While you slept

Недавно я решила побороть один из своих самых больших старахов. Страх собак. Я пошла по пути, страх - это незнание. И начала смотреть в огромном количестве видео о дрессировке собак. А затем, перешла к практике и отправилась на прогулку с хозяйкой двух собак. Итоги: если раньше, как только большая собака ко мне подходила, у меня сперало дыхание и ужас был таким, что я уже просто ненавидела собаку, подошедшую ко мне. Когда мы пришли на площадку, на меня сразу прыгнул боксер. И ничегошеньки во мне даже не екнуло! Благодаря крутым тренерам, которые снимают видео о дрессировке собак, я немного разобралась в их психологии. И теперь я могу понять когда собака агрессивна, а когда она просто знакомится) И я прониклась таким уважением и любовью к этим животным, что скорее всего, когда осяду в одном месте, непременно возьму себе друга из приюта. Ликбез это наше все, а знание убирает страдание. Эх, правду говорили мудрецы.

Люди веками мучаются вопросом - что такое любовь. Нет, что такое любовь, уже давно всем известно. Всем интересно, что такое истинная любовь. В моей жизни было несколько случаев, которые я могу назвать любовью. Первый - это сильная привязанность к молодому человеку. В народе это называют любовью. Неотъемлемой частью этой любви были сомнения. Они исчезали, как только он отдалялся от меня, тогда я свято верила, что это именно та самая любовь.

«Если ты полюбишь кого-нибудь совсем сильно, а он тебя — нет, то ты не грусти.Ты знай, что он обязательно сам придёт к тебе. Совсем скоро.

Когда уже не нужно будет. И ты будешь смотреть в лицо, которое было для тебя самым ненаглядным и долгожданным, и видеть, какое оно смешное и некрасивое, и ничего, ничего не чувствовать. От этого очень грустно жить на свете.»

Ксения Драгунская «Рыжая пьеса»

Я очень ждал этого момента, но он не пришел, так забегал пару раз.) Но пророчество сбылось и лицо стало смешным и некрасивым, а тело - пустым, даже без души - как кустик… Кстати, таких молодых человека было два, так что в моем тайном ботаническом саду покоятся два кустика. И теперь наученная и опытная, я стараюсь их тщательно поливать, не смотря на то, что на их ветки никогда не дадут плодов.

Еще была одна любовь, но тогда мне не хотелось привязать к себе человека. И любовь была такой сильной, что побеждала страх смерти. Ибо только она выше страха, это я теперь знаю точно. Но увы, она оказалась лишь временной и умерла достаточно быстро, а после расставания, остался неприятный осадок. Но если бы он ушел, перенести это было бы очень сложно, потому что связь была очень сильной. Так что в первых двух случаях это была привязанность, а во втором связь.

Был еще четвертый случай: любовь, которую я буду искать всю жизнь. Безусловная любовь, наполнившая мудростью и не знающая ничего, кроме себя самой. Она жива до сих пор, но она не беспокоит меня. Она бережет меня и укрывает в минуты отчаяния. Я же не могу ей дать ничего, потому что она самодостаточна и абсолютна. Но я, все же, стараюсь благодарить ее почаще.

Пятое - Если в прошлые разы она входил в меня через людей. Теперь это страна. И мне кажется Бог создал ее именно для того чтобы выразить себя во всей полноте. Когда мы любим, мы не замечаем недостатков. Так и здесь, тем, чье сердце наполнено любовью - не помешает ни мусор, ни запах, ни опасности, в виде насекомых и змей. Вот так надо любить, чтобы ядовитая змея у тебя в кровати казалась очаровательной. Есть много примеров, когда бодхисатвы из-за любви ко всему живому скармливали себя диким зверям. "Любовь - слепа" - нет. В нашем перевернутом мире - да. Потому что любовь не видит ничего кроме себя. Но кроме нее ничего не существует. Поэтому, тот кто познает любовь - прозреет.

И теперь я даже могу понять террориста несущегося со скоростью света в объятья смерти и унося с собой чужие жизни. В это время в его сердце горит костер любви. Да, это тоже проявление любви. Любви и преданности к своему делу, своей миссии, своему Богу. И когда мы все найдем истинную любовь в своем сердце, независящую от внешних факторов и не требующую взамен, только тогда она перестанет смотреть на нас из глаз террористов и политиков.

Мне все время кажется, что я куда-то не успеваю… Даже этот пост пишу в попыхах. Я мысленно оцениваю его, прикидывая, будет ли он интересен кому-нибудь, что заставляет меня нервничать еще больше. Я не захотела вести дневник в вордовском документе или в тетради, потому что я хочу быть интересной, я хочу бы кто-то оценил мои мысли. Но я не хочу чтобы это были люди, которые меня знают. Наверное потому-что боюсь осуждения. Т.е. я не хочу показать свое истинное лицо, но я хочу чтобы окружающие принимали меня такой какая я есть. Я очень запуталась. Вот для этого я и решила записывать свои мысли. Еще я решила делать это именно здесь, для того чтобы у меня всегда был доступ к ресурсу. И я решила делать это, для того чтобы быть честной, для того чтобы разобраться в себе. Чтобы стать честной перед собой. Чтобы пробовать и выбирать. Я знаю как должно быть… Но скорее всего, я не умею ждать. И я хочу четко обозначить для себя, что знать, не равно - терпеть. И что начинать с малого - это нормально, так говорил Будда. И что нельзя бросать то, что любишь, то что приносит тебе удовольствие и дает энергию. А именно ее мне и не хватает. Также я хочу перестать идти на поводу у своей боли. Я хочу стать счастливой. Улыбаться и приносить радость другим людям. Уметь совмещать работу с отдыхом и при этом никому не навязывать свои принципы. Я хочу вдохновляться и вдохновлять. Я хочу научиться думать своей головой и принимать решения. Я буду почаще сюда заглядывать. Чтобы вылить мусор из своей головы.