Меня пожирает грусть и злость. Я делаю всё, что в моих силах, но мне кажется, у меня ничего не получается и я ничего не смогу! Я даже выговориться никому и нигде не могу, даже в этом блоге за мной изредка наблюдает самый близкий человек! Как надо было себя довести до такого закомплексованного и, в то же время, самоуверенного состояния?! Сколько можно вечных противоречий и "из крайности в крайность"? Почему в моей голове вечное самокопание? Почему мне каждый день снятся сны? Я уже не понимаю порой, где сон, а где реальность! И почему так охота выплеснуть эмоции, съязвить, подколоть, высказать безразличие или непонимание, но я просто улыбаюсь и делаю вид, что я согласна/я понимаю/мне интересно? Псевдо-друзья, псевдо-семья, псевдо-любовь, псевдо-люди. Меня окружает псевдо-счастливая псевдо-реальность, в которой я могу почувствовать псевдо-силы в псевдо-себя. Вообще не об этом хотела писать, но как-то так получилось. Эмоции, наверно. Не хочу оставаться здесь, но уезжать тоже не хочу. Не хочу начать новую жизнь, но и старую жизнь продолжать тоже не хочу. Не могу я понять многих сегодняшних людских принципов. А меня не любят за мои хамские, агрессивные, напроистые порывы, потому что моя прямолинейность всех раздражает, всем не нравится смотреть правде в глаза, но и отпор тоже дать никто не хочет. Я вообще вас не понимаю, люди! И себя тоже не понимаю.