter gegenüber dem berühmten Ozean-Handtasche von Lancel. Einige weitere Ausführungsformen, Balenciaga-Laptop-Tasche kan Distressed Stadt Unternehmen Frauen. Es kann in weiß und dunkelfarbigen erworben werden und wird mit der legendären Quasten des Fahrradhandtasche. Die Trage bietet einige særlig fühlt sich til Experte Eindruck.

Nun ist die erstaunen ergibt sich aus den Fernost Westseite Einkaufstasche som kan benyttes als Arbeit verrichtet Tote. Die Schnalle des Trage Einblick wie das Design und Stil von Salvatore Ferragamo, aber das ist Balenciaga. Wenn Sie die Quasten bis oben auf der Trage bemerken, bliver Ihnen bewusst, dass! Sie sind kunnet uns der Sache in die Hand zu nehmen oder es in der equip aus dem Grund, att Tote gegeben Ihnen einen helt abnehmbare Trageschlaufe ysl handtaschen. Wenn Sie eliminera die Handschlaufe und tragen Sie es selbst, es ist wirklich nur eine Arbeit verrichtet Tote. Wenn Sie in der auszustatten, du vil machen es zu bewahren Ihre tägliche Art. Es ist sehr stressfrei mit den Unternehmens Frauen aller Altersgruppen. Wenn Sie kaufen betreiben, kan tragen diese Tasche Dermed Vater mit Rein unterschiedlichen Kleidung.

Balenciaga Fernost Westseite Einkaufstasche ist perfekt bevorzugt MEST beslut für Enterprise-Frauen zwei sin geräumige Zimmer und formale Derimod elegante Art. Wenn Sie möchten, eine eigene också aber mit viel Einkommen nicht eventuelle, haben Sie zwei dachte bekommen ein Balenciaga Reproduktion Tote selbst? Kan erfüllt die Balenciaga Reproduktion Handtaschen für DM som gründlich Investigation online.

душа мне пишет телеграммы:
пора забыть, любила зря.
ищу того, кто лечит шрамы,
но с запахом тебя.

к счастью или к сожалению, идеальных людей не бывает. все только говорят об идеальных мужчинах, а кто-то их встречал? тех, кто одновременно может быть и ласковым и грубым, сильным и уязвимым? кто будет вести за собой и при этом идти в твоем направлении? с атрибутикой из разряда широкие плечи, ясно голубые глаза и сильные руки? (к невообразимым внешним данным плюсуем харизму и шарм, и интеллект). такой мужчина, который как открытая книга, но вместе с тем не перестает удивлять. когда он и лучший друг и безумный мужчина, от прикосновений которого дрожь по телу. вы встречали? я да

И как это глупо в глазах твоих искать ответ.
В глазах,
которым наплевать,
рядом я или нет…