только с кинотеатра. с показа седьмого Форсажа. пришибленная и зареванная. черт, фильм шикарен, очешуенен и крут. реально оч крут (плюс самой нереальности тоже хватает :) экшн на экшене и экшеном погоняет. драки, взрывы, полеты, гонки, стрельба, разрушения. дааа, давно уже Форсажи выросли из фильмов просто о гонках. а седьмой так вообще превзошел все предыдущие части. фильм пролетел на одном дыхании. а потом наступил финал. прекрасный, трогательный и безумно грустный. они прощались с НИМ. они говорили о Брайане, но слова посвящались Полу. они улыбались, но в глазах стояли печаль и слезы. и меня прорвало. я, если честно, думала, что вообще весь фильм проплачу, но он так захватил меня…а потом случился пляж и та нарезка и я не выдержала. слезы лились рекой в зале, на улице, по дороге домой. мне до сих пор трудно осознавать, что его больше нет. но я рада, что этот фильм состоялся. достойное прощание с прекрасным парнем, который так любил своих друзей, работу и машины! Солнечного неба тебе, Пол!!!!

и да, кстати, отличить где снимался он, а где уже его братья, довольно трудно. работа мастеров компьютерной графики просто безупречна. и только то, что я видела некоторые фото со съемок тех моментов, где снимались братья Пола, помогло понять, что в той или другой сцене уже не он.

Новые люди делают жизнь веселее. Ты жертвуешь сном просто чтобы еще часик пообщаться с человеком. Это так забавно. Очень много новых и интересных людей появляется в моей жизни. Может они пришли на замену тех мудаков которые были раньше. Кто знает. Но я очень довольна что все так хорошо. Ничего не волнует. Ни о чем лишнем не думаешь. Просто живешь и радуешься жизни.

Это ничего, что жизнь такая унылая и жестокая. Ничего, что время спать.

Это ничего, что ты меня не любишь. Ничего, что я тебя люблю.

знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

а звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
и каждый их клык заточен.
играют на струнах жил.

но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
но я отыскал в тебе.

и пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо


goodbye, March

Люмос Сегодня мне захотелось поделиться своим вдохновением за первый весенний месяц и рассказать о фильмах, книгах, картинках и музыке которые благодаря своему волшебству, легкости и нежности скрасили унылый и дождливый март. Мне безумно нравится вдохновляться подборками Маши, так что несколько дней я обдумывала стоит ли мне заниматься этой рубрикой и решила, что благодаря таким постам мы развиваемся, находим для себя новые произведения в кинематографе, открываем ошеломляющий поток замечательной музыки и фотографи й , так что давайте вместе делиться своим вдохновением.

films

С самого первого дня весны я поставила для себя задачу попытаться максимально выполнять все пункты моего небольшого плана о том как лучше скрасить время, так что ночь пятницы официально стала ночью мультфильмов и семейного кино. Первый мультфильм о котором мне хотелось бы рассказать повествует историю о прирожденном изобретателе и гении конструирования роботов - Хиро Хамада, а так же о его вечно спасающем брате - Тадаши и милейшем роботе созданным спасать людей - Бэймакссе. Надеюсь многие догадались что это "Город героев", который моментально очаровал и покорил меня. Мультфильм действительно интересный, яркий на забавные диалоги и моменты с Бэймаксом, тронувшим множество сердец, гениальный персонаж! Вывод: отличный мультфильм с отличной анимацией, сюжетом и моралью. Ах да, крышесносный саундтрек группы Fall Out Boys - Immortals однозначно в списке любых треков :) Моя оценка 10/10.
"Бойфренд из будущего" - вдохновляющая история о любви вне времени. Этот фильм настолько глубоко засел в моем сердце, что хочется пересматривать его вновь и вновь. Теплота главных героев, которые излучают добро и свет, удивительной красоты пейзажи Англии сделали фильм особенно душевным и глубоким по своему смыслу. Моя оценка 10/10.
Хотелось бы отметить сериал "Сотню" о котором я неоднократно упоминала и восхваляла своим сюжетом, игрой актеров и самое главное удивительной музыкой. Вчера я наконец-то досмотрела последнюю серию второго сезоне, и до сих пор нахожусь под впечатлением. Сериал цепляет красивыми видами не только Земли, но и космоса, от которых невозможно отрвать взгляд. Надеюсь заинтересовались? Приятного просмотра ;)

music

Март выдался очень продуктивным в музыкальном плане, я наконец-то скачала новый альбом Imagine Dragons - "Smoke + Mirrors", который просто нереально душевный и атмосферный, все песни наполнены особой энергией вдохновляющей на новый день, а от песни "Dream" можно просто раствориться, настолько она потрясающая!
Следующий альбом калифорнийской группы Hollywood Undead - «Day of the Dead», который по моему мнению вышел весьма удачным и интересным. Очень радует разнообразие песен: как медленные и плавные, так взрывные и очень эпичные, такие треки как "How We Roll" и "Take Me Home" заряжают своей энергичностью и просто поднимают настроение на целый день.
И напоследок самый любимый альбом, который просто вау, группы Three Days Grace - "Human", и не смотря на целую волну негативных отзывов, я считаю, что ребята нереальные молодцы и справились на все 100%. Множество песен в альбоме о напряженном до предела человеке, метающемся от готовности взорваться до бесчувственности машины, которому плевать на условности, которого тошнит от беготни, который по-прежнему пытается найти свое место в этом несправедливом мире, к которому не чувствует принадлежности, сидя на своих личных болеутоляющих, но который все же находит выход на свет и выводит за собой остальных, протягивая руку и не давая упасть еще ниже. По моему, альбом получился очень искренним. Бесспорно "Human Race" полюбилась с первого прослушивания: необычная, красивая, яркая и что самое главное страстная, от "Fallen Angel" у меня просто мурашки по коже, очень впечатляющая песня "Nothing's Fair In Love And War". Однозначно Грейсам удалось покорить мое сердце.

one ok rock - smells like teen spirit (cover nirvana)
luminate - new beginnings
nine lashes - my friend
safetysuit - stay
art of dying - i will be there
the afters - beautiful love
one ok rock - mighty long fall
m8 3 - holes in the sky (feat. haim)
imagine dragons - gold
30 seconds to mars - r-evolve
oomph! - the power of love

Вот и подошла к концу моя первая небольшая подборка, надеюсь вы немного вдохновились :) Живите, смейтесь, будьте счастливы и никогда не сдавайтесь! Обнимаю, нокс.

некто, инстаграм, weheartit

Так погано на душе. Не понимаю, почему я не могу спокойно жить и наслаждаться жизнью - без страданий и проблем? И самое омерзительное, что хочется заплакать - но сдерживаешь себя. Хочется с кем-нибудь поговорить об этом - не кому позвонить. Хочется, что бы обнял любимый - любимого нет. То есть он есть, но не в моей жизни, он ушел. Больно осознавать только сейчас тот факт, что я могла все исправить, я могла все исправить одним словом! Но эгоизм не позволил мне этого сделать. А сейчас я загибаюсь от душевных терзаний и реально физической боли. И единственное, что остается - верить. Вера - это наше Все.

Кстати! Традиционно, который год - скидываю вам запись спектакля ;) Быть может (о, наивная я), кто-то все-таки смотрит то, что я делаю… Смотрим, жмем :)

Первый тизер или промо (не знаю, как правильно назвать)
к сериалу «Эш против Зловещих мертвецов»

В центре повествования окажется стареющий клерк и ловелас Эш, который провел свои последние тридцать лет жизни в бегах от взросления, ответственности и мертвецов. Но когда стая дедайтов угрожает уничтожить человечество, главному герою снова придется столкнуться со своими демонами — в прямом и переносном смысле этого слова. Премьера сериала назначена на сентябрь 2015г. (x)

Одна милая особа все время говорила про себя и кого-то "мы", подразумевая другую особу, а вот та, другая, даже не подозревала, что происходит… Так могла бы начаться какая-нибудь сатиритическая сказка, но увы, это реальность… Как так можно жить? Врать и не бояться, что люди могут просто поговорить, благо в современном мире расстояние не преграда…

Я так рада, что в моей жизни есть человек, который может разложить мою проблему по полочкам, расписать от чего это и как это исправить. Безумно благодарна просто.

Бывали ли у тебя такие дни, когда с трудом давались даже слова?
Бывали ли у тебя такие дни, когда даже плакать от своего бессилия не хотелось и не моглось?
А помнишь ли ты те дни, когда казалось, что твоя жизнь будто бы закончилась?
Раз, два, три.
З а б у д ь.
Подумай лучше о том, что кто - то пытался спасти эту самую, на первый взгляд абсолютно никчёмную, но такую важную жизнь.
Одни пытались выбраться с тонущего парома, другие же оказались пешкой в чужой игре. Третьи погибли из - за ошибок четвертых. Пятые гниют в камере пожизненного заключения только из- за того, что были рождены в великой России. А седьмые просто не проснулись.
Вдохни! Чувствуешь? Ты жив.
И я жива. И я дышу.

самая потрясающая вещь во мне - это то, что я могу любой объем работы растянуть до глубокой ночи. даже если мне надо переписать пять предложений, я, зная это, например, с двух часов дня, сделаю это только в 23.00. потому что я странная мазохистка.

мне нравится страдать из-за своей глупости. так я чувствую себя ничтожной чуть меньше. потому что это создает иллюзию контроля над собственной жизнью.

потому что контролировать ее по-настоящему мне страшно чуть больше, чем бесконечность.

Я хочу жить одна.

И это не гневнопост, я давно об этом думаю.

Я хочу тишины. Я хочу, чтобы никто не говорил мне, что гора посуды в мойке- это неправильно. Я хочу, чтобы ко мне часто приезжали друзья. Я хочу готовить себе еду. Я хочу в одиночестве смотреть сериалы/фильмы. Хочу поддаться порыву и раскрасить кучу ненужных мне вещей, и чтобы потом несколько дней кисточки валялись на столе, а вокруг стояли баночки из-под воды. Хочу ложиться спать тогда, когда я этого захочу, а не "здоровья ради". Хочу приходить домой под ночь, и чтобы обо мне никто не волновался. Хочу слушать музыку громко и петь во весь голос, а не "сделай потише". Хочу плакать без оглядки на то, что кто-то может прибежать меня успокаивать. Хочу худеть и мало есть, а не "посмотри на себя, ты и так уже бледная". Хочу красить ногти, зажигать ароматические свечки/палочки, и чтобы никто не говорил, что он "задыхается". Хочу не объяснять каждый раз, куда я иду.

Я хочу пожить только для себя. Хоть какое-то время.

Гермес и Аполлон


В гроте горы Киллены в Аркадии родился сын Зевса и Майи, Гермес, посланник богов. С быстротой мысли переносится он с Олимпа на самый дальний край света в своих крылатых сандалиях, с жезлом-кадуцеем в руках. Гермес охраняет пути, и посвященные ему гермы можно видеть поставленными при дорогах, на перекрестках и у входов в дома всюду в древней Греции.

Он покровительствует путникам в путешествии при жизни, он же ведет души умерших в их последний путь – в печальное царство Аида. Своим волшебным жезлом смыкает он глаза людей и погружает их в сон. Гермес – бог покровитель путей и путников и бог торговых сношений и торговли. Он дает в торговле барыш и посылает людям богатство. Гермес изобрел и меры, и числа, и азбуку, он обучил всему этому людей. Он же и бог красноречия, вместе с тем – изворотливости и обмана. Никто не может превзойти его в ловкости, хитрости и даже в воровстве, так как он необычайно ловкий вор. Это он украл однажды в шутку у Зевса его скипетр, у Посейдона – трезубец, у Аполлона – золотые стрелы и лук, а у Ареса – меч.

Едва родился Гермес в прохладном гроте Киллены, как он уже замыслил первую свою проделку. Он решил похитить коров у сребролукого Аполлона, который пас в это время стада богов в долине Пиэрии, в Македонии. Тихонько, чтобы не заметила мать, прокрался Гермес к выходу из грота. У самого грота он увидал черепаху, поймал ее и из щита черепахи и трех веток сделал первую лиру, натянув на нее сладкозвучные струны. Тайком вернулся Гермес в грот, спрятал лиру, а сам опять быстро, как ветер, понесся в Пиэрию. Там он похитил из стада Аполлона пятнадцать коров, привязал к их ногам тростник и ветки, чтобы замести след, и быстро погнал коров по направлению к Пелопоннесу. Когда Гермес уже поздно вечером гнал коров через Беотию, он встретил старика, работавшего в своем винограднике.

– Возьми себе одну из этих коров, – сказал ему Гермес, – только никому не рассказывай, что видел, как я прогнал здесь коров.

Старик, обрадованный щедрым подарком, дал слово Гермесу молчать и не показывать никому, куда тот погнал коров. Гермес пошел дальше. Но он отошел еще недалеко, как ему захотелось испытать старика, – сдержит ли он данное слово.

Спрятав коров в лесу и изменив свой вид, вернулся он назад и спросил старика:

– Скажи-ка, не прогонял ли тут мальчик коров? Если ты мне укажешь, куда он их прогнал, я дам тебе быка и корову. Недолго колебался старик, сказать или нет, очень уж хотелось ему получить еще быка и корову, и он показал Гермесу, куда угнал мальчик коров. Страшно рассердился Гермес на старика за то, что он не сдержал слова, и в гневе превратил его в немую скалу, чтобы вечно молчал он и помнил, что надо держать данное слово. После этого вернулся Гермес за коровами и погнал их дальше. Наконец, пригнал он их в Пилос. Там спрятал он коров в пещере, введя их в нее задом, чтобы следы коров вели не в пещеру, а из нее. Сделав все это, Гермес спокойно вернулся в грот к матери своей Майе. Но Майя заметила отсутствие своего сына. Она с упреком сказала ему:

– Плохое замыслил ты дело. Зачем похитил ты коров Аполлона? Разгневается он. Ведь ты знаешь как грозен в гневе своем Аполлон. Разве ты не боишься его разящих без промаха стрел?

– Не боюсь я Аполлона, – ответил матери Гермес, – пусть себе гневается. Если он вздумает обидеть тебя или меня, то я в отместку разграблю все его святилище в Дельфах, украду все его треножники, золото, серебро и одежды.

А Аполлон уже заметил пропажу коров и пустился их разыскивать. Он нигде не мог их найти. Наконец, вещая птица привела его в Пилос, но и там не нашел своих коров златокудрый Аполлон. В пещеру же, где были спрятаны коровы, он не вошел, – ведь следы вели не в пещеру, а из нее. Наконец, после долгих бесплодных поисков, пришел он к гроту Майи. Разгневанный Аполлон вошел в грот Майи и увидал, что Гермес с невинным лицом лежит в своей кровати. Он начал упрекать Гермеса за кражу коров и требовал, чтобы он вернул их ему, но Гермес от всего отрекался. Он уверял Аполлона, что и не думал красть у него коров и совершенно не знает, где они.

– Послушай, мальчик! – воскликнул в гневе Аполлон, – я свергну тебя в мрачный Тартар, и не спасет тебя ни отец, ни мать, если ты не вернешь мне моих коров.

– О, сын Латоны! – ответил Гермес. – Не видал я, не знаю и от других не слыхал о твоих коровах. Разве этим я занят – другое теперь у меня дело, другие заботы. Я забочусь лишь о сне. Нет, клянусь, я даже не видел вора твоих коров.

Как не сердился Аполлон, он ничего не мог добиться от хитрого, изворотливого Гермеса. Наконец, златокудрый бог вытащил из ккровати Гермеса и заставил его идти в простынях к отцу их Зевсу, чтобы тот решил их спор. Пришли оба бога на Олимп. Как ни изворачивался Гермес, как не хитрил, все же Зевс велел ему отдать Аполлону похищенных коров. С Олимпа повел Гермес Аполлона в Пилос, захватив по дороге сделанную им из щита черепахи лиру. В Пилосе он показал, где спрятаны коровы. Пока Аполлон выгонял коров из пещеры, Гермес сел около нее на камне и заиграл на лире. Дивные звуки огласили долину и песчаный берег моря. Изумленный Аполлон с восторгом слушал игру Гермеса. Он отдал Гермесу за его лиру похищенных коров, – так пленили его звуки лиры.

А Гермес, чтобы забавляться, когда будет пасти коров, изобрел себе свирель, столь любимую пастухами Греции. Изворотливый, ловкий, носящийся быстро, как мысль, по свету прекрасный сын Майи и Зевса, Гермес, уже в раннем детстве своем доказавший свою хитрость и ловкость, служил также и олицетворением юношеской силы. Всюду в палестрах стояли его статуи. Он бог молодых атлетов. Его призывали они перед борьбой и состязаниями в быстром беге. Кто только не чтил Гермеса в древней Греции: и путник, и оратор, и купец, и атлет, и даже воры.

А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.

- Гришковец

Записки книгофила

Изначально, я позиционировала свой блог как сериальный, но потом мне пришло в голову: "Эй, ты ведь не только тупо пялишься в экран целыми днями, ты еще и книжный червь!". А ведь и правда, читаю я столько же много, как и смотрю сериалы. Плюс, мне захотелось как-то разнообразить блог, и именно поэтому я хочу делится с вами последними прочитанными книгами. Ну что ж, приступим. Первая книга, которую я прочитала совсем недавно и о корой хочу рассказать это

"Отбор" - Кира Касс

Описание: Для тридцати пяти девушек Отбор — шанс всей их жизни. Возможность избежать того, что было уготовано для них с рождения. Очутиться в мире сверкающих платьев и бесценных украшений. Жить во дворце и бороться за сердце прекрасного принца Максона. Но для Америки Cингер, Отбор — это кошмар. Это означает, что она должна оставить позади свою тайную любовь к Аспену, парню, принадлежащему к касте ниже ее собственной. Она не хочет оставлять свой дом, чтобы жестоко бороться за корону, жить во дворце, на который постоянно нападают повстанцы. Но потом Америка знакомится с принцем Максоном. Постепенно она начинает сомневаться во всех тех планах, которые построила еще до приезда во дворец, и понимает, что жизнь, о которой она всегда мечтала, не может сравниться с будущим, какое она себе и представить не могла.

Мое мнение: После всех восторженных отзывов, которые я читала на протяжении 2х месяцев, что собственно меня и подтолкнуло к чтению данной книги, я все таки решилась, что о ней только не писали: "Это аналог Голодных Игр!", "Я не могла оторваться ни на минуту!", "Эта книга вас покорит". К сожалению, я не могу сказать того-же. Для меня это книга на уровне 13-14 лет, читай я ее в те времена, была бы в восторге, уверена. Сейчас же меня не заинтересовала история Америки, Аспена и Максона, и даже любовный треугольник не спасает положения. Сюжет развивается медленно и нудно, главные герои не располагают к себе, и после прочтения первой книги, а это трилогия, не возникает желания взяться за следующую, собственно я так и поступила. Так что, моя оценка 3 из 5.

Вот тут посты пишут про то, что нужно ухаживать за собой, чтобы ваш мужчина вами интересовался и восхищался. Видимо, быть красивой пустышкой залог успеха… Развиваться нужно в первую очередь, читать, быть увлеченной. Тогда вопрос об уходе будет само собой разумеющимся.

А я вот заболела(болит горло, голос как у обкуренной) и думаю, идти завтра в школу или нет.У нас ещё и субботник, а погода оставляет желать лучшего.Чтобы мне потом эта уборка не вышла боком.

Нам поменяли классного руководителя, ссылаясь на то, что ОС теперь директор ПТУ и у неё нет на нас времени.Сама ОС нам сказала, что это из-за того, что директор посчитала, мол она с нами не справляется-много прогулов.Она готова была бесплатно работать, лишь бы ей нас оставили…Очень жалко.Кто нас теперь будет защищать от некоторых чокнутых учителей?Теперь наш кл.рук.-завуч, ЛГ, учитель физики.Она мне нравится, ЛГ приведет наш класс в порядок, но вряд ли у нас с ней будут такие же теплые отношения, как с ОС.

Именно в ЛГ заключается главная причина, почему я не хочу завтра пропускать.Вдруг она подумает, что я просто не захотела убирать территорию, поэтому не пришла.Я ж ответственная и почти каждый учитель об этом знает, да и она тоже уведомлена.Был бы хотя бы её номер, мама бы позвонила и сказала.Вот не знаю что делать..

ЕСЛИ ЗАВТРА

Что надо делать, когда умирать пора,
Чем бы заняться в несущийся мимо год?..

Дженни вчера услышала снег в горах.
Снег ей сказал, что скоро она умрет.
Дженни прислушалась - это поет река, Дженни смотрела - о том говорят цветы. Год, только год - котенок в ее руках, куцый огрызок дороги до темноты. Кажется, долго и весело - целый год, можно так много сразу всего успеть!
Дженни, не видя тропки, домой идет,
И вместе с нею к дому шагает смерть.

Дженни сидит и думает: как же так? Ей ведь не сто и даже не пятьдесят. Ей так хотелось жить, завести кота, к морю поехать теплому, встретить взгляд. Дженни видала горы, снега и льды, и амариллисов тонкий весенний цвет. Ей бы однажды дотронуться до звезды. Ей бы однажды в мире оставить след.
Падают слезы на светлый льняной подол, пальцы сцепились и руки слегка дрожат.
К вечеру Дженни думает: "Да, не сто", - сумку берет и выходит в свой старый сад.

Вьется дорога, в закатной поет дали, горы в туман закутались, словно в дым.
Дженни идет, ботинки ее в пыли. Смерть наступает сразу в ее следы.

Майское утро запуталось в волосах, плещет вода у причала, качает рыб; лодки, едва распустившие паруса, кажутся Дженни яркими, как костры. Лодки уходят в сочную бирюзу, мачты болтаются, доски вовсю скрипят. Дженни их видит - "Быструю", "Стрекозу"… На "Безграничной" Дженни встречает взгляд.
Летние ночи полны грандиозных звезд, жаркого воздуха, крепко сплетенных рук. Дженни и Ричард смотрят на Млечный Мост, Дженни и Ричард исследуют каждый звук. На "Безграничной" ткани везут опять, пахнет из трюма корица, тимьян и тмин. Волны во время отлива несутся вспять, и города встают чередой картин. К осени Дженни знает их башни все, знает их улицы, лица и голоса, Дженни не скучно больше совсем-совсем, Дженни внимательно людям глядит в глаза. Дженни узнала запах библиотек, вкус леденцов лакричных, кофейный дух, ночью она улыбается темноте и не желает помнить свою беду. Шхуна везет поэта - посланца рифм, Дженни робеет, но все же вступает в спор, и "Безграничная" ловко обходит риф, и до утра продолжается разговор; утром поэт, сошедший в своем порту, Дженни дает начало одной строки.
Осень наводит яркую красоту.
Дженни, стесняясь, пишет свои стихи.

Смерть, наклонившись, смотрит через плечо - строчки бегут, болезные, вкривь и вкось.

Солнце уже не плавится горячо, и безмятежно приходит холодный гость.
Зимние дни - не чета молодой листве, но и под их вуалью тепло вдвоем. Дженни и Ричард варят себе глинтвейн, греют ладони над жарким живым огнем. Колкие льды бьют в подножья усталых скал, год повернул, но светлее и дольше дни, и в феврале небо звонкое, как бокал, воздух прозрачен, словно лесной родник. Дженни несет безжалостно смена дней, солнце пригрело плечи, растаял лед.
Смерть обещала в мае прийти за ней. Дженни об этом помнит. И смерть придет.

Майское утро запуталось в волосах, Ричард все спит, но у Дженни теперь дела: что б ни случилось, поздно ее спасать, надо, чтоб смерть и Ричарда не взяла. Значит, забрать стихи и подвеску - ту, что подарил ей Ричард еще зимой. Если шагать в последнюю темноту, Дженни решает преданно быть собой. Нежно целует Ричарда. Со скалы смотрит на шхуну долгий последний раз…
Крылья небесные радостны и светлы, травы сплетаются в косы удачных фраз. Дженни летит по тропинке живым лучом. Вот и ущелье - мрамор, слюда, гранит.

Смерть, что весь год маячила за плечом, вышла и молча напротив теперь стоит.

Дженни стоит и думает: я пришла. Ну, забирай меня, всю, что есть теперь. Я двадцать лет для чего-то себе жила, а в двадцать первый открыла другую дверь. И у меня накопился бесценный клад - с ним мне не страшно в темную тишину. Ну же, смотри, сама я к тебе пришла. Только бы Ричард мог без меня уснуть…

Волосы смерти колышутся на ветру. Смерть улыбнулась впервые за много лет.

Дженни ей шепчет: "Правда, что я умру? "
" Нет, - говорит ей смерть, - вот теперь уж - нет".

Наталия Полянская

Страдаю и мечтаю зная что чего то ожидая, ты получаешь гораздо больше удовольствия получая это, чем внезапно, лично у меня так. Вообще можно найти тыщу объяснений боли и страданиям, это и выдуманность, и безделие, и сентиментальность души, бедный образ страдалицы, и вот у тебя такая несчастная любовь-пожалейте меня. Мы любим друг-друга но мы не можем быть вместе, суровая правда будней, расстояние, но тем не менее чувства бурлят, мы посылаем друг- друга потом напоминаем о себе: Все это конечно с преувеличинной дозой влюбленности просто девочки, любящей придумать себе интнресные романы на ночь. А страшно от того что даже были бы мы вместе мы бы не получили этих эмоций, мы питаемся нашей драмматичной ситуацией. И тыща объяснений никчему. Я не знаю что скрывается за словом любовь. Но могу сказать одно с тобой я готова проводить дни напролет и делиться своими буднями и СОВЕТОВАТЬСЯ! что для меня вообще очень рндкое действие. И с тобой мне будет это приятнее делать чем с каким либо Васей из соседнего подъезда, Да и причтнее чем с другом Васей. Да и спать с тобой не плохо. Да и обнимания твои теплее. И поцелуи в душу:успакаивающие и дающие силу идти дальше. Я не знаю что это за чувство. Я не говорю что жить без этого не возможно, но с этим гораздо приятнее.

знаешь

это капилляры внутри рвались, как шелк.

самое теплое, самое светлое.

в урну.

на твои похороны никто не пришел.

потому что ты умер.

просто внутри меня.

ты умер.

Сегодня я окончательно убедилась, что никто я в этой семье. Фразы мамы в мой адрес звучали уак для собаки. Это ужасно. Ужасно быть лишним в семье и хранить в душе неприязнь. Теперь о физике, я набрала 38 баллов (порог 36), но надо-то 50, хотя учитывая, что я не готовилась.. но я готовлюсь к литературе. Думаю, за два месяца научиться решать 1-2 задачи из С, и тогда может будет 50 баллов. Как приятно было узнать сегодня, что вчера ЛВ (учитель литературы) читала статью о "Мастере и Маргарте" и была расстроена, что я не пришла, потому что я бы с ней спорила. Сегодня мне хотелось плакать на взрыв, но я настолько пуста, что у меня нет слёз, такого раньше не было. Единственное утешение я получить не могу. А я очень хочу всяких обнимашек и целовашек..

1. Ричард Бах - Чайка по имени Джонатан Ливингстон
2. Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц

3. Януш Леон Вишневский - Одиночество в сети
4. Бодо Шефер - Законы Победителей
5. Пауло Коэльо - Алхимик
6. Ронда Берн - Тайна
7. Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита
8. Эрих Мария Ремарк - Три товарища
9. Джон Грэй - Мужчины с Марса, Женщины с Венеры
10. Дуглас Адамс - Автостопом по галактике
11. Крайон - Путешествие домой
12. Робин Шарма - Монах, который продал свой «Феррари»
13. Владимир Чеповой, Анна Ясная - Перекресток
14. Малкольм Гладуэлл - Переломный момент
15. Роберт Пирсиг - Дзен и искусство ухода за мотоциклом
16. Дональд Трамп - Никогда не сдавайся
17. Ричард Брэнсон — К черту все, берись и делай!
18. М.Веллер — Приключения майора Звягина
19. Владимир Довгань - Я был нищим, стал богатым
20. Одри Ниффенеггер - Жена путешественника во времени
21. Элизабет Гилберт - Есть. Молиться. Любить.
22. Наоми Вульф - Миф о красоте
23. Анна Гавальда - 35 кило надежды
24. Лобсанг Рампа - Ты вечен
25. Роберт Кийосаки - Квадрант денежного потока
26. Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных людей
27. Тимоти Феррис - 4-х часовая рабочая неделя
28. Питер Мейл - Год в Провансе
29. Леви - Искусство быть собой
30. Герман Гессе - Степной волк
31. Карлос Кастанеда - Колесо времени
32. Джек Лондон - Мартин Иден
33. Ричард Ф. Фейнман - Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!
34. Мария Климова - Разговоры в песочнице, или Истории из жизни мам
35. Мусса Лисси - Все, все, все в твоих руках!

Я до сих пор немного в шоке, но я никогда не забуду этот день. День, когда я сама была за рулем и управляла машиной. С инструктором конечно! Но черт возьми!! Это то, к чему я шла, о чем мечтала. Меня похвалили и сказали, что я очень уверенно держусь и управляю машиной. И это при том, что за рулем я не была ни разу. В мае уже экзамены, поэтому надо поднажать.

И спасибо моим папе и маме за то, что мои мечты сбываются.

Постепенно чувство глубокого покоя овладело мной, словно в этом мире, во всей Вселенной остался я один. Я стоял и смотрел на звезды, царственно сверкавшие над моей головой, они сверкали бы все равно, даже если я на них бы не смотрел. В то же время я отчетливо ощущал свое исключительное право смотреть на них, как если бы, не будь меня, этих звезд не существовало бы, они сияли специально для меня, или, точнее, это я своим взглядом освещал бесконечную темноту ночи. И в это самое мгновение я пережил особенное, новое чувство, не поддающееся описанию, чувство, будто я и есть Вселенная.
Я - нет, Лоренцо Ликальци

50 самых страшных фильмов, за всю историю кино:

1. Проклятие
2. Дело №39
3. Зеркала

4. Дом страха
5. Райское озеро
6. Омен
7. Поворот не туда
8. Ужас Амитивилля
9. Дитя тьмы
10. Готика

11. Затащи меня в ад
12. 13 приведений
13. Дом 1000 мертвецов
14. Приют
15. Некромантия
16. Девушка напротив
17. Коллекционер
18. Изнутри
19. Шёпот
20. Жатва
21. Забери мою душу
22. Могилы
23. 13 часов
24. Пираньи
25. Челюсти
26. Юленька
27. Призраки в Коннектикуте
28. Я плюю на ваши могилы

29. Кошмар на улице Вязов
30. Солнцестояние
31. Убойные каникулы
32. Конура
33. Крик
34. Звонок
35. Мой кровавый Валентин
36. Эхо
37. Астрал
38. Тамара несущая смерть
39. Вкус ночи
40. Мгла
41. Патология
42. Книга крови
43. Незваные
44. Впусти меня
45. Паранормальное явление
46. Заноза
47. Убежище
48. Монстры
49. Химера
50. Тело Дженнифер

Знаете, я вот вроде так живу, живу… И нормально ведь, целенаправленно, порядочно, без каких-либо "резких движений". А потом так - БАЦ!!! - и Вика перестает себя контролировать и летит, и на поворотах ее заносит, и Вика вообще не знает, что она делает, но ей так нравится, потому что это риск, потому что это авантюра! Потому что "сопли-вопли" - это на крайние случаи! А радикальные случаи - вот они! (Снова моя любимая недосказанность, иэх.) Я, может, жалеть потом буду. Я вот не знаю, вообще не подозреваю, что я буду делать после этого поступка, после этого: "сорвался-марш-поехал!", но… Вдруг это необходимый сумасбродный ком, который нужно выпустить сейчас на свободу и посмотреть в какого снеговика он выльется?.. Так страшно, вдруг я события тороплю… Ух. Хотя, что я. Первый раз что ли вот так. И ничего. Потом живая остаюсь, не умираю.

Вы не должны сравнивать себя с другими, и если природа создала вас летучей мышью, вы не должны пытаться стать страусом. Герман Гессе

100 фильмов, которые потрясли мир.

1.Последний подарок
2.Город Бога
3.Альфа Дог
4.Сердца в Атлантиде
5.Области тьмы
6.Легенда Багера Ванса
7.Умница Уилл Хантинг
8.Что гложет Гилберта Грейпа?
9.Белый плен
10.Город ангелов
11.Ванильное небо
12.Август Раш
13.Знакомьтесь, Джо Блэк
14.Реальная любовь
15.В диких условиях
16.Целитель Адамс
17.Хороший год
18.Сладкий ноябрь
19.127 часов
20.Общество мертвых поэтов
21.Шоу Трумана
22.Револьвер
23.Семьянин
24.Дом у озера
25.Отпуск по обмену
26.Последний отпуск
27.Запах женщины
28.Планета Ка-Пэкс
29.Жизнь прекрасна
30.Эта замечательная жизнь
31.Куда приводят мечты
32.Семь жизней
33.Мирный Воин
34.Под солнцем Тосканы
35.Аватар
36.Бойцовский клуб

37.Двухсотлетний человек
38.Господин Никто
39.Билли Эллиот
40.Начало
41.Ганди
42.Барака
43.Амели
44.Самый Быстрый Индиан
45.Зелёная миля
46.Прекрасная зелёная
47.Форрест Гамп
48.Суета и движение
49.Привет, Джули!
50.Дневники памяти
51.День сурка
52.Рассекая волны
53.Возврат
54.Заплати другому
55.Персонаж
56.Достучаться до небес
57.Праздник любви
58.Догма
59.На игле
60.Ангел-А
61.Побег из Шоушенка
62.Назад в будущее
63.Долина света
64.Трудности перевода
65.Лагаан: Однажды в Индии
66.Жертвоприношение
67.Отпуск по обмену
68.Пятая печать
69.Время
70.Догвиль
71.Необратимость
72.Пыль
73.Муза
74.Столкновение
75.Последний император
76.Ноэль / Рождество
77.Легенда о пианисте
78.Феномен 2
79.Лучше не бывает
80.Поллианна
81.Леон
82.Счастливое число Слевина
83.Трасса 60
84.Хатико: Самый верный друг
85.Человек дождя
86.Игры разума
87.Жестокие игры
88.Искусственный разум
89.Поймай меня, если сможешь
90.Крупная рыба
91.Семь
92.Спеши любить
93.Человек, который изменил все
94.В погоне за счастьем
95.Хористы
96.Великан
97.Дон Жуан де Марко
98.В лучах славы
99.Три дня на побег
100.Законопослушный гражданин

Я требовала от него слишком многого: хотела быть его любовью на всю жизнь. Парням легче подарить шлюшке цветы и айфон, чем поверить, что они будут счастливы с одной и на всю жизнь.А он был к этому не готов.

когда ты живешь от родителей на расстоянии 1371 км, то все просто охуенно. но стоит пробыть с ними дольше 2 дней и начинается просто пиздец.

Нам надо расстаться. Лучше быть несчастным без тебя, чем с тобой.
Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"


Раньше я не могла понять эту цитату,
а сейчас понимаю как никто.
От любимых уходят, от них даже убегают иногда.
Ведь лучше уйти от любимого человека, с которыми отношения 100% уже глубоко в заднице и любить его.
Чем с каждым днем ненавидеть его, но оставаться с той любовью из января.

Сегодня целый день дождь и настоение у меня хорошее. Я всей свой душой люблю дождь. Я желаю и вам полюбить эту погоду (если не любите) . А если вы мой сратник в этом вопросе, уверенна вы добрый человек, если улыбаетесь даже в унылую погоду. Пусть таких " лучиков людей " будет больше и мы изменим этот мир)

любите себя

и маму с папой)

В нём я нашла то, чего мне не хватало всю прошедшую жизнь. И когда я это осознаю, на глазах слезы наворачиваются. Никто и никогда не понимал меня так, как он. А ведь это так важно, чтобы люди просто понимали и принимали друг друга.

Ладно. Смирись, девочка, забудь о своих искорках чувств и просто плыви по течению. Может, оно тебя куда-нибудь вынесет, и из этого выйдет что-то путное. Перестань так из-за этого париться. Перестань париться вообще, только нервы трепать. И так сколько месяцев впустую угробила.

Прими, смирись и отпусти. Просто отпусти.

Сегодня сестра ушла до поздней ночи. Она еще не вернулась. И конечно же, я позвала пару друзей и Дениса покурить кальян. Друзья быстро слились и мы остались вдвоем. Включили "Форсаж 6", но посмотрели только половину фильма. А оставшуюся половину занимались друг другом. Ничего особенного, но то, что было - это было так странно. С Яном подобного не было никогда. Подобных чувств. Наверное, в этом все дело. В чувствах. Когда они есть, все становится иначе. Я всегда старалась не выпускать чувства. Они были, но внутри меня. Сегодня можно было выпустить их. Просто потому что я знала, что этот парень не станет меня обманывать. Он уже это доказал.

В конечном итоге все к чему-то приводит, причем в нужный момент. Сейчас я сижу, смотрю свои фотографии, почти годовой давности, и понимаю, что все фотографии/ароматы/теплые воспоминая/треки/места/вещи/вкусы приводят к чему-то поистине важному для тебя Я дико скучаю по нему, наверное, это от того, что он единственный кого я знала так долго. Он - а именно Дима, что-то такое родное и близкое, которое хочется вот прямо сейчас ощутить и просто напросто обнять. К слову сказать мыслит материальны, думается мне, что когда я забью, то он появится. Или же я напьюсь и рискну написать ему, а потом снова как и всегда буду жалеть. А еще мне очень хочется гулять по летнему вечернему Пелыму. Когда я вспонимаю о лете в памяти всплывают лишь моменты о нем. Как с кем-то дружно мы идем мимо гостиницы, возле моего дома и по центральным улицам. А здесь, это прежде всего центральная аллея, где вечерами, как и я, бродят люди, которых не перевариваю я, а они собственно говоря меня. В первую очередь это конечно же девочки. Они видят во мне конкуренцию, да и причем неплохую. А мальчики, мальчики здесь - мудаки (уж простите)

Недавно я решила побороть один из своих самых больших старахов. Страх собак. Я пошла по пути, страх - это незнание. И начала смотреть в огромном количестве видео о дрессировке собак. А затем, перешла к практике и отправилась на прогулку с хозяйкой двух собак. Итоги: если раньше, как только большая собака ко мне подходила, у меня сперало дыхание и ужас был таким, что я уже просто ненавидела собаку, подошедшую ко мне. Когда мы пришли на площадку, на меня сразу прыгнул боксер. И ничегошеньки во мне даже не екнуло! Благодаря крутым тренерам, которые снимают видео о дрессировке собак, я немного разобралась в их психологии. И теперь я могу понять когда собака агрессивна, а когда она просто знакомится) И я прониклась таким уважением и любовью к этим животным, что скорее всего, когда осяду в одном месте, непременно возьму себе друга из приюта. Ликбез это наше все, а знание убирает страдание. Эх, правду говорили мудрецы.

Дом там, где мама,
Где мама - там твой дом.

Я устала. Универ, серость Питера, дожди, холод - надоело. Я безумно скучаю по Липецку, по семье, по маме, папе, брату. Уже практически 2 недели у меня депрессия по этому поводу, пропал аппетит и полнейшая аппатия. Хорошо, что у меня есть Никита, не знаю, что бы я делала без него. Последний экзамен 6 июля, значит, мы приедем в Липецк не раньше 10 июля. Терпения и сил мне. Ебаная сессия и универ. Почему любимые люди всегда так далеко? Почему жизнь такая сложная штука? Надеюсь, когда у меня появится свой ребеночек, я не буду ТАК сильно скучать по семье, по Липецку.

Ну, пожалуйста, не надо. Не надо. Давай оставим все как есть, прошу. Пожалуйста. Я не знаю что происходит, но япока не разберусь ничего не буду делать

Совершенно раздражают девушки, которые все выставляют на публику. Пусть даже это ваши подруги-это не значит, что все останется навсегда с ними. Категорически не могу воспринимать таких дам, которые рассказывают о своих сексуальных отношениях с партнером или о каких-то слишком личных темах между ними двумя! В чем смысл? Все, что между вами в постели должно там и оставаться. Вам наверно не очень приятно будет, если ваш парень будет перетирать подробности вашего секса с друзьями? Так почему делаете тоже самое? Зачем рассказывать всем о ваших проблемах? Со стороны, как бы люди не наблюдали они не будут знать, что вы именно чувствуете(даже если вы им расскажете) и как хотите поступить. Ответ в вас. Если вы не знаете его-спросите у своего парня. А не у подруги, которая наблюдает со стороны, через призму легкой зависти, скрытой радости, что у вас все не так гладко, как кажется и еще много чего. Личное должно быть личным. А потом почему-то все удивляются откуда берутся сплетни. Передаю привет слишком откровенным и разговорчивым дурам, закройте рот)

Аааааа… Ребят, это ужасно спать без обезболивающих. Меня всю колбасит ниебически, боль дикая, не позволяет не то чтобы перевернуться, лежать на спине больно. Как говорит мой лечащий врач и по совместительству мой препод "Алина без мозгов, почти с того света вытащили, обычную фигню до пеританита дотянуть. Если бы еще одну ночь дома проревела, то ужеб не спасли.". От этого как-то даже не страшно, стремно. Когда все в больнице знают тебя как покладистую студентку и тут на тебе, на операционном столе. Анастезиологи и мои бывшие преподы были в шоке. А вообще счастливое стечение обстоятельств, если бы не мой зачет по хирургии, то я бы так и не попала в больницу. А вы когда-нибудь прямо с пары попадали на операционный стол?

1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

Есть два типа одиноких людей:
— которые отчаянно хотят быть с кем-нибудь в отношениях;
— которые отчаянно хотят оставаться одиноким настолько долго, насколько это возможно.

И я отношусь к обоим этим типам.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

существет. например, когда ты, усомнившись в ком-то/чем-то, всё же надеешься на лучшее и придуимываешь оправдание тем, кто этого не заслуживает.и в то же самое время, третье лицо, знающее истиный исход событий, слушает тебя и молча кивает. данные ситуации, зачастую, всё равно приводят к тому, что правда выходит наружу, наполняя тебя болью и разочарованием. которые, кстати, были бы менее выражены, если бы промолчавший вовремя вставил тебе мозги на место, помог стереть розовую завесу. таким образом, человек умолчавший становитсчя одновременно и тем, кто не сказал правду, и, соответственно, солгал.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

ответ, на мой взгляд, и кроется в самом вопросе. вот когда сердце говорит, что необходимо отключить разум, значит так оно и есть. существует масса проблем, которые просто нереально решить, думая о них сутками. зато, если прислушаться к своей интуиции и чувствам, оказывается, что решение то было - на поверхности. доверяйте себе и своим решениям, и тогда, всё будет отлично.

Сыр с малиновым вареньем..ном ном ном

Картошка фри с мороженым..

все нормально, это просто я ненормальная)

Вы когда-нибудь сгорали от ненависти? От дикой, изнемогающей от желания убивать вас с особой жестокостью, огненной бури, зверски сверкающей своими синими языками прямо перед вашим лицом. Возникая перед вами с несколькими томами комиксов о вашей жизни он раскрывает их по очереди и испепеляет, потрескивая горящими страницами словно вашими костями. Обжигая кожу и рассудок, уничтожая прошлое, колеча настоящее. Ненависть- жестокий серийный маньяк, кто будет его следующей целью зависит лишь от жертвы. Жертва всегда найдет своего убийцу.

Вечер душен, мохито сладок, любовь навек.
Пахнет йодом, асфальтом мокрым и мятной Wrigley.
Милый мальчик, ты весь впечатан в изнанку век:
Как дурачишься, куришь, спишь, как тебя постригли,

Как ты гнешь уголками ямочки, хохоча,
Как ты складываешь ладони у барных стоек.
Я наотмашь стучу по мыслям себя. Я стоик.
Мне еще бы какого пойла типа Хуча.

Я вся бронзовая: и профилем, и плечом.
Я разнеженная, раскормленная, тупая.
Дай Бог только тебе не знать никогда, о чем
Я тут думаю, засыпая.

Я таскаюсь везде за девочками, как Горич
За женою; я берегу себя от внезапных
Вспышек в памяти - милый мальчик, такая горечь
От прохожих, что окунают меня в твой запах,

От людей, что кричат твое золотое имя -
Так, на пляже, взрывая тапком песочный веер.
Милый мальчик, когда мы стали такими злыми?..
Почему у нас вместо сердца пустой конвейер?..

Я пойду покупать обратный билет до ада плюс
Винограду, черешни, персиков; поднатужась
Я здесь смою, забуду, выдохну этот ужас.
…Милый мальчик, с какого дня я тебе не надоблюсь?
Это мой не-надо-блюз.
Будет хуже-с.

Ранним днем небосвод здесь сливочен, легок, порист.
Да и море - такое детское поутру.
Милый мальчик, я очень скоро залезу в поезд
И обратной дорогой рельсы и швы сотру.

А пока это все - so true.

Однажды я не выдержу и просто сбегу – от жизни, которую считают нормальной, от людей, от ненужных знаний и глупых рамок. Однажды я не смогу. Я поняла, что должна писать, потому что однажды меня захлебнет потоком другим чувств – я не вспомню об этих. Именно сейчас мне важно помнить, что я тебя люблю. Важно, как сильно я до сих пор тебя люблю. Именно сейчас мне не нужно ничего знать – я впервые наслаждаюсь ожиданием, я живу в неизвестности и, если честно, я не могу желать большего. Совсем скоро все станет ясно, как день – и придется жить. А пока можно постоять на паузе. Можно оставить все, что предстоит, все мысли о будущем и о прошлом. Именно сейчас мне необходимо помнить о том, что значимым есть только настоящее. Если отбросить прошлое, которого уже нет, если не думать о будущем, которого еще нет, остается только настоящее. А в момент сейчас – когда ты лежишь и пытаешься уснуть, когда ты включаешь музыку и мысли, мысли, мысли о том, чего не существует (уже или еще) отключены – все, о чем остается думать – так это о том, насколько ты счастлив. Насколько тебе повезло. Если не думать о том, что потерял и о том, что можешь приобрести – находишь себя поистине счастливым человеком. Ты расстворяешь свои мысли, чтобы они стали реальностью. Мне необходимо помнить, что я все знала заранее. Что в моем сердце оно всегда жило. Что не суть вообще, что произойдет – оно произойдет. Помнить, что если и есть расстояния в мире - то они между сердцами. И неважно, как далеко страны и как часто приходится говорить прощай, если сердца наши близко. Совсем скоро я последний раз подожгу сигарету той самой - и ничего не останется от того "I love this girl". Мне придется отпустить столько людей и вещей - но именно сейчас мне так чертовски важно помнить, как они мне дороги. Как я их люблю. Наслаждайся ожиданием, мой друг, пока еще есть время. Жизнь - она всюду. И я всегда выбираю ее.

С достоинством встречаю твои пощечины.Не плачу, не скулю от раздирающей душу боли.Вот только с каждым разом эти толчки стают менее ощутимыми.Я черствею к тебе…А ведь это самое страшное-быть бесчувственным к любимым.Но как иначе? Если долго сжимать неправильно ручку в руке, когда пишешь, появляется мозоль, Если все время ударяться мизинцем об кровать, то со временем привыкнешь к этой боли, Если каждое утро кормить кота, то он будет ласкаться к тебе именно в это время.Вот и тут также.Рефлекс.Но в любви невозможны рефлексы.Они карикатурят чувства, они извращают эмоции.Нужно искренне, необходимо открыто.А не так: быть наготове перед следующим ударом… Хватит ударов. Я устала бояться боли

Я буду ждать тебя весь долгий март,
а ты придешь в последний день апреля.
Ты скажешь мне, что ты был виноват,
а я скажу, что я тебе не верю!!!
Я так ждала тебя, я так звала,
казалось, разрывала криком горло!
Ты знаешь, я ночами не спала,
мне было дико, просто адски больно!
А ты не шел! Неважно, где ты был,
неважно, с кем…поверь не в этом дело.
Но если б ты меня тогда любил,
спас из огня, в котором я горела!
А ты не шел! ты даже не звонил!
Не думая, как струны души рвутся,
как у меня весенний гибнет мир,
и только шрамы в сердце остаются!
А ты не шел….ты лучше бы убил,
чем умирать меня одну заставил!
А ты не шел! а значит, не любил!
Если б любил, в аду бы не оставил.

Айсанова Мира

Болею 3-ий день, достигла апогея. За день посмотрела 3 части Гарри Поттера, параллельно читая фанфик. Я нормальная? :D Нет, я слишком не маггл для этого мира. HOGWARTS, TAKE ME AWAY!

Так прикольно когда сердце прихватывает каждые 10 минут? Ну ссорян, мне говорят не нервничать, а я не могу по другому. Я явно так долго не протяну

исполнила мечту своего желудка и замутила домашнюю шаурму: сочные черри, пекинская капуста, корейская морковка, свежие огурчики, нежная курочка, грибной соус и тоненький лавашик.короче говоря, вкуснотень да и только:3

сегодня с проверки вернулась черновая версия моего курсача. на титульнике пометка - "очень понравилось! хочется работать", а это значит, что большая часть работы позади :)

Я ненавижу первые впечатления, потому что первое впечатление, которое я произвожу на людей, — это "девочка, которая не разговаривает".

Женщины моральнее намного сильнее мужчин. Не перестаю в этом убеждаться. Ны-ти-ки. Мне кажется, что взять себя в руки и собраться с силами мы умеем намного лучше. Может быть, это ошибка эволюции? Может быть, так только в моей жизни?

Если вы спросите меня о том, чем я занимаюсь целыми днями, я не отвечу. Потому что понятия не имею. Казалось бы, я не делаю ничего. Пешком иду в универ, отсиживаю меньше двух пар и иду домой.

Почему-то я разучилась спать до 12, до часу дня, хотя если бы мне раньше сказали, что когда-нибудь я по собственной воли каждый день буду спокойно вставать в 9-10 утра, я бы ни за что не поверила.

Сегодня днём поехала в магазин с мамой, взяли в расрочку курточку. Лучше бы взяли в расрочку юбку с блузкой (хотя блин, такого же не бывает). Затем я поехала в универ на репетицию. Нас попросили исполнить танец, как я уже говорила. С большим усилием мы набрали необходимую группу для танца. И даже больше: у нас неплохо получается!

В 6 вечера я пошла на конференцию под названием "Трезвая Россия". Да, проблема поднимается не впервые и это не единственная конференция, проходившая под таким названием, но всё-таки было интересней и познавательней, чем в прошлые разы.

Сегодня день рождения у Кирилла. Он пришёл на репетицию пьяным. При чём пил он всего лишь пиво, но его так развезло, что он даже не понимал, что именно надо танцевать. Просто лёг на парту и лежал. Вообще он очень милый пьяный! Сразу такой тихий, молчаливый, маленький мальчик, которому достаточно любимой музыки и места, куда можно прилечь. Вчерашний разговор с ним же:

— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Ничего. А что ты мне подарил?
— Я тебе уже полгода пиздюлей дарю. При чём ежедневно!
— Ок, тогда твоим подарком может стать то, что я перестану с тобой разговаривать. Устраивает?
— Нет, мне нравится с тобой общаться.

(via oskolki-phraz)

У меня есть любимый препод.это ужасное ощущение, когда ты сидишь на паре и не слушаешь его, а просто на него на смотришь и все. Было бы мне, наверное, лет так 29 было бы все немного иначе

Все самое ценное — зрение, здоровье, любовь, свободу, саму жизнь — мы получаем даром.

И мы не умеем наслаждаться всем этим. Мы слишком озабочены тем, что действительно вторично, — нам нужны деньги, красивая одежда или слава.

Относительно всегда. Относительно сложная. Может быть даже и относительно штука.

Как всегда не уверенна в своих словах, а так хочется правильно в первую очередь обосновать и донести свою мысль.

Я сто раз пыталась начать и сто раз останавливалась на словах. Вру, начинать что-то каждый из нас пытается каждый день и только некоторые добиваюся своей цели.

Я, конечно, не самая конченая лентяйка, хотя через полгода мне стуканет 21 год.

21 год. В Штатах это самая красивая дата.

И я не пишу сюда эти заметки, чтобы понабирать лайков и сочится в каком-то своем превосходстве.

Из меня как и из цветочка можно сделать отдушину. Место, где мысли обретают полную свободу и простор.

Женщины невероятно обесценились. Со всех сторон слышно "чтобы удержать мужчину, женщина должна" и далее приводится руководство к действию. Вообще она оказывается только и должна всему миру и особенно мужчинам. А раньше все было наоборот и парень добивался девушку, это он должен был доказать, что достоен ее. Ну, а мы продолжаем фоткаться в трусах в зеркало и возносить этих мужчин, пока наша сущность падает, как рубль на мировом рынке.

Все стало ещё хуже. Уже все остачертело. Валят на меня сломанный фен, невытащенную зарядку из розетки. Пошли все к черту, я хорошая. Хорошая. Хорошая, чёрт возьми!!! Как мне как-то сказали: "Доброту часто считают за слабость, не будь такой"; может это и научило меня говорить "нет", но моя доброта практически никуда не ушла, она все ещё здесь, мне она нисколько не мешает, а другим видимо да. Но пошли все в ж*** Как быть? Мне никто не может помочь… Хочется выйти на улицу и заорать "Help me!!!" Хотя с другой стороны мне осталось немного… чуть меньше 2,5 лет, я уйду отсюда и никогда не вспомню об этих людях, сволочах. Все, на сегодня достаточно

Слушаю те самые песни, под которые влюблялась в тебя, под которые тебя любила, под которые сходились, под которые ты изменял, под которые ругались, под которые мирились, под которые предавали друг друга, под которые я тебя теряла. Люди уходят, а музыка остаётся, как напоминание обо всём, что вы пережили вместе. И даже если сердце кровью обливается от каждой песни, зачем-то всё равно ставлю их все на репит. Словно цепляюсь за последнее, что осталось мне от тебя.

-я постоянно считаю дни. те, что уже прошли или те, что еще впереди. мне нужно знать промежутки между датами-это своеобразная потребность. мне нужно это ожидание или та выдержка, которая осталась воспоминанием. с интересом обозначить определенный день, он тут же становится особенным, тем днем, о котором я заранее задумалась, который я уже представила в своем воображении и возложила маленькую надежду.

Если ты очень хочешь измениться внутри - ты будешь меняться, обязательно. Хуйня полная когда говорят что невозможно измениться. Это слабаки. Возможно, и еще как. Главное подальше к хую отправить таких людей и продолжать делать то что делаешь. Никто не смеет внушать и говорить тебе что ты не можешь что-то или у тебя что-то не получится. И сможешь, и получится. Вера и силы только в тебе самом. Как и твое счастье. Никто не даст его тебе, не жди. Становись лучшей версией самого себя.

04.2011

Сейчас весна, и я ни о чем не жалею.
На улицах немного грязно, и я иду по одной из них. Единственное, что меня утешает - это то, что ты тоже идешь по одной из них.

Все как-то стремительно быстро идет Тяжело со всем этим справиться Я не знаю, что впереди меня ждет Но я знаю, что "до" останется

Шикарно написано Мужчиной:

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие. Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им…

Весна пришла, потом ушла,

А ты пришел и так остался.Теперь я больше не одна:Ты очень близким оказался.
Общаться стали. НезаметноУзнали, что похожи мы.Как будто ты с другой планеты, Неужто я почти как ты?
Машины, музыка, идеи Слова, привычки и мечтыКефир, печенка - всё на свете Понимаешь только ты.
Как же к этому привыкнуть?В голове сплошная каша, Не пойму, как ты проникВ меня насквозь, аж до мурашек.

С тех пор, как я поступила на факультет международных отношений, со мной порой происходят забавные ситуации. Да, моя внешность отличается от внешности "обычной" русской девушки, образ которой представляет себе любой житель другой страны. Так вот сейчас, во всех этой атмосфере изучения других языков и постоянным приездом в наш университет американцов, немцев, шведов и даже индийцев (господи, я уже не говорю про китайцев) некоторым людям кажется, что я тоже иностранка. Ко мне может подойти кто-нибудь (обычно противоположного пола) и спросить не иностранка ли я, из какой я страны, говорю ли я на русском. Я же вижу, что им неловко, иногда подыгрываю и смеюсь. Потому что это действительно интересно - что о тебе думают окружающие. Нет, они не относятся ко мне как то не так, они видят во мне какое-то свое преимущество и интерес, а мне приятно, что некоторые люди, не изучающие языки, все таки интересуются ими.

Кстати вот моя самая любимая история :) Еще на первом курсе я как-то раз забрела в ТРЦ. Походила и решила сходить там в кино. Зашла в зал, села, и тут ко мне подсаживается парень, хотя мест в зале огого. Через пару минут начинает разговор, и я выясняю, что он ходит за мной по всему трц! Думал, что я итальянка или француженка. На вопрос почему ответил: "Ну, ты таак на все смотрела! Такой взгляд только у иностранцев!". Посмеялась)

Что за особый иностранный взгляд я так и не поняла :)

Ненавижу тебя, ненавижу трусов. Самый настоящий трус.

Думаешь, тебя можно после всего этого уважать?

И ведь какая-нибудь дура такого полюбит ведь. Одна вот нашлась.

Как же все заебало нахуй. Я просто соберусь и уйду отсюда. Не могу. Сука, так плакать хочется. Я хочу свалить. Заебало. Заберите меня от сюда

Хочется 3 вещи: вино, середину апреля и спать. Можете бить меня, но я не оторвусь от подушки. Так устала уже.
Маму кладут в больницу 20 мая. 20 мая - последний звонок. Она опять переживать будет, что я без нее за неделю загнусь, но это не так. Не загнусь. Максимум, что я могу сделать, это напиться на последнем звонке и просидеть неделю голодом. Хуже не будет, это точно.
Обнимите меня. Я хочу объятий.

  • НЕ ЛЮБЛЮ когда мужчина ведет себя, не как мужчина. Все эти заискивания, флирты, горы комплиментов, имея при себе женщину вызывают у меня отвращение. Невозможно Любить одну, флиртовать с другой, ходить в кино с третьей, и спать со всеми сразу. Все это напоминает мне конвеер женских тел, который со временем притупляется настолько, что уже и разницы нет, с кем проводить время. Истинные мужчины конкретны в своем выборе и не могут позволить себе фривольности на стороне. Они сдержаны! Они вызывают Уважение! А похотливые, слащавые пострелы, которые метят глазами каждую юбку вызывают. . Ничего они не вызывают. Никаких эмоций, кроме раздражения и желания скорее уйти от такого Macho Man, ведь банальность зашкаливает, а набор слов "о красоте душе твоей" вызывает истерический смех и ничего больше.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил/обидел Вас.

в данный момент не к кому никаких обид и никакой злобы не таю.я быстро забываю и прощаю все обиды

Кстати весь праздник делали их друзья. Соответственно, операторыведущиефотографызвукачи - это друзья мужа и жены. Попрошу Женю познакомить с ведущим, и заставлю его устроить мне концерт! Ну, это мысли такие конечно, они не узнают, что я запала на голос ведущего, но я хотела бы его снова услышать

Ничего не быват просто так. Ничего.
Просто нужно время, пока ты можешь насладиться каждым днем, воплотив в него все самые маленькие капризы.

Когда его нет - скучаю, когда рядом - мучаюсь. Я уверена, что смогу полностью переболеть, если он уйдет, но он не уйдет, а я не смогу его прогнать. Он каждую секунду рядом, это невероятно трудно. Божее, разве можно так привязываться к человеку?

Была на свадьбе своей сестры, а там ведущий пел. Это было настолько оболденно, что я просто не могла отвести своих глаз и ушей от него. Все танцевали, а я утонула в его голосе, в песнях.

Дошла до такой степени одиночества, что хочу кинуться к нему в объятия, хотя рассудком понимаю, что это самый херовый вариант, который только может быть. Такого парня никому из вас не пожелаю.

Если вы состоите в отношениях, и вы счастливы, я завидую вам белой завистью.

  • Сегодня я хочу рассказать Вам историю одного случайного человека в моей жизни. Ему было около пятидесяти. Взрослый, состоявшийся человек. Муж и отец двоих детей.
    - Счастливый, сказала я ему. Семья, дети. В этом ведь счастье. Он улыбнулся и пристально посмотрел мне в глаза, а я сидела и не понимала к чему эта пауза.
    - Вы когда нибудь любили? - спросил он меня.
    - Любила, ответила я и опустила глаза.
    Вот. И я любил. Мне тогда было около двадцати восьми, молодой еще был. Так хотел все успеть и там и здесь. Мы толком и вместе то не были. От силы месяцев пять. Расстались. Ушел дальше бороздить просторы. Думал вся жизнь впереди. Найду еще Счастье Свое. Одна, вторая третья, женился, развелся, снова женился, но счастья то нет. Того самого, когда сердце стучит просто от одного ее прикосновения. Сейчас спустя столько лет жалею, что ушел тогда. Вспоминаю ее. Часто вспоминаю. В ней была жизнь, в ее глазах, в ее голосе. Веничкой меня называла. Так больше никто не называл. Я подняла глаза и посмотрела на него. Сильный он был, почувствовала. Глаза блестят. Уставился в окно и сидит. Молчит.
    - Ну, а если найти ее. Может и она любит и ждет. Он улыбнулся взял мою руку в кулачок и долго смотрел на меня. На тебя похожа была, очень. Ты мне ее напомнила.
    - Нет, не получится найти. Да и столько лет прошло. Ни к чему это. Мне пора, сказал он и ты не задерживайся. Поздно уже. Я поднялась. Он обнял меня за плечи и тихо тихо сказал. Это жизнь, милая. Мы не ценим что имеем и потом не ценим. Мы ценить начинаем когда годы пройдут, когда жизнь на исходе и вот тогда мы действительно понимаем что мы сделали так, а что нет. Береги себя.

    Эта история очень тронула меня. И я вот о чем подумала в тот вечер. . Мужчины умеют Любить и быть может они любят нас, женщин, намного глубже, нежели мы их. Быть может в жизни мужчины есть только одна женщина. Одна единственная. А все остальные лишь. . Быть может и в мою жизнь однажды придет такой человек, для которого я буду той женщиной. Его женщиной.♥

День 32: Вы бы хотели выйти замуж/женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

"не хотели бы".У меня нет такого критерия при рассмотрении второй половинки.

Вопрос в другом: Насколько близко я расположена к этому человеку(что чувствую к нему, сколько по времени знаю его, на сколько хорошо я его знаю)

  • Вы такая, что Вам нельзя сказать на улице - Привет! А как Вас зовут?. . Или еще какую то банальность. Такой как Вы можно сказать только примерно так - Слышите, как стонут трамваи скрипя на поворотах. . ? Так и сердце. . Побудьте пожалуйста немного рядом. Просто побудьте. От Вас идет свет. .♥

Разговор меня и моей Хуюли после того как я отошла от наркоза: -как ты? -неплохо, только горло ужасно болит -от чего? -от трубки -анастезиолог пихал? -ну -ну представь, что это был горловой минет. Ахахах -фу, овца, ну не сейчас же когда я болею)))

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!

1974

- Привет, Алена. Прости, но нам нужно расстаться. - Ну и пошел ты. И не пиши мне больше, шмотки свои вечером заберешь. - Мда-с, ты хоть знаешь какой сегодня день? - Самый счастливый в моей жизни! Проваливай!

Как много Вас красивых. И брюнетов, и шатенов. Бодибилдинг, лифтеры, и просто как Вас там, качков. Все на общение Вы прекрасны и пуся, и солнце, и красавица, и мой портрет не осмелился бы изобразить на холсте не один художник. И красавец неписаный метр 80, образование юрфак… Хммм. И очень уж удивительно выбор ведь прекрасный, аж швейцарский стол. Но только стою я скромно, прошу подать мне вон того, у которого нет ничего, и года его через 3 десятка перевалят, но нет ведь. А я ведь прошу малого, его, с сердцем добрым, поведением воспитанным и порядочный поступками. Так в чем проблема? Дело в том, что шведский стол устроен он людьми, а он простой с 3-мя десятками за законами спрятан далеко. p.s. Не надо мне столов швейцарских.

Знаете, я полюбила себя.Нет.Это не касается внешности или того подобного.Я полюбила себя за то, что научилась отпускать людей.Для кого-то это покажется плохой чертой, для меня же это наоборот.Я разучилась страдать и дышать одним человеком.Во мне как-будто что-то щелкнуло и в один прекрасный момент я поняла…"Зачем?Для чего?Жизнь дана не для этого.Покажите мне такую заповедь где четко прописано "Живи и страдай, ибо в этом вся суть твоего существования". Могу поспорить на сотни киндеров, что вы не найдете такого.Так вот.Я научилась с легкостью отпускать человека, который причиняет или причинял мне моральную боль.Я слишком наверное стала себя уважать, чтобы расстилаться перед этим человеком.Я многим говорила и буду говорить фразу, что выработала иммунитет к подобным ситуация или людям.Сейчас же я могу с легкостью наблюдать за человеком.Видеть, как он проявляет внимание к другим.Причем это внимание чаще к ним.Другим.Не ко мне.Казалось бы, меня должно это угнетать.Ведь подождите.А как же я.Те, другие, не похожи на меня.да они же даже реснички не так красят.Нет, это не мания величия.Просто к слову пришлось.Сейчас я смотрю на все происходящее и….улыбаюсь.Да я могу улыбнуться.Я могу пожелать этому человеку добра, поговорить с ним, как ни в чем не бывало, иногда допустить чего-то большего….Но я никогда не стану убиваться и просить человека остаться.твое от тебя не уйдет.Это правда.А иногда этот человек сам не на долгое время возвращается.как на привал к тебе.А я ведь разрешаю.А я совсем не против.Значит он скучал.Значит ему нравится твое общество почему бы и не дать ему место для ночлежки в своем обществе… Сейчас моя эмоциональная боль длится от силы 5 минут.Потом я перестаю думать о произошедшем и вот я снова готова принять и впустить этого человека, а он даже не догадается, какие эмоции я испытала за эти 5 минут.Что я успела и обидеться и простить его уже.Иногда становиться страшно…Вдруг я становлюсь бездушной?Ведь как это.Отпустить человека..Не мысль, не воспоминание, а живого человека….Но согласитесь, с другой стороны это все же здорово.Сколько таких людей, которые продолжают думать об одном человеке, когда все ниточки между ними оборвались.Этому я пытаюсь научить своих знакомых. В городе N живет моя хорошая подруга, которая столкнулась с таким человеком.Он поиграл с её чувствами, как кукловод с марионеткой.Заставил её пошевелиться, испытать что-то новое, неизведанное, а потом дал заднюю.Но мы, девушки, быстро привыкаем к своим кукловодам.Так и она.Привыкла, прониклась, влюбилась.Сейчас каждый день я читаю её сообщения в соц.сетях о нем и об её мыслях на этот счет.Каждый день жду собщения, как новую серию мелодрамы, у которой ожидается ещё несколько сезонов.И когда она начинает винить себя, что не может его выкинуть из головы, хочется собрать вещи и приехать к ней.Схватить за плечи и встряхнуть."Что ты делаешь?зачем?он не достоин ни капли твоих слез!" а потом потащить в любое кафе или клуб и просто напиться.Забыть все и всех.Это мы умеем.Но к счастью, она самостоятельно смогла его забыть.Теперь ж она просто мысленно благодарит его за все хорошее, что было между ними.Молодец.Все как надо. Каждый человек в нашей жизни дан нам судьбой для чего-то.Чему то научить.Научить испытывать новые ощущения, чувствовать что-то новое.А когда они уходят, нужно просто их благодарить за все это.Представьте как им тоже тяжело уходить.Может я и не говорила тем, кто уходил от меня спасибо, но я всегда это давала понять.Своим общением и улыбкой.Я уже давно не та, которая плачет по ночам и убивается мыслями из-за кого-то.Я улыбаюсь.Все равно из 7 миллиардов людей найдется таки один, который всегда будет с вами.Просто верьте в это!А что касается людей, покидающих вагон вашей жизни…оставляйте их на перроне…но когда-нибудь возвращайтесь к ним, как в теплые края…не забывайте их совсем! Умейте отпускать и говорить людям простое слово "спасибо"

сегодня мы с ним разговаривали… это было так, как будто это было первый раз. смотрел в глаза и резко отводил взгляд. показалось, что он был рад разговору, тк сразу начал рассказывать, что ездил на каникулах в институт и узнавал про поступление, показывал брашурки. Что все это значит? я хочу, чтобы он вернулся.

Читать фанфики — ужасно, потому что ты начинаешь с "я просто прочитаю эту миленькую зарисовочку", а потом внезапно на часах четыре утра, и у тебя 12 открытых вкладок, и ты рыдаешь, потому что ОНИ ЗАСЛУЖИВАЮТ СЧАСТЬЯ ПОЧЕМУ ОНИ ПРОСТО НЕ МОГУТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ

ахаха настолько, сука, жизненно, что не могу перестать ржать :DD

чет маме все не говорила, Что мы с ЛЕхой расстались. Седня сказала, в ее глазах было столько радости ахаха

не нравился он ей

потом спросила: кто мне нравится. Я чет сказала, что Санек. Впервые в жизни мама узнала о таком раньше, чем мои подруги. Точнее вообще узнала о таком.

НЕ НУ Я ПЫТАЛАСЬ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБ ОН МНЕ НЕ НРАВИЛСЯ.…ПЫТАЛАСЬ

Когда-нибудь я спрошу у себя: "Милая, зачем тебе этот блог?".

И над этим вопросом я задумаюсь.

Наверное с ним мне будет легче.

Нет такого человека, которому я могу доверить свои самые сокровенные тайны.

С которым я могу поделиться.

Ну что ж, с завтрашнего дня все будет иначе.

Новая жизнь, Милая, в ней не будет места для прошлого.

Мне нравится жить с сестрой. Я переехала в воскресенье и за это время дома у родителей побывала раза 2. Один раз минут на 5.

У сестры есть канарейка, офигенный душ и диван, на котором я сплю. В квартире вообще очень красивый, даже дизайнерский ремонт и имеется целый холодильник моей любимой еды. А главное, можно приводить Яна, понятно зачем. Не выдержала и написала первой. Унизилась ради утоления плотских желаний. А может и душевных. Кто знает, если даже я сама не могу в себе разобраться.

Хотя сегодня днем мне снился Денис. Я даже обалдела. Во сне я так сильно сражалась за него с самым страшным: он просто не могу меня увидеть, и даже не помнил меня. Так всегда бывает. Парни меня даже не запоминают. Я просто была в их жизни.

все такие говорят, будущая любовь ждет тебя в переди. А если не ждет!?? С чего Вы так уверенны в событиях моей жизни??? Вы не жили моими минутами. А вдруг, я совершенно не умею испытывать любовь. Вдруг меня полюбят, а я разобью этому человеку сердце, потому что не смогу любить. Не бросайтесь такими страшными словами, ибо чувства и так обесцененны.

А счастье - это купить обои,
Иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье - это на кухне двое,
Пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье - это не Рим и Куба,
Не куча шмоток, не развлеченья.
А счастье - слишком родные губы,
Уютный домик и чай с печеньем.

Можно забыть про секс, уже желание пропало. А почему? Потому что неприятно когда посмеиваются над чужой проблемой, извините, у меня завтра будет 21 месяц как нет секса. И все говорят "И чо? Ничего страшного" Правда что ли? Ну давайте. Посмотрю я на вас как вы будете смотреть на противоположный пол через такой срок.

Ещё взбесило, стоило мне подурачиться, как на меня разозлились, классно.

И надоело быть постоянным инициатором наших встреч. Давай ка уже сам прояви себя, а то впечатление что ты и не скучаешь, ну то есть скучаешь, но встречи как-то не сильно ищешь.

мне все больше плохо с каждым днем. я все больше противна сама себе. опять эта учеба. снова и снова. я даже не могу собраться с мыслями. каждый день только обманываю себя. а еще ЗА ВСЕ оказывается ПРИХОДИТСЯ ПЛАТИТЬ.

ОДИНОЧЕСТВО МЕНЯ УБИВАЕТ. я снова написала ему письмо. и снова не отдала. я снова его забыла. он снова появился. я так сильно хочу чтобы он сказал мне, что он чувствует ко мне. 2 года я жду какого-то чуда. даже признавшись ему, а потом сгорая со стыда при встрече, я думала "ну же, назови меня дурой, скажи что плевать. скажи что-нибудь". я хочу чтобы ты был счастлив, хочу чтобы тебя любили так же как я тебя. я просто дура. влюбленная дура.

SIA - BIG GIRLS CRY

Голый космос в четырех стенах и россыпи звезд на подушке.
Меланхолия, зреющая под покровами зимних ночей.
Серый вечер - светлое утро и неоновая любовь, застывшая где-то посередине Сатурна.

Я не ответственная, но я исполнительная. В моем случае это не одно и то же.

Мы часто приписываем себе ярлычок "ответственный" для личной характеристики, приема на работу, описания в социальной сети, а в жизни еще чаще просто плюем на все обязанности.

Я выполняю свои обязанности. Или же меня поедает соесть.

Но я не готова за всё отвечать.

Старший оператор назвала меня клоуном. Да лучше уж быть весельчаком, чем ходить с таким выражением лица, как будто ты недовольна всем в этом мире.

Отец даже не хочет разговаривать со мной, у него просто не осталось сил на такую бездарность.Мне даже пойти не к кому

Я уже радовалась тому, что моя симпатия к нему пропала. Но, видимо, это будет рекорд: самая долгая привязанность к человеку. Просто его дурацкие руки не дают мне покоя. Я бы встречалась только с его руками. Я не понимаю, что происходит. Пытаюсь остыть, но не получается.

Ещё мне грустно, что в этом году не будет фестиваля балета. Потом я надеялась посмотреть на замечательную балерину Светлану Захарову, которая должна была приехать в мае на новую постановку "Спящей красавицы". Но вот появилась афиша на май, а там ни Захаровой, ни Спящей. Жизнь боль. Зато купила билет на Щелкунчика. В мае мухахаха. Помимо этого ещё два билета на другие спектакли. Вот она, моя стипендия!

я помню, как однажды, решив закрыть в себе все таланты, зарыть внутрь все чувства, все тайны моего существа, отрешилась, закатав в банку всю горечь, отчаяние, боль и слабость.

я помню, как мне - еще совсем девочке - нравилось водить людей по огромным коридорам своего мира. он был велик, но, как оказалось однажды, помещается в пол-литровую стеклянную банку.

я помню, как те, кто оказывался внутри, с недоумением смотрели на обшарпанные полы, ободранные стены и не видели потолка. вместо него простиралось бескрайнее чистое небо с тысячами звезд. мне казалось, я была счастлива. пока однажды люди не разобрали по камешкам, по кусочкам это и без того весьма шаткое строение. мне не осталось ничего. ни стола, ни стула, ни даже красной герани. все, что мне оставалось сделать, - собрать внутрь стеклянной банки небо, воздух и звезды, закатать и поставить на полку. чтобы каждый новый прохожий, смотря на нее, мог видеть всю красоту, так и никогда не испытав присутствия в этой бездне.

Если вы заблудились в городе и вам нужно узнать расположение частей света - на юг безошибочно укажут антенны спутниковых тарелок, направленные в сторону экваториальных спутников (для южного полушария они соответственно будут направлены на север).

— Тебя когда-нибудь бросал человек, которого ты любила?
- Да. - Она взглянула на него. - Один из двух всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит.
- И что же ты делала?
- Все! - Она взяла у него рюмку и допила остаток. - Все! Но ничто не помогало. Я была невероятно несчастна.
- И долго?
- С неделю.
- Не так уж долго.
- Это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Я была настолько несчастна - вся, полностью, - что через неделю мое горе иссякло. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что весь мир перестал для меня существовать. А когда больше ничего не существует, несчастье перестает быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить. И остается одна опустошенность. А потом все проходит и постепенно оживаешь.

___

Видимо у всех стоматологов есть одна профессиональная травма, болтать с пациентом, у которого килограмм ваты во рту, трубка и железка ковыряет его зуб… Но сегодняшняя тетка превзошла всех остальных врачей, она пыталась шутить! Еще сказала что я медлительная и жаловалась что использую много салфеток! Да твою мать….ненавижу лечить зубы.

___

У кого авитаминоз - а кому-то и идти быстрым шагом в лом уже третий день. Уж не знаю, с чем это связано, но сон до 12 тоже не дарит бодрости, напротив - спать хочется снова и в 4, и в 10. А нужно заниматься обозрением и новостями! Нужно, нужно!

как я устала от всего, устала от гнилых людей от их бесконечных выебонов. устала от рассказов наивных глупых девочек. от всех паршивых сплетин и наиграннфх улыбок друг другу. надоело хочу уехать далеко хочу на неделю забыть обо всем.хочу валяться в пастели в обнимочку чувствовать всю нежность и ласку к себе чтобы было тяжело дышать от того как хорошо. мне больно от мысли что это не скоро

В субботу вечером за мной приехали Анжела, Коля и Игорь.Поехали в Абакан в гости к Игорю.Перед этим они уже купили суши, всякие закуски и алкоголь.Я вообще не поняла, что мы отмечали, но было весело.Коля с Игорем смеялись надо мной, несли всякую чушь.Потом мы поехали обратно в город, в кафе.То есть, в то место, которое я не очень люблю, но почему то бываю там все чаще.Встретили Регину, я немного поговорила с ней, показала фотку Даниила с Людой.Она сказала, что знает эту Люду и что она нормальная.Пф, ну и ладно.Анжела сказала, что про меня спросил один мальчик, что он уже откуда-то узнал, что мы сестры, она что-то еще говорила, но я не помню.Ко мне подошел Колин брат Леша, сказал, что я зря сюда хожу, что я хорошая и это место не для меня.В это время тот мальчик стоял совсем недалеко, я ему улыбнулась и он мне тоже.Еще там был парень, про которого я здесь вроде бы не рассказывала.С ним я в этом кафе/баре(не знаю, как назвать) и познакомилась, потом пообщались немного.В общем, он подошел ко мне, спросил, что я тут делаю, я же говорила, что больше никогда туда не приду и т.д.Да и вообще много знакомых встретила. Часов в 5 поехали обратно в Абакан.Нас забрал знакомый Игоря, отвез и остался с нами пить пиво.Анжела легла спать, я тоже хотела, но Семен(друг Игоря) попросил меня посидеть с ними.Мы пару раз ходили курить с этим Семеном, он рассказывал о себе, о работе, о своей бывшей девушке, которая бросила его из-за денег.Говорил мне там, какая я хорошая.Коля сказал ему, чтобы он оставался ночевать у нас, но Семен уехал.Перед этим, кстати, сказал, что не хочет, чтобы я там оставалась.Типа там Игорь(который уже спал как убитый), вдруг он будет ко мне приставать.Не понимаю, чего он хотел.Чтобы я поехала с ним? :) Это было бы точно бредом.Он взял мой номер, звонил весь следующий день, но я не стала отвечать. Коля позвал меня на кухню покурить.Я абсолютно спокойно пошла с ним, потому что знала, что он курит, когда очень пьяный, ну а вообще нет.Он закрыл дверь, подошел ко мне, попытался поцеловать.Я отошла, спросила в чем дело.Пошла в ванную, он зашел со мной, закрыл дверь, начал обнимать, целовать в шею.Это был капец, я успокаивала его, просила перестать.Кое-как мы вышли из ванной, пошли в комнату.Игорь спал на полу, а мы втроем на диване.Сначала все было нормально, но потом Коля лег рядом со мной, обнял, начал меня всю трогать.Я вообще не знала, что делать, как его успокоить.Кричать я не могла, потому что рядом спала Анжела.Вы представляете!Боюсь представить, что бы было, если бы она проснулась.Мне так противно и стыдно до сих пор, хотя я ничего не сделала. В обед поехали в пиццерию, покушали.Коля на меня смотрел-смотрел, а я вообще злая была, хотела вылить на него коктейль, ну, или еще что-нибудь сделать.Потом они отвезли меня домой. Анжела написала позже, сказала, что тот мальчик, С.(не буду его имя писать пока что.кстати, он нерусский.но он оочень классный) опять спрашивал про меня, сказал, что не нашел меня в контакте.Я поставила ему лайки, но он все равно не понял, видимо, что это я :) Добавилась в друзья, написал сразу же.Сказал, что ему сказали, что я хорошая, но надо самому пообщаться, убедиться.Вчера вот должен был приехать, я ждала, но он не приехал и даже не написал.Написала сама, сказала, что думала, что он приедет.Он ответил, что то типа: "Ко мне друг издалека приехал, я не смог, не обижайся, красивая".так приятно :) он, кстати, учился у Анжелиной мамы, она раньше учителем была.И они с моей мамой уже говорили про него, представляете.Анжелина мама сказала, что он такой хороший и скромный мальчик был.Мама попросила показать фотографии, а потом сказала, чтобы я не смела с ним общаться, потому что он большой :D спортом занимается, качается, ну, и он реально такой весь на массе ;) я не знаю как объяснить в общем.Но он хороший.И богатый.мне это не нравится, потому что я простая.ладно, неважно Вчера расстроенная из-за того, что С. не приехал, из-за огромного таракана, которого увидела на кухне, легла спать.Приходит сообщение от Даниила.Спросил, как дела, я отправила просьбу пополнить счет.Он позвонил, попросил, чтобы я приехала к нему в гости.Естественно, я хотела спросить, не ебанутый ли он случаем и послать его на все четыре стороны, но рядом сидела мама и поэтому я просто сказала, что нет.Спросил, как учеба.Я написала через интернет ему сообщение, сказала, что он больной на всю голову и долго ли он вообще думал, прежде чем мне звонить.Ну он ничего не ответил :) Боже, что вообще происходит?Я не понимаю, что им всем от меня надо.Но с С. я бы хотела пообщаться, правда.Ай, будь что будет. Я недавно пришла с этого дурацкого вальса, лежу читаю "Преступление и наказание".Больше новостей нет, вроде бы :) А, ну еще меня сегодня выгнали с геометрии, потому что я опоздала, она орала, а я вышла и разревелась как идиотка.Мама сказала, что учительница права, а я непунктуальная. У меня тут много классных песен, давайте делиться музыкой?) P.S. не знала, как озаглавить пост, просто строчка из песни :D которая с постом вообще никак не связана, ахаха

Это жесть. Даже мне уже страшно становится. Состояние выходит за все пределы допустимого. Я вообще не понимаю, что делаю, не отдаю отчёт в своих действиях. Какая же я дура. Лучше бы тогла алкоголем напилась. Самое ужасное, что я ничего не могу с этим поделать и не знаю, сколько меня продержит.

День 39: Хорошему, конечно. Окружаешь себя счастливыми, успешными, "хорошими" люьми и непроизвольно пытаешься "дотянуться" до них.

День 40: За улыбчивость, жизнерадостность и умение слушать. Из внешности за фигуру в целом)

Наверное, это была бы смешная история, если б не тот факт, что людям требуется чуточку любви, и Господи, как же грустно от того, через сколько говна приходится пройти, чтобы найти её хоть немного.

Ричард Бротиган

Она была слишком скромна, слишком мягка, слишком честна, слишком слаба, слишком добра и порядочна,
Слишком женщина, чтобы, раз отдав, взять своё сердце обратно.

Мой друг, если бы ты знал, как не хватало мне разговоров по душам, а ни о чем попало. Но вдруг тебя рядом, увы, не стало - костер погас, и так противно прям похолодало.

Боже, это вообще когда-нибудь пройдёт? Эти первые сильные чувства могут когда-нибудь испариться и оставить меня в покое? Я убегаю, прячусь от своей боли, внушаю себе, что всё прошло, а потом отчаяние охватывает меня с новой силой. Я слишком люблю этого человека. И слишком по нему скучаю. И мне просто хочется верить, что он тоже скучает. Что ему тоже не всё равно. Один взгляд - и мне уже кажется, что он так же небезразличен ко всему тому, что произошло между нами. Вот те моменты, когда он обращается в компании вроде бы ко всем, но смотрит на меня, и даже тогда, когда отвечает ему уже кто-то другой, а он по-прежнему продолжает смотреть на меня, словно ждёт, что я ему отвечу - вот эти моменты, они что-то значат? Это всё вообще хоть что-то для него значит? А значило ли когда-нибудь?

Я пережила самый страшный месяц. Февраль. Февраль, который в том году был нашим месяцем, в этом году чуть меня не убил. Я не ела. Я не спала. Я плакала каждую ночь, каждое утро, каждый день. И однажды, когда меня захватило полнейшее отчаяние, когда мне показалось, что я не справлюсь, когда я думала, что без него я никогда не смогу быть счастливой, когда я решила, что я не хочу без него жить, то я пошла на кухню с целью выпить таблеток и никогда больше не проснуться. Да. Я, та самая, что всем и всегда говорила, что самоубийство - это не выход, что утверждала, что люди, поступающие таким образом, просто слабаки, я пришла к тому, что я хотела это сделать. И знаете, что меня на тот момент остановило? Нет, даже не мысль о том, что моим родственникам будет больно (это осознание ко мне пришло уже чуть позже, когда я уже начала осмысливать то, что собиралась сделать). Меня остановило то, что я не знала, а какие таблетки нужно пить и в каком количестве, чтобы действительно больше не прийти в себя. Да, это страшно. И да, я никому об этом не рассказывала. Все думают, что я достойно справлялась со своей болью, а я в тот момент чуть не убила саму себя. В конечном итоге я просто легла тогда на кухонный пол и ревела до тех пор, пока из меня не вышло всё, до самой последний слезинки. Стало ли мне после этого легче? Нет. Нисколечко.

Да, я действительно много об этом думала. Я поняла, что не смогу причинить такую боль тем людям, которые меня любят и ценят. А ещё я поняла, что боюсь, что за этот мой поступок он бы себя винил. А я ни за что не хочу его обременять таким грузом. Я стала сильнее, когда пережила мой страшный февраль. Я уже кушаю, сплю. И плачу редко. Отдых в другой стране помог мне восстановиться. Я выкорабкалась. Но мне всё ещё больно.

Я всё ещё его люблю. И когда я его вижу, у меня внутри рушится всё то, что ещё там может быть разрушено. Когда я слышу его имя или вообще что-нибудь о нём, меня передёргивает. Вчера снова плакала, прежде чем уснуть. Потому что я снова пришла к тому, что он для меня единственный. А быть с ним нам не суждено.

Но когда мне страшно, я всё равно думаю о нём. Представляю, как он держит меня за руку и говорит мне, что всё будет хорошо. Это помогает.

Перечитывала свой пост от 28 октября, в котором я писала о том, что я его отпускаю. Это было словно прощальное письмо. Только вот сколько раз мне ещё нужно будет сказать это "прощай", прежде чем всё по-настоящему закончится? Сколько ещё раз мне придётся клясться самой себе в том, что "это в последний раз", что "теперь точно точка", прежде чем на самом деле его отпустить?

02.04.2015 г.

Во время Крымской войны Черноморский флот был почти полностью разбит. Было принято решение затопить его, чтобы не подпустить врага к Севастополю. Это было большим ударом для России и Николая I.
Но в ответ на вопрос английского посла, посла вражеской страны, Российский Император сказал:

« Может быть, я надену траур по Русскому флоту. Но я никогда не буду носить траур по русской чести ».

(via nancychipmunk)

В 1841 году была запущена первая в Российской Империи железная дорога. Европейский стандарт подразумевал ширину колеи в 1435 мм. Но по личному распоряжению императора Николая I в России этот показатель был увеличен на 89 мм. Чтобы в случае нападения вражеские войска не могли воспользоваться русскими рельсами.
Самую значимую роль эти 89 миллиметров сыграли ровно через сто лет. Когда в 1941 году немецко-фашистская армия смогла перебросить в Россию по железнодорожному полотну лишь треть военных припасов. Потому что ширина их вагонов была попросту слишком мала для русских дорог.
89 миллиметров. Это даже на пальцах можно показать.
Низкий поклон Российским Императорам, которые умели смотреть в будущее.

(via nancychipmunk)

Почесу когда мне надо в шарагу в 7 утра ни одна сигнализация от машины не орет, а тогда, когда я хочу выспаться то орет постоянно. Что за закон подлости. Хотела выспаться перед завтрашней математикой, сегодня надо бы сесть сделать билеты и повторить эту математику чертову. У нас зачет, но он говорит "зачет и экзамен одно и тоже, какая разница". Ну он и вынес нам темы: приделы, интегралы, комбинаторика. Самые сложные темы. Мы на втором курсе сдали экщамен и уже забыли про это математику, я с горем пополам сдала ее тогда на 5, а сейчас надо опять сидеть и учить, Конда уже все заьвла. Че то последняя сессия совсем завальная. А еще диплом. Чем он ближе, тем страшнее становится.

как давно в Лиссабоне, Марселе, Терцо
не ступала нога человека.

это модно и здорово быть подлецом -
эталоном загнившего века.

Если ты встречаешься с каким-либо человеком, имеешь с ним отношения, но в мыслях считаешь, что все это временно, а в будущем ты будешь с другим, то это можно назвать изменой. Мысленной изменой. Поэтому я не хочу начинать отношения с парнем, с которым я чувствую, что не идти одной дорогой по жизни.

Я знаю, что кажется, словно мы были вместе около миллиона лет тому назад, но это не так. И ладно, может, ты уже это всё пережил. Может быть, для тебя это больше ничего не значит, а, может, и никогда не значило. Но для меня это значило очень много. Ты значил для меня очень много. До сих пор значишь.

После смерти Александра I, престол должен был занять его младший брат Константин, которому уже присягнул на верность третий брат Николай. Но Константин спустя восемь дней после смерти Императора прислал официальное письмо, в котором отрекался от престола.
После этого пришлось просить на царствование Николая, который долгое время не решался этого сделать, но всё же взял бразды правления страной в свои руки.
Ситуация уникальная для всей мировой истории. Имея двух потенциальных монархов, Российская Империя не утопала в крови братоубийства, а на протяжении полумесяца не принадлежала никому, так как оба претендента не считали себя способными управлять столь великой и огромной страной.
Европейский посол тех годов писал в своих донесениях:

« Члены династии Романовых настолько благородны, что не поднимаются, а спускаются на престол».

(via nancychipmunk)

Так классно разговаривать со своим любимым школьным учителем, пусть даже по телефону!!! Сейчас вернулась из универа, поела, стала сумку разбирать, телефон достала, смотрю там пропущенный, номер неизвестный - перезваниваю и слышу родной голос своей учительницы по русскому и литературе из гимназии. Она мой номер случайно набрала, по ошибке. Но это не ошибка, это судьба же! Мы с ней маленько поговорили, она спросила как дела, как учеба, сказала, что соскучилась по мне (а я-то как!). Я так хочу сходить в школу. Но мое расписание просто настроено против этого! Все не совпадает, а в выходной.. я как представлю, сколько надо писать конспектов на пятницу, так руки и ноги отказываются от всяких походов, а потом я целый день сижу над книжками, тетрадками… Я в школе не была целый год… В общем, не повторяйте моих ошибок: ходите часто в школу, выпускники и студенты!

Arrow. 3x18. Olicity (+ Донна Смоак)

— Ты не любишь Рэя. Потому что ты влюблена в Оливера.
- Ты даже не знаешь Оливера. Вы виделись около десяти секунд.
- И я всё поняла уже на пятой. Милая, ты вся засветилас ь, словно рождественская ёлка, стоило ему войти в комнату .

Вчера опять у Кипра оставалась на ночь. Так вышло, что Саша и Илья тоже остались. Помните, я говорила, что надо проверить пресс Саши? Так воот, мы с ним спали в одной кровати, и он решил без майки поспать))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) Я так ахуела, Что мне ночью он снился без майки ахахахаха

а еще он перед сном мне пел песню про стальные яйца лооол. Говорю ему, что песня про яйца ассоциируется у меня с ним и с Ильей, он такой: "потому что левое и правое?" аахахахха бляяяя

так и живем

«- Довольно часто мне хотелось что-то создать. Чтобы это было прекрасным, вечным, изумительным. Большинство исходных данных у меня всегда имелось, но что с ними делать я не представлял. Одна половина моего мозга всегда была занята чем-то другим: анализом моих снов, предполагаемым поведением и стремлением доказательства необоснованного. К чему я это? Я прихожу к выводу, что не понимаю правильно даже того…

Примерно так мы с ним познакомились. Скверный и малодушный, он изливал потоки своих переживаний на первых встречных, коих только мог где-нибудь найти. Проблема в том, что мысли наши были схожи, но я всегда их оставлял при себе, а он – как сами видите.

Когда-то мельком я услышал этот или подобный разговор (их были сотни), и мне захотелось его разрушить. Обрушить карточный домик его аргументов, показать ему настоящего его, настоящего себя, и только это мне казалось важным и достаточным. Я ненавидел его многословность, но больше ненавидел себя, потому что во мне ее не было. Потому что не мог также увлечь кого-то, а собственные мысли мне казались пустыми, натянутыми и сто раз проигранными кем-то иным.

В один из дней, показавшихся для меня вечными, я почти целый день слушал и выносил его потоки на собственных плечах. Его слова разъедали других, мои мысли уничтожали меня. Естественно, что тогда я не впервые задумался о возможности самоубийства, но только тогда я смог принять ее всерьез.»

На моем письменном, испачканном чернилами, столе бумага с такими словами выглядела нелепо. Ярко-желтая, со следами моих грязных пальцев, она представляла убогое сочетание с интерьером комнаты. Несколько часов я сидел один в загустевшей комнате, и оттаивать она не собиралась. Что я делаю не так? Что значит все это, все, к чему я прикасаюсь? – такие вопрошания перестали быть мое заботой. Пусть разбирается в них кто-то еще. Наверное, я не двигался, не прикасался ни к чему, устремляя отупевший взгляд на замерзшее зеркало, в котором сидел уродливый человек. Ему не было места в зазеркалье, а мне не было места здесь. Воздух сжимал меня сильнее и сильнее, и я чувствовал, как сухой лед начинает свой рост в моих легких. Я не курил.

Я не помню, как в моих руках оказалась ручка. Перепачканные пальцы не могли ее взять. Никого другого здесь не было. И я в этом уверен. В ванной какой-то звук. Текущий кран. В моей квартире нет ни одного работающего устройства, пару месяцев назад я купил только белую мебель и выбросил из окна стандартную, и теперь я схожу с ума. Стены перестали быть мягкими, позавчера моя бровь была разбита о косяк никогда не закрывающейся двери. Я не мог этого сделать. Но никого другого здесь быть не может.

Невозможность спать вынудила меня удалиться. И теперь, в полном забытьи, я забываю и не могу забыть всех тех, кто когда-то оказался случайно мертв, кто делал мой утренний кофе или кто видел мои грандиозные взлеты. Но ничего этого не было. Мой мозг все выдумал. Я в камере чувственной депривации и мне нужна исходная информация, чтобы хоть как-то себя загрузить.

Опять ошибка.

Так случилось, что жажда разрушения или любовь к Танатосу всегда оживала во мне, как только я оставался наедине с самим собой. В то время я перекладывал коробки воспоминаний, где сидели сотни людей, так незнакомых для меня. Почему мой стакан пуст?

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смысла жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

в моей жизни никогда нет ничего хорошего. Знаете, людей, который я любила всегда потом постигает великое счастье, но только после того, как они от меня - уходят

Я когда узнала об этом, у меня был шок. Мне не было больно.

прошло 2 недели прежде чем осознать как я никчемна!

я больше никогда не хочу ничего чувствовать. никогда

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc.
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

Несколько месяцев назад, когда у меня начались действительно серьезные проблемы с учебой, я приехала к Кристине. Мы сидели на кроватях и о чем-то болтали, незаметно разговор зашел обо мне. О том, как сильно я изменилась. Я помню, Кристинка тогда сказала:"Ты даже не представляешь насколько ты обаятельная !". Сейчас мне вспомнился этот разговор, не могу утверждать, что я "обаятельная", но раньше было что-то во мне такое, дающее уверенность и веру. Я была проще, все было проще! Не надо было думать про завтрашний день, мы просто проживали каждую минуту, совершали ошибки, но шли дальше. А сейчас наши головы забиты мыслями о будущем: окончании бакалавриата, поступление в магистратуру или поисков работы и прочей "взрослой" ерундой. Мы были беззаботны и счастливы, а сейчас у каждого свои проблемы. Я бы хотела вернуться назад во времени, снова рисовать краской на асфальте прощальные слова для школы, снова разлить эту несчастную желтую краску, снова сбегать в лес с Денисом и строить там свое убежище, снова угонять тележку из Ленты, снова поздно ночью идти домой после очередного фильма и смеяться над глупыми вещами. Но нет…я запираю себя дома, чуть ли не падаю в обмороки и хожу по больницам! Нужно что-то делать с этой жизнью!

— Зачем нужны шипы? <…>

— Шипы ни за чем не нужны, цветы выпускают их просто от злости. <…>

— Не верю я тебе! Цветы слабые. И простодушные. И они стараются придать себе храбрости. Они думают: если у них шипы, их все боятся…

© Антуан де Сент Экзюпери

«Маленький принц»

Марина Цветаева

Я только девочка. Мой долг
До брачного венца
Не забывать, что всюду — волк
И помнить: я — овца.

Мечтать о замке золотом,
Качать, кружить, трясти
Сначала куклу, а потом
Не куклу, а почти…

В моей руке не быть мечу,
Не зазвенеть струне.
Я только девочка, — молчу.
Ах, если бы и мне

Взглянув на звезды знать, что там
И мне звезда зажглась
И улыбнуться всем глазам,
Не опуская глаз!
#poems@look_read

Я ДОЛЖНА ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ. А ЗНАЧИТ Я ДОЛЖНА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗАНИМАТЬСЯ И ПРАВИЛЬНО ПИТАТЬСЯ……госпади как это сложно. гдеж моя сила воооли.. мать ее.

ТАК ЕЩЕ МНЕ НУЖНО НАКОПИТЬ ДЕНЕГ НА ЛЕТНИЕ ШМОТКИ. правда ска у меня нихера не получается.. все трачуу. но пора прекратить, ведь уже апрель. а значит осталось 2 месяца а я хочу купить: ДВОЕ ШОРТ, ВОЗМОЖНО ПЛАТЬИШКО, кросы я уже купила ухух фирменные и всего за 1000. прост в спорт-мастере была распродажа, ЕЩЕ ХОЧУ КАКОЙ НИБУДЬ КОМБИНЕЗОНЧИК ЛЕТНИЙ, НУ ТИПА ШОРТАМИ И МАЙКОЙ, ну и вроде все пока, там по обстоятельствам.

К списку "никогда не смогу понять" могу теперь добавить: никогда не смогу понять людей, который бывали в такой же ситуации, как и ты и считали это нормой, однако тебя умудряются осуждать. Даже не буду пытаться найти ответ.

Вообще-то я за равноправие полов. Определенно. Я за то, чтобы женщина работала и зарабатывала, чтобы нормально водила машину, а не как в анекдотах, чтобы интересовалась чем угодно - от устройства космоса до футбола.

Но все-таки какие-то гендерные отличия быть должны. Потому что когда парень не пропускает вперед, не открывает дверь (хорошо, если этой дверью еще не попадет тебе по голове), садится на свободное место, не подумав даже предложить занять его тебе - во мне на мгновение появляется желание этого субъекта чем-нибудь стукнуть.

Занозу из души так просто не вытащишь. Нужно победить боль, отогнать её, притвориться, что больше не думаешь о ней, но и это притворство требует усилий.

Милан Кундера

«Неспешность»

Все-таки набралась смелости и позвонила. Между нами сейчас километры, но мне казалось, что ты был рядом. Такой родной голос, такие близкие сердцу слова. Я рада, что ты веришь в лучшее, пусть с трудом, но надежда еще есть. Говоришь, что еще вернешься, и я понимаю, что буду готова бросить все, если ты попросишь. Я буду ждать тебя. И вряд ли что-то это изменит.

Серьезно, я себя такой счастливой не чувствовала давно в свой день рождения! Очень и очень здоровское чувство! Все от кого бы я хотела услышать приятные слова сказали их мне! И скажут еще.
Так приятно!
И этот выходной еще! Мррр!))

Смогу ли я прекратить общаться с Яном, если что-то начнет получаться с Денисом? И стоит ли пытаться с Денисом, если я вообще задаюсь такими вопросами? В такие моменты особенно понимаешь, что не бывает ничего чисто белого или черного.

Так странно. Вот живёшь ты с человеком, любите друг друга. Он говорит, давай заведем мопса, а сына назовём Гриша. Ты соглашаешься. Через пол года вы расстаетесь. Он по-прежнему хочет мопса и Гришу, но уже с другой.

"Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. Я поняла, что я тебя ждала. Всегда.”

— Ты никогда не хотел, чтобы я была с ним.
— Это неправда.

— Нет, это правда. Твои слова, о том что ты хочешь, чтобы я была счастлива, просто слова?
— Нет, я правда так считал, до тех пор, пока не узнал, что он такой же, как я. Ты заслуживаешь большего.

— Чего я заслуживаю… Это быть с кем-то, кто не боится быть счастливым.

У меня к вам просьба- расскажите пожалуйста как вы боретесь с волнением при публичном выступлении? Как себя настраиваете, как ведете себя во время речи, как отвечаете на вопросы, если они вдруг задаются? Может, таблеточки?)

Если кто отдельный пост напишет-расцелую просто, а так поделитесь мыслями в комментириях пожааалуйста, это для меня огромная проблема. Ненавижу выступать, не умею, не хочу.

Per acquisire una alta qualità e poco costoso Rolex GMT, ho avuto ricerca online per ricevere i dati per quasi il cinquanta per cento ogni trenta giorni. Anche se io sono nessuno un pilota non riceve un compito di tutto il mondo che desiderano esplorare, desidero tossico per avere un orologio Rolex GMT come ottengo il mio compito esistente replica orologi svizzeri. Devo comunicato con i miei clienti in diversi fusi orari in generale e se ho un assegno che può informare me il periodo effettivo di mio cliente 'di famiglia, io evito un sacco di problemi. & Nbsp

Anche se ci sono molte altre marche il check-out che creano diversi orologi dopo un po mostre zona, io sono appassionato di Rolex. Ha un patrimonio piuttosto illustre per creare orologi solidi e durevoli chopard orologi. Orologio Rolex di mio nonno è tra il tipo più persuadere dal check-out è impresa per lui per quasi 40 anni ed ora è ancora oggi in buone condizioni prive di una grande cura molto. Tuttavia, quando ho i percorsi di Rolex, ho scoperto che non siamo la persona che potrebbe ottenere un Rolex GMT orologio molto facilmente. Essi sono fondamentalmente costosi. Prendendo la raccomandazione del mio amico, mi sforzo di origine basso prezzo orologio Rolex GMT sul web.

E anche voi ragazzi mi può congratularsi da quando ho avuto il diritto GMT. E 'appena mi torna su 250uds. Tuttavia è così costoso superiore qualità dubitiamo può eventualmente essere certamente una fascia di età 1. La cornice blu e di colore rosso con dedizione placcato che mostra il 24 m studioso del tempo "casa" sembra essere enorme-conclusione rolex uhren outlet. Inoltre l'acciaio al cromo perfettamente coperta veramente sentire pesante, migliorando i prodotti l'orologio da polso anche. Marchi e riesce a laurearsi sono splendidamente clonato. Perché io felice è la performance mostra ora sono disponibili nel corso di questo check out anche. Si potrebbe forse mi informa con precisione a che ora è all'interno di case miei cutomers quando vorrei arena loro. Sarò non essere critica per farli su se stanno dormendo ora.

Я знал, что этот выбор будет для нее сложен. Но я гораздо больше хотел показать ей свой мир, свои родные просторы.

Ночь - время, когда хочется подумать обо всём. И вот именно этой ночью пришло осознание того, что я больше не жду дня рождения.

Еще каких-то года два-три назад присутствовало какое-то приятное волнение, предвкушение, я чего-то ждала. А сейчас это просто обычный день для меня, который наступит и пролетит точно так же, как и все остальные дни в году. Мне не хочется думать, что это от того, что я уже взрослая. Тем более если поразмыслить, то не такой уж и серьёзный возраст, в это время вполне еще можно веселиться, получать удовольствие и т.д. Да и вообще года здесь не при чем. Я считаю, что независимо от того 20,30,40 лет тебе исполняется, нужно радоваться этому дню, ведь он именно твой. Именно в этот день ты пришел в эту жизнь, а это не просто так, значит ты должен принести вместе с собой что-то важное, сделать что-то важное.

Только вот у меня самой же радоваться как-то не получается. И от этого немного грустно, что не могу прочувствовать все те эмоции как прежде.

Есть одно важное правило - правило соответствия ситуации. Другими словами, когда ты дерешься - дерись, но когда ты пьешь чай, то просто пей чай и не думай ни о чем другом. Считай, что все последние события остались в прошлом, твоей вины в них нет. Жить надо настоящим - во имя будущего. Не трать свою силу на пустые сожаления.

С тех пор, как закончился Glee, я чувствую себя несколько потерянной в плане сериалов: ничего не хочется начинать, а ведь раньше не было ни дня, когда я не смотрела что-то. В какой-то weekend я быстренько посмотрела Looking (и была совершенно очарована им, кстати говоря), а буквально на днях начала Фостеров, и, должна сказать (собственно, это и есть моя главная мысль), у меня давно не трепетало всё внутри от нетерпения скорее прийти домой и посмотреть очередную серию (звучит довольно жалко, но те, кто постоянно смотрят сериалы, поймут, что я имею в виду), большинство сериалов в последнее время скорее служили фоном для завтрака или способом скоротать время, которое я провожу в одиночестве. А Фостеры… Я сижу на паре, матанализе, там серьёзные вещи творятся, метод Остроградского, все дела, а я не могу думать ни о чём, кроме них! С самой первой серии, что, вообще говоря, тоже редкое явление.

Если я начинаю читать мангу, и она захватывает меня настолько, что я буквально погружаюсь в нее с головой, то общение с людьми уходит на очень дальний план. У меня постоянно вертится в голове: что же дальше, как они спасут мир, кто этот таинственный "друг", почему его лицо настолько страшное, что все, кто его видел сходят с ума? И я не верю в смерти персонажей. До последнего не верю. Было бы хорошо, если бы все было точно так же как и с Коулсоном в Мстителях - причина, чтобы сражаться. Но нет, здесь все куда серьезнее.
Автор не шутит. А я не могу смириться.

Завтрак: салат из тунца, 2 белков, 1 желтка и огурца (углеводики ^^)

Обед: кальмары на пару + отварное мясо мидий

Перекус: обезжиренный творог +стевия + клетчатка

Ужин: куриная грудка с грибами и луком, запеченая в фольге

Видимо, не такая уж это и неправда. Хоть и написано по-даунски

Бурлящий шквал незримых бурь,

Вопящий ветра вой

Едва ль заполнят пустоту

Между тобой и мной.

А пропасти кричащей пасть

Все шире с каждым днем,

Что значит счастье прошлых дней

Уже мы не вернем.

Но через шум, и шквал, и вой

С обрыва на обрыв

Мы протянули тонкий мост,

Расщелину прикрыв.

Все бури, ветры, стоны, боль

Возможно усмирить

Если в итоге этот мост

Сумеем защитить.

От моих мыслей тайных гнезд

До твоих нервных рук,

От клетки пепельно-стальной,

Где гулкий слышен стук,

Бежит, петляя и змеясь,

Нить тоньше волоска

И ею в силах управлять

Одно -

Твоя рука.

Скажи же ветру замолчать

И бурю успокой,

Пусть снова пропасть зарастает,

Чтоб нам познать покой

вот она выдыхает: «уже тяжело молчать, дай мне знак – звонок, один поворот ключа, дай мне лишнее слово в наш полуночный чат, я начну тебе отвечать. я начну говорить с тобой, видеть тебя иным, отличать от тысячи пасынков той весны, что растет за моим окном, проникает в сны, состоит из этой искрящейся тишины. я была немой, но больше я не могу. дай мне слово лечь ударным в мою строку. дай мне южный город – Тбилиси или Баку, дай мне ветер на берегу. я хочу говорить с тобой всем, что дарует мир – адресами, домами, событиями, людьми, черным кофе в турке, улицей, что шумит, старым городом, небом, раскинувшимся над ним. я хочу рассказать тебе, сколько всего вокруг – как колышется хлопок облака на ветру, белозубые дети бросают свою игру, чтобы солнце коснулось рук. как сидят старики, смуглы от горячих лет, как гранат рассыпается зернами на столе, как медовый лучом остается на коже след, как миндальное дерево цвет забирает в плен».
вот она выдыхает, бумага дрожит едва, как живая вода, закованная в слова.
если есть молчание – есть на него права.
помолчи со мной. я знаю, кого ты звал.

Кот Басё

Ну почему всё так происходит в моей жизни. Мне хочет пожаловаться каждому на свою душевную боль, но вместо этого - я молчу и держу все в себе. А знаете почему? Все предельно просто. Потому что никому ты не нужна со своими гребенными мыслями и проблемами.

Угадайте, у кого опять нет месячных и одна полоска??
Че за хуйня творится?? Осталось гормоны, чтобы разборобанило меня..

Мне настолько нравится эта работа, что я боюсь, что меня и отсюда попрут. Нооо.. постоянное общение, 4 камеры и стеклянные стены очень утомляют. В перерыве я осталась одна, и минут 5 сидела уставившись в никуда)) социопатка херова

LED stage lighting now is widely used in many theater, music shows and some other kinds of parties, for it can create best dj lighting effects to the live scene, maximized people's party experience. So, there is no doubt, a good preparation of the stage lighting is so important. Led stage lighting is often connected and controlled by the digital multiplex communications protocol, that is the DMX, this system can allow up to 512 individual channels to be connected and operated with DMX three-conductor cable.All in all, to make a nice led stage lighting connecting, the DMX channel is vital.

First of all, moving the No.1 dimmer or power pack DIP switch to the "on" position, set the DMX binary address for four channel operation. Set the address to 001 for packs with digital controls. And then, plug the stage lighting fixtures into the AC outlets on the pack and make every lights into one of the four channels. You may plug additional lighting fixtures into a single channels if the pack have more than one outlet per channel.

Moreover, remember to plug the DMX cable into the input of the pack, through the output jack of the first unit the additional packs may be daisy-chained. insert the cable from the pack into the output jack of the DMX controller. Turn on dimmer or power pack and DMX controller power switches. Turn on the led lighting fixtures power switch if it is needed.

Good design and decoration of the on stage lighting, will have a good impact on the performance. Topled stage lighting as a professional stage lighting manufacturer, here can give you good quality service of LED stage lighting. Contact us freely if you are in demand for it.

- See more at: https://www.topledlighting.com/ways-to-build-led-stage-lighting.html

Проснувшись, я часа 2 прсто лежала и смотрела в потолок направо повернусь, налево повернусь и много-много думала…

И каждый раз я прихожу к одному и тому же заключению! Каждый раз когда я начинаю копаться в себе, я прихожу к этой мысли и ставлю на этом жирную, как обычно, точку!

Мне 21 год.У меня есть дом, семья, доргие мне люди, учусь, работаю, живу в достатке(хватает на жизнь) у меня все есть! А что мне еще впринцепи длясчастья нужно?

А вот что..

Силу духу, мозгов и смотреть на Мир большим глазами и ловить каждый момент!

Вставать с утра выспавшиеся и чувствовать себя, как будто ты ледяной воды вышел и ты не думаешь не о чем, только как бы согреться.

Конечно, много чео еще я незаполучила в жизни, но ведь я стремительно к этому иду.. Прос напросто, нужно любить себя и все будет так как ты заочешь :)

Мы, женщины, очень сильный народ!

Мы столько боли, ненависти может перетерпеть, какие мы травмы переносим в душе! И неснилось..мы сильней мужиков в моциональом плане, но в физическом…Но все равно мы-сильнее!

В душе такие кошки скребут у меня..я не знаю..

Я ж гооврила сама себе всегда… " Бог нам мозги дал, чтоб мы думали какое платье надеть, а мы все ожизни да о жизни не нужно так"

Придерживалась…к этому..а потом резко опять волна нахлынула меня…Эх, да прорвемся..

Но я уеду с этого грода..я поняла это..я не хочу сдесь жить сжирает меня этот город

Ну хотя бы другая улица, район, берег…неет..не могу…

Вообщем, дорогие девчули, если вы, одиноки без мужика..не стоит горевать, все будет..просто Бог готовит самого лучшгео идиота для нас;D

Всем отличнго дня котейки..Любите себя.

И вроде уже далека от школы, а приятное чувство, когда среди недели можно пропустить занятия, не даёт даже пойти и лечь спать дальше. Можно посмотреть мультики по тв, не торопясь, позалипать в блоге… ;)

В поликлинике дали талончик к лору на 13.50 в аккурат между единственными сегодняшними парами. моя любимая ирл пропадает…

Что ж, как бы самонадеянно это ни звучало, я собираюсь провести освободившееся время с пользой)

Доброе утро!) Хорошего всем дня)

Некоторые Мальчишки очень смешные. Говорят, что когда девушка не красится - это лучше всего, так красиво, натурально… И все эти стандартные вещи. Глаз то кладут всё равно на накрашенных красоток. Выложила вчера фото с ярким макияжем, от того же парня миллио комплиментов. Хихи.

Думала студент МЕДа хоть в больнице выспится, а нет. Поспала на операционном столе и достаточно. Т.к меня оперировали экстренно, то уже почти вечером привезли в палату. И спать как обычно после операций не давали. Дак вот в 5.30 пришла мед сестра и говорит:"вот баночка, сходи отлей мочи", ну я сходила. Потом в 7.30 пришли "дайте крови, пожалуйста", потом "давай швы" посмотрю и так по кругу весь день. Ночью почти не спала, ибо всегда сплю на животе, а сейчас на нем больно и нельзя. Успокаивала себя тем, что этот запрет максимум недели на 2, а вот когда буду беременная ходить, там будет "веселье".

Теперь абсолютно другая жизнь. Круг общения изменен кардинально. Одногруппники, всё вокруг них, да и Минска в целом. Я довольная, в общем-то.

Если не пересматривать фото.

Ровно год назад всё-всё было по-другому. Алина, Настя, Маша, Ярик, Димка. А сейчас Катя, Ася, Наташа, Злата, Паша. Вразрез несопоставимо.

У меня всё хорошо, если не пересматривать фото.

Как же много пришлось пройти, чтоб обрести семью, друзей, тепло, любовь и уверенность.
Мама вернулась из психиатрической клиники домой и слава Богу пока все хорошо. Я многому научилась в этот нелегкий для нас период - научилась быть опорой, понимать, прощать, ободрять.
Жизнь снова набрала обороты и у меня практически не остается времени на блог. Мы с Димой разрабатываем общие проекты, постоянно что-то придумываем и воплощаем.
Появилась возможность подарить по халатику от индийского дизайнера своим подругам, подсчитав поняла, что имею больше двух десятков подруг, не говоря уже о приятельницах, сотрудниках и т.д. Удивилась такому большому количеству.
В жизни наступил какой то период откровений - я неожиданно для себя получила ответы на многие болезненные вопросы. Перестала обижаться на людей из за чего бы там не было. Просто пришло понимание, что в тот момент этот человек мог поступить только так как поступил. Пришло понимание, что любовь не имеет логики и не стоит даже пытаться искать ее. Просто кого то ты любишь сколько бы намеренной боли он не причинил, а на кого то и смотреть не хочется, какой бы он не был хороший. И эти чувства не зависят хочешь ты испытывать их или нет. На то она и любовь, что ты просто любишь. Вопреки.
Убедилась, что люди существа эмоциональные и если ты им даришь хорошее настроение они готовы делать для тебя все что угодно. А еще очень важно поддерживать теплые отношения с максимальным количеством знакомых, так как есть большая вероятность, что именно их услуга может понадобится.
Я очень разочаровалась в церкви, но не в Боге. По поводу церкви у меня куча соображений, которые пока оставлю при себе, но могу сказать точно - Бог не такой каким Его пытается показать церковь. Он лучше, ближе, роднее и понятнее. А людям свойственно все усложнять и видеть, то что им хочется.
Я счастливая. Хожу по улицам и улыбаюсь, а прохожие улыбаются мне в ответ. Парни пытаются завязать знакомство по несколько раз на дню. Я смеюсь и робко опускаю глаза. В жизни вообще важно вовремя опускать глаза и не замечать того, что не стоит внимания - многого касается.
Во мне что то поменялось. Все стало легко и понятно. Все, что нам остается просто любить. Себя, мир, окружающих. Тогда все вокруг будто по волшебству становится необычайно красивым, а человек видящий такое не может быть не счастлив.

Не знаю я, зачем выставила этот и предыдущий пост, это мои мысли мыслишечки, они глупые и это просто вечные личные раздумия с ноткой странности. После последних событий и, в частности, после последнего разговора Хотела пожаловаться вообще на внутренний гнев и какие чувства после него. У меня есть три вида гнева. Первый это обычная злость на кого-либо или на что-либо просто из-за того, что меня что-то или кто-то намеренно выбесли, и после него чувства отстраненной злости, далее успокоение. Вполне такой обычный человеческий гнев. Второй гнев заключается в том, что я злюсь на кого или что-либо, хотя предмет гнева ничего плохого и в мыслях не думал, это получилось случайно, не подумав. После такого гнева я испытываю грусть и еще начинаю себя изнутри сжирать "зачем я так сделала" и снова успокоение. Я думаю, такое многие испытывают. А вот третий гнев я совершенно не понимаю. Я злюсь от того, что человеку хорошо, когда я прекрасно знаю, что должно быть наоборот. Я ему завидую даже, ведь в его оптимистичных летящих мыслях нет даже намека на мои пессимистичные реалии, хотя я прям знаю, что не должно быть хорошо, должно быть очень плохо. И как правило наступает момент моего пессимистичного предсказания и у человека вдруг всё рушится и наступает разочарование, и тут я начинаю про себя просто петь от счастья фразу "я же говорила, я знала, что так и будет" и так хорошо на душе и даже жалеть невозможно при таком настроении. После этих эмоций я злюсь на себя, но не могу я переступить через этот "гнев номер три", он самый сильный и как с ним бороться неизвестно. Вот еще одна черта характера, которую я смогла выявить и описать. Гребаное самокопание, теперь я чувствую себя конченной тварью.

такая-себе заявка на откровенность, ну ничего себе.

мои дневники, еще с 8 лет были ответами на единственный вопрос "как дела?".это не тексты в исповедальне, а скорее письма, обращения. я даже не знаю кому шли все эти "привет" с заглавной буквы в детстве, наверно к другу, которого мне не хватало, хотя я не чувствовала себя одинокой. потом к какому-то патлатому блондину я обращалась с тем, что не говорила в лицо, потом писала маме и рассказывала что у меня произошло. каждый раз ныряя на уровни откровенности, которые можно достичь наверно только с чистым листом. мне. по крайней мере сейчас. с листом, а не с человеком с его оценочным мнением. смысл листа в неограниченности пространства, которое заполняешь собой и отсутствии любых знаков, с которыми можно было бы соотносить мои поступки/мысли, ведь они находятся рядом, а значит - сравнивать. пока что для сравнений не время.

**************************

" Призвание открывается во многих видах и формах, но ядро и смысл этого события всегда одни и те же: душу пробуждает, преображает или укрепляет то, что вместо мечтаний и предчувствий, живших внутри тебя, вдруг слышишь призыв извне, видишь воплощение и вмешательство действительности". пути из разных В уходят в одну А, где А - чувственность. "если я услышу голос, то только мне решать, является ли он гласом ангела". зов призвания в таком случае не просто голос внутреннего радиоприемника, дело еще и в возможности убавлять его громкость или наоборот, включая погромче определенную радиостанцию и пускаясь в пляс переживать призвание. этот зов не обстоятельство, как кажется, как мне очень хочется чтобы казалось, а твое решение, твое решение именно таким образом трактовать какие-то перекрестки обстоятельств. хочется идти по зову, а не решать что "да это меня кличут". как ребенок не принимаю решений. кажется, что взять ответственность за деятельность это остановиться в поисках и отрезать все "хочу и туда и то и этим". на деле не так, и я это признаю, но не понимаю, как в момент озарения, которое опять же ты сам. крутиться за хвостом.

Перестать держаться. Нужно отпустить. Наблюдать, что он счастлив с кем нибудь другим. Закопать свое чувство собственности. Забыть про переезд в Москву. Не искать встреч. Не писать писем. Не смотреть фото. Жить дальше. А если и не жить, то хотя бы пытаться существовать.

Всё идет своим чередом, люди вокруг меняются, жизнь вокруг меня кипит, всё движется куда-то, всё бурлит вокруг меня. А я смотрю на это всё как в режиме ускоренной съемки и пытаюсь рассчитать траекторию, которую выписывает нам эта якобы ценная жизнь, но это обычное броуновское движение. Но есть закономерность. С точки зрения экономики существует термин "жизненный цикл продукта", который состоит из пяти стадий: разработка(идея), внедрение, рост, зрелость и спад. Так вот наш жизненный цикл ничем не отличается от жизненного цикла любого продукта. Наша жизнь в точности повторяет все эти стадии, она циклична и предсказуема, и всё, что, казалось бы, можно исправить на стадии зрелости (разбавить чем-то новым, что-то изменить и т.д.) всё это в итоге дает перенасыщение и снова переходит в цикл "спад". Эмоциональный, физический, интеллектуальный, моральный, трудовой и любой другой спад. После этого подключается эластичность спроса. Могу сказать, что спрос неэластичен на "товары первой необходимости", то есть если перевести на мою тему, - это удовлетворение физических потребностей, это нужда в безопасности и в любви(наверно) и с небольшим изменением в этих "товарах" спрос останется практически неизменным. Это я в расчет не беру, это уже другая "личная теория". Я говорю про "предметы роскоши", такие как хорошая компания, высшее образование, новый город, новая страна, самопознание, даже рождение детей, признание других людей и еще много того, чего не могут добиться больше половины живущих на планете Земля в силу условий жизни и всех их вытекающих. И в каждый период жизни есть свои "предметы роскоши", которые периодически меняются, вследствие чего меняются и принципы, ценности, стремления человека. На этом бедном человеке действует закон цикличности в моде, который и заставляет, в большинстве случаев, принимать те или иные решения. И каждому этому "предмету роскоши" приходит насыщение, а потом спад, причем это происходит под давлением общества, природы и под собственным давлением. И снова человек ходит в поисках новой роскоши, стремлясь к чему-то большему, а затем происходит тоже самое, и снова поиски роскоши, с оглядкой на прошлые ошибки, плавно перетекающие в мнительность и озлобленность (реже - в мудрость). тем самым еще больше вгоняя себя в этот замкнутый круг "жизненного цикла".

1. Волгоград. Самым депрессивным городом России признан Волгоград. Это один из двух городов-миллионеров, оказавшихся в списке самых депрессивных городов. По качеству сферы здравоохранения и обеспечения безопасности он занимает 21 место (из 37), по качеству сферы образования — 36, по состоянию и качеству обслуживания жилого фонда — 34, по состоянию дорожного хозяйства — 37, последнее место.


5. Астрахань. Астрахань — еще один депрессивный город России, население города чуть более 530 000 человек. По качеству сферы здравоохранения и обеспечения безопасности город входит в 10 лучших городов и занимает 5 место. По качеству сферы образования город занимает 34 место, по состоянию и качеству обслуживания жилого фонда — последнее, 37 место, а по состоянию дорожного хозяйства — 16 место.

из менее депрессивного переехала в самый депрессивный

Спакувавши валізи, шукаю квиток і паспорт. Сховала. Зібрала. Присіла на доріжку. І як завжди у важливі події поринаю сама. Їду. На скільки не знаю. Куди ніхто не знає.

Трап. Літак. Довжелезна злітна смуга. І лоскіт в животі і злет. Повільно підіймаємось в небо. Аквамаринове. З рудо-червоними прожилками вранішнього сонця. І я лечу прямо до того сонця. Як Ікар. Лише б не обпекти крила. Вони, ще не окріпли. Шум двигуна, сміх дітей. Метушня і очікування чогось нового. Мені б такі відчуття. Але пусто. Тому і лечу до сонця. Може воно наповнить теплом. До свого нового спокою. Де немає обману і метушні. Немає обмежень, фальшу і дурних правил. Тільки я і самотність. Приземлення. Знову трап. І сухе пекуче повітря. Легені в спазмі після вічної вологи.

А тут все інакше. Повітря. Сонце. Люди. І море. Синє-синє море. Бездонне. Неосяжне. Пірнаю з головою і своєю самотою. І кожна кліточка душі очищається. Те що потребувала стіки часу. Те що так бажало спокою. І дні за днями. Самотні ночі за ночами. Синє море. Ясне небо. Пекуче сонце. А знаєш потрібна та самотність. Без неї ти слабшаєш. Прив’язуєшся до когось, до чогось. Якщо не можеш побути з собою на самоті то значить ослаб. А тут все просто. Сама собі господиня. Сама собі компанія. І наповнюється душа чимось кращим, теплим. І зміцнюються сили. Відновлюється терпіння. І вже самотність не гризе. В голові все стає на місця. Все простіше. Чорне то чорне і біле то біле. Решта фарб, щоб доповнити оте біле. Знову трап. Літак. Смуга. Взліт. І тисячі повідомлень на телефоні. Тисяча дзвінків від тих за ким сумувала навіть твоя самотність. І знову ж все стало явним. Хто друг. Хто користь шукає. Хто просто в житті для галочки. І знов лечу на сонце. Своє сіро-жовте сонце. З постійними дощами і рідними очима. Які приймуть і зігріють. Які чекали. Посадка. Трап. Рідні руки. Сльози. Я так довго чекала. Навіть моя самотність сумувала. Я рада вам. І вкотре дякую. Бо бачу, що ви справжні. І жовто-сіре сонце тепліше за те чуже. І хмари не гнітять. Показують вичудливі фігурки в небі. І дощ не дощ. то сльози щастя. Я вдома.

"Зато я научилась стервозности, у меня был лучший учитель в этом плане, жаль что он не замечает плоды своих же успехов и не может проанализировать почему же все так вышло ", - я никогда не скрывала, что я стерва и всем говорила об этом.

P.S это не сарказм, не ирония.