главная моя ошибка - неправильно расставленые приоритеты.
почему-то моя внутрення сахарно-ванильная барышня три года назад решила, что ее будут любить, ценить и т.д. и т.п.
но не тут-то было.
я затыкала свои мозги, мотивируя это наличием своих чувств и рассчетом, что они взаимны.
и, о, чудо. мозг победил, стал на свое место, всадил хорошего пендаля и Настя, аки прилежная студентка и учительница, работает над собой, учится и забивает себе голову исключительно важной информацией, а не "божемойбожемой как я его люблю ко ко ко бе бе бе". кажется, я и забыла, какой я циник.
на самом деле, сейчас мне нужно научиться рационально расходовать свое время. мне нужно сдать сессию на два месяца раньше, пройти санитарный минимум, подготовиться к поезде в лагерь. самое забавное, что мне гипертяжело, но я наконец-то в своем ритме. да, мне за этот месяц нужно посадить дерево, построить дом, завести котов, спроэктировать ракету, выучить японский и научиться отделаять кровь от плазмы силой мысли, но мне в кайф. не работая над собой я забыла, что такое гордость. гордость, что ты что-то из себя представляешь. что тебя ценят и уважают. что в тебе нуждаются и считаются с твоим мнением. кажется, что это мелочи, но когда осознаешь всю свою "силу и мощь", понимаешь, что нет ничего невозможного.
моя прошареная интуиция подсказывает мне, что это лето все изменит. жизнь достаточно непредсказуема, а я до тошноты настрадалась. пора уже и для меня приготовить маленький и скромненький райский уголок в Одессе.
меня радует, что в напарники мне достанутся либо одногруппницы, либо два отличных парня с моего же потока. в моем воображении промелькнула вся поездка и первый день в городе. можно сказать только одно: это будет фантастика. а самое приятное, что в течении целого года меня там ждет парень, с которым судьба свела нас совершенно случайно, но прикипели мы сильно. и я хочу прийти с ним на ту же ярмарку, где мы вместе работали, жахнуть там по стаканчику глинтвейнчика, покурить и поговорить обо всем, что произошло за последний год. а потом шаро*биться всю ночь по городу, петь песни, встретить рассвет в порту. такие мелочи, но боже, они заставляют меня дышать глубоко и ровно, а не биться в конвульсиях, как раньше.
я поняла всего лишь одно: когда с тебя заживо сдирают шкуру, заставляют почувствовать все круги ада, ты просто обрастаешь панцирем покрепче и прешь напролом. я должна взять свою жизнь в руки и разложить ее по полочкам, а те полочки, которые пустуют - заполнить не приходящим и уходящим мусором, а чем-то/кем-то стоящим.