Я просто зашел немножечко рассказать вам о своей жизни, потому что последнее время это не жизнь - а кусочек чего то непонятного. Вроде как все довольно неплохо, но определенно могло быть и лучше. А сейчас я хочу сравнить свою жизнь на данный момент с козьим сыром, и никто мне не помешает это сделать. Моя жизнь — козий сыр. Всем спасибо за внимание. Я его и не видела то никогда, разве что в супермаркетах. И даже в супермаркетах я к нему близко не подхожу, потому что не существует ни малейшей вероятности, что я на него посмотрю и захочу купить. Но для меня он такой же непонятный как и все что происходит. Но в итоге я про себя узнала одну новую вещь — я люблю проблемы. Как то подсознательно, но люблю и уважаю. Все мы любим, наверное, Из за этого сейчас я снова хочу завести себе глупую безответную любовь. Снова хочу страдать пару часов перед сном каждый день, а потом еще примерно шесть часов днем, еще час по пути домой, и снова вечером. Я все еще помню, как это происходит, помню какое это ужасное чувство, но без него скучно. Это как злой, но красивый кот. И это уже не козий сыр, злых и красивых котов я знаю лично, так что знаю о чем говорю. Знаешь, что он кусается, что может вцепиться в руку и отпустить ее только тогда, когда ты вместе с ним на руке сходишь и купишь вискас, а потом придешь домой, и пошуршишь на кухне этой упаковкой, и вот тогда он отпустит, а может даже нет. Злой, вообщем, и опасный парень. Но такой красивый, пушистый, хочется обнять. И будешь обнимать, хоть это и будет стоить десятка тысяч шрамов или сразу целой руки. Так вот я все еще хочу обниматься с этим злым котом, который может даже выцарапать свое имя или слово "спасите" на руке. Скучаю по ощущению безнадежности. Ну просто таки добро пожаловать в мой мир. И здесь главное не перепутать, злой кот — это теоретическая любовь и безнадежность, просто чувство, а не конкретный персонаж. Вообще, если подумать, то я хочу просто это чувство, без конкретики. без людей. Надо притормозить со своим врожденным талантом к метафорам и написать немного вещей, понятных нормальным людям. Например, сегодня я закрыла второй и последний страшный долг за три месяца, горжусь собой, а сейчас, как самопровозглашенная японка, сижу на диванчике, жую корейскую морковку (бамбуковыми палочками, это важно) с хлебом и смотрю Лост. Отмечаю, так сказать. Самопровозглашенная японка — это потому, что вместо корейской морковки с хлебом могли бы быть суши. Чисто теоретически. А еще зализываю боевые ранения. Мне сегодня одногруппник, буквально, проткнул кожу на руке ручкой, за то что я просто потрогала его за волосы. И там первую минуту даже кровь не текла, там просто была маленькая дырочка, даже не царапина, а дыра. А второй прокусил палец до крови. После этого я решила, что с мужиками больше не дружу, теперь уже окончательно. Я пыталась, что тут еще скажешь. Мне кажется удивительным тот факт, что обычно, этого стараются не делать, потому что такой дружбы не существует, кто-нибудь кого-нибудь обязательно любит и все такое. А у меня все куда прозаичнее, они просто дикие, и, сволочи, кусаются.